Крыса

Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник-лейтенант, прошлогодний выпускник политеха, а теперь командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой Гвардейской мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант - зашибись: весь от новых хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки (и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25 рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ - ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы.
Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено
уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее: ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше.
Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но тут же не Одесса - это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытаниевполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то остался бы он служить в армии на 25 лет.
И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки, полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха - пары глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин, красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините за излишний натурализм, отлить - выпитое молодое вино требовало выхода. Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа - вся бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то происходило.
- Товарищи бойцы! Че за херня?
- Тащлейтенант! Крыса.
- Ну и хрен с ней.
- Тащлейтенант! Гляньте, какая большая...
Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он
стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а КРЫСА или КРЫС - размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом, седая, умудренная жизненным опытом тварь - она не обращала никакого внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.

- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть?
- Я те счас стрельну! - подзатыльник советчику.
- Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ.
- Я те дам ПМ! - еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской комедии Арлекино с Пьеро.
- Патроны же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и вздохнул.
- Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный - вот, на стрельбище нашел, -
высунулся еще один доблестный воин.
- Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один подзатыльник, сказал лейтенант - ну не сдавать же тебя в особый отдел...

Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо
практическую плоскость.
- А ствол кто чистить будет? - уже чисто для проформы поломался лейтенант.
- Да, почистим, без проблем.. - уверили его из толпы.
Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел
ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон,
предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и,
вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага, ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга. Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на крысу, а она - зараза - даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой крючок.
Бам!
Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в
секунду, врезалась в крысу.
Чпок!
Крыса, как всякое живое существо, на 70-80% состояла из воды.
Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж), которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, излишек этой энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги и расплескав его на любопытствующую толпу.
Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап...
Оторопевшая от столь неожиданного результата эксперимента, казавшегося поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта, молча обтекала. Пауза. Занавес.
Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером.
Ох, как чуден...
Нашел тут - _http://dyakov65.livejournal.com/

СТРОЕВЫЕ СМОТРЫ
(заметки)
(в связи с тем, что автор еще служит, постоянно пополняется)

Если вы не бегаете и не суетитесь вместе
со всеми, значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).

Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех «полюбили» за то, что они без перчаток.

Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого) на смотре похвалили за то, что в РД носил станок для бритья ног и запасной комплект белья в виде чудесных белых кружевных трусов.
- Чувство прекрасного должно быть во всем! - сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то, чтобы чужие рюкзаки с бодуна не хватал.

На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги, узнав про это, порадовались бы...

Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа, глядя на спешащую на построение роту, которая бешеным галопом под мелким противным дождиком поспешала «не спеша», очень глубоко задумался, а потом произнес для всех, кто стоял на плацу:
- Согласно трэбований командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую, а никак не наоборот!!!
После сказанного вся бригада, стоящая на плацу, глубоко задумалась и выпала в осадок.

Всех должностных лиц заставили тащить с собой на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой своего худосочного, допущенного к секретам Родины писарюгу.
Солдат за справочник не прокатил, и мобисту обьявили выговор.

Как-то будучи в роли проверяющего, я обнаружил в строю трех солдат самовольщиков, которые числились в самовольных отлучках с прошлого года. Их , оказывается, перевели в другое подразделение, строевая что-то там недооформила, писарь той роты, куда перевели солдат, затупил, и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии, гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты, а всяческим ИО, ВриД итд. было до П...

Служил как-то солдатик с фамилией Зас, да еще в батальоне связи, и всякий раз на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор за нарушение режима секретности.

Стоит бригада на смотре мороззз, бля, зима, минус тридцать пять, а смотр не начинается: комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир, вываливается с УАЗика, нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит:
- Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия, знания, а также жалоб и предложений.
Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу, а он, бедолага, ручки сложил и спит себе на диванчике, видно, умаялся вчера...

- Что это за блядство!? - рыкнул комбриг, глядя на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.
- Новая форма, товарищ полковник, - ответили лейтенанты.

- Лейтенант Иванов, а вы не сын, случайно, товарища Иванова?
- Товарищ генерал, как ни странно, сын.

Одно облеченное большой властью должностное лицо почтило своим вниманием строевой смотр отряда, убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник», узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников», сопровождающих «должностное лицо», кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту:
- А что у вас лицо такое грустное, товарищ лейтенант, наверно, жалеете о чем-то?
- Жалею, товарищ генерал, конечно же.
- И о чем?
- Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было...

Генерал на совещании: - Чтобы на завтрашнем смотре все сто процентов вплоть до последнего пидора в строю стояли!
- Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидоров!?
- Не ебёт! Мною сказано, вами сделано!

Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:
- Так, кто в строю отсутствует?
В ответ кто-то из стоящих в задних рядов шутников:
- Прапорщик Киркоров!
- Вызвать и поставить в строй.
- Откуда вызвать?
- Да хоть из Москвы! Меня это не волнует...

Проверяется группа разведчиков, готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий, махровый такой пехотинец. Подошел, посмотрел на группу и сделал замечание командиру:
- А как же ты, товарищ капитан, людьми управлять будешь, где твои флажки, а ? Доблестный ты наш воин-спецназовец?

Есть в наших войсках такая модная приблуда, как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только места она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер и поимел меня, несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки «мыло», а на носках нету бирки «носки» и так далее, а то ведь я, пройдя славный путь от сперматозоида до майора, буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.

У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение, выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий, стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой:
- Если обязанности знаете, то не подсказывайте, а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину.

Проверяющий офицеру:
- Лейтенант, ты что на меня вылупился? У тебя что, хер на меня встал?!
- Никак нет, товарищ полковник!
- Значит я не достоин, ты это хочешь сказать!?

Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа: «Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится: вы, товарищ полковник..) долбоёб!»
- Так точно, товарищ генерал, да еще какой!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом)- Я долбоёб, а у тебя дочь уёбище.
Вот еще:
- Угу, сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером: Леха, посмотри комп, что-то опять завис...
Ответ любознательного офицера:
- Товарищ генерал, разрешите уточнить: в прошлый раз я был тупезднем...

- Товарищ майор, вы в строю стоите, а раскорячились так, будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!
- Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор.

Как-то решили провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли, поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы, как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.

- И говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои круглые глазищи размером с пятак и мычит, что-то непонятное абсолютно, надо же, идиотов в армию понабрали. Плюнул я на него и пошел дальше...
- Товарищ генерал, а лейтенант-то что?
- А что лейтенат, что ему будет, противогаз снял.

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02

На неделе должна была проводится спецоперация где-то под Ники-хиитой, и поэтому на ЦБУ группировки было очень много звездных мальчиков - полковников и посыльных в звании подполковников.
Спецоперация разрабатывалась уже третий час. Генералы били указками по макету местности, орали, брызгались слюнями, полковники услужливо подавали сломаные указки с пола. Я думал, мож генералы подерутся, и я смогу под видом того, что разнимаю, залезть в кучу и пнуть кого-нибудь от души... Но тут спецоперация провалилась в буквальном смысле этого слова. Один из "Спортсменов" жахнул кулачищем по столу и макет местности сломался... спецоперация провалилась ко всем чертям...
Спас положение местный комендант ЦБУ, прапорщик: он привел двух солдатиков с клеем, те за час все восстановили. Генералы довольно заулыбались, спецоперация была спасена.

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02

Водки летчикам не давать!

Как то на общем сборище, то есть на совещании всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:
- Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем, есть под нами бандюки али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать, ну скажем... монопенисуально...
- На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки, и так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м, хотя, ладно, - Начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна", и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот зачем он прибыл, дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- Ага, - сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного, у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
- Ну чё те, олень? - спросил он в трубу.
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
- Бля, ну какого хера, - заорал в трубу дежурный.
- АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный.
- Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало, что ли? - вскипятился дежурный, - пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
- Нету, - сказал он,- наверно, продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился до дежурного, тот в свою очередь вызвонил начопера отряда, решив, раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый несмотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка-пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики, да ещё за водкой, капитан нач.опер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
- Ишь ты, - подумал начопер, - дело-то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье, "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию, он выслушал начопера и, чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
- Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу, незамедлительно схватил трубу, дозвонился до Главного и, негодуя, в цветах и красках расписал, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им водки, при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку:
- Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:
- Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика, покрутил ручку телефона:
- Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли.

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02

Спасибо командиру

В одну из частей поступил сигнал о приезде большого начальника. Поступил, как обычно, заблаговременно, недели за две, и в части началось лёгкое безумство. Совещания у командира длились до полуночи, потом совещания в батальонах, потом в ротах, ну, а потом молодые взводники в извращенной форме доводили указания вышестоящего штаба до подчинённых. Так, в одном батальоне указания спилить сучья на деревьях в высоту на два метра выполнилось неукоснительно, только крайняя исполнительная истанция в виде двух солдат с пилами и лестницей, конкретно не уяснив задачу, начали пилить, как им вздумается. С утра комбата встречали куцые тополя, рост которых равнялся ровно двум метрам. Исправлять положение поставили командира взвода с сержантами.
Взводник курсы ландшафтного дизайна не оканчивал, поэтому сержанты гвоздями-сотками (а других в каптерке не было) приколотили кучу увядших веток в безобразно-прекрасном художественном беспорядке. Дальше в ход пошёл командир роты, который плюнув на всё, выкорчевал все деревья вокруг казармы, специально обученные солдатики накопали под покровом ночи в городском парке маленьких ёлочек и аккуратно рассадили вокруг казармы. Траву решили не красить, на том бы и обошлось, но командир части увидал по телевизору рекламу травки "Канада-грин", ГСМщику части как главному "вору в законе" была поставлена задача достать вышеуказанную травку. ГСМщик задачу выполнил с блеском (осталось дома несколько пакетов после облагораживания своего загородного двухэтажного домишки). Трава была посеяна, на удивление быстро выросла, задавила все сорняки, некоторые из солдатиков даже пытались её насушить, соответственно, для последующей раскурки, однако красивая зелёная травка совершенно не вставляла, и её оставили в покое.
А безумства по поводу облагораживания части продолжались, и не было им конца. В казармах то сдирали линолеум, то мастичили полы, и все это происходило в зависимости от слухов и недостоверных сведений о пристрастиях прибывающего высокого лица. Зампотыл с ужасом думал: а вдруг должностное лицо обожает паркетные полы, потянуть-то потянем, а вот обожаемый сыночек с новой машиной подождёт. Везде развесили фотографии должностного лица, однако некоторые "скрытые" недобросовестные элементы, сразу же стали подрисовывать испанские усы, очки итд итп. "Бдительные" сразу закрутили расследование и обвинили во всём свинаря из роты обеспечения, на которого завели уголовное дело, однако оказалось, что свинарь переслуживает уже второй месяц, поэтому его уволили, опасаясь, что он появится в самый неподходящий момент и громогласно заявит об этом "гостю". Свиньи, узнавшие о том, что их кореш уволился, перепрыгнули через забор, благо, физическая подготовка им это позволяла, и скрылись в неизвестном направлении, по крайней мере, так уверял прапорщик, начальник всей скотины в части.
С окружных складов в часть завезли новые камуфляжи и одели весь личный состав. Однако некоторые лица, собиравшиеся дембельнутся в совсем недавнем времени, камуфляжи припрятали и ходили в старье, из-за чего началась эпопея строевых смотров. На предмет чего только не смотрелись. И белье нижнее смотрели и клеймение смотрели, и платки-расчёски. Может, действительно, должностное лицо обожало смотреть на нижнее солдатское бельё вкупе с расческами, платками.
А песен сколько новых разучили, ой, просто жуть. С округа в помощь прислали и дирижёра и кучу помогающих полковников, которые с умным видом ходили по части и указывали на недостатки, но в основном занимали местный чипок и завтракали, обедали, ужинали, естественно, за казённый счёт. Начпрод части составил особое меню и мучался от недостатка информации о пристрастиях высокого гостя. Время "Ч" неумолимо приближалось. Совещания стали длиться ещё дольше, некоторые взводники поставили себе в каптёрках кровати. В тот самый знаменательный день в наряд поставили самого толкового майора, начищенного и наглаженного как медная солдатская бляха. Из округа довели программу пребывания "должностного лица", но забыли уточнить, когда он приедет, поэтому личный состав построили на плацу и держали в строю до обеда, потом объявили обед на тридцать минут, офицеры, привыкшие ко всяким передрягам, кинулись в чипок, однако чайная была закрыта на обслуживание помогающих полковников, офицеры поматерились и снова ринулись строится. Наконец раздался рёв сирен и через КПП промчался кортеж прямиком к клубу, обезумевший комбриг в ужасе заметался, прибывший вместе с должностным лицом Командующий округом свирепо завращал глазами. Через КПП промчался ещё один автопоезд, из автобусов посыпались телевизионщики, освещавшие визит должностного лица. Личный состав с молодецкими песнями зашагал по плацу в сторону клуба. "Должностное лицо" выслушало рапорт комбрига, одобрительно отозвалось о песнопениях подчинённого личного состава. Командующий, схватив под локоток командира части, отвёл в сторону и зашипел в ухо:
- Люди готовы?
- Так точно, товарищ Командующий!! А к чему?
Командующий выругался и пояснил ситуацию. Сейчас высокий гость выступит, а после выступления он любит отвечать на вопросы простого народа. Командир части перекрестился и озадачил замполита и офицера, ответственного за Общественную государственную подготовку. Товарищи офицеры мигом составили несколько немудрёных вопросов и раздали их наиболее ответственным офицерам. Телевизионщики установили свою аппаратуру, на трибуну поставили графин с соком, выступление началось. Высокий гость начал читать по бумажке какой-то доклад, упомянул экономическую политику, рост цен в регионе, обозвал почему-то всех солдат ракетчиками. Многие, обалдевшие от многочасового стояния на плацу, начали клевать носами, офицеры пинали наиболее "клевавших", однако сами держались лишь благодаря нечеловеческим усилиям воли. Вот наконец доклад закончился, наступила очередь вопросов. Офицер вставал, представлялся и задавал какой-нибудь вопрос, исходивший из глубины души, тщательно считывая с бумажки корявенький почерк замполита. Телевизионщики подкатывали к говорившему камеру, брали того крупным планом.
Тут замполит обнаружил рядом с собой мирно похрапывавшего майора ОГПшника. Толчок в бок привел того в стоячее положение. Замполит открыл рот, Командующий округом приготовился записать вопрос, для того, чтобы якобы разобраться в верхнем штабе. Камера наехала, взят крупный план.
ОГПшник открыл рот и забыл, зачем он встал, а тут на тебе - микрофон под нос.
Майор откашлялся и произнес:
- Пользуясь случаем, хочу передать привет родным и близким, сказать огромное спасибо командиру нашей части за то, что помог мне попасть на вашу передачу!!!!
Слова майора потонули в бешеных овациях, командир части сполз под стол.

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02