Армейская история из жизни «Дикой дивизии».
Служил я в начале 80-х на Урале, в РВСН, на узле связи. Дивизия наша в родственных кругах носила совершенно нехарактерное для данных родов войск название «Дикая дивизия». И вовсе не потому, что большинство верхнего командного состава носили звериные фамилии - Волков, Зверев, Зайцев, Козин, Козловский, и т.д. А потому, что фамилия комдива была - правильно, Дикий. И нрав его фамилии соответствовал. А уж подчиненные тянулись за командиром.
Часть наша, как и положено, располагалась в глухой нетронутой тайге и носила бытовое название «пятая площадка». Обычный ракетный полк со всеми атрибутами - БД, КДС, паттерны, сетка П-100, кроны, монолиты, замполит - придурок, начсвязи - незнайка в стране чудес и т.д. Автор в период описываемых событий нес боевое дежурство на узле связи в должности радиомеханика. А на коммутатор заступил Юра Звягин. Какая задача у коммутаторщика? - соединять абонентов по их желанию. Кроме того он может (и должен периодически) разговоры прослушивать, а при желании и вывести на динамик, что б курящим рядом и сдыхающим от безделья приятелям было лучше слышно. И вот как-то ночью раздается вызов: зам по тылу дивизии генерал-майор Козловский срочно требует соединить его с зам по тылу части подполковником Козиным. Звонки генералов по открытой связи в часть - явление не частое, поэтому у всей нашей честной компании уши растут в сторону динамика, а Юру бьют по рукам, чтоб не дай бог не отключил прослушивание.
В ходе беседы двух командиров выясняется, что на днях по частям дивизии поедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния именно тылов. После ряда ЦУ, вопросов о состоянии бани и офицерской столовой и доброжелательных просьб о наведении должного порядка (...если, бля, у тебя, еб т м, хоть одна муха, в Бога душу, на комиссию сядет, я тебя, в рот, и маму, и папу...), генерал задает роковой вопрос о состоянии подсобного хозяйства.
Надо сказать, что наш доблестный полк, как и всякая уважающая себя часть, имел подсобное хозяйство при хозвзводе. Основным достоинством, головной болью и предметом издевательств хозвзвода были так называемые «скаковые свиньи Козина». Грязные, поджарые, как гончие собаки, вечно голодные, они, частенько, сбежав от пьяных свинарей, носились по части и окрестной тайге с диким визгом и на запредельных скоростях. В поисках жратвы они делали немыслимые марш-броски за 25 км до соседней площадки, где их ловили тамошние бойцы и подкормив из жалости возвращали в родные пенаты за два огнетушителя браги. По закону подлости накануне описываемых событий весь этот безумный эскадрон свиней летучих чем-то обожрался в тайге и издох большинством поголовья.
Именно эту грустную историю о павших свиньях и одной оставшейся в живых свиноматке и выдал Козин генералу на его вопрос о состоянии подсобного хозяйства. На что последовала не очень длинная пауза и генерал вызверил следующую реплику:
- Козин, сука, ты мне хоть всем хозвзводом свиноматку еби, но что б к утру поросята были!!! Понял, майор?!
- Так точно!!! - испуганно ответил пока еще подполковник и работа закипела. В том смысле, что начались звонки на другие площадки с просьбой о взаимопомощи и разработка совместных планов отражения вражеской атаки комиссии. Это одна из причин непобедимости русской армии - несмотря на всеобщее распиздяйство в самый последний и критический момент мобилизоваться и найти безумное и единственно верное решение.
Результатом этого ночного «совета в Филях» стал бортовой ЗИЛ, загруженный отборной скотиной, собранной со всех площадок. ЗИЛ следовал километрах в пяти за машиной комиссии, и пока в очередной части проверяющих ублажали баней, обедом и т.д., скот сгружался на хоздворе.
В результате чего двор приобретал вид лучших образцово-показательных хозяйств советской эпохи. Обратил ли кто из комиссии отполированным халявным коньячком взглядом внимание на тот факт, что скотинка на всех площадках подобралась как под копирку - тайна. Может сработала привычная замыленность армейского взгляда принципом всеобщего единообразия. А если кто и обратил - не отрыгивать же дармовое и не по армейски богатое меню?
Вообщем, все прошло благополучно. Каждый получил положенную ему по должности порцию благодарностей и пиздюлей. А при посещении нашей части генерал Козловский, ласково глядя на снующих в неимоверном количестве (и, между нами, затраханных бесконечными переездами) свинок, похлопав Козина по пока еще двум звездочкам на погоне, изрек риторическую фразу, истинный смысл которой был понятен им двоим, да еще нам, тем, кто сидел ночью на коммутаторе:
- Вот видишь, Козин! Могешь, ежли захочешь! Молодца!!! Гигант просто!!!

В части назревала конкретная суета - еще- бы, приезжал Генерал из управления с внезапной проверкой. Все что может мыться, чиститься, 3,14**ситься занималось именно этим. Солдат годичник (после института без военки) в конкретно отутюженном х/б был в наряде. По роте. Ситуевина прикольная - вроде ты еще не дед а вовсе даже черпак, но до приказа осталось 15 дней. Итак - к нам едет ревизор. Страшный прапорщик Ливадский (носил только авиационную форму несмотря на службу в связи, мотивируя тем, что связь типа относится к ПВО) посмотрев на годичника сказал - вот ты и будешь на тумбочке стоять. Прыг - и готово. Возле двери казармы рубит поляну молодой, а ты стоишь по стойке смирно. Отсчет - 100 метров, 70, 50, 20, АТАС, 10, шаги, скрип двери СМИИРРРНАААА!!!!... Вольно. ВООООЛЬНАААА!.
Кажется пронесло, обязанности дневального не спрашивал. прошел туда - сюда по казарме, вставил всем за бардак. УШЕЛ!!!.
Назавтра на разводе - Полковник - ВЕСЬ старый наряд к штабу, становись. Все, абзац - будут иметь по полной. Рнясь - мирна - вольна. Вчерашний наряд - бардак. КТО СТОЯЛ НА ТУМБОЧКЕ??? - Я. Кто Я??? - рядовой У.... Выйти из строя! Есть! Объявляю рядовому У.... отпуск 10 суток с сегодняшнего дня! Служу отечеству!!!!.
УРААА!!!
Вся часть в шоке, я срываюсь в отпуск.
Оказывается генерал ОЧЕНЬ любил отутюженных дневальных с громким голосом. Потом рассказывали, что такого Смирно он давно не слышал.

О мужестве.

Лечил я как-то по дежурству девушку, 26 лет. Такая тонкая, стройная. В общем тургеневского хабитуса. Промучился я с ней всю ночь. И так подлезу и сяк. Нет, орет монитор, давления нет, ритм черт знает какой, сатурация на кислороде еле-еле 80%. А она молчит и улыбается синими губами. Наконец не выдерживает:
- Доктор, ну что вы мучаетесь? Отключите все, завтра Валерич (леч.врач) придет, разберется!
- Что, ты солнце мое! Мне ж профессиональная гордость не позволит. (успокоил, типа)
И тут она мне заявляет:
Волю в кулак, гордость в узду.
Не скули, не ной и не ахай!
Сделал дело - шли всех в п..ду,
Не сделал - шли на х.й.

На ПР "Светлый" вторй механик сказал: "Трезвых двое - Я и дизель ".

Общался намедни с «офицером» кипрской армии. Весь такой из себя подстриженый, усы, как у Хуссейна, и жуть какой гордый за свои войска. Говорит - у нас мол вооружение, просто супер.
И достает из платяного шкафа подобие AK, но чешского производства (тип 58 вроде?). Беру я это чудо, разбрасываю на столе, и в ствол - на лампочку - зырк.

Мама!

Там разве что тараканов не было. От автомата даже смазкой не пахло.
Спрашиваю:
- А чего, мол, не чистишь?
А он мне:
- А зачем? Соржавеет, новый выдадут.

И так мне грустно стало.

Вот ведь - гордые, понастроили по всему острову игрушечных казармочек, все такие чистенькие, прям на парад. А оружие - это так, аксессуарчик для устрашения крестьян и прочих штатских.