Господа! Обращаюсь не столько к посетителям (но естественно и к ним, куда ж без них(нас) деться), сколько к создателям ресурса. Тут под пивом родилась мысль!(ха). Есть случаи, есть байки. А ведь есть и глюки армейские. Созданные сном. На вышке, на маршруте... Ну вы понимаете. Сам был свидетелем, как боец с 4-х метровой вышки входил в сугроб как сайка в землю. Без звука или оха-аха. Стоял, шатался, вздыхам по коровьему. Глазки в мозг поворачивал. Считал видимо извилины. А потом Ахххх... нырял с вышки в снег. И ведь не просыпался при этом катострофическом падении. Соседний пост звонит в карпом и докладывает, что часового соседнего поста видимо в самое сердце поразил некий враг. Потому как чувырнулся он без всякого сознания на землю и не движется. И прибегает бодрствующая смена (долженствующая в тепле сидеть и мыть пол), и видит спящего часового, и слышит богатырский храп (Илья Муромец от зависти усы жуёт). И так на каждой смене. Через сутки на ремень и за сутки 45 минут сна. Я лично видел двух дамочек, танцующих в шубах над 3-х метровой колбючкой часа эдак в 3 ночи. И палил из АК в темень спросонья по шороху.
В общем предложение - добавить тему "армейский сон (глюк)". За лицо не хватайте - это просто предложение:о))

История скорее не про армию, а про нашу медицину и как к ней относятся армейские врачи за бугром.

Товарищ мой - Ваня Германн живёт уже приличное время в Германии, и вот, по пришествию нужного возраста и отсутствию у Вани-Иоханнеса какого-либо пардона в виде учёбы или жены с детьми, историческая родина потребовала от него становления в ряды Бундесвера.

Ване было в принципе до синей лампочки, что будет - служба в Бундесвере халявная - по выходным домой, да ещё и месяц отпуска из всех 10 службы. Пожрать всегда есть, да и выпить тоже. Есть даже бюргерская поговорка "Постоянно бухой и готов ко всему - это немецкий танкист". А не в армию, так тоже пофигу - у фашистов штыки чай найдутся. Короче, Ваня с лёгким сердцем и повесткой в ладони пошёл в военкомат на врачебную комиссию. Была поздняя весна, одет он был легко - в футболку и джинсы. А вот ремень он забыл одеть.

Пришёл он к военным врачам. Прошёл психиатра, терапевта, кого-то ещё. Пришёл к хирургу. Тот его, естественно, просит скинуть футболку и охуевает. У Хермана поперёк живота охерительный здоровый кривой шов, когда-то зашитый с интервалом в 4 сантиметра, как на покойнике. Жутчайший. Жутчайший для немца.

Врач вопрошает, где это Ваня успел в своей жизни подорваться на фугасе. Ваня честно отвечает, что это следы не Фугаса, а простой операции по удалению аппендицита в детстве рукой стандартного советского хирурга из Новосибирска. Немец с его представлением о гуманности врачебной профессии, не поверил, посмотрел поближе, чуть не облизнул и заметил, что Ваня без ремня. Ну и пошло.
- Скажите, вам с таким шрамом наверное ремень носить больно?
- Очень больно! - сообразил Ваня
- Стало быть, вы ремень носить не можете?
- Не могу!
- А как же вы собираетесь служить?
- Не знаю.
- А может, вам на альтернативную службу пойти? - Желания убирать за старичками целый год говно в доме престарелых у Вани не было. Поэтому он превратился в непробиваемую стену.
- Никак нет. Не хочу альтернативку. Хочу с оружием в руках стоять на защите нашей родины!
- Но вы же ремень носить не можете!
- Не могу.
- Тогда вам на альтернативку!
- Не хочу альтернативку. Хочу служить немецкому народу и, в случае чего, сложить за него голову.
- Но без ремня нельзя.
- Хочу служить
- Но вы же не можете....
-...

Это продолжалось полчаса. Ваня защищал свое право отказа от права на труд среди ночных горшков. А хирург уже был готов сам повеситься на бундесверовском ремне. Через полчаса он комиссовал Ваню Германа. Признал его негодным к службе, дал справку, занёс в компьютер и Ваня ушёл. Сжимая в руке справку. Назад в весну. На свободу с чистой совестью. Всё из-за давнего советского хирургического вмешательства.
Вот так.

Так что, да здравствует наша старая медицина. Низкий поклон ей от тех, кто после неё сможет нагибаться.

Сразу хочу сказать, что к военной тематике история имеет весьма отдаленное отношение, но тем не менее хочется ею поделиться.
Это случилось с моим отцом, капитаном небольшого буксира, каковых ходит великое множество на реках нашей страны. Конкретное место действия - Ханты-Мансийский округ, река Обь и тьма тьмущая ее притоков, проток и т.п.
Понятно, что в Ханты-Мансийском округе живут помимо россиян, татар и башкир кто?...- Правильно, ханты и манси. И если последних немного, они народ консервативный и блюдут свои вековые традиции (за что и уважаемы), то о первых отзываются не очень хорошо. (Ну есть ряд моментов, не хотелось бы об этом говорить)
Ханты вообще народ непосредственный, легко воспринявший культ огненной воды. Русские, по причине любви к этой же жидкости, дружили с хантами, но дружба эта, конечно же, отдавала некой имперской снисходительностью русских. В любом случае, дружба была.
Как я уже сказала, мой отец был капитаном небольшого буксировщика, он отводил баржи в различные порты Обского бассейна и считался одним из лучших. Веселый, сильный, он был всеобщим любимцем, а поскольку выпить он мог море водки, ханты его уважали до невозможности. Так как сами пьянели быстро.
Ранней осенью отцовский пароходик шел мимо стойбища хантов. По рации он договорился с ними о совместных посиделках и напряг кока нажарить на закуску котлет. Кок был тоже мастером своего дела. Котлеты вышли на славу.
Ханты облизывали пальчики и старший из них сказал:
- Славка (так звали моего отца), как делать это вкусное блюдо?
- Очень просто, - ответил мой отец.- Берется кусок мяса, размалывается, добавляется то-то и то-то(не буду вдаваться в дальнейшие подробности, поскольку главная деталь уже дана).
- Ой, - сказали ханты.- Спасибо за рецепт. В следующий раз, Славик, котлеты мы сделаем сами. Специально для тебя.
Следующий раз был через примерно восемь месяцев - весной. Буксировщик отца шел по той же протоке мимо того же стойбища. По рации отец снова связался со старыми знакомцами, которые обрадованно заявили:
- Славка, возражений быть не может. Ждем тебя у нас, котлеты уже ждут тебя!!!
Вся команда (отец, его помощник, механики и кок) сошла на берег в предвкушении прекрасного вечера.

... И он удался. Когда водка свалила практически всех, отец обратился к старшему из хантов со словами искренней признательности за стол, за прием:
- Ну вы молодцы, а какие вкусные котлеты вы сделали! Где же вы в тайге умудрились сковородку купить?
Брови аборигена поползли вверх:
-Славик, какая мясорубка? Как услышали по радио, что ты идешь мимо нас, так всем стойбищем мясо три дня жевали...
Отец молча встал, хладнокровно приготовил два пальца и вышел из палатки.
С хантами с тех пор он не закусывал.

1996 год, слякотная середина марта, МИИТ, кафедра ВОСО, самоподготовка (т.е. 4-я пара). Ведет майор Дмитриев. Многих курсантов от обилия службы и усатой рожи педагога устойчиво клонит в сон.
Майор отличался своей любовью к спорту, и занимался всем сразу. Но чувства не были взаимны, так как лучшими из его достижений всегда оставались кряхтение и потение. Впрочем, это не мешало майору считать себя суперменом и с презрением смотреть на студентов как на маминых сынов и доходяг.
Так вот, за окном слякоть и жижа. Вдруг под окнами пробегает какой-то фэн ОФП . Через несколько минут - опять. С вечным презрением Дмитриев изрекает: "Вот коз-зел... Погода - говно, что ему дома не сидится? Идиот, одно слово..."
До конца пары остается чуть меньше половины, когда майор выходит из кабинета, возвращается в тренировочном костюме, и объявляет: "Свободны. ПОЙДУ ПРОБЕГУСЬ."

В Ярославском Высшем военном финансовом училище в конце 80х годов была традиция.
В течение всего обучения народ обычно скидывался и приобретал на всю роту магнитофон там или телевизор, к примеру. И, перед выпуском, всегда вставал вопрос, а что же с этой общественной техникой делать? Отдать кому - то? Ну и кому конкретно? Духам оставить - ну уж фиг! Продавать - связываться никому не охота... Ну и т.д.
Ну так вот - эту технику выбрасывали. Просто из окна. Идут девушки: -"Девчонки !"- "Чо"- "Магнитофон нужен ?" -"А то ж..." - "Лови !"
А 4й курс обычно жил в 9ти этажной общаге...
CTAPuHA XEHK

И еще история. Хотя, скорее не история а байка. Слышал я ее от многих, хотя в сети она не публиковалась. Тот, кто мне ее рассказывал, рвал тельнягу на груди, что это правда...
Итак.
Июль 198х года. ЯВВФУ. Общага. Жарко.
Выпускной курс после Госов сдает шмотки - матрасы там, наволочки. (Одеяло убежало, улетела простыня. И подушка как лягушка ускакала от меня).Как здесь любят писать - кто выпускался, тот поймет. Общага 4го курса - здоровенное 9ти этажное здание. По причине жары все окна открыты. По причине сдачи шмоток все двери нараспашку, вещи валяются, оружие уже сдали, так что оружейка тоже открыта. Все шляются из комнаты в комнату, торчат из окон, ну и т.д.
Под окнами общаги идет зам.по учебе полк-к Г.
"Ну, Г. и есть г." (с)
В здоровенной фуражке - аэродроме, наглаженный.
Тут кто - то из окна на него плюнул, причем смачно так, и прямо на фуражку. ! Это еще надо умудриться попасть !
Г. немедленно задирает голову - НО ! дураков нет, все, как только увидели процесс попадания, немедленно попрятались внутрь. Окна, повторяю, практически все открыты.
Г. своим поставленным командным голосом возвещает: "Если ты мужик - выгляни !!!!!"
Проходит секунд 5 -7 и из окна выглядывает харя. В противогазе.
CTAPuHA XEHK