Случилось это во времена развитого социализма с одним моим знакомым. Он тогда был молодым специалистом и работал на одном из предприятий Министерства Оборонной Промышленности. Занимались они в частности системами электронного наведения, или чем-то в этом духе. Был у них и испытательный полигон где-то в районе Азова. Вот туда из Подмосковья, с производства перегонялись готовые изделия (бомбардировщики Backfire, если не ошибаюсь) со всей установленной начинкой. А теперь, собственно, сама история.
Секретная летная часть дальних бомбардировщиков. Степь. Жара, ночью температура не опускается ниже +40. В гостинице для специалистов в номерах установлены советские кондиционеры (Ереванского завода, кто помнит эти гробы). Кондиционер охлаждает воздух в радиусе 1,5 метров. За пределами зоны действия - те же +40. Неподготовленный организм отказывается переходить в режим сна. Единственное лекарство - залиться той-же сорокоградусной и забыться до утра, поавая, как в ванной, в собственном поту.
Конечно мой знакомы был предупрежден и запасся определенным количеством горючего, но оно закончилось еще до начала летных испытаний их устройства. И вот долгожданный день первых испытаний. Надо заметить, что тогда только ввели систему охлаждения приборов кондиционерами. И вот огромная машина уходит в небо. По прилету весь состав специалистов, включая и нашего героя, радостно бежит к самолету. Поевляется сияющий командир экипажа.
- Классная ребята машина. Хорошо, прорхладненько, не то что на наших, как в печке.
После этих слов у группы спецов вытягиваются физиономии.
- Так вы что, на полную кондиционер врубали?
- Ну не на всю катушку, пару делений еще оставалось.
- Ну тгда м;?ила, сам это и будешь пить.
- .......???????
Все направляются к лючку слива спирта из системы кондиционирования, где предупрежденный механик стоит наготове с тарой, предвкушая халяву. Командиру наливается пробный стакан. Он его пробует, и со страшным матом выплевывает, т.к. крепость нектара составила 15-17 градусов.
- Чтож вы *:%"% мать не предупредили?
Возвращения экипажа со следующих испытаний все ждали с нетерпением, т.к. уже были прикончены все н.з. московских спецов. И вот, ювелирная посадка, заглушены движки, появляется экипаж...
Командир снимает шлем, затем подшлемник и выжимает его, как будто он принимал в нем душ.
Спецы:
- Вы что, вообще кондей не включали?!
- Да нет, чуть чуть, чтобы аварийные лампочки систем не загорались.
... Надо заметить, что после этого больше ни разу никто не умудрился привезти спирт-охладитель крепостью 80 градусов...

Про кота и генерала.
Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания
при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров
300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция.
Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки,
хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее
отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось.
Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно,
размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать
трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!!
лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка!
А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и
носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не
могу.
Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без
кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор
принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с
месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых
моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса
принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их
складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали
молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда
отливал им из скудного пайка.
Но однажды котяра целый анекдот выдал...
Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под
стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена
командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это
у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь!
Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять
грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше.
Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с
котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища,
кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или
гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул
утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я
про нее.
Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не
важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот
раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне,
безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно,
типа пыль на потолке: В аккумуляторных есть кислотки - комнаты где
серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал,
знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там.
Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня,
смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!!
Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все
поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками
намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @?;%: %!!! Мой начальник
ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо
пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и
висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете -
всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!

Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше.
Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные
короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в
части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то
она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток
воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись
до земли.

Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор
раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в
зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный
раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с
орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на
мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки,
которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с
грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор,
майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или
плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись
взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!!
Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС.
А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько
расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на
дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней
котлеткой.

Произошло это во время "оккупации" независимой Латвии. Из квартиры одного летчика (звали его Жора) в форточку выпорхнул волнистый попугайчик. Жора, убитый горем, поплелся на полеты. После постановки задач Жора уселся в самолет, запустил двигатель, начал проверку систем, и вдруг - команда от техника на немедленное выключение двигателя! Оказывается, техник самолета увидел "какую-то цветную птичку", которую засосало в воздухозаборник. Попугай, возможно, узнал своего хозяина. Итог - запоротый движок, командир полка в ужасе: "...попугай попал в воздухозаборник! Как мне докладывать в дивизию? Что у нас здесь, прерия, что-ли?!!..."

ТЯНУТ - ПОТЯНУТ
У бомбардировщика Ту -22 была очень высокая посадочная скорость, поэтому неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, без проблем, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту -22 как - то особенно тяжело засел, причем на ВПП; взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.
Подрыли под стойкой траншею, подцепили КРАЗ - 255. Тянут - потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому КРАЗу второй. Потянули. Фюзеляж как - то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто - то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - 'Ураган', а пилотирует его какой - то узбек из автороты.
И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: 'Стой, стой, мусульманин!'
Бочку мгновенно отцепили, второй КРАЗ 'взяли на галстук', за руль прыгнул кто - то из техников. Мощный 'Ураган' взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый КРАЗ!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, КРАЗы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, КРАЗом больше - КРАЗом меньше, спишешь... не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: 'разорван при буксировке'? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

2.09.01

Achtung, Partisanen!

- Ну почему я, товарищ полковник?!
- А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
- Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!
Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
- Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.
Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'. Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.
По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, 'с Лениным в башке и с наганом в руке', радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней.
Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и 'кривые штаны' мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.
Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население.
Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде 'Белого крепкого' или 'Золотой осени', которую в народе называли 'Слезы Мичурина' на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: 'Д`Артаньян заказал дюжину шампанского!' 'Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж:'
Через три дня меня вызвал начальник штаба.
- Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками 'партейного'. И честь не отдал!!!
- А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы: НШ задумался.
- Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
- Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики.
- Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать!
На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал 'Вперед!'
- Ура! - дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман.
Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел.
Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
- Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?