ГИТЛЕР - КАПУТ!


84 год, Советская власть ещё (пока), город Полтава.

Служил я тогда в ВВС (не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения, и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, "ЩИТ-84". Серьёзное, в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город зашился в общагу пединститута, так там студенточки всё мне в картинках рассказали: что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ и армия - едины, хе-хе:

Припахали нас тогда круто. Всё развозить не буду, потому как получится не история, а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь, в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню ещё на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг развозил: фляга чифира и ёмкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм второго - и вместо сердца пламенный мотор!..

Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин, а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому германскому народу.

Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая эскадрилья с фугасными, ломает взлётную полосу вдребезги и пополам, а потом мы, родимые, с приветом - добиваем всё, что шевелится. Стратеги, блин.

Ладно.

Кое-как всё подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлёт. Город аж присел, стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве :дцати штук - это вам не жук начихал!
Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее бухло под тромбоны "Прощания славянки".
Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем:

И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него, товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота!
Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад всё везёт!..
А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолёт разобьётся, люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное, иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой, а в худшем:

Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось почему-то о том, как я буду всё это дерьмо снимать, которое двое суток вешал, в то время как остальные - водку трескать.

Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину (заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, чёрный, что характерно:

Ой, мама!...

А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Серёге, выдёргивают из ероплана лётчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам и увозят в неизвестном направлении.

Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа, город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым шёл. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул.
И вывалил груз вслепую.
В общем, двенадцать только километров до деревни не донёс. Там стадо коров как раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам компенсацию выплачивал.
Так что я даже героем вышел.

Конец истории был такой.
Бомбы мои всей толпой сдёрнули на радостях за час чуть ли не голыми руками - поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его проблемы.
Финальное построение.
Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы обалденные спецы, и какие лётчики лохи, и как они братских немцев обидели: - и тут из-за капонира вылазит на четырёх костях пьяный в дым прапорщик с простой русской фамилией Цымбалюк и орёт дурным голосом:
- Гитлер капут!!!..
Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял, а спирта как раз наоборот.

Патриот, мля: