Поздравляю многоуважаемого Кадета Биглера с производством в офицерский чин и новой должностью - командующего отдельным особым элитным подразделением Bigler.Ru . Браво! Доколе, спрашивается, может служить писарем у безродного Вернера потомок славных Фон Биглеров, гордо носящий на своем гербе крыло аиста с рыбьим хвостом?

Разрешите, стало быть, обратиться, господа офицеры, а шпаков штатских в вашу компанию принимают? Поясняю: звание лейтенанта запаса мне в каком-то там году приказом какого-то там министра, вроде бы, присвоили, и даже военный билет имеется. Однако не служил, на сборах никогда не был, и даже присяги не принимал, что долго приводило в изумление работников военкомата, пока ко мне не привыкли и не перестали беспокоить. Единственное серьезное столкновение с боевыми частями Красной армии произошло у меня на третьем курсе института, когда проверяющий из МО обнаружил в моей прошнурованной и пронумерованной тетради по ТСП (Тактико-специальная подготовка) подзоголовок 'Заметки пацифиста' и эпиграф - цитату все из того же Гашека. Вследствие чего я, задрипанный студент, удостоился чести быть обруганным лично генералом, был заставлен переписывать всю тетрадь от корки до корки и заслужил устойчивую репутацию диссидента местного масштаба. С тех давних пор я заинтересовался местонахождением той самой критической точки, где в ВС заканчивается юмор и начинается 'святое'.

Ну, и если шпаков все-таки принимают, осмелюсь предложить высокому вниманию историю, которую можно отнести к разделу 'флот'.

В 198.... ну, с алкоголем тогда еще сильно боролись... году довелось мне побывать в командировке на Камчатке. Поскольку разведка доносила, что на восточных рубежах совсем плохо с 'этим делом' и водка сравнялась в цене с красной икрой (литр на литр), в ящики с перевозимой аппаратурой было рассовано двадцать бутылок сорокаградусной, добытой с боем в четырехчасовой очереди, для меновой торговли с аборигенами. Сразу скажу - бизнес прогорел, поскольку в первый же день попал я в компанию трех офицеров флота, где привезенный продукт был выпит до капли за одну(!) ночь. Честное слово, ни до, ни после этого случая я столько не пил. Помню, что под утро водка кончилась и, перед тем, как принимать отрезвляющие процедуры в геотермальном источнике, мы добавляли 'шилом'. 'Все пропьем, но флот не опозорим' - все время повторяли мои собутыльники, и я понимал - не врут! К сожалению, из за провалов в памяти я не запомнил почти ничего из тех восхитительных историй, которые я тогда услышал, но одну, расказанную гланым механиком соединения подводных лодок, все же попробую воспроизвести. Моряков-профессионалов прошу не судить строго, поскольку мой морской опыт ограничивается парусным спортом.

Итак, Индийский океан, тропики, ночь. Советская АПЛ, находясь на боевом дежурстве, движется в надводном положении в 'условленное место'. Поскольку район не судоходный и погода хорошая (штиль, небо звездное), начальство отдыхает и на вахте - молодежь. Молодой лейтенант, гордый оказанным доверием, старательно несет службу, ведя наблюдение за морскими просторами на предмет своевременного обнаружения вероятного противника и прочих праздношатающихся судов. И вот, на фоне светлеющего горизонта он замечает в бинокль топовый огонь прямо по курсу. Местонахождение ПЛ в мировом океане в условиях холодной войны есть информация суперсекретная и доступная лишь генштабам ВМС СССР и США, поэтому никакому иноземному плавсредству, буть то авианосец Саратога или каноэ папуаса показываться никак нельзя. Включать всяческие радары-шмадары - ни-ни. Беспокоить капитана из за всякого рыбака - тоже не резон. Вахтенный штурманец принимает решение временно изменить курс, чтобы разойтись полюбовно. Однако, после возвращения на генеральный курс, проклятый топовый огонь оказывается точнехонько перед носом. Маневр повторяется несколько раз с тем же успехом, после чего на мостике начинается тихая паника. Надо погружаться. К счастью, капитан, он на то и капитан, чтобы малейший нештатный звук, а тем паче крена при изменении курса вверенного судна мгновенно вырывали его из объятий Морфея. Полусонный кэп поднимается в ходовую рубку и выслушивает доклад вахтенного: так, мол, и так, неизвестное судно следует попутным курсом и повторяет маневры ПЛ.
- Бинокль! - Капитану подают бинокль, и он нсколько минут глядит на горизонт.
- Лейтенант, запишите в вахтенный журнал: "Разошлись с планетой Венера на дистанции 50 млн. миль. "
- Есть!

Здесь, собственно, конец истории. Остались только два комментария.
1. Комментарий рассказчика. Приказ капитана о занесении записи в вахтенный журнал не выполнить лейтенант права не имеет. Подобная запись в журнале, несмотря на всю секретность, становится достоянием широкой общественности, и на этом карьеру лейтенанта можно считать законченой.
2. Комментарий лично мой. В эту байку я частично верю, поскольку сам во время парусных гонок, в предрассветное время принимал Планету Любви за топовый огонь яхты-конкурента.

Операция 'Мидия'.

Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время года обеспечен морепродуктом- мидиями в частности, на закусь к любимому всеми подводниками напитку- 'шило'(сиречь спирт).
Однажды, на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома(дежурный по бригаде), Механика(дежурный по живучести), и Минера(командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ. Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию 'Мидия'. Что означало, Минёр организует лов и жарку мидий, в достаточном количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра. А Старпом обеспечивает всему мероприятию 'крышу', т.е. назначает время распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой, троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь тёплая, 'шило' под мидий классно идёт, разговоры за дружбу мужскую говорятся: Праздник просто. И осталось этого праздника на треть бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение символизировал собой Минёр. Дескать слабоваты и трусоваты молодые воины, идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минёр обижается, мычит- не слабо не посрамим, отцов-основателей, как один готовы и т.д.
-Чем докажешь, что не трус-в один голос требуют Старпом с Мехом.
Минёр ревёт что готов ВСЁ: и тут черти, не иначе, дёргают Механика за язык:
- А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на причале квасим?
Минёр наливает 'шило' в стакан, берёт трубку дежурного телефона(он под грибком висит) тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер.
-Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то, пьяяяянные в ж: ну то есть не трезвые, и хотят подорвать боеготовность Родины, путём вливания мне стакана 'шила', сопротивляться сил нет- и пьет этот стакан, булькая в трубку,- так что принимайте меры, пака мы ещё все! Вот! - и вешает трубку.
Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются- дескать шутка, молодец Минёр, не растерялся, вышел из положения. Они то думали, что минёр никуда не звонил, и номер левый набрал:.
Минёр смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно Оперативного, и говорил он всю ту ересь, не кому-нибудь, а именно Оперативному базы(в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга).
Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили дежурные всех мастей и оочень высоких рангов.
Первым среагировал Механик. С криком : 'Банзай', Мех макаком прыгнул с причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства.
Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив правую руку туда где должен быть козырёк. С визуальным восприятием от спирта у Старпома было уже не важно, и потому на полном ходу он врезался в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал.
Минёр оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже пал.
Как ловили и пеленали Механика- сие достойно отдельного повествования:
Естественно всех троих 'сняли' с дежурства.
Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минёра были готовы убить, разорвать, кастрировать:..
Минёр, из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его были:
-Где Я!?
-На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку! Оперативный снял!
- Узнаю кто застучал, убью!- простонал Минёр, падая на подушку.
-ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!!
Из изумленного состояния Минёра смогли вывести только вечером, ещё одним литром 'шила'.
Но это совсем другая история:::

Горилыч

Поручень



Не плюйте мне в физиономию, я знаю, что поручень на флоте называют леером.
Как-то раз на наш БПК собиралась приехать комиссия. Впрочем к нам постоянно кто-то приезжал. Ходовых кораблей мало, а офицеров много, надо же их чем-то занять:
Визиты на корабль (коробку) делятся на 3 типа:

1.- Проверки откуда угодно
2.- Всякие гражданские организации без подарков (еды).
3.- Всякие гражданские организации с подарками (с едой).

Первый тип самый гнусный. Это похоже на посещение анекдотской комиссией анекдотского дурдома. Ожидаемый визит был 1-го типа. Помимо прочего, с комиссией ехал какой-то адмирал (летом они любят инспектировать Черноморский Флот), а уж гаже этого не придумаешь. Экипаж построили по авралу и начали 'Большую Приборку'. Сухопутному человеку это не опишешь, а флотский и сам поймёт: Мыло и щётки, тазы и пеногон из огнетушителей, всё смешалось в едином матерящемся водовороте:
По окончании приборки командир (Папа) обошёл корабль. После обхода весь экипаж сходил на внеплановую строевую подготовку (Вы видели как маршируют матросы? Это просто песня!), но больше всего досталось опять боцманам. На левом полуюте (левая часть кормы) какой-то гад выпилил фрагмент леера. Трап там крутой - 45 °, но никого ущербность леера не смущала - привыкли. Кроме того офицеры по этому трапу почти никогда не передвигались. Конечно командир заметил отсутствие куска леера. Он на этом трапе тоже не бывал, но увидел его с берега, где стоял и курил. Одним словом - старшего боцмана опять поставили в позу думающего мальчика (встал в неё он вполне привычно) и приказали замечание к ужину устранить. Старший боцман был занят - болел головой. Свалил это дело с больной головы на здоровую. Голова принадлежала боцману Шамилю и была действительно здоровой. В смысле большой. Шамиль не нашёл сварочный аппарат. Он даже не нашёл трубы подходящего диаметра, а выпилить кусок леера у кого-нибудь другого возможным не представлялось. Все знали о проблеме Шамиля, поэтому свои леера охраняли неусыпно: Срок приближался, а замечание всё не было устранено: Шамиль плюнул, нашёл подходящий по диаметру кусок швабры, обмотал его фольгой и закрепил в месте распила. Получилось элегантно. Командир устранение замечания проверил (опять курил на берегу), и всё успокоилось до утра:
Утром прибыла комиссия с адмиралом во главе. Всё было как обычно. 'Здравствуйте товарищи матросы!' 'Зражелатоващвицерал!' (Здравия желаем товарищ вице-адмирал!). Потом комиссия расползлась по кораблю, где во всех местах были расставлены матросы первого года службы, которые орали прямо в физиономию проверяющих: 'Тащтрамтарарам! Артиллерийский погреб ?6 к осмотру готов! Матрос Пупкин!'. Даже сам вице-адмирал спустившись в гальюн по нужде напоролся на матроса из солнечного Дагестана. Только - только он начал процесс, как мощный, перекрывающий все корабельные звуки бас, заорал: 'Тащ вицерал! Гальюн к осмотру готов! Заведующий матрос Меджидов!' Адмиралу сразу расхотелось. До вечера.
В 14°° у комиссии был обед (банкет). У комиссии с водочкой, а у командира с адмиралом - с коньячком. Заключение о корабле было составлено самое благоприятное (коньяк командиру привозили с Дагестана). Замечания больше походили на благодарности:

Боевая часть 1 - слишком ярко начищена рында (корабельный колокол)
Боевая часть 2 - слишком толстый слой смазки на пистолетах в арсенале И т.п. Поддатый офицер мед службы пытался что-то сказать про ассортимент лекарств в амбулатории (только 'но-шпа' и пенициллин в ампулах), но его просто зашикали.
На Севастополь опустилась ночь:
Комиссия уползала с корабля. Перед самым трапом адмирал вдруг вспомнил, что нужду он так и не справил. Он резко развернулся и стал спускаться на полуют. Адмирал, в котором плескалось около литра коньяка чувствовал себя Настоящим Моряком. Настоящие Моряки только там справляют малую нужду. Он так считал: А знаете, как Настоящие Моряки спускаются по наклонным трапам? Они повисают обоими руками на леерах, отрывают ноги от трапа и скользя по леерам ладонями, под действием силы тяжести съезжают вниз. Это эффектно. Это круто.
Ладони адмирала (вес под 100 кг) скользили по леерам до тех пор, пока не встретились с самодеятельностью боцмана Шамиля:
Грохот падения был перекрыт матом упавшего. Адмирал в прямом смысле этого слова загремел на полуют, а в переносном - в военно морской госпиталь, с переломом копчика. На корабле ему могли предложить только 'но-шпу'
Боцман потом замучился доказывать, что это не предумышленная подлянка - все улики были на лицо - и кусок швабры и фольга.

P.S. - А нужду адмирал таки справил. В утку. Как говориться - небыло счастья, да несчастье помогло.

Орининал на http://www.pomarki.narod.ru

Глаза шамана



Есть на флоте такая профессия - шаман.
Нет, он не прыгает с бубном по юранге (или где там они прыгают), это специалист секретной связи. Что по этой связи передают я не скажу. Секрет. Передают по этой связи в основном сообщения о разнообразных ЧП. То какой-нибудь моряк погиб от удара током, при глажке брюк неисправным утюгом, устраняя замечания полученные на строевом смотре (редкостная гадость, но о них как нибудь потом), то арсенальщик шутки ради перестрелял всю дежурную службу, а потом застрелился сам. Одним словом шаман может много чего порассказать. Если бы я служил шаманом, я был бы архиосторожным человеком - жизнь бы заставила. Но наш шаман таким почему то не был:
Есть на флоте лихая традиция прикуривать сигареты не спичками, а перфолентой. Берёшь перфоленту, суёшь её в щиток к контактам, тебя бьёт током. Встаёшь, вытряхиваешь искры из глаз, заворачиваешь перфоленту в бумажечку, суёшь в щиток, перфолента начинает тлеть. Прикуриваешь. Лепота:
Главное знать в какой щиток засунуть. Их на нашем БПК было 2 вида - на 127V и на 380V, в щитках первого типа перфолента тлела, в щитках второго типа - взрывалась, обжигая рожу прикуривающего и пуская 'зайчиков' в глаза.
Шаман (отслуживший на корабле полгода) почему то выбрал 380: Ну, казалось бы, осторожничать надо, когда ежедневно такие новости читаешь: Эх, ладно: Короче лежит шаман в кубрике (от построений его освободили) на обожжённые веки ему порекомендовали положить по половинке сырой, очищенной картошки, а сверху он накрыл их вафельным полотенцем. И свет потушил. Лежит в полутьме, кайфует. Матрос первого года службы. А в кубрик тихо, как кошка, спускается старослужащий (ему домой через месяц), по терминологии флота - 'гражданский'. Ну какая может быть реакция у 'гражданского', на спящего средь бела дня молодого матроса? Самая нормальная. Он тихонько подкрался к шаману, спящему на спине и ка-ак хекнет ему ладошкой, да по пузу. У обоих был страшный шок.
Шаман резко разогнулся, сев на койке, от чего полотенце с него слетело, и половинки картофелин упали на пол. Сначала левая, а потом правая. Шаману показалось, что ему на живот упала бетонная плита.
А 'гражданскому' показалось, что у шамана от удара вывалились глазки.

Оригинал на http://www.pomarki.narod.ru

Каша


Лично я, на нашем Черноморском Флоте, каши наелся на две жизни вперёд...
Каш. Всех сортов. Гречки с рисом конечно меньше, но уж перловки, прозванной в народе РБУ (ракетно-бомбовая установка) за то, что она производит с организмом, овсянки (бр-р-р), сечки (её ещё называют 'артек'), пшёнки и кукурузной каши съели мы немало. Да на воде, да с комбижиром. Вкуснотища! Сначала правда непривычно, но потом: Опять же - ряхи от неё вырастают невероятные - в фотообъектив не лезут. Кок (попавший на флот по ошибке - с гор спустился за солью, его и замели) умел разнообразить матросский немудрящий рацион. То он делал кашу жидкую, то твёрдую (пшёнка по консистенции напоминала свежий асфальт), то она была пересолена, то недосолена, один раз овсянка (как это по-английски - 'поридж'?) была, простите, с червячками, а однажды он превзошёл себя - каша была подгоревшей, но недоваренной.
Офицеры просто завидовали нам - у них была скучная жареная картошка, и лишь иногда - слипшиеся макароны:
Было правда одно железное правило. На обед каши подавали 'элитные' (гречка und рис), а на ужин все остальные. В обед давали жилы от тушёнки, или свежие жилы, когда приезжали шефы и привозили замороженные свиные тушки, размером с очень крупных зайцев. А на ужин давали рыбу. А уж она была действительно хороша. Поэтому всем её не хватало.
Спросят меня - что ж ты всё про еду, да про еду? Неужели нельзя описать, как прекрасно севастопольское солнце садиться в море, как начинают фосфоресцировать медузы, и как красивы на фоне всего этого великолепия хищные носы боевых кораблей.
Ладно, опишу.
Солнце ещё не начало садиться в море, когда на причальную стенку припёрлась очередная комиссия штаба дивизии. Комиссия смотрела на хищные носы боевых кораблей и на медузно-солярную воду, в которой плыл невесть куда драный спасжилет:
А вахтенный офицер докладывал помощнику командира о том, что на наш корабль прибыла комиссия, для проверки организации ужина.
Помощник, бросив трубку, рысцой рванул на камбуз.
Комиссия вошла на ют.
Помощник ворвался на камбуз и заорал коку благим матом: 'Мясо в каше есть?!!'
Комиссия шла по шкафуту к столовой.
Кок, неловко спрятав папиросу, объяснил, что: 'Маса в каше нэт:'
'Гони тушёнку' - заорал помощник.
Вдвоём они чуть ли не зубами открыли 9 банок тушёнки и вывалили их в кашу. Кок почти плакал.
В тот день я познакомился с самым странным блюдом в своей жизни. Мы кушали ядовито-жёлтую кукурузную кашу с сахаром, изюмом и мясом:
Алес. Китайская кухня отдыхает...

Оригинал на http://www.pomarki.narod.ru