Женю за глаза звали «Рэмбенок».
Был он мужчина молодой, стройный, спортивный, симпатичный и любознательный.
Все, что он прочитал либо услышал о самосовершенстве, без сомнений принимал на веру, видимо, считая, что только истязая себя, можно познать смысл жизни и добиться астральной связи с высшим разумом.
Как-то после Нового года, придя на работу, мы с удивлением увидели на свежевыпавшем снегу свежие же следы. Следы, кстати, совершенно босого человека.
Это Женя проверял на практике метод Порфирия Иванова.
Видать, Порфирий чего-то не то написал, или же Женя все как-то слишком поверхностно прочел, так как вскоре слег с воспалением легких.
Оклемавшись, Женя с удвоенной энергией продолжил изучение различных оккультных течений и модных околовосточных единоборств.
Но все что-то у него было не так, не в разумных пределах, а обязательно через край. То с занятий по каратэ придет весь опухший сине-желто-фиолетовый. То вдруг начнет как-то странно дышать, пугая окружающих. Или вдруг вздумает садиться на шпагат, а потом неделю ходить не может от растяжения в паху.
Как-то вдвоем с ним стояли мы на остановке, и Женя между делом поведал мне, что скоро у него откроется третий глаз, и уже сейчас он достиг такого уровня, что способен заглянуть внутрь человека, если конечно человек настроится на его, Женину волну.
Я вежливо сказал: «Мол, просто потрясающе, дружище». И Женя тут же начал водить вокруг моей шапки руками, то ли разгоняя ауру, то ли сжимая биополе.
Через некоторое время он проницательно прищурился и огласил вердикт:
У тебя голова болит, ты пил вчера!
- Да ты просто медиум, Женя! - ошарашено выдавил я в ответ.
Чувствовал я себя действительно неважно. Только оттого, что всю ночь накануне врукопашную чертил дизель в продольном и поперечном разрезе. Про программы вроде AutoCAD тогда только рассказывали на курсах информатики, а саму информатику я сдавал на какой-то древности по имени «Искра». Дискеты в ней были большие и по пять.
Все это я к чему подвожу? Вдоволь натешившись медитациями, дыхательными гимнастиками, курсами «фиолетовых» и силовыми упражнениями, Женя вдруг решил, что все беды на земле от неправильного питания. А посему нужно немедленно перейти на растительную пищу.
И перешел. Стойко употреблял салатики там всякие, овощи, фрукты. Ну и пил талую воду, уверяя всех, что именно она и является той самой живой, о которой сказывают в преданиях.

Начался сезон, начались пожары, и вот нам выпало с Женей в одной группе
заняться разработкой грунта вручную. На вечер среди прочей консервированной снеди был у нас и вилок свежей капусты для сытного борща.
Но я вам скажу, что, может, вегетарианцы организм и очищают от шлаков, но выносливость теряется при этом безвозвратно. Видимо, уходит вместе со шлаками в канализацию. И по Жене это было видно прекрасно. Потому как он не рубил/копал, а больше держался за лопату. С кромки он приплелся в полуобморочном состоянии и немедленно раскрошил этот несчастный вилок и зверски уплел его с подсолнечным маслом, невзирая на присутствие в последнем холестерина.
На наш дружный молчаливый, изумленный вопрос безапелляционно заявил:
- Но ведь я тушенку не ем!
В общем, никто не стал гундеть по этому случаю, так как действительно не голодом же ему сидеть, раз он тушенку не ест. Так что набили мы желудки и заползли в свои палатки-спальники.
Сон в лесу обычно такой как бы не сон даже, а полузабытье. Мало ли что ночью может случиться. Дремлешь и фильтруешь звуки: здесь костер трещит, там бурундук свистит, вдалеке дерево упало...
И вдруг среди ночи, что это! Кто-то на таборе! Медведь!? Росомаха!?
Тревожно высовываемся наружу, защелкивая ружья.
Но прочь страхи! Это Женя скребет по дну котла и выуживает остатки тушеной коровы.
И на скрип молний, между прочим, испуганно озирается и застывает с разводягой в руке.
А с разводяги в котел что-то смачно шлепается. Что-то жирно блестящее в отсветах пламени. Бульк!
Ну прямо как Васисуалий Лоханкин у кастрюли с борщом!

Так что в очередной раз было доказано, что без белка, особенно животного, человек существовать не может. И вообще, лично я не понимаю людей, которые не любят шашлык.

(с)Голод http://forum.sukhoi.ru
публикуется с разрешения автора

Из жизни командировочного

Середина 80-х гг. прошлого столетия. Крым. Гарнизон Саки.
Я - в командировке.
В КЭЧевской гостинице мест, само собой, нет.
Меня временно подселяют в офицерское общежитие к двум лейтенантам-техникам из 30-го отдельного Краснознамённого Севастопольского дальнеразведывательного авиационного полка ВВС ЧФ.
Полк имеет на вооружении самолёты Ту-22Р - в просторечии «спиртоносцы». Ибо заправляется такой самолёт полутонной спиртоводяной смеси (примерно, фифти-фифти), обзываемой на юге СССР - «шлёмкой», а на севере - «шпагой». Кроме того, несколькими десятками литров чистого спирта.
Осматриваю свою койку, знакомлюсь с аборигенами.
Выхожу на небольшой балкончик, там в корыте отмокают замасленные комбинезоны лейтенантов. В корыте налита не вода со стиральным порошком. Комбинезоны мокнут в «шлёмке». Оказывается, в ней прекрасно отстирываются жирные пятна.
В моей голове начинают роиться нехорошие мысли, заканчивающиеся широко известной фразой: «... а кому-то жемчуг мелкий...»
Возвращаюсь в комнату с твёрдым намерением высказать в адрес хозяев комнаты всё, что я о них думаю. Не успеваю - распахивается входная дверь и на пороге появляется какой-то подполковник в компании с заведующей общежитием.
Позже выясняется: это начальник политотдела полка, в котором имеют честь служить лейтенанты. Пришёл проверить, как проводит досуг подчинённый личный состав.
Лето. Жарко. На столе стоит полный графин, початая бутылка минералки и четыре пустых стакана.
Подполковник, благородно игнорируя минералку (за неё плачены деньги!), наливает себе из графина стакан и залпом выпивает его. В графине вместо воды - всё та же «шлёмка». НачПО багровеет и с ненавистью смотрит на съёжившихся от ужаса лейтенантов. Затем хватает бутылку и крупными глотками пьёт прямо из горлышка, пытаясь затушить пылающий во рту пожар.
Только напрасно он это делает. В бутылке не минералка - чистый спирт.
Немая сцена - почти по Гоголю. Которая длится совсем недолго, ибо включается звук. Очень громкий.
Занавес.

Р.S. Ошибка с бутылками (графинами, стаканами) - довольно распространена в быту. И в армейском, и в гражданском. На «Биглере» нечто подобное, возможно, уже публиковалось. Посему автор просит не выражаться крепкими словами в его адрес, и не считать рассказанную историю за плагиат.

Было это в одном поселке в начале 90-х. Приобрел себе мужичок реэкспортную машинку - «Жигули». Из тех, что в разные страны поставлялись, а потом домой обратно уже подержанными возвращались. Обычную с виду «пятерку» со всеми полагающимися для таких машин «наворотами» - электрические стеклоподъемники, люк в крыше, мягкие сиденья. Реэкспорт, одно слово. Была у этой машины и еще одна интересная особенность, о которой чуть ниже.

Ездил мужичок на своем «железном коне» вишневого цвета и радовался, да вот однажды поехал за грибами. Машину у дороги припарковал, а сам ушел собирать подосиновики и подберезовики. Вернулся через час — что такое, автомобиль не заводится! Долго искал причину, пока не догадался заглянуть в бак. А там пусто. Слил кто-то все топливо. А по лесной дороге никто не ездит. Вздохнул мужичок, достал из багажника канистру и побрел в сторону ближайшего жилья. Идет и видит картину: стоит на обочине мотоцикл «Днепр» с коляской, а рядом с ним какой-то тип в телогрейке возится. Что-то крутит-вертит в моторе. Стартером топ-топ — а не заводится! Ничего не сказал мужичок типу в телогрейке, только улыбнулся про себя и пошел дальше.

А «Жигули» те, невесть по каким странам путешествовавшие, были дизельные...

Ладно, дурдом.
Расскажу вам про дурдом, сразу говорю, я не придумал, просто пересказываю рассказ знакомого американца.
Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время службы был танкистом в бронекавалерийской дивизии.
Во время, когда произошла эта история, часть, в которой служил Энди, располагалось в социалистической республике Нью-Джерси. А Джерси - это штат с совершенно сумасшедшим оружейным законодательством. У них там рогатки запрещены (отдельная история, почему).
Так вот, было это ещё в те времена, когда генералы баловались идеей стрелять из пушек ядерными снарядами. В дивизии, где служил Энди, две САУ были предназначены для таких целей. Энди, как сержант с высшим образованием, был в тот момент на офицерской должности.
В один прекрасный день начальство обрадовало Энди, сказав, что он только что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия ядерных снарядов. В общем, приковали ему к руке чемоданчик, посадили в джип и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание.
Через некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину и отлить жидкость у экипажа. В общем, заехали они на бензоколонку. Водила остался в джипе ждать пока заправят (в этом дурацком штате самому заправляться нельзя - это должен делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир.
По выходу из сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: "Сэр, у вас есть разрешение на оружие?" Он повернулся и увидел двух полицейских с револьверами (75-77 год) в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем, картина маслом.
С одной стороны копы с револьверами. С другой стороны Энди с "ядерным" чемоданом и 1911-м Кольтом, а также охранник с автоматом. Ну а посередине покупатели.
Потом, чтобы не начинать бои местного значения между полицией штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на своей машине проедет в полицейский участок и там разберутся. В участке Энди объяснили, что его армейская форма всем по барабану и что кроме полицейских никто в штате без специального разрешения оружия носить не может.
В общем, Энди и его сопровождающим было сказано, что они арестованы, предложено сдать оружие и чемоданчик. В общем, опять копы за револьверы, Энди за Кольт 1911, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Энди заявил, что ему надо позвонить командованию, чтобы доложится, что он убывает под арест. Копам эта идея понравилась больше чем перестрелка, и ему дали телефон.
Дежурный по штабу, которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил, сколько он выпил? Потом поинтересовался, что он курил, колол, жевал или нюхал за последние пару часов. Убедившись, что эта не шутка и не бред, вызвал к телефону начальника участка и вежливо попросил его подождать 5 минут.
Через 2 минуты в участок позвонил главный полицейский штата и в панике проорал начальнику участка, что вся американская армия только что объявила войну полиции штата. И что целая бронекопытная дивизия поднимается по тревоге, чтобы высвободить из плена сержанта, двух рядовых и чемоданчик.
После этого копы, конечно, отпустили Энди и его команду, а в качестве извинения выдали им на прощание тикет за парковку в неположенном месте, так как джип запарковали на стоянке для полицейских.
Вот это действительно дурдом.

Цельнотянуто с anekdot.ru, автор - Михон10.

Отредактировал Неполицай.

ЗЫ: Текст, отредактированный Неполицаем, пришлось редактировать КБ. Такая уж у меня долюшка...

О животных домашних и диких.

Собака в лесу это не просто верный друг. Собака это равноправный член охотничьего коллектива. Ни каких сюсюканий с псиной быть не может. Барбос обязан идти по следу, облаивать и выискивать все что шевелится, и представляет ценность или опасность.

Причем все попытки хитрых животных притворяться уставшими, больными, или попросту хандрить пресекаются в корне. Порой жестоко.

И хотя сердцем ты понимаешь, что и у этого существа действительно может болеть голова или зубы или лапы или живот, но холодный расчет и просто жизненная необходимость требует немедленно применять грубую физическую силу. И чихать мы хотели на всякие там общества защиты животных. Эти рафинированные дамочки просто никогда не заглядывали в глаза наглому, клыкастому созданию, которое, сожрало у вас свежеиспеченный, рубленый торт.

Э... к чему это я?
Ах да. В городе охотников да как впрочем, как во всех остальных местах, где авиалесохрана и охота единственный заработок, к собакам отношение можно сказать суеверное. Как к коровам в Индии. Собаки летом спокойно гуляют по улицам, собираются в стаи, совершают набеги на курятники, оставленные без присмотра кухни, и кстати, переплывая обмелевшие реки, на пастбищах, задирают молодых телят. И все это, за очень редким исключением, спокойно сходит им с рук! То есть с лап.

Охотничья лайка стоит много, много больше какой-то там безмозглой курицы. Кроме того, отпуская животных на подножный корм, вы убиваете сразу двух зайцев. Не ломаете голову о том как прокормить или выгуливать псину, а так же заставляете её не просто постоянно поддерживать высокую физическую форму, но и совершенствовать свои деловые навыки.

А раз так то поддерживать и совершенствовать запросто можно и в окрестностях пожара. Переносная сумка подвешенная на ленту подтяга для этого очень даже подходит.

Вообще занимательно смотреть, например, на то, как барбосы, не дожидаясь общей очереди, живо, без всякой команды, запрыгивают в вертолет через открытый кормовой иллюминатор!!!! Техник еще стремянку не установил, а лучшие места уже заняты. Кстати во время полета они с удовольствием высовывают морду наружу, обозревая окрестности.

А какой гордый вид у них, когда впоследствии во дворе они делятся впечатлениями, с сородичами сидящими на цепи! ООО! Я был свидетелем, как на следующее утро, после таких рассказов, большущий, лохматый кобель-увалень перегрыз ошейник и принес на крыльцо хозяину семь задавленных соседских гусей! (Соседских, понимаете соседских!)

Вы бы видели его морду! На ней была написана мольба и требование:
Возьми меня с собой! Ты же видишь, я справлюсь, я могу!
Конечно его пришлось взять. И действительно он справился и смог лучше некоторых породистых собратьев...

Но один продвинутый Хантер, под неофициальным прозвищем «Зверовой», пошел еще дальше. Он научил своего верного, четвероногого товарища совершать парашютные прыжки.

Для этого использовался, разумеется, со специально сшитой подвесной, обычный грузовой парашют ПГ-43.
Для тех, кто не знает, расскажу о нем поподробнее. Схема его проста и очень эффективна. В камеру укладывается купол запасного парашюта. За вершину, с помощью нити «макей» привязывается веревка-удлинитель. Специально изготовленная, более длинная и более толстая. Вот и все. За веревку вытягивается купол, а под весом груза нить рвется. Дешевле и сердитей некуда.

Для выброски с Ан-26 используется другой парашют ПГ-50 . Там система полностью повторяет людскую. Со стабелем, ранцем, прибором и двухконусным замком. Но что из этого может выйти это все тема отдельных историй.

Собачка-парашютистка была очень умна и замечательная охотница. Вы, может быть, не поверите, но со временем выпрыгивала она сама. ПО СИРЕНЕ! Шустро вслед за грузом.
Именно это её однажды и сгубило.
Как-то в очередной раз она выскочила в дверь не подцепленной и...
Совсем как человек...

Прозвище «Зверовой» её хозяин получил вот за что. Однажды на пару с другом он шарился по лесу подманивая кабаргу. И поднявшись на вершину хребта, совершенно неожиданно, они, вместо грациозного, трепетного создания с большими пугливыми глазами, столкнулись с медведем. Нос к носу. И вот в этот, не побоюсь этого слова полный опасности и драматизма момент, наш герой в отчаянии бросился на четвереньки и начал громко лаять и рычать.

Косолапый, на всякий случай, решил не пробовать человечинку на зуб, а ретироваться.
Впрочем, может ему, просто понравилась шутка товарища охотника... Медведь, знаете ли, очень эмоциональное создание... И голова у него большая...

(с)Голод http://forum.sukhoi.ru
публикуется с разрешения автора