Свидетелем не был, но пишу со слов непосредственного участника данного шоу.
Казарма тогда еще института им. Можайского. Зам. нач. факультета по воспитательной работе проверяет порядок. Что-то типа конкурса на лучший порядок в тумбочке или на самые красивые прикроватные тапочки. Курс на занятиях. Проверка окончена, все расслабились, замполит по своим личным, сугубо естественным вопросам направляется в туалет, где в углу стоят два огнетушителя. На одном какая-то умная голова прикрепила бумажку с надписью 'Не работает'. Такое положение дел замполита не устраивает. Он берет этот огнетушитель, внимательно рассматривает его на свет (!!!???), нюхает, короче, применяет все известные ему способы проверки огнетушителей. Судя по всему, либо предварительный анализ огнетушителя показал его полную несостоятельность как такового, либо не показал вообще ничего, но в качестве последнего теста огнетушитель был приведен в рабочее состояние, в результате которого : абсолютно ничего не произошло. Расстроенный неработоспособностью столь важного устройства, замполит ставит его на место, при этом ударяя дном об пол. Вот тут все и началось. Все-таки наши пенные огнетушители самые пенные в мире. Нескончаемый поток пены пытается покрыть ровным слоем пол немаленького, надо отметить, туалета. Не придумав ничего лучше, замполит хватает работающий огнетушитель, и устремляет весь поток в унитаз. Потоку тесно. Замполит орет матом, пытаясь обратить на себя внимание. Под дверью туалета, замполита ждал сопровождавший его курсовой офицер. Курсовой забежал в туалет на крики и увидел следующую картину: его прямейший начальник, на его собственной территории борется с пожаром в унитазе. (Что там могло гореть, придумывайте сами). На обдумывание ситуации времени не остается, пожар все-таки, и курсовой принимает единственно верное для себя решение: хватает второй огнетушитель, приводит его в рабочее состояние, пристраивается рядом с замполитом (в соседних унитазах очагов возгорания не наблюдалось) и начинает поливать в то же место из второго сопла. Если до того у замполита был шанс спасти хотя бы китель, то теперь курсовой, своими действиями, отобрал и это. Можете себе представить, как матерился замполит, и как себя чувствовал весь состав суточного наряда, который наблюдал за всем действом.

История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность за ее правдивость перекладываю на его плечи...

Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки... Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (на подобие "тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта так же не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, нач. курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять, он подошел под окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался сдавленный шепот:"Ептыть... Офер!" Уж не знаю, на что рассчитывал нач. курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком "БЛЯАААА!" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...
ЗЫ Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а лица он не разглядел... Жестоко... но "такова селява"...

Учебка
Как мы чистили стрельбище.
Как известно, приколов в армии хватает, ибо там круглое несут а квадратное катят (Военная мудрость, однако). Итак, ПРИСЯГА скоро. Надо учить молодых типа бойцов немного пострелять из АК. После освоения основных приемов была дана команда - стрельбы в воскресенье. В субботу один учебный взвод (30 чел.) отправляется чистить стрельбище (декабрь месяц) от снега. Две сломанные лопаты и плащ - палатка - вот и вся приспособа. Сначала было холодно, потом согрелись. Через 3 часа отцы - командиры поняли, что очистить таким способом стрельбище (примерно 110 х 70 м.) от снега глубиной 40 см. нереально. Дается команда - все на борьбу со снегом. И около 80 человек выстраиваются в 3 шеренги (на1 - 3 рассчитайсь!!!) и начинают ПИНАТЬ снег НОГАМИ идя друг за другом. В результате через неполных 3 часа весь снег аккуратными отвалами высится по периметру, а площадка выбита до земли и мерзлых кустиков. Американцы на спутниках наверное фигели - чем там занимаются эти чудаки. В общем, стрельба прошла на отлично. (Прапорщик Медведев классно пострелял по бутылкам от бедра -Рембо отдыхает).

"В вдогонку" вчерашней истории про героизм и самоотверженность наших рыцарей полосатой палочки хочу рассказать похожую историю, одними из участников которой явились все тот же Макс (все ТТХ см. во вчерашней истории) и ваш покорный слуга (хотя я был всего лишь зрителем этого циркового представления).
Итак, все та же Жуковка, конец второго курса, май, жара... По Ленинградскому проспекту едет автобус ПАЗ, внутри которого несколько курсантов (в том числе и я), Макс (к тому времени уже старший сержант) и старший лейтенант (справедливый и необычайно для армии либеральный человек). У всех, кроме старлея, в руках все те же СКС и по десятку холостых патронов к ним - едем на похороны какого-то генерала, дабы троекратно выстрелить над его могилой...
Яркое солнце и жара действуют на всех, в том числе и на водителя (солдата-срочника) ПАЗика, так что едем не спеша, в крайнем правом ряду... Но вот вся идиллия нарушается громким визгом тормозов, мне почему-то становится очень трудно дышать, и во всем теле наблюдается некоторая тяжесть... Через пару секунд Макс, который сидел напротив и при резком торможении, как оказалось, размазал меня по сиденью, с громкими матюгами все-таки слез с бедной моей тушки, и я обнаружил, что матом кроет не только он, но еще и старлей, который впечатался лбом аккурат в стойку поручня, в итоге чего на нем (на лбу, а не на поручне, конечно же) начинала взбухать великолепнейшая шишка... Макс бросился к водителю:"@б твою медь!!! Что за х@@ня?!" Боец показал рукой вслед подрезавшему нас серому Опелю... Макс обвел мутным от злости взглядом салон, остановил свой взор на мне, и тут, видимо, ему вспомнился тот самый эпизод годичной давности... Он бросился к потирающему лоб старлею:"Твщ стрш лтннт! Разрешите проучить уродов?!" Офицер только махнул рукой - типа действуй. Макс кинулся обратно к водителю:"Догоняй машину!" Буквально через минуту, в течение котрой Макс успел загнать патрон в карабин, мы догнали Опель и, обойдя слева, поравнялись с ним. Нашему взору представились два лица "кавказской национальности", едущие с опущенными стеклами и радующие всю округу воплями магнитолы вроде "Ла-ла, лу-лу! Сулико ты моя, Сулико!" На наш ПАЗик они даже не обратили внимания - до гравицап ли детям гор? "Открывай дверь!" - крикнул Макс водителю, после чего вскинул карабин, заорал - "Эй! Черножопые!!!" - и шарахнул холостым прямо в повернувшиеся на голос орлиные клювы... Эффект получился потрясающий! Дико завизжав тормозами, Опель резко бросился вправо и остался отдыхать, нежно обняв бампером фонарный столб... Увенчала все фраза весьма ох@@вшего от происходящего старлея:"Мля! Точно самый е@@нутый набор достался!!!"
ЗЫ Для предотвращения вопросов со стороны ГАИ... пардон, ГИБДД со всей ответственностью заявляю - вся история от начала и до конца вымышленная и любые совпадения с реальными событиями - абсолютная случайность...

Весьма признателен посетителям этого сайта за высокую оценку истории про "убийство в общаге", посему дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную академию им. Жуковского...
Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5, голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в общем. Караул у нас состоял из одного поста - охраняли мы "склад артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то, составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю, т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое отступление - Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым кузовом. И вот сидим мы в кузове - Макс (помначкар, он же разводящий, т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика - ума не приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного - в грузовике находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем, выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами:"Все, п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе - самозарядный карабин Симонова калибра 7.62),передергивает затвор и, перекрывая матюгальник (децибелы см. там же), орет:"Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся, и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было обеспечено!
ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...