Дырка для ордена бублика

Будничный день, ничем не отличаясь от таких же других, стремительно скатывался к вечеру. Теплый кабинет, стакан чая, сигарета, приятный собеседник, что еще нужно, чтоб счастливо встретить старость? Да в принципе ничего, кроме, конечно, того, что кабинет находился в жилой зоне, в стакане был «купец», сигареты с «красного общака» притащили, LM, а не привычный Винстон, а вместо приятного собеседника напротив сидел Циля (кличка) и ожесточенно тряс зары.
На Цилю пришла шкурка (феня - бумага с текстом, как правило, донос) из дежурной части, из которой следовало, что нехороший зэк Циля под покровом ночи пытался сходить в гости в другой отряд (нарушение локального участка), своевременно был заложен и пойман доблестными инспекторами отдела безопасности. Короче, за Цилей был косяк, и этот косяк заслуживал водворения в ШИЗО. Вот как раз по вопросу ШИЗО мы с Цилей и резались в партию длинных нард. Суть игры была простая: на доске у каждого 15 фишек, и вот сколько у Цили фишек по концу игры останется, ровно на столько Цилю и закроют (марс и кокс не в счет). Игра была честной, если проигрываю я, то вместо ШИЗО Циля ограничивается простым объявлением выговора. Циле в ШИЗО не хотелось, и поэтому он нашептывал и перетрясывал зары перед каждым броском и заметно нервничал. Нарды нервных не любят, они уважают расчет, поэтому Цилю могло спасти только шесть кушей подряд, и игра спокойно шла к финишу с предположительным счетом суток семь ШИЗО не в пользу Цили. Звонок внутреннего телефона оторвал меня от игры, метнув на прощанье куш (Циле досталось в итоге десять суток), я кивком отправил зэка в коридор и взял трубку.
- Маратыч, здорово! Как оно?
- Не дождетесь, - проворчал я, узнав по голосу «кума зоны» - начальника оперотдела.
- Маратыч, ты если шибко не занят и в нарды всех уже сделал, подошел бы ко мне, а? Прикол (феня - встреча для обмена важной инфо) есть.
Откуда кум зоны знает все и про всех, меня уже особенно не напрягало, хотя по первому времени службы я делал глупые попытки обыска кабинета в целях поиска шпионских микрофонов и видеокамер. Уже позже, въехав в систему тотального и перекрестного «барабанного боя», я научился анализировать и делать достаточно близкие к истине выводы из любого даже иногда несуразного вороха информации. Так что раз знает кум про мои игры на ШИЗО, значит уже доложили, вернее, заложили. Тем более, раз прикол у него ко мне, значит, смотрит он на это сквозь пальцы, и ничего особо страшного в этом нет.
Зайдя в кабинет, я сходу отказался от предложенного стакана чая, вытащил сигареты и начал задумчиво разглядывать надпись на стене «ВОЙДЯ - СТУЧИТЕ!!!». Серега, кум зоны - классный мужик, но должность накладывала свой отпечаток (профессиональная деформация, так сказать) и поэтому под его холодным взглядом становилось как-то не по себе, и очень сильно хотелось на всякий случай написать явку с повинной.
Просверлив во мне пару лишних дырок, Серега со вздохом, явно жалея, что вышку заменили на пожизняк, протянул мне папку:
- Держи, ознакомься и распишись.
Ознакомившись с приказом, я узнал, что в соответствии с совместным распоряжением МВД и МЮ, включен в какую-то группу по проведению операции «Выхухоль» (название засекречено), повышен в допуске к гос. секретам на один уровень в рамках информации, полученной в ходе проведения операции, и обязан подчиняться непосредственно Сереге и двум министрам сразу.
- И че?
- Через плечо! Распишись о неразглашении.
Черканув в бумаге об извещении меня о предстоящем разжаловании, колесовании, публичной порке, распятии и посадке за решетку всего, что останется после расстрела, я с интересом узнал следующую историю.
В те дикие времена несчастные наркоши Башкирии побирались с миру по нитке. Выращивали мак-сырец, бодяжили черняшку, тарились коноплей, особо одаренные химичили с колесами. ЛСД, героин, кокаин были известны только по пиратским видеофильмам и в нашей глубинке не появлялись. И тут по сверхсекретной информации выясняется, что к нам транзитом из Казахстана идет герыч в довольно нескромных объемах. И что самое интересное, в число заказчиков входит один из наших пока не установленных зэков. Т.е. часть товара до города не дойдет, а через иногородних родственников зайдет в зону.
- Короче, Маратыч! За герыч в городе отвечают онанисты (мужики, без обид, просто это реальное погоняло оперов ОБНОН в те времена). Нам поручено взять герыч на передаче в зоне. И не просто взять, а осуществить привлечение виновных к уголовной ответственности. Осознал?
- Да. А я здесь причем?
- Заходить герыч будет через дачку (продуктовая передача осужденному). Зэк в твоем отряде, и он должен эту передачу получить! Понял?
- Вкурил теперь... (не получить дачку зэк мог только при условии того, что он находится в ШИЗО).
- Вот данные твоего зэка - Ганса (погоняло). Маратыч!!! Неделю он должен быть в отряде! И чтоб никто не засек твоей опеки!
- А если шкурки на него спустят? Он же шнырь, постоянно по зоне мотается.
- Ну, значит не закрывай!
- Зашибись! Я его уже пару раз закрывал, а сейчас что, резко прощать придется? Зашибись не палево...
Серега посмотрел на потолок, на меня, потом еще куда-то глубже...
- А ты проиграй!
- Чего?
- Ну, если акт спустят на него, разведи на игру и слей партию. Твои зэки уже привыкли к твоему беспределу с нардами, так что нормально все будет.
- Серег, да я за последние полгода только две партии проиграл, да и то чемпиону зоны!
- Значит, непруха тебе поперла. Че, не отмажешся что ли?
- Да не в отмазке дело...
- Короче, в зоне об операции знают только двое. Ты свою задачу знаешь. Вперед паровоза не беги и помни о секретности. Маратыч, извини за банальность, но если инфо поплывет, я буду жутко недоволен. Ну, а если все удачно получится, то сверху наград не пожалеют!
- Да понял я все!
- Вот и ладушки! Давай покумекаем в части обмена инфо и тревожек, да и хватит на сегодня!
Вот так, никому особо не желая ни зла, ни добра, я был вовлечен в участие в сверхсекретной операции «Стоп-наркотик» (название засекречено) с целью нанесения смертельного урона непосредственно П.Эскабаро и лично тов. У.Б Ладену.
Мои опасения в части поведения Ганса оправдались. Уже через день я получил в дежурной части на него сразу два акта. Первый как обычно - нарушение локалки, второй - курение в неположенном месте, причем там же, в чужой локалке. Помянув недобрым словом сержантов отдела безопасности, которые в целях погони за показателями разбивали мелкие правонарушения на разные акты, хотя и могли указать все в одном, пошел в отряд отписываться.
- Осужденный Разгонов! Ну и как понимать ваше поведение? Ночью не спим! Режим нарушаем! Шляемся по чужим локалкам, курим, дежурной смене грубим! Или в отрицалово записался?
- Не, гржнин начальник! А че сразу я? У меня просто ночью зуб разболелся, ну я вышел в локалку покурить, а спички кончились, смотрю, за забором коробок лежит, ну я через забор перелез, прикурил, а тут безники (отдел безопасности) и подбежали...
- Ганс! Ты не припух, пока на шконке валялся? Ты кому по ушам катаешь? Ночью дождь был! Где ты в чужой локалке сухой коробок нашел? Ты че, пальцем прикуривал?
- Ну... там... он под крыльцом лежал...
- Так ты еще и в чужой отряд ночью зашел? Все, Ганс! Ты меня достал... Топай в секцию, готовь рыльно-мыльные,0 через пять минут чтоб был здесь! В ШИЗО пойдешь.
- Не, ну гржнин начаааальник! Ну че сразу в ШИЗО??? Я ж ниче такого не сделал?
- Ганс! На тебя два акта! Да я тебя по каждому суток по пять прикрою! Косяк запорол? Запорол! Еще и мне по ушам катаешь! А ты в отряде не первый день, знаешь, что я с балаболами делаю! Пшел вон!
Так, жути нагнали... теперь ждем, готовимся к турниру...
Через пять минут в кабинет бочком зашел Папа Карла (погоняло), он же деревянный папа, он же смотрящий за ширпотребом. Мужик неплохой, несмотря на свой червонец за помощь теще в отправке за оградку. Папа Карла обладал золотыми руками, мог сделать из любого куска дерева все что угодно (за что и получил такое погоняло), никогда никуда не лез и целыми сутками мог возиться со своими деревяшками и железками. Благодаря ему я уже обладал роскошной универсальной доской (нарды/шахматы) и таскал в кармане деревянный портсигар, сделанный один в один по подобию пачки «Camel» с верблюдом, пирамидками и пальмами.
- Маратыч, разреши.
- Че хотел, Карла?
- Маратыч, ты б на Ганса сильно б не нагонял, а... Это я его попросил в отряд ночью сходить, у меня лак кончился, а тут пару шкатулок надо было срочно сделать, вот я и того...
- За лаком? А че ж он мне тут на беседе по ушам катал?
- Да молодой он еще, тебя испугался, вот и....
Я задумался, Ганс был шнырем, вертелся возле блаткомитета, с ширпотребщиками не связывался. Но просит за него именно Папа Карла, которому он никаким боком не рядышком. Значит кто-то из блатных, зная мое нормальное отношение к ширпотребщику, отправил его ко мне. Карла реально мог послушаться только положенца, но тот уже неделю отдыхал в больничке, значит, попросил его какой-то порученец. Ну что ж, уже хорошо.
- Маратыч! Ну не трогай непутевого, пожалуйста, а я уж тоже того...
- Чего того?
- Вот! - Папа Карла жестом фокусника вытащил и поставил на стол резную шкатулку.
- И что? Карла, мне таких за пару пачек Примы побольше и получше принесут.
- Начальник, а ты открой ее!
Шкатулка при открытии начала пищать что-то вроде Хеппи бездэй. Понятно, из открытки пищалку вытащили и поставили. Красиво конечно, но...
- И вот смотри! - Папа Карла нажал на две деревянные розочки по бокам, и у шкатулки открылся дополнительный секретный отдел. Это уже было интереснее. Шкатулки с секретами всегда ценились.
- Ну как, начальник?
- Блин, Карла! Ты же знаешь, я мзды не беру, но если уж ты сильно просишь, то в первый и последний раз! Иди Ганса обрадуй!
- Спасибо, Маратыч! Ты если че надо, тока скажи!
- Давай топай!
Вечером за зоной, встретившись с Серегой, чистосердечно раскололся по факту незаконной связи с осужденными. Тот, цинично обозвав меня взяточником, задумался...
- Ватсон (положенец зоны) вроде не наркоман. Ему это зачем?
- Маратыч! Времена меняются... Значит, свой интерес есть.
- Ага, только вот что интересно. Два блока америки (сигареты с фильтром) Папе Карле катранщик передал. А Карла не игровой...
Серега посмотрел внутрь меня, подумал о чем-то своем.
- Так, Маратыч, ты опять в отряде сетку (сеть осведомителей) сделал?
- Я??? Да ни в жизнь! Мне ж по закону об ОРД не положено! Я ж отрядник, а не опер!
- А инфо откуда? И почему я от тебя это узнаю, а не от своего барабана?
- Так твой барабан на свиданке...
Поймав свирепый взгляд Сереги, я понял, что сболтнул явно лишнего...
- Маратыч!!! Хрен с ним с барабаном! То, что Ганс в отряде - молодец! Шкатулку, как и полагается, сактируй (акт об уничтожении). Рапорт по Гансу составь, и чтоб о катранщиках никому ни слова! Завтра с управления куратор приедет, с ним тоже много не болтай. Скоро заход будет. Так что давай не расслабляйся.
Через день наступил день «Х».
Ганс спокойно получил дачку от любящей тетушки, которую задержали через две минуты, заныканный и перекращенный под кофе герыч дошел до катранщиков, где был благополучно изъят, а сам заказчик благополучно повязан. Как всегда оно бывает, чем дольше ждешь и волнуешься, тем быстрее и будничнее все получается.
Я составлял характеристики на своих задержанных фигурантов для следствия и последующего суда, и мужественно выпячивая грудь перед зеркалом, размышлял о том, как украсит его какой-нить орден «За борьбу против кайфа», а то, глядишь, и героя-наркобойца присвоят!... но
У Ганса была тетушка, у тетки был сыночек, двоюродный братец Ганса, такой же баловник-затейник (яблоко от ясеня далеко не падает), который, представив себя будущим наркобароном, решил резко поиметь стартовый капитал для создания своей империи зла.
По данным экспертизы то, что зашло в зону, на 80% состояло из талька, 17% кофе, 3% героин. В абсолютном весе героина на возбуждение уголовного дела, конечно, хватало, но эффект был уже не тот. По мнению экспертизы, привезенная смесь была больше отравой, чем наркотиком, и поэтому в актив себе с Серегой мы могли записать только штук двадцать-тридцать зэков, не погибших от тромбофлебита. Сереге пришла грамота, мне благодарность от ОБНОНа и строгий выговор управления за низкий уровень воспитательной работы среди осужденных по профилактике наркомании...
ЗЫ Я еще долго потом подкалывал Серегу, регулярно требуя с него хотя б медаль (я не гордый, мне не надо, я ж согласен на медаль).
ЗЫЫ А строгач мне сняли по инициативе Сереги через неделю)). Правда, за что не сказали, подписка о неразглашении понимаешь...

САШКА

Откуда то сзади и сверху на плечо упала здоровенная лапа, и до боли знакомый голос пробасил над плечом:
- Здорово старший!
- Сашка!!!!
Здороваться с двухметровым майором было не очень удобно, тем более что после его медвежьих объятий что-то ощутимо хрустнуло в спине.
- Ты куда, откуда?
- Да вот, в командировку, поезд через час, стою, смотрю, а тут мой старший с наглой мордой гуляет... Пошли, присядем...
Старший... Так называл меня только он - Сашка.

За несколько лет до описываемых событий.
Утро. Зона. Штаб.
Стою возле крыльца, в зубах сигарета, хлопаю себя по карманам в поисках зажигалки. Откуда-то сверху что-то большое и черное протягивает мне зажигалку и басит сверху:
- На, прикури, малой, коль здоровья не жалко...
Я, охреневший от такого обращения (в зоне в черной робе только зэки), отпрыгиваю в сторону с целью последующего разворота и пробивки борзометра зэка и замираю на месте. Такого в зоне я еще не видел! Надо мной в черной форме возвышался двухметровый капитан-лейтенант, который, судя по нашивкам, прежде украшал собой ряды Тихоокеанского ВМФ.
- Э-э-э... Здрасьте, - пробормотал я.
- Здравия желаю, ты чего такой дерганый, малой? Или напугал кто?
- Так нехрен сзади подкрадываться, капитан!- начинаю борзеть я.
- Во-первых, капитан-лейтенант, а во-вторых, где тут у вас начевра сидит?
- Начевра??? А, начальник ОВР (отдел воспитательной работы). На втором этаже, возле отдела кадров.
- Тоже неплохо! Ну, давай, малой, удачи!
Глядя в спину высоченному представителю морской фауны, я начинал потихонечку догадываться, что скоро наш отдел пополнится еще одним дембелем. Учитывая, что в ВС РФ творился примерно такой же бардак, как и во всей нашей грешной стране, кадровики из управления охотно закрывали вечный недокомплект офицеров в зоне с помощью уволившихся в запас офицеров. На рубеже двадцать первого века в нашем отделе уже трудились бывшие вертолетчик, ракетчик и танкист, ну а теперь, видимо, и до моряков очередь дошла.
Докурив и забежав к операм с целью остаканивания чаем и обмена инфо, я попытался заныкаться у себя в отряде в кабинете, но был перехвачен дневальным зэком, который завидев меня, начал издали канючить:
- Гражданин начальник! Вас начальник отдела уже двадцать минут вызывает!
Мысленно матюгнувшись в адрес начальника, топаю на ковер. Узрев в кабинете знакомого маримена и видя радостного начальника, который сразу начинает меня расхваливать, начинаю подозревать всякие недобрые вещи.
- А вот, пожалуйста, знакомьтесь, товарищ капитан-лейтенант! Это у нас начальник отряда NN, несмотря на молодость, один из наших опытных сотрудников, отлично знает специфику работы со спецконтингентом...
Прерываю начальника отдела, интеллигентно интересуясь, а за каким, собстно, хреном меня дернули с отряда?
- Ну, Маратыч! Радуйся! Вот, подспорье тебе. Ты ведь у нас уже два месяца на трех отрядах сидишь?
- Четыре!
- Ну, так вот! Начальником отряда N 5 (соседний через стенку) назначен вновь прибывший капитан Александр Д. Прикреплен к тебе стажером, ты уж ему первое время помоги, объясни, что, куда и как.
- Товарищ майор! У нас в отделе что, наставники кончились?
- Так, Маратыч, умничать за забором будешь, ты у нас еще родине не переслужил, бери человека и вводи в курс дел, а вы, товарищ капитан, имейте в виду, что на время стажировки вам назначен наставник, который как старший и будет отвечать как за вас, так и за ваши косяки!
Выходим на крыльцо. Моряк, задумчиво оглядывая меня сверху, протягивает руку:
- Ну, здорово, старший, меня Сашка зовут.
Я, оглядывая врученное мне на ближайшие три месяца чудо, жму руку, представляюсь.
- Ты че такой смурной, старший? Не гони волну, головняка от меня не будет.
- Да не в тебе дело, Сашка! Просто своих проблем хватает, а тут еще тебя в стажеры дают. У меня три отряда, времени не хватает. А тебя один хрен первую неделю одного оставлять нельзя - это ж зона!
- А че такого, с годками посложнее бывало.
- С кем?
- Ну матросы, старослужащие оборзевшие.
Н-дя, бывший командир БЧ-какой-то, гроза годков и гордость ВМФ явно чего-то недопонимал.
-Сашка! Это зона! Зэки - это не годки! Тут многое по-другому. Вон, смотри, видишь, зэка возле форточки сидит, продол высматривает?
- Ну!
- Вот чем он занимается?
- Он? Так он же, сука, ногами на подоконнике стоит! Эй, боец! А ну-ка прилетел ко мне, баклан ощипанный!!! Обрез в зубы, и чтоб через пять минут палубу отодраил, осьминога тебе в зад!
Ой, блиннн!!! Тяжелый случай.
Зэк недоуменно посмотрел на здоровенную фигуру в черном бушлате, пожал плечами и на всякий случай скрылся в секции.
- Сашка!!! Это зона! Не боец, а гражданин осужденный, Баклан по фене - хулиган, обрез - ствол, а не тазик, полы в секции моют отъехавшие. А зэк просто сидел на цинке, чтобы предупредить остальных жуликов на случай захода в отряд администрации.
Сашка, немного охренев от количества полученной информации, недоуменно потоптался на месте, пробормотал что-то по поводу бардака у сухопутных и направился за мной в кабинет.
Учился Сашка быстро, весело и задорно. Завел себе черный блокнот, куда вписывал особенно непонятные обороты по фене. Расписал в тетради служебной подготовки на несколько страниц иерархию зоны как со стороны зэков, так и со стороны руководства, аккуратно снабдив каждого моими комментариями. После сдачи тетрадей на проверку замполитр был приятно удивлен, узнав о себе, что гандон он штопанный но пи,,,бол знатный. Вызванный на ковер Сашка обозвал замполитра капитаном второго ранга, предъявив ему его же приказ слушаться во всем старшего, все запоминать и все записывать. Выгнав Сашку, замполитр устроил мне истерику через обструкцию, но быстро поняв, что наказывать за такие вещи глупо, ибо сам ославится на весь Башлаг, попытался отобрать у меня как у плохого наставника Сашку. Я же, уперевшись рогом, заявил, что назначение меня наставником произведено хозяином по инициативе замполитра, и начал интересоваться, когда бухгалтерия начислит мне положенную надбавку за стажера. В результате стороны разошлись без особых потерь, а Сашка, глубоко зауважав меня, вывел простую для себя формулу службы о том, что его зад всегда прикроет старший.
Через неделю над нами ржала вся зона. Учитывая, что из-за разницы в росте мы выглядели как Штепсель с Тарапунькой, вид двухметрового капитана, который постоянно озирался в поисках маленького старшего и умышленно не выполнял ничьих приказов, не получив моего одобрения, ничего кроме смеха не вызывал.
Опасаясь, что Сашка в одиночку может натворить делов, я договорился, чтоб в суточные дежурства нас ставили двоих.
Ночью, находясь в составе группы быстрого реагирования, куда Сашку взяли за комплекцию, а меня за компанию, нас по тревоге выдернули в ШИЗО - массовая драка осужденных. Четверо зэков в камере чего-то не поделили и устроили побоище два на два. Остальные камеры, проснувшись от шума, сочли, что менты по беспределу камеру прессуют, устроили гвалт.
Прибыв вместе с дежурным на место и посмотрев через открытую основную дверь на грызню, решили разнять зэков вручную (лучше б рукав подтащили). По команде открыв вторую решетчатую дверь, Сашка ворвался в камеру и в течение трех секунд выкинул всех четверых в коридор, забыв при этом, что следом за ним, прикрывая его со спины, пытались зайти мы с дежурным. Сбитые телами зэков, мы образовали хорошую кучу-малу на пороге камеры, после чего разнимать пришлось уже нас. Сашка, увидев меня под грудой тел, с криком «Старшего бьют!» попытался помахать дубинкой, но из-за узости камеры дважды промахнулся, поочередно зацепив и сломав два отстегнутых шконаря. От грохота зэки поняв, что злые менты переманили к себе на службу Терминатора, быстро расползлись по углам и прикинулись ветошью. Напуганный Сашка вытащил меня на руках во дворик ШИЗО, где был нещадно отруган и наказан с занесением выговора в грудную клетку (все равно бесполезно, ибо в брониках были).
Через пару месяцев Сашку у меня забрали, вверив ему персональный отряд, но от своей привычки называть меня старшим и звонить мне по любому вопросу он так и не избавился.
А еще через полгода я тащил поймавшего электрод Сашку на спине через живой коридор спецназевцев, отбивающих заложников от поднявшихся на бунт зэков. Матерясь и волоча на себе его тушу, я дотащил его до экипажа Скорой помощи и потом три часа сидел перед операционной, чтоб услышать усталый голос хирурга:
- Повезло ему с ростом... был бы нормальный, попали б заточкой в сердце. А так ниже мотора - жить будет.
- Сашка! Живой!
- Полежит пару недель, выпишем. Да, старлей, договорись со своими, пусть человек десять доноров найдут, а то мы на него резерв потратили, а когда восстановят, хрен его знает. Сам понимаешь.
- Да конечно, завтра весь отдел притащу.
- Ну и ладно. Пойдем спиртяги бахнешь, а то лица на тебе нет.
На следующее утро, обманув медсестру мы всем гуртом ввалились в палату к Сашке, который, не умещаясь на стандартной койке, лежал, положив ноги на табуретку, и при виде меня виновато забубнил:
- Старший, не шуми, мне броник маленький достался, вот застежка и разошлась, он и упал...
- А какого хрена ты тогда в локалку ломанулся?
- Старший, ну ты же пошел, вот и я за вами...
Прибежавшая на громкий ржач медсестра с трудом выгнала нас из отделения.
ЗЫ: Сашка до сих пор в органах.
ЗЫЫ: А парень он классный! (Мое почтенье ВМФ!!!)

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Обратная сторона дисциплины - это распи....во и раздолбайство. Причем порождаются эти качества прямо пропорционально степени строгости горячо любимого руководства. Судите сами. Развод караула и суточного наряда в 08.30. Если придешь на две минуты позже, будешь нещадно отодран. Самое смешное, что если опоздаешь на полчаса, степень имения будет такой же. А если в итоге в результате опоздания тебя по-любому поимеют, то проводив глазами уходящий автобус, не напрягаешься, а спокойно закуриваешь и начинаешь думать о чем-то нейтральном, например, о длине юбки у девушки, стоящей рядом, и о том, что могло бы получится с девушкой без этой юбки, если б все получилось...
Но лирика лирикой, а служба - службой. Прибыв с опозданием и получив свою порцию, закуриваю с Иванычем (ОД) перед КПП.
- Маратыч, ты седня в косяке, поэтому тебя старшим в крытку (старший инспектор по ШИЗО/ПКТ).
- Блин! Я ж по жилке должен идти!
- А нефиг было опаздывать, вот тебе ответственный и подсобил...
- А кто сегодня?
- Твой замполитр любимый (зам нач по ЛС).
- Его маму... Опять теорией достанет... (наш доблестный замполитр считал, что каждый сотрудник обязан наизусть знать все приказы и инструкции, и это являлось основным критерием оценки служебной деятельности. Со мной он сцепился после того, как я вычитав в одном из приказов, что максимальная численность отряда осужденных не должна превышать пятьдесят человек, с честной мордой подал рапорт о доначислении мне трех окладов сверху, т.к. у меня в отряде двести человек и я выполняю работу четырех отрядников).
- Ага, ладно пойдем ШИЗО принимать, заодно инструкции подучи, все равно вечером с проверкой к тебе зайдет.
- Это уж как пить дать.
Дежурство в крытке действительно является наказанием, т.к. сидеть там во-первых, скучно, а во-вторых, запертое и прокуренное пространство никогда не вызывало у меня большой радости. Приняв пост и сверив закрытых зэков, раздаю двум своим сержантам папки со служебной документацией, пошел на обход своих владений.
Классику помните? Ходит глупый надзиратель по коридорам, смотрит в глазок, а там дедушка Ленин как живой перышком скребет, тот в камеру, а Владимир Ильич раз и схрумкнул хлебную чернильницу с молоком. Как гласят лагерные легенды, в целях борьбы с вождем мирового пролетариата злобные жандармы специально включили в меню зэка Ульянова соленую селедку, которая, взаимодействуя с молоком, отвлекала от написания апрельских и иных тезисов.
Вот примерно такой ерундой мне и полагалось заниматься в течение целой смены.
Первый этаж - ШИЗО (штрафной изолятор), второй - ПКТ (помещение камерного типа). Разница между ними небольшая: стандартные камеры, просто в ШИЗО срок наказания до 15 суток, а в ПКТ - 6 мес. Соответственно, в ШИЗО зэку кроме рыльно-мыльных приспособ нельзя ничего иметь, а в ПКТ допускаются книги, табак, продукты питания. В связи с этим между камерами различного режима содержания происходит постоянный обмен запретом. Или по фене - коня гоняют. Конь - длинная бечевка, ее стравливают в канализационную трубу, которая проходит под всеми камерами. Запрет запаивают в пластиковый пакет, который одновременно выполняет роль поплавка и посылка уходит в счастливое плаванье по адресу.
Заглядываю в обысковый план, по расписанию - две камеры, вместе с сержантами выводим зэков в прогулочный дворик, начинаем шмон. Что можно найти в пустой камере? Если в идеале - то ничего, а если быть ближе к реалиям жизни, то в среднестатистической камере можно найти: конь - 1 штука (10 м, сплетен из шерстяных носков) спички, полпачки сигарет, моток проводов, кусок нихрома, пару варок чая, две заточки, несколько сеансов (фото эротического или порнографического содержания). Короче, Эмиль Кио с его пустым цилиндром отдыхает. Заводим зэков обратно. Слышу звонок - а вот и ответственный в гости пожаловал. Поиграем в уставщину, замполитр это обожает.
- Товарищ пполковник, за время дежурства происшествий не произошло, согласно плана обыска осуществляем обыск камер. Старший по ШИЗО/ПКТ старший лей....
- Вольно, вольно. Вот можешь же, когда хочешь! Вот если б еще и на службу не опаздывал, тогда б вообще... (блин, начинается! Ну нафига при зэках мне мораль читать-то...)
- Товарищ полковник! Разрешите завершить обыск!
- А что, все уже обыскали?
- Так точно!
- Ну-ка проверим... Замполитр начинает осматривать камеру. Сержант подводит зэков к камере. Подпол, осмотрев камеру, оглядывает пакет с изъятым запретом, и обращаясь к зэкам, произносит спич о том, что бесполезно хранить и прятать, ибо бдительность на высоте и т.д. и т.п.
Зэки терпеливо слушают, пока «Мутный» (кличка зэка) не перебивает замполитра, обратившись к нему:
- Гражданин начальник! А ведь если хорошо заныкать, вы всем нарядом запрет не найдете.
- Это как?
- А вот вы дайте нам пачку сигарет и дверь в камеру на пять секунд закройте.
- И?
- А вот не найдете - нам останется, а если найдете, мне пять суток дополнительно.
Подпол задумывается, и оборачиваясь ко мне, спрашивает:
- Ну что, лейтенант! Класс покажешь?
- Товарищ полковник! С Мутным на интерес лучше не играть...
- Что еще за Мутный??? Обращайтесь к осужденному как полагается! Незачем тут неформальные понятия насаждать! Осужденный! Вот пачка сигарет! Прячьте!
Зашибись! По кличкам зэков называть нельзя, а под интерес играть с ними можно!
Закрываем камеру, ждем пять секунд, снова открываю. Мутный стоит в углу и радостно щерится:
- Все, гражданин начальник спрятал. Ищите.
Заходим вместе в камеру. Обыск - пусто!!! Докладываю, зэки ржут.
Замполитр, скептично поджав губу, высказал речь о нашей профнепригодности, затребовал себе фомку и начинает отдирать половые доски, надеясь найти начку. Я понимаю, что Мутный чисто физически не успел бы так глубоко ее заныкать, но продолжаю молча наблюдать за странными танцами замполитра.
Через двадцать минут в хате было вскрыто и оторвано все, что можно было вскрыть и отломать. Мутный образцово ломает комедию, ноя, что он там не прятал, что теперь в камере жить невозможно, и т.д. и т.п. Перепачканный пылью и известкой замполитр со злостью выбросил фомку и предъявив мне в качестве улик две найденные спички.
- Что ж, лейтенант, так ищите-то плохо? Надо тщательнее обыск проводить и не допускать наличия источников открытого огня в камере!
- А сигареты не нашли, товарищ пполковник? - застенчиво интересуюсь я.
Мне на уши выливается еще два ведра о вопиющем попустительстве на службе, о неумении обыска и т.д.
На шум подходит старый как хвост мамонта сержант Михеич, который по слухам работал в зоне чуть ли не с момента ее основания еще во времена тов. Берии.
Посмотрев на устроенный замполитром бардак, Михеич вполголоса поинтересовался у меня:
- В хату кто первый зашел?
Я показал глазами на замполитра, который продолжал свое словоизвержение.
Михеич, обойдя ответственного, улыбнулся и вытащил у него из кармана пачку сигарет.
Замполитр осекся на середине фразы, ошалевшими глазами рассматривая пачку "Винстона".
- Старый же прикол, товарищ подполковник, ну что вы как дети малые на такую туфту ловитесь-то? - пробубнил Михеич, уходя к посту.
Занавес.
З.Ы. Смена прошла тихо, спокойно, без проишествий и проверок.

ТУМАН

Там за туманами
Вечными, пьяными
Там за туманами
Любят нас и ждут....

То, что верно для наших славных воинов ВМС РФ, абсолютно не подходит к жизненным реалиям работников системы наказания. К нам эта песня не имела никакого отношения (ну окромя строчки «Вечными, пьяными»), тем более в части «Любят нас и ждут». Нас явно не любили, тем более, не ждали и всеми силами старались оттянуть место и время встречи. Для нас туман был глобальным косяком на наши головы, сквозняком, который облегчал груз погон на наших плечах, и вполне перспективным принудительным сексуальным забавам в извращенной форме, где нам принадлежала исключительно пассивная роль. Короче, «Туман» - комплекс спецмероприятий, проводимых при побеге осужденного из мест ЛС.
Ночь разрывается трелью телефона, в комнату заходит сонный отец, понимает, что нормальным способом меня не поднять, отвешивает мне отеческого леща, и уходя, недовольно бормочет:
- Совсем там уже твои в зоне с ума посходили... Метеорологи хреновы, на небе ни облачка, а они все "Туман, туман"..."
Ох ты, господи! Поднятое но не разбуженное тело начинает судорожно натягивать на себя форму, на ходу между бритьем и чисткой бивней вливать в горло почему-то холодный кофе (включить чайник забыл), чиркаю записку: «Мама, у нас побег, вечером не жди», сигарету в зубы, и уже на улице. «Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать...» Добегаю до дежурного КАВЗ, здороваюсь с сонными офицерами и начинается игра в угадайку, кто, где и откуда сбежал... Как всегда и везде, самый знающий - это водитель. Истребовав себе дежурную сигарету, тот со скрежетом ломает коробку передач и бросает в сторону салона: «Да не очкуйте, мужики! Шустряк какой-то от соседей с общего ушел...» УРРРРЯЯЯЯЯЯ! Не наш!!!! Соседей, конечно, жалко, звездопад там будет еще тот. Приезжаем, в зону пока не пускают, ждут итогов проверки. У нас все хорошо, цифирь сходится, получаем ц/у с управы, и вот уже сводный отряд выдвигается в сторону штаба.
Маленькое пояснение. Когда-то давным-давно, когда деревья были маленькими и все зоны входили в состав МВД, все было немного проще и понятней. Можно было двумя звонками в ближайший РОВД объяснить ситуацию и ориентировать местный ППС или ГАИ на розыск зэка. Перекрыть вокзалы и аэропорты. Приехать в районную дежурку, взять с собой пару оперов или участковых и организовать засаду в местах возможного появления побегушника (дом, родители, друзья, подельники и т.д.) Короче, можно было почти все... Но стоило нам только поменять на шевроне надпись МВД на МИНЮСТ, сказка кончилась. Ибо согласование возможных совместных действий проводилось только на уровне министров, на что уходили сутки, ментам на земле хватало своей работы, и отношение к нам было примерно следующее: типа мы работу сделали, человека взяли, состав доказали, за решку отправили, а эти «миньеты» (произв. от минюст) мало того, что зэка про...ли, так теперь еще тут бегают, помощи требуют и от работы отвлекают. Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вот поэтому и создавались подобные сводные отряды, которые вооруженные до зубов ориентировками начинали пасти и выпасать горячо любимого побегушника.
Итак, утро. Актовый зал управления. Привезенная со всех подразделений толпа добросовестно дрыхнет, невзирая на неодобрительные взгляды прилизанных управленцев. Немного особняком держится группа офицеров с «накосячившей» зоны. Высматриваю однокурсника, вытаскиваю его в сторону.
- Здорово, Леха! Че там у вас?
- Да б.. х.. п...е....!!!
- Понятно, сочувствую, а теперь ближе к телу.
Из полуматерных объяснений Лехи выходило следующее: Зэк ушел дуриком, т.е. без подготовки к побегу. Ушел бес (бесконвойник), выведенный за зону три дня назад. Причина пока неизвестна, опера роют землю, возможно, впоследствии че-нить прояснится, но пока глушняк. Бес не местный, абориген из какой-то глухой деревни, не блатной, обычный трудяга.
Ситуация жопная. Если нет реальных причин для побега (месть на воле, угроза жизни в зоне и т.д.) и побег действительно случайный, то понять логику побегушника невозможно и поймать его можно только либо в местах возможного появления (а дурак может нарисоваться везде и нигде), либо же методом активного прочесывания местности, опять-таки же способ на дурака, может получится, а может, нет.
День первый. Пассивный поиск.
Граждане пассажиры, скорый поезд «Адлер-Новосибирск» прибывает...
В группе четверо, все в гражданке, попарно ходим по вокзалу, изображая мирноуезжающих граждан. Лето, жара. У Лехи под мокрой рубашкой отчетливо проступает оперативка с ПМ, я пытаюсь сделать вид, что врученная мне "Моторола" совсем не рация, а типа мобила. Линейщики, сперва сильно возбудившиеся от нашего вида, попытались поиграть с нами в «Вихрь-Антитеррор», но успокоенные ксивами и ориентировкой, на которой стараниями раздолбанного ксерокса был изображен бежавший из хижины старый Том, отправились по своим делам. Естественно, ни линейщики, ни гайцы с привокзальной площади не были в курсе побега, а вдумчиво рассмотрев ориентировку, заявили, что с таким качеством фотографии брать можно каждого второго, если не считать убежавших первых, и вообще афробашкир они еще ни разу не встречали. Да с ориентировкой в управе ложанулись сильно, но кто-нить когда-нить от управы че-нить хорошего видел? Вот и мы не сильно разорялись. К тому времени опера пробили побегушника и выяснилось, что в побег он сорвался действительно по дурости. По выходу на бесконвойку зэку проехались по ушам, что место у него крутое, и чтоб в зону не вернуться, он должен бугру бесконвойки ежедневно пузырь водяры приносить и по штуке деньгами в месяц. Вот сорвался наш напуганный Форрест Гамп по бескрайним степям Башкирии без денег и документов.
Мы, прекрасно понимая, что на вокзале побегушник не появится, создавали видимость работы, регулярно отпугивая местных цыганок, которые что-то пытались нам рассказать про дорогу в казенный дом (нашли кого и чем удивить!) и червовую даму...
День второй. Активный поиск.
Отработав вокзал, покемарили в управлении часа три, после чего нас загрузили в машину и отправили куда-то в сторону восхода... Проснувшись где-то на границе с Челябинской областью, узнал приятные новости:
1. Мы едем менять засаду в родной деревне бегунка.
2. Старшим засады назначили меня.
3. Нам выдали командировочные!!!!
4. Печальная новость: срок командировки - трое суток.
Южный Урал действительно красив, особенно летом... Трасса то поднималась, то спускалась по горам, оставляя за собой поля, леса и реки. Оставив две группы в каких-то деревушках, "таблетка" съехала с трассы и по разбитой грунтовке нырнула в лес. Попетляв километра три, мы уперлись в деревеньку, проехав которую насквозь, "таблетка" уперлась в маленькое озеро и остановилась.
- С вещами на выход!
- А где наши-то?
- А все, дальше дороги нет, сейчас по тропинке в гору, а за горой и будет наша деревня.
Н-дя, где-то в аккурат посередке между Европой и Азией следов цивилизации не наблюдалось. В деревне на пятнадцать дворов не было газа, электричества, радио... Дороги тоже не было... Как там Ильич говорил? Электрификация всей страны минус деревня Гадюкино...
- А на хрена мы тогда с собой ЗУшки тащим?
- А первая смена с собой дырчик уже утащили, вот от него и будете заряжаться.
Встретились с первой бандой. Ребята злые. Их отправили в эту жопу в четыре утра, без раций, ориентировок и денег, вручив два ПМ и дырчик. Обрадовавшись смене, показали на дом побегушника и место нашего обитания - маленький летний домик возле местной администрации, глава которой отсутствовал уже недели две, оставив за старшего местного кузнеца...
День третий. Утро... тяжело... похмелье...
Наблюдаю на столе остатки закуски и пустой пятилитровый баллон. Блин, сколько ж мы вчера выпили??? Лежать неудобно. Вытаскиваю из-под одеяла четыре ПМ. Интересно, нам только два выдавали...
- Леха!!!! Мы где???
- В засаде...
- А где все?
- Смена уехала. Тима пошел их провожать...
- Пить че-нить есть?
- Вода в чайнике, а самогон мы вчера выжрали.
- А нахрена нам на троих четыре ПМ?
- А это ты вчера у всех оружие отобрал, чтоб мы телку не убили....
- Так тут че, еще и бабы были???
- Не... корова с пастбища мимо шла. Тима хлебом ее угостил, а майор спецназовский решил ее на шашлык пустить, говорит, они в Ведено так питались..
- И?
- Ну ты пьяный очень убедительный бываешь... Влил в майора стакан самогонки, отобрал все стволы и послал всех нах... Они ночью и уехали. Дырчик забрали и обе рации...
Зашибись! В засаде два похмельных старлея, четыре ПМ, раций нет, на ориентировках резали сало, Тима пропал где-то в лесу.
Ближе к обеду ситуация прояснилась и усугубилась. Появился Тима, который, как выяснилось, честно проводил (дотащил) смену до машины, пошел обратно и обессиленный уснул в лесу. Подсчитав запас наличности, установили, что на троих на следующие двое с половиной суток от командировочных осталось аж двадцать семь рублей. Как и где были пропиты деньги, не помнил никто. Отобрав деньги, прогулялся до соседней деревни, где закупил верного доширака и чупа-чупс на сдачу. Отобедав и подсластив чай чупа-чупсом, взял командование на себя и организовал толпу на поиск беглеца и добычу пищеблока. Причем беглеца разрешил пристрелить сразу, но без еды не возвращаться. Себе оставил самый трудный участок работы - сидение в засаде, и вооруженный до зубов ЗУшкой и четырьмя ПМ, разлегся на кровати с найденным на чердаке томом БСЭ на букв Р 1955 года издания.
К вечеру нарисовался Тима с чугунком вареной картошки, караваем и пакетом зелени. Рассказал, что поступил подобно тимуровцам и починил какой-то бабушке забор, за что и был накормлен. Леху в деревне он не видел. Через два часа, поняв, что Леха исчез, пошли на его поиски. Вспомнив весь запас башкирского языка, на пальцах объяснили, что ищем пропавшего сослуживца. В двух домах нас встретили презрительным молчанием, в третьем полупьяный пейзанин, размахивая вилами, прокричал что за брата он жизнь отдаст. Как позже выяснилось, вся деревня носила одну фамилию на всех, причем полных тезок нашего бегунка в деревне было аж трое в возрасте от пяти до восьмидесяти лет. А предыдущая смена во главе с буйным спецназовским майором уже сделала обход всей деревни и одно неправильное задержание однофамильца. Короче, секретность засады была соблюдена на высшем уровне. О целях нашего визита не знала наверно только спасенная мною от расправы корова, которая в наше отсутствие нанесла визит вежливости и сожрала весь доширак!
Ночью заявился уставший Леха. Что-то пробормотав, он поставил тяжелую сумку и отрубился. При визуальном смотре было выявлено наличие следов засосов и зубов на шее Лехи. В сумке был вяленый гусь, трехлитровая банка самогона и блок Примы! Леха крепко поднялся в наших глазах, ибо, не зная по-башкирски ни слова, умудриться в глухой деревне поработать альфонсом - это надо уметь!
День четвертый. Разборки по-южноуральски.
С утра Леха, проснувшийся в великолепном настроении, поведал нам чудную историю о своих нелегких победах над местными доярками в борьбе за оргазм. Наслушавшись его рассказов, Тима позлорадствовал об отсутствии средств индивидуальной защиты и потребовал, чтоб Леха отныне спал на отдельной койке на веранде и питался из отдельной посуды, которую он сейчас пометит методом продырявливания. Леха, уловив намек на его возможную «опущенность», встрепенулся аки орел крылатый и бросился в бой.
Успокоив бойцов, обозвав их петухами, что повлекло перепалку еще на полчаса, я погнал их готовить завтрак, ибо голодным в засаде скучно.
Через полчаса меня вызвали на улицу. К нам пришел и.о. мэра деревеньки. С трудом подбирая русско-башкирские слова, он объяснил нам, что с Дону выдачи нет, и то, что в деревне себя скромнее вести надо, ибо лес вокруг густой, а медведей здесь много. Покурив с кузнецом по сигаретке и угостив его самогонкой, мы расстались лучшими друзьями. Мои бойцы, сказав, что пойдут, порыщут в округе, скрылись где-то в оврагах.
Через час началось... Сперва с криком, что не на помойке свой член нашел, пришел Тима, еще через пятнадцать минут, пермахнув через забор, прибежал Леха, сразу начав рыться в моей койке в поисках ПМ. Предчувствия меня не обманули. За забором стояло все мужское население деревни, вооруженное сельхозинвентарем.
- Салям! Халь нишек? (Здрасти, как дела?)
- Бла-бла-бла-бла.... Ниче не понятно, но судя по интонации, ниче хорошего...
- Дустар! Нарся булды (Друзья! Что случилось?)
- Бла-бла-бла-бла - еще грознее.... Ниче не понимаю! А набор слов уже закончился!
- Мужики! Че надо-то???? .... В течение пяти минут пытаюсь объяснить на пальцах и мимикой, что мы в доску свои и поголовно хорошие. Толпа смолкает, внимательно следит за моими танцами, затем дружно разворачивается и расходится! Правильно писали - сперва было СЛОВО! И им умеючи можно и горы двигать. Разворачиваюсь и вижу в окне двух негодяев, которые вдумчиво рассматривают ПМ в своих затейливых ручонках.
- Вы че, обалдели?
- Мы храброго командира прикрывали! - гордо заявили половые маньяки!
В ходе допроса удалось установить следующее. Притащив Тиму на ферму, Леха сходу щедро предложил ему на выбор трех доярок. Тима, обозрев луноликих красавиц сомнительного возраста, сходу заявил, что останется верен верной руке, и пошел обратно. А когда через полчаса в дверь постучали, Леха, наивно полагая, что Тима не стерпел и вернулся, открыл дверь, представ перед разъяренным мужем доярки не в самом лучшем виде. Понимая, что переговоры успехом не завершатся, Леха обратился в бегство.
Снова пришел кузнец. Курить отказался, но стакан пропустил. Задумавшись, сказал, что в деревне охотников хватает, и несколько ружей тоже имеется. После чего посоветовал нам сворачиваться и уходить лесом, пока мужики с обиды не накидаются и не вернутся мстить.
Ситуация!!! Находиться в трехстах км от родного города и знать, что целая деревня объявила розыскной группе джихад, тьфу ты, вендетту, невесело. Тоскливо понимаю, что применение оружия в данном случае вряд ли признают оправданным... Наорав на бойцов, приказываю им зашкериться в домике и не высовываться на улицу, решив дождаться утра.
Ближе к вечеру на наше счастье вернулась первая смена. Как выяснилось, по прибытию в город сменщики проспались и обнаружили отсутствие вверенных им стволов. Начальство, ожидая люлей за побег, во избежание усугубления ситуации, связанной с потерей личного оружия, приказало им в течении суток родить ежиков и хоть из-под земли найти личное оружие. Ребята, прокачав ситуацию в мозгах, поняли, что сделали нечестный обмен стволов на рации, уговорили начальство отправить их взад к нам на смену, и выцыганив у кого-то спутниковый телефон, на быстрой метле вернулись обратно.
Узрев два потерянных ПМ, буйный спецназовский майор на радостях выставил привезенную с собой канистру водки, назвал меня другом, братом и практически сестрой, и только потом обратил внимание на наш слегка потерянный вид. Войдя в ситуацию, майор цинично обозвал меня и Тиму рукоблудами, выпил с Лехой на брудершафт, пообещав сегодня же ночью вместе с Лехой отодрать всех половозрелых крестьянок и в случае чего поджечь деревню с трех концов. Я, бахнув стакан, заскучал и припрятал все стволы под матрас.
Через час майор вместе с Лехой вышли покурить, и через полчаса жутко довольный майор, притащив Леху с разбитым сопельником, снова скрылся в ночи. По словам Лехи, майор, принося извинения разъяренным крестьянам, успел вырубить двоих, а дальше Леха не помнит, т.к. очнулся уже на кровати.
Еще через час, распевая национальный гимн Башкирии (он, правда, тогда без слов еще был) майор с кузнецом вернулись обратно лучшими друзьями... Пьянка продолжалась...
День пятый. Судный.
Продравши с утра очи, выйдя на крыльцо, я с чувством глубокого удивления лицезрел майора, который выполнял какой-то сложный разминочный комплекс. Увидев меня, майор радостно заорал:
- Ну что, старлей! Готовь жопу к прянику! Спецназ - он и в Африке спецназ! Собирай группу, поехали!
- А засада?
- А вон твой красавец под лавочкой валяется!
Перегнувшись через перила, я увидел мертвецки пьяного мужика в тюремной робе, который свернувшись калачиком, спал под скамейкой.
- Не понял! Откуда он?
- А деревенские приволокли! И че вы с ними сцепились? Нормальные мужики...
З.Ы. Как позже объяснил Леха, курултай (верховное собрание) деревни, оценив потери от нашего присутствия, единодушно решили набить морду, напоить и выдать нам беглого односельчанина, который уже сутки пугал медведей, прячась в лесу возле деревни...
З.Ы.Ы. Самое обидное, орденов нам так и не дали, вставив люлей за три отстрелянных патрона. Куда стреляли, зачем... Не помню.

ПАЛАЧ!

Вместо эпилога

Она была прекрасна, легкая бледность от бессонной ночи выгодно оттеняла ее выразительные губы и подчеркивала два больших озера глаз, в которых хотелось раствориться, забыться, утонуть и уже никогда не возвращаться на этот свет! Глядя, как она летящей походкой подходила ко мне по коридору в своем белом халате, облегающем ее стройное тело, хотелось броситься к ней навстречу, повторив комплекс телодвижений товарища Харатьяна (помните - Софья!!! Алешенька!!!), но... получив дуплетом ее глаз сквозное ранение головы, остался сидеть на диванчике в полусумраке приемного покоя больницы N НН, провожая глазами некормленой собаки Павлова стройный девичий силуэт, переваривая короткое и емкое слово, которое походя и гневно она бросила мне:
- ПАЛАЧ!!!

Вместо эпиграфа

Месяц багряный на небе блестит,
Звезды горят иконами,
Над полосою между жилой
И производственной зонами...

Три часа ночи, дежурство в самом разгаре, в комнате отдыха дежурной части мы с Иванычем (ОД) режемся в нарды. В стаканах крепкий чай (купец), в зубах по сигарете, зары с азартом бьются по доске, дело идет к развязке, но его величество случай вместе с капризной девкой фортуной гордо показали Иванычу свои филейные части, подарив мне подряд два нужных куша, после чего я гордо объявил:
- Кокс, Иваныч!
- Да уж, прет, я смотрю, тебе не по-детски...
- Иваныч, не везет в нардах, повезет в любви!
- В смысле?
- Ну щас проверка заедет, и будет у тя с ними любовь и согласие...
- Сплюнь, дурак! И так, вроде, смена тихо проходит, щас с перепугу наговоришь...
Зашипела рация:
- «Третий» «Балкону», «Третий» «Балкону»!
Иваныч, выразительно глядя на меня, зажал тангенту:
- На связи «Балкон».
- Третий, в районе третьего сектора автомобиль ВАЗ остановился в запретке. Вроде как готовятся к перебросу.
(Третий - ОД, Балкон - рота охраны, третий сектор - забор промзоны).
- Понял тебя, Балкон, присматривайте пока за ними, наряд в промзону отправлю.
- Ну что, везунчик, бери двух сержантов, дуй в промку!
- Иваныч! Я ж по жилзоне старшим!
- А у меня на промке ни одного офицера! Сходи, прогуляйся, зашкертесь возле первого цеха, если будет переброс, то на крыше кузницы зэка примешь. Рацию тока включи!
- В курсе!
В принципе, переброс - ситуация достаточно стандартная. С воли подъезжает машина, и после нескольких предупредительных маханий рукой через три ограждения летит баул - хорошо обмотанный сверток с запретом. Как правило, водка, деньги, наркота, малявы. Для веса и устойчивости полета вкладывается банка тушенки. Идеальным местом для приема перебросов была крыша кузничного цеха, т.к. с нее принимающий зэк и перекидывающий гражданин видели друг друга и могли согласовывать свои действия. Вот туда-то мы и направились. Отправив одного сержанта к стене цеха (на случай недолета), со вторым полезли вверх по пожарной лестнице:
- Пятый Третьему!
- На связи!
- Пятый, Балкон ясно видит на крыше кузни одного зэка и двух придуров на лестнице.
- Спасибо за придуров!
- Короче, Пятый! Висите пока там, будет переброс - Балкон сообщит. Раньше времени зэка не принимайте!
- Понял! Жду!
Пара минут на лестнице... и три зеленых свистка!
Выпрыгиваем с сержантом на крышу, вижу жулика с баулом! Бинго! Ай да мы! И жулик и баул! Сейчас главное - чтоб обратно не перекинул!
- Осужденный! Стоять на месте!
Ну никогда не слушаются... или голос у меня неубедительный... Подхватив баул, зэк стремительно срывается. А смысл? - здание кузни упирается в первый цех, там лестницы тоже нету, но правила игры простые: он бежит, мы догоняем. Подбежав к первому цеху, зэк по какой-то доске взлетает на крышу, успев при этом поднять доску с собой! Ну, то что он жует, мы уже давно переварили, сержант обгоняет меня, прижимается спиной к стене, подставляет лодочку под ногу и закидывает меня на крышу. Я в свою очередь уже сверху затаскиваю его. Осматриваемся, вижу зэка, который замер в центре крыши, видимо жалея, что Карлсон из него никакой...
- Э, спортсмен! Стоять нах! С крыши лестницы нет, а летать ты не умеешь!
Зэк, повертев головой, вдруг радостно улыбнулся, показал нам фигу и резко побежал к краю крыши. Мы с сержантом недоуменно посмотрели друг на друга... Смертник? Высота цеха метров десять...
Вдруг сержант что-то вспомнив, процедил: Там же резинка!
Точно, резинка! (участок цеха по изготовлению резиновой крошки из старых покрышек). А на улице здоровенные кантарки, забитые этой крошкой! Прыгай не хочу!
Сержант рванул за зэком, а, я сорвав рацию, начал жаловаться:
- Третий! Жулик уходит по первому цеху! Блокируй цех со стороны резинки! Он туда прыгать будет!!!
Пауза... Ведро холодной воды:
- Маратыч! Там нет резинки... Вечером четыре КамАЗа вывезли... Там "егоза" старая...
- Мама моя дорогая!!!!!
Стоя на краю крыши, мы с сержантом смотрим вниз. Сюр полный! Хичкок отдыхает, Тарантино застенчиво пристает к Уме Турман...
На место вывезенной резиновой крошки была складирована снятая с основного ограждения «Егоза» - спиральная колючая проволока, имеющая вместо стандартных колючек припаянные куски жестянки. Егозу сняли для установки новых объемных датчиков, а в промзону отвезли, чтоб перемотать и использовать внутри зоны. В центре этой объемной паутины застряло неподвижное тело. Спайдермен куев!
- Третий пятому! Выдергивай врача и носилки! У нас тут жопа...
Вытащить зэка смогли только через час с помощью пласкогубцев и щипцов, от смерти его спас только открытый перелом голени, и как следствие этого болевой шок, поэтому он, находясь в отключке, не почувствовал, как его вытаскивали из нежных объятий егозы.
Дежурный врач Скорой помощи, увидев, что мы притащили на носилках, схватился за голову. Срочно в больницу! Он сейчас от потери крови кончится!!!
В экстренных случаях допускался вывоз зэка без этапа в больницу. Но только в наручниках и с конвоем.
Иваныч, мучительно деля в уме количество офицеров на необходимый минимум в зоне и одного для конвоя, получая в ответ каждый раз бесконечную дробь, громко высказался о работе отела кадров, и обернувшись ко мне, бросил:
- Маратыч! Давай в роту охраны в оружейку, возьми ПМ, доставишь в больницу. Заодно и сам перебинтуешься.
О чем это он? Посмотрел на себя, точно, руки покрыты глубокими царапинами от егозы, комок весь в крови, короче, вид еще тот...
- Так я ж по жилой зоне...
- Не имей мозг! Сам видишь, нет никого! В девять утра сменят! Тока ствол не потеряй.
- Лады!
Грузим тело в машину скорой помощи. Врач, пытаясь на ходу зафиксировать сломанную ногу, машет рукой, раз сразу не ушел, выживет, они у вас там живучие...
Задумчиво соглашаюсь, смотрю на огоньки за стеклом машины.
Приемное отделение, перекидываем зэка в каталку, успеваю на бегу пристегнуть его к носилкам.
- Лейтенант! Ты совсем дурак? Куда он на одной ноге денется?
- Руки-то целые! Еще придушит кого ненароком. У него и так червонец за убийство (нагоняю жути, на самом деле простой шнырь с тремя годами за кражу). Да и по инструкции положено!
- Ну, вы там на зоне вообще все с ума посходили! Чем вы его так? - это уже дежурный хирург.
В двух словах объясняю ситуацию, хирург цинично ржет, и пройдясь легким матом за недобитков, что спать мешают (был бы добиток, отвезли б сразу в морг), отправляет меня на перевязку.
- Там сегодня Танечка дежурит, попроси, чтоб перевязала и от столбняка чего-нить сделала, а то, не дай бог, заражение пойдет.
Захожу в перевязку:
- Здравствуйте, Таня!... И на минуту зависаю, обалдев от красоты юной медсестрички. - У меня вот... меня тут на перевязку, - начинаю заикаться я, осознав, что наконец-то встретил ту единственную и неповторимую, без которой не то что жить, дышать невозможно.
Таня, видимо уже привыкнув к подобной мужской реакции, нежно улыбнулась, погрузив меня в нокаут, и негромко произнесла:
- Присаживайтесь, товарищ военный, раздевайтесь, кто ж вас так?
Я таял в ее руках как пластилин, и даже необходимость процедуры демонстрации своей попы во время укола и не вовремя выпавший ПМ не лишили меня имиджа смертельно раненого, но чудом выжившего мужественного бойца...
- Танечка, а как вас можно увидеть еще раз?
- Ну, я работаю здесь сутки через двое, а на выходных...
Распахнувшаяся дверь прервала наша нежное воркование. Забежавший анестезиолог с порога зашумел:
- Татьяна! Быстро в операционную! Срочная операция! А вас, товарищ лейтенант, хирург срочно зовет, требует, чтоб этот Буратино в форме ключ какой-то отдал...
Ах, ебтить, точно, передаю ключ от наручников и сажусь на диванчик в коридоре, дожидаясь окончания операции...
Эпилог читайте сверху...
З.Ы. С хирургом в целях дезинфекции ран после операции было уничтожено четыреста мл. спирта.
З.Ы.Ы. С Танечкой так ничего и не получилось... ПАЛАЧ нах...