Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Щит Родины

Ветеран
Встреча на заставе.

На данный рассказ меня подвигло произведение товарища ПСБ в выпуске за 23 сентября в рубрике «Щит Родины». Жаль без названия.
Неожиданно вспомнился аналогичный, вернее почти аналогичный, случай рассказанный кем-то из старых полковников в запасе на коллективной пьянке в честь празднования дня нашего пограничного отдельного полка связи.
Думаю, коллега меня простит за то, что плавно (надеюсь, что плавно) перетянул его тему из одного выпуска в другой.

****

Как-то, давным-давно, вновь назначенному командующему КТПО вздумалось сделать облет неупреждаемых участков на направлениях Дальнереченского отряда (бывш. Иманского).

Соответственно планировались посадки на заставах.
Готовились к этому событию, конечно, как могли. Красили, белили. Как выражается предыдущий Автор и хлеб-соль готовили.

Наконец пришел этот день и командующий полетел.

И все шло хорошо.

Вертолет пролетал вдоль лини границы, проходил галсами над предполагаемыми неупреждаемыми участками. Командующий глядел в кругло-выпуклую стеклянную дыру, что-то говорил, а свита из отрядного командования и окружников, следом за ним заглядывали по обоим бортам, угодливо кивали, типа слышали что-то, и одновременно делали вид, что наносят пометки на карты. Затем вертолет переползал через РОИС и приземлялся на заставе, где его встречали дрожащие от волнения офицеры, прапорщики и бойцы... Покалякав о службе, благодушно настроенный командующий минут через пятнадцать-двадцать восвояси отбывал.

Но вот день пошел на убыль и подлетели к крайней, по плану, заставе.
Вертолет аккуратно уселся на образцово подготовленную вертолетную площадку.
Площадка была обкошена, весело развевалась полосатая колбаса, на которую старшина не пожалел новую простынь и энное количество черной краски, габаритные треугольники ВП были свежепобелены и любовно подняты на чурочки. А вокруг буйно цвело приморское лето, палило солнце и ничто не предвещало грозы...

И вот смолк гул двигателей, а стоявшие поодаль начальник заставы, с замами и старшиной, подкинув копыта к черепам, легкой рысцой выдвинулись к машине встречать высокого гостя со свитой...

Отодвинулась дверь и бортач выкинул стремянку.
И вдруг...
Проследившие за косым направлением стремянки НЗ, ЗНЗ, замбой и старшина нервно задрожали.
Прямо под стремянкой исходил миазмами свежевысраный (перепуганному НЗ показалось, что он еще дымится) здоровенный коровий блин!
Из вертолета показалась генеральская жопа (владелец жопы почему-то принял решение спускаться задом) и начала дрыгать ногой, обутой в великолепно начищенную коричневую туфлю чехословацкого производства, пытаясь нащупать куда ступить...
Элита заставы усиленно гипнотизировала туфлю и в воздухе почти материализовался страстный крик "Только не туда!!!"
Но все было тщетно.
Никто из почтенной четверки даром гипноза к сожалению не обладал...
Жопа направила туфлю именно "туда"...
Сначала послышался нежный звук утаптываемого кизяка, затем в него ступила другая нога, потом раздалось чавканье выдираемых из говна туфель, недоуменное бормотание и...
Да, да, именно!
Именно в тот миг мир разверзся...

Нет, это была не гроза. Это были не громы и молнии... Гибель Атлантиды и Всемирный потоп были жалкой китайской подделкой по сравнению с этим извержением матов и похабных сравнений обрушенных на встречающих. А встречающие остолбенело и, взяв под козырек, впитывали в себя...впитывали...

Неожиданно командующий прекратив орать, воззрился на старенького старшину, на один миг задумался, как бы, что-то вспоминая, и... не менее виртуозно, заорал на командира воздушного судна.
Самым нежным было: "...И эти уебки еще смеют утверждать, что ИМ СВЕРХУ ВИДНО ВСЕ, (бля), ТЫ ТАК И ЗНАЙ??? Куй вам что видно, товарищ майор!!! Куй, Куй, Куй!!!"
Разъеб завершился богохульным для вертолетчиков осквернением летательного аппарата. Проклиная дураков летчиков, командующий, оттолкнул сунувшегося, было, к нему с платочком начальника политотдела отряда, и с остервенением обшкрябал темно-зеленую кашу о пневматик и полуось стойки левого шасси.
Сами понимаете, что ни о каком посещении заставы с нежным названием «Ласточка» уже не могло быть и речи, ибо обосраный генерал вряд ли внушил бы уважение любимому личному составу. Командующий это прекрасно знал, поэтому рявкнул «В машину!», демонстративно обтер остатки коровьего дерьма о стремянку, и исчез во чреве «восьмерки» с белой полосой на фюзеляже под хвостовой балкой...

Засвистел набирая обороты несущий винт, «примус» оторвался от земли и высоко задрав хвост и опустив остекление кабины начал свой бег от гостеприимной заставы.
Буквально перед отрывом командир отодвинул задвижку, и высунув руку наружу, погрозил кулаком все еще отдающим честь вертолету заставским...

И наступила тишина...

- Му-у...Му-у... - из кустов, утробно вздыхая, медленно, вышла корова Ласточка названная бойцами по имени заставы.
Бойцы любили ее. Славилась она добрым и кротким нравом, при этом щедро доилась. За ней игриво бежал лобастый теленок...

- Сволочь ты Ласточка! Кизда ты нестроевая! - чуть не плача заорал НЗ и двинул корову кулаком в брюхо. - Вся моя карьера насмарку...
- Оставь ее, Иваныч. Скотина-то тут причем? Ей не прикажешь где гадить надо. Сами мы виноваты. Если что, валите все на меня. Скажете, что старшина, старый дурак, забыл корову в коровник загнать, и вся недолга. Моя карьера - вот она, на этой заставе. Мне терять нечего. Тридцать пять лет я на ней. А с Борученко... Не бойтесь мужики, он мужик нормальный. Он ведь у меня сержантом был на Ласточке, отсюда и в Бабушкино ушел и офицером стал. Не такой он уж и поганый мужик. Обидно ему конечно же. На родной заставе и в говно... Да и узнал он меня. Я же видел...
- А что же ты сразу не сказал, что знаешь его?
- Да я, мужики, сомневался. Он, не он... Только по матам и по стати и узнал... Он и сержантом любил поматериться. Его зампал, Коля Буйневич, даже на губу хотел в отряд везти за сквернословие. Зато какой сержант был... Ладно, все утрясется, не переживайте мужики. Пошли моя хорошая...
Ухватив Ласточку за обломанный рог, старшина устало повел ее к заставе. За мамкой посеменил и теленок... И как телки за мамкой пошли за старшиной сопливые старшие лейтенанты...

Прошел день. Прошел вечер. И пришла ночь.
Уже НЗ поставил очередной приказ на охрану границы и протопал к системным воротам наряд. И только в коровнике печально вздыхала Ласточка, да старшина что-то ласково говорил ей, посыпая песком ласточкин загон...

Неожиданно у дежурного связиста замяукала и осветилась «Азбука»
- «Вираж»... Слушаю «Вираж»
- Оперативный дежурный «Вкладчика» подполковник Масальский. Начальника заставы соедини мне.
- Есть, соединяю.
- Слушаю старший лейтенант Зиньковский (сонно)...
- Оперативный дежурный «Вкладчика» подполковник Масальский. Значит так, старшой, уазик у тебя на ходу?
- Так точно...
- Сейчас посадишь старшим своего замбоя, загрузишь старшину и до железки. Они должны успеть на «Океан», или в крайнем случае на «Россию». Старшину твоего командующий к себе вызывает. Трахать наверное за говно коровье. Весь отряд со смеху падает... Ну вы и идиоты... Задача понятна?
- Так точно.
- Выполняй.

Бросив трубку рядом с коричнево-эбонитовым корпусом телефона, НЗ пробормотал: «Сам ты идиот...» и пошел выполнять приказание.

- Тимофеич, чего ты не спишь? Впрочем...и не поспишь уже... Ком тебя к себе вызывает... В отряд...Позвонили сейчас только... Оперативный дурак говорит, что трахать...Собирайся Тимофеич, я уже Сашку поднял, он старшим едет с тобой до жэдэ. Ты это...Тимофеич, не выгораживай там нас, я сам виноват, не проконтролировал, да и пошли они все к такой-то матери, генералы эти...

Старшина, улыбнувшись начальнику, пожал ему руку и молча пошел мыться и переодеваться в давно не одеваный китель с ядовито-блестяще-зелеными погонами и в «брюки-в-сапоги»...

***
За командирским столом сидел командующий.
Сбоку от стола, в кресле, развалился начальник политотдела округа.
Командир и НачПО отряда скромно сидели на краешках стульев и подобострастно глядели как командующий и ЧВС пьют чай с вульгарными баранками.

Тук..тук.. (в дверь)
- Товарищ командующий, прибыл старшина третей заставы...
- Пусть войдет.
- Товарищ командующий разрешите войти? Есть! Товарищ командующий! Старший прапорщик Малинин по вашему приказанию прибыл!

Командир и НачПо одновременно поднялись со стульев и сделали церберовские стойки, готовые по первому же выстрелу придушить старшего прапора посмевшего, совместно с заставской скотиной, уронить в говно целого генерал-майора.

Отставив в сторону недопитую чашку, командующий радикулитно покряхтывая встал с командирского кресла и широко раскинув руки и, широко же улыбаясь, подошел к старшине:
- Осип Тимофеевич, здравствуйте...
Старшина молча смотрел на командующего.
- Осип Тимофеевич, вы не помните меня? Я сержант Володя Борученко. Помните вы меня еще учили на лошади ездить и как мы с вами сутки по иманским болотам китайца гоняли, а я еще тогда сказал, что в жизни не пошел бы в пограничные войска, если бы знал, что это такое, а вы меня материли и под приказом заставляли бежать? Помните? Ну?
- Помню Володя... Я тебя сразу узнал...
- Осип Тимофеич, ты уж прости меня, что я наорал на тебя и на офицериков твоих. Глазами я слаб стал, все с документами, да с документами... Вниз по лестнице передом спускаюсь скрипя зубами, - задом сподручней...Радикулит, бля, мучает...Вот и вступил в говно твое...

Сибаритски развалившийся в кресле ЧВС радостно захохотал, а командир с НачПо с неожиданной скоростью из церберов начали превращаться в вежливых спаниелей, поглядывающих добрыми и преданными глазами на своего хозяина...

- Мужики, выйдите пожалуйста. Мне со старшиной поговорить надо...
- Есть!

Первыми выскочили хозяева отряда. На ходу они недоуменно переглядывались, и Тимофеич грустно смотрел на суетливое передвижение прямого начальства.
- Владимир Афанасич, с вашего позволения я тоже пойду, - окружной НачПо прекратив смеяться, сугубо официально козырнул, - У меня, по плану, ПВР в мотоманевренной группе...
- Иди Леша, и скажи дежурному, чтобы никого не пускал сюда.
- Есть, - Леша (в звании генерал-майора) почтительно обогнул старшину и вышел тихонько притворив за собой дверь...
-Осип Тимофеевич, а мы с вами сейчас чая попьем...
- Можно...
- Тимофеич, ну чего ты такой смурной?
- Не смурной я, Володя, не смурной. А вот ты кажется сильно изменился.
- Почему так решил?
- А ты от говна нашего отвернулся Володя.
- Я не понимаю тебя Осип Тимофеевич...
- Ты все понимаешь Афанасич. Ты по этому говну уже пятый десяток лет ступаешь, только пытаешься не замечать его. Ты сержантом у меня был и не брезговал в охотку, со мной вместе, за лошадьми и коровами убирать. Тебя никто не заставлял. Ты сам шел на подхоз и помогал мне. Ты ведь, когда в училище уезжал, прощался не только с Колей Буйневичем, царство ему небесное, и не его вина, что всего-то он только до второго марта дожил после твоего отъезда, ты и со мной простился и с бойцами со всеми... Ты ведь и на подхоз сходил и всех наших Ласточек поцеловал... А вот сейчас, ты первым делом полетел по заставам, вместо того чтобы проехать всего полтора километра и сходить к Кольке, и Ване Стрельникову, и ко всем ним. Ты ведь генерал сейчас... Некогда тебе Володя... И забыл ты из какого говна выполз... А Коля ведь в академию готовился, только ты и об этом забыл Володя, и, еще не известно, кто бы сейчас округом командовал, Ванька, Колька, или ты... Может не прав я Володя? А? А вчера ты в говно коровье своей ногой ступил, и так тебя это закоробило, как будто ты и не был бойцом сраным, пришедшим к нам с Колькой после учебки. И забыл ты Володя, а может и не знал, как Колька телефоны обрывал делая тебя сначала младшим а потом сержантом. Ты ведь не видел Колю простреленного, прикладами и палками испохабленного ...
- Мне Юрка Бабанский рассказывал, в Москве уже... Тимофеич, ты сам-то давно был у них?
- Сейчас очень редко Володя... В Имане редко бываю...
- Понимаю Тимофеич... Мы с тобой обязательно к ним съездим... Вместе съездим Тимофеич, а пока давай за Колю и за всех них...вместо чая...водки...
- Давай...

***
Легенда гласит, что командующий не пожалел керосина и своего служебного времени, чтобы еще раз слетать на «Ласточку» уже без свиты, а только с «Лешей» и старшиной.
Легенда гласит, что командующий пробыл на заставе целый день, просто, вспоминая свою юность, и отдыхая от суеты мирской...
И так же печально, как и двадцать с лишним лет назад, шептались о чем-то убогие приморские березки и тополя, шелестел камыш на болотинах и заброшенных чеках, острая осока падала и вновь вставала под порывами гуляющего по Уссури ветра...

Вполне возможно, что так и было, и мне хочется верить в это...

***
Участник событий на острове Доманский в марте 1969 года, кавалер ордена Красной Звезды, старший прапорщик Малинин Осип Тимофеевич уволился в запас вооруженных сил в декабре 1993 года.
Умер от сердечной недостаточности в марте 1999 года.
Похоронен рядом с братской могилой пограничников, отстоявших ценой своей жизни, маленький клочок советской земли.

© A.B. Ostrognikoff (Colonell) 26.09.2004 stgs@rol.ru
Оценка: 1.9216 Историю рассказал(а) тов. Колонель : 26-09-2004 08:42:29
Обсудить (39)
, 28-10-2004 21:24:52, кузя
красиво....
Версия для печати

Армия

Ветеран
Молдавское Барокко.

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром просыпаешся, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный, стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом, всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не было.
- Что будем делать? - риторически спросил Петя.
- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут - предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно наблюдавшый с высока за собранием, приветливо помахал рукой.
- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран. Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия. Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями. Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой. Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски) Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на цементный завод и опять напиватся, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата, руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.
- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.
- Нет, а что случилось?
- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
- Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
- Чё делать будешь? - спросил бригадир.
- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь вторым подьездом наконец.
-Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
- Шоб вот это ты меня опять током бил?
- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.
- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий Витальевич, архитектор.
- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
- Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он крикнул:
- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго - Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал падучей, и эпелиптические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков необщетельностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление, судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.

- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход- ответил Михайлюк, применяя политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил Чебурашку за рукав в сторону подьезда. Чебурашка, как всегда удивленно, оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное только ему.


После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич, замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхьестественным чутьем на пьянку и зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика какое-то движение.
- Мышь! - заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола, подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и цапнула офицера за указательный палец.
- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь, кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым укором.
- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно была не его.
- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?
- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно требуя вина.
- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за горло в страшных муках, стали пить остальные.

Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту проём балконной двери все ещё имел место быть.
- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками, и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо. Начинались осенние сумерки.
- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
- Ну? - спросил Петя.
- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.
- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то пробормотал.
- Что? - не услышал Михайлик.
- Молдавское Барокко - повторил Петя.
Оценка: 1.9003 Историю рассказал(а) тов. cornelius : 14-09-2004 04:30:55
Обсудить (95)
, 11-04-2012 09:33:10, Пиджак в запасе гость
http://anekdot.ru/id/572217/ - сегодня перечитал историю...
Версия для печати

Щит Родины

Валенки

В армейской литературе воспевается много чего.
И блеск армейского мундира, и чистота его, что не всегда соответствует действительности...
Про фураньки и береты различных цветов написано много, причем высоким, патетическим тоном.
Аксельбанты, галуны, лампасы¸ звезды и звездочки... Эх...
Заведующие вещевыми службами, начальники тылов, заведующие заведующими вещевыми службами и прочая «тыловая сволочь» (согласно Петру Первому) уже давно могли бы писать диссертации на тему «Армейское обмундирование и его трансформация применительно к современным методам войны». Впрочем, наверное пишут, но за грифами секретности чтить сии опусы не дано нам.
Трансформируется обмундирование.
Трансформируется различная обувь - туфли, сапоги, ботинки, берцы...
Только одно не трансформируется - валенки.
Да-да...
Это благоприобретение русского народа, пришедшее из глубины веков, так и остается совершенно не трансформируемым. Время идет, и про валенки уже начисто забыли в городах, а в деревнях их можно наблюдать только на ногах старушек и стариков, жалко влачащих свои разбитые ноги в катаной и стоптанной (реже подшитой), серой или черной обуви... Зато в армии валенки пользуются большой любовью и уважением.

Рискуя быть замеченным в плагиате (для особо интересующихся - Л. Соболев «Две яичницы»), позволю себе два рассказа о валенках, спасших жизнь и здоровье двум людям.
Один из них был безвестным бойцом, а другой известным и даже народным артистом...

ВАЛЕНКИ ПЕРВЫЕ

Валенки стояли в сушилке и источали из себя ядреный запах только что намытого пота на стоптанных подошвах. Они резко отличались от своих собратьев, казавшихся карликами по сравнению с этими монстрами. Наверное, поэтому, чтобы не портить ранжир, старшина заставы приказал поставить их около входа зловонной сушилки...

- Тащ капитан, стыки второго и третьего участка не работают...
- Как так? Сегодня утром Гончаров с третьего участка выходил, докладывал, что все нормально. А?
- Тащ капитан, на пульте лампочка горит... Стыковая...
- Епть... Ну, прислали мне связиста... Ты ведь сам фланг прошел и все ОЛБ* проверил? Это ведь не кабель?
- Так точно, тащ капитан, кабель, если бы ОЛБ, другая лампочка горела бы...
- Млять... Мямля... Мать твою растак... Когда ты научишься не плакать, а докладывать военным голосом?
- Так точно!
- Чего «так точно»?
- Не могу знать!
- Тьфу... дурак... Панагушина ко мне!
....
- Старшего прапорщика Панагушина к начальнику заставы!!!
- Ой, дурак....Ну, дурак...Ну чего орешь-то? Старшина в соседнем помещении.

- Василич, тут такая фигня: что-то со стыком третьего и второго. Возьми, дорогой, шишигу и этого придурка, проскочи на фланг, посмотри что там, а то на усиленной** ведь сидим, не дай-то Бог что случится, дерьма не оберемся...
- Петрович, я за шишигой этой не закреплен...
- Васильич, боец в госпитале. У меня нет других транспортных средств. Ты меня понимаешь?
- Я понял, Петрович.
- Давай. Я пока в отряд не докладываю и, это... - оденьтесь потеплее, не май месяц, не дай Бог застудитесь...
- Есть...

- Зорин!
- Я, тащ старший прапорщик!
- Ты не мог найти валенки поменьше?
- Дык... Тащ старший прапорщик, вы ведь не выдавали мне еще, я приехал только. Одолжил у Осина, он все равно спать ложится сейчас.
- Господи... Полезай в кабину...И откуда мне такие навязываются? Стой, придурок! Оружие где? Ты на прогулку собрался? На усиленной сидим, мать тебя растак!! Триста девяносто вторую*** возьми, дежурному скажешь, что я приказал... Ой, дурак... На границу едет...

Весело фыркнув шишига резво побежала по заснеженной фланговой линейке.

- Тащ прапорщик, я нашел! Вот он обрыв, прямо рядом с опорным изолятором! Стреляли по нему, что ль... Ой...Фу!...Что это? Теплое еще... Волосня какая-то, что ль? Ну и вонь...
- Что там у тебя?
- Да вляпался я во что-то... Воняет... И волосы в говне этом...
-...Зорин... Потише... Это и правда дерьмо...
- Чего?
- Тише, идиот... Тигр это... Наверное, хотел за систему сигануть... пробовал когтем... Говно не совсем замерзло... Он рядом... Тише... Это он кабана завалил и потом волосней кабаньей просрался...
- Делать что? Тащ прапорщик?...
- Давай... Сейчас выйдем на заставу по радиостанции, хрен с ним. Предупредим, что кабель починять будем, и пусть они не обращают внимание на сработки на втором участке...
- Ага...
- Давай, зови заставу...
- Не могу...
- Как не можешь? Дебил! Ты что?
- Я станцию взял и не посмотрел, что антенны нету, товарищ старший прапорщик...
- О-о-о-о.... За что мне такое наказание!!!
- Тише, дурак...
- !?? Ты с кем разговариваешь?!!!
- Тишшшшееее...Простите, тащ старший прапорщик, тигра-то рядом...
- А-а... Точно... Извини...

...Помолчали... Подумали...

- Зорин...
- Я...
- Давай так сделаем, я пятнадцатую-четырнадцатую и тринадцатую - двенадцатую нитки переложу нашими бушлатами и постараюсь вот этим дрыном поднять тринадцатую нитку повыше. Ты тощий. Пролезешь в тыл, и, хоть на скрутку говнянную, жилы из кабеля, срастишь... Вытянуть-то сможешь хоть на сантиметр из оболочки?
- Не знаю, тащ прапорщик... Кабель-то сигнальный... Жилы вон какие... Я на кроссировку попробую под изоляцию... На первое время.. А?
- Делай, мать твою... Да поживее...
- Есть!
- Не ори, дурак!...
- Э-эээ...
- Понял... Делай, Зорин, делай побыстрее, дорогой мой...
......

-...Тащ прапорщик... Не могу пролезть... Автомат мешает и подсумок...
- Мать... Давай автомат мне... Ремень сними... Лезь...
- Есть, тащь прапорщик...
....
- Рррмяу?
- Зорин!!! Беги!!! На дерево!!!
- А-а-а-а!!!!

...Трехметровая желтая кошка кругами ходила под хилым приморским дубом, в кроне которого раскорячился старший прапорщик Панагушин, а на расстоянии двух метров от земли прилип к нему рядовой Зорин.
У Зорина неимоверно большие валенки срывались с корья, и влезть дальше он не мог...

- Мурк? Мать вашу... Мурк?
- Зорин... Ползи...
- Не могу, тащ прапорщик...
- Я приказываю тебе!! Ползи...

... Кошка приподнялась на задние лапы и лениво изобразила правый крюк ...
- А-а-а!!!
- Жив? Дорогой ты мой... Ты жив, Зорин?? Давай руку...
- Жив... Жжжжив....
- Ну вот... Все хорошо... Слава Богу! Милый ты мой!! Теперь она нас не достанет!!

... Тигра брезгливо стряхнула с когтя и обнюхала серый, вонючий от солдатского пота армейский валенок, сыто рыгнула и улеглась под спасителем-дубом, меланхолически поглядывая на потенциальную добычу в виде двух раздетых пограничников, пытающихся принять устойчивое положение в дубовых развилках...

- Чё делать будем?
- Хрен знает...
- Вечер уже... Замерзнем ведь... Бушлаты на системе остались... Валенка одного у меня нет.... Часа четыре протянем... Не больше...
- Так... Давай посмотрим, что мы имеем... Автомат - один... Накуй автомат...Подсумок под системой... Радиостанция - одна... Накуй... Антенны нет...ПШ - два...Теплое белье - два... Бушлаты...Ы-ы-ы... Валенков - три... Портянок - один... Хм...Замерзнешь ведь, Саша...
- Василич, давай я вторую ногу тоже в валенок... Влезет, если подрежем голенище...
- Давай, только чем резать-то? Штык-нож туп как три слонячих жопы, обтянутых брезентом...
- Я его пилкой, господи, спасибо нашим оружейникам...
- Давай...
- Тащ старший прапорщик, вопрос разрешите?
- Давай... чего уж там...
- Пистолет почему не взяли? Усиленная ведь? А?
- Кхм... Кхм... Молчи, сопля... Ща под дуб скину....
- Есть...

...А проклятая тигра не собиралась уходить. Мягко ступая вокруг жалкого деревца, она совершенно по-кошачьи трогала его лапой как бы играя; отпрыгивала и глядела добрыми, зелеными глазами на двух продрогших бедолаг, матерящих ее всеми известными идиоматическими оборотами великого и могучего языка...

- Василич, автомат дай...
- Что? Сдурел?
- Дай, говорю... Пока у меня еще руки шевелятся... Ладно, не хочешь автомат давать, шомпол дай....
-Епть!!! Саня!!! Ай, молодца!!! Ай да сукин ты сын!!! Настоящий связист!!!

... Шомпол от АКС-74 долго не хотел возбуждать ответные резонансные колебания в антенном контуре УКВ-радиостанции...

- Лиса-47...Лиса-47...
- Ш-ш-Шшшшшш...
- Лиса-47! Я Лето-25!! Прием! Прием! Мать вашу за ногу!!!

...Лиса-47 неожиданно откликнулась совершенно чисто:
- Лето-25, вы кто? Почему работаете на этой частоте?
- Саша, а правда, кто это Лето-25?
- Василич, ты думаешь, я знаю? Меня в учебке этому не учили, кизданул первое попавшее в голову, хорошо хоть заставской позывной помню...

Далее совершенно открытым текстом, презирая все кодовые таблицы и достаточно истерически:
- Лиса-47!!! Я ремонтная группа на стыке второго и третьего!!! Погибаем!!! СОС!!! Бля!!! Соооооооооооооооос!

Старшину и Зорина спасли упоминания о втором и третьем стыках.
Когда обалдевший дежурный связист доложил НЗ, что «Сокол-МЗ» заставы принимает на частоте пограничных нарядов непонятные воззвания о втором и третьем участках, НЗ сразу понял, что что-то тут не так...
Он опытным был, этот старый капитан, проведший на заставах далеко не лучшую треть жизни...

Первым на руки начальника заставы упал старшина. Старшина падал, упоенно матерясь и грозя разорвать на куски любую кошку, которая попадется ему на глаза в течении дальнейшей его жизни.
Вторым свалилось юное тело.
Тело периодически взлягивало левой, а может быть и правой, ногами.
Определить это было сложно, ибо обе ноги находились в чудовищном размере валенке... Стоптанном и потном... Руки покоились в брючных карманах ПШ и уже были не в состоянии двигаться...
Под дубом валялись автомат, Р-392 и шомпол...

Мурк...Мурк... Я еще доберусь до вас и до ваших собак...****

... «начальное переохлаждение организма. Обморожения нижних и верхних конечностей нет. Спирт наружно (50 грамм - рядовой Зорин), спирт внутрь (200 грамм - старшина заставы старший прапорщик Панагушин). Угрозы для жизни военнослужащих нет» (Из историй болезни рядового Зорина и старшего прапорщика Панагушина)...

Из приказа командующего Краснознаменным Тихоокеанским Пограничным Округом КГБ СССР генерал-лейтенанта Борученко:
«...проявивших мужество и героизм при обеспечении усиленного режима Государственной Границы СССР наградить...»

ВАЛЕНКИ ВТОРЫЕ

Валенки стояли в сушилке и источали из себя ядреный запах только что намытого пота на стоптанных подошвах. Они резко отличались от своих собратьев, казавшихся карликами по сравнению с этими монстрами. Наверное поэтому, чтобы не портить ранжир, старшина заставы приказал поставить их около входа зловонной сушилки...

- Антоныч, а что с артистами делать-то?
- Николаич, ты их спать уложи.
- Баб я конечно уложу, они никакие уже... Антоныч, что с мужиками делать?
- А что с ними?
- А они что-то прониклись фанатизмом милитаристским......
- Э-э-э....
- Стрелять, грят, давай. Из всех видов группового и стрелкового...Пьяненькие...Чего с них возмешь? И потом, не ты ли сегодня за ужином расписывал прелести советского оружия? Тебя послушать было, так и Плевако, если бы жил в наше время, и тот встал бы на защиту всемирной милитаризации... Поэт оружия....Млин...
- Что, так и сказали штафирки про групповое и стрелковое?
- Да нет, откуда им знать про эти определения? Это я так... Скиздел...
- Куй с ними. Давай... По нашему плану... Начальника склада АТВ и начальника службы поднять. Фаляева, Копылова, Клюева, Зимина, Фатеева и Беленсона... По плану короче, Николаич ...
- Есть!
- Не ори... Часовой на первом посту испугается...
- Есть....

Этот разговор происходил в кабинете начальника отряда, который, сидя за полированным столом, лениво тянул пиво из банки с китайскими иероглифами. Стеклянные глаза мутно глядели на не менее мутного начальника штаба, а в их беседу периодически вмешивались реплики комментатора открывающего «Союзу нерушимому, республик свободных» очередные происки коррупции в торговле, открытыми «Прожектором перестройки».

Командир был сам виноват.
Нет, не в коррупции.

Дело в том, что в отряд прибыла группа артистов театра Вахтангова.
С целью приобщения к прекрасному советских воинов.
Ехали они тяжело, далеко, и долго.

Ехать по Хасанской земле действительно долго.
Начиная от разъезда Барановского, в сторону конечных станций «Хасан» и «Краскино» лежит однопутка. Эта однопутка лежит среди сопок и незамерзающих болот. Пожилая, благожелательная, проводница всегда расскажет вам, что железнодорожные мосты через Суйфун (река Раздольная), Мангугай (река Барабашевка), Амбу (река Тигровая), бетонные водостоки под железнодорожными путями, укрепрайоны на всем пути, ДОТы и ДЗОТы строил генерал Карбышев.
Ближе к полустанкам Кедровый, Барсовый и станции Приморская она покажет вам ощетинившиеся ржавыми пушками, полузаросшие буйной приморской растительностью амбразуры японских укрепрайонов построенных на века из отличного «Портланда - 500»...
Свежему взгляду они не видны - эти пережитки прошедших войн. Но только свежему...
Рассказывать и показывать она будет со знанием дела, ибо всю жизнь прожила на этой убогой Хасанской земле и проездила ее вдоль и поперек, а ее мамка с папкой пережили на себе и Карбышева и Блюхера, и всех правителей Манчжоу-Го вместе взятых...
И тянется состав, состоящий из старенького тепловоза и шести вагонов... Тянется медленно и лениво, как сопля по плацу в исполнении дембелей, неожиданно выгнанных на строевые занятия...

Артисты тоже люди.
Гнетущая обстановка железнодорожного пути сделала свое дело.
Труппа из одиннадцати человек (включая четырех дам) прибыла в пограничный отряд в изрядном подпитии. Февральский вечер юга Приморья угрюмо глянул на столичных знаменитостей последним лучиком солнца из-за сопки ...

Первым опомнился народный любимец и «офицер» сыгравший и Павлика Корчагина и генерала СС Вольфа:
- Товарищ старший лейтенант (это он командиру-полковнику), а нам покушать дадут?
- Товарищ артист (обиженный командир совершенно игнорировал как звание заслуженного, на то время, так и «генеральское» звание Вольфа), сейчас мы вам и покушать ... и поспать...
В разговор неожиданно вмешалась дама:
- Простите, полковник, нам действительно хочется спать...
Кто из нас не помнит обаятельную женщину из «Обыкновенного чуда» ?
Командир грешил чтением не только устава.
Иногда он даже смотрел художественные фильмы.
- Мадам, надеюсь вы проникнитесь нашим суровым армейским бытом и не будете ходатайствовать перед своим мужем о превращении старого полковника в крысу?
- Ах... генерал...
- Мадемуазель...
- ...
- Товарищи артисты! Прошу проследовать вас в офицерскую столовую. Незатейливый ужин советских пограничников, надеюсь, скрасит этот мрачный февральский вечер...

Именно тогда изрядно принявший на грудь командир, под «незатейливую» красную икорку и дары приморской природы, включающие в себя и фазана и кабана и изюбрятину, расписал перед пьяненькими вахтанговцами мощь советского стрелкового и группового оружия.
Пьянка конечно же закончилась плясками, всеобщими заверениями в вечной дружбе, массовой дачей командованию части автографов и питием на брудершафт с «генералом СС Вольфом» и «женой волшебника»...

***
Ровно в 21.25 командир, попрощавшись с дамами, удалился в штаб, в свой кабинет. Смотреть программу «Время».
Командир был старой закалки. Не мог он без новостей.
Просмотр «Времени» для командира был своеобразным ритуалом, в течении которого он выражал свои эмоции громогласно, и, чаще всего, с применением ненормативной лексики, перемежающимися глотками из пивной банки.
Дома, жена и дочка, заткнув уши, уходили на кухню, предоставив папе право нагло глумиться и потешаться над советским строем.
Сегодня команч вволю поматерился в одиночку.
Кто знает, не приди НШ к нему в кабинет с пьянки, и не поведай о пожеланиях штатских, может, и не было бы ничего...

***
Ехать на стрельбище изъявили желание даже дамы.
Маленькая задержка была только с «Павликом Корчагиным». Он на гастроли изволил выдвинуться хоть и в вызывающей зависть местного бомонда отличной дубленке и ондатровой шапке, но обулся, почему-то, в легкие итальянские туфли. Наверное, пофорсить хотел. А февраль-то в Приморье крутенек. Период так называемых китайских морозов сопровождается еще и ветерком...
НШ, бдительно следящий за здоровьем личного состава, приказал обеспечить артиста валенками, что посыльный по штабу и сделал с соответственной скоростью.
КАКИЕ он принес валенки Вы и сами догадываетесь. Благо они стояли в самом пороге сушилки...
Посмеявшись мамонтовскому размеру войлочной обувки, «Корчагин» прямо со своими туфлями и влез в них.
Итак, все готово. Можно выдвигаться...

***
23 часа и 00 минут.
Матерящиеся штатные стрелки в лице офицеров и прапорщиков, обозначенные команчем, поперлись по ввереным им учебным заставам получать как стрелковое так и групповое...
В автопарке суетливо забегали от водогреек к машинам бойчилы и уже через 20 минут вся банда выдвинулась на стрельбище.
Последними прибыл ПАЗик с ревущими благим матом « От героев былых времен...И мальчишкам...Не с пути СВЕРНУТЬ!...» артистами и командованием отряда.

***
Все шло по плану.
Сначала показали взвод в обороне.
Затем, специально наученный диктор из числа подготовленных сержантов стрельбищной команды сладкоречиво вещал ТТХ каждого вида оружия, а стрелок или расчет показывали действие оного по отдельности.
АПМ-90****** поставленные с двух сторон огневого рубежа своевременно подсвечивали, а дамы затыкали уши и своевременно визжали. Все мишени были раздолблены, старшина стрельбищной команды приглушенно матерился, ему на следующий день предстояло приводить в порядок мишенное поле.
Команч сонно сидел на КП и уже не оценивал ситуацию по направлениям стрельбы...

А ситуация складывалась следующим образом.
Мужская половина артистов изъявила горячее желание пострелять.
Согласитесь, что не каждый день штатским выпадает такая возможность, да еще и ночью.
Сначала постреляли из автоматов и, по паре раз, стрельнули в белый свет как в копеечку из подствольника. Посидели за станком ПКСа, затем посидели в кресле «Утеса» и прочувствовали на своей жопе как из перегревшегося ствола словно огурцы, кувырком, вылетают пули (ствол на пулемете менять не стали потому как забыли в суматохе запасной), популяли из АГСа.
Из РПГ-7 стрелять никто не захотел, кроме «Вольфа».
НШ самолично напялил на него беруши,вставил выстрел в трубу, нажал что-то там пару раз за предохранительной скобой и передал ее артисту, небрежно махнув флажком, дав знак на КП поднимать в атаку «танки», а сам, в очередной раз, отвлекся на «жену волшебника» от которой не отходил весь вечер, явно вынашивая некие намерения.
Надо отдать должное даме: флиртовала она артистично и профессионально, чем и запудрила последние мозги подполковнику. Подполковник, как кобель перед сукой, выписывал различные па, что-то нежно бормотал ей на ушко (волшебнице, а не той, что вы подумали), совершенно забыв о своем предназначении на огневом рубеже.

Маленькое отступление.
Стрельба по причине: промерзшая земля (снега в приморье нет), на показных в эту ночь велась из положения «стоя» («станочное» положение агээсовцев и пэкээсовцев в расчет не берется, а на «Утесе» так вообще по-барски раскинулись).

Вероятно, всесоюзный любимец насмотрелся..э-э-э...фильмов...

***
- Красная армия. Черный барон... - командир уже начинал потихоньку доходить до кондиции. Гулянка с артистами, усугубленная китайским пивом, сделала свое грязное дело. Ему было хорошо и хотелось спать.
И только боковым зрением старый и опытный полковник определил непорядок на огневом рубеже.
В полузамутненном мозгу отпечатывались две прожекторных машины, светящих на мишенное поле, две фигуры, одна в белом полушубке, другая в дорогой норковой шубе (полушубок нагло пытался облапить шубу, а шуба всячески уклонялась и, казалось, что веселый женский смех проникает даже через хлипкие стекла КП)...
Самое ужасное было то, что третья фигура, находящаяся на огневом рубеже, пьяно повалилась на землю и начала сопровождение гранатометом двух макетов танков. Манипуляции страшным оружием повергли в ужас руководителя стрельб.
Зеленый выстрел чертил по брустверу, труба бесцельно шныряла от одного макета к другому, но ужас был еще и в том, что «стрелок» лежал ПРЯМО, азартно поигрывая согнутыми в коленях ногами. Ноги выглядели чудовищно, ибо на каждой из них было по огромному валенку...
- Прекратить стрельбу! Стой!...Стой!! Оператор, сигнал!!! - заорал командир и заполошно, как курица оседланная петушком, всплеснул крыльями-руками.

Кто из служивых не знает этот заупокойный сигнал, состоящий из двух протяжных звуков?
Молоденький оператор испуганно вдавил кнопку отбоя, и заунывный вой горна смешался с ухающим звуком выстрела...
Сначала в хлипкое окошечко с мерзким звуком впоролось что-то серое, но не разбив его, упало под КП, потом, где-то высоко и вдалеке ухнул взрыв разорвавшегося на самоликвидаторе выстрела, далее со второго этажа КП со скоростью бешенного поросенка слетел команч и начал ощупывать разутое тело, на котором брюки были распущены на лоскутья и, которое с удивлением взирало на свои импортные, совершенно целые летние туфли...

***
«Павка» оказался настоящим мужиком.
На правах заслуженного артиста СССР он настойчиво доказывал, что контузия обеих его ног произошла из-за несоблюдения мер безопасности с оружием, при этом, артистически-заученно он уверял, что перед стрельбой ознакомился с мишенной обстановкой и твердо помнил, что при появлении в секторе прицела низколетящих целей, крупного рогатого (?), и непарнокопытного скота (?) должен был прекратить стрельбу самостоятельно...

***
Из приказа командующего Краснознаменным Тихоокеанским Пограничным Округом КГБ СССР генерал-лейтенанта Борученко:
«...несоблюдение мер безопасности, ...самоуправство,... допуск к стрельбам посторонних лиц...перерасход квартального лимита боеприпасов...объявить строгий выговор...»

***

Сейчас я с грустью смотрю на любительские фотографии той поры.

Вот начальник заставы капитан Сережа Головизнин чокается рюмкой со старшиной, не ведая еще, что через 6 лет его расстреляет собственный боец...
Вот старшина заставы, носящей поэтическое имя «Синий утес», прижимает к груди своего черного кота и улыбается в объектив, а кот растопырив свои конечности пытается вырваться из медвежьих объятий...
Вот Василий Лановой вполуобнимку с командиром.
Вокруг стоят офицеры, прапорщики и срочники. Лановой улыбается и что-то говорит команчу. И все улыбаются тоже.
На Лановом козырная болгарская дубленка, а у командира потертая офицерская шинель...
Вот Ира Купченко - милое лицо, со всеми узнаваемым носиком, повернуто в профиль к нашему начальнику штаба.
НШ что-то говорит ей, а она смеется, но глаза у нее грустные...

Вот они все передо мной...

Только я уже никогда не пожму руки этим мужикам и не улыбнусь тем женщинам...

----------------------------------------------

* ОЛБ - оконечный линейный блок электросигнализационных комплексов.

* * Усиленная охрана Государственной Границы - приведение в повышенную боеготовность застав, комендатур и отрядов. Изредка даже округов. Ранее усиленным вариантом грешили даже по праздникам, начиная от 1 января и заканчивая коммунистическими. Сейчас только по реальной обстановке на ГГ.

*** Триста девяносто вторая (Р-392) - очень компактная, носимая УКВ-радиостанция. По ценам на середину-конец 80-х годов - стоимость Жигулей шестой модели.

**** Вероятно, мстя за вековую ненависть собак к кошкам, тигры дюже любят полакомиться собачатиной.

***** АПМ-90 - автомобильный посадочный прожектор на базе автомобиля ЗИЛ-130. В авиации применяется редко, а вот в пограничных войсках достаточно часто. Способен осветить цель на расстоянии до семи-девяти километров. Используется в паре с радиолокационными поисковыми станциями наземной разведки «Фара» и «Кредо».

P.S. Имена и фамилии первой части по некоторым причинам изменены.
Оценка: 1.8216 Историю рассказал(а) тов. Колонель : 09-09-2004 16:04:10
Обсудить (72)
23-09-2004 02:38:21, Your Old Sailor
> to Beaver > Мы выходим на очередной круг? Твк что же дел...
Версия для печати

Свободная тема

ПОЛЦАРСТВА ЗА ОГОНЬ.
Виталика Грозновского, лейтёху, командира электриков комплекса, безмятежно пускающего слюни во сне, бесцеремонно растолкали, в лицах передали гнев командира ДИСа и настоятельно посоветовали рулить к месту происшествия.
Голова после вчерашнего варила на малом огне. От сочного запаха бензина в УАЗике стало подташнивать. Нарушая все правила движения наземного транспорта, машина пересекла пустую трассу по диагонали, штурмовала грязные осевшие сугробы на обочине и запрыгала по грунту, срезая путь. Стало совсем плохо. Лейтенант сжав зубы принялся лихорадочно шарить в темноте, отыскивая ручку, чтобы открыть окно. Совсем скоро его озарило, что в этой развалюхе добраться до воздуха можно только разбив стекло. Похлопав водилу по плечу показал жестами остановиться, но было поздно....

Облегчив душу, лейтенант попросил ехать обратно. Чистого комплекта формы в наличии не оказалось, Соседи, несмотря на громовые удары по двери, не просыпались. Одевшись в очаровательную комбинацию из выходных джинсов индийского производства и весёленького свитера с надписью Регата-80, напялил фуражку и вновь спустился к авто. По мере приближения к хмурому, почти без окон, зданию, Виталиком овладевало чувство вины и тревоги. Он догадывался, зачем его подняли среди ночи. Скорее всего, опять был сбой с питанием. Таинственные происшествия с падением напряжения по ночам продолжались уже три недели и доставляли технарям непроходящую головную боль. Особо деликатное оборудование противно мелькало индикаторами, несмотря на безотказное включение аварийного источника, и обнулялось, надёжно похоронив результаты работы за целый день.

Начальник станции, подполковник Серебров, и так не отличающийся спокойным характером, стал просто невыносим, получив вздрючку от командования за срывы планов испытаний. В половине второго ночи, когда в очередной раз рыкнул дизель-генератор, Серебров рывком встал, знаком приказал жене не задавать лишних вопросов и двинулся в решающий бой.

Выпав из автомобиля, лейтенант Грозновский сгрёб в пригоршень грязного снега, кое-как протёр ботинки и покачнувшись пошёл на ковёр.

-Что за клоунада, товарищ лейтенант? На кого Вы похожи? - надсадно орал командир Диагностическо Испытательной Станции.
-Я Вас сошлю в войска, в тайгу, на Колыму, к чёртовой бабушке! -Вы понимаете, что такое ДИС, товарищ Грозновский?
-Долбоёбы И Сволочи, - захотелось ответить Виталику, но собрав волю в кулак он промолчал и продолжал выслушивать поток площадной брани в свой адрес и в адрес всех технарей белого света.
-Ты понимаешь, что мы - самое важное подразделение в этом грёбанном городе?! Ты понимаешь, что я сорву испытания и мы все вместе будем паковать чемоданы с зимними вещами? Ты ведь, клоун сраный, знаешь, что индикаторы скачут?!
-Знаю, Андрей Владимирыч, то-есть, товарищ подполковник - начал вяло отбиваться лейтенант, старательно дыша в сторону. -Я позавчера лазал по цепям целый день. И ничего не нашёл.
-По мне, Виталий Иваныч, хоть ночуйте здесь! Я приказываю Вам не покидать здания, пока причина не будет найдена. Если до завтрашнего вечера ничего не изменится - будем вызывать академию. Но тогда.....

В этот момент свет на мгновение потух и появился снова. Дизель на улице заорал, а Серебров сделал страшные глаза и хлопнул по столу тяжёлой пепельницей, равномерно распределив окурки по полу кабинету.

-Е-есть, - покачнувшись козырнул Грозновский и обнаружил, что козырёк фуражки находится сбоку.
-Иди! Я здесь тоже, и никуда не пойду. Отруби дизель! - донеслось вдогонку.

Выйдя в коридор лейтенант почувствовал как мерзко дрожат колени и противно бурчит нутро. Мячиком отскакивая от стен и перемещаясь зигзагом пытался собраться с мыслями. Нащупал в кармане брюк забытую пачку мягкого БТ, обрадовался и решил первым делом спуститься, отсечь генератор , покурить и успокоиться. Спичек не было.
- Возвращаться к Сереброву за огнём? - думал Виталик.-Нет, уж лучше съесть эту сигарету, чем опять видеть его рожу.

Кое-как спустился вниз, толкнул тяжеленную дверь, и оказался на улице. Заглушил дизель. Чёрный дым уволокло ночным ветерком. Постепенно, звенящая тишина возвращалась вместе со свежим, прохладным воздухом предутренних часов. Похлопал себя по карманам ещё раз, убедившшись, что спичек нет. Вдруг явственно почувствовал запах табачного дыма и задрав нос, походкой лунатика отправился по следу.
Боец ВВ на внешнем входе, завидя фигуру в ночи, торопливо затушил сигарету и вежливо поинтересовался, кто идёт.
-Дурак, - ответил Виталик.
-Кто дурак?- спросил воин.
-Ты дурак! Ты тех кто снаружи идёт спрашивай!
-А я и их тоже спрашиваю!
-Спички есть?
-Э-э-э, нету, тащ, - солдат обескураженно уставился на модно одетую личность, вышедшую из тени.
-Брат, ну я же видел, ты курил. Дай огоньку, - уши пухнут, - миролюбиво произнёс Грозновский, еле-еле двигая языком.
-Ну, это, сейчас, - чуть помедлив, ответил солдат.

Вынул из-за пазухи пачку писем, оторвал от одного из конвертов полоску бумаги, потом подошёл к электрощиту, сунул бумажку в искрогасительную камеру пакетника, взялся за рубильник, подёргал его и преподнёс лейтенанту вожделенный огонь.
Оценка: 1.8194 Историю рассказал(а) тов. Тафарель : 22-09-2004 17:39:17
Обсудить (19)
, 04-10-2004 17:52:52, Глюк
Только сейчас до рассказа добрался. СУПЕР! :о)))...
Версия для печати

Армия

Магнитофон

Наш начальник связи, в общем-то, был неплохим командиром. Особенно по сравнению с его преемником. Однако же любил он пройтись по части часов так в пять утра и, естественно, не обделял своим вниманием дивизионный узел связи. Он не спеша входил на узел со стороны аккумуляторной и двигался от коммутатора до радиобюро, попутно вздрючивая дежурную смену за мелкие и не очень нарушения правил боевого дежурства.
Дежурный радист Мишка Ивановский расслабленно сидел в кресле и слушал кассету новой свердловской группы "Наутилус-Помпилиус". Когда НС вошел на радиобюро, Бутусов пел "Я хочу быть с тобой...", а Мишка вполголоса подпевал ему. Магнитофон на боевом посту был явным нарушением, и НС отреагировал соответственно. Магнитофон полетел на пол, Ивановский был жестоко вздрючен. Впрочем, только морально, радистов всегда не хватало, и отправить одного из них на губу означало подорвать боеготовность узла связи.
После ухода НС Мишка осмотрел магнитофон и успокоился. Треснувший в нескольких местах корпус был перемотан изоляционной лентой, после чего магнитофон снова был готов к эксплуатации.
Через двое суток, двигаясь тем же маршрутом, НС с удивлением застал Ивановского за прослушиванием той же кассеты, только в этот раз Бутусов пел "Круговую поруку". Броска на пол, как выяснилось, было недостаточно, поэтому в дело вступил офицерский сапог. Осмотрев останки магнитофона, НС посчитал свой долг исполненным, еще раз вздрючил Ивановского и удалился.
На этот раз ремонт оказался более сложным. Пришлось заменить громкоговоритель на подходящий из ЗИПа какого-то неопознанного оборудования и закрепить изоляционной лентой и проволокой развалившиеся внутренности магнитофона. В результате перестала открываться крышка кассетного отделения (ее просто выбросили) и нажиматься клавиша записи (и фиг с ней). Магнитофон снова был в рабочем состоянии.
В очередной раз оказавшись на узле, НС был обрадован песней "Казанова". На этот раз подполковник задумался. Тривиальный вариант решения проблемы - изъять магнитофон - показался малоинтересным, и с пожарного щита была снята лопата. Черенок лопаты сделал свое черное дело, в результате чего останки магнитофона Ивановскому пришлось собирать по всему помещению радиобюро. Мишку, естественно, снова вздрючили.
После завтрака весь личный состав узла с паяльниками, плоскогубцами и другим инструментом сидел вокруг того, что раньше называлось магнитофоном, и пытался спаять вместе обломки печатной платы и выпрямить рычаги. Из того же ЗИПа был извлечен новый динамик. После трех часов работы магнитофон был собран, но упорно отказывался работать. Пришлось идти на поклон к начальнику радиомастерской. Начальник, старший лейтенант Смирнов, посмотрев на принесенную груду хлама, поинтересовался:
- Под танк положили?
Мишка помялся и сказал:
- Что-то вроде. Под начальника связи.
Смирнов понимающе кивнул и взялся за работу. Через некоторое время магнитофон вполне прилично мог воспроизводить звук. Функция записи не работала, но ведь не в этом же счастье. Еще одним недостатком был чересчур авангардныий внешний вид, впрочем с этим вполне можно было мириться.
Через несколько дней НС снова входил на радиобюро под пение Бутусова: "Разденься! Выйди на улицу голой!.." Войдя на пост, он ошарашенно уставился на то, что никак не могло называться магнитофоном, но тем не менее работало. НС задумчиво посмотрел на Ивановского (на дежурстве по иронии судьбы снова был он) и, как бы советуясь, спросил:
- Может сжечь?
Мишка пожал плечами. НС так же задумчиво продолжал:
- Пожалуй, не стоит. А вдруг восстановите?
Кончилось тем, что магнитофон он конфисковал. Поговаривали о том, что в кругу друзей-офицеров за бутылкой-другой НС доставал из сейфа этот шедевр ремонтной мысли и демонстрировал собутыльникам, на что способен советский солдат.
Оценка: 1.7489 Историю рассказал(а) тов. : 17-09-2004 17:36:21
Обсудить (110)
22-09-2004 02:19:32, Your Old Sailor
> to Vaengus >> Скажи спаибо что это был ТочМаш. > Вот сп...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
очистные сооружения
ремонт паркета москва цена parketov.ru/remontparketa/