Этапка

ПВР ИУ (Правила внутреннего распорядка Исправительных Учреждений):

Вновь прибывшие в учреждение осужденные размещаются в комнате этапа, где после прохождения медицинского осмотра на предмет выявления туберкулеза, СПИДа, сифилиса и иных заболеваний и проведения «первичных» мероприятий воспитательного характера распределяются по отрядам жилой зоны....

Это по закону. А по жизни - раза три в неделю, иногда чаще, в зону приходит автозак и доставляет очередную партию вновь доставленных для отбытия наказания граждан осужденных. Личные дела передают в спецчасть, сопроводиловки переходят в отдел безопасности, «шкурки» - бумажки с секретными данными - в оперотдел. Ну, а сами этапники после обыска и краткого «инструктажа» попадают ко мне - начальнику комнаты этапа.
Врать не буду, такой должности никогда не существовало; как правило, комната этапа (этапка) в качестве дополнительной нагрузки вешалась на плечи одного из «урядников» - начальников отряда. Начальник отряда - это что-то вроде воспитателя в детском садике, только в группе у тебя от 150 до 200 осужденных в возрасте от 18 до 60 лет со сроками от 4 мес. (алиментщики) до 15 лет л/с. А что вы хотите, общий режим, все первоходы гуртом к нам (ну за исключением всяких чикатил и шамилев) Да и в принципе рецидивистов хватало.
Начальник этапки - должность неблагодарная; если в своем отряде ты в курсе всех их заплечных дел, и знаешь, от кого чего ждать, то в этапке с ее сумасшедшей сменяемостью спецконтингента каждый день был как в гостях у сказки - чем дальше, тем страшней. И поэтому каждое утро доклад старшины этапки (такой же зэка, только работает на нас) был полон приятных и радостных новостей. Отказ от выхода на работу (уборка локалки) - пять человек, из них трое вскрылось (мойкой (лезвием) по вене), остальных ушатал отдел безопасности. Результат - территория убрана, двое в санчасти, трое в ШИЗО. Отписываться за пятерых мне. Сношаться с прокурором тоже...
Или: с этапом пришла малява, один из прибывших - сука и крыса (своровал у своих, подставил лоха), правило (разбор и решение сходняка) по нему уже было, в зоне убьют, в лучшем случае - насильственная смена половой ориентации. Ваши действия, т-щ старшой лыйтенант? Вас ведь вроде бы в ваших учебных заведениях хорошо обучали, как работать в таких случаях? Ага, обучали, исключительно на принципах гуманизьма и трепетной любви к ближнему! И возникает пред тобою выбор: забить на все, выпустить в зону, да и х.. с ним (правда, при этом подставлю и своего брата начотряда, к которому он попадет), или же грузануть по полной и в качестве готового агента спихнуть куму для последующей вербовки? Дилемма...
Ну, не будем о печальном, поговорим о разном...
Вечер, время полшестого, кипиша не было и есть полное право честно нырнуть через КПП и смазать лыжи в сторону дома (ну или куда кривая выведеть). Первый сюрприз: из КТП торчит морда автозака, навстречу бежит дежурный с нехилой пачкой конвертов (личные дела). Перехватываю его за бушлат:
- Че за дела? Сколько?
ОД на бегу:
- Автозак в пути поломался, только доехал, в этапе восемнадцать... Это, блин, второй сюрприз. На обыск час, полседьмого будут в этапке, на каждого минимум десять минут - три часа... Ой, блин! Значит, домой уже не приеду, на запасной аэродром тоже поздновато, вывод - ночую в зоне у себя в кабинете.
Этап достался сложный. Зэки, проведя в автозаке больше восьми часов, на контакт идут плохо, не скрывая своего недовольства и агрессивности. Я, забив на возвращение домой, дотошно принимаю каждого... Как там в правилах дрессуры: не покажите вовремя матерому псу, кто здесь хозяин, поймаете горлом зубы. Поэтому и имею голову каждому новенькому. Первый, второй, пятый, девятый, четырнадцатый... О, последний! На часах полдвенадцатого, отбой по зоне уже произвели, голова уже не варит... Сижу за столом, склонив голову над очередной тетрадкой индивидуально воспитательной работы с осужденным, готовлюсь заполнять последнюю по итогам общения... кто-то заходит...
- Фамилия!?
Откуда-то сверху высоким голосом с реальными женскими нотками: Натоль!
Че за фигня? Редкая фамилия?.. На автомате: Имя?! В ответ таким же грудным женским голосом: Евгения... Мозг, просыпаясь: Да вы там че, совсем охренели?! Поднимаю голову, вижу зэка в робе с биркой на груди: «Натоль Е.Н.» Отчество!? Зэк с кокетливой улыбкой: Николаевна... Видя мои бешеные глаза: - Да вы не волнуйтесь так...
Башню срывает, пробой фанеры, зэк(зэчка) вылетает в коридор. Я, зажав сигарету зубами, тоскливо думаю, что в двадцать два года такие звоночки говорят о многом...
Деликатный стук в дверь. Старшина этапки, бывший мастер спорта по боксу в тяжелом весе (наследник славного поколения спортсменов-рэкетиров), аккуратно протискиваясь в кабинет с кружкой кофе, миролюбиво предлагает перекурить.
Я цежу кофе, курю, поднимаю глаза на старшину:
- Я не понял, это че было?
- Ну, начальник, ты как будто на воле не бываешь... Их же даже по телику кажут...
- Кого их?
- Ну эти, которые вроде как мужики, а внутри вроде бабы...
- Транссексуалы что ли?
- Да я-то откуда знаю, как вы там на воле пидоров обзываете...
Да уж, с таким явлением я еще не сталкивался.
- Ладно, заводи эту... обратно.
Заходит зэк, насторожено глядя на меня, придерживая рукой грудь... или сиську??? И тем же нежным женским голосом:
- Гражданин начальник! Осужденная Натоль Евгения Николаевна, 80 года рождения, осужденная по статье 162 УК РФ сроком на три года по вашему приказу пришла...
Бакен падает вниз, старшина, стараясь не ржать, бочком выползает из кабинета.
- Старшина, стоять! Натоль, бля! Че за фигня?!
- Не ругайтесь на меня! Как вам не стыдно! Вы ведь офицер! Мужчина!
Я в ступоре... Старшина втихаря осматривает кабинет, прикидывая, где заныкаться от летящего стакана или пепельницы. (Ну каюсь, была у меня тогда такая форма сброса стресса).
- Так, Натоль, ты кто такой?
- Я?! А что вы разве не видите?
- Отвечать, бля!!!
- Ну что вы сразу кричите? Да еще и обзываетесь! Я же не такая!
- А какая?
- Да внешне я мужчина, но я женщина! И пусть я пока не очень красивая, но когда я выйду, то мой любимый накопит много денег на операцию!
- Любимый?!
- Да, у меня есть любимый, и он ждет меня! Мы любим друг друга и обязательно поженимся...
Гимн свободной любви в стенах этапки не звучал еще никогда...
Так, начнем с прописных истин...
- Я не понял, ты что, пассивный что ли?
- Нет!
- Оба-на! Это как тогда?
- Пассивным может быть только гомосексуалист, т.е. мужчина! А я женщина! И активная! Я мужчин люблю! Ну не всех конечно... Кокетливый взгляд летит в сторону старшины...
Особенности однополо-разнополой любви в голове укладываются с трудом.
- И че мне с тобой делать?
По-женски пожимая плечиками: Ну, я не знаю...
- Так, Натоль! Короче! Если ты еще не понял, ты в зоне! Здесь все зэки делятся на тех, кто имеет, и на тех, кого имеют!!! Т.е. либо мужики, либо парашники!
- Я не такая! Да, мне еще в СИЗО говорили и предлагали! Но я сразу заявила, что я не проститутка! Я хочу и могу любить! И без любви никогда не соглашусь!
- Ты не поняла, тьфу, бля! Ты не понял! Осужденные, которых когда-либо кто-то отымел, проживают отдельно от общей массы и являются самой низшей кастой среди зеков! И ты будешь жить с ними!
- Я!? С дырявыми? Вы что? Я же женщина, а не эти...
- Натоль! Пока ты по паспорту мужского пола, ты обязан жить по мужским законам!
- Но я буду жаловаться, я напишу президенту!
- Да хоть в ООН пиши! Короче, пока живешь в этапке, в локалку ни ногой! С осужденными не общаться, о своих причудах не болтать, слушаться старшину!
- Старшину? Кокетливо улыбаясь: ну ладно...
- Топай в коридор!
Остаемся в кабинете со старшиной, тот радостно лыбясь, мечтает о предстоящих прекрасных двух неделях (минимальный срок нахождения в комнате этапа).
- Начальник, а может, у нас в этапке оставим, нам как раз дневальный нужен...
- Дятел! Забудь как страшный сон! И имей в виду, если пока этот башнокрылый в этапе тусуется, или ты, или кто из особо борзых решат тут болтом побаловаться, огребете по самое нихачу!
- Не, ну начальник, че такого-то! Машка в этапке, че ж не присунуть-то? Тем более, вроде ласковая...
- Дурак! Ты че, не въехал? У него же мозги женские, он же это как изнасилование воспримет, ты че хочешь по 132-ой раскрутиться?
- В смысле?
- В прямом! Когда Машка в этап приходит, то ее уже кто-то опустил, и знает она прекрасно, что любой может ее на болт натянуть или за варку чая за щеку присунуть! Этого же, видимо, в СИЗО в отдельной крытке держали, сам же видишь, понятий не знает. Так что если ты ее пальцем тронешь, она сразу с заявой побежит. Тьфу, блин, совсем уже запутался - он, она!
- Блин, начальник! Ты че хочешь, чтоб я две недели ейный зад от мужиков прикрывал?
- А ты че хочешь, чтоб я за тебя свою работу делал что ли?
- Блин, во подстава...
- Ладно, не гони, в этапке с мужиками побазарь, скажи, что эта дура любого на срок раскрутит, ну и от меня огребут, если че... Ладно, я спать пошел, ты тут давай рули, бодигард жопный!
Вышел из этапки, зашел в дежурку, предупредил дежурного, что остаюсь в зоне и в случае кипиша в зоне или в этапке искать меня в кабинете, будить нежно.
ОД, ехидно улыбаясь:
- А мы тут с мужиками-то уже решили, что ты в этапке до утра останешься... Как там, ласковый хоть?
- Да пошел ты!
Да уж, тюремный телеграф быстрее оптоволокна, уже все в курсе...
Вышел на балкон, закурил, разглядывая высокие звезды на небе. Как там у нас грустно шутят? Пришел в зону - еще темно, ушел из зоны - уже темно, в итоге солнышко только через решку и видишь...
З.Ы. Пока это двуполое чудо сидело у меня в этапе, поимел разговоры со смотрящими восьми отрядов на предмет распределения этой «принцессы» именно в их отряд. Ну не знали зеки, что такое транссексуал, и с чем его того...
З.З.Ы. А женщиной Женечка оказалося ветреной... Но любимый ее, говорят, все-таки дождался.

Потешные игры!

Преамбула.
- Товарищи офицеры! Согласно приказа министра N... на территории нашего региона осуществляется министерская инспекторская проверка. В связи с чем надлежит...
Нудный голос замполитра, упс... зама по воспитательной работе ИК NN навевал тоску, а приятные новости вводили в уныние... Опять месяц подготовительного бардака и дерготни, потом геморрой с проверяющими, ну и активное имение по результатам проверки...
...На базе нашей колонии будут продемонстрированы учебно-боевые действия сводного отряда и подразделения спецназа по освобождению заложников и задержанию вооруженных преступников...
Ндя, тоже новость не из лучших... Щас заколебут репетициями и беготней черепашек*
Амбула.
Кто сказал, что Фортуна улыбается? Не верьте! Это только издали кажется, что эта кокетливая девушка показывает вам тридцать три зуба. Если подойти ближе, становится ясно: она нагло и цинично ухмыляется вам, и причину ухмылки вы поймете гораздо позже и глубже!
Нет, ну честное слово, не опаздывал я на общий сбор, я вообще про него не знал, просто так получилось, что попал на глаза Хозяину перед строем не в то время и не тем местом. После непродолжительных сексуальных забав на плацу перед строем однополчан я был назначен на почетную должность вооруженного зека, захватившего заложника и требующего машину, денег, оружия и т.д...
Казалось бы, халява...
По условиям игрищ отрабатывали две ситуации - освобождение заложника из камеры ШИЗО** и задержание вооруженных преступников на транспорте...
На тренировках и репетициях все было тип-топ, но вот пришел день Х...
День Х. Место действия: учебный полигон при ИК NN. Смоделированное помещение камеры ШИЗО. Осень. Утро...
Переодетые в лепни*** я и старший лейтенант Руслан выслушиваем последний инструктаж, получаем два резиновых ножа, галантно берем под ручку нашу «заложницу» - медсестричку Лилю и закрываемся в «камере» (кстати, по зоновским понятиям на крест (врачей зоны) посягать нельзя - беспредел, за это потом свои же наказать могут). Начинается цирк...
Парад алле! Музыка!
- Граждане осужденные! В очередной раз прошу прекратить ваши противозаконные действия и освободить заложника! Гарантирую, что ваши требования будут рассмотрены и принято надлежащее решение! - по матюгальнику заливается птица-говорун, он же переговорщик.
- Эй, начальник! Нам терять нечего! Два автомата, бабла лимон, водки, ширева, машину к выходу с полным баком! А будешь нам по ушам вату катать, мы твою врачиху попользуем и на перо посадим!!!... В ответ непринужденно ору я.
-И зарплату своим цирикам выдай! А то они уже весь общак раздербанили! - увлекшись, громко добавляет Руслан. (Да уж, с зарплатой из-за гребанного перевода из МВД в Минюст уже третий месяц были сплошные непонятки,... но как говорится, согласно присяге обязаны стойко и бодро переносить...)
По правилам игры в то время, пока говорун отвлекает нас разговорами, со стороны двери и окна скрытно подбираются две штурмовые группы, состоящие из наших коллег, которые красиво и непринужденно освобождают заложника и вытаскивают злобных бандюков на расправу... Все отработано заранее, каждый из нас знает свое место и... Фортуна ухмыльнулась... Вместо штурмовых групп высокомудрое начальство решило задействовать маски-шоу (спецназ ГУИН)...
Что-то прошелестело у окна и упало на пол. Вместо ожидаемого по правилам игры взрывпакета с тлеющим шнурком возле ноги лежала какая-то хрень... Добродушный ангел-хранитель, отлетая по своим делам с правого плеча, на прощанье шепнул на ушко: "Заря"...
Твою еб... вспышка!!!
Асфальт... асфальт - он, суко, серый... и грязный... и мокрый... Слезы, слюни и сопли аккуратно стекают с лица, вернувшийся ангел-хранитель деликатно отворачиваясь и зажимая нос, ябедничает: «а еще они Черемуху пустили...» на хрена, спрашивается, козе баян, им че, спецсредства девать некуда?
Откуда-то сверху слышу говорок замполитра, который вещает высоким дядькам о том, какой у нас замечательный спецназ, и т.д.
С меня снимают браслеты, кто-то в маске протягивает кусок простыни:
- Брат, мы тебя не сильно? Ага, брат, блин, с такими братьями лучше сиротой жить...
- Курить дайте... Стоим с Русланом, курим... Смотрю на его опухшую красногрязную морду, понимаю, что сам наверняка не лучше.
- Где Лилька-то?(заложница)
- Отнесли умыть и переодеться...
- А ее-то че, тоже, что ли, по земле волокли?
- Да нет, просто от гранаты мочевой пузырь слился... На белом халате... Пятно...
Приходит зареванная Лилька. Командир спецназовцев понимая, что накосячил, виновато басит: мужики, потерпите, щас машину отработаем, и все...
Блин! Че ж они еще нам готовят???
Снова камера ШИЗО, запах пороха, черемухи, еще чего-то... Говорун по матюгальнику:
- Граждане осужденные! Ваши требования выполнены! Деньги собраны! Машина подана!
К дверям подбегает ОД, приносит сумку с деньгами, два АКМ.
Выходим, Руслан за руль, я, держа нож, сумку, автоматы в одной руке, Лильку в другой, заваливаюсь на заднее сиденье.
Последствия СШГ еще сказывались... Руслан зачем-то пристегнулся, а я локтем зажал кнопку блокировки двери... поехали....
По правилам игры после холостого выстрела, обозначающего выстрел снайпера, Руслан изображая в жопу раненого бойца, останавливает машину, после чего начинается захват бандитов...
Спецназ он и в Африке спецназ.
Вместо холостого выстрела в лобовое влетела резиновая пуля, превратив стекло в мутное крошево с дыркой на уровне головы Руслан. Тот в шоке, размазывая юшку по лицу, жмет по тормозам. Сбоку подлетает спецназовец, дергает за дверь, заперто! Извилин в той голове под сферой было минимум несколько... Удар Кипарисом в боковое стекло, холостая очередь внутрь салона. Я с перепугу резко открываю дверь, отбрасывая славного бойца на землю, и даже пробегаю несколько шагов. Ангел-хранитель, отлетев, бросил на прощанье: «Я быстренько, за пивом, Лорда не зли...» Лорда лучше не злить... Этот немецкий красавец собачьей наружности, опередив удивленных спецназовцев, рванул с поводка и в красивом прыжке обезвредил преступника! Лежа на асфальте, лениво наблюдаю, как из бокового стекла расстрелянной шестерки зачем-то вытаскивают охреневшую Лильку, а двое в масках пытаются за руки и ноги выдернуть из машины Руслана, вокруг шеи которого был обмотан ремень безопасности...
Потом мы втроем пили спирт у Лильки в кабинете...
Я, набравшись борзоты, после третьего стакана пошел на разборки со спецназовцами, но был вовремя перехвачен кумом зоны, долит водкой и эвакуирован домой.
У Руслана с Лилькой вроде даже че-то в итоге получилось, но это уже совсем другая история...
ЗЫ. По итогам проверки я получил строгача... (Ибо надо тщательнее заполнять тетрадь БСП, товарищ страшный лейтенант) но мне это было глубоко фиолетово...

*черепашка- сотрудник ИК плюс броник, сфера, щит, дубинка, противогаз
** ШИЗО - штрафной изолятор
*** лепень - верхняя одежда осужденных

ОТДЫХАЙ!

Преамбула: В конце прошлого века (1999) была на ТВ передачка с немудреным названием "Отдыхай" и в нагрузку к ней выходил и журнальчик с таким же названием и, понятно, таким же содержанием.
Амбула: Лето, жара, до отпуска еще четыре месяца т. к. порядочный офицер выходит в отпуск в ноябре, чтоб выйти на службу 30 декабря и хапнуть все новогодние радости и праздники в суточных дежурствах. Идет очередная оперативка у начальника отдела (NО), где каждому указывается способ и место его имения. Нудный голос NО бъет по мозгам, часть доблестных офицеров отдела воспитательной работы ИК-?? (общий режим), не выдерживая, засыпает, за что сразу же огребают по полной (в отделе 20 человек, так что спящего видно сразу). Я, борясь со сном, неожиданно нахожу в столе глянцевый журнал "Отдыхай" с большим содержанием сисек-попок и анекдотов. Замаскировавшись фуражкой, погружаюсь в его вдумчивое изучение... Через пять минут рык NО: Старший лейтенант!!! Вы там что читаете??? Я, задумчиво отрывая глаза, тихо произношу: "Отдыхай".
NО в ярости: - ЧТО??? ВСТАТЬ!!! ПОВТОРИ!!!
Я недовольно подрываюсь, на полном автомате согласно устава четко и громко с полублатным ударением на последний слог докладываю: - ОТДЫХАЙ, ТОВАРИЩ КАПИТАН!!!
Отдел в полном ахере, NО в ступоре, давится усами, выпучив глаза, смотрит на меня, пытаясь понять причины зашкаливания моего борзометра. я тихо въезжаю в ситуацию (так красиво и прилюдно послать NО еще ни у кого не получалось).
NО, жалея, что не имеет под рукой штатного ПМ, орет:
- Старлей!!! Ебстспрст!!!! КО МНЕ!!!! Книгу сюда!!! Я подтягиваюсь к нему, протягивая журнал. NО бычьим глазом видит пару сисек на обложке, раздувается в ярости как шарик:
- СТАРЛЕЙ!!! БЛ...!!! Поднимает глаза, краешком зрачка видит название... и выпуская пар, офигевши выдавливает:
- ОТДЫХАЙ?!
Я как порядочный офицер:
- Слушаюсь, товарищ капитан!!! и выхожу из кабинета (отдыхать)...
ЗАНАВЕС...
P.S. где я встречал Новый год, Рождество и кучу остальных праздников, можете догадаться...

Огневая подготовка.

Все четыре года учебы (по два раза в неделю) это, в принципе, был один из самых любимых и халявных предметов в нашей вышке... Нет, ну а что там сложного? ТТХ ПМ и АК, в принципе, как показывает опыт и многочисленные рассказы старожилов биглера можно вдолбить в любую голову с толщиной лобной кости до полуметра, в течение ну, не одного дня, конечно, но за дня три реально...
Сборка и разборка, снаряжение и разряжение также достаточно легко доходят до автоматизма (пара ногтей и выбитых суставов не в счет).
А вот стрельбы... А вот здесь-то и живет маленький северный пушной зверек с пышным хвостом. Как говорил наш кэп-огневик: Пуля - дура и мишень не нае...шь!
А проще, если человек боится ствола, то попасть в мишень нереально, за исключением случаев закона больших чисел.
Скажу честно, мне повезло дважды: во-первых, я был раздатчиком патронов. Должность, конечно, халявная, в минусе - временная глухота, т.к. сидишь с патронами и ведомостями в метре от огневого рубежа, а специальные наушники, которые были в тире, видимо, проектировались по эскизам квадратноголовых чебурашек, т.е. неудобно и неэффективно. В плюсе же... а в плюсе прелести армейского долбое...ма.
Патроны выдавались, исходя из списочной численности взвода, т.е. по списку - тридцать, значит, и патронов для ПМ получаешь либо девяносто, либо сто пятьдесят. А то, что четверо в наряде, трое на хозработах, двое на больничном, зав. склада вооружений не волновало. В итоге по окончанию стрельб ты останешься перед выбором: или идешь на преступление и утаиваешь остаток патронов, либо имеешь геморрой при возврате патронов, кто знает, тот подтвердит, что вернуть патроны обратно можно тока после составления длиннющего акта с обязательным осмотром каждого патрона, с наивной попыткой отстоять честь и целостность каждого из них перед мудрым прапором, который в состоянии разглядеть любую микроскопическую потертость на гильзе или капсюле. После чего, естестно, приходится составлять еще че-то типа акта дефектовки... Короче, муторно, долго и нудно...
В результате был найден компромисс: учитывая, что раздатчик стреляет последним, в случае стрельбы в зачет умильно просишь разрешения дострелять остатки, немного подчищая ведомость. В итоге дело доходило до абсурда: четыре, а иногда и шесть-семь полных магазинов в остатке, и вместе с преподом занимаешься расстрелом мишеней. Попытки модной стрельбы класса фильмов Тарантино из двух стволов сразу долго не удавались, пока мудрый кэп не объяснил что при стрельбе по-македонски один ствол работает на отвлечение противника, а вот уже второй и ведет прицельный огонь... Так что до сих пор режиссерам блокбастеров не верю и не доверяю...
Ну, а второе везение заключалось в том, что мне, ну как и наверное любому нормальному парню, оружие нравилось, стрелять любил, ну и не считал зазорным остаться после занятий для чистки оружия, в результате чего был у преподов на нормальном счету. Хотя, скажу честно, что стрелять из ПМ научился только после того, как досконально освоил ИЖ-53 (Байкал) - пневматический пистолет-переломку, который имел слишком длинный ствол, и при мизерном отклонении посылал пульку в сторону моря... После садомазохизма с пневматикой стрелять из ПМ оказалось легче легкого. Ну, а про Марголин я вообще молчу. По точности боя не пистолет - СКАЗКА!!!
Халява с огневой, как и все, закончилась резко! Четвертый курс, допуск к госам, последняя сессия... Среди сдаваемых предметов - экзамен ОГНЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Условия сдачи простые: не попал - два, попал - четыре, попал, рассказал ТТХ - пять.
Все, вроде, просто, вот тока большинство курсантов - краснодипломников приуныло... Т.к. в основном предметы у нас были типа гуманитарные (юристы- вышка МВД), где можно было списать, зазубрить, отмазаться рефератами и т.д., то с пистолетом системы Макарова, как выяснилось, договориться невозможно. Эта достаточно простая и надежная машинка понимала только одну вещь - умеешь стрелять или не умеешь!
А большая часть краснодипломников были, как бы сказать, особями прекрасного пола... Как там в народе говорили: Идут две девушки, одна красивая, а вторая со школы МВД...
Так вот, как-то так получалось, что стрелять у них вообще не получалось... О чем я уже писал ранее (не у всех конечно, мой личный рекорд после стрельбы тремя патронами - 45 баллов, так уж вышло, что стреляющая рядом на рубеже девушка активно долбила по моей мишени.
Двадцать второе февраля, сессия в разгаре, на построение приходит понурый первый взвод, нач курса читает экзаменационную ведомость, (двенадцать двоек из тридцати!!!) заметно теряется в лице и в течении следующих нацати минут устраивает замку первого взвода, ну и всему курсу за компанию, легкий массаж пупка изнутри.
Мы стоим в легком ахуе, нам сдаваться послезавтра, курсовой надвигается к нашему флангу и по методу Х.Насреддина имеет нас на будущее, ну и на всякий случай...
В те славные года 23 февраля еще не было общим выходным, а считалось обычным будним днем, за исключением концерта вечером по телевизору, посвященного нашей славной Армии! Ну типа как сейчас 10 ноября.
Попытки некоторых курсантов просочится на кафедру и договорится закончились фиаско. Преподы-армейцы заявили, нех тут будущим стражникам правопорядка отвлекать их от отмечания святого для них дня, а ежели мент стрелять не умеет, то какой он нах мент, посему лучше и честнее вылететь с двойкой из вышки, пойти в армию, где их быстро и научат нах!
Взвод сидел в унынии... Дело было даже не в том, что кто-то боялся за результаты стрельбы, дело было в принципе коллективизма - одна двойка на взвод и до конца госов - все на казарменное положение, ибо курсовой у нас был мужик крутой, и знал, как и где повысить успеваемость. А наличие во взводе восьми девушек, одна из которых умудрилась чуть-чуть не подстрелить нашего кэпа (рассказ Самострел) энтузиазма не прибавляло.
Замок задумчиво обратился ко мне:
- Не забудь в чипке минералку или пепси взять, на стол преподам на экзамене поставить (ну типа разрешенный прогиб перед преподом).
- Ага, вяло кивнул я, - зайду куплю, тока вряд ли это поможет...
- Кому?
- Ну не нам, и не им... преподам с утра не до пепси будет...
Мы с замком внимательно посмотрели друг на друга! ЙЕЕСССС! Дуракам и гениям мысли приходят одновременно!!!
Двадцать четвертое февраля, утро! Облом, баллон пива перелить в такой же баллон из под пепси нереально! Пенится! Время поджимет... Тааак... ну нах, тупо смываем этикетки, перекидываем на батлы лейблы с пепси, спрайта и соса-солы.
Девять утра. Взвод мерзнет перед тиром, никого нет. Девять тридцать, наблюдаем неуверенную походку лаборанта, который, маскируя зеленый цвет лица под цвет ПШ или наоборот, открывает кафедру и бурчит что-то типа того, что проходим, готовимся, ждем.... Десять утра. На кафедру приходит кэп, смотрит на нас, напрягает мозг, буркает что-то про билеты, скрывается в кабинете. Десять тридцать подтягивается еще два полковника, экзаменационная комиссия в сборе. Поехали...
Билет номер пять, вопрос номер один. ТТХ ПМ - начинает бодро докладывать самый первый и смелый. Преподы в ступоре сидят за столом, им очень тяжело слышать с утра с похмелья молитву про ПМ... Кэп, уставившись на поставленный на стол батл пепси, пытается не уснуть. Внезапно глаза фокусируются на крышке баллона, и мозг начинает тихонечко шевелится. Я напрягаюсь... блиннннн... крышка-то фирменная!!!! (Шихан - марка пива) Влипли, блин! Кэп поднимая глаза на нас, мучительно пытается понять, в чем тут подвох. Наконец рука дрогнула, баллон, крышка, принюхался - ОНО!!!
Кэп толкает локтем полковника и мимикой объясняет ситуацию, тот берет два стакана и зачем-то пряча их под стол, кивает: наливай.
Зрелище еще то! Когда трое взрослых мужиков при немалых звездах, сохраняя серьезность лиц, разливают под столом пиво, делая вид, что тридцать курсантов в классе - это предметы мебели и потому не в теме, это надо было видеть!!!
Теория - отлично! На практику мне выдали секундомер и назначили самым главным по замеру скорости сборки-разборки... Опять всем отлично. Из аудитории выбегает замок, и старательно дыша в сторону, спрашивает:
- Ты скока взял?
- Шесть баллонов!
- Мало, блин! Надо еще стока же, деньги есть?...
- Откуда???
Замок поворачиваясь ко взводу:
- А ну, быстро все бабло в шапку, проставляемся дальше!...
После обеда, показав курсовому почти отличную ведомость всего лишь с одной тройкой (Кэп не забыл своего обещания в части чуть не пристрелившей его девушки) взвод, провожаемый завистливыми взглядами, гордо отправился на волю праздновать и обмывать успешно сданный экзамен.
ЗЫ. Как двое курсантов могут протащить под одеждой через КПП шесть баллонов пива, не скажу - военная тайна!
ЗЗЫ Антирекорд взвода - для выбивания 27 очков одной милой девушкой было затрачено 11 патронов.
ЗЗЗЫ не кидайте камни, из нас же не Евсюковых готовили.

Голубой состав бежит качается.....
Цвет состава - не ориентация... это цвет перегарного выхлопа...

Пять дней учебы, в субботу ПХД, воскресенье - массовый увал...
Для курсантов развнедельная радость, для любимого начальства головная боль, ибо поведением своим курсанты знамениты... Ну а что вы хотели?
Если молодого раздолбая на протяжении хотя бы года три раза в неделю гонять по рукопашному бою (с легким уклоном в систему Кадочникова), хочешь не хочешь, а маленького Терминатора получишь...
Плюс наличие милицейской ксивы (высшая школа МВД как никак), плюс стипендия в пять раз больше стипендии простого студента... В итоге эти орлы были желанными гостями всех женских общежитий и головной болью любого экипажа ППС - во-первых, хрен догонишь, во-вторых, при задержании можно и самим огрести, в-третьих, даже если и поймал, не факт, что не придется потом не только отпускать, да еще и до дома везти... Звучит смешно, но корпоративная этика уже тогда существовала.
И вот для борьбы с излишней вольницей и был натравлен на курсантов полковник БАКС (погоняло, производное от фамилии по цвету американской купюры) - зам нач. по строевой. Только благодаря ему Устав соблюдался и выполнялся до размеров неприличия... Это был единственный офицер, домашний адрес которого знали все ритуальные салоны города. Каждый выпуск считал своим долгом заказать и оплатить гроб с парочкой венков с доставкой ему на дом.
Ну так и объявил как-то полковник БАКС, что воскресенье является праздником спортивным (помните: что ни отдых, так активный, что ни, праздник то спортивный), и не жалея ни себя, ни курсовых офицеров, и соответсно нас, каждое воскресенье собирал с утра весь личный состав, чтоб со смехом и улыбкой пробежаться либо пять, либо по настроению десять км на лоне природы.
Скажем честно, поставленной цели он так и не добился... стало еще хуже. Прогудев вечер субботы, народ приходил в состоянии недосыпа и похмелья в воскресенье, отбежав положенный километраж, радостно лечился возле ларьков и кафешков, восстанавливая порушенный кислотно-щелочной баланс! В результате на утро понедельника не все бойцы были в состоянии стойко и бодро переносить тяготы и лишения...
Четвертый курс... Знаете ли вы, что такое четвертый курс... Нет, вы даже знать не можете, что такое быть на четвертом курсе... Три года уставщины, полуармейского долбоебизма и зубрежки по боку... Накося-выкуси, приказ на нас в столицу уже ушел, и цельный министр МВД, не по-детски волнуясь и застенчиво сморкаясь в кулачок, оставил свой след в истории и автограф на приказе, по которому каждому из нас присваивалась первая полоса на погон и звезда сверху! Баста, карапузики! Теперь господа микромайоры!
И вот он, долгожданный день! Суббота, плац, оркестр, блеск парадок, генералы со свитами, вручение первой звезды, напутственные речи, прохождение... на трибуну вылез БАКС...
Поздравляю, господа офицеры! Желаю всех благ и завтра в девять утра жду всех на спортивный праздник, кросс - 10 км...
Три коробки добродушно заржало. Ты че, полковник? Нам же звезды обмывать надо!
БАКС невозмутимо: В случае неприбытия кого-либо на спортивный праздник, буду вынужден ходатайствовать об исключении из учебного заведения.
Такого эффектного облома не ждал никто, над плацем в полной тишине где-то на уровне эфира крупными буквами висела надпись: «БАКС - ПИДАРАС».
И был вечер! И был кабак! И был массовый впрыск водки и глотание звезд зубами. Для предотвращения лишнего ажиотажа и непривлечения внимания наш взвод, впрочем как и все, решил обмываться не в форме, а в строго цивильном одеянии - парни в костюмах, девушки в вечерних платьях...
Утро. 9.00
400 младших лейтенантов, зажатые в трех коробках, с ненавистью смотрят на БАКСА... Как нам всем хреново... БАКС еще в большем шоке смотрит на толпу... Такого бардака он еще не видел... Останавливаясь возле первой шеренги, оглядывает меня:
Костюм-тройка, белая рубашка, галстук, правая кисть перебинтована, бинт в крови...
- Товарищ слушатель!
- Младший лейтенант! - злобно поправляю я.
- Вы почему в таком виде?
- А мне так удобнее, товарищ полковник!
Полковник БАКС глубокомысленно хмыкает, идет дальше и в шоке замечает красавицу в вечернем платье с глубоким декольте, на шпильках сантиметров в пятнадцать...
- Вам что, тоже так удобно?
Девушка, устало разлепляя ресницы со вчерашним макияжем, задумчиво кивает.
- Ага.
- И вы так побежите?
- Так ведь каждый по-своему трахается, товарищ полковник!
Ржач над строем!
- Молчать! Равняйсь! Смирно! Начальник курса! Почему не обеспечили надлежащую форму одежды?
Курсовой у нас был мужик тертый и тоже сильно недовольный этим утренним идиотизмом.
-Товарищ полковник, вопрос не ко мне... Зам по тыла спортивную форму не выдал!
Курс злобно заулыбался, вот так-то, БАКС, хочешь спрашивать по Уставу, так и обеспечь по Уставу!
БАКС злобно вздохнул, но увидев, что дальше по флангу стоят пока еще обездоленные и потому уставные младшие курсы, с радостью пошел к ним. Равняйсь! Смирно! Четвертый курс направляющий, остальные за ним! Выдвигаемся на исходную...
Пришли.
Четвертый курс! Бегом марш!
Ага, щассс.. Коробка судорожно сдвинулась и тихонечко плавным нестроевым двинулась по маршруту. Отставить!
Первый взвод! Бегом марш! Через минуту первый взвод отклеился от коробки на десять шагов. Отставить!!!! Первая шеренга, бегом марш!!! Ну-ну... Первая шеренга прогулочным шагом двинулась в сторону восхода, причем один из микромайоров галантно поддерживал за талию и чуть ниже соратницу по несчастью...
Отставить! На-лево! Пять минут угроз в части саботажа и прочей мишуры... Коробка, широко зевая, радостно балдеет... Случайные комары, залетая в облако перегара, мрут на лету...
К БАКСу подходит один из младших курсовых (до этого два года был нашим замначем).
- Товарищ полковник! Может, пока вы с алкашами разбираетесь, младшие курсы начнут марш-бросок?
А... Ну да, четвертый курс! Кругом! Освободить дорогу! Остальным: Бегом марш!
Четвертый курс! За ними!
Пьяная коробка со скоростью беременной черепахи двинулась в сторону солнца, и только голубой выхлоп перегара лениво стелился за ними...
ЗЫ. Учитывая, что собирать в одном месте в воскресенье с утра 400 похмельных офицеров было глупо, обмывание звезд прекратилось только ко вторнику)))