История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце 70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно", отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня, который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам, неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее обычного...

САЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Памяти 80-х годов ХХ столетия, когда Советская Армия была великой, вера в неминуемость дембеля безграничной, а воинские нарушения совершались и раскрывались с изяществом и вкусом...
История эта случилась со мной во время службы в учебке, расположенной в славном городе Бобруйске. Мы (я и мои товарищи по оружию) вот уже три месяца честно исполняли свой воинскимй долг, постигая премудрости воинской науки. Так как призыв наш пришелся на осень, то самый основной праздник, то есть Новый Год, мы встречали абсолютно трезвыми, отрабатывая приемы строевой подготовки на плацу. Затаенная обида на все гражданское население страны, свободно поведавшее культ Бахуса, точила нас злым червем изнутри, а желание выпить начинало понемногу доминировать над всеми остальными. (!?) Это так сказать описание фона, на котором происходили нижеописываемые действия.
Надо сказать, что учебка наша была образцово-показательной, для тех кто не знает что это такое поясняю - практически полное отстутствие дедовщины, зато полное наличие уставщины. Знающие люди говорят, что лучше: первое или второе - неизвестно. Дисциплина строжайщая, граничащая с тюремной. Буква устава соблюдалась на таком высочайшем уровне, что московские генералы во время нескончаемых проверок часто пускали скупую генеральскую слезу - видимо, мы напоминали им их собственное детство. Так что, как вы понимаете, при такой такой обстановке пронести в расположение части спиртное было настолько нереально, что даже мысли об этом приравнивались к надругательству над уставом. Это так сказать описание фона номер два, на котором нижеописываемые действия развивались.
Со мной служил земляк - назовем его для краткости Коля - парень из простой белорусской деревушки, в которой 90% жителей работали в местном ликеро-водочном заводике. По части обращения со спиртным Коля был непревзойденным мастером и однажды, когда весь взвод решил, что задачу о доставке спиртного пора переводить в разряд нерешаемых - его озарила гениальная идея, которой он и поспешил с нами поделиться. Идея была проста как три рубля. Первое время мы упорно сомневались во-первых: в ее реализации, во-вторых: в Колиных умственных способностях. Однако по мере того как возгласы о несостоятельности Колиных фантазий звучали все громче и громче, внутри каждого из нас росла и крепла уверенность в том, что дело все же выгорит. Наконец, вынужденное воздержание и отсутствие иных идей привело нас к тому, что было принято коллегиальное решение:
1) постановить, что Колина идея гениальная 2) приступить к ее выполнению.
Рассказываю суть идеи: Коля сказал, что он напишет домой письмо, в котором попросит прислать ему посылку, в которую вложат обыкновенную резиновую грелку, заполненную самогоном. Получив посылку, мы выливаем содержимое грелки в другую, более подходящую для нее емкость, грелку же будем использовать по ее прямому назначению. Сказано - сделано: Коля написал домой подробное письмо с инструкциями, а мы стали дожидаться ответа.
Теперь пора ввести в рассказ другое действующее лицо. Прошу любить и жаловать: начальник столовой нашей части прапорщик Кукета. Прапорщик был плотного телосложения и невысокого роста. От остального командирского состава, помимо звездочек на погонах, он отличался гипертрофированной любовью к салу. У него в столовой в холодильной камере ВСЕГДА! хранился здоровый кусок сала, от которого он периодически отрезал небольшой ломтик и с аппетитом его съедал на глазах у работавшего наряда по кухне. Многие солдаты пытались во время дежурства по столовой отрезать кусочек от вышеуказанного сала, благо холодильная камера никогда не запиралась, однако товарищ прапорщик, зная повадки личного состава, устраивал периодические проверки, сопровождавшиеся прилюдным взвешиванием и обмером драгоценного куска. Поэтому попавшись несколько раз на попытках срезать тоненький кусочек данного продукта, мы быстро оставили это дело. Тем более, что прапорщик Кукета, видя наш неугомонный аппетит, ввел негласное правило: заступавший наряд по кухне принимал у наряда сдающего помимо кастрюль и прочих принадлежностей кусок сала по весу и по размерам, и Боже упаси, если в процессе дежурства кусок уменьшался на величину большую, чем его самолично уменьшал товарищ прапорщик.

И вот в один прекрасный день, когда вся учебка была где-то на учениях, мне, Коле и еще нескольким нашим сослуживцам выпало дежурство по кухне. На учения мы естесно не попадали. Расположение части было совершенно безлюдно. Только мы, дежурившие на кухне, дежурный по КПП, и, видно так было угодно судьбе - дежурный по роте прапорщик Кукета с двумя дневальными.

Где-то в середине дня к нам в столовую забежал дежурный по КПП и крикнул Коле, что ему пришла посылка. Настал долгожданный день. Порядок получения посылок был у нас следующий. Солдат идет получать ее на почту с сопровождающим (обычно сержантом - чтоб не украли или сам не вскрыл ее раньше времени), затем посылка вскрывается в присутствии дежурного по части и, если в ней не обнаружено ничего крамольного, то солдат забирает ее с собой, в противном случае все вредоносные предметы изымаются в пользу старшего комсостава.

Так как никого лишнего в роте не оказалось, то прапорщик дал Коле разрешение самолично получить и доставить посылку к нему на проверку. Коля умчался, а мы стали с нетерпением ждать его возвращения. Мы так увлеклись обсуждением: выслали ли ему то, что он просил, или нет, что совершенно забыли о возможных технических проблемах как то: куда сливать самогон, где его схоронить и т.д. Поэтому появление раскрасневшегося от бега Коли стало для нас неожиданностью. Коля только успел сказать:
прапор кажется видел из окна дежурки как я проходил КПП, у нас есть минута, от силы полторы, чтобы провернуть всю операцию. Вот такая ситуация: если Коля через пару минут не окажется в дежурке, то это станет для прапорщика Кукеты слишком подозрительным и он накроет нас прямо с поличным в столовой, а на перепрятывание спиртного времени нет. Крышка всем четверым. Одному за совершение преступления, трем за соучастие. Вы когда-нибудь видели, как рождается на свет ответ на вопрос в игре Что-Где-Когда во время розыгрыша блица, или как за две секунды до финального свистка баскетболист посылает мяч трехочковым броском прямо в корзину противника через всю площадку, или с какой скоростью команда техников заменяет колеса на машине у пилота в гонках Формула-1? Так вот, все это картинки для детей. Того, что произошло на кухне, я не видел и не увижу больше никогда. По нам плакала Книга Гиннесса: такой слаженности я не наблюдал и на чемпионате мира по синхронному плаванию. За две с половиной секунды при помощи черпака была снята крышка посылки, еще две десятых секунды ушло на обнаружение местонахождения долгожданной грелки, менее десятой доли секунды было израсходовано на ее извлечение из деревянного хранилища. К окончанию третьей секунды основная задача была решена и крышка вновь находилась над ящиком, а четыре руки уже тянулись к черпакам, чтобы с одного удара загнать непослушные гвозди в нужные пазы.
И в это время как гром среди ясного неба прозвучал голос Коли:
- Бл#@ь. Он же ее взвесит!
- Кого ее, Коля?
- Посылку конечно же, не самогонку.
- Что ?
Разгоряченные битвой со временем, мы упустили из виду, что прапорщик Кукета не применет воспользоваться своей склонностью к взвешиванию и при получении посылки обязательно устроит контрольное взвешивание с проверкой полученных результатов с массой, указанной в квитанции. А квитанцию прапорщик уже видел. Объяснить неизвестно откуда взявшуюся разницу в килограмм с лишним было просто невозможно, да и выемка оставлась после грелки внушительная.
Решение было найдено на месте. Вот оно, торжество мысли на материей. Как говорили древние греки: ум двигает массу, мысль приводит в движение материю. Мы переглянулись и у всех четверых вырвалось только одно слово:
- САЛО!
Гениальная идея, положить прапорщиковское сало вместо Колиной грелки и отнести посылку на проверку, а затем вернуть сало на прежнее место. Четыре правых руки схватившись за ручку, открыли запретную дверь холодильной камеры. Одновременно с этим четыре левых руки бережно подхватили драгоценный сверток и водрузили его в деревянный ящик. И О ЧУДО! Удивительным образом сало вошло в предназначавшуюся для него выемку так же, как нужный ключ четко входит в замок. БЕЗ ЕДИНОЙ ЗАЗУБРИНЫ ИЛИ ПРОСВЕТА! Это был подарок судьбы, но кусок сала в точности повторял очертания грелки. На нас опустилась нирвана, мы испытали блаженство. Крышка посылки была водружена на место, гвозди были загнаны в пазы с одного удара, и Коля, окрыленный, побежал к дежурку предъявлять посылку.

Разочарование, боль постигнувшей утраты, наряды вне очереди и гаупвахта были ничем по сравнению с тем позором, которым нас наградил остаток взвода по прибытии с учений. Держать в руках такое богатство и проеб#ть его!

Когда разрумянившийся от избытка адреналина Коля вбежал в учебку и с гордостью поставил посылку на стол, а прапорщик Кукета вскрыл ее дежурным штык-ножом от АКМ, то первые слова, которые он произнес, приступив к обследованию посылки, были:
- Ё# тв#@ м#$ь, солдат! ТЫ ШО? ЕТО Ж МОЁ САЛО!!!
- !?
Тайна сия никогда не была нами разгадана. Видимо, как мать одним зглядом узнает свое неразумное дитя среди тысяч других, так и прапорщик Кукета мог отличить свой кусок сала от всех иных кусков сала на Земле.

anekdot.ru

Случилась сия история на военной кафедре родного политеха, где в середине последнего десятилетия прошлого века (о как!) довелось мне изучать гордость и красу наших сухопутных сил, основной инструмент наступательного боя - танк Т-72. Занятие, прямо скажу, не самое увлекательное в моей жизни, однако запомнилось надолго, видимо в силу некоторой обособленности от всякого пьянства и разгильдяйства, сопутствовавшего нам в те годы.
Учили нас отцы-командиры, иначе и не скажешь. Самым "младшим" был майор, а в основном вокруг пестрели подполковничьи и полковничьи звезды. Видимо именно в этих званиях офицеры начинают чувствовать тягу к передаче своих глубоко эшелонированных и на практике проверенных знаний и умений по эксплуатации и ремонту военной техники и оборудования. Тягу настолько мощную, что даже за малейшую с нашей стороны попытку откосить, сфилонить или просто схалтурить - люлей мы огребали по полной программе. Поэтому-то мы и пытались, борясь с похмельем и недосыпом, хоть что-то заучить или хотя бы записать, ибо отрабатывать "хвосты" и т.п. получалось весьма непросто...
В общем обстановка понятная. Теперь перенесемся в аудиторию, скорее напоминающую ангар или гараж, где столы занимают только 10% территории, а остальную площадь забронировали (в пямом смысле) танки в самых различных, порой даже эктровагантных, вариантах. Так присутствовал там "скелет" танка Т-72, как бы в разрезе, естественно в натуральную величину, на котором из всего разнообразия присутствовала только топливная система. Данная система (поясню - если конечно это интересно читателю) приспособлена у этой машины на пожирание как соляры, так и бензина и даже керосина: просто нужно в правильном месте повернуть переключатель, т.е. являет собой весьма непростой механизм, состоящий из кучи насосов, клапанов и иже с ними.
Ранним зимним утром в этом самом ангаре подп-к Можан производил свою, ставшую уже привычной для урока по матчасти, экзекуцию, т.е. торжественную порку тупых и нерадивых студентов-разгильдяев. Основательно потрудившись на этом поприще и насытившись своим над нами (дебилами) превосходством он, пребывая в некотором благодушии, вывел взвод курсантов к вышеописанному стенду и начал демонстрировать элементы только что вдолбленного в нас конспекта на "живом" экспонате. После показа, как обычно, следовал вопрос:
- Курсант Пупкин (к примеру)покажите фильтр тонкой отчистки!
Пупкин падал в обморок, покрывался холодным потом и т.п., так как знал: стоит обломаться и пипец, придется ходить и ходить в этот ангар долгими зимними вечерами и своими свитром и штанами полировать эти железяки в поиске крайне ему в будущей жизни необходимых знаний устройства систем этого "железного капута".
На ватных ногах выдвигаясь в сторону "скелета" курсант Пупкин должен "доложить" где и как установлен тот или иной агрегат сего монстра. И вот, собственно, очередной вопрос нашего подпола:
- Покажите мне, товарищ курсант, где же у нас находится регулятор подачи топлива...
Сканирование остатков конспекта в голове, вслушивание в подсказки и осмотр "косым глазом" расположенной на стене схемы не приносит никакого результата. Пусто! Нет такой фигни нигде... Нет регуляторов здесь никаких - лей не хочу солярку - государство богатое, нефти у нас много...
Однако вопрос задан - надо что-то отвечать. Один "банан" (пара), другой. Пахнет северным пушным зверьком, склонным к полноте...
Ладно, надоело ему глумиться - отпустил на перерыв. Но вопрос открыт - завтра можно следующим готовить свои дырки для очередной порции. Поиск по всем учебникам и схемам даем все тот же стабильный результат. Тут самый находчивый (и смелый) обращается к повеселевшему преподавателю с вопросом:
- Товарищ подполковник, покажите пожалуйста, где же все-таки находится этот самый регулятор подачи топлива...
Полковник, оскалившись во все свои 20 золотых зубов и слегка еще побурчав, что, дескать, матчасть учить надо, подводит самых любопытных к стенду и в кабине механика-водителя показывает на педаль акселлератора.
- Знаете, что это такое?
- А то! Конечно! Педаль газа.
- А теперь, - после паузы продолжил будущий Пиночет - посмотрите на нее повнимательнее...

Что бы вы думали? Педаль, как известно, нажимают. Нажимают, т.е. "газуют" до упора, до брони...... Так вот в том месте, которым педаль упирается в броню вкручен нефиговый такой болт..., нет, даже БОЛТ!!! И вот именно этот БОЛТ и имеет громкое название "Регулятор подачи топлива" - надо тебе больше "газовать" - вкрути его в педаль дальше - и рычи на здоровье...
Блин, буржуи - курят. Такая техника не ломается!!!
;-)))

Служил в году 82-83 прошлого века в одной из дивизий в Амурской области капитан Пашковский. Автобатом командовал. Кадр весьма живописный, жаль сталкиваться приходилось редко - веселее было бы служить.
И сама история. Учебка, сборище молодых курсантов - будущих водителей.
Пашковский объясняет устройство двигателя внутреннего сгорания. Рисует на доске саггитальный разрез оного аппарата - в результате появляется изображение стандартного водочного графина с цветочком. Бутон цветка видимо должен символизировать катушку зажигания.
Далее, собственно, теоретическая часть в изложении Пашковского:
- от хлядите (кончик указки тянется цветку и медленно начинает спускаться в графин), от здесь искра крадэтся, крадэтся, крадэтся, як пи%:?нэт! и колэнвал завертухался. Уси поняли?
- уси… - курсанты явно до призыва видели только одно средство передвижения - ишака (как в разрезе так и без).
- по машинам!

Машину, естественно, из этих кадров, увидят единицы. Но это уже дело младшего командного состава, поджидающего молодых на выходе. Пашковский свое дело сделал - бойцы обучены.

Ракетчик Степан.

Взято с Анекдот РУ, но до Вест Поинта учился на военке в КазГ
На занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: наземная атака противника
Студент: "к бою"
Препод: химическая атака
Студент: "газы"
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пиздец