Талисманы

Если кто иногда смотрит американские кино и мультики про армию, то там зачастую можно встретить такое понятие, как талисман чего-либо: части, корабля, роты и т.п. У нас такого я не наблюдал и не наблюдаю, но талисманы всё же есть....
В мою бытность командиром отдельного взвода, а затем отдельной сводной роты в одной из воинских частей СибВО, у меня было несколько таких... талисманов, о некоторых из них:

Талисман первый - БЕТТУ.
Бетту - это не что иное, как фамилия, причём фамилия очень распространённая на Таймыре среди охотников и рыболовов долганской национальности. Так вот, когда я принял взвод, этот Бетту уже служил "одииин гооод", многих слов по-русски он не понимал, что немало веселило его сослуживцев русской и всех остальных национальностей, дурака включать умел похлеще дагестанцев с тувинцами, да ещё и языки их понимал, что иногда бывало полезно.
Через месяц-другой я присвоил ему звание талисмана взвода, во-первых, потому, что такого ещё одного в нашей части не было, во-вторых, он мог легко давить собак, которых развелось у нас море, и которых командование почему-то не желало замечать и отстреливать, даже нашего пса (которому до талисмана далеко) не пускали в его законную будку, так этот Бетту махом их переловил и передушил, чего русские братья не смогли сделать, а были покусаны, и мне пришлось возить их по больницам, дабы снять ответственность с нашего начмеда, не желающего заказывать какую-то вакцину, а этот разделался с ними за полчаса, ну чем не талисман? Даже приходили ко мне, просили дать этого вёрткого бойчину. Одна задница только с ним была, из-за его чрезмерной индивидуальности, знаменитости, а зачастую просто туповатости - он в самоволы просто не мог ходить, его было видно за версту среди тех же тувинцев как бурого медведя среди белых во льдах, отличие небольшое, но он всегда и всем улыбался и здоровался, причём издалека... Кто-то скажет - тупой долган - эка невидаль! Но этот долган, какой бы он ни был, служил как полагается, не ныл, не стонал - хочу домой или скорее бы эта армия закончилась, даже тогда, когда потерял обоих родителей и старшего брата, погибли в разливе на лодке, и двое младших у тётки остались, и домой ездил два раза и оба раза вернулся в срок, хотя ему, по большому счету, можно было уйти в тундру и ищи его там потом.... Он был достоин этого внештатного звания!
Ох и увольнял я его сложно, на Таймыр поезда не ходят, только самолётом, а в конце - пешком 120 км, потом с Дудинки звонил, рассказывал, что и как. Удачи тебе, Лёня! (так его звали)

(продолжение следует)

Отсюда:
http://tsushima.fastbb.ru/?1-4-0-00000489-000-0-0-1172278303

про слово БАЯН:

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года,
когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного, как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.
- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что вы думаете, право, - всплеснул руками Верховский.
- Ну что вы, я уверен, что вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали -
покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться
директор.
- Нам нужно поговорить, - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".

...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал
контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового
крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...

Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе
лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог
справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не
хватало...
- Что ж ты, злыдень, пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого
скрипача, - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! -
прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что
б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер
императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в
голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны
дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.
- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай, - щас мы
заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против
повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на
шутку.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела -
обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем
свою фрейлину княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку, и через месяц она была на языке у
последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26
ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и
тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что
в переводе означает "Уже Было".

Тем временем в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены
потерянных в русско-японской войне. Председатель совета министров Сергей
Юльевич Витте, будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой
форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных
боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел
следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожащей рукой
святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж "Баян"! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый, - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж "Баян"!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки -
убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три
дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый
крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была
предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но
она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:
"Камрад, эсто Байан!"

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под
запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

А сравнить первый и второй можно здесь:

"Баян":
http://www.tsushima.org.ru/fotoarhiv/russia/brkr_bayan1/bayan1_do_02.htm

"Баян II":
http://www.tsushima.org.ru/fotoarhiv/russia/brkr_bayan2/bayan2_04.htm

Эта история - про войну, вернее, про одно сражение в нескончаемой борьбе добра и зла. Где зло, а где добро - обе воюющие стороны понимают совершенно по-разному.
В рассказе про эту эпическую битву будет и про атаку, и про отступление, про стрельбу по воздушным и наземным целям, разведку и планирование, а также про боль, самопожертвование и смерть в бою. А также про ОМП, хотя и не запрещенное ни Гаагскими, ни Женевскими конвенциями.

Речь идет, конечно, о моей войне с осами.
Они, гады полосатые, каждое лето пытаются поселиться на моей частной собственности и пустить, так сказать, корни. Я их безжалостно гоняю. Они же находят все новые и новые места для гнездоустройства, откуда делают налеты на нашу мирную жизнь.
Не далее как в субботу, вышел я на балкон. И тут же мою ступню обожгло! Оса! В первый раз за семь лет враг добрался до моего священного тела!
Тут мне пришлось отступить - был я невооруженным - ну не воевать-же с тапком в руках!
Да и не полагается по военной науке. Ос надо брать или на рассвете или на закате, когда они в гнезде. Поэтому пришлось отложить мстю до вечера.
Но вечером пришли гости, сидели дотемна, соответственно, и утром я проспал. Экспедиция началась только в воскресенье вечером. Взял свежий баллон со спреем и начал методично "обходить дозором владенья свои"(с).
Внимательно осмотрел балки под балконами, заглянул под гриль, обошел взглядом углы оконных и дверных проемов. Нашел только одно гнездышко, прилепившееся прямо к стене на противоположной стене дома. Сравнительно невысоко - сбил струей спрея. Хорошо, хоть осы перестали селиться прямо под коньком крыши - туда я мог достать только встав на самый верх самой высокой в нашей округе стремянки и вооружившись тремя трех-метровыми дюралевыми трубами, соединенными муфтами. На конце красовался таран из тряпки, смоченной тем же спреем. На сей подвиг меня подвигла, нет, не жена, а жаба, вернее, 100 долларов, отданные за предыдущий вызов экстерминаторов. Наверное, я еще дешево отделался, т.к. последующие вызовы терминаторов заканчивались их позорным бегством - на такую высоту, оказывается, им ни мама, ни профсоюз лазить не велят. А того, кто сделал-таки, хотя и взял 100 баксов, я не запомнил...
Ну, накрыл я одну базу этих террористов, но чувствую, что-то не то, должны быть еще где-то их схроны...
В понедельник вернулся я с работы поздно и сильно уставший. Поужинал, дернул рюмочку перцовки и решил отдохнуть на балконе, почитать детективчик. Солнце уже почти зашло, жара спАла. На лежанке будет самое то.
Только вышел на балкон, ужалили в другую ступню!
И роются вокруг меня, как Ф-15е вокруг корабля пришельцев в "Ind ependence Day"!
Бросил я книгу, схватил баллончик со спреем и в атаку! Сбил на лету нескольких, отбился. Но откуда же они берутся?
Посмотрел вокруг- вроде не откуда!
Потом догадался поднять лежанку... мама родная!
К нижней стороне прицепилось два больших гнезда!
Лежанка - она как раскладушка, только не раскладная... как они к ней прицепились?
Ну, тут им и пришел конец. Победа моя была полной, но, наверное, не окончательной.
Боеприпас я израсходовал полностью - в ярости "стрелял" длинными "очередями".
Когда пришла жена и я ей рассказал об осах, она удивилась - сказала, что она тут каждый день ходит и цветы поливает. Никаких ос не видела.
Может, оттого, что она курящая?

“Проведите свой отпуск с пользой! ... "Армия-тур" - это оригинальный и эксклюзивный способ наполнить свою кровь адреналином, жизнь - эмоциями, впечатлениями и приключениями"... Да-с... До чего дошёл прогресс... Платить деньги, чтобы побывать в армии... Местным расскажи - опупеют. Просто и конкретно. Нет, "партизаны" в АОИ, конечно, разные бывают, кто от партизанщины косит, как на комбайне, а кто и рвётся на сборы, как беговая лошадь - ему там легче, чем с женой и надцатью детьми. Точно как та фермерская дочь из известного анекдота - "здесь в армии подъем в шесть утра, и мне вначале было очень тяжело вставать так поздно".

Значит, армия-туры. Израильские. До 30 дней каждый год. Плотно курируются "турфирмой" под названием "Отдел связи с резервистами" - несколько девонек под командованием девоньки-офицера на несколько частей резерва. Вьюношей на такие должности заносит крайне редко.

Лирическое отступление: ох, и пашут тамошние девоньки... В 2004 закончили тур, все разъехались по домам, я взялся офицершу из "турфирмы" до дома довезти. Делов-то: пару километров в сторону от маршрута... Зато компания приятная. Как она там сказала? "Двести восемьдесят дней до дембеля"? Как я узнал уже недавно, командирша нашей девоньки вопрос: "есть ли жизнь после службы" для себя (и за подчинённых) решила отрицательно, со всеми отсюда вытекающими, так что вдвойне неудивительно, что девонька дни считала.

Но вернёмся к собственно "туру".
Тур проводится организованно, в рамках тургруппы - роты там, или батальона... Во время тура рекомендуется соблюдать определённые правила, но так - по минимуму, чтобы совсем уж не распустились.
- Да ты что, браток? Какое-такое разрешение на выход с базы? Ты ж не на срочной всё-таки! Согласуй с командиром и топай куда хочешь, только вернись вовремя...
- Так, прошу всех соблюдать дисциплину. Кто не в тревожной группе, может ходить по территории базы в гражданском, но в столовую и на инструктажи просьба прибывать в полной форме и, естественно, с оружием.

Что рекомендуется брать с собой в тур, чтобы поездка прошла нормально и НЕ запомнилась вам (и врачам) надолго? Прежде всего, помимо белья/полотенец/гражданской одежды - шлёпанцы и туалетную бумагу. Босыми ногами на пол армейской душевой становиться крайне не рекомендуется, а бумага - она как мёд для Винни-Пуха. В смысле, "если он есть, то его сразу нет", исключения редки.

Кстати, вы курите? Нет? А дым переносите спокойно? Тоже нет? С северным пушным зверьком знакомы? Нет? Что ж, у вас впереди 24 весьма увлекательных дня на очень плотное с ним знакомство. Полотенца и одежду лучше в открытую в комнате не оставлять - в сумку и закрыть. Нет, не спионерят, кому они нужны... Сами выбросите, когда проветривать заэтосамаетесь...

Итак, начинаем тур. Как всё в армии, тур начинается с приказа. "Вам предписывается 6 августа 2007 года в 8 утра прибыть на сборы резерва до 30 августа 2007 года или более позднего срока. Место прибытия - ПУЦ Южного округа. Цель сборов: учения и выполнение боевых задач".

Мысленно представляем себе ПУЦ Южного округа 6 августа в 8 утра.
Дыришша в пустыне. Утро, ещё не очень жарко.
Каптёрщики и товарищи из оружейки (призванные на несколько дней раньше) потихоньку рассаживаются по рабочим местам и готовятся раздавать форму, снаряжение и ружжа из расчёта один туго набитый вещмешок и одно ружжо на одно партизанское лицо. Эффективность, мать её. Форма в вещмешке будет по размеру, каска - нет, куртка - если будет - тоже нет... Бегать менять будешь аки лошадь.

Офицеры и сержанты (призванные на день раньше) бегают по базе аки электровеники, улаживая и утрясывая всё, что не утряслось раньше.

Девоньки из "турфирмы" поставили несколько столов, разложили на них громадные скоросшиватели с выписками из личных дел и готовятся играть в лотерею "кто не поставил подпись, тот не турист".

Единственные, кого не видно (пока) - сами туристы. Ну, те самые, кому предписано. Это игра такая местная, с армейским колоритом: "написано 8, читай 11, но и 14 - не ругательство". Ага, вот и они... Ну, понеслась...

Фамилия? (перелистывает папку) Проверьте, что все данные верны, подпись здесь, подпись здесь... Подписали? Берите бумажку и за формой.
Фамилия? (перелистывает папку... ещё раз перелистывает папку... и ещё раз... тихо матерится, вытаскивает откуда-то бланк) Заполните здесь и здесь, подпись здесь и здесь... Берите бумажку, форму и оружие выдают вон там...

О, знакомые всё лица... Как дела, боец? Не надоело ещё? Ах, ты в отпуск приехал... от жены и детей... Слушай, а почему Такого Сяковича не видно? Уехал? М-да, не вынесла душа поэта...

Идём за формой. Бумажку - туда, вещмешок - в зубы.
- Список - вон там. Проверь, что всё в наличии.
Заглядываю в мешок. Глаза лезут на лоб. Каска размера "Large". Именно того, который мне нужен - 62-й размер шапки, однако. ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА ВСЕ ГОДЫ. Ну и на хрена ты мне сейчас, штабной крысе? Где ж ты бегала пять лет назад, когда ты была нужна? Вы никогда не пробовали водить нечто вроде УАЗика, когда у вас на голове каска на несколько размеров меньше, чем нужно, у каптёрщиков других касок нет и не будет, да и у других солдат с большим размером негусто? Хорошо, что полицейские призываются только на две недели - получил "по наследству"...

Оп-па... Так и знал, что без подлянки не обойдётся... Ремень "S". При моих-то размерах где-то между "L" и "XL"... А нет ли у вас других ремней, друзья-каптёрщики? Все ремни такие?! И шоб вы мне были здоровы... Привезут другие ремни - свистните. Я тут, напротив...

Так, дело уже к вечеру... Кто хотел приехать - уже приехал, кто не приехал - скорее всего уже и не приедет... Что там с ноутбуком нашим, всех внесли? А то был случай три года назад... Сверяем по телефону списки с офицершей нашей из "турфирмы"...
- Бен-Пупкин Моше - здесь?
- Здесь.
- Бен-Тютькин Хаим - здесь?
- Здесь.
- Бен-Йосеф Йосеф... Слушай, у меня он почему-то вообще не отмечен. Что у тебя записано - он здесь?
Слышу, не то что-то... Хи-хи какие-то в трубке...
- Ну чего ты пристал к бедному комбату?
А, туда его растак... Точно, Йоси, комбат... Дела передаёт, тут не надезертируешься...

Август в Израиле, как известно, месяц тяжёлый. Не только жара, но и каникулы. Причём у всех - и у школьников, и у детсадовцев. Представили? Дети дома, ребёнка до 12 лет оставлять без присмотра нельзя. Закон. Припахиваются все и вся - бабушки, дедушки, отпуска, отгулы, работа из дому. И тут раз! И сюрприз на голову - папа на сборы пошёл. Ага, щас... Даже самый мотивированный папа-сионист в августе дезертирует, где-то в октябре отсидит (если ещё посадят), получит отставку и забудет все эти сборы, аки сон кошмарный. Ну и что делать командованию (у которого у самого дети дома)? Правильно, поднапрячься и сократить сроки сборов. Мол, пахать вы будете больше, но до 19-го и с 19-го, а не с 6-го по 30-е. А у нас, кадровиков, приятная неожиданность - подкинули ещё одного "партизана". Офицеры, которых двое, сменяются 19-го, а нас трое, поэтому 15-го и 23-го. Пэсня.

Итак, учения прошли, половина солдат освободилась до 19-го, вперёд на базу, труба зовёт... Основную массу прямо с ПУЦ везут автобусами, ваш покорный слуга в меньшинстве - внаглую пользуется лизинговой машиной от работы, благо, плата за неё та же, сколько бензина ни жги... Доезжаю до описанного места, ничего похожего не вижу, зато вижу пограннаряд. Спрашиваю, как проехать до базы? Оказывается, я её проскочил, надо вернуться на три километра севернее. Благодарю. Доезжаю до базы, пятое-десятое...
- Слушай, вы нас тут меняете?
- Да.
- А это не ты у нас там дорогу спрашивал? Ты в Cadence работаешь?
- Я. Спасибо, хорошо разъяснили.
О, тот самый офицер - командир наряда.
- Кажется, я у вас дорогу спрашивал? Ещё раз благодарю.

Предпоследний день. Захожу потрепаться с ребятами в комнате связи.
- Слушай, почему твоя офицерша в первую очередь тобой интересуется? Зайти или позвонить не успеет, сразу - как там Алекс? Вон и сегодня спрашивала...
- Ну так заботится о своих людЯх-то... А ты что, не знаешь, что ответить? Скажи - в перманентном состоянии "как это всё меня достало"...
- Неправильно ты себя ведёшь... Надо получать от жизни удовольствие...
- А я его получу... Буквально через двадцать два часа, в момент выхода за ворота... Такой оргазм получу, за все десять дней и на месяц вперёд...
- Я не понял... Ты что, уходишь завтра?
- Ну да... Я тут, можно сказать, на каждом шагу твержу, чтобы после 15-го на меня не рассчитывали, а ты до сих пор не знаешь?

Пятнадцатое. С утречка, даже не позавтракав, вылавливаю ротное начальство, собираю сведения, быстро отчитываюсь перед командованием о наличии присутствия и отсутствия "туристов". Всё, разрешение на выход получено. Желаю ребятам из роты спокойствия на границе и иду сдавать вещи. Оружие надо будет сдать в Нес-Ционе (где "турфирма"), 200 с чем-то километров от базы, но это уже мелочи, главное - успеть туда до 4 часов дня, пока их оружейка не закрылась. Забираю попутчиков - один тоже освобождается, ещё двое выходят в отпуск. Пилить им, "северянам", всем примерно на сотню километров дальше (и на пару часов дольше), чем мне, так что чуток облегчить им жизнь сам Бог велел.
Выхожу за ворота, как и обещал, наслаждаясь жизнью. Туризм - это хорошо, но и дома надо бывать. Перефразируя одну израильскую поговорку - "больше всего удовольствия от военных сборов получаешь, когда они заканчиваются".

В день ВДВ короткая история про флот и ВДВ (чтоб улыбнуло).

Командир Радиотехнической Боевой Части (БЧ-7) авианосца «Кузнецов» капитан 2 ранга Рула построил на ЦКП нас командиров дивизионов и распекает за неудовлетворительное состояние корабельных помещений, находящихся в нашем заведовании.
Дело обычное и скучное. Пока Рула не задает вопрос одному из нас:
-Кто спиз...л лампочки в вашем коридоре, товарищ капитан 3 ранга?
И сам же отвечает:
-Капитан Тарасов - Воздушно Десантные Войска!

Смеялись мы долго.