КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ
Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и завял...
Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в кабак (если жалование позволит),передаю несколько "полезных" советов по борьбе с надводными и воздушными целями противника ( в наше время - ВМС США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой техникой.
Все испробовано на собственной шкуре :
1.Борьба с надводными кораблями.
ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См.справочник Jane's Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": " Ю-ЭС-Эс Махлон Пиздейл коллинг Совьет шип".
Мало знающие анг.язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип "махлон пиздейлом". Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С.Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда только-что вошел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит : "Обидно,мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответственному за арсенал.
Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках :
продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америка зе бьютифул у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Jesus Fucking Christ !!!
Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой. Янк явно включает ГАС для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и...КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь ! Напишите, что Вы чувствовали. Понимаю, что Вы ничего не слышите, но читать-то Вы можете.
А фрегат, ну что-обиделся просто и больше не выходил на связь.

2.Борьба с воздушными целями.
а)вертолеты
Фролыч с детства обожал рогатки...Сохранилась эта страсть и в звании каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матростов, высовывающих головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда попадется настоящему охотнику.
У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фролыч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело, лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло было им в радость, а уж сов.корабль у Сан Диего просто Holy shit. Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матростов в семейных трусах!!! (замполит с особистом умные,спрятались).
Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе, правая оттянула резину и ... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до вертолета!!!
Флотский болт, обладая неизвестными до того момента баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами сов. стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом. Удар оглушил о....шего американца, который разжал руки, и профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег булькнула и ушла на дно.
Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел строить л/с для беседы об американской военной угрозе.
б)самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь).
Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю...Память предков наверное?!

Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ - главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч. Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: 'Команде приготовиться к ужину!'. Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас самая большая б#@%ь. Так вот:
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация. В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу. Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань], разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках, когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

GDV(.ru)

Вкратце...
Васильевский остров. "Макаровка". Сверхпопулярные танцы(плясы) где девушки ,
изо всех сил пытались сняться .Будущие загранпловцы представлены в танцзале примерно 1:8, в пользу девчушек.
Перерыв.
Из дверей залы появляется девушка и пытается закурить на ходу.
Подлетает курсач , из обеспечивающих плясы и очень вежливо:" Девушка! У нас здесь не курят,
для курения отведено специальное помещение, 225 ая аудитория .Это второй этаж ,прямо по лестнице , потом напра..."
Девушка , спокойно берет его за левый рукав флани, считает галки на рукаве.Их три .
И , с ленцой :" Карась!...
Я сюда восьмой год хожу."

ПОМОГИТЕ!!! аку-ула-а!..

Помните? Был такой анекдот. Когда плывет аквалангист, и вдруг - прямо перед ним - зубастая акулья пасть. Он выниривает и орет басом: "ПОМОГИТЕ!!!", а потом тонюсеньким фальцетом: "Аку-ула!"
Ну так вот. Неподалеку от Сангарского пролива куковал наш большой полувоенный пароход "Маршал Крылов". Куковал, щупая огромное синее небо десятками приляпанных к нему антенн, старательно выполняя поставленные боевые задачи. Самой большой антенны на нем, кстати, нет - у государства рабочих и крестьян хватило денег только на уникальный белоснежный шар-купол под эту антенну. А сама антенна - извините уж. Так что в шаре том хранятся краски, матрасы, канаты и прочий спортинвентарь. Но это так, к слову.
Плавать по теплым морям и не поймать акулу - признак дурного тона. Акул же в океане - видимо-невидимо, так что проблем нет. Рыбалка - азарт. И поймали - вечерком, и сфотографировали, и выпотрошили. Тут разочарование - человеческих голов и ног в желудке не обнаружили, но зато из распоротого акульего пуза выудили целый выводок практически готовых к урождению рахитичных акулят. Ух ты! Взяли, да и запустили в бассейн - утро вечера мудренее.
Да, да, да, на "Крылове" есть бассейн. Его вооружают на вертолетной палубе в южных широтах, дабы жестокое солнце не испепелило и не выпарило из военных голов остатки серого мозгового вещества. Перегрелся - окунись. И марш на свой боевой пост. Это же элементарно.
И как приятно ранним утром совершить легкую пробежку трусцою из кормы в нос по левому борту, и обратно по правому, самую капельку вспотеть и броситься в теплую, не остывающую воду! И плескаться, и брызгаться, и фыркать счастливо, встречая жаркое восходящее светило:
И вот так же - на следующее утро - заспанный комбриг вылез из каюты на верхнюю палубу для дежурной пробежки, а когда плюхнулся в бассейн и прикрыл глаза в неземном блаженстве, вдруг почувствовал, что кто-то его немножко как бы ест: кушает:
Зубы у акулят - даже и не зубы еще, и кусаться они еще не умеют, но инстинкты сильны, кусаться хочется, и когда их до фига и больше, и все тебя потихоньку едят, аккуратно причмокивая и дергаясь от нетерпения, и щекотят бока своим еще не наждачным прикосновением - ты нырнул, расслабился, а потом глаза открыл - мама! Полный бассейн акул: А акула не бывает большой или маленькой, она бывает просто акула. Опять же, под водой все большим кажется.
Короче, вылетел обалдевший комбриг из бассейна, чуть не выпрыгнув из собственных плавок, и буря эмоций огласила окрестные нейтральные воды, долетев до самой святой местной горы Фудзи.
А буквально через полчаса возле бассейна уже стоял скучающий лейтенант с повязкой - дежурный по бассейну. И в инструкции ему было особо написано - следить за тем, чтобы гадкие и непредсказуемые шутники-офицеры не напустили в бассейн рыб фугу, гигантских кальмаров, кашалотов и чудовищ озера Лох-Несс:

ЮРИК!

Нет, ну я не могу просто... я как увижу наших контрактников... Ну душа радуется, прямо поет душа, это ж надо!..
Контрактники... контрактники - самое выдающееся изобретение наших гениальных маршалов и адмиралов. Это же так просто: взять солидного взрослого дядю, напялить на него форму (причем, только половину того, что полагается), наскоро напомнить ему про существование уставов и пообещать все блага земные, которые закон про службу гарантирует. А там - хоть трава не расти. Это теперь называется - служба по контракту. А дядя этот до этого вообще нигде не служил. Дядя взрослый, его поздно воспитывать-перевоспитывать, вылепляя отличника боевой подготовки. Есть люди, которые военные в душе. А есть наоборот. Слава Богу, последних больше. Но и они попадают служить по контракту.
Приезжает к нам ба-альшой такой адмирал. Толстый. Ходил, смотрел, нюхал, пробовал на зуб и остался страшно доволен. Поцокал языком, покивал.
- Ну, - говорит, - молодцы! Порядок - все, как положено, все работает, все покрашено и все отмаркировано... Кто ответственный? Кого награждать?
Наше это человекообразное:
- Я, - и шаг вперед, конечно же, с правой ноги.
На вид - типичный часовой мастер из старой Одессы. Форма - мешком, точнее, наполовину форма, наполовину цивиль: свитерок серенький, зимние малайские ботинки с нашего рынка... сутулый, в очках, с легкими, но глубокими залысинами. На вид - лет тридцать или сорок, сложно сказать. Добродушный взгляд и, конечно же, улыбочка...
- Как зовут, орел?
- Юрий Николаевич, - и протягивает руку, - а можно просто: Юрик.