Байки из пассажирского салона

Рейс на Б747 из Джедды в Лондон. Пассажиры, в основном, хаджисты, летящие со своего обязательного в жизни каждого мусульманина поклонения святым местам. Большинство в приличном уже возрасте, многие вообще второй раз в жизни летят на самолёте (первый раз был две недели назад при полёте в Саудовскую Аравию). В общем, это не совсем нормальный полёт с очень специфичными пассажирами.
И вот, один из них - старый, совершенно беззубый пакистанец, нижняя губа во рту, предстаёт перед нашей героиней на фоне необъятного салона эконом класса, что-то шепелявя. Из привычных нам сочетаний звуков - почти ничего, но принимая во внимание явное отсутствие зубов, смысл совершенно очевиден: "I lost my teeth (Я потерял свои зубы)" Я думаю, мало кто из сегодняшнего контингента бортпроводников хоть пальцем пошевелил бы, чтобы чем-то ему помочь. Но то была совсем другая школа. Мгновенно оценивается ситуация: Так, только что закончили собирать подносы, потом он совершал омовения в туалете перед молитвой, значит челюсть или в туалете или, не дай бог, на его подносе в бог знает каком контейнере. Засучиваются рукава, надеваются резиновые перчатки - работа закипела. Туалеты отпали быстро - хотя пришлось-таки порыться в мусорных бачках. Остались подносы.... Куда уехал тот контейнер, проследить невозможно. Контейнеров в эконом классе в трёх кухнях - пара десятков. В каждом - штук двадцать подносов с объедками. Где-то среди них валяется желанная челюсть... Подносы выдвигаются один за другим, быстро просматриваются и задвигаются обратно. На всех кухнях кипит работа. До посадки остаётся меньше часа - надо успеть, а то бедолага ещё долго есть не сможет...
Тут другой пассажир, видя, что поднялся нешуточный кипеш, как-то связал свои предыдущие наблюдения с тем, что происходит и говорит: " Вы знаете, мне кажется, что он просто потерялся... ("I lost my seat" в беззубом исполнении превратилось в "I lost my teeth").........
-----------------------------------------------------------------------

Рейс из Лондона в Джедду. Наша знакомая в компании шести коллег летят с тренажёра домой. Естественно, их сажают в бизнес класс (все свои))). Девушки сидят парами, а Трэйси достался соседом типичный английский джентльмен. Начинается обслуживание. Обед в бизнес классе - можете себе представить. Одна холодная закуска из морепродуктов с сёмгой, креветками и какими-то моллюсками чего стоит! Трэйси маму родную продаст за see food. Своя тарелка уже пустая. Подруги, зная её слабость, одна за одной передают ей свои - пусть человек насладится! Через короткое время на её подносе образовалась стопка из семи закусочных тарелок. Сидящий рядом джентльмен не выдержал: "Мадам, если этот вопрос когда-нибудь возникнет, не забудьте напомнить мне, чтобы я не приглашал Вас в ресторан")))
----------------------------------------------------------------------

Раз пошла такая пъянка, история из жизни мой жены, которая, естественно, в прошлом тоже была бортпроводницей:
Аэрофлот. Шереметьево-Гётеборг. Время вылета. Представитель просит ещё полминуты - какой-то VIP где-то задерживается.
И, вот он - идёт красавец! Очень новый русский, в кашемировом пальто, дорогих очках, в руках - откупоренная полуторалитровая бутылка "Абсолюта", из которой он на ходу отхлёбывает.
- Здорово, тёлки!
- Ну, здорово, бычок. Иди уже, садись, все ждут...
Тут же просит ему налить...
Вскоре, совершенно предсказуемо, он вырубается. И вырубается классически - лицом в говядину в клюквенном соусе. Девчёнки решают придать этому более приличный вид. Одна оттягивет его голову назад, другая выдёргивает поднос, тяжелая голова выскальзывает из рук и плюхается на столик, покрытый белой льняной салфеткой. Окей, пусть спит! Остаток полёта он их не тревожил...
На посадке, когда даже ещё не срулили с полосы, на кухню высовывается его голова:
- Почему мне пальто не подают? Я в каком классе сижу, первом или нет?
- Погодите, мужчина, сейчас самолёт остановится у гейта - получите своё пальто!
Через пару секунд заглянули в салон - его нет, убежал в туалет. Два парня, сидящие через проход напротив - ржут до коликов. Рассказывают:
Как только самолёт приземлился и включил реверс, наш герой проснулся, поднял голову и заорал:
- Блять, ослеп!!!
Клюквенный соус на очках, прилипшая к ним салфетка... Обоссаться можно от страху! Что он, кстати, и сделал - на сиденье расплывалось мокрое вонючее пятно.
VIP, одним словом...
----------------------------------------------------------------------

Ну, и напоследок, полезный совет: не злите борпроводников! А то, будете питаться как Шарик с помойки:
Обед. По проходу идёт стюард с тележкой. Раздаёт подносы с едой. С одного из них падает касалетка. Он поднимает её с пола и кладёт внутрь тележки, чтобы потом вернушись на кухню, осмотреть повреждения, вытереть, может быть ещё раз прогреть в печке и снова поставить на чей-то поднос. Лишних нет! Если эту не спасти, то кто-то останется без еды(((.
Сидящий у прохода пассажир замечает это и требует упавшую касалетку выбросить. Стюарду ничего не остаётся делать - он берёт её и относит на кухню. Пассажир поднимается, идёт за ним и на кухне требует выбросить её в мусорный контейнер, чтобы он это видел. Принципиальный, молодец!
Хорошо, нет проблем! Касалетка летит в мусор и удовлетворённый пассажир возвращается на своё место. Порядок восстановлен.
... Проводник достаёт касалетку обратно, обтирает её, и со словами "Не хочешь есть с пола, будешь жрать из мусорки" ставит на поднос. Продолжает обслуживание и отдаёт его борцу за гигиену...
Стырено с: http://arabskiy-pilot.livejournal.com/3660.html

Классно мужик пишет!
Рекомендую.

Традиции

Во всех уважающих себя военных училищах ВС СССР существовали сложившиеся годами традиции, впоследствии многажды воспетые офицерами на пь... э-э-э... кхммм... мероприятиях по укреплению содружества родов войск (по мнению многих военачальников, такие мероприятия есть основа организации взаимодействия в бою и операции). По свидетельству подчиненного личного состава, таковые традиции культивировались и в учебках, и в школах прапорщиков. Интересно было бы в очередной раз обобщить передовой опыт "несокрушимой и легендарной".
В Тюменском ВВИКУ (кузнице кадров инженерных войск) существовали традиции как официальные, так и «крамольно-нелегальные», сурово преследуемые начальством.
Из официальных вспоминаются следующие:
1. «500 сибирских километров» - норма набега каждого курсанта на лыжах за зиму. Зарядка - на лыжах через день, вечерние бега - на лыжах, все это внутри училища, ибо территория позволяет. По воскресеньям - 10 км налегке или 15-20-30-км марш «с выкладкой».
Марш «с выкладкой» легче дается тем, кто до училища лыжи видел, себя к ним привязывал и самостоятельно на них передвигался и даже бегал в школе (средний лыжник). Его задача - стартовать на лыжах с автоматом и барахлом (противогаз, вещмешок) и финишировать самостоятельно. Вторая категория военнослужащих - совсем не лыжник, который до училища снег и лыжи видел только по телевизору. Он обязан стартовать на лыжах с автоматом и барахлом и в таком состоянии скрыться за естественным укрытием на ближайшем повороте лыжни, а затем оказаться на финише со всем перечисленным (вариант - обломки лыж в руках). Третья категория - подготовленные лыжники (перворазрядник, КМС, чемпион города Мухосранска, Коздлодрищенской области и т.д.). Они попрут на себе все своё плюс оружие и барахло второй категории и саму эту категорию на буксире, привязав ее к себе за поясные ремни заранее запасенными веревками. А одному из подготовленных достанется рация (21-килограммовая Р-107 - «зачем я маленьким не сдох?», 14-кг Р-105 - «деревья умирают стоя», 6-кг Р-148 - «я люблю тебя, жизнь!»).
2. «Эстафета 10 х 1000 м», обычно проходила в конце апреля. Первый этап - офицерский (командир роты или один из взводных), остальные 9 - лучшие кроссовики роты. Почему-то считалось, что рота может проиграть все виды училищных соревнованийв году, а на этой эстафете нужно лечь костьми. И ложились. Дело чести - выигрыш эстафеты ротой 4-го (выпускного) курса. Доблесть третьего курса - попытаться «обуть» четвертый. Первый и второй курсы на моей памяти первые места на первые места не претендовали.
3. «Парад на 7 ноября» В Тюмени в это время снег и мороз, но для красоты строя мы выходили на парад в фуражках, грея уши руками. За время прохождения кто-то мог и подморозить «локаторы». Зато после парада - традиционный поход в драмтеатр, где можно согреться и поспать, мечтая об отпуске, до которого уже меньше трех месяцев.
4. «Комплексы». Заочные комплексные состязания рот вторых курсов военных училищ СибВО. Заключаются в том, что в мае приезжает окружная комиссия и проверяет строевую подготовку в составе роты, а потом один взвод сдает физподготовку, второй - огневую, третий - защиту от ОМП, четвертый - уставы. Рота назначается заранее, а взвода выбираются жеребьевкой. Весь второй курс у роты был проклятым периодом подготовки к «комплексам». Гвоздем программы, конечно, была строевая в составе роты. Для синхронного выполнения строевых приемов с оружием за спиной комиссии в тополиной аллее прятались электрические лампочки. Специально обученный сержант давил кнопку, разделяя команды типа «Автомат-на-грудь!» на 5-6 отдельных движений. Личный состав ориентировался на вспышки при выполнении приемов и синхронность была идеальная. Проверяющие на трибуне крутили головами «Где они сигнальщика спрятали???», но разглядеть лампочки не могли, т.к. листья на тополях выщипывались очень избирательно, образуя узкие щели.

Другие официальные традиции почему-то не запомнились. Чего нельзя сказать о нелегальных, восходящих с течением времени в ранг легенд и "сказаний о Земле Сибирской".

«Обручальное кольцо» Все курсантские свадьбы обязательно заезжали в училище возложить цветы к памятнику маршалу А.И.Прошлякову. Если в это время поблизости проходила рота или взвод, то запевалась песня «Обручальное кольцо».
«Тысяча дней в училище» - отмечалась на тысячный день после зачисления в училище весной на третьем курсе следующим образом: на ужине рота третьего курса передавала роте первого курса (соответствующей специальности, т.е. саперы - саперам, «соляры» - «солярам») ротную пайку масла, выложенную на подносе в виде цифры 1000. Начальство расценивало сие действо как «недоведение до личного состава положенных норм довольствия» (типа тигру в зоопарке масла недодают) и в меру возможностей ставило препоны.
«Последний наряд по столовой» - четвертый курс, зима. Взвод, заступающий в последний наряд по курсантской столовой, обязан: 1. При разделке мяса добыть лопаточные кости, связать их веревкой попарно, на костях написать автограф (например, «34-е учебное отделение, последний наряд», то есть 4-й взвод 3-й роты) и метким броском развесить на деревьях центральной аллеи напротив столовой. 2. Ночью взять в посудомойке (на «Балтике») десяток салатных тарелок из нержавейки и украсить их таким же автографом посредством чеканки слесарным инструментом. Элементы идиотизма и порчи военного имущества присутствуют, но кто в этом мире идеален? Начальство вычитало из получки взвода стоимость «расчеканенных» тарелок, а однажды зимой 198лохматого года мослы на деревьях попались на глаза начальнику училища и один из взводов заполучил еще 10 «последних» нарядов по столовой.
«Последний караул с АКМ» - конец зимы или весна, четвертый курс. Начальником караула на 3 и 4 курсах заступал, как правило, курсант или сержант своего же взвода, но в этот день при смене караулов его положено было называть лейтенантом. Движение на посты и обратно - строевым шагом и еще куча разных атрибутов. Сменившийся караул при подходе к общежитию проходил сквозь орущий «Ура!!!» строй батальона (две шеренги лицом одна к другой) под барабанный бой трех барабанщиков из рот первого курса. На каждый из барабанов после команды «Караул! Стой!» водружалась награда в виде торта, запасенного днем в чепке (кафе "Богатырь", он же "Бицуха"). Эта традиция нападкам командования не подвергалась, за исключением редких пасквилей политотдела на тему неуставных взаимоотношений с первым курсом (ага, тортами пытали салажню зеленую).
«Похороны комара» - один из последних дней последнего полевого выхода четвертого курса. Символизирует прощание с командиром роты, пившим четыре года курсантскую кровь (ну и комары тюменские - тоже сволочи, и над ними надо поиздеваться).
Действо поражает изобретательностью и воссозданием настоящего процесса похорон, регламентированного военными руководящими документами. Заранее назначаются и распределяются роли и задачи. Роется могила, готовится гроб из досок от ящиков УЗ-3Р, обтянутый красной материей из украденного лозунга "Полевая выучка-основа боевой готовности", в гробу - сапоги, х/б обмундирование с погонами как у командира роты, (все размеры втихаря сняты с командира роты заблаговременно и строго соответствуют), на «груди усопшего» - спичечный коробок с приклеенным убиенным комаром, на крышке гроба - фуражка, к сему же прилагаются венки из еловых лап, взвод плакальщиков-артистов, факелы, батюшка в рясе, крест из бруса, оркестр из стыренных оркестровых труб, портрет-пародия, подушечки красные, на которых медали "песочные" сделаны из крышек консервных банок, но с ленточками бумажными, раскрашенными идентично с настоящими. Вобщем, все, как положено. И почетный караул у могилы с БСЛ-110 "на грудь", и прохождение скорбящей роты торжественным маршем. Даже скамеечку - и ту вкопают. К могилке завтра придут два дневальных по лагерному сбору, нальют в стакан чаю из коньячной бутылки, прикурят сигарету, сухарик оставят... Посидят на скамейке со скорбными физиономиями...
Ротный знает, что подчиненные-мерзавцы "хоронить" его собираются (сам, зараза такая, своего ротного лет семь назад хоронил), и - дело чести! - постарается сорвать это мероприятие! И скорее всего, сорвет. А может статься, что один из офицеров батальона получит капитанское звание и в воскресенье "вынос тела" назначит. Как не принять приглашение? Все тайное станет известно курсантам, и в офицерском общежитии будут звенеть стаканы за здравие новоиспеченного капитана, а на берегу озера Андреевского, на "комарином кладбище" в это время развернется театральное действо...
«Возвращение с последнего полевого выхода» - четвертый курс, весна, ГОСы (госэкзамены) на носу. Если полевой выход был в составе роты или батальона, то чаще всего в 84-88 г.г. 23 км в учебный центр и обратно мы проходили пешим маршем (требование сурового начальника училища). Но иногда возили и на ЗИЛах-КамАЗах. В этом случае за каждой машиной должна болтаться метла на веревке (заметает дорогу в прошлое), а при въезде на КПП училища курсанты-бортовые (помните такие «должности»: правый бортовой и левый бортовой?) метали в воздух пачки четырежды полосатых «курсовок», срезанных с рукавов шинелей взвода.
На курсовки начальство могло глаза закрыть, ибо эти шинели уже вряд ли понадобятся, а вот метлы явно подрывали авторитет ВС СССР в глазах местного населения при передвижении колонны по городу, опять же идиотизмом попахивало...
Батальон перед погрузкой в КамАЗы стоит в линию взводных колонн. Взводные с ротными вышвыривают заготовленные метлы из кузовов, из-под кузовов, сверху с тентов, из под сидений водителей и т.п. «Батальон, повзводно, в колонну по одному к машинам-по-местам!» (шаг вправо-влево - попытка к бегству :-)). Машины трогаются, в каждом кузове идет процесс извлечения заныканных березовых веток из карманов, сапог, вещмешков, метлы вяжутся и выбрасываются на шнурах за борт. Старшие машин тормозят колонну, построение на дороге и шмон повторяются. Ну, вроде бы всё и вся вывернули наизнанку, теперь можно ехать. Перед выездом из учебного центра на трассу, где дорога раздолбана и машины притормаживают, из кустов выскакивают два подкупленных солдата из БОУПа и забрасывают в последний КамАЗ знатную метлу размером с бревно. Так что дорогу мы все же заметём, даешь традиции!!!
«Один ГОС - одна звезда». ГОСов всего 4 (научный коммунизм, инженерное обеспечение боя, машины инженерного вооружения, эксплуатация и ремонт), и после сдачи каждого ГОСа на желтом продольном галуне курсантского погона рисуется маленькая звездочка.
«Метание имущества из окон» - четвертый курс, вечер и ночь перед выпуском. Июль. Смутные воспоминания о речи командира роты четырехлетней давности: "... Товарищи курсанты! (Курс Молодого Бойца, рота в виде 119-и лопоухих, позавчера наголо стриженных (и теперь почти одинаковых и узнаваемых со спины только по фигуре и ушам) абитуриентов в сапогах сорок лохматого размера, громадных пилотках и хлопчатобумажном обмундировании пятьдесят-немыслимого-размера) Нашей роте по действующим нормам довольствия положены и ...надцать лет назад выданы телевизор и радиоприемник (сдохшие, не оправдавшие надежд "Горизонт-728Д" и "Ригонда-404"). Вот они, валяются в каптерке. Предлагаю с первой курсантской получки скинуться и купить нормальный рабочий телевизор и радиоприемникомагнитолу, дабы вам было что смотреть и слушать!" В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель ЗАГСа: 7 рублей 50 копеек умножить на 119 = вполне приемлемые "Славутич" и "Радиотехника"...).
Четыре года прошло, после третьего курса батальон переехал из казармы в общежитие. "Горизонт" и "Ригонда" так и валяются в каптерке в качестве доказательства "непромотания" военного имущества. А "Славутич" и "Радиотехника" еще работают, но являются как бы общим имуществом оставшихся 104 завтрашних лейтенантов (за четыре года 15 человек отсеяно суровым военным ситом, отчислено за грехи или неуспеваемость-деревянность).
Вывод: все неполученное от довольствующих органов не должно им достаться. Зарисовка с натуры: 1985 год, выпуск второго батальона, общежитие, день до выпуска. Курсанты 1-2-3 курса заходят к выпускникам, чтобы за символическую плату разжиться: сшитой по заказу парадкой с "клешами" шириной более 24 см, офицерскими полевыми сумками (конспекты таскать), чехословацкими парадными рубашками симпатичного салатного цвета с резинками на поясе вместо нашенских пуговиц и т.д и т.п. Подходим и наблюдаем: 4-я рота кучкуется под окнами общежития и руководит действиями курсанта (завтрашнего лейтенанта), торчащего в окне 4-го этажа: "Звук больше!!!!! Контрастность давай!!! Яркости добавь!!! Нормально!!! Давай!!!" По этой команде индивидуум вышвыривает телевизор из окна 4-го этажа. За падающим ящиком тянутся 220-вольтовый удлинитель и антенный кабель нужной длины, что позволяет телевизору показывать качественное изображение все 12 метров полета до земли...
Комментарии излишни...
"Последняя вечерняя поверка". Проводится по распорядку дня, после вечерней прогулки, и старшина роты (старшинами рот тогда были курсанты в соответствующем звании, а не прапорщики из постоянного состава) проводит ее без книги вечерней поверки, по памяти, называя каждого не как раньше "курсант Поздняков", а "лейтенант Поздняков Игорь Иванович". Обычно никто из старшин не ошибался и срывал аплодисменты, т.к. за четыре года они эту поэму невольно заучивали наизусть.
«Чистка сапог памятнику». Рядом с центральным (первым) КПП когда-то стоял памятник воину Советской Армии, гипсовая белая статуя солдата с автоматом. В ночь перед выпуском ему полагалось начистить сапоги черным кремом. Безобразие однозначное, борьба с которым возлагалась на дежурного по училищу. В 80-х годах комната дежурного по училищу располагалась на первом КПП (три шкафа с пистолетами офицеров - там же под охраной наряда по КПП, вооруженного ножиками, т.к. времена были вполне спокойные, и терроризм можно было только в иностранных фильмах увидеть). Обязанность выпускников - начистить солдату сапоги. Дело чести дежурного по училищу - не допустить такого безобразия. Одна из училищных легенд гласит, что однажды перед выпуском назначили дежурным по училищу очень злобного майора и Сам Начальник Училища заинструктировал его до слез: не допустить!!! Майор даже караул и роты не проверял, всю ночь гонял от памятника злоумышленников с кремом и щетками и не поддался ни на какие провокации. И вот оно, утро, 7.30. Статуя чисто белая, глаза дежурного по училищу красные, как у быка на корриде, зато задача выполнена и совесть чиста, как страница "Наложенные взыскания" в служебной карточке. Уже и ворота открыли, ибо "Волгу" с начальником училища ждут. В тот год (81-й???) общежитие четвертого курса ремонтировалось, и выпускался второй батальон из казармы, которая располагалась за санчастью у 4-го поста, в отрыве от трех других батальонов. Батальон уже в лейтенантской парадной форме шествует на последний курсантский завтрак, после которого будет построение на плацу и церемония выпуска и посвящения в лейтенанты. 4-й ротой командует уже почти бывший старшина. Что-то ему не понравилось при прохождении между КПП и памятником, не очень усердно рота печатала шаг, ибо в голосе его появились стальные нотки: "Выше ногу!!! Ротаааа! Стой! Кру-гом! Шагом - Марш! Стой! Кру-гом! Шагом - Марш! Выше ногу команда была!!!!!!!". Рота старательно гремит новенькими подкованными хромовыми сапогами, ибо старшину сердить не следует, а то и наказать может...
Злобный майор назидает сержантику-второкурснику, дежурному по КПП: "Смотри, едрена вошь, вот это настоящий сержант! Сегодня выпуск, а он их до сих пор гоняет, как сидоровых коз! А ты, етит и разъетит, порядок на КПП не можешь обеспечить и трех курсантов толком не можешь выдрюч..."
Немая сцена, майор застывший-окаменевший, и картина маслом: арьергард 4-й роты наконец-то проследовал мимо памятника и открыл миру, дежурному, и подъезжающему генералу белоснежную статую солдата в свеженачищенных черных сапогах. Полминуты хватило виртуозам, пока рота старательно выполняла команды старшины...
«Лейтенантский рубль». И вот уже огласили приказ Министра обороны СССР о присвоении воинского звания "лейтенант", и прогремели по плацу полторы тысячи пар сапог, началось фотографирование поротное-повзводное с преподавателями и командованием, и поздравление друзей, жён, пап и мам. В это время курсанты первого-второго-третьего курса берут в осаду плац со всех сторон, аки волки или акулы, и к каждому отбившемуся от общей массы лейтенанту подкрадывается курсант, дабы пройти мимо него и четко-молодцевато отдать честь, или выполнить строевой прием «Поход к начальнику» с простым невинной речью "Товарищ лейтенант! Разрешите обратиться! Разрешите поздравить вас с присвоением офицерского звания", ибо у каждого лейтенанта заготовлен рубль бумажный с автографом, и вручается он курсанту, первым отдавшему честь новоиспеченному засиявшему лейтенанту.
«Серебряный дождь». После фотографирования лейтенантский батальон снова строится для прохождения памятным маршем по городу и возложения венков к воинскому памятнику. При прохождении рот через КПП раздается команда "И-и-и-и-разззз!!! Сотня металлических рублей взлетает в небо, сверкая, осыпается на асфальт и наряд по КПП после прохождения батальона сметает рубли метлами, пытаясь сохранить невозмутимые выражения физиономий.
А вечером 12 ресторанов города будут оккупированы батальоном, и в каждом ресторане пойдет по кругу каска с ромбиками взвода и водкой.
А еще через месяц лейтенанты разъедутся к местам службы, приобщаться к новым традициям.

Броня тксссть Крепка, а у Высоких берегов Омура - Чисавые Родины стоятъ. “И тишина...”

Это все я написал чиста чтобе не набить три строки по-настоящему нехорошего мата, после которого лучше час не курить и минима часа три непитаццо.

Истенно Говорю Вамъ: готовьтесь кормить чужую армию, громадянчеги.


...я отслужил положенный нынче год. На Дальнем Востоке, попал в ВДВ. Не совсем туда, куда собиралсо, но всё равно неплохо. Решил накатать компактный доклад о нынешней армии, “служба глазами младшего сержантика-срочника”. Вдруг пригодится?

Главное впечатление от армии - стало значительно мягше. Всё, о чем рассказывали более зрелые знакомые, хапнувшие “той самой”, ещё Советской Армии, никак не может сравниваться с детским садом, который мы имеем сегодня. Куча непонятных гражданских тёток, психологов, врачей, сотрудников прокуратур окружают юные стада и постоянно лезут к солдатикам с вопросами типа “нет ли температуры?”,”не обижают?”, “как настроение?” Главная движущая сила любой нормальной армии, пиздюлина, нынче проявляется лишь втихую, вполсилы и как-то серенько. При мне двоих ребят-срочников отправили на 4 мес в дизель за (!) леща (пощёчину) вновь прибывшему из учебки капральчику при спросе за невыполнение приказа. Один звонок маме на гражданку, и у любого солдата или офицера могут возникнуть серьёзные проблемы. Один знакомый юрист рассказывал, что в подобных делах доказательства не особо важны, главное - заява. Оттого и атмосфера не та, и осознание важности поставленных задач коллектив не посещает. Огромное количество самовольно оставивших часть (благо, я не видел, чтобы оружие прихватывали) в связи с тем, что эти кретины чувствуют свою безнаказанность, и после того, как подразделение ночку побегает по сопочкам в поисках такого бегуна, максимум, что бегуну грозит - беседа с психологом и неодобрительные взгляды сослуживцев. Тотальное крысятничество. Конечно, это учит следить за своими вещами, но поначалу сильно напрягало. Далее удивило неоправданно дорогое питание. В солдатском меню есть такие штуки, как молочко в тетрапаке “здрайверы” и сок “100% голд”. Видимо, нужная контора выиграла тендер. В целом за жрачку плохого не скажу, на гражданке питался попроще).
Боевая подготовка - самое печальное, о чем расскажу. Её практически нет. Я попал в артиллерию ВДВ, у нас Д-30. Боевые стрельбы за год проводились раз 6, по 20 снарядов примерно. Боеприпаса дают мало, экономят. Еле научили наводиться наших наводчиков, в случае реальных БД мы бы в лучшем случае погибли, не осыпав своих. Люди не в курсе, кто мы, какие задачи выполняем, каковы ТТХ орудий, как вести себя в той или иной обстановке. Более того, самое печальное - неподготовленность и похуизм молодых офицеров. Летёха-артиллерист, окончивший КВВАКУ, не знает, чем термобарический боеприпас отличается от кумулятивного. Старлей, командир батареи, спорит, что попадание бронебойного снаряда гаубицы Д-30 в башню Абрамса с 500 м разнесет ее в кашу. Главные задачи офицеров - “недопущение травматизма”, исключение случаев СОЧ и суицида. На остальное - похуй.
Парашютные прыжки бывают, но редко. Горючки выделяется ограниченное количество. За год напрыгал 4 Ми-8, 1 - Ан-12.
Стрелковки вообще практически нет. Патронов не дают, за год - 6 магазинов 5.45, 1-ргд-5. Всё. Никакой тактики, никакой медицины.
А вот ОГП однажды порадовало - старлей рассказывал про план Даллеса, но его мало кто слушал, а из тех, кто слушал - мало кто понял.
Физуха хорошая. Ушло 12кг жира, успел нарастить столько же мяса.
Нацвопрос. До армии я был нетолерантен к лицам неславянской внешности, однако в армии произошли некоторые коррективы. В сушилке я устроил самопальный трензал, так вот, туда ходили 2 тувинца, узбек, и 4 дага. Все. Наши уёбки любили лежать на койках или гаситься в подвале, получать пиздюлей от неславян и звонить домой, жалуясь на тяготы. А качаться их не заставишь, пока физически не повоздействуешь. Я пытался вразумить нескольких, но понимания в глазах не обнаружил и оставил сию затею, благо с дагами и тувинцами было о чем поговорить. В отделении моем самым надёжным военнослужащим был тувинец, поставил его наводчиком. Чувствовалась ответственность и надёжность в человеке. А вот наши частенько ебланили. Это от воспитания всё, да. А вот в критических ситуациях наши пацаны дюжат, а те же даги сдуваются быстро.
Проявления национализма в армии были только со стороны нерусских, первый вопрос, который мне задали, когда сел не за тот стол: ”кто ты по национальности?” Наши такого не делали. Наверное, потому, что даже в кучку сбиться не могли от слабости. Это расстроило.
В целом служба понравилась. год пролетел махом, даже скучать вот начинаю. Всё легко так, даже не думал, что так будет.

Служил я в Петрапавловск-Камчатском (в местном обиходе-Питере) в славном радиотехническом батальоне с 1987 по 1990 год в должности начальника КП батальона. Заменялся из Эстонии на должность начальника РЛС 5Н84 на мыс Шипунский. Но РЛС вместе с начальником сократили к моему приезду, и мне предложили отвалить с техники. Еще служа в Эстонии, мне все время было интересно: нах... эээ... для чего в тетрадь самоподготовки офицеров пишут социалистические обязательства с дебильным текстом и прочую хрень. Ну, тогда я был помоложе и посовестливей. А на Камчатке, посмотрев на условия жизни, на боевую работу, пообщавшись с местными прапорщиками, понял, что офицер тут явление временное. Супостата раз в 10 меньше чем в Эстонии, что Камчатка - это крррасота! Подпитанный этими мыслями, я сел писать очередную бурду в тетрадь самоподготовки: соц.обязательства на зимний период обучения, обязанности согласно Устава и пр. И тут, "неожиданно" я написал: "подтвердить 4 разряд по шахматам" (у меня отродясь его не было), отклонить 10 рацпредложений. Так, для интересу, скучно было. НШ батальона, глянув заголовки разделов, утвердил хрень. Так тетрадь и лежала, материал переписывался из старой в новую. Американцы на а/б Кадьяк пасли 4 шт. P-3C "Орион", с а/б Эльмендорф то улетал Б-52 в Японию, то прилетал обратно. Скучно! Тетрадь мою никто и не смотрел. Прошло время писать это же на ЛЕТНИЙ период обучения. И тут я воспрял! Я захотел подтвердить второй разряд по лыжам, первый разряд по бегу на коньках и третий разряд по конному поло. НШ не глядя подписал. Думаю, скоро сменщик приедет, возьмет мою тетрадь и будет переписывать мои социалистические обязательства...

Капитанские истории -3
...» Теперь я расскажу вам, дружище, о прапорщике Дауэрлинге. О нём рекруты одиннадцатой роты рассказывают такие чудеса, какие умеет рассказывать разве только покинутая всеми бабушка на ферме неподалёку от мексиканских границ о прославленном мексиканском бандите»...

Я.Гашек

Байки про генерала Шишкина

Генерал Шишкин был заместителем Командующего Сибирским военным округом (в то время генерал-полковника Снеткова) по боевой подготовке. Отличался знанием своего дела, упёртой прямолинейностью и, вследствие этого, вздорным и неуживчивым характером. Хотя я много слышал о нём ещё лейтенантом, но первый раз я увидал генерала Шишкина во время окружных командно-штабных учений в январе месяце 80-го года. На эти учения было привлечёно и управление нашей дивизии. Наш штаб располагался в старом одноэтажном здании на Шиловском учебном центре недалеко от центральной дороги военного городка.
Сидим мы, планируем марш дивизии из Новосибирска к Китайской границе. Полумиллионная карта занимает большую часть актового зала. Все что-то считают, рисуют. Вдруг в коридоре раздался шум, топот, грохот, топот и в зал влетел невысокий генерал-майор. Мне как-то бросилось в глаза папаха, согнутая посередине и висящая на бок, как у запорожских казаков, и старенькая, потёртая шинель. Генерал сходу начал что-то кричать, размахивая руками. Старые, опытные офицеры быстренько попрятались под столы. На виду остались только начальник штаба дивизии (ему-то никуда не деться) и я (как самый молодой и глупый). Начальник штаба строевым шагом подошёл к генералу и стал докладывать что тут у нас происходит, а я автоматически продолжал то дело, которое мне единственно доверяли - точил карандаши. Кстати, без ложной скромности скажу, что я мастер спорта по заточке карандашей. Генерал схватил фломастер, что-то почеркал на карте и так же стремительно убежал. Потом, на разборе учений, он про нас сказал так: «Иду я по дороге - вижу огромный снежный сугроб. А оттуда пар идет. Я стал рыть, рыть, рыть и откопал целую танковую дивизию. Единственную на весь округ. Они там все сидят, морды красные, а шинели к стене цепями прикованы». (Это он увидал чью-то шинель, у которой вешалка была сделана из цепочки). И всё.

Итак. Приступим к байкам.

Генерал Шишкин своим офицерам. « Менигит страшная болезнь. От неё, или умирают, или дураками становятся . Вот мы с братом в детстве заболели. Брат умер, а я вот выжил.»

Перед началом учебного периода. Проверка готовности учебных центров. Генерал инспектирует окружной учебный центр в Юрге. Проверил все классы, директрисы, стрельбища. Напоследок зашёл в какой-то блиндаж. Там всё вычищено, покрашено, отремонтировано и ... посреди блиндажа лежит сломанный молоток. «Почему?» - грозно вопрошает генерал. Начальник учебного центра что-то мычит. « Я спрашиваю - почему?» - опять спрашивает генерал. Начальник учебного центра что-то бормочет. ( Ну не будет же он жаловаться генералу на нерадивого солдата). «Почему?» - третий раз говорит генерал- «почему этот инструмент не внесён в опись имущества блиндажа?» «Впишите в опись- молоток со сломанной ручкой . И пусть он здесь лежит до скончания века».

Возвращался как-то генерал Шишкин с дальнего учебного центра на машине. А надо сказать, что в те времена на армейских машинах рисовали знак ограничения скорости. То есть знак, указывающий выше какой скорости автомобиль не может двигаться. Был такой знак и на уазике, на котором ехал генерал. В красном круге цифра пятьдесят на белом фоне. Ехать далеко. А командирские водители то они лихие. Вот и этот водила решил притопить по полной. Генерал вроде дремал, как вдруг, не открывая глаз, скомандовал. «Товарищ солдат. Стой». Боец остановился. «Товарищ солдат. Ко мне». Боец выходит из своей двери, обходит вокруг машины, подходит к правой двери, открывает её и докладывает: «Товарищ генерал-майор, рядовой ххххх по вашему приказанию прибыл». Генерал, так же не открывая глаз, отчитывает бойца за превышение установленной скорости, объявляет замечание и даёт команду сесть за руль. Боец отдаёт честь, закрывает дверь, обходит машину, садится за руль и едет дальше.


Однажды жена генерала уговорила его во время обеда свозить её на рынок за картошкой и другими продуктами. Центральный рынок в Новосибирске расположен совсем недалеко от штаба округа. И вот генерал привёз свою жену к рынку, высадил её и спросил сколько ей надо времени. Жена сказала, что минут двадцать. Хорошо, сказал генерал, я даю двадцать пять минут. Жена скоренько закупилась и с полными сумками быстрым шагом пошла к машине. Когда ей до машины осталось шагов двадцать, генерал посмотрел на часы и сказал:- «Время истекло. Водитель поехали». И уехал.


Как то генерал Шишкин поехал в отпуск. А перед уходом в отпуск все офицеры и генералы получали отпускные. Это получка за следующий месяц. Генерал в отпуск то уехал, но отпускные не получил. После возвращения генерала из отпуска, к нему прибежал, весь дрожащий (ещё бы, такой прокол), начфин штаба округа с ведомостью и деньгами. Однако генерал деньги получать отказался, мотивируя это тем, что в отпуске он служебные обязанности не исполнял и, поэтому, получать деньги он не имеет морального права. Это препирательство шло достаточно долго, пока начфин округа слёзно не обратился к Командующему (ведомость то закрывать надо). И Командующий приказал генералу Шишкину в ведомости расписаться, а деньги отправить в Фонд мира.


Рассказывают, что однажды, во время напряженной работы, генерал снял китель. И все увидели, что у него прицеплено два галстука. Один спереди, как положено, а другой на спине. На недоумённые вопросы офицеров генерал просиял и сказал: -«А вот он где. А я то его обыскался. Даже пришлось новый из чемодана доставать». Оказалось, что перед уходом на работу генерал попросил младшую дочь застегнуть ему галстук. Дочь невысокого роста, закинула ему галстук на спину и стала застегивать застёжку спереди. Что бы потом повернуть галстук как положено. В этот момент зазвонил телефон, генерал побежал взять трубку, потом надел китель и пошёл на выход. По дороге глянул в зеркало, увидел, что нет галстука, нашёл другой галстук и на ходу, уже в машине, надел его.
Написал я (авт.) это и подумал. Господи, а что же про меня то расскажут?

...Пусть приврут, хоть во сто крат, мы к тому
готовы. Лишь бы дети, говорят, были бы здоровы»...

А.Твардовский.