Потешные игры!

Преамбула.
- Товарищи офицеры! Согласно приказа министра N... на территории нашего региона осуществляется министерская инспекторская проверка. В связи с чем надлежит...
Нудный голос замполитра, упс... зама по воспитательной работе ИК NN навевал тоску, а приятные новости вводили в уныние... Опять месяц подготовительного бардака и дерготни, потом геморрой с проверяющими, ну и активное имение по результатам проверки...
...На базе нашей колонии будут продемонстрированы учебно-боевые действия сводного отряда и подразделения спецназа по освобождению заложников и задержанию вооруженных преступников...
Ндя, тоже новость не из лучших... Щас заколебут репетициями и беготней черепашек*
Амбула.
Кто сказал, что Фортуна улыбается? Не верьте! Это только издали кажется, что эта кокетливая девушка показывает вам тридцать три зуба. Если подойти ближе, становится ясно: она нагло и цинично ухмыляется вам, и причину ухмылки вы поймете гораздо позже и глубже!
Нет, ну честное слово, не опаздывал я на общий сбор, я вообще про него не знал, просто так получилось, что попал на глаза Хозяину перед строем не в то время и не тем местом. После непродолжительных сексуальных забав на плацу перед строем однополчан я был назначен на почетную должность вооруженного зека, захватившего заложника и требующего машину, денег, оружия и т.д...
Казалось бы, халява...
По условиям игрищ отрабатывали две ситуации - освобождение заложника из камеры ШИЗО** и задержание вооруженных преступников на транспорте...
На тренировках и репетициях все было тип-топ, но вот пришел день Х...
День Х. Место действия: учебный полигон при ИК NN. Смоделированное помещение камеры ШИЗО. Осень. Утро...
Переодетые в лепни*** я и старший лейтенант Руслан выслушиваем последний инструктаж, получаем два резиновых ножа, галантно берем под ручку нашу «заложницу» - медсестричку Лилю и закрываемся в «камере» (кстати, по зоновским понятиям на крест (врачей зоны) посягать нельзя - беспредел, за это потом свои же наказать могут). Начинается цирк...
Парад алле! Музыка!
- Граждане осужденные! В очередной раз прошу прекратить ваши противозаконные действия и освободить заложника! Гарантирую, что ваши требования будут рассмотрены и принято надлежащее решение! - по матюгальнику заливается птица-говорун, он же переговорщик.
- Эй, начальник! Нам терять нечего! Два автомата, бабла лимон, водки, ширева, машину к выходу с полным баком! А будешь нам по ушам вату катать, мы твою врачиху попользуем и на перо посадим!!!... В ответ непринужденно ору я.
-И зарплату своим цирикам выдай! А то они уже весь общак раздербанили! - увлекшись, громко добавляет Руслан. (Да уж, с зарплатой из-за гребанного перевода из МВД в Минюст уже третий месяц были сплошные непонятки,... но как говорится, согласно присяге обязаны стойко и бодро переносить...)
По правилам игры в то время, пока говорун отвлекает нас разговорами, со стороны двери и окна скрытно подбираются две штурмовые группы, состоящие из наших коллег, которые красиво и непринужденно освобождают заложника и вытаскивают злобных бандюков на расправу... Все отработано заранее, каждый из нас знает свое место и... Фортуна ухмыльнулась... Вместо штурмовых групп высокомудрое начальство решило задействовать маски-шоу (спецназ ГУИН)...
Что-то прошелестело у окна и упало на пол. Вместо ожидаемого по правилам игры взрывпакета с тлеющим шнурком возле ноги лежала какая-то хрень... Добродушный ангел-хранитель, отлетая по своим делам с правого плеча, на прощанье шепнул на ушко: "Заря"...
Твою еб... вспышка!!!
Асфальт... асфальт - он, суко, серый... и грязный... и мокрый... Слезы, слюни и сопли аккуратно стекают с лица, вернувшийся ангел-хранитель деликатно отворачиваясь и зажимая нос, ябедничает: «а еще они Черемуху пустили...» на хрена, спрашивается, козе баян, им че, спецсредства девать некуда?
Откуда-то сверху слышу говорок замполитра, который вещает высоким дядькам о том, какой у нас замечательный спецназ, и т.д.
С меня снимают браслеты, кто-то в маске протягивает кусок простыни:
- Брат, мы тебя не сильно? Ага, брат, блин, с такими братьями лучше сиротой жить...
- Курить дайте... Стоим с Русланом, курим... Смотрю на его опухшую красногрязную морду, понимаю, что сам наверняка не лучше.
- Где Лилька-то?(заложница)
- Отнесли умыть и переодеться...
- А ее-то че, тоже, что ли, по земле волокли?
- Да нет, просто от гранаты мочевой пузырь слился... На белом халате... Пятно...
Приходит зареванная Лилька. Командир спецназовцев понимая, что накосячил, виновато басит: мужики, потерпите, щас машину отработаем, и все...
Блин! Че ж они еще нам готовят???
Снова камера ШИЗО, запах пороха, черемухи, еще чего-то... Говорун по матюгальнику:
- Граждане осужденные! Ваши требования выполнены! Деньги собраны! Машина подана!
К дверям подбегает ОД, приносит сумку с деньгами, два АКМ.
Выходим, Руслан за руль, я, держа нож, сумку, автоматы в одной руке, Лильку в другой, заваливаюсь на заднее сиденье.
Последствия СШГ еще сказывались... Руслан зачем-то пристегнулся, а я локтем зажал кнопку блокировки двери... поехали....
По правилам игры после холостого выстрела, обозначающего выстрел снайпера, Руслан изображая в жопу раненого бойца, останавливает машину, после чего начинается захват бандитов...
Спецназ он и в Африке спецназ.
Вместо холостого выстрела в лобовое влетела резиновая пуля, превратив стекло в мутное крошево с дыркой на уровне головы Руслан. Тот в шоке, размазывая юшку по лицу, жмет по тормозам. Сбоку подлетает спецназовец, дергает за дверь, заперто! Извилин в той голове под сферой было минимум несколько... Удар Кипарисом в боковое стекло, холостая очередь внутрь салона. Я с перепугу резко открываю дверь, отбрасывая славного бойца на землю, и даже пробегаю несколько шагов. Ангел-хранитель, отлетев, бросил на прощанье: «Я быстренько, за пивом, Лорда не зли...» Лорда лучше не злить... Этот немецкий красавец собачьей наружности, опередив удивленных спецназовцев, рванул с поводка и в красивом прыжке обезвредил преступника! Лежа на асфальте, лениво наблюдаю, как из бокового стекла расстрелянной шестерки зачем-то вытаскивают охреневшую Лильку, а двое в масках пытаются за руки и ноги выдернуть из машины Руслана, вокруг шеи которого был обмотан ремень безопасности...
Потом мы втроем пили спирт у Лильки в кабинете...
Я, набравшись борзоты, после третьего стакана пошел на разборки со спецназовцами, но был вовремя перехвачен кумом зоны, долит водкой и эвакуирован домой.
У Руслана с Лилькой вроде даже че-то в итоге получилось, но это уже совсем другая история...
ЗЫ. По итогам проверки я получил строгача... (Ибо надо тщательнее заполнять тетрадь БСП, товарищ страшный лейтенант) но мне это было глубоко фиолетово...

*черепашка- сотрудник ИК плюс броник, сфера, щит, дубинка, противогаз
** ШИЗО - штрафной изолятор
*** лепень - верхняя одежда осужденных

Дороги, которые их выбирают

Характерная черта поведения большинства зэков - считать себя незаконно осужденными.
Т.е. сидит он не за что, все злые менты подставили, прокурор дописал, а судья с похмелья приговор вынес. Редкие единицы среди них честно говорят: да, сижу столько-то и за что.
Поэтому в этом отношении синдрома Ю.Деточкина не возникает - если размышлять, в чем вина и корни проблемы каждого зэка, прав он или нет, то бакен падает конкретно, и до пенсии ты явно не доживешь. Среди массы осужденных выделяется множество колоритных по-своему людей, которые просто не могут не выделяться из серой толпы, и когда знакомишься с ними ближе, то иногда их нехитрые истории жизни вызывают то улыбку, то смех, то горечь, а иногда и стыд за действия коллег из милиции.
Но, как говорится, не мне их судить, там уже судья свое решение сказал. Поэтому предлагаю несколько историй из жизни пассажиров и не только.
Пассажир - зэк, который на воле не являлся изначально преступником, но стал им в силу порой нелепых или случайных обстоятельств. Поэтому и считается пассажиром - влез не в свой поезд, доедет до станции и выйдет дальше нормально жить (если в зоне не поломается).
Итак, заранее прошу прощения за цинизм, но...

История первая

А он мужчина хоть куда... Он служил в ПВО!!! (Г.Сукачев)

С. дембельнулся, и как полагается, в красивой парадке и с дембельским альбомом прибыл домой в небольшой городок. Встречи с друзьями, обмывка, рассказы про армейский быт, ну и т.д., как полагается. Дня через три С. со своим другом вечером сидели во дворе и размышляли, где б еще и чего выпить. Вариант с магазином отпадал, т.к. времена были дикие и талоны на водку уже кончились. Благо, деньги еще были, и два друга отправились к тете Шуре - местной самогонщице. Тетя Шура, дородная женщина лет пятидесяти, пересчитав деньги, выдала им литр мутной жидкости, который они и распили на веранде детского сада. В районе двух ночи два орла все-таки допили самогон, закусывая незрелыми яблоками прямо с ветки. Домой не хотелось, а деньги еще оставались...
Постучав в заветную дверь, услышав порцию отборного мата в свой адрес, ребята разжалобили тетю Шуру, и получая очередную бутылку, застенчиво попросили: тетя Шур, а может че есть закусить, а то как-то совсем некомфортно. Доброта тети Шуры границ не имела, и очарованная дембельским прикидом С. она запустила их к себе домой на кухню, решив поучаствовать в процессе распития. Через час друг сломался, уснул и был перетащен в спальню. На кухне продолжался неспешный разговор под самогончик.
С какой пьяной дыни коварному Амуру пришлось стрелять ночью по сердцам двоих, следствие не установило. Но факт остается фактом - С. и тетя Шура поняли, что созданы друг для друга, их любви нет предела и теснота кухни в хрущебе не помеха!!!
Вмиг оставшись без одежды на полу, парочка сплелась в триста пятнадцатой позе Камасутры (Детгиз, изд. 1963 года запрещенное). И все было бы чудесно, но... Амур стрелял сломанной стрелой, в связи с чем, то ли из за количества выпитого, то ли из за отсутствия должного опыта, С. понял, что его диагноз - нестояк...
Негодованию тети Шуры не было предела! Ишь ты, любовничек! Пришел, попил-поел нахаляву, а тут еще и того, даже всадить нормально не могет! С. стало стыдно за свою немощность и за невозможность удовлетворить свою Дульсинею... Бормоча под нос: Щас-щас, все нормально будет... он увидел рядом с раковиной скалку! Желая проявить себя самым крутым мужиком перед тетей Шурой, имитируя половой акт, С. глубоко ввел скалку в дебри нефритовой пещеры...
Из приговора суда:
Учитывая отягчающие обстоятельства, выразившиеся в совершении преступления в состоянии алкогольного опьянения, непризнания вины в содеянном, за нанесение тяжкого вреда здоровью (разрыв матки), повлекшую смерть потерпевшей, приговорить С. к девяти годам л/с с отбыванием в колонии общего режима.
Жертвы чистой любви, маму их...

История вторая

Дождалась!

Она действительно дождалась его! Два года в разлуке, и вот он, геройский парень, вернулся из армии в родную деревню! Родители были не против, а тока за, и поэтому уже через неделю два семейства с многочисленной родней радостно праздновали помолвку молодой пары!
Радостные и счастливые, пока еще не молодожены, но уже жених и невеста ближе к вечеру убежали с праздничного стола и отправились прогуляться по деревне. Все дороги идут в Рим, а в деревне мимо клуба не пройти. Невеста отошла в круг подружек, а будущий жених радостно влился в компанию своих друзей. Самогон был крепок...
Клуб уже закрывался, когда жених понял, что невеста пропала! На расспросы друзья добродушно пояснили, что невеста между третьей и четвертой бутылкой была послана им куда-то нах, дабы не мешала вести сурьезные мужские беседы. Раскаявшись, женишок бросился на поиски, но было поздно... Поздно было и по времени, деревня, погруженная в темноту, уже спала, а дом любимой был закрыт на замок... Но пьяным влюбленным море по колено.., и дальше пошел состав преступлений! Сломав соседний палисадник (хулиганство), жених нарвал охапку цветов, аккуратно выставил окошко на веранде (незаконное проникновение в жилище) на цырлах прокрался в комнату невесты и поставив букет на тумбочку. Ромео решил, что секс - лучший способ помирится. О том, что невеста ночует у подружки, а в ее кровати лежит бабушка невесты семидесяти пяти лет от роду, Ромео не знал... (изнасилование! воспользовавшись беззащитным состоянием жертвы). Утром он проснулся уже в наручниках, ибо дядя невесты - замнач местного РУВД такого позора ему не простил. По совокупности преступлений суд путем частичного сложения наказания определил двенадцать лет л/с...

История третья

Рецидивист

Старшина забежал в кабинет, на бегу тараторя:
- Гржнин начальник! Там этап распределили, к нам трое, один с малолетки (т.е. исполнилось восемнадцать лет и перевели по возрасту на общий режим для дальнейшего отбывания наказания), один первоход и один вроде как блатной, на карточке указано рецидивист...
- Да? Ну давай, заводи по одному, а блатного напоследок...
Разобравшись с молодняком (один наркоман, второй кухонный боец), вызываю последнего... Н-дя... Внешне и не скажешь... Напуганные глаза, бегающий взгляд, пришибленное чисто деревенское лицо... Абориген короче (башкир).
- Ну давай знакомиться...
Зэк, путано сбиваясь, коверкая русские слова, попытался, что-то рассказать, потом махнув рукой, вытащил из кармана две копии приговора, типа на, начальник, сам читай.
Вчитался, переварил, оценил юмор начальника этапки, пытаясь не заржать, оставил зэка в коридоре и отправился в этапку вставить местным писарям за бред в карточке.
Суть дела:
Приговор N 1.
Заболела у крестьянина корова. Что делает хозяин? Умный ищет ветеринара, чтоб спасать кормилицу, Хитрый находит лоха, которому продаст скотину и купит новую. А мой рецидивист не нашел ничего более умного, как спокойно отвести корову в колхозное (или как они там сейчас называются?) стадо и сделать нечестный бартер, типа плохую в стадо, а получшее к себе в подворье. Гениальный ход, если учесть, что утром корова по привычке пошла в колхозную ферму на дойку, а выявленный пересчет рогов установил непредвиденные излишки стада. Плохую корову с гневом изгнали из коллектива, а особо хитрожопому хозяину дали год условно, ибо разница в весе коров составила 40 кг, что при цене надцать рублей за кило могло нанести колхозу несоразмерный ущерб.
Вроде бы все хорошо, коровы целы, хозяин наказан, и не слишком строго в соответствии с гуманным законом, но преступник уже вкусил и ощутил жажду наживы...

Приговор N2
Через три месяца после описываемых событий рецидивист со своим корешем отправились на телеге в райцентр за покупками. Проезжая мимо соседней деревни и увидев мирно пасущуюся отару, в мозгах злоумышленников созрел преступный замысел: похитить пару овечек, связать и продать их в райцентре, вырученные деньги потратить на строительство соборной мечети, ну или просто пропить - смотря как получится!
Однако стресс от содеянного обуял их неокрепшие преступные души, в связи с чем проезжая через третью деревню, организованная преступная группа обменяла одну овцу на четыре бутылки водки и закусь (огурцы, помидоры, вареное мясо), и усевшись на берегу маленькой речушки, банда преступила к уничтожению спиртных напитков. Цитата из приговора суда: «Вторая овца, воспользовавшись невменяемым состоянием подсудимых, сумела самостоятельно освободиться от веревок (перегрызла??) и скрылась в неизвестном направлении». Учитывая наличие неотбытого условного наказания, ожесточившись грубым обращением с животными, суд щедро отмерил рецидивисту три с половиной года лишения свободы...
Как говорил товарищ Жеглов: Вор должен сидеть!

История четвертая

Мавроди

Осень... Дождь... Скучно. Смотрю через размытое стекло на автозак, доставивший очередную порцию новеньких зэков. В этот раз вроде тока трое. Ага, вижу как двоих, побросав их баулы на землю, сразу уводят в сторону ШИЗО. Понятно, значит, накосячили при этапировании и разозлили конвой. Лениво помечаю на будущее зайти в ШИЗО, сделать отметку в журнале, типа провел воспитательную беседу. Хоть зэки в этапку так и не попали, но числятся за мной, соответсно, спрос с меня.
Старшина этапки нагружает баулами оставленного тщедушного зэка и ведет его в этапку.
Ну вот, снова работа...
Стук в дверь, заваливается старшина:
- Начальник, прибыло трое, двоих сразу в ШИЗО, борцы за свободу! Одного привел!
- В смысле - борцы?
- Ну, типа сидеть в зоне не хотят, вот и вскрылись на этапе.
- Ясно, кто там остался-то?
- Да вроде первоход, погоняло тока прикольное: Мавроди!
- Мавроди? - читаю листок прибытия, хм, статья редкая - 159-я, мошенник, 158 - кража в довесок, - ну давай, заводи.
Мавроди был честным дачным бомжом, зимой мыкался в сторожке, а с весны по осень перебивался заработками в садовом товариществе, активно используя экономическую модель тов. Гайдара. Помните такого? Не тот, что за 500 дней хотел рай в СССР устроить, а который дедушка его, ну короче «Тимур и его команда». Правда, работал Мавроди один, т.к. подельникам не доверял.
В один прекрасный майский день Мавроди узрел, как на большом серебристом джипе здоровенный детина привез бабушку-божий одуванчик к аккуратненькому домику из белого кирпича. Мавроди ту бабушку знал, она, невзирая на наличие сына-олигарха, упорно проживала все лето в саду, самозабвенно выращивая огурцы и помидоры на своих четырех сотках, принципиально отказываясь переезжать к сыну в загородный дом. Сын же ограничивался регулярными приездами с доставкой продуктов питания и предметов первой необходимости. Вот и в этот раз на веранду было привезено и выгружено четыре мешка муки! (Бабушка обожала стряпать выпечку и угощать соседей блинчиками).
Мавроди помог бабушке с перекопкой огорода и разбрасыванием навоза по грядкам. Вечером, умильно глядя на бабушку, Мавроди ожидал щедрого вознаграждения в виде заветной бутылки или (а кто их олигархов поймет) энной сумы дензнаков. Увы, в качестве приза за старание ему досталось только пирог с рыбой, который бабушка самолично испекла, и приговаривая: кушать-то надо тебе, милок, побольше, а то вишь, худущий-то какой...
Заедая горькие слезы пирогом, Мавроди ощутил в себе первые позывы, направленные на передел собственности. Ночью, прокравшись в домик бабушки, он реквизировал мешок муки, честно полагая, что четыре мешка бабке за лето не сожрать! Утром, удачно обменяв муку на литр беленькой, Мавроди оценил прелесть преступной жизни. Как говорил Доцент: «Украл-выпил! Выпил- украл!»
В течение недели все бабкины запасы муки были успешно обменяны на алкоголь. Правда, последнюю сделку нельзя было назвать удачной, т.к. за четвертый мешок в силу его частичного использования Мавроди вместо обещанного литра получил только ноль семь самогона...
Наутро приехал сын бабушки, и глядя из кустов на танцы разъяренного быка, который с помощью распальцовки и звонков по мобиле тщетно пытался обрести справедливость, в голове Мавроди созрел гениальный план!!! Как говорил один генералиссимус: «Хаарощий у вас план, таварисщ Жюков!»
Прикинувшись местным Ш.Холмсом, Мавроди предложил свои услуги частного сыска, и сговорившись о цене (литр водки) уже через пять минут ехал на огромном джипе в сторону нехорошего скупщика муки. Подъехав к участку последнего, пользуясь тем, что хозяина не было на участке, Мавроди показал через стекло на заныканную в доме муку, получил водку и радостно смотался обмывать первый успех гениального мошенника!!!
За полученную преступную прибыль Мавроди по решению суда получил 3,5 года л/с....
З.Ы. Как говорят умные китайцы, дорога в десять тысяч ли начинается с одного шага. Люди, будьте осторожнее на поворотах!

Матерщинник Пономарёв

Был у нас в роте некий Женя Пономарёв. Отличался он очень хорошим характером и очень плохим зрением. Будучи человеком мягких душевных очертаний, Женя всячески избегал каких-либо конфликтов, не лез на рожон и не искал приключений на свою задницу. Никаким особым гонениям и притеснениям со стороны старослужащих он не подвергался, поскольку воспринимался ими сугубо как блаженный. Впрочем, это не помешало им махнуться с Женей шинелями и шапками. Таким образом, шапка у Пономарёва была размеров на пять меньше, чем полагалось (каждая стирка шапки уменьшает ее размер на единичку как минимум), а шинель доставала ему до пяток и имела такую толщину, что позволяла свободно смотреть через нее кино и даже читать текст, набранный крупным шрифтом.

Как мне кажется, Женя Пономарёв был типичным представителем так называемой "сельской интеллигенции". Особого образования и эрудиции у него не было, зато присутствовала этакая врождённая деликатность и этичность. Матом он не ругался, причём не принципиально, а потому, что у него не было потребности выражать свои эмоции подобным образом. Сигареты никогда не стрелял даже у салаг, но своими запросто и с охотой делился. Ввиду плохого зрения Женю чаще всего ставили дневальным по роте или часовым внутреннего караула, где никаких особых обязанностей не возлагалось. На стрельбы его не брали, находя вполне разумные отмазки типа поста у знамени части или заполнения бланка нарядов на боевую службу.
В общем, армейская жизнь у Жени была достаточно равномерной и спокойной.

Однажды, когда стало известно, что к нам в часть намеревается приехать с инспекцией генерал-майор Смирнов, личный состав, как и полагается, выставили на уши. Солдаты забегали, выполняя совершенно феерические замыслы начальства по благоустройству части и приведению оной в достойный высокого гостя вид. Дуновение ветра перемен коснулось и Пономарёва. Поскольку флегматичный нрав Жени не способствовал его активному участию в броуновском движении, ротному пришла в голову поистине судьбоносная мысль отправить нашего героя "в окопы", то есть на боевую службу по охране нашего треклятого радиоактивного "почтового ящика".

В карауле Женя, разумеется, протормозил на получении валенок (дело было ранней сибирской зимой, в конце ноября). Само собой, достались ему совершенно чудовищные валенки без голенищ размера этак 48-го, да еще и разрезанные сзади до самой подошвы (видимо, чтобы легче надевались). Формой эти "туфли" напоминали два войлочных артиллерийских снаряда калибра 122 мм.
Автомат у Жени был не менее замечателен, чем валенки. Ввиду долгого простаивания оного автомата в пирамиде старшина заменил на нем ремень, сняв приличный и поставив неприличный. То есть ремень местами состоял из множества отдельных серо-зеленых ниток, а его пряжка с легкостью ездила туда-сюда, совершенно не фиксируясь. Носить этот автомат удобнее всего было болтающимся на уровне колен, а в строю приходилось либо крепко держать ремень, либо вытягивать руку далеко вперед, чтобы придать ремню хоть какое-то натяжение.

В общем, выглядел Женя как солдат 6-й армии Паулюса под Сталинградом. Опущенные уши шапки доходили только до середины красных от холода ушей, а дальше шли шнурки, завязанные под подбородком на бантик. Из-под длинной — до пят — шинели загадочно торчали войлочные "туфли" гаубичного калибра. Болтающийся горизонтально автомат был завершающим штрихом, поскольку воспринимался не как грозное оружие, а как своеобразный атрибут одежды, выдержанный в едином стиле.

Караул подходил к концу. Обе свободные смены лихорадочно драили помещение, одевались, вооружались и выползали на улицу повалять дурака в ожидании приезда сменяющей нас 4-й роты. Времени оставалось как раз на перекур. Женя бродил по двору с сигаретой во рту и пытался наблюдать окружающую жизнь сквозь заиндевевшие очки.
Подъехали машины со сменой. Караул лениво побрёл строиться. Так уж получилось, что огородное пугало по фамилии Пономарёв оказалось в первой шеренге, заметно выделяясь пикантной обувью, таинственным матовым взглядом и вытянутой вперед правой рукой, натягивающей автоматный ремень.
Как выяснилось, со сменой прибыл и высокопоставленный гость. Надо полагать, цель его визита была гениально проста — чиста позырить. С гостем, соответственно, прикатил весь штабной истеблишмент в лице комбата, начштаба, замполита части и народа помельче. Караул заметно напрягся, подтянулся и вытер сопли.

Дальнейшие события следовало бы снабдить неким обратным отсчетом, поскольку время пошло на секунды. Два выстроенных друг перед другом караула. Начальники караулов строевым шагом сближаются, дабы сдать-принять охраняемый объект. За всей этой армейской клоунадой с большим интересом наблюдает всамделишний генерал в папахе и с лампасами.
И тут стоящий в первой шеренге Пономарев вдруг дергается и начинает бешено размахивать правой ногой в воздухе. Оба начальника караула, забыв о своих мелочных целях и задачах, в полном остолбенении смотрят на него. Генерал недоуменно хмурится. Свита молча таращит глаза, прикидывая, пристрелить Пономарева сейчас или предать его военному трибуналу. Амплитуда махов пономаревской туфли нарастает. В какой-то момент туфля слетает и улетает за забор, а Женя продолжает размахивать ногой, обмотанной тлеющей и чадящей портянкой.
И вот тут-то интеллигентный солдат Пономарев произнёс первое за свою службу короткое нецензурное слово. Произнёс он это слово достаточно громко и внятно, чтобы его услышали все, включая генерала Смирнова и штабных офицеров части.

Дело, как выяснилось, было в том, что кто-то либо по злому умыслу, либо по невнимательности бросил тлеющий окурок в разрез войлочных "туфель" будущего исполнителя канкана. Женя терпел ровно столько, сколько мог. А когда не смог, то и не вытерпел. И отныне и до конца своей службы все офицеры части именовали Женю не иначе как "этот матерщинник Пономарев".

Сага о двух противогазах

Рядовой Жусупов имел на редкость маленькую голову. Размера этак 52-го. Она была настолько маленькая, что любой имеющийся в наличии противогаз на ней болтался как на кулаке. А в первом отделении нашего взвода служил рядовой Марков, которому природа в качестве глобальной компенсации отпустила голову 64-го размера (для тех, кто не в теме — это ОЧЕНЬ большая голова). Как на зло, и в каптёрке, и на складе части имели место противогазы только первого, второго и третьего размеров.
После долгих мытарств из дивизии были присланы два противогаза — нулевого и четвёртого размеров. Их помпезно вручили виновникам торжества, по-отечески ласково пообещав содрать шкуру и наделать из неё противогазов, если эти порвутся.

Первое и третье отделение в ружпарке соседствовало. Причина такого расположения оружия — непостижимая для непосвящённых логика прапорщика Сидоры, нашего старшины. Жусупов, как самый высокий в третьем отделении, имел ячейку автомата, подсумка и противогаза рядом с ячейкой Маркова (природа, наградив его толстовской головой, решила не тратиться на большой рост). В общем, все предпосылки для дальнейших событий были созданы безукоризненно.

Однажды ночью, когда комбату в очередной раз стало скучно, в части устроили подъем по тревоге. У комбата были свои тараканы в голове. В частности, он считал, что батальон должен стоять в полном составе на плацу через восемь минут после команды "Батальон, в ружьё!" Возможно, наш подполковник был впечатлен популярной тогда песней, где были слова "Всего лишь восемь минут летит ракета в ночи...". То, что батальону абсолютно до лампочки, где именно дохнуть — в казармах или на плацу, его нисколько не парило.
Мы, то есть спецотделение, загодя разузнали о дьявольских планах комбата (у нас были свои каналы, ага), а потому легли спать в шинелях и сапогах, для конспирации укрывшись одеялом до подбородка. Дождавшись вопля дежурного по роте, неторопливо встали, отвязали от кроватей вещмешки, вразвалочку прошли между прыгающими на одной ноге неудачниками, вооружились и потащились, позёвывая, на плац.
Остальные, в том числе и Марков с Жусуповым, наскоро обулись, оделись и ломанулись в ружпарк, изображая то ли "Последний день Помпеи", то ли "Искушение святого Антония".
Как вы уже, наверное, догадались, Жусупов впопыхах схватил противогаз Маркова, а Марков, не найдя своего, взял оставшийся. То есть жусуповский.
Оно бы и ничего, если бы комбат пребывал в благостном расположении духа. Но батальон стоял на плацу к началу одиннадцатой минуты, баллистические ракеты уже давно прилетели и в настоящий момент хищно кружили над плацем, выискивая добычу пожирнее...
Посыпались репрессии. Первая рота в полном составе принялась окапываться прямо на плацу. Вторая в полном составе по-пластунски поползла в сторону столовой. Четвертая в полном составе отправилась на ближние подступы хоронить окурок, найденный комбатом на асфальте. Добравшись до нашей роты, комбат истощил запас известных ему хохм, приколов и шуток, но был вдохновлен истерически бодрым докладом командира первого отделения о готовности химразведки. Реакция была незамедлительной: "Химразведка? Третья рота — ГАЗЫ!!!"

Проклиная все на свете, мы стали лихорадочно напяливать противогазы и разворачивать ОЗК в положение "плащ". Первое отделение справилось бы гораздо быстрее (у них были спецкомбинезоны Л-1), если бы не Марков, с недоумением разглядывающий масштабную копию противогаза, найденную в его сумке.
На Маркова зашикали и поощрили поджопником. Видимо, такой мотивации оказалось достаточно, да и на губу совершенно не хотелось. В общем, Марков натянул-таки противогаз Жусупова. Это надо было видеть — противогаз налез на его рыжую голову настолько туго, что через него проступало даже выражение лица (весьма и весьма недовольное). Картину дополняли выпученные от напряжения глаза вплотную к окулярам противогаза и попытки дышать через полузакрытый впускной клапан.
Жусупов же, обнаружив очень удобный для надевания противогаз, был благодушен и даже счастлив. Тот факт, что в этот противогаз можно упаковать ещё три-четыре его головы или годовую подшивку журнала "На боевом посту", роли не играл. Жусупов наслаждался свободным и лёгким дыханием через щель в отвисающей маске.
Слава Богу, комбат всего этого непотребства не разглядел, и, полюбовавшись готичным сонмом лупоглазых монстров в серо-зелёных плащах, удалился кантовать взвод СГ.

Дальнейшие события были перетащены в ленкомнату роты утробно хохочущими в противогазах сослуживцами. Там Маркова усадили на табуретку и начали общими усилиями снимать с него противогаз. Марков при этом пищал и ревел в шланг, напоминая пленного снорка на допросе (разумеется, такое сравнение тогда мне в голову прийти не могло). Я заинтересованно околачивался рядом и советовал заткнуть шланг — дескать, тогда Марков снимет противогаз без посторонней помощи. Марков на это возмущённо гундосил что-то протестующее.

В общем, противогаз кое-как сняли. После этого Жусупов смог его надевать с гораздо меньшими усилиями, а Марков при каждом подъёме по тревоге непременно лез в сумку и смотрел цифру размера. До самого конца службы. А ещё он слегка побил Жусупова. Чисто проформы ради.

Сага о Телепортации

В те героические годы Фирма, в которой трудились Полковник Чайкин, летчик-герой Виталий Дмитрич и другие персонажи, раскинула свои щупальца по трем континентам, устроив представительства в Праге, Берлине и Нью-Йорке, не считая головного офиса в Москве. Вот на усиление нью-йоркского офиса меня и услали, в суматохе выправив лишь гостевую визу. Процесс ее превращения в рабочую был долог, нервен и сопровождался большим количеством переписки со Службой Иммиграции и Натурализации, трясця ее бабушке. Означенная служба ухитрилась даже прислать мне полный отказ в стиле “INS flatly deny your existence” (выяснилось, что по ошибке), короче, в течение года я был невыездной (из Нью-Йорка). Общение с Родиной происходило по факсу и телефону, причем Шеф иногда просто забывал уведомить нью-йоркский офис о своих решениях, а потом требовал срочного и неукоснительного исполнения - веселья было навалом. Телефонные разборы длились по часу, при этом еще Шеф, будучи человеком импульсивным и болеющим за дело, звонил мне немедленно по возникновении проблемы, а возникали они в Москве обычно поутру. О восьмичасовой временной разнице Шеф вспоминал обычно после моего сообщения, что в Нью-Йорке сейчас 2 часа ночи и в данный момент, несмотря на мое острое желание ликвидировать проблему, срочный звонок в офис Зингельшухер Индастриз не представляется возможным. В отместку я стал названивать лично Шефу в Москву с отчетами по его срочным поручениям к исходу рабочего дня в Нью-Йорке.
Так оно шло и шло, пока внезапно не прибыла вожделенная бумажка, по которой я получал рабочую визу и был волен летать в Штаты и обратно сколько захочется. А хотелось ужасно - год вне дома, у дочки скоро день рождения и все такое. А на Фирме - искусственно созданный аврал и твердое убеждение Шефа, что я должен круглосуточно дежурить на телефоне.
В этих условиях я принял решение дезертировать с трудового фронта и втихаря прикупил билет туда и обратно. В Москве о моем приезде знали только два проверенных товарища: популярный приключатель Виталий Дмитрич (см. Саги о Снего-ходчике и о Летчике-Герое) и Браток Татьяна (хозяйка нашего офиса).
Дальше мы действовали по классическим шпионским канонам. Встречать меня в аэропорт был отравлен человек, известный мне в лицо, но не знавший, кого именно он едет встречать. Самым сложным во всей этой авантюре было мое появление в офисе - необходимо было предстать перед Шефом максимально внезапно, чтобы он не успел уволить меня за время прохода от машины в его кабинет. Сложным это было потому, что весь офис снаружи и внутри был увешан видеокамерами, выведенными на мониторы в кабинете Шефа. Но Браток Татьяна заранее вызнала у наших видеотехников тайную тропу, по которой можно было пробраться до двери заветного кабинета вне поля зрения мониторов, встретила меня за углом здания и провела той тропой к себе в приемную. Далее мне в руки был выдан отправленный Шефом в Нью-Йорк за 15 минут до моего появления факс с очередным списком вопросов ко мне, потрясая которым я без стука вломился в кабинет к Шефу с воплями «Сколько можно!!! Я уже три раза отвечал не этот вопрос! А это изделие вы уже давно получили!!!» и т.п.
Шеф, который был твердо уверен, что рабочую визу мне еще не выдали и что сидеть мне в Нью-Йорке еще незнамо сколько, впал в ступор, пытаясь сопоставить мои перемещения в пространстве-времени. Минут через пятнадцать он стал возвращаться в нормальное состояние, но тут пришел Виталий Дмитрич и завел с Шефом какой-то разговор, делая вид, что меня в кабинете вообще нет. Шефа это, естественно, удивило, и он задал Виталию Дмитричу простой вопрос:
- А ты Лыса-то (это мое прозвище) видел?
На что Виталий Дмитрич несколько удивленно ответил:
- Какого Лыса?
Шеф впал в ступор еще на полчаса.