Рагу из трех баранов - 2
Костя Н. был дежурным. Эта участь постигла его через день после событий, описанных в первой части «Рагу из трех баранов». Потому, когда после обеда прибежал боец с сообщением, что его вызывает ротный, плохие предчувствия наполнили его, поднявшись откуда-то из желудка, как наполняет котел разваренная перловка, извечный армейский деликатес. Не то, чтобы Костя был робкого десятка и боялся предстать пред лицом начальства, или был прирожденным «сачком». Совсем нет. Просто он сопоставил некоторые факты: он не присутствовал при вчерашней попытке умертвить барана, лишь слышал приукрашенную дополнительными подробностями версию очевидцев; и еще он знал, что командир поклялся разделаться с «этими баранами» не откладывая. Причина же его резко ухудшившегося самочувствия была в том, что Костя любил животных. Трогательно и пылко. Еще в детстве эту любовь привила ему мама-биолог. Даже то, что пошел он учиться в училище погранвойск, было следствием внутреннего компромисса между стремлением продолжить семейную традицию, стать офицером, но при этом быть ближе к столь любимым им животным (ведь Костя слышал, что на заставах есть лошади и собаки). То, что судьба забросила его в места, где из живности водились лишь редкие птицы, горные козлы и солдаты, воспринималось им со стоическим терпением. Но, если выдавалась оказия «в долину» и у молодого лейтехи оставалось некоторое свободное время, Костя готов был накормить с рук всех окрестных дворняжек, кошек и даже голубей. Однажды при мне в аэропорту Нальчика он накормил чебуреками целую свору шелудивых собак, спустив на них все свои наличные деньги, при этом сам оставшись голодным. Вот таков был наш Костя. Отличный товарищ, прекрасный стрелок, толковый командир.
Ротный был хмур, как слякотный день за пологом его палатки. Суть произнесенного им монолога сводилась к тому, что Косте предстоит решить проблему, перед которой спасовал наш доблестный прапорщик Г., а именно - произвести забой скота с целью приготовления пищи для личного состава. Поскольку классическая методика забоя была в корне скомпрометирована равно как вышеупомянутым прапорщиком, так и самим животным, которое предпочло утопиться в реке, нежели послужить приятным разнообразием нашего стола, то лейтенанту Н. вменяется произвести отстрел барана из табельного ПМ с последующим потрошением трупа. В помощь лейтенанту будут дадены два бойца.
- Все ясно? - спросил отец-командир, сдвинув брови. - Ты смотри у меня, чтоб не как вчера... Свободен.
Костя почувствовал себя еще хуже, разбухшая перловка в желудке поднялась до горла и там засохла, в результате чего, вместо бравого «Есть!» он каркнул нечто несуразное, развернулся и вышел в туман. Ну, туман не туман, а эдакая водяная взвесь, висящая в воздухе и впитывающаяся во все, что ни надень. Там же, в тумане, он отыскал двух бойцов, краткими и образными выражениями довел до них суть приказа вышестоящего начальства, после чего побрел в свою палатку, которую он делил с офицером К.
К. был разбужен настойчивым копошением в непосредственной близости от его тела, пребывающего в блаженном состоянии сна после надцатичасового марша, то есть не в самом благостном состоянии духа. Посему, на вежливую просьбу Кости о помощи, разбуженный им К. высказался в том смысле, что родители лейтенанта Н. явно поспешили произвести его на свет, тем более сделали они это оригинальным и не вполне естественным образом, получив в результате совершенно несуразное нечто, место которому отнюдь не в воинском коллективе, а в кунсткамере славного города-героя Ленинграда. После чего повернулся на другой бок и снова заснул.
- Олежка, ты бездушная, злобная, циничная скотина. - произнес в ответ Костя тоном медицинской операционной сестры, уговаривающей больного не волноваться.
К. еще плотнее закутался в спальный мешок.
- Я же тебя помочь прошу! - в голосе лейтенанта Н. звучала неподдельная тоска.
- Константин, все, что я про тебя думаю в данный момент времени, не уместится в книге объема «Войны и Мира», но из всего этого цензурных слов только два - «ты» и «пошел»! Я, между прочим, только «с тропы» и спал меньше двух часов!
Костя насупился и произнес:
- Пистолет дай.
- Что, стреляться пойдешь? - с неподдельным интересом повернулся к нему К. - А почему не из своего?
- Да нет, мне - для барана. - И Костя тут же объяснил, что не хочет устраивать представление наподобие вчерашнего, потому и просит дать ему ПБ.
Бормоча под нос о всяких-разных, мешающих спать нормальным людям, К. порылся в своих вещах и извлек тактическую кобуру с пистолетом.
- На. Только помни - мне самый большой и сочный кусок. Будет готово - разбудишь. Ну, чего тебе еще?
- Олег, ты это... не поможешь с бараном?
- Совести у вас нет, лейтенант Н. - сказал К. и упал в объятия Морфея.
Костя, вздохнув, вылез из палатки, мстительно оставив полог открытым. У входа на корточках сидели два бойца, ожидавшие приказаний. Они так и следовали за лейтенантом Н. от самой командирской палатки. Костя опять глубоко вздохнул и пошел в направлении вертолетной площадки, возле которой паслась пара баранов.
- Которого берем? - спросили бойцы.
Костя посмотрел на баранов, те, в свою очередь посмотрели на него. Взгляд их Косте вынести было тяжело и он махнул рукой бойцам, дескать, берите любого. Бойцы, естественно, выбрали самого крупного. Намотали ему на рога репшнур и потянули следом за лейтенантом.
Местом экзекуции выбран был каменистый участок между вертолетной площадкой и лагерем. Бойцы, растянув концы репшнура в стороны, удерживали барана, Костя вынул из кобуры пистолет. Убедился, что патрон дослан, зачем-то пересчитал патроны в обойме. Поймал себя на мысли, что сознательно тянет время. Ну, не мог он просто так взять и шлепнуть безвинное животное. С другой стороны, не мог позволить ударить в грязь лицом перед бойцами. Внутренняя борьба смущала его. Потому он с радостью воспринял инициативу одного из бойцов, когда тот попросил разрешения «стрельнуть барана». И отдал ему ПБ. Это была его самая главная ошибка.
Надо сказать, что основное боевое ядро (а также бОльшую часть л/с) нашего небольшого подразделения составляли офицеры, а рядовой и сержантский состав эксплуатировался эпизодически, как у нас говорили - «для массовки». В основном на их плечах лежала вся хозяйственная деятельность, охрана базы и лагеря, а также роль вьючных «шерпов» в условиях горной труднопроходимой местности. Потому для бойца пострелять из пистолета с глушителем - нечто из разряда редкой экзотики и этому он, безусловно, не был обучен. Вот этот-то факт и упустил Костя из виду, передавая оружие в неопытные руки.
- Пфу! - сказал ПБ и пуля, ударив о камень перед мордой спокойно стоящего барана и брызнув мелким каменным крошевом в его индифферентную морду, ушла рикошетом в сторону. Животному такой оборот явно не понравился. Баран начал пятится, а поскольку держал его теперь только один боец, удержать ему его было сложно, тем паче, что четыре копыта упираются в землю гораздо надежнее, чем пара стоптанных берцев. Эта связка баран-боец начала медленное, но неуклонное движение, сопровождаемое тихими матюгами последнего. Константин, оценив положение и, видимо, подумав, что сука-баран решил продолжить традицию своего сородича и тоже сигануть в реку, вцепился в веревку и крикнул стрелку с пистолетом, чтобы тот стрелял в голову.
- В баранью голову, ебена мать!.. - добавил он, когда вторая пуля рикошетом просвистела возле его уха.
Боец с пистолетом целился, высунув от усердия кончик языка. Третья пуля попала таки барану в голову, снеся ему верхнюю частью черепа вместе с рогами и намотанной на них веревкой. Контуженый баран упал на задние ноги и жалобно заголосил, почти по-собачьи задрав морду и оглашая своим криком весь палаточный лагерь. Костя, внезапно утратив противовес, пал на пятую точку, ударившись о камень копчиком. Второй боец, вовремя выпустивший веревку, кинулся поднимать шипящего от боли лейтенанта.
- Браво! - на арену выступил хлопающий в ладоши К. Лейтенант Н., увидев его, издал протяжный стон.
- Памятуя о воинской взаимовыручке, не мог оставаться в стороне, - произнес К., подходя к живописно раскинувшейся группе. - Судя по всему, одному из вас требуется медицинская помощь, а второго требуется добить, чтоб не мучился. Поскольку баран кажется мне более живучим, добить следует, наверное, вот этого, в камуфляже. Да не дергай ты его, положи на спину!
Последняя фраза адресовалась бойцу, пытавшемуся придать лейтенанту Н. вертикальное положение, отчего тот болезненно морщился и что-то чуть слышно шептал, видимо какое-то тайное заклинание.
- Пистолет... Пистолет опусти, уебище! - на Костю явно произвели впечатление навыки владения оружием, продемонстрированные самозваным стрелком. Тот продолжал стоять, расставив ноги и держа пистолет обеими руками.
Со стороны лагеря послышались приближающиеся голоса. Костя прямо на глазах терял все свое животнолюбие и требовал, что солдат отдал ему пистолет и он замочит, наконец, эту скотину. Баран, почуяв, что ничего хорошего ему в этой ситуации не светит, решил живым не сдаваться и, не переставая блеять, кинулся наперерез приближающимся двуногим. Это был очень грамотный тактический ход с его стороны, так как наша группа не могла вести по нему огонь, не рискуя попасть в своих. А для спускающихся к нам появление из тумана барана с разбитым черепом и оголенным розовато-серым мозгом было, мягко говоря, неожиданным. Разом стихли голоса и только кто-то, видимо успевший рассмотреть это лохматое чудо-юдо, стуча копытами пробежавшее мимо него, громко и отчетливо сказал «Еб твою мать!»
Костя со стоном поднявшись выдернул из рук оцепеневшего солдата пистолет и хромая на обе ноги заковылял наверх, туда, откуда доносилось блеяние подранка. Этот, не побоюсь этого слова, баран, метался между палаток, задевая и роняя их растяжки, попутно перевернув бак с замоченным к ужину рисом, сбил с ног пару человек, в общем, по своему, по-бараньи всячески безобразил.
Офицеры, разбившись на пары и тройки, принялись загонять взбесившегося парнокопытного на Константина, который с бледным лицом и горящими глазами рыскал по лагерю с пистолетом наизготовку, продолжая хромать и материться. Небольшая горизонтальная площадка, плотно заставленная палатками, превратилась в подобие арены, и Костя был тореадором. Реакция у него была хорошей, но эта сволочь в овечьей шкуре метался по площадке слишком быстро и явно решил подороже продать свою жизнь. Расстреляв всю обойму Костя так и не сумел поразить жизненно важные органы животного и тот продолжал бегать меж палаток, только орал сильнее прежнего и пачкал своей кровью выцветшие на солнце брезентовые стенки. В результате всей этой суеты в процесс охоты на бараны было вовлечено практически весь имеющийся в наличии личный состав, а команду загонщиков возглавил сам командир роты. Именно он в результате приказал офицерам стрелять в барана.
Баран, храбро и до последней капли своей бараньей крови насмерть бившийся с людьми пал на двадцатой минуте этого действа, изрешеченный не менее чем десятком пуль. Его останки были без особой торжественности вынесены, кое-как освежеваны и на ужин нам уже досталась рисовая каша с мясом, первоначально задуманная как плов.
Итогом этой кровавой драмы и всех вышеперечисленных действий стали временная не боеготовность лейтенанта Н., не менее дюжины отверстий калибра 9 мм в стенках палаток, масса испорченных и поврежденных в ходе преследования личных вещей, среди которых: бутылка марочного коньяка КВВК, не менее трех литров этилового спирта, два комплекта нового горного камуфляжа, три пары берцев, один оптический прицел, один спальный мешок пуховый, две куртки, тоже пуховых и масса прочих менее ценных предметов. Списанию подлежало также восемь пачек патронов ПМ.
И угадайте, кому в куске баранины попала на зуб пуля от пээма, в результате чего он сломал себе зуб? Может, это была месть покойного барана?

О Солдатской Смекалке.

Трудно обьяснить, невозможно поверить, но вот уже почти целую неделю в первой роте ремонтного батальона не было залетов. Командир роты старший лейтенант Ковалев ходил светлый и благостный, боясь поверить в свою удачу. Со своими подчиненными он был совершенно нереально вежлив и предупредителен. Среда - нет залетов! Четверг - ни одного! И произошло небывалое: ротный выписал несколько увольнительных на ближайшее воскресенье. Остальные рембатовцы роняли слюну и завистливо обвиняли первую роту в вылизывании командирских задниц.
В пятницу все работы были закончены в срок. Впереди - суббота, ПХД (парко-хозяйственный день), комбат на три дня куда-то уехал, прекрасная погода, дождей не обещали, жизнь чудесна и удивительна. Старший лейтенант опечатал боксы и летел к казарме на крыльях любви к своим ближним. В курилке он увидел несколько своих бойцов, наслаждавшихся мягкой погодой, дешевыми сигаретами и отсутствием нервотрепки от начальства. Старший лейтенант сделал крюк, зарулил в курилку, закурил и проявил живейший интерес к солдатской беседе. Обычные служивые байки лениво текли под "Приму"... И старший лейтенант, с трудом вежливо дождавшись паузы, решил поучаствовать в разговоре:
- Вот вы тут говорите находчивость, смекалка... Совсем недавно еду на своем "Москвиче", вдруг - заглох: бензин кончился. И, что обидно, до заправки всего ничего, метров 200... Другой бы взялся машину толкать. Ну, я же не пехота какая... Хоть чуть-чуть бензина же остается на дне? Открыл я бензобак и пописал туда. Бензин - он легче мочи, это понимать надо! Бензиновые остатки всплыли и я доехал эти 200 метров. Вот это смекалка!
И старший лейтенант победно посмотрел на своих подчиненных, явно подавленных его интеллектом. Молчание нарушил один из собиравшихся в воскресенье в город счастливчиков, младший сержант Саша:
- Кхе, кхе...Товарищ старший лейтенант, разрешите вопрос: у вас же две пустые канистры в машине лежат. А нельзя ли было с канистрой эти 200 метров пройти, набрать бензина и потом до заправки доехать?
Солдаты с интересом ждали ответа. Старший лейтенант медленно налился малиновой краской. Лицо приобрело обиженное выражение и он горько сказал:
- Японская мать! Ведь знал же, нельзя с солдатами курить. Ты к ним со всей душой, а они к тебе - задницей. Товарищ младший сержант, ты ведь, гад, специально целую неделю дерьмо копил, чтобы мне сейчас в душу нагадить...
И старший лейтенант в лучах заходящего солнца понуро побрел в казарму.
Вечером первой роте было объявлено об изменениях в расписании. Все воскресные увольнения были отменены. Младший сержант Саша заступал в наряд дежурным по роте с субботы на воскресенье.

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Взято с анекдота ру
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета
М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто
останутся в живых из вашего взвода.

"Направляй в сторону противника".
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
- Журнал пехоты.

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом,
которое вы только что бомбили".
- Руководство, ВВС США.

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел
автоматического оружия".
- Генерал МакАртур.

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".
- Журнал Пехоты.

"Трассеры - палка о двух концах".
- Наставление, Армия США.

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
Журнал пехоты.

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
- Дэвид Хэксуорт.

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
- Журнал Пехоты.

"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию
успешно".
Джо Гэй.

"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".
Аноним.

"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на
окружающих".

http://www.anekdot.ru/an/an0306/f030601.html#3

"Ласковый МАТ"

1988 год был ознаменован , помимо прочего, двумя событиями: появлением на просторах СССР группы "Ласковый Май" и моим уходом в Армию. И если первое событие имело огромное значение для всей последующей истории нашей Родины и ее попсы, то второе было не столь глобальным, хотя и ощутимым лично для меня.
События, правда, происходили в обратном порядке. Сначала, после успешно сданной досрочной сесии за второй курс, я присоединился к защитникам завоеваний социализма на северо-западных его рубежах (Северная группа войск, г. Свидница. Польша). И уже потом, ближе к осени с далекой Родины до нас стали доходить о гениально-восхитительном творчестве очаровательных детдомовцев.
Вся беда была в том, что никто из нас их не видел и не слышал. Нет, возможно, они уже как-то и появлялись до нашего ухода в армию. Но в студенческой среде, из которой и состоял в основном наш призыв, как-то было не принято слушать что-либо легче Deep Purple. По телевизору "ЛМ" еще не показывали, да и телевизор мы видели чаще выключенным либо с программой "Время" или "Служу Советскому Союзу" внутри. Ну а магнитофоны - какие, извините, магнитофоны в учебке на самых рубежах социализма?
Но земля полнилась слухами, стали появляться публикации в газетах, короче, постепенно мы все же получили представление о сути и содержании творчества А.Разина и его сотоварищей.
Из старых рокеров никто не блевал только благодаря скудости пищи в столовой. Сравнение с "Ласковым Маем" становилось худшим из ругательств. И вдруг...
Старинное здание нашей части, построенное еще немцами до Второй мировой, пережившее эту войну, штурм Свидницы каким-то из Белорусских фронтов, военное положение в ПНР 1981-83 гг, Солидарность, а также множество парко-хозяйственных дней - доброе наше здание содрогнулось и, похоже, дало трещину. Такого матерного рева, смешанного с нецензурными рыданиями, никто раньше не слышал. Ревел и бился в конвульсиях курсант N, студент из Москвы, 190/90/50, где 150 - объем бицепса. Как у классика, "поспешили солдату письмо передать".
Нежная и далекая подруга... Нет, она не изменила, не вышла замуж и не поменяла пол. Просто на дворе был еще 1988 год, железный занавес еще не упал, и рок-концерты на стадионах еще не стали реальностью. Просто любимая сообщала воину, что, мол, "Я СТЕРЛА ТВОИ ЗАПИСИ PINK FLOYD, URIAH HEEP и IRON MAIDEN и записала на освободившиеся кассеты ВСЕ ПЕСНИ ЛАСКОВОГО МАЯ!"

ЛЯГУШАЧЯ ШКУРА
Да, летит времечко...летит... Прошло уже лет пятнадцать с тех пор, как я пустил
последний пузырь, исполнив свой почетный, срочный долг. Давно уже нет той Державы, Город и Берег- территория другой страны, да и части моей уже нет, может, перевели куда, может, сгинула во времена разделов и безвластия, но нет точно...Все реже и реже вспоминаются пролетевшие, как один день, три года, снятся другие сны, в которых всегда хватает воздуха и времени, нет детонаторов и магнитных мин. Лишь когда, никогда вывалится из тумбы стола пачка пожелтевших фотографий и нахлынет, понесет крутая каспийская волна, крики чаек в кильватере, да за скрипит на зубах проклятый песок из пустыни... Звенит мобильник : “Ало, что? Груз на таможне? Куда??? Какого черта!!!”. И нет Каспия, улетели чайки...

Лето, солнце, Турин, Милан, Венеция, Триест, вот в Триесте все и произошло.

Гуляем вдвоем с женой, попиваем местное жиденькое винцо, жизнь прекрасна, жизнь удалась, только скучно очень. И тут морской музей :” Ну пойдем, дорогая, зайдем,делать все равно нечего... А осьминогов потом, честно, честно, и шляпку посмотрим обязательно..”. Музей класс! Прохладно, полумрак, подсвеченные витрины в них галионы и бригантины, диаграммы и карты, портреты в погонах с аксельбантами, в усах и без. Ядра, мортирки, жена безнадежно устала, да и я уж проникся красой и мощью итальянского флота вот уже и “свет в конце тоннеля” крайний зал остался.. Стенд, а на стенде.. Ба! Да тут знакомые все лица- пистолет “Хеклер-Кох” Я по понятным причинам видел его только на плакатах, а тут в натуре. Я разволновался, стал дражайшей рассказывать, оживленно жестикулируя, про наш АПС, про СПП, что никто в мире не смог сделать эту фигню, чтоб она очередями стреляла. Жена внимательно слушала, нагнулась и прочитала: “А этот еще и под водой стрелять может!”, я замолчал и мне на ум пришли слова классика, что женщины существа декоративные...И тут в тишине, у меня над ухом раздался толи голос, толи шипение: ” Раша? СЕВАСТОПОЛЬ?”... Бум... Планка упала...
Монтаж...кинопленка в секунду отмоталась назад на пятнадцать лет... За моей спиной стоит Он, которого мы ждали часами под водой, на встречу с которым мы бесконечно долго бежали по пустыне, тот который всегда мерещился за обломком скалы, вот Он.
Я сглотнул слюну, щелкнуло не приятно в ушах, перед моими глазами поплыли пузырьки воздуха, я увидел линкор ”Новороссийск” и почему-то таблицу декомпрессии... (линкор явился мне в бразе “Варяга” и “Потемкина” одновременно). Медленно поворачиваюсь,вижу серые глаза, а в них...я ... Он ждал меня тоже, под водой и над, ему то же есть что вспомнить, он то же, когда не может заснуть, считает 501...502...503...Вот мы встретились, смотрим молчим...По моему прошла вечность. Ситуацию разрядила жена, естественно до не приличия: “Надя” сказала она и протянула руку. ”Джузеппе” ,“Иван”, почему-то соригинальничал я, благоверная выпучила глаза, но ничего не сказала...Опять пауза... И тут Он расплылся в улыбке на все 32 керамических зуба, “Ага” подумал я “У Вас хим.поглотитель - тоже дерьмо, эмаль обсыпалась.. ” Red vine? “ (Красного вина?) спросил он, “Dry vine”(сухого) горячо поддержал я, “and lemon” (с лимоном) хитренько улыбнулся он...Я понял намек и выдал... “Fack off lemon” (мой
английский не богат, но ярок...) Мы рассмеялись...А потом... потом мы ели осьминогов и пили сухое и граппу, светило яркое солнце, он строил блядские итальянские глаза моей жене и вскакивал со стула, рассказывая, как ловят тунцов, я опрокинул бутылку со стола, когда показал, какие у нас в Днепре сомы...И ни слова, ни полслова про службу........ Потом...потом он вызвал такси, подложил подвести, мы отказались, на отдыхе - гуляем.. Прощание...рукопожатие...секундная задержка и...и мы... обнялись... Крепкий черт...

...Идем по улице, я остановился закурить, жена как-то странно семенит впереди, не оглядываясь, странно... Догоняю, разворачиваю за плече, в глазах слезы...”Ты чего, случилось что-то???” Она молчит, шмыгает носом и выдает: ”Вы два... мазохиста!!! Ты знаешь как мне было страшно...!!! Я глаз не сводила с ваших рук... там же ножи...!!!” Я рассмеялся, обнял, поцеловал :” Ну какие в кабаке ножи...пилочка... Смех один... Ты бы лучше смотрела за ВИЛКАМИ......”