УЧЕНИЯ

- В общем, так,- сказал начальник связи, он же командир взвода связи.
- Через неделю командно-штабные учения. Все проверить, аккумуляторы зарядить, полевик изыскать. Поедет релейка, пара 105-х, полевой коммутатор. Вместе с нами будет практически весь штаб, взвод охраны, полевая кухня. Для подготовки машины (ГАЗ-66) к нам прикомандируют механика. А вести машину будем сами. Все понятно? Ну, вот и чудненько.
Примерно то же самое повторил н.ш., но уже вечером. Добавив, что по ходу дела нашим взводам будут ставиться всякие оригинальные, как он сказал, задачи. Поэтому, надо подумать, как организовать взаимодействие.
Прикомандированный к нам механик, молодой таджик, в течение пары часов привел нашу шишигу к нормальному бою и, выяснив что от него больше ничего не требуется, сообщил, в какой шхере его можно будет найти. После чего исчез, как восточный джинн.

Вечером перед выездом появился н.ш. с новой информацией. Оказалось, что в то время, как штаб отрабатывает взаимодействие, штабные подразделения должны считать «конкурирующую фирму» вероятным противником и всячески строить друг другу пакости. Разрешалось все, кроме членовредительства и явной порчи имущества.

Ночью в помещении охраны собрались все и держали совет, как нам действовать вместе. В то время у нас была глобальная проблема с полевым кабелем. Штаб бригады отклонил уже с десяток заявок на полевик и откровенно издевался над нами. В то же время, тамошние связисты из этого полевика едва только макраме в промышленных масштабах не плели. Мы же уже были доведены до состояния, чтобы сброситься самим с наркома и купить хотя бы бухту.
Учитывая, что одной из наших задач было устройство всяких диверсий, а охране кровь из носу надо было взять языка, решили действовать в этом направлении. Т.е. в направлении связи.

К тому времени приготовления уже подошли к концу. Начальник продсклада, обладатель несанкционированного телефона и 15-летней симпатичной дочери, которая по этому телефону трепалась с кавалерами ночи напролет, поделился с нами мешком картошки и половиной свиной туши. Наш ком.взвода приволок пару ящиков Ркацители (сухой закон, знаете ли, ничего иного в магазинах нет) и дал указание «схоронить где-нибудь и чтобы ни одна душа» Н.ш. приволок огромную бутыль с чем-то прозрачным и тоже сказал «схоронить, и чтобы ни одна душа». Заодно и вторую половину свиной туши.

Выехали. На КПП к нам в будку заскочил прикомандированный таджик, который всю дорогу нервно прислушивался к звукам, издаваемым нашей колымагой.

Приехали. Взвод охраны разбрелся в поисках противника, кто-то из них залез с биноклем на дерево, выискивая связистов. План был прост. Охрана и мы выискиваем линии связи противника, мы срезаем (попросту пи...дим) нужное количество полевика (типа, диверсию совершили) а охрана берет в качестве языка того олуха, который придет эту линию чинить.

Как бы ни бахвалились бригадные связисты, как бы презрительно на нас не смотрели, но... Как сказал потом н.ш, мы были каким-то сводным взводом Дерсу Узала, а не солдатами. Да и чего там сравнивать! Мы большую часть времени проводим в тайге, знаем ее, чувствуем ее, а бригадные и корпусные сидят в городках и носа наружу не кажут. Ну, только за грибами если...

Не буду вдаваться в подробности, но было весело. Когда мы все приехали домой, тут же состоялось подведение итогов. Последним речь держал наш ком.взвода.
Комбат:
- Начальник связи! Какие выводы Вы можете сделать по итогам состоявшихся учений?
- Дык, это... Ну, в общем полевика нам теперь надолго хватит...
Его слова потонули во взрыве здорового хохота офицеров.

Как стать моряком

Моряком стать очень просто. Нужно лишь произнести заветное слово, не подумав о последствиях...
Мой друг Сергей именно так и попал на Флот:
- Я родился и жил на Дону. Это по моему шнобелю и усам видно. Увлекался математикой и мечтал поступить в Бауманку. Но однажды, на моем нелюбимом предмете истории, наша училка Нина Тимофеевна рассказывала нам о русских флотоводцах, показывая слайды. Когда на экране появилось изображение памятника адмиралу Невельскому во Владивостоке, я, будучи шалопаем, боролся на задней парте со своим соседом. Нина Тимофеевна, дама строгая, удивленно подняла брови и сказала:
- Сережа, тебе не интересно, что я рассказываю об этом замечательном адмирале? Ты ведь этот памятник никогда своими глазами не увидишь!
И меня как прорвало:
- А может, Нина Тимофеевна, я его каждый день видеть буду!
И вот, через 8 лет я - лейтенант, закончивший сухопутное училище, в июльскую жару с двумя чемоданами в руках в парадной форме офицера...ФЛОТА! стою в сквере Жертв Революции у ПАМЯТНИКА НЕВЕЛЬСКОМУ! А вниз ведет длинная лестница, заканчивающаяся воротами с якорями, за которыми покачиваются корабли нашей с тобой бригады! Идиот, лучше бы я тогда на уроке молчал!
Это - сущая правда. Хотите - верьте, хотите - нет. Не верьте только одному - он очень счастлив, что попал служить на Флот.

Автор - Александр Владимирович Молчанов (humor.21.ru)

Я в армии не служил. Это не подвиг и не выражение активной гражданской позиции. Мне просто было некогда. Сначала я семь лет учился в университете (семь вместо пяти, потому что учился я не очень... прилежно). Потом получил три года отсрочки по случаю рождения дочки Полечки. А потом... через пять дней после окончания отсрочки мне исполнилось 27 лет, и я получил военный билет, который теперь храню на самом видном месте в доме - на мониторе компьютера. Эти пять дней я по странной случайности провел дома (взяв на работе больничный и одновременно оформив командировку на Валаам), запершись на все замки и цепочки, не отвечая на телефонные звонки, и, на всякий случай, не выглядывая в окно. Когда я получал военный билет, строгая тетушка в военкомате спросила у меня, кто я по специальности.
- Журналист, писатель, редактор, - отрапортовал я.
- Это не специальность! - возмутилась она, - машину водить умеешь?
Я помотал головой.
- Может быть, столярничать умеешь? Плотничать? Токарничать? - с надеждой спросила она.
Когда мне было семнадцать лет, отец сказал мне, что в деревне мужик признается мужиком только тогда, когда он смастерит свое первое топорище. Я пыхтел полдня, стругая неподатливое березовое полено большим охотничьим ножом. Наконец предъявил свое творение родителю. Увидев это корявое чудовище, отец с горя напился.
- Нет, - твердо сказал я, - руками я ничего делать не умею. Только головой.
Она посмотрела на меня так, как будто я предложил ей раздеться и станцевать "макарену" на ее кривоногом столе, заваленном личными делами призывников. И смотрела очень долго.
- Компьютером владеешь? - Спросила она вдруг. Я задумался. За свою жизнь я разработал дизайн трех газет и одного журнала, сделал четыре интернет-сайта, знал, что такое "Мастдай-2000", и что "Oracle" для чайников" - это такая шутка. Но, к стыду своему, я всегда работал под пресловутым "масдаищем", а не на благородном "Маке", и поэтому считал себя чем-то вроде компьютерного пионера.
- В общем, да, владею немного, - сказал я смущенно.
- Вот и отлично! - обрадовалась она, - запишем: "оператор ЭВМ"!
Я не стал спорить. Надеюсь, войны не будет, и я никогда не буду работать оператором ЭВМ. Знаю я эти военные ЭВМ системы "Ундервуд" с заедающей кареткой.
Так закончилась история моей "косьбы". Но в самом сердце этой истории, между окончанием университета и получением отсрочки "по семейным обстоятельствам", произошло событие, которое заметно поколебало мою веру в людей. А именно - меня призвали в армию. На призывной пункт я явился в приподнятом настроении со свидетельством о рождении дочери в руках. Приподнятое настроение у меня сбили с ходу, сообщив, что мне придется пройти медкомиссию.
- На хрена? - не сдержался я, - у меня есть законный повод для отсрочки. Если вы попытаетесь забрать меня в армию вопреки букве и духу закона, я, как честный журналист, напишу об этом большую и подробную статью и позабочусь о том, чтобы ее положили на стол командующему округом. В понедельник утром. Вместо горячего чаю с лимоном.
Довод не подействовал. Ясноглазый полковник выписал мне повестку и сказал:
- Мы в армию не забираем, а призываем. А отсрочку по семейным обстоятельствам мы вам можем дать только в том случае, если вы полностью здоровы и годны к службе.
Явиться на медкомиссию в такой-то день, в такое-то время. Разойдись.
Я разошелся в предынфарктном состоянии.
В назначенный день я в трусах и с медицинской картой в руках переходил из кабинета в кабинет. Врачи, обнаружив, что я не собираюсь жаловаться на "боли там-то и там-то, а в руках все время слабость необычайная и зрение очень слабое... что вы сказали? Говорите громче, я совсем глухой", ставили в моей карте отметку за отметкой: "годен", "годен", "годен". Добродушный хирург, посмотрев на мою дату рождения, нахмурился:
- Э, молодой человек, вам еще три года "косить".
- Я получаю отсрочку по семейным обстоятельствам, - буркнул я. Хирург просветлел и размашисто вписал в карточку очередное "годен". Так, без особых приключений, я за час обошел почти все кабинеты. Оставался последний - психиатр.
- Ни на что не жалуюсь, полностью здоров, годен к строевой, - протараторил я с порога, рассчитывая, что ко мне и здесь не будут придираться. Психиатр оказался пожилой женщиной с двумя серыми обложками учебника дофрейдовской советской психологии в глазах.
- Садитесь, - мрачно сказала она, - на что жалуетесь?
- Ни на что, - ответил я, чувствуя тревожный холодок между лопатками.
- Значит, вы считаете себя здоровым? - укоризненно спросила она.
- Считаю, - сказал я упавшим голосом.
- Тревожный симптом. Надо вас обследовать.
- Не надо, - жалобно попросил я, - я все равно отсрочку получаю по семейным обстоятельствам.
- Не положено.
И я получил направление на обследование.
Два дня спустя я отстоял очередь в психоневрологическом диспансере (что за страна? Даже в психушку - очередь!), и предстал перед девушкой явно младше меня. Вероятно, она проходила здесь практику. Девушка постучала меня молоточком по коленке и, обнаружив, что я поминутно поглядываю на часы (я опаздывал в редакцию на планерку), заявила:
- Вам нужно к психологу!
- А вы кто!!! - взорвался я.
- Я - психиатр, - гордо ответила она.
Видимо, вылетая из кабинета, я слишком сильно хлопнул дверью, потому что на крыльце меня остановили два дюжих молодца, которые вернули меня в кабинет и крепко держали за руки, пока девушка выписывала мне направление к психологу.
Придя в редакцию (на планерку я, конечно, опоздал), я выкурил три сигареты подряд, потом достал направление, на котором был записан телефон клиники и набрал номер. Куда деваться, отсрочка-то мне нужна!
- Слушаю вас! - ответил вкрадчивый женский голос.
- Я хочу записаться на прием к врачу Сидоровой. У меня направление...
- Сидорова в отпуске.
- Вы ни черта не понимаете! Я должен получить отсрочку от армии! А для этого мне нужно пройти медкомиссию! А для этого мне нужно заключение психиатра! А для этого мне, мать вашу, нужно встретиться с этой Сидоровой!!! А она должна подтвердить, что я абсолютно, вы слышите - абсолютно здоров!!!
- Приходите завтра, - сказал вкрадчивый голос, - я запишу вас к другому врачу. И мы поможем вам решить ваши проблемы.
Я положил трубку. Немного посидел молча, глядя в окно. Потом схватил телефон и изо всех сил шарахнул его о стену.
Назавтра я встретился с психиатром. Он оказался лохматым молодым человеком в майке с надписью "Слейер". Перед тем, как я вошел в его кабинет, он читал "Бхагават гиту". Он спросил, какой сегодня день недели и число. Я ответил. Кажется, правильно (я всегда путаюсь в цифрах). Он вручил мне заключение, которое я, не глядя, сунул в карман. Из кабинета я вышел, слегка пошатываясь. У меня дергался глаз и кружилась голова. На улице я достал заключение и прочитал: "Параноидальные реакции. Ограниченно годен к строевой службе". До сих пор не знаю, почему я не вернулся в кабинет, чтобы не убить этого парня.
На следующий день призывная комиссия признала меня годным и дала отсрочку в связи с рождением дочери...

Спёрто отсюда-http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=658876137031769876501088406518&topiccount=29

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ БОЕСПОСОБНОСТИ

Сначала ода:
Да благословен будет Бахус, бог вина и опьянения!

Его величество! Спиртушка! Спиртянский! Spiritus vini! Это по-латыни если величать. А по-нашему, по-бразильски, просто, но с достоинством: О, Спирт, ты Велик!!! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность необъятной Родины. Человек, стоящий у живительного спиртового источника, был чтим людьми, как народный артист и богат как персидский царь Крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно - прозябание в безвестности, безразличие окружающих и, как следствие, неминуемая гибель личности:

***

Шестьсот тридцать шестой авиационный истребительный гвардейский полк!!! Город базирования - Днепропетровск. Во как гордо звучит. Я в нем служил. Во второй эскадрилье, как и легендарный майор Титаренко из незабываемого "В бой идут одни старики".

Год 1985 для нашего авиационного полка оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. Сначала сменился министр обороны. Устинов почил в бозе, и на смену ему пришел Соколов, чем немало смутил старослужащих полка. Своей безвременной кончиной он не только вверг родственников в траур и расходы по пышным поминкам, но и нарушил ритмичность последней фразы в дембельской песенке, исполняемой на радость увольняющимся в запас старослужащим. Ранее она заканчивалась словами "и Устинова приказ", чем ласкала слух. Нынче - "и Соколова приказ" не гармонировала, рушила ритм и звучала коряво.

В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом, оставив в городе всего несколько водочных магазинов. Чуть предварив эти события, в части появился Я, Александр Шереметев, в образе лейтенанта ВВС, потомок древнего дворянского рода, неизвестно откуда вбивший себе в голову мечту стать военным.

Моряки и летчики всегда были белой костью в рядах вооруженных сил. А так как к морю с детства был равнодушен, юная и беспокойная душа рвалась в небо. Чем, собственно говоря, и было предопределено мое появление в авиаотряде.

Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии, как голубыми погонами и отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Одним из постулатов которой было правило, которое негласно гласило: "когда бог создавал дисциплину - авиация была в воздухе".

Но это так, между прочим, а в действительности главнейшим и приятнейшим отличием от других родов войск было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.

Наиболее щедро одарены судьбой были истребительные полки, укомплектованные гениальным творением конструктора Микояна - МИГами-25. С какой стороны ни глянь - прелесть, а не самолет. Самый быстрый в мире, самый мощный, самый вооруженный. Ну, в общем, самый-самый на тот момент. Это пока предательская скотина Беленко не угнал стальную птицу и не продал (пропеллер ему в задницу) военную тайну проклятым американцам. Но это уже другая история.

Так вот, значит, машина эта была самой лучшей, кроме разве что расхода топлива (на который нам в то время было наплевать). Но все перечисленные положительные качества блекли перед главным достоинством. За необходимое наличие в каждой машине сорока литров чистого и ста восьмидесяти разбавленного спирта народ нежно, искренне и беззаветно любил свою технику. А так как спирт выделялся только на летающие, то есть находящиеся в полной боевой готовности машины, то любить и ухаживать за ней была простая выгода. (Это конечно для тех, кто руководствовался не морально-политической сознательностью советского человека, а корыстно-мещанским интересом представителя мелкой буржуазии. Коих в наших было рядах немного).

Любовь к технике сквозила во всем. Так в частности, обычную пятидесятипроцентную спирто-водяную смесь, которой было указанных сто восемьдесят литров, поэтично называли: МАСАНДРА! Даже обосновали это название, придумав, что эта аббревиатура означает - "Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем - Народ Доволен Работой Авиаконструктора": Ну чем не фантазеры служили в нашей армии?

На эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало всем! Не верьте рассказам о протирке контактов бензином и прочими малопригодными для этого жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так много, что техники службы СД (Самолеты и Двигатели) имели после каждой смены полетов (и отчисления полагающихся налогов и сборов, разумеется) до 50 литров чистого, девяносто восьми процентного!

Наиболее прижимистые технари за полгода скапливали деньги на новые Жигули, по совсем немаленьким, рыночным ценам. И это при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на очередную смену полетов в полном идеальном порядке. Чем немало способствовали высочайшему уровню боеготовности всей нашей армии.

Доступность к спиртовому источнику формировала в полку свою табель о рангах.

Вне конкуренции были уже упомянутые эСДешники, далее шли радисты, САУшники (Система Автоматического Управления), оружейники, перепадало даже ПээСэСникам (Парашютно-Спасательная служба). Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием также ТЭЧ (Технико-Эксплутационная Часть), где ваш покорный слуга обретался в качестве зампотеха. Мы, в частности, получали литров 50 в месяц на протирку кислородных штуцеров, и, кроме того, в нашем подразделении была самая любимая машина полка - ЗАК-2,5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375, емкость спиртового бака 2,5 м3). ЗАК был сердцем всего полка. Его силой и духом.

Таким образом, установленный распорядок, поддержания постоянной высокой боевой готовности полка был основан на непреходящих ценностях, хранившихся в душе каждого истинно русского человека.

И тут случилась диверсия! А может, только попытка ее, но все равно! События, развернувшиеся в дальнейшем, могли бы иметь крайне пагубные последствия для всего советского народа, если бы не природная стойкость нашего человека.

Было ли это происками американцев или простым стечением обстоятельств, но наиболее значимым событием в жизни нашего полка стала даже не смена министра обороны, а появление в части коня!

Нет, конечно, не настоящего племенного скакуна, а нарицательного. Образного! На нашу общую беду в полк именно прислали Коня!!! Майор и краснодипломник Академии им. Жуковского по фамилии Конь Яков Константинович. Из фамилии и первых букв имени отчества образовался вышеуказанный Конь Я.К.!!!:

Прибыл он в октябре на должность Зам командира полка по Инженерно-Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто не обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая. А зря! Смутные сомнения в нормальности Коня появились уже тогда, когда он пригласил всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо традиционных бутылок, салатов и прочих кулинарных прелестей их поджидали легкие закуски, тортик и чай! С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и не звал.

С первого же дня он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ МО СССР номер 0150 "О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте" стал его настольной книгой.

Первой жертвой его нововведений пали элитарные эСДэшники. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он быстренько высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая смесь никак не выдавала присутствие керосина. Но стоило принять ее вовнутрь, как начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она более суток. Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил эСДэшников на самую последнюю строчку в полковом рейтинге престижа.

На этом фоне начался рост акций других, ранее менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать голову, но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал почву из-под ног у остальных служб, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в спирту. За два месяца в полку все технические группы получали до безобразия прокеросиненный спирт, а, следовательно, ни к чему не пригодный!!! Ну, разве, что для употребления в технике. Но что есть техника без человеческого фактора? Груда бездушного железа - не более.

Но это все были полумеры. Ибо главным источником всех бед, по его мнению, был Заправщик! Именно он пал смертью храбрых самым последним. Всеми любимый ЗАК был осквернен зловредным КоньЯКом. Пользуясь моей неопытностью, низким званием и не особым трепетом к спирту, он собственноручно влил внутрь целых десять литров керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это составить акт о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК. К моему удивлению, КоньЯК легко утвердил сей позорный документ, расписавшись на нем размашисто и гордо. Да уж! На тот момент его гордыня была ублажена.

***

Лишенный столь мощного стимула к службе, личный состав полка впал в тяжелейшую депрессию. На технику один за другим посыпались мелкие отказы, и количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое. Один из особо расстроившихся техников, старлей Дунда в качестве причин для отмены полетов в журнале сделал две примечательных записи. Вот выписка, которая сообщала:
"1) В воздухозаборнике правого двигателя обнаружены трупы насекомых. Предположительно комаров. Животные показались незнакомого мне вида, со следами насильственной смерти. (Переломы конечностей видны невооруженным глазом) В силу предполагаемой научной ценности обнаруженных объектов экстрадицию из воздуховода не производил, дожидаясь дополнительных указаний:
2) В гидравлической стойке правого шасси обнаружена нитевидная трещина. Устранена засверливанием для предотвращения дальнейшего растрескивания.
Техник самолета старший лейтенант Дунда А. В.":

(Для несведущих поясню: "Гидростойка шасси" это конструкция, несущая при посадке огромные нагрузки. Других вариантов ремонта, кроме замены всего узла, то есть шасси, применимо не может в принципе. А уж просверливать дополнительные дыры это полнейший бред!!!)

Пока комполка размышлял, как наказать шутника-старлея, у пилотов вдруг и резко начались сильнейшие мигрени. Число жалоб на расстройство желудка перед очередными полетами подскочило до невероятной отметки. Создавалось впечатление, что, половина личного состава выведена из строя сознательными, подозрительно диверсионными действиями.

Командир полка заподозрил было диверсию в летной столовой, но после того, как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил всех. Дело в том, что по старинной народной традиции техник после приземления выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна эта вонючка?

Сильно пострадала готовность не только авиа, но и автотехники. На складе запчастей для тягачей и других машин, как не было, так и не появлялось. Но ранее, в городской автоколонне моих посланцев (обремененных стерилизующей жидкостью) встречали с огромной человеческой радостью. А добрые сельские жители, ради поддержания боеспособности любимой армии, жертвовали последним - снимали узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Но это было раньше, а сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии: А к ее трудностям и подавно.

Надвигалась катастрофа!!! Развал одной из боевых воинских частей вооруженных сил СССР был на лицо. Вот уж на радость потирающему руки мировому империализму!!!

Но, нет худа без добра. Решение проблемы пришло оттуда, откуда не ждали. Показатели экономии спирта, во всесоюзном соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра, почти волшебным образом, приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в лидеры!

Как говорил товарищ Саахов - "тот кто нам мешает, тот нам и поможет!" И действительно! Окрыленный столь впечатляющим успехом, Конь написал большую статью в журнал Коммунист Вооруженных Сил, где рассказал широкому кругу армейской общественности о гениальности своей инженерной мысли. Сподвигнутой на поиск скрытых резервов, конечно же, жизненно важными решениями Коммунистической Партии и Советского Правительства.

Весть мгновенно облетела весь свет и дней за десять до Нового Года на полк обрушилась внеочередная Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем пронеслись по подразделениям и службам полка, внося разброд и шатание в размеренную полковую жизнь. В последний день закрылись у комполка в кабинете для совещания и вынесения вердикта:

Совещание длилось так необычно долго, что не особо стойкие офицеры даже стали переживать о судьбе полковника. Однако во второй половине дня, смазливая буфетчица Ниночка начала затаскивать огромное количество закусок и горячих блюд в кабинет командира. Что указывало на верный признак успешного завершения работы комиссии:

Издавна, в полку существовала традиция - каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со спиртом. Так сказать на дорожку. Сей обычай, стало быть, нарушать не стали, тем более что он был старый и исключительно добрый:

Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашему подразделению. Тем более, на свою беду, а может счастье, я в тот день заступил дежурным по части и часов в шесть вечера был зван к командиру. К тому времени, шеф находился в отличном состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки. В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я поинтересовался: "Из ЗАКа, что ли"? "Из зал$$пы!" - нежно скаламбурил в ответ командир и исчез за захлопнутой перед моим носом дверью.

Стучаться и пытаться получить дополнительные инструкции я не решился. Непонятливые в армии не служат. Тому, кто не выполняет приказы, а задает много вопросов, место на гражданке. Это армейское правило я усвоил с первых дней. Оставалось только козырнуть и резво исполнять приказ. Как выяснилось позднее, командир, изначально давший молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал про более глубокие и мудрые шаги своего зама.

Таким образом, четыре емкости по 20 литров были незамедлительно приготовлены к транспортировке. Комиссия была готова к убытию восвояси, укомплектованная и в полном составе, чем не преминула воспользоваться. На следующий день, я благополучно сдал наряд, добрался до общаги и с чувством выполненного долга залег спать, как выяснилось не надолго. Вскоре разбудил меня помдеж прапорщик Карасик: "Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается сильно! Видать, проблемы у тебя!"

Над штабом полка стоял рев командира, сравнимый, разве что, со взлетом МИГа на форсаже. Близлежащие березки стыдливо гнулись и дрожали листочками, а трава на газоне вообще беззащитно завяла. По мере приближения к штабу, общий смысл происходящего стал предельно ясен. Кто-то из членов комиссии добрался до дома и поспешил отведать наши дары. И при первых же керосиновых отрыжках внятно и доходчиво объяснил нашему командиру две простые вещи:
А) Эксперимент с прокеросиниванием спирта будущего не имеет.
Б) Что он, комполка, сильно неправ.
В) Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы:

Когда я предстал перед командиром, то очень быстро оценил степень сложности неожиданно возникшей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им можно было заряжать серебряные авиааккумуляторы, а от взгляда - прикуривать отсыревшие папироски. Командир начал с коротенького, минут на двадцать, вступления. В котором, упомянул всех моих дворянских родственников, ныне здравствующих и давно почивших, приблизительно до шестого колена. С наиболее привлекательными, по его мнению, немедленно вступил в оральную половую связь.

Не упустив из вида мое явно излишнее образование, помянул преподавателей, которые также оказались весьма симпатичными, чем пренепременно воспользовался полковник, надругавшись содомским грехом и над ними.

Затем резко расширил границы моих сексуальных познаний в области не традиционных половых отношений с животными, мужчинами и насекомыми. Мимоходом выдвинул научную версию о возможном происхождении человека от осла, которая была неопровержимо доказана моим непосредственным существованием. Потом предпринял еще более крутой вираж, предложив вниманию горькую правду о моем не единственном биологическом отце - осле, пополнив список моих прародителей собакой, тараканом, гадюкой и почему-то пингвином.

Таким тихим-тихим сапом, очередь дошла до непосредственных вопросов. Мол, как же это в ЗАК попал керосин?!!... С первого захода эта мысль оказалась неперевариваема полковником и опять ввергла его в восьмиминутное упоминание о моей феноменальной способности к умозаключениям, щедро украшенной монгольскими, по происхождению словами. Затем состоялся популярный экскурс в анатомию человека с рекомендациями побывать в разных частях тела человека и других приматов.

К концу второго захода, я был настолько деморализован, что лишь молча протянул командиру злополучный Акт!!! Полковник засверлил глазами буквы. По мере чтения, цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и обратно, несколько раз. Зубы скрежетали так, что я был уверен - если б не золотые коронки, установленные евреем-дантистом, под конец монолога от них осталась бы одна пыль. Командир закончил чтение и процедил: "Вон отсюда!", - а потом громко заорал: "Начальника штаба ко мне!"

Особого приглашения мне не требовалось, и ретировался я очень оперативно. А командир и начштаба долго совещались между собой. Подняли ночью начальника ГСМ, поручив затарить штук шесть канистр уже нормальной жидкостью. Провели экспериментальную проверку на биопригодность спирта и рано утром куда-то уехали.

Вернулись через сутки усталые, но довольные. Несколько следующих деньков в полку прошло в обсуждении происшествия, а утром 29-го декабря командир, с плохо скрываемым торжеством и злорадством, огласил приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий остров Курильской гряды, на равнозначную должность.

Полк возликовал! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом. Но самое интересное в этой истории - это отсутствие пострадавших, не считая конечно КоньЯКа. В результате поставленного эксперимента стало ясно что:

1. Я стал народным героем! Ко мне прилипла кличка Ослобонитель, и ни один техник не мог отказать мне в просьбе: плеснуть спиртяшки!

2. Боеготовность полка не только достигла предыдущего уровня, но и возросла. Техники с таким энтузиазмом стали драться за выпуск машины на полеты, что количество технических отказов у машин сократилось втрое:

3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома.

4. А Конь? А что Конь: Предынфарктное состояние, с которым он пережил Новый Год, явилось ему достойным наказанием. Пока собирался в дальнюю дорогу, в свет вышел январский номер журнала КВС со статьей о передовом опыте майора Коня Я.К., да еще с комментариями какого-то генерала от политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест предыдущей службы не позволили командованию Киевского военного округа отправлять такого ценного кадра в действующий полк на Дальний Восток. Ему нашли полковничью должность при штабе. Кара господня, конечно, миновала, но седых волос на его "гениальной" голове прибавилось.

И хотя все кончилось хорошо, нашему Особисту (начальнику особого отдела) еще долго не давала покоя мысль о диверсионной природе деятельности КоньЯКа. И действительно! Враги не дремлют, куют капканы для нашей Родины. Вот мы и должны стоять на страже ее рубежей.

Шатов. Г.С., Особенности Национальной Боеспособности

утырено из ru.aviation
-----------------------------------------------------
Мы прилетели в Манас поздно вечером и после разгрузки нас на ночь определили в местный профилакторий. Он так поразил нас своим комфортом, что экипаж до поздней ночи был вынужден производить согревание организма подручными ГСМ.

Утром, выйдя на балкон подышать свежим воздухом, мы обнаружили, что со всех сторон окружены военными инсталляциями. Тщательный осмотр местности подтвердил наши предположения - да, нас запёрли в самое сердце американской базы ВВС. Поскольку русский с американцем с некоторых пор - братья навек, и поскольку г-н Задорнов популярно объяснил русскому народу, кто такие наши братья, некоторые члены нашего экипажа попытались тут же, на балконе, устроить приветственную демонстрацию с вывешиванием нарисованных на простынях плакатов типа "Yankee - Go Home!".

Между тем, правак начал сзывать всех к трапезе. Принарядившись и вывесив на показ айдишки, мы пешочком отравились в аэропортовскую столовую. Путь наш пролегал как раз по улочке, образованной заборами из мешков с песком (песок, судя по всему, как и все на этой базе, привозной, американский). Народ (мы, то есть) с любопытством разглядывал картинки военного американского быта. Понравился негр, видимо - часовой, сидящий на посту в удобном раскладном кресле. Любовно обняв свою М-16 и подставив ноги под струю теплого воздуха, исходящего из здоровенного калорифера, он думал о чем-то своем, о негритянском... Запомнились транспортные средства, передвигающиеся по территории базы со скоростью не более 12 миль в час и с включенной "аварийкой". Знающие товарищи, которым уже доводилось посещать другие американские базы, заявили, что это - еще семечки. Вот на базе Бон Стилл, что в Приштине, весь транспорт движется не быстрее пяти миль в час! Порадовали так же плакатики на мешках с песком: одни - типа "стой, стрелять буду" на английском и русском, а вторые - "Bus Stop", видимо, обозначали автобусные остановки. Сами автобусы не замедлили появиться - типичные американские желтые school bus, только вместо школьников - морпехи катаются. Еще понравились четырехколесные хондовские мокики, на которых отдельные товарищи американцы катались по территории базы.

Откушав в столовке, мы двинулись обратно, на постоялый двор. Вопрос о нашем поселении в городскую гостиницу еще решался, и мы решили совершить небольшую прогулку по окрестностям. Надо сказать, что буквально в пятидесяти метрах от нашего отеля виднелись хвосты "Геркулесов". Вот туда-то мы и навострили свои лыжи.

Не встретив на своем пути никаких преград в виде КПП или блок-постов, мы благополучно приблизились к стоянке С-130 на расстояние плевка. Пошатавшись меж самолетов, коллективный разум посетила идея - запечатлеть наше посещение ихней базы для истории. Быстренько сбегали в отель, взяли фототехнику и приступили к съемкам. Отщелкав энное количество кадров, коллективный разум вновь был озарен мыслью - а не добазариться ли с местными технарями-американцами насчет посещения их самолетов изнутри? Меня, как наиболее владеющего англицким языком, всячески подбивали к контакту, я отбрыкивался, мотивируя свое нежелание мигренью после вчерашнего праздника приземления. И в этот момент нас заметили.

К нам осторожно так подъехал "хаммер". Из него вылезла мисс сержант в полной экипировке и сопровождающий ее рядовой негр. "Ну все, - подумалось коллективному разуму, - сейчас начнется международный скандал..."

Мисс сержант осторожно приблизилась к нашей группке и сказала: "Хай гайз, а чё вы это тут делаете?". Общественность делегировала для переговоров опять-таки меня. Протесты по поводу не принятого пива были вежливо отклонены. Пришлось держать ответ за всех.

"Хай мэм, - молвил я, - мы есть мирные пайлоты и теперь совершаем свой традиционный моцион после ланча". Мисс несколько озадаченно поинтересовалась - а иде наш американский эскорт? Поскольку никого, кто подходил бы под определение "эскорт" в поле зрения не было, пришлось сказать правду - а нетути. Мисс несказанно опечалилась и заявила, что вынуждена связаться со своим командованием для выяснения наших личностей и, возможно, задержания. Тень Гуантанамо повисла над нашими головами...

Между тем, личный состав, хотя и несколько нервничал, но виду не подавал. Как будто это его нисколько не касается, народ (мы то есть) весело обменивался репликами насчет того, в какую ссылку нас сошлют по завершении международного скандала.

Меж тем прибыло командование в лице веснушчатого негра на уже упомянутом мокике. Тот так же вежливо поздоровался со всей честной компанией и повторил вопрос насчет эскорта. Я так же мило поприветствовал представителя союзных войск и заявил, что эскорта мы не заказали, поскольку вышли всего лишь погулять по окрестностям, а об особенностях передвижения по ним нас никто не предупреждал. Веснушчатый негр был озадачен не менее, чем мисс сержант, и не нашел ничего более оригинального, чем связаться со свои командованием (уже более высоким). Мысленно прикинув структуру подразделений армии США, я понял, что минут через двадцать весть о нашем визите дойдет до Пентагона.

Более высокое командование пожаловало еще на одном "хаммере". Старший, парень типичной ирландской наружности со зверским выражением лица, вступать в переговоры не пожелал, отвел мисс и негра в сторону, где и выслушал их доклад. Прибывшие вместе с ним иудейский паренек и невысокая, но накачанная негритянка, с интересом разглядывали нас. Девушка застенчиво поинтересовалась, указывая на мои погончики на свитере: "Мистер, а вы, часом не военный сержант?". Это заявление меня несколько возмутило, было даже желание поставить рядовую по стойке смирно и прочесть лекцию насчет того, что не пристало обзывать майора Российских ВВС сержантом, но конспирация взяла верх, и я заверил любопытную негритянку, что погоны - вовсе не военные, это форма у нас в авиакомпании такая.

Между тем старший ирландец принял единственно правильное решение - вызвал представителей аэропорта. Оные не замедлили прибыть. Первый - киргизский паренек, хорошо знающий английский, долго удивлялся, как это мы очутились на базе. Он рассказал нам, что все местные американцы свихнуты на антитерроре и их дальнейшие действия в отношении нас весьма туманны. Мы поинтересовались, сильно ли смахиваем на сотрудников Бен Ладена? Киргиз признался, что не очень, но вот тот черненький (показал на одного нашего) сильно на турка похож, а они, эти турки...

Меж тем на велосипеде прибыл начальник местной САБ, при виде нас схватился за голову и начал корить нас за тягу к путешествиям. В ответ мы ему резонно заявили, что нефиг было порядочный русский экипаж (да еще военный) селить в самом центре американской базы.

Во время переговоров наши люди совсем не унывали, разглядывали "хаммеры" с видом знатоков, попытались даже залезть в кабину, чем вызвали протест американской стороны. Тогда переключились на мисс сержанта и стали в наглую заигрывать.

Это безобразие американцы в конце концов прекратили, заявив, что отпустят нас, если мы им отдадим отснятый материал. Мы гордо отказались, заявив, что пленок им не видать. Как компромисс, мы согласились их засветить тут же, у них на глазах. Те согласились.

С гаденькими усмешками мы вскрыли камеры и продемонстрировали хвосты пленок... кадров так в пять. Американцы, похоже, были сами рады мирному разрешению конфликта, и, весело кивая головами, пожелали нам приятного времяпровождения на своей базе. На что мы им не менее весело пожелали - "нет, уж лучше вы к нам". Раскланявшись, мы разошлись в разные стороны. Американцы - бороться с мировым терроризмом, а мы - проявлять не засвеченные кадры...