АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
******
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:
- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", - на что тот ответил:
- "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку - народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...
На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже
(продолжение следует)

******
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!"

******
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

******

******
Мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета...
Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку...
Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек:
"Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!"
И пошел в кабину...
******
А вот ещё случай: Опять же зима. Сильный мороз. Техник, прополоскав маслофильтры в бензине Б-70, отошёл в сторонку покурить, прихватив с собой ведро с масленнобензиновой смесью. К нему подходит бдительный вохрик:
- Куришь?
- Курю...
- А сгореть не боишься?
- А это не горючий бензин!
- Такого не бывает!
- Не веришь? Смотри! - и техник, зажигая спичку, бросает её в ведро.
Потом предлагает попробовать вохрику. У того фокус тоже получается. Он решает похвалиться перед друзьями. Но техник не даёт ему ведро. Вохрик бежит за ведром в пожарку (бревенчатый домик недалеко от стоянки). Прибегает назад и набирает из мойки полведра чистого Б-70.Тащит его в пожарку и начинает собирать друзей на сеанс магии. Пока суть да дело, бензин, нагревшись, начинает испаряться. В тот момент когда "фокусник" бросает в него спичку он, как и положено вспыхивает.
Кто-то, отшатнувшись, опрокидывает ведро... Никто не пострадал, но пожарка сгорела полностью.

******

О достоверности истории сказать ничего не могу, так как рассказчик сам ее участником не был, но находился в то время в стране советником, и реально мог слышать ее от непосредственного участника. Расскажу ее от лица рассказчика.

Африка.
Воюют две гордые и независимые державы. Повод - правители не поделили 13 жену.
Под руководством наших советников.
Мат и команды с обеих сторон на русском.
Наш борт ВТА прилетел на какой-то богом забытый аэродром. Идет разгрузка. Рядом стоит горючее в бочках. Экипаж отдыхает под крылом. Подтянулось местное население во главе с вождем и начали долго и нудно клянчить через переводчика горючки. Всех достали.
Командир сжалился и сообщает через переводчика вождю - 'Забирай. Только твоя жена должна сама эту бочку забрать'. Вождь потоптался, что-то полопотал, но никто его дальше слушать не стал. Слово белого человека - закон для местных. Апартеид скажете. Нифига. Сколько раз сидели в обороне. Как только советник в тылу по делам или в госпитале - так сразу отступаем. В чем причина - мне потом старшие товарищи подсказали - можно бухать на позициях во время атаки противника. Главное быть на виду. Местные будут стоять на смерть. Стоит сбегать из траншеи до ветру - войска бегут как один.
В общем, белый человек на африканской войне должен твердо нести свое бремя. Бремя белого человека.
Но что-то отвлеклись мы.
Племя ушло в лес к себе. Приходит какое-то время. Видят - идет толпа. Пара десятков мужиков, ребятишки - куда без них и БАБА. Килограмм наверно под 200. Где такую в Африке нашли - один черт знает.
Ну наши думают - 'Щас она быстренько бочку укатит и все делов. Но нафига столько мужиков ?'
Тут мужики бочку окружают, высоко подымают на руках и … Е-е-е… стоймя ставят на БАБУ. Послышался хруст - толи позвонки, толи челюстей о землю. БАБА покачнулась, рукой бочку поддержала и пошла к родному лесу.
А все почему - да потому, что в той стране все носят на голове. Сила привычки.

Не знаю, это про авиацию, армию или раздолбаев от телевидения. Итак: Вчера, 30 января, в программе "Крылья России", по ОРТ, посвященной МиГ-29, ведущий, журналист Разбаш, расхваливая авиационную пушку ГШ-301, сказал примерно так, имея в виду простоту конструкции изделия,: "...ее можно разобрать в любом Кандагаре (!!!) или в полевых условиях."
Должно быть, хотел сказать в "...любом ангаре". Любой Кандагар. Хотел бы я на него там, бля, посмотреть, да уж, наверное, не придется.