История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо, где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников отечества.
Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню:
- Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев...
В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание.
- ... разгрузить кирпич....
Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..."
- ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо!
В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге вперед.
С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со специалистами-кирпичниками.
Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины
Урала вылез восточный человек и сказал нам:
- Эй, студента, давай, аднака, своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень, все руки болят один таскать!
На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев.
Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния) один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством.
По воспоминаниям участников кирпичного подвига, оклемавшихся назавтра к обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и показал:
- Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое.
Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около 110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба, жалобщик напялил кепку и со вздохом сказал:
- Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл
восвояси.
Историю замяли в связи с неправдоподобностью.
P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул прочувствованную речь, начав ее так:
- Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30
студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо...

ЦВЕТОМУЗЫКА

Хо! Электротехника? Как же, был вообще момент, ну помню я, серьезно! Нарочно не придумаешь.
Лекция идет. Преподаватель - один из самых уважаемых в училище, кап-раз, Герой Советского Союза, бывший легендарный тихоокеанский подводник по фамилии Самсонов. Наука, как уже было сказано - непрорубаемая напрочь, ну совершенно и абсолютно, да еще первой парой, да еще в понедельник: Два дня подряд полроты гуляло у Игорька Петрова на свадьбе - ну какая, скажите, электротехника, еще и с утра? Совсем очумели.
Кое-кто не спал, конечно. На первых рядах, из уважения к Золотой Звезде Героя и к товарищу Самсонову лично - уж очень добрый и спокойный дядька был и не придирался ни к кому из-за всякой фигни. Там, на шкентеле, то бишь, "на Камчатке" - другое дело. Ручки рисовали в конспектах сложные кривые, справедливо именуемые изодавами. Игорек же не просто "давил" - он исступленно хрючил, с завидной периодичностью выпуская в атмосферу аудитории переливистые рулады мощного храпа курсанта-второкурсника. В конце концов Степану Павловичу это надоело.
- Товарищ курсант!
- Я?
- Нет, не вы, хотя вы тоже спали: но вы хоть не так храпели. Вот вы! Разбудите вон того, кудрявого. Да, да!
Игорька пихнули в бок, и после третьего тычка он с трудом поднял со стола тяжелую голову, похожую на помятый перезрелый помидор урожая прошлого года.
- Я?..
- Вы, вы. Почему спите на лекции?
- (злое сопение)
Друзья идут на выручку:
- Тащ капитан-пер-ранга, у него свадьба была:
- Чего?
- Свадьба:
- Свадьба? Курсант Петров, у вас в самом деле свадьба была?
- Так точно, - Игорек продолжает зло сопеть. Ну неужели непонятно?
- Непонятно: Свадьба: Ну и что?
Все в изумлении - как это "ну и что"?
- Ну, свадьба. И что? Свадьба - днем. А ночью чего вы делали, вместо того, чтобы спать?
- ???
- Я спрашиваю, чем вы всю ночь занимались? А?
Игорек надулся, смотрит исподлобья, вот-вот взорвется, но все же берет себя в руки - немножко - и с ненавистью выпаливает:
- "Что делал, что делал:" Цветомузыку паял!!!
С тех пор у нас ЭТО так и называлось: "цветомузыку паять".

СкАчки
(из жизни курсантов)

В подвальное помещение с надписью "ТИР" ввалился подвыпивший паренек. Сам качаясь, он правой рукой придерживал совсем нетранспортабельную подружку.

- У вас тут из положения "лёжа" стреляют? - спросил он кассира гнусавым козлиным голосочком.

При этом обернулись все посетители тира кроме Ильяса Джамалова, курсанта мореходного училища, который невозмутимо и метко продолжал валить фигуры выстрел за выстрелом.

- Хорошо тебе, Илюха! Ты узкоглазый, тебе и прищуриваться не надо! - из зависти подначивал его товарищ Дима Пинков, сам напоминавший монгола расквашенным носом и подпухшими глазницами. Дима, увлекавшийся каратэ, к своему несчастью, в первый же день стажировки напросился в морскую пехоту. На тренировочные занятия его допускали почему-то лишь в виде боксерской груши, и теперь Пинкову было уже не до своего каратэ, а думал Дима о том, как бы поскорей окончились проклятые "скАчки". Джамалов промолчал и, отложив ружье, пошел на выход.

После тира курсанты направились к танцплощадке - надо же как-то убить время в увольнении. Вечер, казалось, не принес прохлады жаркой июльской погоде. В этот беспощадный сезон город Военморск был полон всяческих "партизан" и "пиджаков": граждан, оторванных от работы, чтобы пройти короткую офицерскую подготовку, вызывая зависть воинов срочной службы. Некоторым гражданам через неделю казармы хочется домой, к жене и детям, но просто так взять и уехать - это дезертирство. Тогда не только нового звания не присвоят, - еще и старого лишат. Потом либо снова в армию, либо в "зону": ума набираться. А тот, кто уже умный - тот знает, что проще напиться или подраться на дискотеке, а лучше и то и другое. Тогда посидишь немного "на киче", но зато после с дорогой душой отпускают в родной город, на родную работу. Для курсанта же попасть на гауптвахту равносильно отчислению из училища. Ильясу и Диме оставалось меньше месяца, - можно и потерпеть. И два товарища, изнывая от духоты, в "разобранном" виде уныло брели по остывшей мостовой. Зажав фуражки в подмышках, вытягивая красные потные шеи, они тщетно ловили своими растрепанными головами слабое дуновение вечернего бриза.

"Стоять!" - послышался торопливый окрик в спину.

Нехотя обернувшись, друзья увидали спешивший к ним через улицу пехотный патруль в зеленой форме и сапогах. Надо сказать, что "сапоги" не пользовались особой любовью в городе флотской славы. В центре шагал высокий молодцеватый прапорщик со справедливым выражением лица и красными глазами. По бокам, словно пристяжные лошади, тащились двое рядовых с надраенными бляхами и отсутствующим взглядом.

- А ну, ребята, что за форма такая у вас?! - нетерпеливо гаркнул прапорщик, едва отдышавшись.- Что за вид?!! Фуражки не на положенном месте! Рукава закатаны!! ...Да! И где ваши... эти... воротники... как их там?...

Джамалов промолчал.

- А-а! Кнехты что ли! - отозвался находчивый Дима, вытаскивая из кармана шерстяных брюк пропотевший помятый гюйс. Глядя на побитую физиономию этого курсанта, никто бы не сказал, что он еще способен шутить.

- Вот-вот-вот! Где ваши КНЕХТЫ!?! - довольно закивал прапорщик. - Кнехты отсутствуют на положенном месте! О чем и будет сделана соответствующая запись. А ну-ка, ваши увольнительные!...

Едва ступив на борт корабля, курсанты напоролись на командира.

- Увольнительные сдавать мне, - предупредил капитан-лейтенант Наливайко.

Джамалов и Пинков покорно протянули свои бумажки.

...При чтении записи лицо командира несколько раз меняло выражение с недоуменного на подозрительное.

- Что значит "были без кнехтов"...?

Джамалов промолчал. Пинков и здесь отоврался:

- Да вот, товарищ командир, встретили мы в городе какого-то пьяного сухопутного патруля. Он и прицепился, говорит: "Моряк - на то он и моряк, чтоб таскать за собой кнехт!"



- А вы в следующий раз не слушайте всяких "сапогов"! - наставлял командир. Взгляд его преисполнился справедливости точь-в-точь как у того прапорщика.- А то знаем мы этих...

Пинков лишь ухмыльнулся, но ухмылка не была заметна на его вспухшем лице. Джамалов снова промолчал.

Учебно-артиллеристский полк.Чебаркуль.

Попал в наряд на свинарник.Тамошний пастух-дембель
предложил мне его заменить,мол работа не такая уж и пыльная,
а выгод просто масса.А чего,подумал я,надо попробывать.
Так я,сугубо городской житель,попал в неведомый мне ранее
мир животноводства.В моё подчинение попало ровно 40 молодых
бычков.И я, как будущий сержант, стал отрабатывать на них и командный
голос и технологию управления толпой.Бычки быстро привыкли
к моим командам,типа:"правое плече вперед!",послушно шли за мной по лесу
и планово наращивали на себе мясо.Появились и любимцы у меня.
В стаде выделялся интеллектом черный теленок с белой звездой на лбу.
Особо не раздумывая,я назвал его Малышом.Умный был.Жалко.
Стоило мне постучать ложкой по котелку,как от стада отделялась
черная тень,и Малыш пулей летел ко мне доедать суп или кашу.
Через месяц Малыш уже выполнял команду "ко мне!".Точно как в мультфильме
известном.
А лафа закончилась так.
Как-то,профессионально уже озабоченный приростом мяса,я погнал своих бычков
на другой край леса,ближе к местной деревеньке:трава там хорошая была.
На солнце задремал.Проснулся - бычков нет.Непорядок.Интуитивно пошел на село.
Так и есть!Просочившись сквозь чахлую ограду,мои бычки хрумкали капусту и свеклу
местных селян.На мои команды реагировали вяло,но это и понятно.
Из-за избы вылетел злой дядька с дрючком и пару злых теток.
Я молча побежал.За мной молча побежали бычки.За ними с криками бежали
селяне.Все бежали до коровника...
Бычкам-то ничего.А меня за допущенную халатность
из пастухов поперли.
Ближе к зиме бычков пустили на мясо...

Alex.

А маза есть - хотя, не знаю, стоило писать или нет, но в своё (перестроечное) время киндеров 11-го класса мучили НВП не каждую неделю и не каждый день. Делали проще - гоняли раз в год в ДОСААФ на месяц (copyright г. Ульяновск, 1995) заниматься противогазами/стройподготовкой/нужно_ли_объяснять_?. Там же нас нагружали всякими военными брошюрами типа "Что делать при ядерной атаке". Дык вот, в одной из них было найдено следующее:

"Мишень представляет собой квадрат фанеры размерами 20х30, вырезанный из картона."

Сопляки ещё были, но ржали как взрослые...