- Товарищи студенты!
- Мы не студенты, мы курсанты...
- Так!... - это великое военное слово «так», не надо никаких «смирно» или «внимание», подойдите к любой группе военнослужащих в любых званиях и скажите громко и сурово «Так!», и я гарантирую, внимание вам обеспечено, может, конечно, до строевой стойки не дойдет, но и разговоры прекратятся, и руки сами собой опустятся, попробуйте, если не верите.
- Первое: из строя будете высказываться, когда вам это разрешат. Второе: вы не курсанты, а именно студенты, и пусть ваши сердца наполнятся неизмеримым счастьем от осознания этого факта. Ибо в отличие от курсантов ваше знакомство с суровыми реалиями флотской службы ограничится этим коротким пребыванием на флагмане Северного флота, нашем тяжелом атомном крейсере.
После ухода в отпуск механика первому комдиву Паше Низовцеву к многочисленным заботам и бедам добавилась еще одна. На корабль прибыли на сборы студенты бывшей Ленинградской корабелки, а ныне морского технического университета. До этого корабль такой напасти не знал и отделывался практиками и стажировками курсантов военно-морских училищ. К этому уже привыкли, курсант ленив и хитер, он воспринимает практику как некий дополнительный отпуск, поэтому главная задача, чтобы по окончании практики все остались живы-здоровы, а если еще приучить курсантскую массу не опаздывать на построения и не попадаться на глаза старпому, то можно считать, что цели учебной практики достигнуты. Что делать с этими студиозусами, было не совсем понятно, с одной стороны без пяти минут офицеры хоть и запаса, с другой стороны - караси карасинами, службы не нюхавшие, а посему еще более потенциально опасные во всех отношениях. Но Паше интуитивно правильно выбрал нужный тон в общении.
- Итак, студенты, ваша основная цель пребывания на корабле - это принятие Военной Присяги, и эта цель будет вами достигнута в случае решения ряда задач, как-то воинская дисциплина, участие в распорядке дня и корабельных работах, выполнение мер безопасности и отсутствие травматизма, а также иных задач, о которых вы будете оповещены заблаговременно. В противном случае я сделаю всё, чтобы Присягу вы принимали в другом месте и в другом строю. Вопросы есть?
- Товарищ капитан третьего ранга, а занятия с нами проводиться будут?
- Хороший вопрос, просто замечательный. И поэтому я прямо сейчас проведу с вами занятие по корабельным правилам и технике безопасности при их соблюдении, причем основную часть занятия вы будете расписываться в многочисленных толстых журналах инструктажа. Затем решим следующим образом: если после выполнения суточного плана у вас останутся силы и желания припасть к живительному источнику военно-инженерной мысли, то после ужина носитель этой самой мысли из состава обеспечивающей смены будет мною отловлен и передан вам в полное распоряжение. Я догадываюсь, что большинство офицеров корабля спит и видит, как бы побыстрее поделиться с вами своим богатейшим опытом, поэтому носителей будем чередовать, и к концу своих сборов или как они там правильно называются, вы сможете составить целостную и гармоничную картину, что флот это не только приборки и покраски вперемешку с построениями, но и грандиозная боевая система, которая сегодня есть, а завтра может быть уже и не будет.
Студенты, как ни странно, в отличие от курсантов по шхерам не прятались, от работ не отлынивали и Паша задействовал их по полной, студентов можно было встретить и в ПЭЖе за обновлением документации и в машине разбирающих какой-то насос и в киповской чего-то паяющими и в других иногда неожиданных местах. Вечером, как и обещал, Паша отводил их к какому-нибудь своему корешу из другой БЧ, и экскурсия по боевым постам и командным пунктам иногда заканчивалась уже после отбоя. Подошло время Присяги, и когда врио механика узнал, что студенты собираются торжественно клясться в своих бэушных робишках, приказал старшему из студентов переписать размеры одежды и обуви своих товарищей, список был отдан смышленому старшине команды, и в субботу накануне присяги студенты примерили первый срок, собранный на возвратных началах из кубриков БЧ-5.
Субботний вечер Паша решил посвятить изучению учебника гражданского права, который ему достался от безвременно ушедшего на гражданку комдива-два, который успел до увольнения заочно окончить юрфак какого-то питерского вуза. Но далеко углубиться в дебри юриспруденции ему не дали. В каюту постучали.
- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга? - это был старший из группы студентов.
- Заходи, старшой. Что случилось? Кому-то чего-то не подошло?
- Нет, всё подошло, спасибо.
- Спасибо не булькает. Не томи, говори, что стряслось.
- Да Назаренко наш после выпуска собрался домой на Украину вернуться и боится, если он сейчас российскую присягу примет, у него там проблемы могут быть.
- И что цей гарный парубок хочет? Не принимать?
- Говорят, есть текст присяги для СНГ, вот он и хочет, чтоб вы этот текст нашли, а он его и примет.
Паша был севастопольцем и к новому государственному статусу Украины относился, мягко говоря, прохладно, но это если очень мягко.
- А присягу «голубых касок» он принять не хочет? Слышь, старшой, назови мне хоть одну причину, по которой я сейчас должен подорваться и как раненный в жопу олень бегать по кораблю в поисках писарей, чтоб они нарыли эту сраную присягу этого сраного СНГ?
- А помните, вы в самом начале говорили, что если мы все задачи выполним, то Присягу примем?
- Публичная оферта.
- Что, извините?
- За базар, говорю, отвечать надо. Ладно, скажи своему Назаренко, что будем решать.
Присяга прошла без замечаний, и даже было решено отпустить присягнувших в город. Осмотрев разношерстный строй одетых по гражданке студентов, комдив-раз напутствовал:
- Товарищи студенты, я поздравляю вас с принятием Присяги. Вы мощной струей влились в мобилизационный резерв Вооруженный Сил РФ и отдельной струйкой обогатили Объединенные Вооруженные Силы СНГ, за что я жду отдельной благодарности маршала Шапошникова. По поведению в городе: вам здесь не Питер, здесь даже мне не Питер. Эрмитаж свой филиал еще не открыл, и Мариинка тоже гастроли не планировала. Смотреть эдесь нечего, поэтому водку декалитрами не пить, с гражданской молодежью не связываться, с военной тем более, общения с милицией избегать всеми способами, короче, подышали свежим воздухом, пять капель по детству выпили, и на борт в люлю. Всем всё понятно?
- Так точно!
- Напра-во. Шагом марш.
Истина о том, что любое доброе дело не остается безнаказанным, подтвердилась в полной мере. Назаренко, по всей видимости, использовал Пашино напутствие как инструкцию к действию, отбился от основной группы, в пьяном виде поперся на дискотеку в ДК, где устроил драку, был избит, забран милицией. В милиции разобрались, что клиент не совсем их, и переправили его в расположенную по соседству комендатуру. С утра Паша послал мичмана забрать бравого студента оттуда. Грязное, мятое, избитое существо, которое было доставлено на борт, совсем было не похоже на вчерашнего чеканившего шаг на присяге курсанто-студента. Комдивский монолог из выражений, которые принято называть непарламентскими, можно было резюмировать словосочетанием: «сука хохлятская». За решением по дальнейшему пошли к страпому.
- Ну что, механик, за этого вы в субботу просили?
- Так точно, за этого.
- Надеюсь, уже все ему сказали?
- Вадим Федорович, я жалею только о том, что на флоте телесные наказания отменены.
- Ну, без поощрения всё равно не оставим. Сколько у них до конца сборов?
- Неделя.
- Объявляю семь суток с содержанием в корабельном карцере.
- Есть семь суток, - неожиданно бодрым голосом ответил студент и тут же, - товарищ капитан второго ранга, разрешите обратиться?
- Что вам еще не понятно?
- Разрешите отбывать наказание в военной форме одежды.
Старпом переглянулся с Пашей, от былого гнева в глазах ни одного ни у второго не осталось и следа.
- Механик, считаю, что трех суток будет ему достаточно.
- Согласен, товарищ капитан второго ранга.

- Товарищи студенты!
- Мы не студенты, мы курсанты...
- Так!... - это великое военное слово «так», не надо никаких «смирно» или «внимание», подойдите к любой группе военнослужащих в любых званиях и скажите громко и сурово «Так!», и я гарантирую, внимание вам обеспечено, может, конечно, до строевой стойки не дойдет, но и разговоры прекратятся, и руки сами собой опустятся, попробуйте, если не верите.
- Первое: из строя будете высказываться, когда вам это разрешат. Второе: вы не курсанты, а именно студенты, и пусть ваши сердца наполнятся неизмеримым счастьем от осознания этого факта. Ибо в отличие от курсантов ваше знакомство с суровыми реалиями флотской службы ограничится этим коротким пребыванием на флагмане Северного флота, нашем тяжелом атомном крейсере.
После ухода в отпуск механика первому комдиву Паше Низовцеву к многочисленным заботам и бедам добавилась еще одна. На корабль прибыли на сборы студенты бывшей Ленинградской корабелки, а ныне морского технического университета. До этого корабль такой напасти не знал и отделывался практиками и стажировками курсантов военно-морских училищ. К этому уже привыкли, курсант ленив и хитер, он воспринимает практику как некий дополнительный отпуск, поэтому главная задача, чтобы по окончании практики все остались живы-здоровы, а если еще приучить курсантскую массу не опаздывать на построения и не попадаться на глаза старпому, то можно считать, что цели учебной практики достигнуты. Что делать с этими студиозусами, было не совсем понятно, с одной стороны без пяти минут офицеры хоть и запаса, с другой стороны - караси карасинами, службы не нюхавшие, а посему еще более потенциально опасные во всех отношениях. Но Паше интуитивно правильно выбрал нужный тон в общении.
- Итак, студенты, ваша основная цель пребывания на корабле - это принятие Военной Присяги, и эта цель будет вами достигнута в случае решения ряда задач, как-то воинская дисциплина, участие в распорядке дня и корабельных работах, выполнение мер безопасности и отсутствие травматизма, а также иных задач, о которых вы будете оповещены заблаговременно. В противном случае я сделаю всё, чтобы Присягу вы принимали в другом месте и в другом строю. Вопросы есть?
- Товарищ капитан третьего ранга, а занятия с нами проводиться будут?
- Хороший вопрос, просто замечательный. И поэтому я прямо сейчас проведу с вами занятие по корабельным правилам и технике безопасности при их соблюдении, причем основную часть занятия вы будете расписываться в многочисленных толстых журналах инструктажа. Затем решим следующим образом: если после выполнения суточного плана у вас останутся силы и желания припасть к живительному источнику военно-инженерной мысли, то после ужина носитель этой самой мысли из состава обеспечивающей смены будет мною отловлен и передан вам в полное распоряжение. Я догадываюсь, что большинство офицеров корабля спит и видит, как бы побыстрее поделиться с вами своим богатейшим опытом, поэтому носителей будем чередовать, и к концу своих сборов или как они там правильно называются, вы сможете составить целостную и гармоничную картину, что флот это не только приборки и покраски вперемешку с построениями, но и грандиозная боевая система, которая сегодня есть, а завтра может быть уже и не будет.
Студенты, как ни странно, в отличие от курсантов по шхерам не прятались, от работ не отлынивали и Паша задействовал их по полной, студентов можно было встретить и в ПЭЖе за обновлением документации и в машине разбирающих какой-то насос и в киповской чего-то паяющими и в других иногда неожиданных местах. Вечером, как и обещал, Паша отводил их к какому-нибудь своему корешу из другой БЧ, и экскурсия по боевым постам и командным пунктам иногда заканчивалась уже после отбоя. Подошло время Присяги, и когда врио механика узнал, что студенты собираются торжественно клясться в своих бэушных робишках, приказал старшему из студентов переписать размеры одежды и обуви своих товарищей, список был отдан смышленому старшине команды, и в субботу накануне присяги студенты примерили первый срок, собранный на возвратных началах из кубриков БЧ-5.
Субботний вечер Паша решил посвятить изучению учебника гражданского права, который ему достался от безвременно ушедшего на гражданку комдива-два, который успел до увольнения заочно окончить юрфак какого-то питерского вуза. Но далеко углубиться в дебри юриспруденции ему не дали. В каюту постучали.
- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга? - это был старший из группы студентов.
- Заходи, старшой. Что случилось? Кому-то чего-то не подошло?
- Нет, всё подошло, спасибо.
- Спасибо не булькает. Не томи, говори, что стряслось.
- Да Назаренко наш после выпуска собрался домой на Украину вернуться и боится, если он сейчас российскую присягу примет, у него там проблемы могут быть.
- И что цей гарный парубок хочет? Не принимать?
- Говорят, есть текст присяги для СНГ, вот он и хочет, чтоб вы этот текст нашли, а он его и примет.
Паша был севастопольцем и к новому государственному статусу Украины относился, мягко говоря, прохладно, но это если очень мягко.
- А присягу «голубых касок» он принять не хочет? Слышь, старшой, назови мне хоть одну причину, по которой я сейчас должен подорваться и как раненный в жопу олень бегать по кораблю в поисках писарей, чтоб они нарыли эту сраную присягу этого сраного СНГ?
- А помните, вы в самом начале говорили, что если мы все задачи выполним, то Присягу примем?
- Публичная оферта.
- Что, извините?
- За базар, говорю, отвечать надо. Ладно, скажи своему Назаренко, что будем решать.
Присяга прошла без замечаний, и даже было решено отпустить присягнувших в город. Осмотрев разношерстный строй одетых по гражданке студентов, комдив-раз напутствовал:
- Товарищи студенты, я поздравляю вас с принятием Присяги. Вы мощной струей влились в мобилизационный резерв Вооруженный Сил РФ и отдельной струйкой обогатили Объединенные Вооруженные Силы СНГ, за что я жду отдельной благодарности маршала Шапошникова. По поведению в городе: вам здесь не Питер, здесь даже мне не Питер. Эрмитаж свой филиал еще не открыл, и Мариинка тоже гастроли не планировала. Смотреть эдесь нечего, поэтому водку декалитрами не пить, с гражданской молодежью не связываться, с военной тем более, общения с милицией избегать всеми способами, короче, подышали свежим воздухом, пять капель по детству выпили, и на борт в люлю. Всем всё понятно?
- Так точно!
- Напра-во. Шагом марш.
Истина о том, что любое доброе дело не остается безнаказанным, подтвердилась в полной мере. Назаренко, по всей видимости, использовал Пашино напутствие как инструкцию к действию, отбился от основной группы, в пьяном виде поперся на дискотеку в ДК, где устроил драку, был избит, забран милицией. В милиции разобрались, что клиент не совсем их, и переправили его в расположенную по соседству комендатуру. С утра Паша послал мичмана забрать бравого студента оттуда. Грязное, мятое, избитое существо, которое было доставлено на борт, совсем было не похоже на вчерашнего чеканившего шаг на присяге курсанто-студента. Комдивский монолог из выражений, которые принято называть непарламентскими, можно было резюмировать словосочетанием: «сука хохлятская». За решением по дальнейшему пошли к страпому.
- Ну что, механик, за этого вы в субботу просили?
- Так точно, за этого.
- Надеюсь, уже все ему сказали?
- Вадим Федорович, я жалею только о том, что на флоте телесные наказания отменены.
- Ну, без поощрения всё равно не оставим. Сколько у них до конца сборов?
- Неделя.
- Объявляю семь суток с содержанием в корабельном карцере.
- Есть семь суток, - неожиданно бодрым голосом ответил студент и тут же, - товарищ капитан второго ранга, разрешите обратиться?
- Что вам еще не понятно?
- Разрешите отбывать наказание в военной форме одежды.
Старпом переглянулся с Пашей, от былого гнева в глазах ни одного ни у второго не осталось и следа.
- Механик, считаю, что трех суток будет ему достаточно.
- Согласен, товарищ капитан второго ранга.

У Кота первое в этом году дежурство в родной базе.
Два месяца как пришли с боевой. Отгулял мичман отпуск.
Пролетел он так быстро, что и не верится ему даже, был ли он вообще.
Вышел на службу.
И как водится, на вторые сутки уже в приказе - дежурный по кораблю.
Дело привычное.
"Рцы" на рукав, кобуру на бок.
Развод. Принял. Расписался. Доложил.
Всю ночь один за другим проверяющие - деж. по заводу, деж. по живучести,
Старший на КП тоже пожаловал. Все с интервалом в час.
Особо не копали. Все как всегда - «огнетушитель N такой-то - без бирки,
пщ N такой-то не укомплектован». Замечания дежурные.
Совсем без замечаний нельзя. Плохо без них.
Отсутствие замечаний - признак халатности и беспринципности.
Так уж повелось.
А с замечаниями - наоборот, хорошо, значит.
И проверяющие "сыты", раз есть замечания.
И "овцы", проверяемые, то есть, целы - драть по-серьезному особо не за что.
Так, слегка взлохматят - пять минут позора и все.
Не больно вовсе. Для острастки.
Ну, нет лома в щите - ясное дело, устранили в ходе проверки. А как ему там быть, когда каждый день по двадцать-тридцать человек уходят в поселок лед долбить на дороге.
"Делать весну", как у нас говорят.
Это на большой земле весна приходит. По календарю.
А у нас ее делают. По приказу.
- Собрать "подснежники", и сделать площадь-плац сухим и чистым! - командует
Начальство.
- Есть!- отвечают на кораблях. И идут с ломами и лопатами побеждать вечную мерзлоту и собирать спрятанные под снегом кучи бытового мусора.
Так в гарнизон приходит весна.
В колоннах по три. А в щитах исчезают ломы.
Поэтому сразу после подъема флага главное для Кота - это "выделения".
Не стоит пугаться - термин не медицинский.
Дежурный здоров и годен к строевой.
Но понятие не менее болезненное..
"Выделениями" именуются группы людей, отправляемые на работы вне корабля.
Оказаться в составе "выделения" никто не хочет. Бойцы пытаются отлынивать от "выделения" как только можно. В основном безрезультатно. Но нервы пытаются портить изрядно. Первыми убывают ремонтники на заказы. Построил, посчитал, отправил.
Следующие на очереди те, кто будет ”делать весну”. Построил, посчитал, выудил из шхер пытавшихся уклониться, проверил инвентарь - ломы и лопаты, отправил.
Теперь по вводной деж. по заводу еще пять человек - долбить канаву где-то
подо что-то.
Первых попавшихся, из тех, кто остались на корабле и не стоящих на вахте,
деж. по низам пинками выгнал к рубке и вручил ломы.
Лом на ближайшие дни - основное оружие военмора. Построил, подсчитал, отправил.
Телефоны звонят беспрерывно. Всем что-то нужно.
Всем срочно. Отвечает Кот одновременно на два три звонка.
Дурдом полный.
Начало проворачивания. Бодрые команды с ГКП. В ответ не менее бодрые доклады с БП. Но не со всех. Пусто на БП. "Выделений" много! Болезненно они идут! Не до матчасти нам сейчас! Главное чтобы лопат и ломов на всех хватило. А лопаты ломаются. Целый цех плавмастерской занят их производством. Точат черенки и клепают совки снегоуборочные. И скребки варят для зачистки асфальта. Кипит судоремонтная деятельность, то есть.
Еще одна вводная по телефону.
Двадцать человек "на военторг", как всегда срочно!- разгрузка чего-то где-то.
Собирает Кот всю ДВС возле рубки и приказывает ловить всех, кто попадется. Больных. Хромых. И даже мертвый, если кто - форма одежды для работ, построение через пять минут у рубки дежурного! Сам спускается в "низа". Через пять минут с помощью матерных криков, подзатыльников, методом вскрытия различных "шхер" и "шурш" насобирали необходимых двадцать душ.
Построил, подсчитал, отправил.
Подали команду начать занятия по специальности. Интересно кто с кем и где занимается? Из БЧ Кота на корабле остались всего два человека: он и вахтенный у секретной части и арсенала - остальной лс "выделился!"
Ну да ладно! Что там БП, важнее - "выделения!"
Дежурному теперь главное навести на корабле порядок. К обеду все должно быть в полном ажуре. Снег убран, помещения приведены в порядок, особое внимание камбузу и столовым. Перед обедом командир пойдет на камбуз снимать пробу, по маршруту движения замечаний быть не должно. Кот собирает подсменную вахту и доносит до них мысль. Мысль его проста. Отдыхать все будут дома.
Может быть.
Если повезет.
Тем, кто доживет до светлого дня.
Потому что если по окончанию малой приборки все не будет сиять "от киля до гайки", дежурного по кораблю поимеют помощник и командир. Как следствие всем нижестоящим дежурным будет вывернуто Котом наизнанку то, что положено. И с этим вывернутым нутром все заступят по новой.
И завтра будут делать то же самое.
Так что лучше сегодня.
А если у кого есть возражения типа: "...все уже зае*ало" и "...мы че, караси - х*ячить и х*ячить?!!" предлагается эти мудрые мысли оставить для пререканий в родном колхозе.
- Сам знаю, что "...зае*ало!" Только сутки как с большой земли. А у самого уже сил нет на рожи ваши смотреть!!!! Который год одно и тоже!!! Все! Выполнять!"
Опять звонок. Еще вводная - двух электриков в Доф - на ремонт сауны.
Удачно отловил двух электриков, только что вернувшихся с "заказа", и отправил пока они не успели зашхереться в "низах".
Прямо на трапе вручил их из рук в руки старшему и выпихал чуть не пинками на пирс.
По выражению их лиц видно, что они прокляли дежурного и всю его родню до седьмого колена.
Еще звонок - десять человек срочно на разгрузку чего-то где-то.
Машина уже ждет на КПП.
Где их взять? Хоть рожай!
Родил. В муках. С матерными криками командиров подразделений.
Построил, подсчитал.
Оказалось, что выродилось только восемь - плохо, но потянет, отправил.
Получил втык от вышестоящего дежурного за недокомплект, но ждать еще двух нет времени, машина ушла.
Обошел еще раз корабль.
Вроде все более-менее. Подчищают последние "хвосты".
Вышел с главной палубы на ют.
О боже!!! Здоровенный алюминиевый бак для камбузных отходов от грязи и жира стал похож на огромную оплывшую свечку. Весь в подтеках и замерзших оплывах.
Режет флотский глаз до боли.
Наполнен с горкой. Даже крышка не закрывается!
Вызывал дежурного по БЧ-5 - ют их объект, и рабочих по камбузу.
- Ставлю задачу! Обрез должен быть чистым! Вокруг него все должно сверкать!
- Так он полный помоев!
- Можете часть отхлебнуть!!! Даже все можете поглотить при желании!!! Меня не интересует, каким образом вы достигните цели! Только быстрее! К окончанию малой приборки успеть!
Поднялся в рубку.
Начинают возвращаться люди с заказов и работ. Тащат за собой снег и грязь.
Все коридоры опять загадят, сволочи!
Только приберешься - снова грязь!
Еще раз обошел пароход. Замечания устраняются тут же.
Вроде все в порядке.
Даже есть минутка спокойно перекурить.
Господи, зачем мы вернулись сюда! Как хорошо и спокойно в море! - вздыхает Кот.
Тишину неожиданно нарушает доклад вахтенного у трапа:
- Тащщщ!!! Тут на пирсе гражданский на тракторе!!! - орет трапный.
- Поздравляю! Ему что, захождение сыграть? Чего шумишь?
- Он чего-то хочет!
- Пошли его на х*й! - универсальный ответ. Как нельзя лучше помогает для решения проблем, которые решаются сами по себе.
Пауза.
Через пару минут связь с трапом возобновляется.
-Тащщ! Он ТОЧНО чего-то хочет!
-Ты его послал?
- Так точно! Два раза уже!!! - радостно докладывает "трапный" - Он все равно чего-то хочет!!!
Вот блин! Придется вылезти к трапу на холод! Ну не дадут ни минуты покоя, сволочи!
Кот выскакивает на шкафут. В кителе его мгновенно продувает до костей.
Внизу на пирсе у трапа им обнаруживается какая-то мотопомпа на колесах с грязными жестяными баками в маленьком кузове.
Подобие самоходной мотокосилки оглушительно стрекочет, изрыгая клубы сизого пара.
Дежурному холодно, ветер норовит сдуть фуражку, раздражение нарастает.
- И х*ля надо?- пытаясь перекричать стрекот движка, вопрошает он вниз...
Мужик в грязной фуфайке и замусоленном треухе что-то орет, снизу размахивая руками и тыча ими в сторону баков...
- Свиньи, свиньи... - доносится ветром до Кота сквозь трескотню...
- Обзывается еще!!! На себя посмотри - урод! А ну вали отсюда, только пирс прибрали, скотина! Загадишь мне тут все! На х-*-*-*-й!!!!- возмущенно
вещает дежурный.
Звонок телефона у трапа.
Вахтенный с улыбкой:
-Тащщщщ!!!! Вас - командир!- "трапного", вообще вся эта катавасия очень веселит.
Ему торчать на морозе в одиночестве часами. А тут живое человеческое общение.
Кот хватает трубку.
- Дежурный по кора...
- Если вы не прекратите этот шумный балаган у трапа, то у нас будет другой дежурный! Со всеми вытекающими для вас последствиями...- обрывает Кота на полуслове командир. И вешает трубку.
Ну, ясное дело. Иллюминаторы его каюты как раз на шкафут выходят.
С мотопомпой такой, да с ором диким дискомфорт выходит!
Перевешиваясь через леера, Кот орет со всей громкостью, на которую способен:
- Вали, говорю, пока тележку твою в залив не смайнали! Сейчас зацеплю краном -
с водолазами не найдешь! Су-у-у-ка!!! На х*й с пирса!!! Сойду с трапа - пожалеешь!!!
Оглядываясь и что-то выкрикивая на ходу, мужик верхом на своей мотпомпе
двинулся с пирса в сторону КПП.
Дым рассеивается.
Ну, вроде все. Тишина.
Продрогший дежурный ретируется во внутренние помещения.
Достал сигарету. Только подкурил - звонок. Затушил.
Снял трубу, представился.
Звонит распорядительный дежурный. Он в прошлом с одного экипажа с Котом - свой парень.
- Кто там у вас свинопаса местного нагнал в жесткой форме? Тут просто плачь Ярославны какой-то.... К телефонам рвется, жаловаться хочет!
- Так у нас здесь не ВДНХ, здесь военный корабль, смею заметить - откуда тут животноводы? Мы свиней даже в виде тушенки уже забыли, когда видели!
Коту скоренько объясняют, что в его отсутствие был создан мегапроект по откорму
поросят на каком-то подсобном хозяйстве. И теперь все корабли соединения должны ежедневно сдавать чуть ли не центнер пищевых отходов свиноводу. Курирует проект по откорму свинок по слухам сам начпо! Свиновод уже изливает душу на КПП и призывает командование строго покарать саботажника, который оставил хрюшек голодными и как следствие без прироста в весе. Чем сорвал всю чудо продовольственную программу по обеспечению личного состава дополнительной свининой!
Угроза скорой расправы вполне реальна. Начальству покарать только повод дай!
А тут замахнулись на святое! На свиней! Это в Индии корова - священное животное.
А у нас теперь - свинья!
- Давай по-быстрому двух бойцов, и бадью с отходами в темпе вальса на пирс!
Пока не началось!
- Понял! Спасибо!- положил трубу.
Да, не было забот - купила баба порося!
Все пункты суточного плана отступают в сознании Кота на второй план.
Приходит понимание того, что вопрос помоев - первостепенный!
Кот смотрит в люм. Интенсивное кружение бакланов за кормой.
Нехорошее предчувствие у Кота сразу появляется от этого гогота птичьего.
Вышел из рубки. Спустился по трапу на ют.
Отметил про себя, что там порядок, бадья вымыта кипятком и отдраена мелкой шкуркой с художественным подходом - с узором в клетку!
Прямо Фаберже какое-то! Дюралевый мусорный рукав тоже сияет.
Замечание устранено качественно и в срок!
Да-а-а. Поторопились.... Всегда бы так старались.
Ну, суки!
А под кормой на воде гвалт бакланов - содержимое бадьи жрут, твари!
Поднялся в рубку и вызывал дежурного по камбузу.
Телефонный звонок.
Берет трубу. Представился. На связи деж по заводу.
Началось-таки!
- Почему ваши отходы до сих пор не на береговой черте? Почему всегда нужно дополнительное напоминание? Почему старший офицер должен разыскивать ваши отходы? Где ваши отходы, я вас спрашиваю?
- Тащщвторанга, мои отходы обычно в гальюне, но если вы прикажете...
Слышен свист, с которым на той стороне втягивается воздух в легкие.
- Пять минут тебе! Две минуты! Мне что тут, бл*дь, нечем заниматься, кроме вашей параши?!! Сниму, к хвостам собачим! Ясно? Доходчиво?
- Так точно! Уже выносим!!!- опустил трубу.
- Рассыльный! Где деж по камбузу?!
В рубку входит дежурный по камбузу. Сытый, довольный и весь в белом.
- Что случилось? Быстрей только, а то мне столы накрывать...
- Погоди со жратвой! Сейчас главное - помои!!! Личный состав кормить - это каждый дурак может!!! Свиней надо кормить! Свиней!!! Есть отходы на камбузе? А то ведь мы теперь еще и военным животноводством занимаемся, как оказалось!!!
Нечем больше заниматься нам!!!
- Откуда? Все прибрали, не соринки. Через полчаса - пожалуйста!
Половина того, что в котлах, как раз в помои и пойдет. Суп рассольник на первое. И овощное рагу на второе. Все из консервных банок. Развели 1:5- рассольник.
1:2- рагу. Гадость редкостная! Отходы - тридцать консервных банок! Принести?
- Думаешь, свиньи банки вылизывать будут?
Звонок.
- Дежурный по... - пытается представиться Кот.
- Вы издеваетесь? Где Ваши помои? Где?- истерика на другом конце провода...
- Тащщщ!!! Нет у нас помоев!!! Съели все без остатков!!! Голодные люди!!!
Корки хлеба не осталось!!! - с затаенной надеждой на понимание заканючил Кот.
- Хватит валять дурака! Если все сожрали, то можете тогда нагадить в эту чертову бадью!!! Хоть всем экипажем гадьте!!! Или отрыгивайте туда как пеликаны!!!
Постройтесь все и рыгайте!!! Или мне прибыть к вам на борт и научить вас
исполнять свои обязанности?!!! Почему вас всему надо учить? Вы первый год на флоте?
- Не надо нас учить рыгать всем экипажем, товарищ капитан второго ранга, сейчас устраним, покажем себя с лучшей стороны, так сказать! Как мастера военного дела покажем себя!!!
- Чтоб через пять минут бадья с отходами была на пирсе! Последний раз предупреждаю - сниму к чертовой матери!!! Понял меня!
- Есть! Понял!!!
- Ну что? - c живым интересом вопрошают "камбузный", "по низам" и остальные
присутствующие...
- Необходимо нарыгать бадью отходов. Это наш вклад в боеготовность соединения.
Родина ждет от нас подвига! Но я лично не готов! Я лично столько не смогу.
Зоб у меня не развит! Что уставились? Или у меня сейчас полная бадья отходов, или все сегодня заступаем по новой! Напрягите мозг! Спинной - если в голове нет! Что у кого осталось, то и напрягайте! Быстрее!!! Только не надо портить воздух в рубке от натуги с умными лицами!!! И с глупыми не надо тоже!!! Ну! Минута на все!!!
- Тащщ!!! Вы ж ее сами приказали....
- Приказал-наказал... Дым в трубу, дрова в исходное! Пельмени разлепить!!!
Будете болтать, так спущу вельбот и заставлю сачком все собирать!!! Гоняться за бакланами будете и отбирать у них!!! Думать, я сказал, а не трындеть тут про то, кто кому чего приказал!!!
В рубке повисла зловещая тишина. Приглушенно доносится гвалт бакланов, доедающих хрюшкины пайки. Судорожная работа военно-морской мысли. Мозговой штурм.
Старательное наморщивание черепов. Решение мегазадачи. Интенсивное чесание
голов под бескозырками и пилотками.
- А давайте прямо с котла в бадью? Все равно кроме "карасей" никто эту бурду консервированную жрать не будет? А так и посуды меньше мыть потом! - обрадовался дежурный по камбузу.
- Очумел? Прознают в политотделе, что свиней с котла кормим вместо личного состава - затаскают!
Звонок.
- Сколько еще прикажете ждать? - усталый голос ничего хорошего не предвещает...
Отсутствие криков и оскорблений - дурной признак. Видно, на том конце провода
и вправду накалилась обстановка...
- Уже идут!!! Тащщщ!!!! По трапу уже идут!!! Тяжелые отходы очень!!! Много!!!
Отрыгнули, чем бог послал!!! Наизнанку, можно сказать, вывернулись!
- Ну вот! Можете когда захотите!!! Только все вас в спину толкать приходится!
Не ловите мышей совсем!!! Нюх потеряли!
Давайте скорей!
- Есть!
Трубу на место.
- Господи, мыши, свиньи, хвосты собачьи... И сам еще Кот!
Прямо передача "В мире животных"! Где я, чем я занимаюсь?!!- прокричал
Кот в космос, задрав голову.
Космос безмолствовал.
Фуражка свалилась на палубу.
Наступило время принятия решения.
- Так! Североморцы не сдаются!
У провизионки стоит бочка с солеными огурцами. Все что в ней осталось - в бадью!!! Рассыльный - в цех к деревянщикам! Мешок сосновых опилок - на ют!
Лучше даже два! Бе-е-е-гом!!!
"Камбузный", разведи в бачке с кипятком томата и тоже на ют!
Забодяжим сейчас хрюшкам экологически чистый продукт!!!
Фирменный рассольник - "Русский лес"!
С грохотом все разлетелись исполнять.
Звонок.
- Деж по ...
- Вы что, через Североморск парашу свою тянете? Этот трактор говорящий уже всех достал!!! Оглохли уже все от него!!!
- Уже на пирсе, тащщщ!!! Cей час отгрузят по максимуму!!! На два дня вперед!!!
От себя оторвали! Лучшее - свиньям! Разносолы просто, а не помои!!!
- Разговорчики мне тут!!! И быстрее, мать вашу!!! С ускорением!!! Прыжками!!!
- Есть!!!
Через пять минут два бойца с полутораметровой бадьей полной до краев красивенной густой оранжевой сосново-рассольной кашей убыли на береговую черту. Сверху продукцию деревообработки дополняла нехилая куча соленых огурцов в томатных разводах. Для пущей правдоподобности все украсили выловленными из огуречной бочки хвостами то ли укропа, то ли еще какой травы. Очень вышло живописно. Хоть натюрморт пиши.
Свиновод, торжествуя победу над несговорчивыми военморами-судоремонтниками с треском и копотью укатил в животноводческую даль.
Все перекурили и успокоились.
Занялись опять ремонтами отопления в домах, саунами, чисткой дорог, помойками
и военторговскими грузами. Иногда даже отвлекаясь на ремонт подводных лодок и боевую подготовку. Без конца звонил телефон.
Никого не сняли с вахты и дежурства.
День как день. Проза повседневной жизни.
А свинины с подсобного хозяйства так никто никогда на корабле и не увидел.
То ли от опилок с рассолом нет у поросят привеса никакого.
То ли свиновод обиделся.
То ли эта пищевая цепочка заканчивалась в другом месте.

Инструктаж

Есть среди всякой нашей муры еще одно мероприятие, которое невозможно не упомянуть. Это инструктаж. Нас инструктируют по всякому поводу. Потом мы инструктируем своих подчиненных до потери пульса. Для этого заводится специальный «Журнал инструктажа». Подводник должен быть заинструктирован насмерть на все случаи жизни, чтобы с ним, не дай бог, не произошло какого-нибудь несчастного случая. Произойти с ним может все что угодно, не в этом суть, главное, чтобы перед этим он был проинструктирован и вовремя расписался. Так как подводник у нас изобретателен и непредсказуем, все время ищет на жопу разных приключений, то в журнале стараются предусмотреть все. Так что журнал у нас толстый, и разделов у него видимо-невидимо.

Чем больше будет проинструктирован подчиненный, то отвечать за свои несчастья будет как бы сам, а у начальника задница будет целее. Когда в эпоху гласности и разнузданной демократии страна наша великая вконец обеднела по всем параграфам, на флот (на атомный, ракетоносный, океанский, стратегический) стали присылать не по отбору специальному, а всех подряд, даже представителей народностей, занесенных в Красную книгу.

Нас эта проблема тоже коснулось, когда решив, что содержать мичмана дороже матроса, сократили моего славного мичмана Куделина к херам свинячим и прислали вместо него матроса - дитя Бадахшанской долины Нурахмедова Достума (в переводе «Друг сияющего Ахмеда»).

Проучившись шесть месяцев в учебке, этот Друг не говорил на русском ни слова, все время сияя, мечтал о родном ауле, где оставил он одного отца, трех матерей, двенадцать братьев, девять сестер и целое стадо баранов, за которыми он был прикреплен до службы. Когда его спустили по трапу и привели ко мне на ЦДП, в глазах его был животный страх, на лице улыбка Джоконды одновременно.

Таджики - единственная не тюркоязычная нация в Средней Азии, азербайджанский язык, известный мне с детства, не понимают, поэтому пришлось изъясняться на русском, помогая себе мимикой и жестами.

- Проходи, Достум, садись, - по-отечески ласково принял его я. - Скажи мне, друг мой, кем ты учебку закончил, какая у тебя специальность?
- Учебка, учебка! - услышал он знакомое слово.

Понимаю, что он ни хрена не разумеет, начинаю объяснять на пальцах.

- Вот я - начальник, Кондрашов, - показываю пальцем, - дозиметрист, мичман Ефимов - техник, а ты кто? - тычу ему в грудь, - Ты... кто? (разговор бледнолицего с индейцем).
- Таджик! - гордо отвечает он. Мы тут же приклеили ему на карман бирку с надписью «ТАДЖИК».

Два года мы безрезультатно учили его русскому языку, несли за него вахту в морях, ибо он так и не смог освоить премудрую науку о превращениях вещества, называемую везде и всюду, химией. Так вот, перед выходом в море как-то провожу инструктаж. Нурмухамедову, в силу его специфического интеллекта, объяснять надо год, поэтому я краток.

- Нурмухамедов, пальцы в розетку не суй. В щит, где череп нарисован, не лезь, за провода не хватай, понял? - и все это я на пальцах объясняю.
- Понял!
- Тогда распишись! - расписывается за инструктаж по правилам безопасности при работе с электрооборудованием.
- Дальше поехали. В 7 отсек не ходи. Понял? - кивок и снова роспись за инструктаж по правилам радиационной безопасности.
- Где шипит и свистит, сильно дует, сразу убегай. - роспись за ознакомление с мерами безопасности при обращении с ВСД и ВВД.
- Под ноги смотри, башкой не верти, руки и член свой куда не надо не суй, понял?
- Ыхы! - улыбается мой таджик и расписывается в графе о предупреждении травматизма. И надо же, своевременно расписался, потому что то, что произошло через минуту, могло бы для меня окончиться, как минимум, строгим выговором.

Перед входом на ЦДП внизу на палубе был люк провизионной камеры. Пока я его инструктировал, пришли коки, открыли люк и, оставив его открытым, спустились вниз за продуктами. Нурахмедов периодически, делая шаг вперед, расписывался в журнале и, сделав шаг назад, становился снова в позу прилежного ученика. Попятившись очередной раз назад, Нурахмедов с криком: «Вай, Аллах!» - ухнул в открытый люк.

Прыжок в бездну обошелся ему переломами ноги, руки и многочисленными ушибами худосочного тела. Вечером, когда старпом на докладе пытался прищучить меня, я тут же сунул ему под нос «Журнал инструктажа».

- Вот. Я не виноват. Смотрите, вот тут он расписался.
- Звиздулей все равно получишь, химик.
- Это за что же?
- Где роспись за инструктаж по мерам безопасности во время прыжков с высоты?

В тот же день в журнале появилась новая графа. (с)

Взято с http://u-96.livejournal.com/

Любовь и артиллерия

В тот год нам очень повезло с практикой: вместо положенного после первого курса крейсера и морской пехоты у нас был шлюпочный поход и учебный корабль «Гангут». Но от морской пехоты совсем отвертеться не удалось, и нас, уже почти второкурсников, повезли в Казачью бухту в бригаду МП для «ознакомительной экскурсии». Морпехи, надо отдать им должное, подошли к делу серьезно. Выкатили, выставили и выложили все, что у них было из техники и вооружения на тот момент. Нас разбили на группы, и мы передвигались от одного «экспоната» к другому, слушая комментарии представлявших оружие и технику офицеров-морпехов. Посмотреть на что было - вот тебе и плавающие танки, вот амфибийные высадочные средства, артсистемы, стрелковое оружие всякое-разное, начиная от знакомого калаша, заканчивая доселе нами невиданным гранатомётом «Пламя». Да и сами офицеры были очень колоритны: старлеи и капитаны с седыми висками удивляли нас, привыкших к высоким флотским званиям наших моложавых училищных офицеров, пожалуй, даже больше, чем само вооружение. Почти в самом конце нашего обхода мы добрались до невзрачной пушки. Уж чем-чем, а пушками поразить воображение севастопольских пацанов довольно трудно. Бастионы, 30-ая батарея, Сапун-гора -это далеко не полный перечень, где артиллерия разных времен и народов была облажена вдоль и поперек. Слегка удивил представляющий пушку офицер с необычно высоким для морпеха званием майор, но он удивил еще больше, когда начал свой доклад:
- Стомиллиметровая пушка калибром сто миллиметров использует стомиллиметровые снаряды, калибр снаряда сто миллиметров...
Несмотря на наши сдавленные смешки, он спокойно продолжил, и это продолжение достойно было бы гораздо большего, чем мое скромное перо. Я даже не могу с точностью сказать, что же мы услышали: гимн артиллерии, ода противотанковым пушкам, песнь песней стомиллиметровому калибру? Мы стояли как завороженные и слушали, слушали, слушали. Всеми фибрами души мы понимали, как не хватало такой стомиллиметровой пушки Красной армии, наши сердца возликовали, когда рассказ дошел до принятия ее на вооружение. Мы были там, в далеких сороковых, возле этой пушки, когда её стомиллимитровые снаряды остановили железные лавины панццергренадерских дивизий, мы видели, как ее стомиллиметровый калибр проламывает стены кенигсбергских крепостей. Мы были с этой пушкой в Корее и Вьетнаме, наши глаза наполнились влагой, когда мы узнали, как ее несправедливо сняли с вооружения в годы волюнтаризма, наши души воспряли, когда справедливость восторжествовала и стомиллимитровая пушка калибром сто миллиметров заняла свое достойное место в артвооружении Советской армии. Прекрасное не вечно, стихли последние звуки волшебной музыки, то есть, конечно, это майор закончил свой доклад.
- Какие будут вопросы, товарищи курсанты?
Мы стояли оглушенные, какие могут вопросы к Моне Лизе или Лунной сонате?
Что тогда меня дернуло поднять руку, глупое мальчишеское пижонство, желание пошутить, не знаю, но себе этого не прощу.
- Товарищ майор, а какой калибр у этой пушки?
Я физически ощутил, как волна ненависти поднимается и идет от моих товарищей. Стоит майору моргнуть глазом, и меня схватят мои же друзья, и как несчастного сипая привяжут к стомиллиметровому стволу и меня разорвет опять же стомиллиметровым снарядом на тысячи кусочков.
Но настоящая любовь, даже если это любовь к пушке, милосердна и великодушна, она выше всяких глупостей и неудачных шуток. Майор даже, похоже, ждал этот вопрос:
- Калибр пушки? Докладываю: сто миллиметров.
Конечно, я любил свой корабль, любил свой реактор и турбину, но тот далекий севастопольский майор навсегда остался для меня образцом высоких и чистых чувств к своей технике.