Навеяно историей про ректоскоп.

Василий Григорьевич (назовем его так) двадцать пять лет верой и правдой охранял небо Родины, в различных отдаленных и не очень местах нашей необъятной. По штабам не отирался, начальственных задниц не вылизывал, особо ничем не отличался, а потому к отставке честно заслужил положенные ему звание подполковника, малогабаритную квартиру в дальнем подмосковье и язву двенадцатиперстной кишки. Вот, эта самая язва, следствие офицерских столовок, сухих пайков и неумеренного употребления стала отправной точкой этой истории.
Когда болезнь Василия Григорьвича стала донимать его ночными болями, он вспомнил об обязательствах Министерства Обороны бесплатно лечить людей, подорвавших здоровье на службе Родине. Две недели беготни с бумажками, полгода ожидания очереди и Вася был принят на излечение в гастроэнтерологическое отделение одного из подмосковных госпиталей. Надо сказать, что Василий Григорьевич был человеком дремучим и морально устойчивым, как гранитная скала. Когда его соседи по палате начинали обсуждать женские прелести младшего медперсонала, он старался выйти в коридор, чтобы 'не слышать скабрезностей'. И вообще, он очень стеснялся и побаивался медицинских процедур, поскольку опыта лежания в госпиталях не имел. Шутили над ним и разыгрывали его постоянно, поэтому назначение Васе ректоскопии внесло небывалое оживление в унылую больничную жизнь. Все записные остряки со свитой благодарных слушателей слетелись к Васе как воронье поганое, и пошла потеха. Вася, конечно, не был полным идиотом и советов 'бывалых' не слушал, на мерзкие шуточки не реагировал, но мысль о том, что в ближайшее время ему придется стать в коленно-локтевую позу ( этот термин особенно вгонял Васю в краску) и принять в свой анус (тоже то еще словечко) некий посторонний предмет из ручек вредной тетки не давала ему покоя. И особенно будоражил его тот факт, что требовалось ему явиться на процедуру, имея с собой презерватив для надевания оного на рабочую часть ректоскопа в целях соблюдения стерильности. 'И где я его возьму? - возмущался Вася - Я же женатый человек! Я с этой пакостью сроду дела не имел!' 'А ты жену попроси, пусть принесет.' - подначивают Васю остряки-доброхоты, предвкушая семейную сцену. Наконец, нашлись добрые люди, подсказали, что неподалеку от госпиталя есть ларек, где наравне со спиртными и табачными можно приобрести и желаемый контрацептив. Изучив витрину ларька, Вася обнаружил достаточно обширный ассортимент изделий ?2 и, решив не экономить на своей собственной заднице, краснея, ткнул пальцем в самый дорогой. Получив изделие в руки, Вася еще порадовался, что в отличие от остальной продукции, на приобретенной упаковке не было пошлых картинок, а был нарисован забавный слоник. Веселенький, лопоухий, с поднятым хоботком.
На следующее утро госпиталь вздрогнул от истерического женского визга, сопровождаемого чудовищным васиным матом. Выбежавшие в коридор больные сначала увидели Васю, убегаюшего в туманную даль со спадающими штанами, а затем из процедурной вышла группа изнемогающих от смеха медработниц. Возглавлявшая группу солидная дама в белом халате торжественно несла высоко, как знамя поднятый наконечник ректоскопа с одетым на него пресловутым презервативом. Презерватив оказался подарочным. Розовый, в крапинку, со слоником на верхушке. Хоботок, ушки - все на месте. Веселенький такой.

Абсолютно реальная история, вошедшая вместе с подполковником Хабибулиным в TOP10 нашего славного МИТХТ. Кстати, тот самый список "хабибулизмов", одно время гулявший по Москве процентов на 30 сотоял из реальных крылатых фраз тогдашнего еще майора Хабибулина. Полностью его характеризует его же выражение: "Я к вам прибыл на кафедру из Таманской Краснознаменной дивизии, а там, как известно, ДУКАКОВ НЕ ДЕРЖАТ!". И после произнесения сий фразы славный майор с детским изумлением постепенно переходящим в праведный гнев наблюдал над катающимися по полу студентами. Ну, это все лирические отступления. Итак:
Идет лекция по хим защите и прочей %#:не. Майор Хабибулин объясняет полуспящей аудитории принцип работы обычного пенного огнетушителя. Сий уже лет 10 как просроченный образец взят с ближайшего пожарного щита и не работает по определению будучи даже в нулевом состоянии. Майор увлеченно тыкает в схему на доске и сам огнетушитель, пытаясь хоть как то привлечь внимание аудитории. Увлекшись, он дергает за рычаг и ... это чудо неожиданно вдруг срабатывает! И, естественно, из него начинает в больших количествах поступать пена. Хабибулин, пометавшись по аудитории с огнетушителем, выбегает в коридор, несется к ближайшему сортиру и с облегчением направляет струю в очко, что само по себе является делом абсолютно бессмысленным. Пена, естественно, заполнив очко начинает вытекать из него, заполняя кабинку, но Хабибулина это волнует не особо и он стоит каменно с чувством выполняемого долга. Но тут мимо идет другой преподаватель (кстати, абсолютно нормальный мужик с действительно хорошим чувством юмора, но, к сожалению, тогда еще капитан -- то есть МЛАДШИЙ по званию". Хабибулин, видя дефилирующего капитана, командирским голосом кричит: "Х;%?ли ты там ходишь? Давай помогай быстро!". Мужика конкретно клинит приказ старшего по званию (ну что может гореть в сортире, чего нельзя потушить водой из под крана, спрашивается?), он бежит к ближайшему пожарному щиту, срывает огнетушитель, бежит в сортир, срывает ручку - ВТОРОЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ ТОЖЕ СРАБАТЫВАЕТ! - и направляет вторую пенную струю в то же очко. Занавес!

Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий художником назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял он к полкану ближе всех):"Я!Я художник!". "Освобождаю вас от занятий, займетесь изготовлением транспаранта"-говорит полкан. Счастливый Семенов гордо смотрит на завистливые лица сокурсников.
Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет В.В.Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры (кадровые военные) гордились.
Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ"
ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ
Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половину дня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове "схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался т.н. "самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете ? Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д. Наконец часа в 4 вечера мы услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы, приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник, совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что ? Висит большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали. Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив, прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного начальника всех военных связистов страны.

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все "срослось". Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер.
- Черт, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже безнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный. Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит:
- Слышь сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные!

Дело было на военной кафедре Новосибирского Технического университета.

Сижу я, значит, со своим лепшим корешем Лехой К. за партой и слушаю очередной рассказ подполковника об одной из аппаратных кабин зенитно-ракетного комплекса. Урок проходит довольно уныло, но Леха смог внести разнообразие в сие монотонное времяпровождение. А было это вот как. Подпол начинает рассказывать о назначении аппаратных шкафов в кабине. Типа шкаф ВК - это шкаф аппаратуры контроля; шкаф с индексом ВН - с аппаратурой наведения, ВТ - с аппаратурой тренировки расчета и т.д.

Дело доходит до шкафа с индексом ВХ. Леха встрепенулся и выдал комментарий, ставший классикой : "А в этом шкафe - Всякая Х?йня". Уж не знаю, слышал подпол комментарий или нет (находился он в метре от нас), но его ответ тоже был удачен: "Да, да, и как правильно нам подсказывает студент К. в этом шкафу находится остальная аппаратура".