В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься.
Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел!
Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.

Содрано с http:/www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml

Если кто не в курсе, 92-й год в украинской (почти, номинально она еще была советской) армии был годом повального дезертирства. Уклонялись от службы, кто как. Кто писал рапорт комбату, что у него "видения" и он "не может больше" (таких однообразных, как дембельские альбомы с доморощенной бойцовской поэзией, рапортов, у нас в военно-строительном отряде было немало), попадал в психушку и через месяц, дав завотделением презент, ехал домой самозванным шизофреником, кто затевал возню с переводом поближе к дому, а там отмазывался родительскими взятками, а кто, не мудствуя лукаво, просто переодевался в гражданку и ехал домой, к маме. Иногда несколько раз. Почему-то их никогда не судили, а один раз тов.Горбачев сделал амнистию всем убежавшим.

Рядовой Халявкин (фамилия настоящая) был из последних. Бегал он в Одессу, поскольку именно там, по его рассказам, обреталась его семья, глава которой, по рассказам рядового был целым полковником. Сам Халявкин был, как его фамилия - много трепу, мало толку, может быть, именно его фамилия и сделала его таким. Поэтому никто его всерьез не воспринимал, мотался он по части, как г... в проруби и очередной его побег только злил сержанта его взвода, т.к. приходилось писать объяснительные командованию. За Халявкиным обычно посылали гонца и, поскольку цели, иной как чем побыть несколько дней дома, он не преследовал, его тихо и мирно привозили обратно, он стоял несколько дней на тумбочке (после разваленной однажды в хлам камеры, на губу нас больше не брали, пока мы там не выстроили персональную стройбатовскую камеру) и так до следущего раза.

И вдруг после очередного его побега посланный офицер вернулся без нашего героя.

Роту выстроили на плацу, вышел наш комбат, здоровый широкий дядька по имени Иван Алесеевич, и промолвил густым басом:

КБ: Все помнят, наверно, вот был тут у нас такой... этот...
НШ (жополиз и придурок): ...Халявкин...
КБ: Да, Халявкин.
(подтверждающий гул в строю)
КБ: Все помнят, он тут хвастался, папа, мол, у него целый полковник, всех нас тут в дугу и тому подобное?
(подтверждающий гул в строю)
КБ: Так вот...
(разочарованный взмах рукой вниз)
КБ: Прапорщик!

...перепуганные вороны на тополе взлетели и возмущенно закаркали.

Обороноспособность Родины на самом деле сохранялась потому, что у нее в Красной ее Армии были нормальные переводчики с русского языка на всякие. Вот тока-тока я восемь месяцев отпереводил во Фрунзе (нау Бишкек) как отсылают меня в Солнечногорск под Москвой. Приехали страшные офицеры из Гвинеи переучиваться на командиров танковых бригад. В Гвинее типа танков может 5, ну 8 максимум. Но бригада танковая, все дела гвинейские.
Короче. Тема занятия "Ориентирование в пути". Выделяется автобус ПАЗ. Солдат-водитель, подполковник-преподаватель и лейтенант-перводчик (типа я ). В 9.00 приходит на стоянку автобуса трщ пплквнк. Никакой. Не то, что с бодуна, а сам бодун он и есть. Чума просто. И говорит мне примерно следующий текст: "Лейтенант, ты объясни хлопцам, что у них есть карта, что надо компас поставить на ровное место, что карту повернуть на север в соответствии с синей стрелочкой, а дальше даже негры должны понять куда ехать. Я иду стчас спать, а ты обучи черных, как там будет по-русски право-лево-прямо, да и сам тоже прикорни".
Ну я исполнил команду, сессна, пплкнвнк тут же задремал и мы тронулись в путь. Долго ли коротко, черные наши вели бойца-шофера, ориентируя его в пути как умели. На очередной кочке меня, задремавшего, тоже качнуло. И увидел я автомобиль УАЗ, из под брезента которого торчали две солдатские пятки. Охранение - мелькнуло в голове, а зольдатн спит. Но почему-то не придал я этому значения и снова погрузился в дрему. Разбудили меня выстрелы. Не ружейные. Проснулся даже тврщ пплквнк. На нас шли танки и херачили по мишеням, которые находились как раз между нами и атакующими нас танками. С вышки: "Прекратить огонь, кто пустил пазик на полигон. Экскюзэ-муа?"
Ну, тут, сессна, ппдплквнк орет: бива мать, все ложись, солдат, не газуй, переводчик, не переводи, негры - на пол, а то я не хочу с вами в братской могиле лежать. Ну, типа отлежались на полу, потом поехали домой - пдплквнк уже трезвый. Начинает допрос с пристрастием. Оказалось в результате, что командиры бригад будущие вытащили свои компасы в автобусе и у всех стрелочка показала на мотор автобуса ПАЗ. А дальше они уж командовали драйверу-солдату куда рулить. И выехали мы в итоге на полигон.
А когда я через час после приезда рассказал в столовой коллегам об этой хрени, на меня посмотрели, как на ангела: "Дружище, это были показательные стрельбы для ГДРэшников с БОЕВОЙ стрельбой"
Во как.

Взято из www.anekdot.ru, за 8.06 ?7
Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие знают, но для тех кто не знает. Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа. На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их
подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили
доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе - незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по разведению домашних животных придумали чисто военный выход из сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты. Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла, орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись
исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги.
Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер зарезать.

Случилось это, ребятки, в те давние времена, когда мужчины были настоящими мужчинами, женщины - настоящими женщинами, а раздолбаи-ракетчики - настоящими раздолбаями-ракетчиками...

Короче, на КП одного полка РВСН имел место планово-внеплановый, общеоздоровительный и укрепляющий шмон (Сама природа армейских шмонов грандиозна и потрясающа по сути своей: стоит, к примеру, где-нибудь в Чите солдатику сложить свою молодую и дурную голову посредством неумело сделанного из бритвенных лезвий кипятильника, как тут же, во всех объединениях, соединениях и частях, что от Балтийска до Северокурильска и от Туманного до Кушки, а так же на кораблях всех флотов и флотилий неутомимые офицеры, прапорщики и мичманы принимаются выворачивать все и вся наизнанку в поисках этих незамысловатых устройств). Так вот: шел шмон. Открывались кабельные шахты, развинчивалась аппаратура, потрошились ящики с ЗиПом. Попутно уничтожались и конфисковывались столь милые сердцу солдата штучки, такие как дембельские альбомы, парадка, так тщательно готовимая к дембелю, всяческие носки, свитера и прочий "неуставной триппер" (с). А так же продукты - печенье, чай и сало.

На посту радистов шмон вел ст. прапорщик Кулеша (человек по сути невредный и незлобивый, в отличии, скажем, от его молодого коллеги - ЗАС-овского прапора Травянки, сумевший даже заслужить некоторую солдатскую любовь и уважение, выражавшуюся в ласковой кличке "старый прапорщик")
Потирая руки в предвкушении (ему, честно говоря, был плевать на кипятильники, душа его вожделела САЛА, любого, с прослоечкой ли, перченого ли, соленого ли, любого...) Кулеша спросил: "Сало е? Хлопцы, по-хорошему отдадите, или пошукаем?"
"Пошукаем" - дружно ответили радист и радиомеханик. (Нет, сало у нас, конечно же, было, и даже не жалко было поделиться, но ведь это же было бы не так интересно, правда?)

Быстро и поверхностно осмотрев всем известные нычки, Кулеша замер в муках креатива. Внезапно взгляд его остановился на вентиляционном коробе под потолком. Лицо старого прапора озарила довольная улыбка: "Ото ж, вы думали, что Кулеша всех нычек не знает? Так вы по полтора года тут просидели, а я-то уже второй десяток". Он сноровисто воздвиг подобие башни из табуреток и полез на нее, к означенному коробу. Мы остолбенели. Этой нычки мы не знали и сами...

Взобравшись на табуретки, прапор вытащил одну из секций решетки и заглянул вовнутрь. Минуту в посту царила тишина. Потом Кулеша длинно выругался, спустился вниз, и, не прощаясь, оставил нас.

Как вы понимаете, мы тут же влезли наверх посмотреть, что же так смутило нашего любимого товарища старого прапорщика. Так вот, на внутренней стенке короба, прямо напротив вынутой решетки, был приклеен лист бумаги с весьма художественно выполненным изображением небезызвестной фигуры из трех пальцев...

История умалчивает, кто и когда это сделал. А жаль. Страна должна знать своих героев...