Cрочники, наверное помнят, что на сто дней до приказа дедушки в последний раз до конца службы брились наголо. Традиции такие бывали, разные.
А в части, где происходило действие, ретивый начальник штаба решил сломать эту традицию. И пообещал: "Увижу хоть одного бритоголового, уволю в последнюю очередь."
Стали тогда дедушки горевать и думать. Как же традицию соблюсти, и нач.штаба из равновесия не вывести? А то вроде как бы в разряд дембелей
перейти не смогут.
И, естественно, решение было найдено. Скинулись бравые воины и отправили
гонца в ближайшую парикмахерскую за перекисью водорода.
На следуюший день на утреннем построении нач.штаба увидел сильно
возросшее количество блондинов.
Брызгая слюной и заново перечитывая Устав Сов.Армии, в котором, к его
глубокому сожалению, ничего не было сказано о том, что личному составу нельзя обесцвечиваться, он приказал: "Всем дембелям побриться наголо.
Увижу хоть одного блондина, уволю в последнюю очередь."
Вот вроде и все, но среди торопящихся домой было три натуральных
блондина...

В 1996 были мы на сборах в какой-то в/ч. И однажды зверь-полковник с грозной фамилией Писанный заставил нас бросаться в макет танка противотанковой гранатой, строго записывая результаты каждого. Окопчик, откуда бросались, был глубокий. И когда в него залез мой приятель
ростом 1,56 м, то оттуда он видел только небо.
А бросать надо! А куда? Танка не видать!
В общем, на глазах оХудевшего полковника и ржущих солдат, парень сунул пилотку в зубы и с гранатой в руке пополз под танк.

Эту историю я уже опубликовал на anekdot.ru, так что минусов, наверное, нахватаюсь... Ну, не знал я тогда, что Биглер свой сайт открыл. Так что - извините. История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и имеющего такую возможность, и атомная война не остановит. После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень, благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился, и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл, и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась в бега, поправляя на ходу одежонку. А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела, напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет, кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли, орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык, он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено соответствующей статьей Устава, не делал. На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.

Несостоявшийся террорист, или про хреновую инженерную подготовку

Да-с, вынужден констатировать, что инженерная подготовка в большинстве родов войск, кроме, собственно, самих инженерных, оставляет желать много-много лучшего.

А дело было так. 1986 год. Я - дембель в чине ст. с-нта (последняя должность - зам. ком. инженерно-саперного взвода). Поезд Хабаровск-Москва. Некоторая доплата наличными - и я таки имею билет в купейный вагон. Вместе со мной садятся три бойца-пограничника (привет Аллюру!).

Естественно, мы, четыре дембеля, забываем напрочь о вражде родов войск, о том, что я - Министерство обороны, а они - Комитет Госбезопасности, и принимаем меры для того, чтобы оказаться в одном купе. Удается.

Более того. Молодой проводник, сам недавно отслуживший в моих войсках, при виде моих черных погон проникается сочувствием и заявляет, что водку мы у него будем покупать по государственной цене (в смысле - когда у нас своя кончится).

Естественно, завязывается грандиозная пьянка, в которой активно участвуют этот самый молодой проводник, три молодых проводницы из соседних вагонов, а также капитан судна гражданского торгового флота, едущий аж из Владивостока (его в Хабаровске сняли с владивостокского поезда за пьянку, он протрезвел, и сел на наш поезд, но долго не продержался, и вновь слетел с поезда, по-моему, в Иркутске).

:Утро. Похмелье. Пиво от молодого проводника. Расслабуха.

И тут один из погранцов, лежавший напротив меня на верхней полке, заявляет:

- Гля, мужики, чё я на дембель спиздил!

И демонстрирует стандартную тротиловую шашку весом 200 граммов.

Все (кроме меня - я-то этого дерьма навидался и навзрывался) заинтересованно приглядываются. В это время поезд хорошо так мотает на стрелке, шашка просто вываливается из рук владельца и с тупым стуком падает на пол.

Три погранца выскочили из купе и захлопнули за собой дверь: ну, в общем, молниеносно! Другого слова просто на ум не приходит.

:Потом я долго уговаривал их, что я живой, что тротил без детонатора, в принципе, не взрывается вообще, что мы, саперы, такими шашками на учениях, в дождливую погоду, печки топим:

Так ведь, блин, и не поверили! Решили, что шашка херовая:

Вот я и говорю: необходимо резко улучшить инженерную подготовку:

ЛХВС

Довелось мне в свое время работать плотником в штабе строительной части гарнизона Белая, что в Иркутской области. Строили мы баню для господ офицеров, "стройбригада" состояла из пары десятков бойцов, коими командовал молодой старлей и пятерки гражданских наемных рабочих... Старлей мужиком был хорошим - бойцов почем зря не обижал, но и не давал ходу раз@@@дяйству, любил пошутить сам и ценил чужой юмор... Был у него один, на мой взгляд, маленький и безобидный недостаток - гипертрофированное любопытство. Свой нос он совал везде, где только мог. Бойцы же были.... Ну не элита Вооруженных Сил отечества... (Ох и влетит мне от Stroybat-а :) И был среди них один парень, назовем его Васей Чижиковым, сказать про которого просто, что он был приколистом - не сказать НИЧЕГО. Жил он по принципу "Не под@@бешь - не проживешь", из-за чего поддон с кирпичами кочевал по всей стройке, движимый одной приколистской силой... В один жаркий летний день, когда бойцы перекуривали в тенечке в перерыве между своими трудовыми подвигами, Васей, как бы невзначай, была продемонстрирована старлею "татуировка" между большим и указательным пальцами в виде аббревиатуры "ЛХВС" (которую он сделал пятью минутами раньше с помощью шариковой ручки и промокашкой из тетради), после чего между старлеем (С) и Васей (В) произошел следующий диалог:
С: (Заинтересованно) Боец! Что это за хрень у тебя на руке?
В: (Якобы смущенно) Да так, товарищ старший лейтенант... По молодости, по дурости наколол...
С: (С еще большим интересом) И что эта х@@ня значит?
В: (Отводя глаза в сторону) Да так... Да ну его, товарищ старший лейтенант... Я уж и сам подзабыл...
С: (С начинающим появляться азартом в глазах) Да что ты ломаешься, как первый раз замужем?! Сказать не можешь, что ли? Интересно же!
В: (Чуть ли не краснея) Да не стоит, товарищ старший лейтенант... Вы ж сами на меня и обидитесь потом...
С: (В глазах огонь азарта - что ж это такое может быть, что его обидеть даже может???) Ладно, боец! Я понимаю - это твоё, личное... Давай так - говоришь, что эта хрень значит, и можешь до ужина дуть отдыхать в казарму - скажешь дежурному, что я разрешил!
В: (В раздумье) Ну... Хорошо... Обещаете, что отпустите? Аббревиатура-то матерная...
С: (Уже дрожащий от нетерпения) При свидетелях же говорю! Ты слову офицера не веришь???
После этого Вася делает тяжелый вздох, поднимается с лавки, отходит на три метра, разворачивается, четким строевым шагом подходит к старлею и подносит в воинском приветствии руку к пилотке:
В: (Во всю глотку) Товарищ старший лейтенант!!! Рядовой Чижиков!!! Разрешите доложить?!
С: (Офигев от неожиданности и на автомате встав, и отдав ответное приветствие) Докладывай...
В: (Не понижая голоса) Аббревиатура ЛХВС означает "Любопытным - х@й в сраку"!!! Разрешите проследовать в расположение для последующего отдыха?!
Лица бойцов начали медленно багроветь от сдерживаемого хохота... Мы, гражданские, начали просто кататься по земле... Старлей оценил всю глубину очередного Чижиковского под@@бона и заржал как конь, следом грохнули и бойцы, у которых из глаз уже катились слезы. "Ладно, п@@дуй, родной - разрешил, отсмеявшись, старлей - отдыхай, набирайся сил!.. Тебе завтра как раз во-о-он тот поддончик кирпичей до во-о-он той стены переместить предстоит!" Чижиков, все это время сохраняя невозмутимое выражение лица, козырнул, сделал поворот кругом и, чеканя шаг, отправился на встречу со своей солдатской койкой...
ЗЫ Случай мы тот вспоминали еще долго, а буквосочетание ЛХВС стало нашим любимым ответом, когда кто-нибудь начинал задавать слишком много вопросов...