Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Учебка

Военно-патриотическая тема

— Баба — она что? Баба — она бывает ручная, ну и дизель-баба. Ручная для утрамбовки, а дизельная — сваи заколачивать. На керосине работает. А ручную и самому сделать можно — берешь бревно, отпиливаешь и прибиваешь гвоздями палку. Записали? Теперь шинеля, — полковник Епифанов, который преподавал нам в архитектурном военное дело, читал лекции без переходов от одной темы к другой. — Идет бой. Вы в атаке, и надо преодолеть проволочное заграждение. Но зима. Вы снимаете и кидаете на проволоку свои шинеля, по ним преодолеваете, значит, препятствие и — в атаку. А про шинеля больше не думаете, вы за них материально не отвечаете.
— А если ранят? — спросил я.
— И если ранят, не отвечаете.
— А если убьют?
— И если убьют, не отвечаете.
Все заржали.
— Фамилия? — спросил меня Епифанов.
— Данелия.
— Идите и доложите генералу, что я вас выгнал с занятий.
— Товарищ полковник, я больше не буду. Это я случайно, не подумав...
— Я не ваша мама, Данеля. Идите.
Генерала назначили к нам заведовать военной кафедрой недавно. И все его боялись, говорили — зверь, чуть что не так — сразу выгоняет из института. Идти к нему мне не хотелось, но куда деваться — пошел. Перед дверью генеральского кабинета застегнул пиджак и верхнюю пуговицу на рубашке (рубашка была мне мала, и шею сдавило так, что трудно было дышать). Постучал.
— Да?
Я открыл дверь. За столом сидел маленький тщедушный старичок в генеральской форме и что-то писал.
— Товарищ генерал, разрешите войти?
— Войдите.
Я, чеканя шаг, подошел к столу:
— Разрешите доложить, товарищ генерал!
— Докладывайте.
— Студент третьего курса Данелия явился доложить, что полковник Епифанов его выгнал с занятия!
Генерал поднял голову, посмотрел на меня выцветшими голубыми глазами и забарабанил пальцами по столу.
«Сейчас вышибет из института», — понял я.
— Ты вот что, сынок... — сказал генерал. — Ты на него не обижайся. Он контуженый. У него под Черниговом парашют не раскрылся.
Второй раз я увидел генерала на военных сборах в Нахабино, на занятии по подрывному делу, — генерал по специальности был подрывником.
В Нахабино был деревянный мост через речушку, и наш взвод учили, как его можно взорвать. Поскольку учебных шашек в части не было, мы использовали настоящие. А генерал велел поставить и взрыватели — «Чтобы все было максимально приближенно к боевым условиям!» И наблюдал, как мы под руководством лейтенанта из нахабинской военной части прикрепили к каждой свае по толовой шашке и подсоединили провода... Потом объявили перекур. Генерал тоже свернул «козью ножку», затянулся и сказал лейтенанту, что мы, конечно, сделали все правильно, по инструкции. Но такую фитюльку, как этот мостик, он, генерал, мог бы и пятью шашками убрать. Лейтенант робко возразил — пятью никак, минимум двенадцать. Генерал взял прутик и начертил на земле мост:
— Вот тут поставить, тут, тут и тут двойной. И нет моста!
Наш генерал в сорок первом, во время отступления, взрывал мосты от Бреста до Воронежа.
— Извините, товарищ генерал, но это сомнительно.
— Не веришь? — завелся генерал. — Сейчас поверишь. Поставь по этой схеме.
— Но, товарищ генерал...
— Выполнять!
Лейтенант выполнил.
Генерал снял сапоги и галифе (под галифе оказались застиранные синие сатиновые трусы, а выше колена наколка, — два голубка, под ними надпись: «Егор + Глаша») и, осторожно ступая худыми ногами в синих жилах, влез в воду, — самолично проверить все контакты. Потом вернулся на берег и приказал лейтенанту:
— Этих положи, — он показал на нас, — эту гони отсюда, — возле моста сидела собака.
— Взвод, ложись! — скомандовал лейтенант и бросил в собаку камень.
Мы легли, собака убежала, генерал крутанул «динамо» — и... мостика не стало.
Местные власти начали было скандалить, но командир дивизии прислал солдат из стройбата, и они через неделю построили новый мост, в два раза шире прежнего. Новый мост генералу понравился.
— Другое дело. Это уже мост, — сказал он лейтенанту. — Этот пятью не возьмешь. Тут, самое малое, восемь надо.
Об этом разговоре доложили командиру дивизии. Командир дивизии поднажал на начальство, и генералу в срочном порядке выдали льготную путевку в санаторий в Карловы Вары, которой он добивался уже два года: после ранений у генерала вырезали полжелудка и селезенку. Наш генерал прошел три войны: Гражданскую, финскую и Великую Отечественную...

(с) Г. Данелия. «Безбилетный пассажир», 2007г.
Оценка: 1.7778 Историю рассказал(а) тов. Papa125 : 01-04-2015 09:05:14
Обсудить (13)
04-04-2015 08:59:29, Dragon
Пока не добрался. Читаю "Безбилетный пассажир"....
Версия для печати

Учебка

Начфаки тоже люди

Как-то раз два КИФовца* Валера Гордеев с Мишей Наумовым убыли после отбоя в самоволку. Всё прошло удачно во всех смыслах слова, возвращались рано-рано утром, слегка подшофе. Было уже светло, но трамваи и автобусы ещё не ходили. Идти далеко и долго. Вдруг по пустынной дороге их догнала белая «Волга» ГАЗ-24, что было одновременно и редкостью и удачей, потому что на их взмах руки водитель любезно остановился. Скомандовав ему «До Лядова!» друзья-товарищи, воодушевлённые этаким везением, по пути рассказали водителю несколько новых анекдотов, вышли на автовокзале у площади Лядова, поблагодарив благодетеля и щедро заплатив ему за проезд три рубля. Перепрыгнув через забор, просочились в казарму и до подъёма ещё успели с часок вздремнуть.
В это утро вместо зарядки весь факультет был выстроен на плацу по команде недавно назначенного нового начальника факультета полковника Н-ва Виктора Ивановича, который лично пошеренгово внимательно осматривал лица курсантов, в результате чего двое - Гордей с Наумом - оказались выведенными из строя. Пока строй принимал божеский вид, Н-в забрался на трибуну, и с неё произнёс:
- Товарищи курсанты! Я всё понимаю! Понимаю, что весна и хочется к девочкам! Понимаю, что хочется немного выпить! Понимаю даже, что можно сходить в самоволку! Но не узнать начальника факультета и совать ему трояк за проезд - э-то-го-я-не-по-ни-ма-ю!
Деньги он им вернул, а ребята пол-отпуска благоустраивали факультетскую матчасть.
P.S. Долго ходили упорные слухи о том, что в то утро начальник факультета сам возвращался из самохода, а не от супруги, но, как говаривал наш начальник курса, что положено коту - не положено котёнку!
Оценка: 1.4474 Историю рассказал(а) тов. Барс : 19-04-2015 14:53:27
Обсудить (13)
22-04-2015 09:42:50, Барс
Нескромно как-то... (раскраснелся и засмущался)...
Версия для печати

Учебка

Верность традициям

Заранее, заранее
Всё было решено...
А. Барто. Сильное кино

Чем так привлекают выпускников Морского корпуса Петра Великого конские яйца?! И является ли совпадением то, что причиндалы, так притягивающие современных гардемаринов, принадлежат не абы какому жеребцу, а наездником на котором сам отец Отечества, император Всероссийский, именем которого и названа их Альма, Матерь её так!? Или, быть может, по их мнению, именно эта часть медного всадника Этьену Фальконе наименее удалась (наиболее не удалась?), а значит, для лучшего прорисовывания и гармонизации с общим фоном она ежегодно в первый летний месяц должна быть натёрта до блеска?
Верность, друзья мои! Исключительно верность традициям и ничего более сподвигала без пяти минут лейтенантов Флота на это действо, устанавливающее преемственность "культуры" и служащее каналом хранения и передачи информации и ценностей от поколения к поколению, как об этом клевещут энциклопедии и словари.
Именно из-за этой самой верности погожим мартовским вечером некоторые женатики с нашего курса не пошли по домам, а остались ночевать в казарме. Но при чём тут март, если выпуск в июне? - спросите вы. И тут ответ очевиден: нам просто не повезло с яйцами! Ввиду того, что нигде поблизости подходящих не наблюдалось, а небольшой золотистого цвета, стоящий в сквере между штабом и клубом вождь мирового пролетариата был лишён своих ещё на стадии проектирования, у нас было принято вытаскивать один из двух якорей Холла, украшавших газон факультетского скверика, со своего постамента(привычного места?) на плац. И делалось это за сто дней до выпуска, то есть в марте, поскольку по снегу тащить тяжеленную железяку весом полтора центнера делать куда логичней, нежели по асфальту.
Мне же в тот самый вечер не повезло - я заступил дежурным по курсу. Но уже не из-за верности, а из-за её величества очереди. А это практически стопроцентная «губа», ведь на инструктаже Свинцов предупредил: «Если вдруг чего, то...!»
Но голова-то нам дана не только для ношения головного убора «козырёк по срезу бровей»! Поэтому спланировано у меня было всё заранее и с точностью до миллиметра!*
Подъём по распорядку в 6.30, для «зондеркоманды» - в 5.45. Они одеваются быстро и с огоньком и под моим чутким руководством спускаются на улицу. Начали почти сразу, без разминки и распределения ролей, за ночь подморозило и якорь скользил довольно легко. Сказать, что я не волновался совсем, было бы неправдой - волновался, как и все принимавшие участие! Даже несмотря на, как казалось, тонкий расчёт, та круговая мышца, которая находится в середине моей пятой точки, была ой как в тонусе!
Тащим якорь - придерживаемся традиции. Пару раз, глядя друг на друга, слышалось сквозь смех: волновался Иван Ландяк! На середине пути я покидаю процессию и беру курс на КПП-1, где уже собралось с полдюжины офицеров штаба и других батальонов, пришедших проверить, не учудили ли чего выпускники. Разговор стоял живой:
- 3-й батальон через плац верёвку натянул с какой-то гирляндой новогодней!
- Да вы что?! А моряки?
- Ничего!
- Ну надо же!
И тут я:
- Товарищ полковник, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по пятому ВМФ главный старшина Ковалёв.
- Ну что ж, Ковалёв, поздравляю! Вы первый такой из моряков, чтобы в такой день и ничего.
И все эти ответственно-безответственные контролирующе-проверяющие поддакивают, кивая, мол, вот это да.
- Разрешите идти?
- Как там у вас, моряков, говорят? Так держать?! Семь футов под килем?! А? Ну давай, молодец, иди, буду ходатайствовать перед полковником Свинцовым о поощрении.
Выхожу с КПП, к тому времени якорь уже красуется на плацу, пока ещё никем, кроме возвращавшихся с доклада дежурных по ротам и курсам, нет замеченный - ни окон, ни бойниц из комнаты дежурного на плац не выходило, а о видеонаблюдении в то время ещё и не слыхивали. Полюбовавшись этой картиной пару минут, делаю испуганные глаза, вбегаю обратно на КПП и, делая вид, что запыхался, с ходу:
- Товарищ полковник! У меня якорь! Пропал!
- Какой якорь? Постой, как пропал? Он же был!
У всей плеяды офицеров лица аж перекосило от скорости смены эмоций - улыбки ещё не сошли, а ужас уже отразился. Комната смеха прямо!
- Так точно, был!
- А где ваши люди?
- Так спят ещё, до подъёма ж ещё 15 минут.
- А дневальные твои? - дежурный вскочил.
- На месте, товарищ полковник, территорию убрали и пришли.
- Убирали когда, якорь был?
Глупейший вопрос, правда? Вдуматься: пятый курс! В марте! Убирает территорию! Сам-то понял, чего спросил? Но я, продолжая спектакль, отвечаю:
- Был!
- И куда делся?!
- Не знаю, товарищ полковник! - делая вид что напуган, растерянно-удивлённо пожимаю плечами.
- Так! Беги к Черных, пусть разбирается! И чтоб якорь был! Сейчас уже Ивашина* подъехать должен! Чтобы всё по распорядку, понял?! Найдите мне якорь!
Капитан 3 ранга Черных В.В. - помощник дежурного по училищу, начальник курса наших карасей*, время отдыха которому определено с 2.30 до 6.30, а казарма вверенного ему курса - на третьем этаже, над нами. Поднимаюсь к ним и, изобразив на лице лёгкую панику, стучусь в его канцелярию. Черных медленно застёгивал рубашку, а увидев меня, стал застёгивать ещё медленнее.
- Прошу разрешения!
- Заходи, Ковалёв, здравствуй! Ну, что у нас?
- Василь Василич, у нас якорь спиздили!
- Не понял! - Черных ускоряется с пуговицами, зачем-то схватив со стола зубную щётку и засунув себе в рот.
- Пошёл на доклад в 6 часов - якорь был! Возвращаюсь после доклада - якоря нет!
Наш помдеж сел на стул, почти сразу вскочил и, вынув изо рта зубную щётку, жестикулируя ей словно указательным перстом своим, с блеском в глазах азартно выдал осенившую его догадку:
- Бля буду, 1-я рота! Падлы зелёные!
Я внутренне выдохнул, мой расчёт оказался точным.
- Так, Ковалёв, поднимай людей и чтоб якорь взад! Живо!
- Есть, понял! А распорядок?!
- Какой на х/й распорядок?! Сейчас фак с Ивашиной к подъёму нагрянуть должны! Давай-давай, поантилопистей!
...В это утро зарядки не было, потому что мы всем курсом возвращали якорь на его законное место, что само по себе, кстати, тоже является своего рода традицией.
P.S. Что касается 1-й роты, то и их и нас, коллективно и в одиночном порядке, командование мурыжило недели две или три, но так ничего и не добилось. И как-то всё само рассосалось...

______________________________________
*Как раз в то время, время бурного зарождения рекламы на ТВ, запустили несколько роликов с рекламой банка «Империал», в одном из которых Император Наполеон поправлял свой бикорн на фоне этой фразы.
Оценка: 1.2208 Историю рассказал(а) тов. Барс : 02-04-2015 21:45:54
Обсудить (51)
07-04-2015 05:22:59, Барс
.так и Вольское так же называли)) Не обижаюсь Тем более,...
Версия для печати

Авиация

Капьяр, ТЭЧ, январь.
На открытой стоянке стоит на регламенте МИ-8 МТ.
Меняю смазку в автомате перекоса.

Сижу наверху, открытый всем степным ветрам. Нужно снять старую прокеросиненной кистью или ветошью, подождать, когда высохнет, и шприцом с Циатимом "пробить" шарнир.
В рукавицах не подлезешь, руки голые.

Керосин на таком морозе (-20 С) дает химический ожог. Руки все обветренные, обожженные, красные и в шелушащихся цыпках.

Рядом Яблонский, "желторотый", месяц как из учебки, из ШМАСа. Учится. У них вертолётов в учебке не было (у нас, впрочем, тоже). Показываю ему, где располагаются смазываемые узлы. Парень "на технике" первый день. С ужасом смотрит на мои руки. Я его понимаю - на нормальные человеческие руки эти распухшие красные клешни похожи не очень.

- Убери тут старый Циатим, - говорю ему я. Тычу пальцем в узел. Парень лезет кисточкой в банку с керосином. Рукавицу не снимает.
- Сними рукавицу!
- Холодно же! - чуть не плачет он. - Руки поморожу...
- Сними, придурок! Намочишь её в керосине, потом даже руки отогреть негде будет...
- Не намочу!...
- Хрен с тобой, - машу на него рукой. Я предупредил.

Через полчаса в курилке Яблонский с криком отчаяния забрасывал снегом рукавицу. Рукавица горела синеватым пламенем и нещадно коптила.

Керосин в смеси с Циатимом всегда коптит.
Оценка: 1.2129 Историю рассказал(а) тов. Ленивый Пилот : 28-04-2015 12:54:58
Обсудить (9)
05-05-2015 09:02:22, Шурик
Я знаю :) [quote=Ленивый Пилот;3756973]Про то, что ко...
Версия для печати

Учебка

О грамотном применении средств контрацепции


Паша Ларин с Серёгой Шелеховым были не то чтобы друзья не разлей вода, но близко к тому . Во-первых, соседи по подъезду и по группе в детском саду, во-вторых, одноклассники и, наконец, уже четвёртый год курсанты одного взвода Курганского ВВПАУ.
Вот и на стажировку угодили вместе в славный гарнизон Балбасово, что под Оршей Витебской области, в один из авиаполков славной Смоленской воздушной армии, раскинувшейся не только по территории одноимённой области, но и по Прибалтике, Белоруссии и Украине. Страна-то у нас тогда была одна, великая и могучая в самом прямом значении этих слов. Так что ничего удивительного в том не было.
Удивительно же для друзей было то, что, в отличие от бедного на это дело Кургана, в Орше пиво было. Разливное. Живое (тогда неживого-то и не было, наверное). Нескольких сортов! Свободно! Почти с утра!
Ведь в двадцать лет молодого, полного здоровья человека, тем более курсанта, буквально переполняет масса самых разных желаний. Они порой не дают покоя, а иногда перерастают в проблему. Но, при наличии возникшего обстоятельства в виде вышеупомянутого Оршского пива, одна из таких проблем на время стажировки, то есть почти на три месяца, самоликвидировалась. Ну просто рай с манной небесной в одном флаконе!
Товарищи безо всяких проблем за довольно небольшое время в незнакомом городе сумели найти три трёхлитровых банки. Больше и не требовалось: и времени до рейсового автобуса почти не было (надо ж из увольнения прибыть вовремя, тем более что учились они не на абы кого, а на «ум, честь и совесть»), да и в парашютную сумку, прихваченную с собой, эти три банки как раз аккурат и входили.
Проблема подкараулила их в другом месте. Нигде поблизости им так и не удалось приобрести банальных полиэтиленовых крышек для банок. Стеклянных, металлическими скобами закрывающихся (для консервирования), тоже не было. Только металлические - для закатывания. А они, понятное дело, не годились.
Смекнув, пошли в аптеку. Тогда в аптеках уже начали появляться, на замену отечественным резиновым изделиям N 2, индийские проверенные электроникой пониженной тонкости и повышенной прочности кондомы. Так и вышли из положения - натянули на горловину каждой банки по презервативу.
Пока им наполняли вторую и третью банки, первую они уже приговорили. Потом снова наполнили первую и выпили ещё по кружке. Поэтому на остановке замечательный янтарный напиток уже начал требовать слива и приятели, попросив «коллег» по ожиданию автобуса присмотреть за сумкой, сходили «по делам».
Вернувшись через несколько минут, будущие замполиты нашли уже не тех улыбающихся сограждан - люди выглядели очумело-ошарашенно и шептались, с опаской показывая на сумку, стоящую поодаль:
- Ой! чаго гэта? Што у вас там?
Сумка за это время раздулась до размеров, на какие только была способна, и казалось, что шевелилась, как живая. Друзья поняли в чём дело сразу, даже не открывая её. Но, чтобы успокоить граждан, открыли и показали тем раздувшееся сумкино нутро. Очумение сразу улетучилось, и всем стало весело.
Только сумку снова закрыть уже не получалось. Хорошие попались презервативы, прочные и нагрузку держали - будь здоров!
И вот автобус уже показался из-за поворота. А презервативы раздуваются всё больше. Пальцы судорожно дрожали и никак не цеплялись за прочно ухватившийся за горловины латекс в смазке. Вытащенный из ручки стержень, под хохот зевак, просовывали между резинкой и горлышком банки. Плохо, но получалось. Беда в том, что пока друзья выпускали пивные газы из-под второго и третьего кохинура* - первый вновь успевал принять размер одомашненного дирижабля...
Сумку закрыть не смогли, так и ехали под хохот попутчиков. А чтобы не светиться в городке, пришлось выпить всё пиво по выходу из автобуса прямо на остановке.
____________________________________________
*КВВПАУ - Курганское высшее военно-политическое авиационное училище
*Kohinoor - одни из первых появившихся у нас в продаже импортных презервативов. Made in India
Оценка: 1.0541 Историю рассказал(а) тов. Барс : 13-04-2015 20:50:45
Обсудить (35)
20-04-2015 19:44:31, Барс
Благодарствую! замылено всё. И глаза в т.ч. (шёпотом, ...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2  
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
переезд грузчики нанять
очистные сооружения