Сдача ИОБов
... И небо раньше было синЕе, и женщины моложе, и экзамены было легче сдавать.
На третьем курсе случился у нас незапланированный экзамен по инженерному обеспечению боя (аббревиатура в расписании - ИОБ, а на училищном жаргоне - ИОБы, причем именно во множественном числе, произношение первой буквы очень близко к «ё»). Если точнее, то сам экзамен был плановым, а вот подготовка к нему по причине участия взвода в тушении лесных пожаров была сокращена с трех дней до четырех часов и одной ночи.
Наши командиры пытались выпросить пощады у инквизиторов, но не смогли ввиду крутизны ведущей кафедры, наличия некоторого зуба на наш взвод, а также плохого настроения преподавателя подполковника К., которому экзамен принимать предстояло единолично. И было нам обещано небо в алмазах за грехи наши тяжкие, а также поставлена задача «всю ночь кормить - к утру зарезать».
Двоек никому не хотелось, в отпуск задерживаться - тоже, а потому к утру коллективным разумом успели подготовить основной и запасной комплект шпаргалок («шпор»), а также разработать очередность входа, рассадки и план противодействия кафедральным репрессиям.
Основой нового было хорошо забытое старое. Очередной входящий в класс брал билет и громким командным голосом докладывал его номер экзаменатору. Из коридора велась разведка прослушиванием, нужная «шпора» вносилась следующим курсантом для предыдущего. Для передачи ее адресату подавался звуковой сигнал типа «Кхмм!», по которому отвечающий отвлекал преподавателя внезапным глупым вопросом, а заветный квадратик со спасительной информацией перекочевывал в рукав страждущего.
Труднее всего было выручать двоих на первых столах. Сидящему слева у окна перед преподавательским столом спускали из окна вышележащей аудитории (на наше счастье она была свободной) шпаргалище на листе ватмана, приколотое кнопками к швабре. Плакат держали в простенке перпендикулярно стене в секторе наблюдения курсанта за пределами угла зрения экзаменатора. Опасные передвижения подполковника К. по кабинету засекались назначенным наблюдателем через замочную скважину, сигнал через три отмашки и два свистка уходил по лестнице и коридору наверх, и плакат маскировался прижатием к стене.
Правый первый курсант теоретически был обречен, но туда по вышеупомянутому плану садились те, кому тройки за глаза хватало. Ключевая информация для них передавалась открытым текстом из коридора через закрытую дверь, где Лева и Заяц изображали оживленный спор корифеев ИОБонауки:
- Понтонная рота мост не даст за час!
- Шетидесятитонный - даст!
- А я тебе говорю - за полтора часа!
При этом было оговорено, что Заяц всегда гонит «дезу», а Лева говорит правду, которую и следует записывать.
- Товарищи курсанты, прекратите шум!
- Есть, товарищ подполковник!!! - круглые преданные глаза и строевая стойка.
А через пять минут снова начинается многоголосый свистящий шепот, который взмахом руки периодически коротко прерывается на очередной посыл информации.
Расчетные формулы, ответы на дополнительные вопросы и т.п. при необходимости заносились написанными на шее сзади за воротником у того, кто сядет впереди адресата. При входе, докладе, поворотах - четкая строевая стойка, подбородок вверх, воротник х/б куртки упирается в окантовку прически. Сел на место, склонил голову, откинулся назад, чуть стянул куртку на спине - «бегущая строка» заработала.
В общем, сдали мы «ИОБы» нормально, и командир роты перед отпуском объявил взводу нашему благодарность со стандартной формулировкой «за усердие и старание при сдаче экзаменационной сессии».

Zu dritt auf zwei Beinen

Дело было не так давно на неких совместных российско-германских курсах-семинарах, где мы изучали немецкий язык, а «нимцы» - русский. Руководили курсами преподаватели из московского Гёте-института и весь учебный процесс строился по немецким методикам и правилам. Когда мозги обучаемых начинали закипать от сильных глаголов, склонений и спряжений, устраивались небольшие перерывы с разными конкурсами, развлечениями и идиотскими заданиями.
Как-то стихийно организовалось негласное соревнование между русской и немецкой группой, и к решающему перерыву счет по конкурсам был ничейным. Для очередной встряски мозгов преподаватели огласили последнее задание: от окна до двери пройти втроем на двух ногах. Двое парней из немецкой группы шустро нарисовались на старте, поставили третьего в упор лежа, взяли его за ноги, поджали по одной своей ноге, пропрыгали такой руконогой каракатицей до двери и в предвкушении победы выжидательно уставились на оппонентов.
Повторяться было нельзя. Вся русская группа почему-то обратила взоры на отставного подполковника Витьку. Он не был тяжеловесом, поэтому, подумав секунду, остановил взгляд на двух миниатюрных студентках. Прижал левую руку к боку, отвел предплечье в сторону и позвал: «Оля!». Ольга, моментально поняв задуманное, запрыгнула на Витькину руку и обхватила его за шею. Аналогично соорудив справа второй «шесток», Витька кивнул: «Далия!». Татарочка Далия окаменела и с ужасом в глазах прошептала: «Я не могу!!!». Вся группа, не сговариваясь, гневно возопила: «А ну быстро садись!!!». Далия обреченно сжалась в комок, заняла приготовленное для нее место и прижалась к «иноверцу». Они еще не достигли двери, когда начатые немцами аплодисменты переросли во всеобщую овацию. Развернувшись на финише, Витька аккуратно поставил Олю и Далию на пол и чинно поклонился восторженной публике...
Надеюсь, что Всевышний снисходительно отнесся к поступку Далии во имя очередной победы России над Европой.

Тридцать лет и три года назад в одном жарком царстве - пустынном государстве жили-были локаторы разные, вокруг смотрящие, да комплексы зенитные, по воле хозяев на гостей незваных ракетами серчающие. И однажды как-то вечером, не без повода, когда комплексов пара во все стороны себя показывала, "пришла" одна ракета противолокационная, HARМом кличут которую, к радару одного такого комплекса. Неожиданно, не по основному лучу пришла, и потому не готов он её встретить был. Плохо тому комплексу стало, не то чтобы совсем, но все-таки.
А хозяин второго комплекса, шустрый оказался. Он как "приход" у соседей услышал, понял, что гости незваные уже в пути - прыг-скок по головам соотечественников, шасть к пульту и свой комплекс выключил.
Удивилась тут вторая AGM-88*, мол, "звали-звали" и вдруг "замолчали". Даже взвестись, к встрече приготовиться не успела. Расстроилась и пролетела мимо комплекса, к груди прижав часть боевую весом чуть менее пяти пудов. С горя перелётом в африканскую пустыню ушла и в песок без сил рухнула. Предложили местные мужики-хозяева гостившим у них мужикам славянской внешности помощь прилетевшей гостье оказать. Но славяне только пальцем у виска покрутили, говорят, нет, неинтересно нам, нет знаний и приборов разных, чтоб с семьюдесятью килограммами тротила обниматься. Но придумать кое-что обещали. И приехали к "гостье" другие мужики славянской внешности. Поговорили с ней, приласкали, какие-то проводки-разъёмы отключили, стала она добрая и вдруг дематериализовалась. Не стало её там. А через сутки белая красавица слегка песком поцарапанная вновь появилась. Но только не в пустыне жаркого царства-государства, а в другом месте, за несколько тысяч километров. В одном институте научном на одной шестой части суши. И были мужики славянские с ней ласковы да внимательны.
Вот и сказочке конец. Дочитал кто - молодец.
*) AGM-88 HARM - противорадиолокационная ракета.

Тоже Быль или «...ох уж эта молодежь»

"Молодые строптивы, без послушания и уважения к старшим.
Истину отбросили, обычаев не признают.
Никто их не понимает, и они не хотят, чтобы их понимали.
Несут погибель миру и станут последним его пределом."
Надпись на гробнице фараона (Ок. 35 века до н.э.)

- Р-р-р-у-у-Р-р-р-р-р!!! - своеобразное утробное собачье рычание сигнализировало расслабившемуся под майским солнышком хозяину, что в казалось бы мирном весеннем парке пёс обнаружил какую-то угрозу. Валентин уже давно убедился, что его шелти Дик, несмотря на «карманные» размеры, обладает великолепными пастушьими навыками и крайне редко ошибается в определении потенциально опасных субъектов. Вот и в этот раз очень скоро стало прекрасно слышно тех, кто вызвал беспокойство собаки. Да что там слышно - активная перебранка звонких молодых голосов буквально заглушила всё вокруг. Пятерка парней и девушек чуть старше школьного возраста в разноцветных модного «кислотного» цвета куртках нагоняла Валентина, бурно общаясь между собой в полный голос и к тому же перемежая речь отборным матом. «Пэтэушники...» - мысленно окрестил Валя эту компанию, благоразумно придержав Дика, пропустил её и двинулся дальше в десятке шагов позади. Это расстояние ничуть не мешало отчетливо разбирать всё сказанное молодыми людьми. И уже следующая услышанная фраза заставила Валентина внутренне поморщиться.
- Гля, ребя, нах! Мальки каменюки пидорасят! Димон, чище, чем в вашей общаге будет! Ах-ха-ха! - девичий голос возвестил, что компания вышла к установленному в парке памятнику погибшим при исполнении воинского долга. В преддверии Дня Победы у постамента суетились мальчишки и девчонки в камуфляже (судя по однообразным шевронам - воспитанники какого-то военно-патриотического клуба), смывая накопившуюся за зиму грязь. Ничего смешного в этом Валентин не находил, но компания его невольных попутчиков, похоже, была другого мнения, радостно подхватив разговор.
- Натаха, пацаньё, бля, работает. Руками хуярит. Это тебе не губищами по хую мацать! Ах-ха-ха!
- Конечно! Тебе, мудак с кривым хуйком, лучше знать, как руками работают - не даёт же никто, весь день дрочишь и с правой, и с левой! Ах-ха-ха!
- Ах-ха-ха! Димон, подъебнула тебя Натаха! Не даёт?
- Да я лучше обдрочусь нах, чем её ебать! Там хуёв больше перебывало, чем ты за всю жизнь в раздевалке бассейна видел! Ах-ха-ха!
Валентин не был ханжой и прекрасно понимал, что парни и девушки просто дурачатся, подначивая друг друга. Но мысли о падении современных нравов сами собой лезли в его голову, а фраза «Ох уж эта молодежь!» казалась актуальной, как никогда. И вдруг та же самая Натаха, не меняя тона, произнесла:
- Колян, бля, малькам-то поможем?
- Да легко, ёпта! - прозвучал не менее неожиданный ответ, и один из парней резко свернул к памятнику, - Слышь, мелкий, - напористо обратился он к ближайшему мальчишке в камуфляже, - кто у вас тут главный?
Школьник замешкался с ответом, но на выручку ему уже спешил коренастый мужчина среднего возраста в таком же камуфляже, очевидно давно взявший на заметку приближающуюся компанию:
- Я старший у этих ребят. Что спросить хотели?
- Командир, а где бы нам тряпок и вёдер взять? Мы б вот эту стенку помогли домыть.
Мужчина окинул подошедшую пятерку испытующим взглядом:
- Что ж, помощи мы всегда рады. И ветошь есть - во-о-он в той коробке. И ведро одно можем выделить. Воду в кране там вон, слева от скамейки можно набирать. Только вот у нас тут школьники. Маленькие они ещё. Так что - без мата, да?
- Командир, ясно! Мы ж не без понятия! - и Николай, явно признанный лидер компании, начал деловито распоряжаться, - Так, ребя, базар фильтруем все! Димон, ведро бери, будешь воду носить, видел, где набирать. Я с Веркой с той стороны, а вы с этой. Тряпки разбираем и навстречу пойдем.
Пока длилась эта сценка, Валентин с Диком успели пройти мимо и углубиться в парк. А когда, сделав полукруг, вышли на центральную аллею, в начале которой и стоял памятник, Дик снова насторожился. До слуха Валентина тоже долетели громкий смех и радостные визги. На сером фоне памятника четко выделялись два ярких разноцветных пятна - это те самые парни-«пэтэушники», домыв выбранную ими часть постамента, взгромоздили на плечи двух девушек и теперь приводили в порядок его верхнюю часть. А присмотревшись, Валентин разглядел над одной красной курткой зеленое пятно - это самого смелого из мальчишек в камуфляже подсадил себе на шею третий из молодых парней. Вот и пойми, подумал Валя, какая она, эта молодежь.

После того как наш веселый класс довел до истерики молодого неопытного трудовика, было принято решение наш класс отдать в лапы суровому и опытному преподавателю, усиленному мастером производственного обучения, уровень ебанутости которого пугал даже директора школы.
Наш мастер, Женя, прославился тем, что очень долго служил прапорщиком, прошел Афган, и видимо, настолько задолбал всех там, что его списали по ранению. В принципе, это было равносильно характеристике, что выгнали из гестапо за жестокость... Женя имел два ордена, легкий алкоголизм, и неуёмное стремление пиздить всех, кто попадался на его пути... Вот с таким инструктором нам предстояло осваивать навыки фигурного вождения на тракторе ДТ-75...
Вольницу нашу прикрутили очень быстро, и наступил тот удивительный день, когда я, заикаясь и протирая очки, оказался за рычагами красного железного трактора...
- Сначала фрикцион потом педаль! - заорал мне в ухо Женя и туда же легонько ёбнул.
- Что простите?! - попытался уяснить значение непонятных мне терминов.
Толчок в бедро и вращающиеся глаза инструктора, видимо, имплантировали мне в мозг нужные знания... Я как-то достаточно быстро разобрался о какой педали и фрикционе идет речь. Трактор пукнул синим дымом и красное чудовище, чуть не похоронив возле ворот преподавателя, прыжком проследовало на оперативный простор. Сделав несколько кругов за воротами и закрепив пройденный материал о фрикционе и педали уже известным методом, я услышал команду
- Едем на улицу...
Чем-то в тракторе мне уже нравилось...
Первая на пути улица встретила неожиданностью. С левой стороны дороги тянулась огромная глубокая канава, по правой стороне двигалась парочка веселых алкоголиков, которые явно видели приближающийся трактор, и попытались сохранить за собой право приоритетного прохода...
- Товарищ инструктор, а как этот чудесный трактор останавливается? Дело в том, что я помню только как поворачивать, остановку мы еще не проходили.
- Не ссы, боец, мы ща... - в глазах моего инструктора появился нехороший огонек... - Когда скомандую, жми обе педали и выключай скорость... Понял?
В ответ я лишь придурковато кивнул.
Ну, что сказать? Нервы у алкашей были крепкие. И, кажется, я подтвердил репутацию дебила, потому что команда на остановку трактора мне поступила в тридцати сантиметрах от жопы близходящего пьяницы.
Трактор послушно остановился. Бывший прапорщик сноровисто покинул кабину и двумя точными ударами устранил помеху движению трактора...Причем одна из причин, с роскошным разворотом вокруг собственной оси, ушла в канаву, с криком: «А нас-то за что?»
- Едем...- команда уже была адресована мне.
Потом были разворот на месте и попытка уничтожить мирный крестьянский дом. С трудом предотвращенная инструктором. Соревнование с «Жигулями» за право приоритетного проезда. Победили мы, благодаря массе и невозмутимости.Съезд в кювет, и нервный тик в районе глаз наставника.
Через час, инструктор, немного заикаясь, сообщил преподавателю, что учебный выезд окончен...И кажется добавил: « Слава богу...»
Прошло несколько лет. Женю восстановили в армии, и направили служить в военкомат. И с тех пор, каждый раз, увидев меня на улице, старший прапорщик орал
- Сережа, когда призыв? Я тебя в танкисты определю. Ох, и добрый из тебя мехвод будет. Тупой, смелый и послушный...