Санек

Вечер, половина девятого. Бетонно-стеклянная офисная цитадель постепенно выплюнула на горячую сковордку асфальта пионов капитализма и как-то незаметно вымерла изнутри. Только изредка в пустом холе с фонтаном и в коридорах с диванами попадаются голографические призраки системных хакеров и вертлявые мексиканки-уборщицы. По-английски ни те ни другие говорить не способны. Ну и слава богу. Не надо больше общения. А-н-т-и-социальный я. Выходя на перекур во внутренний дворик крепости наступил на змею. Вот-те раз. Грел, видать, ужик свои кости на чугунном тротуаре. А я его ботинком. Задумался.

Здесь по жизни встречаешь много разных людей, и со временем понимаешь, что не такие уж они и разные. Есть шаблонные классы, типажи. Здрасте, я такой-то. С первой фразы включается определитель типов и классифицирует эту отдельно взятую личность желтым лэйблом «мудак». Со второй фразы апроксимация кристаллизируется в безнадежный диагноз: «мудак-распредилитель материальных ценностей, с опытом работы и парой скелетов в платяном шкафу». Не сработаемся. Можно прямо сейчас сворачивать интервью, но из уважения к корпоративной этике валишь кандидата двумя-тремя техническими вопросами. Гуд-бай, ваш рекрутер вам позвонит. Ага. До этого был энтузазист-юниксоид-неформал, довольно низкой пробы и с явной «химической» зависимостью. Кому нужны головняки? Задача жестко поставлена и людей набираю для работы на износ. И только профи. Иначе не выдюжит проект. За весь день сплошные интервью, горы бездарно потраченного времени и только пачка дублей-типажей в результате. «Основную» нагрузку тянуть надо несмотря на календарь в аутлуке, вот и сидишь в офисе до ночи. Куда-то делись нормальные люди. Местами начинаешь в себе сомневаться и на дежавю грешить. Толи водка была паленой, толи Матрица на самом деле существует. Санек выдал эту фразу после 20-часового марафона вокруг багов печально известного Ди-Кома. Мне бы сейчам сюда Санька и всю «чикагскую» банду. И все бы было хорошо. Санек точно не был «дублем». Многие вещи лучше видятся на расстоянии, особенно с дистанции в десяток лет, иногда обретая совершенно неожиданную перспективу.

Санек совершенно не говорил по-английски. В школе и универе «учил» немецкий. Подумаешь, скажут бывалые, в местах типа чикагского дивана или нью-йоркского брайтон-бича английский просто противопоказан. К несчастью, компания необдуманно поселила наш импортный талант вдали от этих очагов мировой культуры и Сандерсу пришлось приспосабливаться. Как ему это удавалось, понятия не имею, и свято следуя морским законам, возвращаясь после работы в нашу «общагу» гонял я его по грамматике и неправильным глаголам и ставил задачи с постепенным повышением сложности. Типа пойти в Мак-Дональдс и доказать, что ты «не тварь дрожащая», испросив, скажем, номер четыре. I would like a number 4 please with diet coke. Первые пару раз эта фраза требовала чудовищной концентрации энергии и мысли, подкрепленных флажным семафором языка жестов. При этом Санек выглядел как атакующий удав а-ля Кашпировский, выводящий через телевизор особенно крупный кирпич из «путей» замершего в предвкушении пациента. Представили картинку?

Негритянка на кассовом аппарате советское ти-ви врядли смотрела, но грабили в том районе на «раз» и нередко. Гулкое битие кулаком в мощную грудную клетку завершало передачу пакета данных на манер сородичей Чингачгука - «Я Сказал! (налей еще огненной воды, бледнолицый)». Когда мрачно перепуганная служащая буржуазного общепита на цыпочках приносила затребованную «еду», Санек расплывался в довольной мине закаленного в боях с кодом хакера, который только-что освоил новый интерфэйс. Все присутсвующие облегченно вздыхали и быстро-быстро проверяли наличие присутствия бумажников. Санек был оптимистичен. Работает! Классический научный метод тыка действовал безотказно и прогресс «погружения» в английский был очевиден на измазанной кетчупом морде. Во, Санька, людям улыбаться надо - принято так здесь. Фирменная американская улыбка. Ну, скажи чииз. (довольная репа удава Ка, гипнотизирующего упитанного кролика) М-м-м, лучше не надо... Перед зеркалом потренируйся.

Закавыка вышла только при попытке автономно открыть счет в банке. Судя по всему, Санек улыбнулся просто баллистически. Немедленно привлеченые силы правопорядка были очень недовольны, но обошлось без стрельбы, хотя в бульварных газетах появились сообщения об орудующей в городе банде ирландских (!?) террористов с Санькиной улыбающейся фоткой в заголовке. В итоге, конечно, нашла медаль героя, и счет ему таки открыли.

Еще у Санька были «международные» водительские права, видимо, установленного ВЦСПСом образца, без фотографии, но зато размером с паспорт и набором из четырех с половиной крупных красных звезд, украшенными чудными иероглифами на французком. По этим «правам» Санек умудрялся рентовать машины в «Ентерпрайзе» за углом, бывают же чудеса на свете. Переход с ручной коробки на автомат дался ему не просто, и привычка давить одномоментно на тормоз и газ, вместо отсутствуещего сцепления (пугая скрежетом видавших все и вся таксистов в тюрбанах) вышла однажды боком. Произошел еще один товарищеский матч Санек против Закона.

Тормознула нас с Саньком за рулем дородная копша на тихой улочке, недалеко от Лэйк-шор-драйв и, на полном серъезе, спросила папирен. При виде «прав» большие зеленые глаза ее стали еще больше и медленно покрылись пеленой непонимания. К чему может привести озадаченный феноменом отечественной полиграфии слуга закона штата Иллинойс, думаю, объяснять не надо. Назревал конфликт. Стало необходимым тактичное вмешательство для начала конструктивного диалога.

Мы - Мэм, это права. Мы из России, там у всех такие.

Закон - А... Россия... (минута шуршания хардрайвом, налицо поиск в неидексированной мозговой базе данных, огонек озарения - one row returned!)

Закон (не к добру подобревший) - А звезды за что? За успешно сбитых пешеходов? Пятый, видимо, уполз домой, добить не успели, а так бы статус аса присвоили?

Мы - Да не, там у нас все больше пешеходы водителей сбивают, но это только летом. Зимой медведи за бампера цепляются и ездить не дают, тогда только на танке...

Закон - Так звезды откуда, генеральские что-ли?

Мы (импровизирую версию, докопалась же до звезд, сестренка) - Мэм, Санек, там у нас что-то вроде помошника шерифа (НЛП: звезда - шериф - позитивные эмоции), звезды за выслугу лет. Четыре с половиной года бегал за бандитами, но опять же только летом, зимой медведи жрут заживо всех подряд и никто никуда не бегает.

Закон (улыбаясь) - Да гоните вы все...

Мы (измена!!!) - Йес, мэм, гоним... Понятия не имеем зачем эти звезды.

Закон (тыча пальцем в Санька) - Чтобы завтра-же пошел и сдал на нормальные права, а то, еще раз попадешься, я сама из тебя медведя сделаю и сниму шкуру на коврик в туалете. Доброго пути.

На права Санек все-же сдал, когда научился не пугать до смерти «носитилей» языка. Через месяц где-то. В развитии вопроса communication skills на бытовых темах он не остановился и даже опубликовал свою научную статью в каком-то умном журнале. Чем меня, грешного, загнал в лютую зависть. И офигительную новую работу он тоже сам себе нашел. Очень быстро.

Наверное в этом и есть отличие личности от «типажа». В этом банальном драйве, который заставляет людей двигаться вперед и развиваться, не останавливаясь надолго на одном месте. Зачастую, неблагодарное это занятие оставляет шрамы времени на морде. Они, следы ошибок, видимы всем, кто знает, как смотреть. Когда этих следов не видишь, озадачиваешься, как та, замороченная на зведах, копша. Наверное, в этом благополучном мире, «типажей» гораздо больше, чем в России - стране героев. Хотя, и здесь, если поискать, то настоящих людей тоже можно найти. Главное, самому этот жизненный драйв не потерять и в дубля не превратиться.

Бычок, очертив неправильную дугу в ночном воздухе, промахнулся мимо урны. Надо подобрать и выбросить. Где этот гребанный уж, может и не уж он, а кобра какая, и мстительно ждет сейчас в засаде, чтобы в задницу вцепиться. «В центре города большого жил змеиный гемморой...» Карточку в приемник, утвердительный бип системы контроля доступа, и обратно, к компу, в Зазеркалье. “Property extender providers are widely used in Windows Forms environment where this technology enjoys full support of .Net framework and Visual Studio IDE. This article demonstrates...”

Удачи тебе, Санек. Прости, что потерялся.

Питерская байка от 10.01.2005

В 60-е годы морской офицер Владимир Васильевич Тарбаев работал воспитателем в Ленинградском Нахимовском училище. О годах, проведенных в стенах прославленного учебного заведения, он много лет спустя не раз вспоминал. Бывали и смешные случаи.
Однажды Тарбаев повез своих подопечных на кондитерскую фабрику, на экскурсию. Порядок посещения любого "вкусного" предприятия одинаков: в цехах можно есть сколько влезет, а вот вынести за проходную - нельзя. Нахимовцы, конечно, в цехах не терялись, уминали за обе щеки. И очень скоро Владимир Васильевич заметил, что походка у юных моряков стала какой-то странной, а из ворот фабрики они вообще выходили, держась за животы и еле передвигая ноги. Все, поголовно!
"Недосмотрел - дети обожрались до коликов!" - в ужасе подумал Тарбаев. Подвозя детей к училищу, Владимир Васильевич уже примирился с мыслью о выговоре от командования и перемене в судьбе. Его воспитанники с большим трудом дошли до комнат, где их с нетерпением ждали товарищи. И тут болезнь у нахимовцев внезапно прошла. Они развязали подвязки кальсон на щиколотках, и на пол посыпались горы конфет. Отработанным поколениями способом, будущие моряки под завязку набили себе кальсоны конфетами. Не корысти ради, конечно, а чтобы порадовать своих товарищей, на фабрику не попавших. И все училище в тот день было завалено конфетными фантиками.

Цельнотянуто с www.piter.nev.ru

Топиком о Задорнове навеяло...

Знаете, его любимое: «Только наши люди...бла-бла-бла». Ну, в числе прочего, что, дескать, только наши могут каждый год выходить на одну и ту же льдину рыбачить, их уносит, потом их спасают, а потом они всё равно выходят на лед и опять ловят рыбу... Так вот, это еще не все. Спасателей эти рыбаки достали уже дальше некуда, и МЧС мстит, страшно мстит. Не берут в вертолёт улов и снасти с потрохами, всё на лёд выбрасывают. Представляете, что это для рыбака? НО НАШИ ЛЮДИ..., тьфу, млин, привязалось. Рыбаки теперь от вертолётов прячутся, только заслышав шум винтов. Но как спрячешься на льдине, да еще со всякими коробами? Вот тут, действительно, поражаешься. Они накрываются заранее прихваченными из дома простынями и сливаются с поверхностью, становясь незаметными с воздуха. Как они потом выбираются со льдины? Не, такую фишку я не продам даже Задорнову, пусть иззавидуется...

Наемники не умирают, они попадают в ад, чтобы перегруппироваться ©

Тогда они зачищали селение, грязная работа, но платили хорошо. Впрочем, к третьему году работы он научился не делить войну на чистую и грязную. Война не бывает чистой, она бывает бесплатно и за деньги.

В тот раз все было как обычно. В первых трех лачугах все было просто, они отработанно кидали "черепаху", а потом добивали шевелящееся тряпье из автоматов. На четвертой хибаре не повезло. Его напарник, взрывчатый и импульсивный хорват, поторопился и не заметил хитро замаскированной растяжки.

Он очнулся в серой мгле. Остатки драного камуфляжа лохмотьями висели на нем, обожженные руки сжимали автомат с пустым магазином. Странно, но боли не было. Не было вообще ничего, ни мыслей, ни чувств, ни ощущений. Пустая серая пелена висела перед глазами, скрадывая предметы и ландшафт.
Руки автоматически отщелкнули пустой магазин и щелкнули предохранителем.
Он попытался встать, не смог и остался сидеть, положив руки на бесполезный автомат.
Он не знал, сколько сидит тут, чувства времени тоже не было. Наверное, прошла вечность, прежде чем он услышал тихий голос, такой же серый и бесцветный, как и все вокруг.
- Назови себя,- сказал голос.
- Рядовой, личный номер XXXXX. - ответил он.
- Ты знаешь, почему ты здесь? - спросил голос.
- Потому что хорват поторопился. - ответил он.
- Ты здесь, потому что убивал. - сказал голос.
- Я был солдатом...
- Ты был наемником,- возразил голос,- солдат защищает свою землю. Ты убивал за деньги.
- И что? - вызывающе спросил наемник.
- То, что у тебя свой путь,- ответил голос - и прежде чем ты пойдешь им, я хочу тебе показать мир, который ты никогда не видел.
- Покажи.- согласился наемник.

Серая пелена упала, от яркого света, наемник на секунду зажмурился, потом открыл глаза.
Он стоял на зеленой лужайке перед домом, на котором играли солнечные зайчики, отражаясь в бассейне, светило солнце.
Он подошел поближе, и увидел, как из-за дома на лужайку выкатился рычаще-кричащий клубок.
Смешной карапуз смело боролся с бассетом, схватив зверика за уши. Бассет нарочито громко рычал, тряс головой и клацал зубами, а мальчонка, смеясь и барахтаясь, изо всех силенок старался спихнуть зверя в бассейн.

Наемник сделал еще шаг в сторону дома, мальчик поднял глаза.
- Папа! - закричал карапуз и, отпустив собаку и смешно ковыляя, побежал к нему, протягивая ручонки...
На шум из дома выглянула стройная молодая женщина.
- Дорогой! Как хорошо, что ты пораньше приехал, мы соскучились по тебе!
Наемник подхватил малыша на руки и понес его в дом, где на пороге, улыбаясь, стояла жена. Удивительное ощущение покоя и счастья переполняло его. Он взял за руку женщину и она потянулась к нему... "Я дома!" - успел подумать он и с ужасом увидел серую пелену.

- Будь ты проклят,- хрипло сказал наемник голосу.- Зачем ты показал мне все это?!
Голос молчал...
- Слышишь, ты! Отправляй меня хоть в рай, хоть в ад, мне плевать...
- Убитый попадает в рай, убийца попадает в ад, наемник вне этих категорий, ты будешь воевать, - тихо сказал бесцветный голос. - Когда тебя убьют в следующий раз, я снова покажу тебе жену и сына, которых у тебя никогда не было, а потом ты снова попадешь на войну. Ты выбрал этот путь и так будет всегда.

Пелена упала и наемник снова увидел себя в строю, на плечи давила разгрузка, руки сжимали автомат. Рядом стоял хорват, его всегда веселые глаза, были мертвы и пусты.
- Он тоже был там, понял наемник и судорожно оглянулся, стараясь поймать глаза товарищей.
Незнакомые люди с оружием молча и безжизненно смотрели мимо него, куда-то в пустоту.
Мы все покойники, - в ужасе осознал наемник,- нас просто перегруппировали и теперь...

- Слушай сюда, обезьяны! - зычно сказал сержант, - Через пять минут выход, снова чистим, ты, ты и ты западный сектор....

http://www.livejournal.com/users/zhab/

"Бокс 41" или "Барокко-2"

Конец недели. За забором части на фоне горизонта маялся, искажая вид на деревню Новые Чупичи, разгорячённый июльский воздух. По эту сторону забора шёл плановый ПХД, привычно оттенённый властными окриками сержантов, ритмичным ширканьем метёлок, шипением шлангов с водой и тарахтением мусорных тачек.

Ст. лейтенант Семёнов, убаюканный столь знакомыми шумами, тихо дремал в кресле дежурного, когда на металлической лестнице загремели шаги.
- Опаньки! - сказал Юра-мастер, резко ворвавшись в будку.
- Хуёпаньки! Чего прыгаешь тут, как блоха за яйца?
- Так ведь выходной грядёт, товарищ старший лейтенант. Машину давай!
- Нахера тебе машина?
- Вывезти строительный мусор, ваше благородие, - вытянувшись по струнке и состроив малохольную физиономию лица, доложил Юра.
- Ближе к вечеру приходите, тащ гражданин. А что это у вас карман такой раздутый?
- Опух, необходимо срочное хирургическое вмешательство!

(Поближе к вечеру)

Нельзя сказать, что Семёнов злоупотреблял вообще, а при исполнении - в частности. Но уж очень душевно получилось. Изредка спускались вниз, измеряли опалубку ям и отмостку вокруг строения. Всё шло замечательно. Юра даже не единожды выражал гордость за вверенную рабочую силу, важно помахивая отвесом, рулеткой и надкушенным, страшно зелёным помидором.
- Они хоть преимуществвна и из кишлаков, своё дело крепко знают, - говорил он и выпивал маленькую.

Долго ли, коротко ли, пришла долгожданная машина, которую тут же подогнали к боксу 41 под погрузку битого кирпича.

Наступали новые боевые сутки, и мероприятие по распитию было вовремя прервано нестерпимо ярким светом улыбки военнослужащего Новосельцева.

- Всё, по форме докладываю, фронт работ закончен в полном объёме, стройбат ждёт эвакуации.
Юра прищурился, показал бойцу большой палец и потребовал открыть ворота для машины со строительным мусором.
- А не надо! - подсказал боец.
- Что не надо? - спросил Семёнов.
- Нету мусора!
- Как нету? Куда делся?
- Вовнутрь!

- И бетона меньше ушло, - озадаченный прохладной реакцией, добавил военнослужащий Новосельцев.

Площадка была аккуратно залита по самую опалубку. Ямы тоже.... по опалубку.
Семёнов развернулся, и, бурча что-то под нос, медленно поплёлся в свою будку.

ЗЫ. Мне очень хотелось бы написать, что последние слова Семёнова были: "Уральский Барокко". Однако, он просто долго матерился.

(Гегемон байки - Саша Лурье).