Не мог не скопировать - очень понравилось!
Оригинал найден здесь:
http://www.vsepuch.com/index.php/stories/2005/05/17/p778#more778
Автор: Karlson

Про доктора Женю
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Засада
Колонна готовилась к выходу. До времени «Ч» оставалось чуть больше суток.
Это была не совсем обычная колонна, которые с определенной периодичностью ходят по пыльным горным дорогам через перевалы, доставляя грузы и забирая раненых. Она должна была доставить оружие и боеприпасы небольшому пограничному отряду, прикрывавшему южную границу.
Отряд там был поставлен не так давно, и располагался в одном из горных кишлаков, жителей которого осталось не так много. Местные восприняли появление отряда скорее с пониманием, нежели с неприязнью. Во всяком случае, периодического появления мелких бандгрупп можно было не опасаться. Да и пограничники старались помогать жителям продуктами и всякой хозяйственной мелочевкой. В общем, с появлением отряда в этом месте, жизнь стала более мирной.
Отряд перекрывал сложный, горный участок границы, через который периодически пытались прорваться разрозненные группы моджахедов. Постоянно бойцам отряда приходилось пресекать попытки ухода таких групп на сопредельную территорию, и с каждым разом эти попытки становились все более агрессивными.
Изначально планировали выслать несколько вертушек и отравить все необходимое по воздуху. Но в последние несколько дней погода сделала это невозможным. Во время очередной связи с отрядом были согласованы время и маршрут следования колонны, а так же варианты прикрытия на пути следования.
Ранним утром из отряда вышла РПГ (разведывательно-поисковая группа), в задачу которой входило отследить движение колонны на маршруте.
- Как же все это надоело! - опять пришла знакомая мысль. Уже шел третий месяц командировки. Мелкий, промозглый дождь добавлял еще большего уныния, казалось, что каждая ниточка в одежде мокрая насквозь. Очень хотелось курить, но даже мысль об этом казалась предательской. Осталось одно желание - закрыть глаза и в один миг оказаться дома, в сухости и тепле, просто растянуться во весь рост на диване, и слушать, как на кухне бубнит радио.
В ухе зашипел наушник радиостанции:
- Всем внимание! Начинаем движение! Вторая передача. Дистанция между машинами 10 метров!
Несколько БМПешек одновременно фыркнули, выпустив клубы черного дыма, и нетерпеливо скакнув, двинулись вперед.
Когда сидишь на броне, осматривая уходящий вверх склон, и каким-то, не установленным чувством, чувствуешь, как на тебя смотрят. Но не просто смотрят, а выцеливают выстрел. Выстрел, так, чтобы сбоку, наискосок, чтобы броник не помешал, не дал рикошета.
Ты сам все это знаешь, понимаешь и ничего не можешь сделать, потому как не видно, кто и откуда смотрит, где затаилась смерть! Это станет понятно потом, когда он выстрелит, а сейчас ты готов распластаться, раствориться, сделать свое тело, как можно меньше, а еще лучше вообще быть не здесь.
Именно это чувство позволило почувствовать беду впереди, замаскировавшуюся и ждущую всех нас среди камней. Именно оно, а не грохот выстрелов пулеметной очереди, не грохот разрывов гранатометных выстрелов, проникающих в стальную броню как в масло, и выжигающих раскаленной струей все живое внутри, позволило кинуться под прикрытие спасительного склона на миг раньше несущейся навстречу смерти.
Оцепенев от леденящего душу ужаса, и увернувшись от раскаленного языка смерти налетевшего со спины, ты ждешь, вжавшись всем телом в камни, слыша, как рядом впиваются пули, и крошит каменные глыбы рой осколков. Что-то проясняется, видно, как валуны на склоне подсвечиваются вспышками, трассами очередей, как откуда-то с самого верха, оставляя еле видимый след, в броню вгрызается еще один выстрел. Как со второй машины срывает башню, и, оставляя черный, жирный, дымный след она улетает в сторону. Третья машина, резко отпрыгнув назад, поднимает ствол, одновременно поворачивая башню, огрызается выстрелами. Стены ущелья многократно усиливают грохот боя. Смерть грохочет и разлетается рядом с тобой, градом пуль и осколков. На мгновение все стихает - есть передышка, вскакиваешь, и, делаешь пару шагов, выстрел, вновь падаешь за спасительный камень.
Опять долгие секунды ожидания. Пули ложатся совсем близко, каждая из них способна убить. Превратить тебя, живого человека, в труп. Из-за этого камня видно, где укрылся пулеметчик, и есть возможность его достать. Только, головы поднять не дает шквал огня, обрушенный в глубину ущелья.
Вновь, БМП, уже дернувшись вперед, работает по склону из пушки. Опять передышка, вскакиваешь, петляя, перебегаешь, вновь камень. С разных сторон слышаться короткие очереди, разрывы гранат, крики, стоны раненых. В сетке прицела, скрываемая камнями и черными клубами дыма, различается голова духа. То, появляясь, то, исчезая за камнями, он простреливает все открытое пространство ущелья. Сердце стучит как бешеное и в голове только одна мысль:
- Его надо достать!
Нужно всего пару-тройку секунд, прицелиться и выстрелить. Всем телом чувствуешь, как твой камень содрогается под ударами пуль. В такую минуту все решает одно мгновение, в тот момент, когда, плюнув на все, высоваешься из-за спасительного укрытия, и тебя не остановить. В бровь привычно упирается наглазник, в сетке, в такт ударам сердца, пляшет голова пулеметчика, выдох, пауза, спуск, выстрел. Вновь перебежка, вновь камень, где-то совсем рядом расколола камень его последняя очередь. Пулемет осекся и замолчал.
БМП медленно двигаясь вперед, подошла к горящей машине. Фыркнув двигателем, уперлась, и с надсадным воем пытается столкнуть ее с дороги. Первый шок прошел, оставшиеся в живых перебрались под защиту брони, со склона все реже раздавались короткие очереди. Духи уходили.
Из-под днища передней машины периодически слышались скупые очереди, два-три патрона. Там еще был кто-то жив. Это позволяло перебежками двигаться вперед. Во всей этой суматохе, ты подчиняешься только инстинктам. Поднялся, перебежка, выстрел, упал. Опять перебежка, сзади прикрывают. Слышно, как пули зловещей дробью стучат и плющатся о броню. Вокруг, дым, запах гари, и еще один сладковатый, паленый. Кто-то, оттолкнув тебя, двигается вперед, к первой машине, ты прикрываешь. Сзади, гулко ухая по ущелью, работает БМП. Вращая башней, поливает из пулемета последние очаги сопротивления среди камней. Все, тишина, кто уцелел, ушли.
Среди этого хаоса, сгоревших и покореженных машин, каменного крошева, стреляных гильз, пыли, дыма. Слышны мат, стоны раненых, крики живых, оглушенных грохотом боя, закопченных ребят. Ты сидишь, привалившись к камням, с непониманием оглядываешься по сторонам, тебе что-то говорят, машут руками, кто-то подходит, тряся за плечо, протягивает флягу, ты не видишь, тебя здесь нет, ты еще там, до того как начался весь этот ад!

Еще на подходе к дому, заметив машину вневедомственной охраны, в голове зародилась мысль, может подойти узнать, что случилось. Да на фиг, сработка, наверное, пойду я лучше домой. Только залезши под душ, дабы смыть всю грязь, накопленную за нелегкий трудовой день, я услышал звонок. Внутренний голос подсказывал, что не надо выходить из ванной, но то, что все мое семейство было на даче, и соседи звонили и говорили чего еще им привезти, вынудило взять трубку. Но звонил дежурный, с радостью сообщая, что задержана группа иностранцев, и на мой фарт это случилось в моем доме, а РОВД у меня за углом. В голове родилась радостная мысль, что, наконец, нашли жуликов, которые грабили иностранцев, звоня им в дверь, и на хорошем английском сообщая, о том, что они из компании DHL, и доверчивый американец или британец открывал им дверь, в результате чего он не получал почту, а лишался всего ценного, что в данный момент находилось у него в квартире. Материал был на контроле во всех инстанциях, и нам постоянно звонили с воплями, что мы не понимаем международного положения, и чем быстрее мы словим этих лже-курьеров, тем быстрее наша страна усилит свое положение в мире. Именно из-за них у шефа лежал неподписанный рапорт о моем отпуске, а мои капитанские погоны бродило непонятно где. Как будто бы мы в ответе за все, начиная от раздела Черноморского флота и заканчивая снайперскими стрельбами нашего ПВО.
Первыми информаторами, как всегда оказались бабушки возле подьезда, которые не покидали свою лавочку, как часовой пост номер один. Они сразу мне доложили, что задержали четверых не наших, одна из них девушка, что еще более усилило мои подозрения. Ведь по тому материалу, тоже проходила девушка, которая предварительно звонила, и спрашивала, когда будущий потерпевший будет дома. Они же и рассказали, про квартиру, которая у нас вечно сдавалась, и на моей памяти раньше там жил американец-миссионер. Ну вот все в цвет, и теперь можно закрывать материал и честно идти в заслуженный отпуск. И поэтому быстрый шаг постепенно переходил в легкий галоп, с мыслью о том, что самое главное найти две машины и конвой, пока местные сыскари не нашли переводчика и они не раскололись, а еще же надо вызвать всех потерпевших на опознания, найти нашего следователя и сразу по адресам. Работенка еще та, но приказ об отпуске и стакан с новой звездочкой, были лучшими стимулами к трудовым подвигам.
В дежурке РОВД меня сразу взял в оборот замначальника по оперативной работе, с настоятельными напоминаниями о том, что там и их палки тоже, и вообще я ему должен поляну, при этом радостно почесывая себя по животу, что говорило о том, что настроение у него хорошее, переводчика они не нашли, и своих клиентов я могу забрать без проблем. Я тут же пообещал ему, что это не вопрос, а если он мне даст две машины и конвой, то его покажут по CNN. Все складывалось удачно.
Распахивая дверь кабинета, я понял сразу, что я глубоко ошибался. Да это были иностранцы, но по приметам и фотороботам, это были не мои. Те все были светловолосые, а эти смуглые и чернявые. Особенно барышня, походившая на героинь бразильских сериалов. Да их тоже было четверо, причем двое из них могли бы смело рассказать доморощенным мачо, как надо выглядеть. Широкоплечие, мускулистые, с длинными волосами, в белых футболках и потертых джинсах. Третий же, был типичным представителем бизнес-элиты, костюм, рубашка, глянцевые туфли и галстук в тон костюму. Но возможно, не все потерянно, и эти тоже могут стать моими клиентами.
Поздоровавшись с опером, все знание языков которого сводилось к «айн, цвай полицай», приступил к делу:
- Добрый вечер, дамы и господа, владеет ли кто-нибудь из вас английским языком? Глаза иноземцев засветились необычайной радостью и счастьем, как будто бы они все вместе выиграли один миллион долларов в национальную лотерею. Вскочивший бизнесмен, был резв как двоечник на уроке, выучивший на пятерку домашнее задание с помощью отцовского солдатского ремня.
- Да сэр, мы все знаем английский
- ОК, сообщите, пожалуйста, ваши имена, гражданство, цель пребывания в нашей стране и причину, по которой вы были задержаны. Если наша страна имеет дипломатические отношения с вашей страной, я могу пригласить вам консула, если язык нашего общения для вас труден, на основании нашего законодательства вам может быть предоставлен переводчик (ага щас, только кто его оплачивать будет). Кроме этого я хотел бы увидеть ваши паспорта либо документы, удостоверяющие вашу личность.
И ситуация начала прояснятся. Оказалось, что сей бизнесмен, только недавно прибыл на Украину, он испанец и совладелец какого-то СП. К нему приехала дочь и ее друзья, и он поселил их на квартире, которую снял у знакомого своего партнера, который в городе, почти не живет, поскольку он сам бывший важный полицейский, что соответствовало почти правде, соседа я знал, и живет либо в своем загородном доме (на самом деле сарайчике пять на шесть метров, когда-то мы там праздновали день рождения его дочки и моей одноклассницы, жившей отдельно с мамой) либо ездит по морским курортам (знали бы они какой это гадюшник Киевское море, где Светкин папа в межсезонье сторожил какую-то базу). Когда к нему приехала дочь, он снял эту квартиру для ее друзей. Сегодня они приехали туда на машине партнера и оставив все свои вещи пошли гулять в соседний парк. Вернувшись, они пытались открыть дверь, но неудачно, поскольку дверь не открывалась, но вдруг появилась наша доблестная милиция и всех забрала.
- Понятно, господа, т.е. все ваши документы в той квартире?
- Да сэр, скажите, а вы кто? Переводчик, или сотрудник МИДа?
- Почти (прежде всего я идиот, поверивший в свое счастье, как Шарик в то, что его бабушка согрешила с водолазом, поменявший холодное пиво и недосмотренного «Английского пациента» на этот внеплановый гемморой). Давайте мы поступим, следующим образом, ваши гости останутся пока здесь, а мы с вами пройдемся к этой квартире и попытаемся ее открыть.
- Скажите, сэр, а с ними ничего не случится? Могу ли я позвонить своему партнеру, чтобы он пригласил адвоката? И все же кто вы? Откуда вы знаете английский? Я к примеру, не уверен, что в нашей полиции найдется много людей которые хорошо знают русский (думаю, что и у нас хорошо знающих русский вы тоже много не найдете).
- Давайте так, мне нужно позвонить, а потом, возможно, я отвечу на все ваши вопросы.
Ну теперь самое главное застать Светку дома. Ведь она когда-то рассказывала, как ее папаша уже раз открывал захлопнувшуюся дверь. Да и по закону хозяин квартиры требуется. А общение с ее мамашей вызывало у меня отвращение еще класса с 9-го, когда я был застукан ею курящим, и мгновенно вложен своим родителям.
- Алло, Светка, привет.
Как засидевшаяся к 27 годам в невестах девушка, Светка задышала в трубку громко и часто.
- Как оно ничего? В двух словах обрисовав ситуацию, я попросил ее подъехать к дому, а в качестве поощрительного приза за скорость пообещал знакомство с возможными женихами-иностранцами.
- Пойдемте, сеньор, сейчас прибудет дочь хозяина, и мы с вами постараемся попасть в квартиру. И прихватив в качестве конвойного, сержанта из дежурки потопали в сторону дома. Осмотрев замки и повертев в них ключи стало ясно, что варианта два, либо высадить на фиг дверь, но кто ее чинить будет, либо же вызывать слесаря, но найти его в такое время смог бы только Шерлок Холмс. Подрулившая в боевом макияже Светка внесла ясность, оказалось, что в замке был какой-то флажок и побывшая там днем мама его вероятно случайно опустила, хотя я не был уверен, что это случайно. А папа открывал дверь перелезши через соседний балкон. Ну вот и славненько. Звоню в соседнюю дверь, со смежным балконом, хозяин генерал-майор МВД в отставке, хороший мужик, да и будет у меня железобетонный понятой, а то их даже в родном доме найдешь с трудом.
- Владимир Петрович, добрый вечер, узнали?
- А чего там узнавать, когда в коридоре возле двери шум услышал, вижу, квартиру грабят, ну я сразу и кнопку охраны надавил. А ты что через балкон собрался лезть? Не боишься, этаж то четырнадцатый? А этих проверил, ой не нравятся мне они. Может они шпиены какие-то, а барышня так для прикрытия? Может они...
- Петрович, да все нормально. Эти проявления бдительности мне уже начинали надоедать. Уже темнело, а лезть мне и днем не хотелось, ни то, что вечером.
Перелезши через балкон и открывши дверь изнутри, завожу всю компанию в квартиру, испанец сразу открывает портфель и достает паспорт, ага все в порядке, зову соседа с женой, Светку, пришедший с остальными участковый составляет протокол, все нормально. Жму руку радостным испанцам и иду домой. Но не тут то было, только переступил порог квартиры и открыв утешительный приз в виде холодного пива слышу телефонный звонок. Все на фиг, не буду брать, все в сад. Но через пару минут звонок раздался в дверь. Вот блин, кого еще несет. Открываю, на пороге улыбающаяся Светка и один из мачо.
- Мы бы хотели вас пригласить к нам в гости. У нас маленькая вечеринка, в честь благополучного исхода, присоединяйтесь.
Да знаю я ваши вечеринки, небось кока-колу будем пить, а потом начнутся вопросы где бы травы раздобыть. Хотя, если взять с собой пива, то можно неплохо и повисеть, заодно и испанский вспомнить.
- Ладно, пошли.
И это была третья ошибка за день. Оказалось, что у них есть две бутылки текилы, а один из них когда-то работал барменом, и он готов устроить сегодня настоящую коктейль-парти в испанском стиле. Что такое литр водки, даже выгнанной из агавы, для трех мужиков и двух барышень. Да ни что, так на один на зуб. Тем более оказалось, что второй испанец, бывший офицер ВВС Испании. Это если пить чистую, но в умело приготовленных, вовремя бахнутых об крышку стола коктейлях «текила-бум» таится гораздо большая опасность, чем я предполагал. Уже на четвертом коктейле я начал вставлять в свою речь испанские слова, а к шестому уже мог связно сказать тост о дружбе двух наших народов, скрепленной еще в далеком тридцать седьмом году. Испанцы же не отводили глаз с хозяйки их временного пристанища, потому что Светка, будучи девушкой умной, поняла, что это ее последний шанс, и упускать его она не имеет права. О своей подруге они похоже забыли, и мне пришлось развлекать и ее, благодаря судьбу за то, что в свое время я наизусть учил английскую поэзию. К исходу второй бутылки появилось желание устроить пляски. Я же зная, что все-таки завтра на службу, решил пойти домой. Как я попал в квартиру, и дошел до кровати я не помню, но разбудил меня опять же телефонный звонок. Оказалось, что мои недавние собутыльники так громко врубили музыку, что соседи после долгих предупреждений вызвали милицию еще раз. И я пошел вызволять своих новых друзей уже от ппсников. Светка же через год уехала в Испанию.

А вчера в подъезде встретил Светку и ее супруга-испанца, с ребенком в руках, и первой его фразой было « Текилы хочешь, я привез ее специально для тебя»

Говорят в «роял нэви» офицерам в личном деле пометку делают - везучий-невезучий.
Правильно, наверное. Вопрос невезучести в море остро стоит, и уж ежели пароход какой невезучим прослывет, как например «Орел» в российском флоте - это навсегда.
Но и у офицеров тоже невезучесть проявляется.
Причем кому-то в службе не везет, а кому-то....
Вот я про инженера нашего рассказывал, как он работяг шумящих по ночам успокаивал, да как спирт из закрытого сейфа добывали. Хороший в принципе мужик он был (назовем его Гошей, к примеру) но - невезучий, скорее всего.
«СлучАи» с ним разные были, а началось пожалуй, с того, что после ремонта мы задачи всякие выполняли, на боевую готовились, ну и стреляли, соответственно.
А инженеры в аккурат за «объективный контроль» выполненных стрельб отвечали. То-есть контрольно-записывающая аппаратура, прочая дребедень... вот в числе этой самой КЗА были и кинокамеры, три штуки. Каждая - по семнадцать килограммов весом, то есть нормально военная техника. Одна в посту стрельбовом ставилась, а две - на антенну. Так вот, отстрелялись мы как-то, едем дальше по плану, смеркается.... У Гоши - мысль возникла, что раз стрельб не будет сегодня - надо бы камеры с антенного поста снять, да пленку - в проявку. Антенна его комплекса как раз на крыше ГКП стояла. Послал он моряка камеры эти снимать (напоминаю - 17кг каждая), моряк на антенну залез. Гоша конечно никого особенно предупреждать не стал, так что Кэп пароходом спокойно рулил...ну и видимо то ли повернули мы резко - то ли просто качнуло неудачно - короче говоря наблюдают с ГКП в иллюминаторы пролет сверху вниз, то есть с антенны на пост управления кранами (он палубой ниже ГКП был) тела матросского, с какой-то железякой в обнимку. То что железяка - по звуку слышно было, когда с палубой вся конструкция соприкоснулась.
Пролетел. Народ на ГКП - в недоумении. Кэп - вахтеному, запроси, говорит , что это у ракетчиков за полеты такие.
Тот соответственно -
- Второй дивизион, что у вас тут матросы летают?
А надо сказать, готовность сняли, то есть в посту один Гоша и сидит, ждет, когда камеру принесут...
Ну и отвечает - (думал шутят)
- Летают - значит к дождю.
Дальнейший диалог, плавно перешедший в монолог ГКП я по соображениям сохранения нравственности опущу. Отмечу лишь, что ни камера ни летавший с ней матрос не пострадали совершенно. Пострадал Гоша вкупе с командиром дивизиона, показательно отдираемые впоследствии неоднократно на всех совещаниях за нарушение техники безопасности. Самое смешное было в том, что матрос заинструктированный перед «подвигом», был привязан таки шкертом страховочным, но....к палубе. Вот на всю длину этого шкерта он и летел.
Да. Но это был как говорится «первый звоночек»
Второй прозвенел, когда в день выхода на боевую службу Гоша на пароход не прибыл. Случай совершенно неординарный, и даже выход задержали на полчаса, пока не прошла достоверная информация, что Гоша не изменник родины и дела КПСС, а находится в госпитале, травматологии, с резанной раной руки. Ушли мы без него, и догнал он нас месяца через полтора, придя в Средиземное с какой-то оказией.
Резаная рана действительно присутствовала у основания большого пальца, причем в результате повреждения сухожилия палец этот не сгибался. Впрочем это не сильно умаляло природного добродушия Гоши, который поведал, что буквально в ночь перед выходом, дома, будучи совершенно трезвым (здесь ему не поверили даже самые доверчивые) он, открывая дверь из комнаты в коридор, высадил стекло.
Наверное третьим звонком следует признать, что на той же боевой, когда в свободное время занимались кто - модели делал, кто - еще чем, Гоша занялся изготовлением цветомузыкальной приставки.
Звонок прозвенел в тот счастливый момент, когда он, имея в зубах сигарету, и что-то мурлыкая копался во внутренностях своей цветомузыки. По свидетельству очевидцев «звездануло» его с такой силой, что окурок сигареты вылетел изо рта, описал баллистическую траекторию и конечно попал на коврик, пропитанный каким-то раствором, которым Гоша обрабатывал переднюю панель своего детища, немедленно принявшийся - пока Гоша сползал с кресла в шоке от удара - тлеть. Хорошо, что рядом были указанные очевидцы, и дело не кончилось «возгоранием в жилом помещении».
Так уж получилось, что в следующем «звонке» ваш покорный слуга принимал участие - хоть и опосредованное.
Дело в том, что после боевой Гошу опять положили в госпиталь, так как эскулапы решили палец ему починить - чтобы сгибался то есть.
Дело было перед Ноябрьскими, которые во времена оны широко отмечались советской общественностью.
Так как боевой товарищ находился в госпитале, решено было устроить коллективное посещение последнего. В соответствии с этим решением взяты были с собой шило корабельное - и легкая закуска.
В «травме» да еще и в праздничный день народу было немного. Гоша «выскакал» к нам на костылях, чем естественно вызвал немедленное изумление - палец на руке - и причем здесь костыли. Предположения, что в процессе лечения он сломал еще и ногу Гошей были тут же развеяны, оказалось, что кусок сухожилия для починки пальца эскулапы ему из ног вырезали, пришив два пальца на ноге на одно сухожилие.
Обсудив ряд проблем в процессе употребления принесенного мы разошлись по домам, оставив недопитое Гоше, для «внутреннего потребления» с коллегами по несчастью,т.е. «сопалатниками».
К сожалению продукт не пошел впрок, о чем мы узнали сразу на подъеме флага после праздников, когда отпустив экипаж командир оставил офицеров и начал нас - посещавших Гошу беспощадно драть, за то, что мы принесли в госпиталь спиртное. Факт этот несомненно наружу не выполз, ежели бы не Гошино невезение. Оказалось, что с ним в палате лежал курсант пятого курса со сломанной челюстью. Для кормление последнего в гипсе была трубочка, в которую Гоша и влил малую толику шила, пожалев мученика, который не может достойно отметить славный революционный праздник - с полного одобрения подопытного.
Последствия не заставили себя ждать, и когда возмущенный желудок бедалаги попытался извергнуть назад совершенно ненужную по его мнению жидкость - владельцу пришлось проявляя недюжинную силу, говорят пробуждающуюся в людях в критические моменты, руками разломать гипс на челюсти, чтобы наконец излить все просящееся так настойчиво наружу.
Следствием был срочный вызов травматолога из-за праздничного стола, а последствием - звонок Кэпу с жалобой на раздолбаев, споивших всю «травму».
Наверное так бы и шло все дальше, с заслуженным клеймом чудака продолжал бы Гоша служить на крейсере, если бы в один прекрасный день -
Не заступил на вахту.
Мы стояли на бочках, день был воскресный и, по меткому выражению классика «ничто не предвещало беды».
Кой черт занес меня в рубку дежурного поздно ночью - не упомню, но что поразило - это свежий можжевеловый дух, который распространял вокруг себя Гоша, мирно подремывая на диванчике.
Факт потребления джина перед вахтой конечно же не мог не привести к последствиям, которые не заставили себя долго ждать.
Начало им было положено ранним утром. Надо сказать, что в последнем ремонте, когда убрали у нас торпедные аппараты, а вместо них построили дополнительные каюты, для сообщения между правым и левым трапами оставили довольно узкий коридор, с тамбурами. Вот, утречком, услышал Гоша, что командир вахтенного поста на левом трапе вдруг четыре звонка дает. То есть- комбриг к левому трапу подходит. Бросился на левый трап по коридорчику этому....
Как он сам рассказывал потом - очнулся он лежащим перед тамбуром. В прыжке через комингс не рассчитал, и башкой своей неразумной - в верхний комингс двери вписался, - рядом фуражка валяется, краб на ней - всмятку, он то на себя весь удар и принял. А над фигурой его лежащей - какой-то капраз незнакомый причитает, мол да что с тобой сынок, да живой ли...
Живой. Была у Гоши такая поговорка - «Инженеров не убивает».
Живой-то живой. Но вот ключи от сейфа вахтенного офицера - как ветром сдуло. Не может найти.
Время к смене. Сменщик - давай ключи, будем вахту передавать. Нету ключей..
Ну вот. Смениться побыстрее хочется. Попытались старпому проблему озвучить, а тот - да пошли вы. Открывайте сейф как хотите.
Опять же в отступление - после ремонта Гоша от рабочих систему орошения погребов принимал.
Как хотите - это запросто.
Уговорил сменщика пять минут постоять, в каюту сбегал, принес что-то , поколдовал над сейфом, проводочки какие-то...Потом машинку присоединил, ручку покрутил - ка-а-а-ак ахнет.!!!
Замок сейфа вывалился внутрь, сейф открылся... Сдал вахту.
Однакож четыре часа проходит - следующему принимать. Теперь уже не закрывается сейф. Опять старпома тревожить... Как? - Да так.... А-а-а-а-а...
Короче говоря ворвался к нему в каюту особист, с горящим от азарта глазом, и к изумлению честной публики извлек из сейфа кучу каких-то пиропатронов, или еще чего - на месте не разбирались - проводов, еще какого-то взрывоопасного барахла, и в довершению ко всему - книгу «Учебник подрывника».
На вопли возмущенного командования Гоша спокойненько ответил, что всю эту взрывоопасную бурду, включая и книгу, ему подарили рабочие, с которыми он испытывал систему орошения (а там пиропатроны применяются) почувствовавшие его неподдельный интерес ко всякого рода пиротехническим эффектам.
Как говорится чаша была переполнена....Гошу перевели служить на берег.
.........................................
Мы встретились снова через несколько лет, я был уже командиром корабля....а Гоша - все тем же неунывающим капитан-лейтенантом.
Единственно, в чем он изменился - так это в том, что стал довольно заметно заикаться, и при разговоре отчетливо был виден тик, дергающий угол губ и веки....
По его рассказу, идя как-то со службы, и будучи слегка «выпимши» он просто не поделил дорогу с «УАЗ»иком. УАЗик оказался чуть крепче, и Гоша отделался семнадцатисантиметровыми трещинами в черепе, переломом руки, да вот такими видимыми последствиями.
Он готовился к увольнению по болезни.
Надеюсь, что его невезение кончилось в другой жизни, после увольнения.
А если все же нет -
«Инженеров не убивает!»
***
«И это последний рассказ о Маугли»
«Остановите музыку» -«Эх, инженеры» - «Невезение»

Ивановская эпопея
(эпический рассказик)

Ну, раз вы меня КЗ награждаете, терпите дальше... Внимание, сочинение содержит специальную и ненормативную лексику (что часто одно и то же).

ЧАСТЬ 1 Вступление.
Так уж случилось в моей летной, военной и офицерской карьере, что с начальниками и сослуживцами мне, преимущественно, везло. И даже на 3-м курсе училища в Петровском учебном полку попался нормальный, порядочный замполит, к тому же хороший летчик (что для авиации - полная фантастика, т.е. порядочный депутат, умный чиновник и неподкупный милиционер в одном лице).
А на Севере вообще живут (или жили, в свете последних тенденций и «заботе» государства о жителях Севера) исключительные люди. Не писатель, поэтому поясню на примере.
Стою в Домодедово на регистрацию анадырского рейса. Доходит до меня очередь, объявляют «перегруз». А я и сам знаю что килограмм 60-80 лишку, приходилось с отпуска вести с собой все: аппаратуру, бытовую технику, кассеты/книжки, вплоть до зубной пасты и мыла на год. Обычно вопрос решался подмигиванием на регистрации и оплатой «мимо кассы» от 1/10 до 1/3 от стоимости перегруза. А тут то ли мигнул поздно, то ли проверяющий за спиной у сотрудников аэрофлота стоял, но выписали мне в кассу квиток на полную катушку. Конечно, таких денег нет, есть только половина, или чуть больше. Пробежавшись глазами по очереди, нахожу знакомое лицо из нашего поселка (еще час двадцать лета из Анадыря), объясняю ему ситуацию, тот после короткого совещания с женой (типа хватит нам, не хватит) выдает мне ВСЮ требуемую сумму (а у самого еще взвешивание багажа впереди). При этом ни адреса, ни фамилий друг друга не знаем. Вот такой народ на севере.
После училища попал в славный экипаж майора Пасекова (или лучше, экипаж славного майора Пасекова), Георгия Георгиевича. За глаза, а кто постарше и в глаза звали его Жорой или Жор Жорычем (комплекция соответствовала слову «жор»). Был даже эпизод, когда нетвердо владеющий русским языком Эльдар Рахматуллин, наш бортмеханик, написал рапорт на отпуск, начинающийся словами «Командиру екипажа Пасикову Ж.Ж.».
Спасибо Георгичу, продолжил бестолкового лейтенанта натаскивать в летной науке. И вот однажды выпало нам «щастье» - забрать из Иваново отремонтированный самолет. В свете вышеописанного случая с перегрузом, такая командировка сродни манне небесной и роже, намазанной вареньем. Представьте только, ПУСТОЙ, СВОЙ самолет с «материка» до самого дома!!! Хоть тонну вези, хоть две. Поэтому конкурсный отбор в экипаж-перегонщик был жесткий и матерный. Посему было принято соломоново решение - летит штатный экипаж, без всяких замен, чтоб никому не обидно. Участники перелета достойны перечисления поименно: командир корабля (блин, не могу удержаться от анекдота. Пилот Ан-2, возвращаясь с выброски парашютистов, заметил на разбитой грунтовке авиацентра Л-29, который никак не мог вырулить на исполнительный из здоровенной ямы, выдутой предыдущими, взлетавшими на форсаже коллегами. После чего выдал в эфир: «Уберите свисток с полосы, я ща корабь сажать буду!»).
Итак: командир корабля - Пасеков Георгия Георгиевич, его помошник (командира, а не корабля) - ваш покорный слуга (инкогнито не раскрою, не обо мне речь), штурман (или как иногда солидно называют «флагман») корабля Король (в обиходе Царь) Гена, борттехник Саня Парамоненко (в обиходе Парамон), бортрадист - Коля Сахаров (он же Цукерман - за несвойственную русским житейскую смекалку) и два «нахлебника», в смысле наземника - спец. по АО (авиационному оборудованию) - Саня Бидун (вы удивитесь, но в обиходе тоже Бидун, а нафига клички при такой-то фамилии) и спец. по РЭО (радиэлектронщик) Андрюха Павлович (со слов Царя - «Подлович». Ни за что, просто созвучно оказалось). Все имена героев истории подлинные, за что и прошу прощения у её участников. Мужики, вы лучшие!!!
Похождения этой славной когорты и послужили базой для маленькой летческой «Одиссеи».

ЧАСТЬ 2 Дорога туда.
Похождения начались еще на борту Ил-62, летящего рейсом Анадырь - Москва. Все, кроме меня («по сроку службы не положено, лейтенант») начали кушать спирт еще на родном борту, летевшим рейсом Провидения - Анадырь. Продолжили и после пересадки на московский рейс и к середине полета (всего лететь часов 9) укушались, нет, не в усмерть, пить в авиации всегда умели и меру знали, в отличие от «пехоты», а до состояния стойкого пофигизма, когда море по колено и хочется чудить. Простите, пехотинцы, связисты, тыловики, танкисты и ракетчики, но я за свою жизнь видел всего 2-3 человек из «пехоты», которые, дорвавшись до халявного авиационного спирта, не довели бы себя до полносвинского состояния. Иммунитет к этому виду напитка вырабатывается еще в училище только лишь (по моим наблюдениям) у врачей, летчиков и моряков. Извините еще раз (шаркаю ножкой), если обидел, может, не везло мне...
Итак, упившийся до пофигизма экипаж пошел... правильно, перекурить. Но не в туалет по одному, как делают другие, более совестливые люди, а в «предбанничек» возле первой входной двери, сразу за кабиной экипажа. Моё шиканье и увещевание стюардесс действия не оказали. От нас добродушно (масляно поблескивая свинячьими глазками) отмахивались, мол «не учите нас жить, сами с усами». После перекура у Коли возникла идея позвонить домой (а год-то 94-й, сотовые телефоны в стране наперечет). Мол, а фиг-ли теряться, пойдем от экипажа звякнем, там радист радиобюро вызовет, мы им номера продиктуем, а те скоммутируют с городской АТС. Ноги отбили о бронированную дверь кабины пилотов (тех, видать, стюры предупредили). Ну, ничего, не позвонили, зато размялись.
Долго ли коротко ли, но, наконец, народ на станции «Маяковская» шарахнулся от не по сезону одетых (на улице +2, под ногами грязная снежная каша) и аппетитно пахнущих перегаром полярных летчиков. Все, кроме меня, в унтах, меховых куртках, свитерах, неуставных лисьих, писячьих, волчьих шапках, с огромными баулами, ополовиненной канистрой и красными, хоть прикуривай, рожами.
Здравствуй, Москва, и КГБ-шная гостиница Пекин. Потолки там были не то 4, не то 5 метров высотой, а площадь нашего 6-коечного номера метров 25-30, отчего он создавал ощущение не то пенала, не то пещеры, не то застенков инквизиции. А совмещенный санузел напоминал метротуннель, который рассматривают в перевернутый бинокль. И где-то там далеко в конце туннеля под светом 25-ваттной лампочки маячили крохотные унитаз и ванна. Первым делом снарядили гонца к ларькам, замеченным на тротуаре неподалеку от входа в гостиницу. В самом деле, от спирта-то уже все устали! Ближе к вечеру я отбыл в Ярославль, к теще, «поесть блинов» и забрать собаку жены, трусоватую и горластую черно-белую колли (речь о ней впереди), и окончания банкета в этот день не застал.
Приехал согласовать планы через пару дней, ибо дежурная звать кого-либо к телефону «из чукотского экипажа» наотрез отказалась. И я, по приезду, её понял. Все свободное место в номере было заставлено аппаратурой. Телевизоры, видаки, игровые приставки, экзотический по тем временам 386-й компьютер громоздились причудливыми колоннами на всех свободных участках пола. Почти никого не было, все лихорадочно докупали недостающее, мотаясь по необъятной Москве (преимущественно в р-не ВДНХ). Но больше всего меня впечатлил санузел. Вся его левая сторона (полосой примерно в полметра) от косяка двери до загадочно поблескивающего в необъятной дали унитаза была заставлена бутылками. Такого, кажется, не было со времен наполеоновского нашествия. Но окончательно сразила меня фраза Парамона, которого через 3-4 часа, когда все собрались, пытались заслать в ларек (под окнами их было 6 штук). Приготовились, воздуха в грудь набрали? Чш..., чш..., сейчас вы почувствуется гордость за наш народ ((с) М. Задорнов). «Я в такую ДАЛЬ не побегу!» Вы спросите, почему вдаль? Потому что в ближайших 6 ларьках ВСЯ водка была выпита!!
Я в ужасе уехал, и встретился с доблестным экипажем уже в г.Иваново в гостинице «Советская». Как они туда добирались со всеми своими бебехами, я не видел и даже по описанию участников восстановить не смог. Воображение не могло охватить такой объем. Это э-э-э... как понятие бесконечности Вселенной, поверить можно, представить нет. К тому же в дороге они непрерывно (с их же слов) пили. Всё. Занавес.

ЧАСТЬ 3 Иваново - город... кого угодно, только не невест.
Попал я в двухместный номер вместе с Георгичем. Это и спасло мою неокрепшую юношескую психику. Поскольку жилище командира было неприкосновенным, пили и мило шалили в двух других номерах, преимущественно у неразлучной технарской троицы: Парамон-Бидун-Падлович. Так, после N-надцатого стопаря в N-ский день командировки Парамон выкинул в форточку со словами «позор командиру» Жорины тапочки (такие, советские, фетрово-войлочные, до блеска затертые и с полуоторванными подошвами). Жора их в тот же вечер тайком подобрал и больше Парамона к ногам не подпускал. А «два кусочека...»?, а вы ж не в курсе! Поскольку в каждом номере было море аппаратуры, по одной паре телек-видак постоянно находилось в полной боеготовности. Причем в целях проверки работоспособности и устойчивости к шоковым нагрузкам эти пары регулярно менялись. Кто купил видеокассету с отечественными видеоклипами, не знаю. (А если узнаю, найду и убью). Но Жоре больше всего понравилась песня «Два кусочека колбаски» группы э-э-э не помню, вроде «Комбинация». Ежедневно после N-надцатого стопаря, кассета перематывалась на эту песню и прослушивалась на максимальной громкости. Потом перематывалась назад, и еще раз..., и еще, пока пальчиками-колбасками наш командир еще мог находить кнопочки на пульте ВМ. В той песне еще были слова «... и этот сервелат буду помнить вечно я...». Девчонки оказались вещуньями...
Пошла уже третья страница (пишу в Ворде), а мы еще даже не добрались до самолета. Исправляюсь.
Мой первый выезд на стоянку ЛИС (летно-испытательной станции) аэродрома Иваново-северный запомнился благодаря Сане Бидуну. Тот деликатностью не отличался, констерваториев не заканчивал, и с похмелья минут 10 приставал в автобусе к молоденькой девушке, пугая её недельным перегаром и такой же небритостью: «Хочешь шоколадку?» Та, наконец, робко промямлила: «Нет». «Ну, и х#й с тобой», - резюмировал Саня, засовывая «Сникерс» в свою небритую пасть. На обратном же пути он выдавил из себя джентльмена, и, покачиваясь, уступил место другой женщине. Та взглянула на Саню и, жалея убогого, отказалась. «Ну и ...»,- не стал оригинальничать Бидун и сел обратно,
На той же ЛИС нас огорошили, мол, испытательный полет после капремонта полет прошел нормально, только чего-то там заело в механизме уборки/выпуска закрылков, чуть не кувырнулись вверх лапами, но вовремя сориентировались, прекратили уборку... бла-бла-бла... минут на пять, сели, ВРОДЕ (выделено мной) устранили. Короче, сами слетаете, посмотрите (мы медленно покрываемся холодным потом), только придется зачетик сдать (общая истерика) по правилам полетов над городом Иваново. 2 дня готовились, как приговоренные. Сдающими выставили нас со штурманом. Попытки завалить нас на знании «Инструкции экипажу АН-26», штурманской подготовке и аэродинамике закончились неудачей. Подловили на незнании какой-то частоты какого-то из диспетчеров (а там, в Иваново желающих поруководить полетами как грязи, только на Северном не то 3, не то 4 или даже 5 авиационных частей, а значит, и начальников), на том и успокоились. Экипаж вяло поздравил нас с хорошей подготовкой (в глубине души они надеялись, что нас завалят, и к испытательному полету на ВРОДЕ ИСПРАВНОМ самолете не допустят). И только Саня Бидун оживлял нашу жизнь жизнерадостными хохлятскими шуточками типа «что, москали, пригорюнились. Двум смертям не бывать...». Суеверные летчики от него шарахались, как от чумного. Попутно выяснилось, что для этого полета самолет должен быть заправлен ВСЕМИ необходимыми жидкостями, включая спирт, который был нам дан на весь перелет еще на Чукотке, и который был выпит еще до Иваново. Вот если бы мы дали 2-3 заправки (емкость бачка 2,6 литра х 3 = 7,8 литра) спирта, тогда испытатели выкроили бы полчасика в своем напряженном графике перекуров, болтовни и рыбалок и слетали бы сами... А так летите, голуби, НО в бачок 2,6 литра спирта, «жады» такие, чтоб залили. Иначе не выпустим (а на носу Новый Год, да и деньги заканчиваются).
В-общем искали мы этот спирт дня 3 по всем окрестным частям, и даже нашли, но в качестве оплаты от нас требовали воинские требования министерства обороны, а наличные или чеки Госбанка, тем более воинские требования погранслужбы от нас, пограничников, брать отказались. Ну что, молодежь, читающая эти строки, вы еще хотите стать летчиками? В конце концов купили в ларьке две бутылки подделки под «Ройаль», залили в систему, благополучно слетали. На земле попытались слить спирт, подставив банку под выходное отверстие возле блистера штурмана. Сгорел спиртонасос, сроду ничего, кроме воздуха, в забитой пылью и грязью системе не видевший. Сутки меняли.
Чтобы расквитаться с аэродромными приключениями, расскажу еще одну историйку. После испытательного полета и полной сборки самолета (типа внутренних стекол иллюминаторов, лампочек в потолке, шторок, сидений) нас перекатили к одному из цехов, оставили лайнер на рулежке, меня с собакой в кабине, а экипаж разбежался по цехам для получения всякой мелочевки (инструмент, запасные колеса, огнетушители, термоса-кипятильники и т.п.). Я сел на место командира, собака на место правака, после чего оба добросовестно задремали. Разбудило меня невнятное бормотание под левой плоскостью и ворчание собаки (отвага прорезалась рядом с хозяином в пустом закрытом самолете). Приоткрыл форточку и услышал фразу - «... давай дернем и съ...мся, пока не заметили...» Открываю форточку, выглядываю. Картина маслом. МАЗ с выхлопной трубой, выведенной над кабиной и наращенной обрезком трубы водопроводной, пытался проехать по рулежке под крылом, и не хватило ему для этого каких то 2-3 сантиметра. (В авиации всю жизнь не хватает ведра керосина и метра высоты). В результате он крепко засел этой трубой в центре левой консоли крыла, помяв и закоптив окрестности точки касания. «Стоять, не двигаться», - нечеловеческим голосом заверещал я в форточку и кинулся наружу. Открыв дверь, увидел вышедших из цеха перекурить своих мужиков. При помощи тарзаньего крика с тирольскими переливами привлек их внимание и знаками объяснил ситуацию. Мол, полный писец... Через тридцать секунд воздух вокруг МАЗа был плотно наполнен матом, за кабиной которого одному из водителей пытались навешать похвалов. Отматерившийся Георгич молча хватался за сердце, ведь до вылета оставался один день, а теперь ни денег, ни Нового Года дома, ничего не будет... Ситуацию спас инженер ЛИСа. Оценив ситуацию, пригнал АПА на бале УрАЛа, поставил ее капотом под законцовку крыла. Коля, Андрюха и я, встав на капот, уперлись руками в крыло, изобразив атлантов возле Эрмитажа, самолет накренился, освобожденный МАЗ сдал назад. Из цеха набежали мужики со стремянками и киянками, тряпочкой оттерли копоть, киянками выровняли слегка (а не то, что нам показалось) помятую фальшпанель между крылом и закрылком, подкрасили пару царапин, похлопали нас по взмокшим спинам, и так же быстро исчезли. Уф-ф, пронесло, а ведь полсамолета было завалено купленными к Новому Году елками, хороши бы мы были, торгуя ими 31 декабря на ивановских улицах. Впрочем, история с елками имела свое продолжение, но об этом в заключительной части. А пока вернусь к заголовку 2 части.
Иваново город не невест, а лиц кавказской национальности. Именно такое ощущение сложилось у нас после почти 3 недель пребывания. В ресторане при гостинице, который работал только по выходным, этот контингент составлял 60-70 % посетителей. А на улицах города - 40-50%.
В первое посещение (всего их было 3, по 2 дня. То есть суббота-воскресенье я считаю за одно посещение) скучающий Цукерман приглядывался ко всем фланирующим мимо нас кавказцам (наши столики были возле выхода, на полпути к туалету). Через полчасика подозвал двух скучающих сержантов из милицейского наряда, ткнул им в нос красную корочку с надписью «КГБ» и показал на одного гостя с юга со слегка оттопыривающимся подмышкой пиджаком. Менты долго смеялись и в наличие у того оружия долго не хотели верить. Однако через полчаса уговоров решили Колю проверить «на слабо» и изъяли незарегистрированный газовый пистолет страхолюдного вида («Магнум», не иначе). Потом руки за спину, наручники, вой сирен, набежала толпа коллег - ментов, и увели болезного.
Второе посещение. Скучающий Коля, фланирующие кавказцы, подзывание уважительно поздоровавшихся знакомых сержантов с указанием пальцем на очередной подозрительный объект. Те, долго не думая, руки подозрительному за спину, револьвер из наплечной кобуры выпал сам. Снова мигалки, суета, увоз «маффиозо».
Третье посещение. На входе в ресторан с нами вместо знакомых сержантов приветливо поздоровались два майора (мабуть, за орденами перед пенсией пришли). Но сколько они Кольку в глаза не заглядывали, ясновидение его больше не осеняло, видать, пропил. Так и ушли майоры ни с чем.
Еще пара зарисовок из того же ресторана. Ко второму посещению отбили двое наших ухарей (не скажу, кто) у кавказцев двух женщин (на мой тогдашний взгляд, предпенсионного возраста), скорее даже пожилых девушек. Повели к нам за стол, стали наливать-угощать. Разбудили командира, мирно спавшего над салатом (заметьте, не в салате, а над). Тот сфокусировал глаза на это безобразие, налил стопку, встал и сделал движение рукой типа «Ша!» Наш столик зашептался: «Тихо, тихо, командир для тоста созрел». Командир икнул и озвучил: «Нам... бляди не нужны!» Махнул стопарь, сел и мирно захрапел. Вот так одной фразой без всяких нравоучений был спасен моральный облик офицеров-пограничников. Обиженные тетки удалились в объятия вежливых (после двух арестов) и любвеобильных кавказцев. Да-а-а, как говаривал тот же Жора: «Мы не ёбари, мы алкоголики».
Ну и, наконец, «морзянка». Уже в первое посещение ресторана родилась здравая мысль «рисануться» и заказать местному ансамБЛЮ что-нибудь «летческое». Шустрый Коля быстренько слетал и сделал заказ. Приготовились? Воздуха в грудь набрали? Солист объявляет: «Для командира пограничного заполярного экипажа звучит эта песня». И грянула Анка «А ты не летчик...»
Насмерть разобидевшегося Георгича (я бы на его месте час бы дрался) помирили с Кольком только через час и 2 пузыря водки. И тут-то началось шоу. Не доверяя бойким шутникам, Жора взял меня подмышку и пошел к музыкантам. Далее от его лица.
- Мужики, есть такая песня про северных пилотов, что-то про морзянку, но песня очень классная, сыграете?
- А как называется?
- Да х#й его знает, но песня про морзянку душевная.
- А кто исполнял?
- Я же русским языком говорю, х... его знает, хорошая такая песня про морзянку.
Тут командир полез в карман летного комбеза, откуда полезли плотно утрамбованные туда купюры. Зрелище оказало свое воздействие. Лабухи объявили перерыв, и уже через 20 минут вернулись с растрепанным, без обложки, конца и начала песенным сборником годов расцвета застоя.
- Вот эта? - ткнули они текстом нам в нос.
- Эта, - признался Жора.
- Эдуард Хиль её пел, - просветили лабухи, колдуя на клавишах синтезатора.
Ни текста, ни названия, ни мотива песни мой склероз не сохранил, поскольку мой средний градус не отставал от среднего по экипажу. А то подумаете еще, что я трезвенник-зануда.
В тот вечер мы заказывали морзянку всего 3-4 раза. Следующим вечером - раз 15. А на третий вечер, увидев в дверях ресторана нашу честную компанию, музыканты не сдержались и заорали: «Зарплата пришла». И мы не посрамили, поскольку «товарищи хачикяны» плюнули на песенно-заказное соревнование с нами еще во второй вечер. Тем более мы, не зная местных расценок, совали за заказ песни по червонцу, при ставке в пятерку. Таким образом, даже родилась фраза: «Пора заканчивать, еще стопарь, пару морзянок, и спать». Вообще у нас на чукотском Севере слово «стопарь» обозначало любой алкоголенаполненный объект емкостью от пробки до канистры. И фраза «ну что, по стопарю?» легко могла сбить с толку неокрепшие умы. Поскольку тут надо не понимать, а чувствовать.
В период борьбы с засильем морзянки на эстраде ресторана наши смуглолицые соотечественники пытались заказать «Лезгинку». И тут вышел Андрюха Подлович. До Чукотки он служил в Тбилиси, лет пять или 7, где приобрел стойкий загар, черноволосость и, видимо там же, горбоносость. В-общем, похож был. И Андрей прошел в такой зажигательной и красивой Лезгинке, какую ни до, ни после этого дня я не видел нигде вживую (разве что в исполнении Кикабидзе в «Мимино»). Вихрем разметав кавказцев, он вытащил из хлопавшей толпы ивановскую пожилую девушку, и та, загоревшись, даже выполнила пару кавказских телодвижений вокруг Подловича.
Попытку заказать «Сулико» тот же Андрюха вместе с Жорой (тоже служившим в Тбилиси) пресекли подпеванием ансамблю на ГРУЗИНСКОМ, которого больше половины гостей с юга тоже не знала. Потом подходили, цокали языками, хлопали по плечам, приглашали за столик, дарили шампанское, мы отдаривались тем же. Вечер удался, знай наших!!!
Улететь из Иваново без приключений тоже была не судьба. Сутки мы ждали «добра». Военным летчикам объяснять не надо, а для прочих поясню. «Добро» - это разрешение на вылет, даваемое старшим авиационным начальником. Причем чем дальше перелет, тем старше должен быть начальник. «Добра» можно ждать и сутки, и двое, и неделю, что зависит и от удаленности аэродрома, и от качества связи, и от количества звеньев в цепочке военных коммутаторов (Бамия, дай Поносный. Поносный, дай Вертящийся. Вертящийся, дай Кукуруки. Кукуруки, дай Плевательницу. И т.д. и т.п.) и ещё от многих неосязаемых, но важных в России факторов. Погранавиация, наследница авиации КГБ, всю жизнь летала по «гражданской» линии, где с прохождением заявок на вылет обычно проблем не бывало.
Поэтому к полудню второго дня ожидания «добра» (не иначе, Ельцину звонили) мы запросились на Иваново-Южный, гражданский аэропорт, куда хватило бы «добра» от местных начальников.
Всего за пару пузырей выпросились. С преждевременным чувством облегчения пошли на АДП подавать заявку по «гражданской» линии. Там спросили: «А деньги?» «Какие деньги?» Нам объяснили, за эксплуатацию аэропорта (за взлет-посадку), за стоянку, за метеообеспечение, за заправку, за то, за сё... Гена Царь достал из необъятного штурманского портфеля (а штурманские портфели бывают только необъятными) брошюрку с текстом «Закона о Государственной границе». И стали мы «ейной мордой их в харю тыкать» (почти по Чехову). А там написано, что все, кроме керосина погранавиации при выполении служебных задач (хохмачи, можно подумать у нас другие бывают, типа на шашлычок слетать) предоставляется бесплатно. Не помогает. «Нам Ельцин не указ, вы нам покажите бумагу от авиационного начальства». Нашли у них же на столе в ворохе наколотых на шило телеграмм указание ДВТ (департамента воздушного транспорта) о том же самом, что все бесплатно. Один хрен, не выпустим, ДВТ далеко, а начальник аэропорта близко. А где близко? А в Москву уехал, до послезавтра.
В-общем, уговорили, за ящик водки (так и хочется добавить «и ведро вазелина»). Так сказать, для анестезии при встрече начальника через 2 дня.
За водкой отправили меня. От АДП до стоянки было 2 или остановки на троллейбусе, ходившем раз в год по праздникам. Поэтому я был несказанно рад, подвернувшейся на обратном пути оказии в виде желтенького УАЗика-РПшки, где сидел экипаж гражданского Ан-24. «Что везешь, воин?» - задорно вопросили меня, когда, залезая, пару раз брякнул жидкой валютой. «Закон о госгранице», - мрачно ответствовал им воин, - «в 20 экземплярах».

В качестве послесловия к этой бесконечной третьей части...
Через пару дней после нашего заезда в гостиницу, среди бабушек-уборщиц развернулась некислая конкуренция за право убирать (от бутылок, картинку из гостиницы Пекин помните?) наши, а в особенности «технарский», номера. И вот за 3-4 дня до вылета, когда денег и здоровья осталось на донышке, все перешли на кефир и молоко в пакетах. К полудню новость об этом разнеслась по всей гостинице и к вечеру явилась делегация из двух бабулек со словами: «Сынки, скажите, как на духу, что случилось?»
Многое осталось за рамками рассказа, и стрельба под окнами областного МВД, и покупка мною холодильника, и эпопея с собакой, которой не разрешали жить в номере, и торжественная покупка Жоре новых тапочек, и погрузка елок, холодильника и коробок с аппаратурой, и посткефирный медконтроль (привыкшие к алкоголю организмы выдавали офигительное давление, требуя «повторения банкета»), и впечатления от завода в-целом. Но есть риск разрастания рассказа в повесть, а потому далее часть 4 и последняя.

ЧАСТЬ 4 Дорога в небо - дорога домой... (А.Макаревич)
Неизвилистый и простой предполагаемый маршрут предполагался таким: Иваново - Кольцово (Екатеринбург) - Нижневартовск - Норильск - Тикси - Черский - Провидения. Но человек предполагает, жизнь располагает. Первая остановка в Кольцово вместо суток растянулась на три дня, прикончив наши и без того скудные остаточные финансы. Ее достойным финишем была погрузка вручную деревянного ящика (размером с гараж для мотоцикла) с заключенным внутрь авиадвигателем. Общий вес - тонна. Только сначала пришлось елки и половину аппаратуры наружу выставить, а потом, соответственно обратно запихать. Есть еще желающие, транспортным летчиком стать? Ау-у, нет ответа.
Нижневартовск прошли почти без проблем, только сборник законов о госгранице стал еще потрепанней и заплеванней. А вот Норильск, прекрасно наблюдаемый нами с воздуха, по боковому ветру не принял. Ушли на Новый Уренгой. Что поразило еще до посадки, так это количество факелов в тундре. Светло как днем, на дорогах машины видно, даже воздух в кабине, кажется, потеплел. Однако после посадки выяснилось, что на земле -30 и ветерок, метров 10 в секунду. Замерзшие и посиневшие (вот когда неуставные шапки пригодились) после зачехления и заправки нашего «серебристого лайнера», мы с криком «Гостиницу!!!» ввалились к диспетчерам. И тут был удар под дых: «Где вы ходите, автобус вас уже минут 20 ждет?». Размякнув от тепла в диспетчерской и проявленной о нас заботы, никто из нас не среагировал на фразу дежурного администратора, выглянувшего на шум из-за батареи обогревателей в своей каморке: «Вторые одеяла брать будете?» Мы гордо отказались. На втором этаже гостиницы было ощутимо прохладнее, а номере еще холоднее, поэтому, не сговариваясь, все легли спать одетыми, в «ползунках» (это такие толстые ватные брюки-комбинезон). Я только налил из незакрытого крана в умывальнике (ну, растяпы, кран за собой лень закрыть) и поставил на пол стакан воды для собаки. Она почти всю дорогу ничего не ела, только пила, как лошадь.
Поели мы еще в аэропорту, в буфете, поэтому уснули, как дохленькие. Проснулся я оттого, что собака полезла на кровать. Слегка пнув, согнал ее на пол и грозным шепотом сделал выговор. Через 15 минут история повторилась. Еще через 20 минут Саня Бидун встал, надел шапку и меховую куртку и лег. Еще через 20-30 минут опять полезла в ноги собака. Согнал. Бидун встал, походил по номеру, поприседал, опустил у шапки уши, завязал под подбородком и снова лег. Ужаснувшись, позвал собаку. Та долго не верила своему счастью, но взгромоздилась мне на ноги, заодно и согрела. Всю ночь экипаж возился, периодически утепляясь. Утром никто не хотел вставать и терять, двигаясь, драгоценное тепло. Когда встали, лишились дара речи, вода в стакане на полу превратилась в ледяной монолит с «пупочкой» посередине. Мол, пей, собачка. В номере было не теплее 0...+5. Причина холода обнаружилась по стелющейся по полу от окна поземке. Одна из фрамуг, откидывающаяся вниз, категорически не подходила по размеру к раме, и была полуоткрыта. Помимо этого в окне, раме, а также между рамой и стеной обнаружилось еще несколько щелей разного размера, полузаткнутых кусками одеял. Видимо, тех самых, вторых, выдаваемых на входе в гостиницу. Грустно побрели умываться, где нас снова ожидал облом в виде сосульки, свисающей с крана. Куривший тут же в одних «ползунках» закаленный местный летчик (сами мы для умывания только шапки и рукавицы поснимали) флегматично проинформировал, что вчера «какая-то сука вечером кран завернула, теперь только паяльная лампа поможет». Я скромно удалился, не привлекая к себе лишнего внимания. Допрос с пристрастием дежурной показал, что гостиницу лет 5 тому назад строили югославы из югославской же фанеры, почему и рамы были одинарными (а мы и не заметили).
В аэропорту немного согрелись, побегав по местным начальникам, и потыкав их носом в уже рассыпающуюся на листы брошюрку «Закона о госгранице», после чего вылетели в Норильск. Завтракать было не на что, поэтому в полете раздраконили заначенную кем-то банку варенья, делая из него болтушку в кипятке. Как говорится, наварили воды, наелись до отвала.
В Норильске не сели, снова боковой, ушли на запасной Игарка. В предбаннике гостиницы все вывернули свои карманы, покидали деньги в одну шапку, сосчитали. Получилось на всех (а нас стало 8 - одного ограбленного в отпуске контрактника прихватили. Кстати, это было его варенье) на сутки проживания и чуть-чуть останется. Заплатили за сутки, на сдачу отправили Бидуна с Цукерманом, как самых ушлых на поиски провианта. Те вернулись часа через полтора с 2 буханками хлеба и пачкой бумажно-мясных импортных сосисок. Разделили по-честному, под нетерпеливое поскуливание вдруг оголодавшей собаки. После этого все, включая хозяина собаки, т.е. меня быстро умяли свою порцию, стараясь не глядеть в голодные собачьи глаза. Некоторые даже к стенке отвернулись. Только Коля смог вырвать у своего голода кусок хлеба. Собака и тому была рада, стервь, а ведь я ее в Иваново и Свердловске чем только не кормил, даже пирожные предлагал, с которых эта дрянь только крем послизывала. Погрустили, достали пакет вина, насобирали по сумкам слегка подгнившие и подмороженные фрукты, почистили, порезали в чайник, куда и вылили вино. Подогрели, получился вкусный фруктовый глинтвейн. Выпили, и пока не улетучился хмель, быстро уснули, молясь всем мыслимым богам (а Бидун, наверное, и главному хохлятскому богу - Салу) о хорошей погоде.
Помогло, с промежуточной посадкой в Тикси для дозаправки, прорвались до Чокурдаха, где уже была пограничная застава, а, значит, обед и приют. В Чокурдахе к борту самолета подали раздолбанную пограничную «шишигу» для доставки на заставу. Намерзшуюся, голодную и испуганную собаку удалось затащить на металлический пол машины только грубой силой. Она билась крупной дрожью, лизала мне руки и скулила. Типа «прости, хозяин, я часто в жизни была не права, осознаю, исправлюсь, даже команду БАРЬЕР выполнять буду, только прекрати издеваться, отвези обратно».
Погранзастава, как водится на Севере, была построена на высоченных сваях, чтобы не замело выше крыши. К её входу тянулась высокая, в два - три человеческих роста лестница, у подножия которой вальяжно развалились, высунув языки и часто дыша (ну и жара, - 25, когда же погода наладится) местные псы. Увидев эту картину, собака взвыла («ну и шуточки у вас») и пулей взлетела по лестнице, открыв с разбега лбом тяжеленную входную дверь. Почти сутки до отлета я её не видел, но по отзыву дежурного по заставе, приведшего утром упирающегося «колля», поганая псина всю ночь жрала, беззастенчиво выпросив у наряда всю его ночную пайку и покрыв меня неизгладимым позором. Опять не могу удержаться от анекдота: «Как твоя шотландская овчарка, не лает? Нет, молчит, только людей все равно своей клетчатой юбкой и волынкой пугает».
Заправились под завязку, вылетели с целью максимально приблизиться к дому. В итоге сели в поселке Мыс Шмидта - крайнем (в авиации нет слова последний, кто забыл) приличном аэропорту на восточных окраинах России. Тут нас ждало еще одно испытание нервов. С интервалом в один день погода портилась то на Шмидта, то дома, не давая возможности завершить «трансполярный» перелет. 30 декабря, после обеда командир, Бидун и Коля отправились на заставской машине в поселок, торговать никому уже не нужными (оптимистов не осталось) елками. Несмотря на дефицитность товара (елки в тундре не растут), брали неохотно, уже были наряжены искусственные. Поэтому часть товара раздарили бесплатно (в школу, детсадик, еще куда-то). Принесенная тундровым богам жертва в виде елок оказала свое действие, утром открылось «окно», а после 15.00 31 декабря мы уже были дома с остатками елок и пустыми карманами.
Опять-таки не все перипетии дороги домой вошли в эту главу, ну да ладно, я и так лишнего терпение ваше и модератора испытываю. Пока.

P.S. А на моем холодильнике, лежавшем на боку, весь полет играли в карты, и на его картонной упаковке сохранились не только росписи «пулек», но и приличные и неприличные слова и пожелания. Этот эскимосский эпос немало шокировал мою жену, которая до той поры считала нас всех приличными людьми. Нет, мы не такие! Мы нормальные, только алкоголики, а не ..., ну, вы в курсе.

P.P.S. Давно это было, фотографий не сохранилось, и сейчас в некоторых эпизодах рассказика вместо Гены Короля всплывает лицо Олега Сазыкина. Точно не помню, если что, мужики поправят. В таком случае вместо «Царь» следует везде читать «Бузыкин». А так все чистая правда, если только слегка сократил и приукрасил где. Спасибо за внимание.