Расчет

Первое и пятнадцатое число каждого месяца в жизни любого человека ничем не примечательны. Ну подумаешь, начало и середина месяца. Знаковыми эти даты становятся только при совпадении двух обстоятельств. Первое - человек находится за решеткой, второе - человек игровой (играет под интерес в нарды, стиры (карты), шашки, шахматы, да во все что угодно)
В случаях, когда игра идет не на конкретику (чай, курево, пищеблок), а на деньги (которых нет), проигравшему дается месяц времени на расчет. Расчетных дней два - первое и пятнадцатое число. Поэтому месяц получается немного кривой, и календарь расчета выглядит следующим образом: допустим игра была шестого числа, «Мутный» проиграл «Циле» пятьсот рублей. Мутному дается месяц на сбор денег, но отдает он их Циле только пятнадцатого, т.е. в расчетный день. С одной стороны это больше, чем календарный месяц, но таковы правила катрана. За правильностью расчета следит катранщик (смотрящий за игрой). На тот момент это был достаточно авторитетный, но очень хитрый и подлый зэк - Шипа.
Самое смешное, что он, разъясняя мне правила и порядок расчетов, преподносил все в розовом цвете: Мол, проиграл человек, так ему по чесноку время дается, чтоб долг собрать, с воли грев подтянуть и честно рассчитаться как и полагается нормальному арестанту. А типа раньше все было по беспределу: проигрался, за столом долг не отдал, и все - кердык, или на пику сажают, или под хвост баловаться...
Кстати, мое первое знакомство с прокурором по надзору началось именно из-за двух моих переигравшихся балбесов. Мамочка одного из них обратилась по знакомству к прокурору, типа выясните если можно, как там мое чадушко поживает, а то в письмах все больше сигареты и чай просит, говорит, с товарищами делиться приходиться... Ну, прокурор в ходе очередной проверки с важностью спрашивает:
- А как там наш гражданин Тяпкин-Ляпкин поживает? Не притесняют ли его другие зэки нехорошие?
На что наши сотрудники вежливо отвечают:
- Да не, как можно! Даже наоборот! Правда, Тяпкин-Ляпкин недели две как похудел немножко (Словарь Даля в законе: Худой, похудел, прохудился - (блат. арго, феня) Дырявый, стал дырявым, принудительно пассивный гомосексуалист). А так к нему зэки со всем уважением, можно даже сказать, любят, и причем регулярно!
Осерчал прокурор:
- А ну подать сюда Тяпкина-Ляпкина и начальника отряда его! Что это за бардак развели тут!
Доставили под око государево меня и Тяпкина-Ляпкина, а око кричит, гневается, что это здесь такое! Сокрытие преступлений понимаешь! (ст.132 УК РФ Насильственные действия сексуального характера). На что смиренно ему отвечаю, что типа никаких преступлений и рядом не было, а то, что у Тяпкина-Ляпкина шоколадный глаз популярностью пользуется, так мне по приказу и не полагается за ориентацией у спецконтингента следить.
А рядышком Тяпкин-Ляпкин вторит, типа гражданин прокурор, нормально все, просто вышло мне озарение, что жизнь свою я жил неправильно, а судьба мне журналы гламурные читать, да и любовь мужскую познавать.
И прогнал нас с матом и криком прокурор из кабинета, объявив мне выговор за распущенность половую, а Тяпкину-Ляпкину две недели ШИЗО на осознание цели в жизни его непутевой.
Но это все так, хохмы ради, всю изнанку и подлость расчетной системы я понял позднее. Шипа, являясь катранщиком, вел учет всех денежных игр по зоне. И соответственно знал, кто кому и сколько должен. Он же следил за взаимозачетами, т.е. висит на зэке долг сто рублей, а ему самому двести должны, вот Шипа и врубается и объявляет, кто кому в итоге и сколько отдать должен, ну чтоб одна и та же купюра по всей зоне не гуляла. Каждая стабильная система должна приносить свои плоды, и только от организатора зависит, что будет в итоге. Пример:
Молодого выводят на игру, дают выиграть, (а каталы у Шипы были классные), честно с ним рассчитываются, и тот, радуясь фарту, получив в расчет свой выигрыш, снова идет на игру. Второй раз он проигрывает, причем намного больше, чем у него есть. А вот дальше все зависит от его возможностей. Будут греть с воли, станет «дойной коровой», загоняя в расчет барыгам полученные передачи по смешным ценам (сам охренел, когда впервые увидел 20 килограмм сигарет россыпью). А вот если нет... то его будет ждать разговор с Шипой, который, угостив чифиром и сигареткой, отечески подскажет ему, что мол, то что за долг переживаешь, это правильно, сразу видно - арестант порядочный, а вот что голову повесил, так это зря - до расчета еще месяц есть, так что можно за другим столом какого-нить фраера обыграть, а при расчете Шипа долги в ноль и сведет. Так и происходит, и по итогам второго круга за молодым уже закрепляется слава фартового игрока, который может и в большие минуса уйти, но в последний день отыграет все, да еще и с плюсом будет. О том, что он играет против катал Шипы, и то что в котле крутятся деньги самого Шипы, молодой не знает, а наоборот начинает бешено уважать Шипу. Обычно все заканчивается на третьем круге. Молодой, влетев в минуса, начинает бешено играть со всеми подряд, в том числе и с левыми игроками. Если он действительно фартовый, то Шипе даже хорошо, бабло, выигранное со стороны, у него оседает в итоге, а вот если нет...
Второй разговор с Шипой уже жесткий: Или Шипа прикрывает молодого и тот переходит в разряд вечных отработчиков (т.е. по первому требованию обязан выполнить любой его приказ) или же молодой переходит в разряд Машек...
Быть торпедой вроде как неплохо, но тока торпеда-то отмороженная! Приказ-то любым может быть, в том числе и завалить любого зэка или сотрудника администрации, гордо по-пацановски взяв вину на себя. Т.е. светит торпеде в лучшем случае раскрутка лет на пятнадцать, либо оградка на холмик. (Ни один из зэков, поднявших руку на сотрудника ИУ, до конца срока, как правило, не доживал - инстинкт самосохранения срабатывал).
И вставал перед молодым игровым не самый простой выбор наименьшего из двух зол...
Но был и третий выход из ситуации.
Шесть утра, пятнадцатое июня (расчетный день).
Уже рассвело, и солнце сверху смотрело на еще спящую зону. Мы с ОД курили на балконе второго этажа дежурки, дожидаясь завершения смены. В локалке шестого отряда показался зэк, который подойдя к курилке, упал на корты, начал задумчиво смолить.
ОД, перегнувшись через перила, громким поставленным голосом поинтересовался:
- Эй, шестой отряд! Локалка! Молодой! Я не понял! Че за дела! Команды подъем еще не было!
Зэк, замотав головой, увидев, что его обнаружили, улыбнулся, торопливо докурил и как-то суетливо прошел к центру локального участка. Остановившись, он посмотрел на встающее солнце, скинул на землю лепень и вытащил из штанины крючок (острозаточенный и загнутый электрод).
ОД вдруг напрягся:
- Шестой отряд! Малой, не дури!
Зэк уверенным жестом проткнул крючком сгиб локтя, обернулся на дежурку, и глядя на нас, резко дернул крючком вверх. Подцепленная вена оборвалась где-то возле плеча, зэк упал, щедро обливая асфальт локалки кровью.
ОД со стоном:
- Твою мать! Расчет, бля! Маратыч, давай в локалку! Блокируй дверь в отряд!
- А санчасть?
- Да какая нахер санчасть! Он же вену выдернул! Теперь не откачать...
Когда я добежал до локалки, зэк уже не дышал. Накрыв тело лепнем, автоматически считал фамилию на бирке - Павленко, и память услужливо подсказала информацию полугодовой давности: Ст. 158 (кража), срок три года, переведен в зону из воспитательной колонии в связи с достижением восемнадцатилетнего возраста. До конца срока восемь месяцев...
З.Ы. Шипу сжевали через три месяца, положенец, осознав, что бабла и торпед у Шипы больше, чем у него, вступив в сговор с администрацией, обеспечил Шипе сначала два месяца ШИЗО, потом четыре месяца в ПКТ (помещение камерного типа,
место содержания заключенных с особым режимом -КБ), откуда его с открытым туберкулезом этапировали в тубзону.
З.Ы.Ы. Граждане, не играйте в азартные игры.

Голодный бунт.

- Всем офицерам, находящимся в жилой зоне! Срочно прибыть в штаб! Внимание! Всем офицерам... Над зоной расходился рев матюгальника.
Интересно, время пять вечера, и вдруг срочный сбор... ЧП что ль какое, да вроде тихо в зоне все. С огорчением прекращаю партию в нарды, хватаю бушлат и вылетаю из кабинета. За забором возле штаба уже кучковались ребята с отдела.
- Мужики, че за дела?
- А хлор его пойми, в зоне вроде тихо, может, у соседей побег?
- Или бес (бесконвойник) ушел?
- Да нет, Паша (нач.отряда бесов) только что мимо проходил, спокойный был, без кипеша.
На крыльцо вылетел замполитр:
- Так, че стоим, че за перекуры, товарищи офицеры? Всем пройти в актовый зал!
Поднимаемся наверх. Почти все в сборе. Хозяина нет. Несколько минут ожидания.
- Товарищи офицеры!
- Вольно!
К трибуне поднимается Хозяин, откашливается, и глядя куда-то вниз, негромко начинает:
- Товарищи офицеры! Сегодня для приготовления обеда осужденным был использован НЗ зоны по муке и хлебу. На ужин пайки не будет... Запас картошки, свеклы и жиров - один день. Хлебокомбинат отгружать хлеб без оплаты отказался в связи с двухмесячным долгом. Я только что приехал из управления, денег ближайшие двое суток не будет...
Дальше Хозяин мог и не продолжать... Вот и до нашей зоны докатилась европедизация... Из-за перевода из структуры МВД в МЮ выделенный на зоны бюджет где-то потерялся. Мы сидели без зарплаты уже два месяца. О том, что деньги нужны в том числе и на прокорм зэков, мы в силу молодости и наличия собственных проблем особо как-то не заморачивались... Чтоб понять специфику проблемы, поясню, что для зэков баланда и суп из семи залуп не являлся основной едой. Основная пища зоны - пайка. Хлеб можно было есть просто так, если найти мамку (запрещ. электроплитку), то можно сделать гренки, нарезать и насушить сухариков и добавлять в кипяток вместе в кубиком бульона. Проще говоря, перед нами вырисовывалась невеселая перспектива наличия двух с половиной тысяч некормленых и очень злых зэков...
Хозяин с плохо скрываемой ненавистью продолжал что-то говорить, потом замолчал, и уже глядя на нас, выдохнул:
- Мужики! Управа запретила мне вводить режим чрезвычайного положения (естестно.. нет у нас в наших человеколюбивых законах такого основания для ЧП - голод в зоне). Я не имею права приказывать, я прошу остаться на рабочих местах для стабилизации положения в зоне. Каждый из вас может сейчас пойти домой, и клянусь, я никому слово плохого не скажу и не попрекну... Но, мужики, если вы их не успокоите, на бунт кинут военизированный спецназ...
Курилка, задумчивый разговор...
- Народ, я в Комилаге видел, как машки-шоу военизированные работают... Там жопа была... Вариант - броня (БТР) заходит в зону, и огонь из калашей по всему, што двишшется.... - это Димыч, тридцатилетний железнозубый пенсионер, перебравшийся после пенсии из северных лесов поближе к теплу.
- А у вас из-за чего кипешнули?
- Да фигня, воровской замут... пришел новый хожяин, начал жону перекрашивать, вот щерные и поднялись...
- Ясно... ну че, мужики, потопали по местам?... (врать не буду, трое из пятнадцати поехали домой, и ничего ни им, ни нам за это не было... просто как-то вычеркнулись они из какого-то непонятного и никому необъяснимого понятия - братство...).
Вечер. Ужин. Столовка.
- Начальник! А пайка где???
- В Караганде! Хлебовозка сломалась! Сегодня сухари свои догрызете, завтра хлеб привезут...
- Не, ну беспредел же начальник...
- Я не понял, если ты такой умный, че за решкой сидишь?
- Не начальник, умный здесь тока ты... У тя даже диплом есть...
Ржач зэков вокруг (пока еще добродушный)...
- Так, ну раз смеетесь, значит, рты пищей не заняты. Отряд! Прекратить прием пищи! Выходим строиться!
Довожу отряд до локалки, захожу в кабинет. Забегает старшина:
- Маратыч! А ты че седня на сутках, а че не предупредил?
- Да, на сутках! Не мельтеши. Так, Ватсон (положенец зоны, был в моем отряде) где?
- Так его опера в штаб дернули.
- Ладно, как придет - ко мне. Пока чай сделай и пропади, поработать надо.
Таак, сидим голову напрягаем...
У меня нерабочий отряд. Если договорюсь с Ватсоном, блатные (человек пятьдесят) минимум сутки борзеть не будут. Красных двадцать, на них старшины хватит, остальные сто с лишним человек - мужики, но они-то самые опасные, пищеблок (консервы, чай, сало и т.д.) у них пустой - эти ор поднимут первыми, к тому же мозгов мало, могут и быкануть...
Составляю список горлопанов, начинаю готовить материалы на ШИЗО (якобы курение в неположенном месте). Да, не по закону! Но эти пустобрехи своими речами поднимут голодный отряд за десять минут... А мне че-то жить еще хочется. Левой рукой настрочил бумаги, ухожу в штаб к хозяину.
Тот уставший, злой, немного потерянный, сидит и гипнотизирует городской телефон.
- Товарищ полковник! Разре...
- Да заходи, что у тебя?
- Материалы на ШИЗО.
- Кто такие?
- Возможные подстрекатели...
- Понятно, что ж, умно... По трое суток хватит?
- А это не от меня зависит...
Ловлю бешеный взгляд хозяина, тот с шумом выдыхает:
- Прав, лейтенант, не от тебя...
Задумывается и проставляет каждому по пять суток.... Блин, значит, хлеба точно явно не трое суток не будет. Захожу в дежурку, по телефону выдергиваю восьмерых зэков и вместе с постановлениями сдаю дежурному.
- Начальник, а за что нас?
- Там написано, узнаете..
- Не, ну начальник...
Возвращаюсь в кабинет, курю, стук в дверь, заходит Ватсон. По его глазам понимаю, что тот уже в курсе...
- Что, Ватсон, присаживайся, разговоры говорить будем...
- Маратыч! Я со своими поговорю, но за мужиков не отвечаю...
- А за них никто не ответит! Окромя меня... Сам что думаешь?
- Цинк (Сигнал, инфо, малява) по зоне я кинул. Скоро мои подтянутся, будем кумекать.
- Они сделают, что ты скажешь, что по делу думаешь?
- По понятиям зону поднимать надо, если ваши накормить не могут, пусть мировая общественность «подогреет», но тока объяснили мне уже, что вашим главным звезды дороже, потому и не будет нам масти, спишут все на захват заложников, маски-шоу с оружием зашлют...
- Кто это такой грамотный у нас?
- Да как раз перед тобой с хозяином общался...
- Понятно, и что?
- Сегодня всех коммерсов за жабры берем, тащим на телефон, пусть с корешами по воле трещат...
- И?
- Ну, глядишь, кто-нить зону и подогреет...
- А если не срастется?
- Маратыч! Удержите мужиков, на пару дней общака хватит, а дальше меня свои на сходняк потащат... У меня корона не вечная...
С Ватсоном мне повезло. Вор староновой формации, поэтому умен, в меру гибок, поэтому для него договор с администрацией не западло...
- Значит, так и порешаем.
- То, что болтунов закрыл, это ты правильно задумал, только и про бичей не забудь, их с воли не греют, они первыми скулеж поднимут, а там отряд и сам настропалится.
- Хорошо, утром разберусь.
Бичей с утра хозяин не подписал - ШИЗО не резиновое, камеры не утрамбуешь. А зоновский телеграф уже работал на полную катушку.
В обед меня в первый раз взяли в заложники. Четверо вломились в кабинет, подняли шум с гамом.
- Начальник! Вызывай прокурора и президента! Беспредел творите!
- Циля! Ты здесь самый крутой, что ли? За захват ты паровозом идешь?
- Аааа...
- Ну вот и все нахрен! С тобой президент общаться не будет, иди положенца спросись или у смотрящего! Кончай балаган!
Через десять минут зашел Ватсон, стрельнул сигарету и объявил, что я теперь должен «общаку» банку тушенки. (цена затыкания четверых ртов).
На вечернюю проверку зэки выходили уже злые... Чтоб избежать галдежа, отвел отряд в клуб, где попытался еще раз объяснить ситуацию и договориться с зэками.
- Мужики! То, что столовка закрыта и склад пустой, сами знаете и видите!
- Начальник! Мы ж чужого не просим, положняк дайте!
- Или отпускайте всех! Че за дела! Беспредел мусорской!
- Так, я не понял, говорливые мои! Вы тут кого мусором называете? Думаете, мне весь этот бардак нужен? Сами видите, я вторые сутки из отряда не вылезаю! Да я щас домой уеду, и по барабану мне, что отряд у колючки положат!
- Да не грози, начальник!
- А я и не грожу! Поднимите бучу, с вами разговаривать не будут! Доложатся наверх, что зона встала, броню подтянут, и всех, кто на коленях стоять не будет, на гусеницы намотают. А мне-то пофигу, справку напишу, а зэков новых пригонят! В России по тюрьмам народу хватает! Мужики! Ну не будьте вы кишкоманами! У вас же в голове мозги, а не ливер!
- А че с пищеблоком-то тянут?
- Блин, мужики, ну это уж не ко мне, это у министра спрашивайте.
- А вот если мы администрацию под нож нагнем, то он, глядишь, и быстрее к нам с хавкой приедет...
Все! Прозвучала все-таки эта фраза. Сейчас начнется...
- Щас! Приедет он! Смысл меня в заложники брать, я и так рядом с вами сижу. Ну подставите вы мне пику под горло, и че? Половину положат, половину отмудохают, а как хлеба не было, так и не будет. У министра патронов до хрена, а вот бабла на пищеблок нет! Он же тоже не дурак, за погоны держится! Никому этот замут с голодом даром не нужен! Потерпите вы немного!
- Сколько терпеть-то?
- Мужики, давайте так! Если вы сейчас бучу поднимете, а потом выяснится, что у вас по тумбочкам хавчик заныкан, то все поймут, что вы с жиру беситесь!
- Да какой хавчик, начальник?
- А то я не знаю? Посылки и дачки каждый день приходят!
- Так греют-то не всех!
- Вы семейками живете? (семейка - маленькое сообщество три-четыре зэка, живут и едят вместе). Вот и делитесь! Короче, мужики, кина не будет! Идем в отряд! У кого вопросы есть - я у себя!
После отбоя в отряде начался замес. Мужики трясли с блатных общак. Вмешиваться не стал. Когда все стихло, перетащил четверых в медсанчасть. Все колото-резаные, но вроде живые. Комок безнадежно испачкан кровью.
В час ночи оскорбленные и униженные блатные завалились ко мне.
- Начальник! В зоне беспредел, в отряде мужики поднялись!
- А вы чего хотели, делиться надо было. А не в долг давать! Кто там у вас такой умный?
- Короче, Маратыч! Базар кончаем. Звони в дежурку!
Двое с заточками подошли сбоку.
- Тааак, что, Рашпиль, решил все-таки в захват заложников поиграть?
- Звони, я сказал.
- Да бога ради! Але, Иваныч! Слушай, я в захвате, в кабинете пока пятеро, паровозом - Рашпиль. Че? Щас спрошу.
- Рашпиль! В дежурке спрашивают, кто на переговоры пойдет?
- Ну... я и пойду.
- Иваныч! Из отряда Рашпиль выйдет! Свет над локалкой выруби, а то бликует. Ага, давай. Отбой!
- Маратыч! А свет зачем вырубаете?
- Так снайперам мешает, они ж на дежурке сидят, им свет в глаза бьет, а темнота им пофигу - прицелы ночные.
- Гонишь! Какие снайпера!
- Приказ хозяина! Если из отряда ночью выходит зэк без сопровождения - огонь на поражение. Рашпиль, я ж предупреждал, все серьезно! Ты кинь цинк по зоне! В четырех отрядах уже урядников захватили...
- И че?
- Че-че, А ниче! Из калиток выйти боятся. Ну, раз ты решился - иди! Или если жить хочешь, пошли вдвоем!
- Ага, чтоб меня в дежурке повязали, а тебя из зоны выпустили?
- Не, ну Рашпиль, тебе не угодишь! Ты определись, че ты хочешь? В заложники ты меня взял! Молодец! Зачем взял, и че требуешь, непонятно. В дежурку ты не идешь! Со мной идти не хочешь. И вообще, поздно уже, и я спать хочу. Ты иди пока думай, а я на диване массу придавлю!
- Начальник! Так за меня братва ж с тебя спросит!
- Уверен? Я братве ничего плохого не сделал! Тебя завалят возле калитки, меня резать и раскрутиться на пожизняк твоим торпедам не резон. Я вас честно предупредил, что на выходе подлянка будет. О, вот и свет вырубили. Так что давай, Рашпиль, уводи своих орлов, и я сделаю вид, что вы мне приснились!
Через пять минут в кабинет зашел Ватсон, угостил куревом, и улыбаясь, заговорил:
- Классно ты, Маратыч, Рашпиля на понт взял! Он теперь в окошко выглянуть боится.
- А я и не понтовался.
- В смысле?
- В прямом!
- Так там че, в натуре снайпера?
- Врать не буду - сам не видел, мне сверху сказали, я вам передал.
- Н-да, Маратыч, с тобой лучше в карты не играть, ты и каталу обуешь.
- Ладно, Ватсон! Поздно уже, я спать ложусь. Если там кто опять решит в заложников поиграть, передай, чтоб не будили, я спросонья злой бываю...
- Слушай, Маратыч, ну мы-то понятно, здесь сидим, ты че здесь потерял?
- Знаешь, Ватсон, если б я знал, я б давно уже ушел бы...
З.Ы. Фуры с хлебом в зону зашли только вечером.
З.З.Ы. Девушка, с которой я тогда жил, в мои отмазки по поводу трехдневного отсутствия поверила только после того, как обнаружила первую седину...

Мамай

И пришел хан Мамай с ордой на Русь и покрушил он города и села, посек людей невинных, и оставил на земле Русской разор и погибель...(откуда-то из летописей).

Видимо, именно в связи с такими последствиями нашествия хана Мамая в зоновской фене и появилось краткое и емкое обозначение общезоновского обыска (шмона) - Мамай.
Вообще-то, шмон для зэков явление заурядное, рядовое и обыденное, хотя и неприятное. Шмон бывает личный, объектовый, отрядный и общезоновский. Зэков шмонают при разводе и съеме с промзоны, их шмонают при этапировании, при водворении в ШИЗО, да и при всяком удобном случае, когда есть подозрение на то, что где-то у него чего-то там заныкано.
Обыск камер, жилых помещений, отряда - это уже групповое занятие, собирают несколько сотрудников, выводят зэков в локалку, оставляют одного старшего и приступают к планомерному шмону в целях поиска запретного и недозволенного.
А вот мамай... а вот для мамая надо сильно постараться. В смысле, зэкам. Мамай не имеет своей целью поиск и изъятия запрета. Мамай - это наказание за крупный косяк... (побег, массовое сопротивление, массовое вскрытие, нападение на сотрудника и т.д.). В ходе мамая из жилой зоны выносится и ломается абсолютно все, что хоть по какому-нибудь критерию не попадает под список разрешенных предметов. А пока идет шмон, в локалке группа маски-шоу вдумчиво доводят до зеков их права и обязанности. (Не буду ерничать, но зрелище поломанного отряда (чел.150-200) не самое приятное и красивое). По началу службы, когда из-за невыдачи формы был вынужден ходить на работу в гражданке, сам чуть не попал под нежную опеку масок - захожу в локалку в черных джинсах и кожаной куртке, был сгоряча принят за зэка, и от положенных люлей спас только крик опера: «Отрядного не трогай!!!!»
Вот и в этот раз, узнав, что зэки колонии строгого режима запороли косяка (крайне глупый неудавшийся групповой побег на рывок) наверху в управлении решили провести мамай в отдельно взятой черной зоне. Почему побег был глупым? Ну, во-первых, рывок из зоны - предприятие изначально рисковое - пересечь три ограждения: внутреннее, основное и внешнее (маскировочное) с помощью двух досок (типа штурмовой лестницы) - это сложно... Причем после пересечения внутреннего ограждения сигналка срабатывает, и две ближайшие вышки готовы открыть огонь... А территория между основным и внешним ограждением разделена на сектора, по которым бегают крайне дружелюбные четвероногие друзья. Вот, кстати, на слабости знания особенностей пород собак зэки и попались... Установив, что во время кормежки собаки как правило бурно выдают свои эмоции громким лаем, зэки установили, что в двух секторах собак нет. Во-первых, там тихо, а во-вторых, смена туда с бачками для еды не заходит. Вот и пошли три раздолбая на рывок в нужном направлении. Удачно перескочив внутренний забор и закинув доски на основное ограждение, зэки быстрыми орлами взлетели на него и замерли наверху, сильно напоминая аллегорическую фигуру «Три тополя на Плющихе». В секторе между основным и внешним ограждением их поджидали две очень добродушные кавказские овчарки... Ну не знали зэки, что кавказцы по своей природе молчуны, и то, что их, как чемпионов и лауреатов всяких конкурсов и смотров, кинолог кормил по специальной диете, отдельно от общей массы немцев и ризенов. Проще говоря, прибывший по тропе наряд ржал над ними долго, и проявив сочувствие, особо и не буцкали...
Но косяк имел место, и чтоб неповадно было остальным, по приказу начальника управы сводный отряд (по 30 человек с каждой зоны) плюс «маски-шоу» отправился на Мамай...
Итак, утро... Актовый зал колонии N ХХ, распределение прибывшей толпы по группам. В каждой группе по двадцать человек, у каждой группы два объекта для обыска. Учитывая, что фамилия моя по паспорту начинается на букву Х, то по правилам алфавита меня назовут в числе последних... Лениво задремываю, вполуха слушая речитатив какого-то полковника.
А вот и приятные новостя... Я старший группы! С какого перепугу??? Старшим всегда ставят местного сотрудника, ибо он-то знает, где, куда и как! Просыпаюсь, подхожу к местному зампобору (зам по безопасности и оперативной работе):
- Здорово, мейджер! Что случилось?
Имею право на хамство, т.к. провел здесь три месяца на практике и лично знаком...
- О, старшой, привет! Поздравляю с третьей (в смысле звездой).
- Я не понял, у вас че, народ закончился? Меня-то зачем в старшие записали?
- Да не кипишуй! Ну нет людей, а я рожать не способен! Ты ж эти отряды помнишь!
Смотрю на схему зоны, в принципе, ничего сложного: отдельно стоящий барак, два этажа, два отряда, две локалки, смежных заборов с другими бараками нет.
- Чердак есть?
- Да, ключи в дежурке заберешь, только без электрика не лезь, там проводки гнилой намотано немеряно. Держи список группы и давай к КТП, пора уже заходить...
Группу нашел в курилке. Твою маму! Фуражки!!! Поясняю: в зоне в фурах не ходят - не самый удобный головной убор для зоны.. Как правило, кепи, если в камуфляжке ходишь, ну а если в брюках и рубашке, то где-нить в папке пилотка... Фуражки - это не зондеры... фуражки - это самое горячо любимое и трепетно уважаемое, тщательно обожаемое, коленопереднимипреклонятельное и от них же жопопринимательное УПРАВЛЕНИЕ!!!!
Радость была неописуемой! Ибо писать кипятком в присутствии начальства вредно как и для своего члена, так и для их ботинок.
Подхожу, здороваюсь, окидываю толпу взглядом... Таак, три подпола с академзначками, (кандидаты наук зоновских) - ботаники, десяток майоров, шесть кэпов. Из всей толпы только три варяга (т.е. с земли поднятые), остальные белоручки штабные. Четыре морды, особо знакомые - на прошлой проверке умудрились написать справку аж на семи листах с общим выводом: предупредить о неполном служебном соответствии с перспективой полной смены ориентации, т.е. вместо формы - лепень! Не понравился им мой спич в части того, что покуя мне до них, ибо до кэпа мне еще два года, а неполняк мне через полгода снимут... Вот, обидевшись, написали...
Ловлю на себе косые, оскорбленные взгляды... Как же, старлея с земли над небожителями главным поставили!
Да шли б вы лесом... Дроблю группу, старшими определяю варягов, пытаюсь провести инструктаж...
- Старлей! Ты б лучше у себя на общем в отряде зэками рулил, глядишь, порядка больше б было... - это остроумит один из штабных Табаки...
- Ну, если все все знают, заходим в зону... Вперед спецназа не забегать, из локалки по одному не выходить! - Ну, я вам устрою!
Заходим в зону, подходим к бараку, здесь уже все в норме, локалка забита синими пятнами роб, между которыми быстро перемещаются ребята из отряда масок-шоу.
Три группы на первый этаж, приступаем к шмону... Четвертую группу беру с собой, иду на второй этаж, у нас другая задача - окна и чердак. Нормальная практика зэков - пока шмонают один этаж, перекидывают запрет на второй, и наоборот. Объясняю, что от группы требуется, спускаюсь вниз. Здесь все печально. Группа, зайдя в секцию, лениво ковыряются по тумбочкам. Найдя старый номер Плейбоя, три майора тщательно осматривают последний в поисках прекрасного. Пора учить...
Так! Господа офицеры! Подхожу к ближайшему шконарю (двухъярусная койка) - Здесь кто шмонал?
Один из майоров, презрительно окидывая меня:
- Ну, я!
- Фамилия! Должность!
- Майор Копылев, старший инструктор, - ухмыляется последний, - Или забыл, старлей?
Опускаю пальцы под металлическую раму шконки, играю «пианино» (перебирая пальцами, проверяю изнанку уголка), нащупываю заточку, прикрепленную магнитом, вытаскиваю. (Ничего хитрого, зэки из расчета на ленивого цирика всегда оставляют запрет на первой шконке, чтоб дальше особо не искали, какой смысл, нашел, ведь уже).
- Почему пропустили? Вы здесь на обыске или балан всухую гоняете?
Майоры в шоке! Как так? Начинают шмонать шконари.
- Ой, нашел! Старлей, а че это? - показывая кусок проволоки.
- Это нихром. Запрет. Из него спирали для мамок (электроплитка) делают... Короче, мужики ищем, ломаем, но в отряде ничего, кроме разрешенного, остаться не должно.
Выхожу на продол (коридор), начинаю шмонать пожарный уголок. Огнетушитель - идеальная тара, да и ящик с песком тоже неплохое место для нычки (только не копайтесь в песке - бесполезно, нычка находится под ящиком). Слышу крик в секции, выбегает рыдающий подпол, вот дети малые, ну нафига нюхать содержимое любого пузырька, найденного при обыске? Кислый (уксус) и так легко распознается (Зоновский прикол - моча, стиральный порошок, еще пара ингридиентов, сутки в закрытом пузырьке, и если слишком ретиво вдохнуть, то сюрприз для обысковика при шмоне готов. Действует не хуже черемухи). Нахожу еще двух бездельников, загоняю в «нулевую» секцию, пригрозив, что будут отчитываться по отдельному акту, выхожу в локалку - курю. (Жаль, что штабные не оценят и не поймут прикола, «нулевая» секция - место проживания опущенных, а там даже сотрудникам шмонать западло...
В локалке тишина и лепота. Спецназ отработался и зэки в полушпагате вдумчиво рассматривают забор. Видимо, че-то там интересное. Из отряда вытаскивают девять картофельных мешков с «запретом». Реально запретного там, в лучшем случае, полмешка. Поднимаю группы на второй этаж. Продолжаем шмон. Становится ясным, почему послали в отряд «левую» группу - во втором отряде находится положенец зоны, никто из местных ссориться с ним особо не желает, а так и старший группы молодой «беспредел» из другой зоны, да и обысковики с управления... Короче, ни у кого никаких претензий.
Ловлю на продоле двух майоров с порезанными пальцами (порезались об мойки при обыске, не научились еще пианино делать), читаю лекцию об опасности столбняка, отправляю их в медпункт. Обыск проходит скучно, положенец у себя в отряде не косячит, чтоб не создавать лишних проблем для себя, не положено ему по воровской масти за фраерские косяки мазаться...
- Маратыч! - На продол выбегает положенец. Интересно, он-то откуда меня по отчеству знает?
- Маратыч, беспредел! Крест изъяли!
- Так не положено!
- Так нательный ведь! Предметы культа же по зеленой проходят!
Захожу в секцию, спрашиваю у старшего группы (варяга), сжимающего в руке крест на цепочке.
- Че за шум?
- Да нормально все! Предмет в форме креста на цепи из металла желтого цвета.
Вижу скрытую ухмылку варяга.
- А, ну тогда понятно, извиняйте осужденный, подозрение на запрещенный драгметалл. Если все в норме, то после экспертизы вернут.
- Маратыч! Да я с этим крестом уже две ходки по Башлагу хожу!
- Теплый!!! (погоняло) Тебе ж русским языком сказано, подозрение на запрет!
- Смотри, начальник! И на тебя управа сыщется!
Варяг влезает в разговор:
- Теплый, не шуми, вон в дежурке прокурор сидит, надзирает. Жалобы все к нему!
Положенец накидывает лепень, хватает тросточку (исключительно для понта) и сбегает по лестнице в локалку.
Варяг, закуривая и задумчиво глядя в окно, произносит в пустоту:
- А о том, что старший группы запретил спецназу зэков из локалки выпускать, Теплый, наверное, не знал...
Смотрю в окно, вижу, как двое в пятнистой форме отходят от калитки, оставив в углу дворика кусок мяса в черной робе. Обращаюсь к варягу:
- А зону не поднимет?
- Да нет, после мамая ему зону уже не поднять, некем... Блатных всех закрыли...
- А за что? - задаю тупой вопрос, на который в принципе и не отвечают.
- Три года назад этот гад на пересылке в СИЗО камеру поднял, моего друга на пику посадили... «Баклану» (хулиган, дурачок с ножом) срок, а этот соскочил... Ну, и короче, сам понимаешь...
- Понимаю... Ну че, собирай группы, пошли в дежурку акт на изъятие писать.
Вечерело, автобус, забитый усталыми мужиками, отъехал от высокого забора, за которым лежала в дыму и слезах порушенная Мамаем зона...

Дороги, которые их выбирают

Характерная черта поведения большинства зэков - считать себя незаконно осужденными.
Т.е. сидит он не за что, все злые менты подставили, прокурор дописал, а судья с похмелья приговор вынес. Редкие единицы среди них честно говорят: да, сижу столько-то и за что.
Поэтому в этом отношении синдрома Ю.Деточкина не возникает - если размышлять, в чем вина и корни проблемы каждого зэка, прав он или нет, то бакен падает конкретно, и до пенсии ты явно не доживешь. Среди массы осужденных выделяется множество колоритных по-своему людей, которые просто не могут не выделяться из серой толпы, и когда знакомишься с ними ближе, то иногда их нехитрые истории жизни вызывают то улыбку, то смех, то горечь, а иногда и стыд за действия коллег из милиции.
Но, как говорится, не мне их судить, там уже судья свое решение сказал. Поэтому предлагаю несколько историй из жизни пассажиров и не только.
Пассажир - зэк, который на воле не являлся изначально преступником, но стал им в силу порой нелепых или случайных обстоятельств. Поэтому и считается пассажиром - влез не в свой поезд, доедет до станции и выйдет дальше нормально жить (если в зоне не поломается).
Итак, заранее прошу прощения за цинизм, но...

История первая

А он мужчина хоть куда... Он служил в ПВО!!! (Г.Сукачев)

С. дембельнулся, и как полагается, в красивой парадке и с дембельским альбомом прибыл домой в небольшой городок. Встречи с друзьями, обмывка, рассказы про армейский быт, ну и т.д., как полагается. Дня через три С. со своим другом вечером сидели во дворе и размышляли, где б еще и чего выпить. Вариант с магазином отпадал, т.к. времена были дикие и талоны на водку уже кончились. Благо, деньги еще были, и два друга отправились к тете Шуре - местной самогонщице. Тетя Шура, дородная женщина лет пятидесяти, пересчитав деньги, выдала им литр мутной жидкости, который они и распили на веранде детского сада. В районе двух ночи два орла все-таки допили самогон, закусывая незрелыми яблоками прямо с ветки. Домой не хотелось, а деньги еще оставались...
Постучав в заветную дверь, услышав порцию отборного мата в свой адрес, ребята разжалобили тетю Шуру, и получая очередную бутылку, застенчиво попросили: тетя Шур, а может че есть закусить, а то как-то совсем некомфортно. Доброта тети Шуры границ не имела, и очарованная дембельским прикидом С. она запустила их к себе домой на кухню, решив поучаствовать в процессе распития. Через час друг сломался, уснул и был перетащен в спальню. На кухне продолжался неспешный разговор под самогончик.
С какой пьяной дыни коварному Амуру пришлось стрелять ночью по сердцам двоих, следствие не установило. Но факт остается фактом - С. и тетя Шура поняли, что созданы друг для друга, их любви нет предела и теснота кухни в хрущебе не помеха!!!
Вмиг оставшись без одежды на полу, парочка сплелась в триста пятнадцатой позе Камасутры (Детгиз, изд. 1963 года запрещенное). И все было бы чудесно, но... Амур стрелял сломанной стрелой, в связи с чем, то ли из за количества выпитого, то ли из за отсутствия должного опыта, С. понял, что его диагноз - нестояк...
Негодованию тети Шуры не было предела! Ишь ты, любовничек! Пришел, попил-поел нахаляву, а тут еще и того, даже всадить нормально не могет! С. стало стыдно за свою немощность и за невозможность удовлетворить свою Дульсинею... Бормоча под нос: Щас-щас, все нормально будет... он увидел рядом с раковиной скалку! Желая проявить себя самым крутым мужиком перед тетей Шурой, имитируя половой акт, С. глубоко ввел скалку в дебри нефритовой пещеры...
Из приговора суда:
Учитывая отягчающие обстоятельства, выразившиеся в совершении преступления в состоянии алкогольного опьянения, непризнания вины в содеянном, за нанесение тяжкого вреда здоровью (разрыв матки), повлекшую смерть потерпевшей, приговорить С. к девяти годам л/с с отбыванием в колонии общего режима.
Жертвы чистой любви, маму их...

История вторая

Дождалась!

Она действительно дождалась его! Два года в разлуке, и вот он, геройский парень, вернулся из армии в родную деревню! Родители были не против, а тока за, и поэтому уже через неделю два семейства с многочисленной родней радостно праздновали помолвку молодой пары!
Радостные и счастливые, пока еще не молодожены, но уже жених и невеста ближе к вечеру убежали с праздничного стола и отправились прогуляться по деревне. Все дороги идут в Рим, а в деревне мимо клуба не пройти. Невеста отошла в круг подружек, а будущий жених радостно влился в компанию своих друзей. Самогон был крепок...
Клуб уже закрывался, когда жених понял, что невеста пропала! На расспросы друзья добродушно пояснили, что невеста между третьей и четвертой бутылкой была послана им куда-то нах, дабы не мешала вести сурьезные мужские беседы. Раскаявшись, женишок бросился на поиски, но было поздно... Поздно было и по времени, деревня, погруженная в темноту, уже спала, а дом любимой был закрыт на замок... Но пьяным влюбленным море по колено.., и дальше пошел состав преступлений! Сломав соседний палисадник (хулиганство), жених нарвал охапку цветов, аккуратно выставил окошко на веранде (незаконное проникновение в жилище) на цырлах прокрался в комнату невесты и поставив букет на тумбочку. Ромео решил, что секс - лучший способ помирится. О том, что невеста ночует у подружки, а в ее кровати лежит бабушка невесты семидесяти пяти лет от роду, Ромео не знал... (изнасилование! воспользовавшись беззащитным состоянием жертвы). Утром он проснулся уже в наручниках, ибо дядя невесты - замнач местного РУВД такого позора ему не простил. По совокупности преступлений суд путем частичного сложения наказания определил двенадцать лет л/с...

История третья

Рецидивист

Старшина забежал в кабинет, на бегу тараторя:
- Гржнин начальник! Там этап распределили, к нам трое, один с малолетки (т.е. исполнилось восемнадцать лет и перевели по возрасту на общий режим для дальнейшего отбывания наказания), один первоход и один вроде как блатной, на карточке указано рецидивист...
- Да? Ну давай, заводи по одному, а блатного напоследок...
Разобравшись с молодняком (один наркоман, второй кухонный боец), вызываю последнего... Н-дя... Внешне и не скажешь... Напуганные глаза, бегающий взгляд, пришибленное чисто деревенское лицо... Абориген короче (башкир).
- Ну давай знакомиться...
Зэк, путано сбиваясь, коверкая русские слова, попытался, что-то рассказать, потом махнув рукой, вытащил из кармана две копии приговора, типа на, начальник, сам читай.
Вчитался, переварил, оценил юмор начальника этапки, пытаясь не заржать, оставил зэка в коридоре и отправился в этапку вставить местным писарям за бред в карточке.
Суть дела:
Приговор N 1.
Заболела у крестьянина корова. Что делает хозяин? Умный ищет ветеринара, чтоб спасать кормилицу, Хитрый находит лоха, которому продаст скотину и купит новую. А мой рецидивист не нашел ничего более умного, как спокойно отвести корову в колхозное (или как они там сейчас называются?) стадо и сделать нечестный бартер, типа плохую в стадо, а получшее к себе в подворье. Гениальный ход, если учесть, что утром корова по привычке пошла в колхозную ферму на дойку, а выявленный пересчет рогов установил непредвиденные излишки стада. Плохую корову с гневом изгнали из коллектива, а особо хитрожопому хозяину дали год условно, ибо разница в весе коров составила 40 кг, что при цене надцать рублей за кило могло нанести колхозу несоразмерный ущерб.
Вроде бы все хорошо, коровы целы, хозяин наказан, и не слишком строго в соответствии с гуманным законом, но преступник уже вкусил и ощутил жажду наживы...

Приговор N2
Через три месяца после описываемых событий рецидивист со своим корешем отправились на телеге в райцентр за покупками. Проезжая мимо соседней деревни и увидев мирно пасущуюся отару, в мозгах злоумышленников созрел преступный замысел: похитить пару овечек, связать и продать их в райцентре, вырученные деньги потратить на строительство соборной мечети, ну или просто пропить - смотря как получится!
Однако стресс от содеянного обуял их неокрепшие преступные души, в связи с чем проезжая через третью деревню, организованная преступная группа обменяла одну овцу на четыре бутылки водки и закусь (огурцы, помидоры, вареное мясо), и усевшись на берегу маленькой речушки, банда преступила к уничтожению спиртных напитков. Цитата из приговора суда: «Вторая овца, воспользовавшись невменяемым состоянием подсудимых, сумела самостоятельно освободиться от веревок (перегрызла??) и скрылась в неизвестном направлении». Учитывая наличие неотбытого условного наказания, ожесточившись грубым обращением с животными, суд щедро отмерил рецидивисту три с половиной года лишения свободы...
Как говорил товарищ Жеглов: Вор должен сидеть!

История четвертая

Мавроди

Осень... Дождь... Скучно. Смотрю через размытое стекло на автозак, доставивший очередную порцию новеньких зэков. В этот раз вроде тока трое. Ага, вижу как двоих, побросав их баулы на землю, сразу уводят в сторону ШИЗО. Понятно, значит, накосячили при этапировании и разозлили конвой. Лениво помечаю на будущее зайти в ШИЗО, сделать отметку в журнале, типа провел воспитательную беседу. Хоть зэки в этапку так и не попали, но числятся за мной, соответсно, спрос с меня.
Старшина этапки нагружает баулами оставленного тщедушного зэка и ведет его в этапку.
Ну вот, снова работа...
Стук в дверь, заваливается старшина:
- Начальник, прибыло трое, двоих сразу в ШИЗО, борцы за свободу! Одного привел!
- В смысле - борцы?
- Ну, типа сидеть в зоне не хотят, вот и вскрылись на этапе.
- Ясно, кто там остался-то?
- Да вроде первоход, погоняло тока прикольное: Мавроди!
- Мавроди? - читаю листок прибытия, хм, статья редкая - 159-я, мошенник, 158 - кража в довесок, - ну давай, заводи.
Мавроди был честным дачным бомжом, зимой мыкался в сторожке, а с весны по осень перебивался заработками в садовом товариществе, активно используя экономическую модель тов. Гайдара. Помните такого? Не тот, что за 500 дней хотел рай в СССР устроить, а который дедушка его, ну короче «Тимур и его команда». Правда, работал Мавроди один, т.к. подельникам не доверял.
В один прекрасный майский день Мавроди узрел, как на большом серебристом джипе здоровенный детина привез бабушку-божий одуванчик к аккуратненькому домику из белого кирпича. Мавроди ту бабушку знал, она, невзирая на наличие сына-олигарха, упорно проживала все лето в саду, самозабвенно выращивая огурцы и помидоры на своих четырех сотках, принципиально отказываясь переезжать к сыну в загородный дом. Сын же ограничивался регулярными приездами с доставкой продуктов питания и предметов первой необходимости. Вот и в этот раз на веранду было привезено и выгружено четыре мешка муки! (Бабушка обожала стряпать выпечку и угощать соседей блинчиками).
Мавроди помог бабушке с перекопкой огорода и разбрасыванием навоза по грядкам. Вечером, умильно глядя на бабушку, Мавроди ожидал щедрого вознаграждения в виде заветной бутылки или (а кто их олигархов поймет) энной сумы дензнаков. Увы, в качестве приза за старание ему досталось только пирог с рыбой, который бабушка самолично испекла, и приговаривая: кушать-то надо тебе, милок, побольше, а то вишь, худущий-то какой...
Заедая горькие слезы пирогом, Мавроди ощутил в себе первые позывы, направленные на передел собственности. Ночью, прокравшись в домик бабушки, он реквизировал мешок муки, честно полагая, что четыре мешка бабке за лето не сожрать! Утром, удачно обменяв муку на литр беленькой, Мавроди оценил прелесть преступной жизни. Как говорил Доцент: «Украл-выпил! Выпил- украл!»
В течение недели все бабкины запасы муки были успешно обменяны на алкоголь. Правда, последнюю сделку нельзя было назвать удачной, т.к. за четвертый мешок в силу его частичного использования Мавроди вместо обещанного литра получил только ноль семь самогона...
Наутро приехал сын бабушки, и глядя из кустов на танцы разъяренного быка, который с помощью распальцовки и звонков по мобиле тщетно пытался обрести справедливость, в голове Мавроди созрел гениальный план!!! Как говорил один генералиссимус: «Хаарощий у вас план, таварисщ Жюков!»
Прикинувшись местным Ш.Холмсом, Мавроди предложил свои услуги частного сыска, и сговорившись о цене (литр водки) уже через пять минут ехал на огромном джипе в сторону нехорошего скупщика муки. Подъехав к участку последнего, пользуясь тем, что хозяина не было на участке, Мавроди показал через стекло на заныканную в доме муку, получил водку и радостно смотался обмывать первый успех гениального мошенника!!!
За полученную преступную прибыль Мавроди по решению суда получил 3,5 года л/с....
З.Ы. Как говорят умные китайцы, дорога в десять тысяч ли начинается с одного шага. Люди, будьте осторожнее на поворотах!

Передоз

Ночная поверка прошла без происшествий. Все в норме: жилка (жилая зона) спит, спецконтингент по цифири один в один. Сижу в дежурке, заполняю очередной журнал обходов по периметру. Все спокойно и рутинно... Но помните песенку «Средь нас был юный барабанщик!» Ну, так и у нас он объявился. Ночной дневальный, забежав в дежурку, начал выразительно изображать лицом, что-то очень важное и срочное. ОД, уединившись с «барабаном», через три минуты отвел меня в сторонку.
- Так, старшой, в восьмой отряд герыч зашел, секция номер три, маленькая...
Прикидываю в голове расположение секций в отряде:
- Блатная, что ли? Рашпиль (смотрящий отряда) че, совсем головой тронулся, у себя на шконке вмазываться?
- Рашпиль в ШИЗО отдыхает, это у Гуни днюха сегодня, вот и собрал толпу. Прогуляешься?
- Лады.
- Сержанта новенького возьми с собой, а то у меня все инспектора на КСП убежали. Опять из-за сырости сработки... (специфическая особенность - ночью по жилке передвигаться, а тем более заходить в отряды можно только попарно, причем один заходит в отряд, второй стоит возле дверей. Расчет простой: если первого завалят, второй должен успеть убежать или доложиться по рации).
Вдвоем с сержантом хитрыми тропами идем к восьмому отряду (ну, чтоб раньше времени «Атас» не крикнули). Разговор с новеньким:
- Откуда к нам?
- Да с ППС переводом...
- А че оттуда ушел?
- Да залет был, а там или по статье или перевод...
Ясно, дай нам боже, что вам негоже...
- Сержант, сейчас вдоль стены подходим к двери, выдергиваем шныря (зэк, пасущий за обстановкой на предмет нашего визита), ты держишь его, я в отряд. И имей в виду: если шнырь вякнет, то герыч фиг найдем потом. Ждешь меня возле дверей, потом встречаешь зэков и гонишь их в дежурку. Ясно?
- Да понял я все, не учи, старшой...
- Ну, начали!
Резко выдергиваем шныря (а нефиг на посту ночью курить), и вдоль стеночки на цыпочках добегаю до нужной двери! Захожу в секцию, а там идиллия: на тумбочке на мамке (запрещенная кустарная электроплитка, иногда просто спираль из нихрома) греется картошка с тушенкой, в трехлитровой банке доходит чифир, а в центре на стульчике боян (шприц) с раствором. Трое успели ужалиться, четверо на очереди.
- Ночер добрый, мужики! Че, Гуня? С днюхой, что ли?
- Здорово, начальник...
- Ну, правила знаете... Боян мне, сами по одному на выход...
- Начальник! Дай хоть вмажусь, все равно ж запалил, твоя удача...
- Гуня, уймись, за «отбой» тебе пятнашка ШИЗО (пятнадцать суток ШИЗО за нарушение распорядка дня), а за наркоту можешь и в ПКТ (помещение камерного типа) на шесть месяцев уйти.
- Не, ну начальник, днюха же, мужики подогрели, а тут облом такой...
- Гуня! Береги здоровье. Так мужики, че замерзли, давай на выход! И мамку прихвати, а то еще пожар тут ненароком устроите.
Зэки, недовольно бурча, начинают вставать, ужаленные недоуменно смотрят расшаренными зрачками на окружающий мир!
- Я НЕ ПОНЯЛ! ЭЙ, ПИДОРЫ! ЧЕ ТЕЛИТЕСЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!! Раздается у меня за плечом...
«Бля! Сержант! Какого ты разорался! Это же черная масть! С ними нельзя так!» - быстро проносится в голове. Успеваю присесть, пропуская над собой летящий табурет.
Сержант ловит фанерой табурет, вылетает в коридор.
- Сержант! В дежурку, сука!
Семеро разъяренных блатных надвигаются на меня...
- Так, мужики! Все! Успокоились все! Не шумим, не кричим, кипиш не поднимаем...
- Гуня, держи свой баян! Мужики! Успокоились все!
- Начальник, кому он тут за дырявых орал?
- Мужики, всё! Всё нормально, ну новенький он, не знает ни фига! Хорош волну гнать! На мне что ли раскрутиться хотите? (получить дополнительный срок)
- Начальник! Ты же не при делах! Ты по понятиям работаешь, а этот...
- Так, все мужики, выдохнули! Закуриваем - протягиваю им пачку сигарет... И пошли в дежурку...
Уфф... вроде как пронесло (тебя б так пронесло - подумал Штирлиц).
Так, зэки успокоились... Курят... Гуня умудряется всадить баян куда-то в стопу, да и хрен с ним...
- Всё, мужики! На выход с песнями! Гуня, боян отдай!
Вывожу в локалку семерых зеков, мирной толпой идем в дежурку, навстречу несутся гробы (ГБР - группа быстрого реагирования).
- Иваныч, отбой! Нормально все!
- Так по рации скинули, что тебя завалили уже...
- Да нормально все, молодой попутал...
Прогулка кончилась, теперь рутина. Семь рапортов на каждого, акты мед освидетельствования, семь доприходок (постановление о водворении в ШИЗО до прихода начальника зоны). Короче, писанины часа на два.
Сидим с ОД, в две руки рисуем материалы.
Внезапно слышу звуки хлестких ударов.
- Иваныч! Че там за фигня?
- Да хер его знает! Там в кармане (закрытый дворик дежурки) только твои наркоты стоят.
Забегаю в карман. Картина маслом: семеро зэков, вдоль стен в позе "девочка писает стоя". Над ними сержант с дубинкой снимает пережитый стресс...
- Сержант! Прекратить! Вытаскиваю бравого воина в коридор, прижимаю к стене.
- Че ж ты, сука, сейчас такой храбрый, а не тогда в отряде! Тебе кто разрешил зэков трогать?
- Слышь, старшой! Руки убери! Это вы «урядники» с зэками милуетесь, а мы в ОБ (отдел безопасности) за сопротивление наказываем сразу!
Да, я «урядник» - начальник отряда. Да я дубинкой не махаю, работаю только ручкой в кабинете. Но только полный идиот будет пытаться проводить силовой захват в ночном отряде и устраивать вселенский кипиш, когда можно просто обозначить свое присутствие и просто договориться с зэками.
- Сержант! Ты у меня еще за свою самодеятельность ответишь, а за кидняк я с тебя после смены спрошу! Поднялся в дежурку, воин!
- Да не грози, старшой! Грозней видали...
Сержант, что-то обиженно бурча, уходит.
Захожу в карман. По рации договариваюсь с ОД:
- Иваныч! Предупреди в ШИЗО! Пусть семерых в доприходку примут! Материал позже донесем.
Завожу зэков в ШИЗО, передаю их дежурному прапору.
- А че без бумаг? - недовольно бурчит сонный прапорщик.
- Михалыч! Не гони, через час принесу.
- Ходют тут всякие, спать не дають...
Ну, вроде все... Оформили бумаги, даже умудрился поймать два часа сна. Утро. Сдал смену. Все, домой!
Три часа спустя. Стою сонный в кабинете хозяина. До дома успел доехать, но там уже ждала дежурная машина.
Хозяина в кабинете нет. За столом сидит горячо любимый прокурор по надзору за исполнением закона местах ЛС.
- Ну так расскажите, гражданин старший лейтенант, на основании чего вами применялись спец средства по отношению к осужденному Карпову?
Че за Карпов? Че им всем от меня надо?
- Я к Карпову спецсредства не применял!
- Да? А почему в материалах ШИЗО отсутствуют сведения о массовом сопротивлении осужденных? Что, решили статистику улучшить? Думаете, отмудохали семерых и можете справочкой о воспитательной беседе прикрыться?
- Я не понимаю, о чем вы говорите товарищ...
- Гражданин прокурор, а не товарищ! Обращайтесь, как полагается!
- Я вам не зэка, товарищ прокурор!
- Так станете!
- Ознакомьтесь!
Читаю рукописный текст. С трудом понимаю написанное. Превышение служебных, незаконное применение, повлекшее смерть осужденного, в целях недопущения, мера пресечения - под стражу???
И родина щедро поила меня березовым соком...
Неприятное чувство браслетов на руках, виноватые глаза коллег, отводящих взгляд, бормотание начальника ОК с заполитром:
- Ну не получится его задним числом уволить, он же в зоне был, на смене! Вот если б за зоной... Ни хрена себе за хлебушком сходил...
Хочется курить, спать, есть... У прокуратуры собственного ИВС нет, поэтому кантуюсь в отдельной камере ближащего РУВД.
В течение дня ознакомился с материалами «своего» дела... В камере ШИЗО обнаружен труп с многочисленными гематомами. Осужденный Карпов, блин, да это же Гуня! Да уж веселая днюха у парня была. Рапорт дежурного. Объяснения от смены - не знал, не видел. Объяснение сержанта - выполняя приказ, осуществил задержание группы осужденных, массовое вооруженное сопротивление, приказа на применение спецсредств не было, старший лейтенант самостоятельно избил осужденного Карпова... Пиздец! Накрылся тазиком...
- Гражданин старший лейтенант! Напоминаю вам, что санкции по вашим статьям до пятнадцати лет тянут, только явка с повинной может смягчить вашу участь...
- Да шли бы вы все лесом...
- Что?
- Я в отказе! Требую адвоката и представителя учреждения!
- А зачем тебе представитель, вон характеристику на себя почитай.
Да уж отдел кадров постарался... Был, состоял, замечался... И как тока меня такого красивого за забор выпускали???
- Все, надоело... Я в отказе, подписывать и что-либо говорить не буду.
- Ваше право... Но имейте в виду, вы только усугубляете свое положение...
Ночь в отдельной камере. Спать так и не пришлось. Голова пухнет от приятных и не очень мыслей.
Утро.
- На выход! Лицом к стене. Прямо! - лязг дверей. - Лицом к стене! Направо!
Странно, ведут не в кабинет, а в сторону выхода. Значит, уже этапируют в СИЗО... Только почему без наручников? Выходим на крыльцо! Ох, хорошо-то как! Свежий воздух, солнышко...
На крылечке стоит кум зоны - Серега.
- Ну что, убивец, колоться-то будешь? Как бил, как измывался?
- Да пошел ты!
- Ладно, не шуми! С тебя литр. Держи!- протягивает фляжку. Делаю два глотка - водка!
Вытираю слезы, кашляю, медленно въезжаю в нереальность происходящего.
- Серег! Я не понял?
- Я ж говорю, литр с тебя! Пришлось мужикам в морге проставиться, чтоб заключение по вскрытию быстрее сделали, а не как обычно...
- Ну?
- Барана гну! Передоз у Гуни! Передоз! А прокурор решил выслужится и закрыл тебя, мудак, без экспертизы! За что и имеется сейчас в республиканской прокуратуре. Наши такую телегу на него накатали, слабо не покажется. Он еще год к нам на зону заходить побоится...
- Вашу мать... Дай сигарету - прикуриваю...
Голова проясняется, залпом добиваю остатки фляжки.
- Мне-то сейчас куда?
- Куда? Домой! Отсыпайся! Завтра с утра к хозяину с рапортом. В отпуск пойдешь недели на две.
- Да я, вроде, не собирался..
- Зато я тебя собрал! Короче, чтоб две недели тебя в зоне не было!
- Зачем?
- А чтоб снова тебя, дурака, отсюда не вытаскивать! Это тебе, красавцу, водку пить, и девочек любить. А мне бедолаге, отписываться за наркоту в зоне, ну и одного резвого сержанта убирать красиво надо. Ты ж его или за колючкой прибьешь или в зоне подставишь, а мне лишний геморр ни к чему! Ну все, давай топай...
Ранние граждане с удивлением наблюдали за старлеем, который шел по улице, с пьяной улыбкой смотрел на небо и задумчиво бормотал:
«Передоз»...
З.Ы. Граждане! Употребление наркотиков вредит вашему здоровью...