Навеяно историей про "Харриер" и полицейский радар.

В одном из безнадежно южных штатов, на берегу Мексиканского залива, в одной из деревушек есть маленькая фирма. Она занималась интересным бизнесом -устанавливала списанные вертолетные двигатели на скоростные катера.
Одному из покупателей пришла в голову идея: "А почему бы вам не установить такой мотор и нам мой мотоцикл?"
Сказано -сделано!
Мотоцикл получился - зашибись - всего одна передача, зато скорость - больше 250 миль/ч(1 миля - 1609м)!
Первыми крупными заказчиками стали "тюлени" из ВМФ США, потом в очередь выстроились кинозвезды и крутые спортсмены, короче, отбоя нет.

Казалось бы, а причем здесь радар?:-)

А притом, что когда создателя мотоцикла спросили, нет ли у него проблем с местной полицией , то он отвтил: "Проблема пока только одна - как встретят на дороге, останавливают и просят помочь радар откалибровать!"

Август 1993 г., Государственный Эмитаж, мастерская отдела сигнализации (подвал налево от двери директорского подъезда в Старом Эрмитаже).
Я работаю в Эрмитаже инженером по сигнализации всего лишь первый месяц, никого и ничего еще не знаю, сижу - изучаю служебную документацию. Учу матчасть, вобщем. И, как во многих моих историях, вдруг зазвонил телефон. Я взял трубку, доложился:
- Мастерская сигнализации.
А мне этак веско:
- Это Матвеев говорит!
А я в ответ:
- Все равно не знаю!
Типа, понял я, это вам Матвеев, не хрен собачий, только все равно не знаю, кто это.
- Как? Я ведь заместитель генерального директора, главный ученный хранитель Эрмитажа, председатель ученого совета.
Перечисление (далеко не полное) его должностей и заслуг повергло меня в полное смятение. Елы-палы - начальство, надо ж так облажаться!
- Простите, пожалуйста, я человек новый, никого пока не знаю. Слушаю вас внимательно.
- В два часа в актовом зале будет конференция, надо установить микрофоны и подключить звуковую аппаратуру.
- Хорошо я сейчас иду.
В актовом зале меня встретил сам Матвеев:
- Так это вы меня не знаете? Ну что ж очень хорошо, давайте познакомимся.
Мы оба рассмеялись, он непринужденно, я - несколько натужно. Было неловко из-за своего ляпа. Но обошлось. Хороший оказался дядька.
Где-то через месяц мы повстречались с ним на Советской лестнице. Я поднимался наверх с инструментами и скрученным кабелем на плече, он спускался сверху от малахитовой чаши.
Небольшая справка. Советская лестница была построена в Эрмитаже в 1854 году архитектором Штакеншнейдером и названа тогда же Советской потому, что вела от подъезда (тоже Советского) наверх, к залу Государственного Совета. Так что к Советской власти ее название отношения не имеет. Но это так, маленькое отступление в географию Эрмитажа.
- Привет, - сказал он вальяжным голосом доброго барина, любящего иногда "погутарить" с простыми мужиками. - Ну как дела?
- Спасибо, все хорошо, - радушно ответил я. И добавил: - Кстати, а как у вас дела?
Его челюсть отпала ровно на пять санитметров вниз.
А почему, собственно, я не могу в свою очередь поинтересоваться его делами? В порядке взаимной вежливости.

Эх, братцы, обидно-то как. Абыдны, паньмайшь. Хотел я давно рассказать историю о Лаокооне с сыновьями. Но раньше не было Интернета, рассказывал только знакомым - народу нравилось. Теперь есть доступ к И-нету, но зато есть книга М. Веллера "Легенды Невского проспекта" где есть об этом не такая, но очень похожая история. Ладно, пусть обвиняют в плагиате, нехай клевещут. Не боимся скрежета зубовного.
Для особо одаренных: специально подчеркиваю, что эта история не является плагиатом рассказа Михаила Веллера, а рассказываю ее так, как мне в Эрмитаже рассказали в бытность мою инженером охранной сигнализации этого музея в 1993-94 гг. А у Веллера об Эрмитаже ничего не было.
Итак:
------------------------------------------------------------------------
"Laokoon & sons".

Давно смущала наиболее стыдливых и целомудренных зрителей эта скульптурная группа. Смущала не тем, что змей поганый людей душил. А тем что Лаокоон с отпрысками были изображены, в соответствии с канонами античного искусства, полностью обнаженными. Со всеми анатомическими подробностями мужских детородных органов. Наконец кто-то из чиновников от культуры взмахнул шашкой и приказал: залепить эти самые органы фиговыми листочками. По многочисленным просьбам трудящихся, разумеется. Ну и залепили, дурное дело нехитрое.
Да только деятели искусства, настоящие а не направленные от ЦК чиновники, восстали против искажения авторского замысла и за чистоту античных идеалов. Еще раз шашкой махнуло начальство - убрать гипс! Сей же секунд, чтоб и духу его не было! Ну и что, трудно что ли. Пришли рабочие и молотками-резаками стали срубать гипс. Да только фиг вам, граждане, наш советский гипс - самый прочный в мире! И скололся этот гипс вместе с этими самыми органами. Мрамор-то старый уже, ему двести лет в обед, а гипс свежий, крепкий.
Вобщем теперь уж семейство Лаокоона стало выглядеть совсем непотребно - стояли они оскопленные, выхолощенные. Потеряли они свое мужское достоинство, да и художественное тоже подрастеряли. Вот так всегда - принять дурное решение легко, а исправить потом его гараздо сложнее.
Но знали деятели культуры, настоящие, а не чиновники, что в мире есть еще две аналогичные копии Лаокоона с сыновьями. Одна такая скульптура во Франции, в Лувре, вторая - где-то в Италии. И решили послать в Лувр наших скульпторов, чтобы по договоренности с тамошними музейщиками снять гипсовые слепки с мужских причиндалов. Понятно, скульпторы должны были быть с Эрмитажа, раз уж скульптура в Ленинграде стояла. Но решение принимало министерство культуры, которое в Москве находится. И у московских скульпторов в министерстве куда больше связей, чем у питерцев. А в загранкомандировку съездить всем хочется, в те стародавние времена это была неслыханная удача, о которой всю жизнь потом вспоминали и рассказывали всем родным и знакомым.
Понятно, поехали москвичи. Свою работу они сделали быстро и качественно. Им же поручили изготовить по слепкам мраморные копии этих пенисов и яичек, потом эти же московские скульпторы добились, чтобы именно им поручили довести работу до конца - приделать органы к статуе.
Ничего не хочу плохого сказать про московских скульпторов. Каждый борется за свое место под солнцем, за наиболее выгодный заказ. К тому же свою работу они сделали очень хорошо. Проблема в том, что ленинградскую копию они видели только на фотографиях и репродукциях, но не вживую. А французская скульптура была БОЛЬШЕ раза в два, если не ошибаюсь. И когда к мраморным фигурам попытались приделать новенькие члены, получились какие-то сексуальные монстры, которыми можно пугать молоденьких девушек. Или наоборот, соблазнять, в зависимости от темперамента и наклонностей.
Пришлось снова посылать скульпторов в командировку за членами. На этот раз ленинградцев и в Италию, где, по точным сведениям, размеры членов были подходящие, в масштабе один к одному к утерянным питерским. Снова изготовили, приделали. Нормально, вроде, получилось. Вот только цвет мрамора... Выделяются члены своим цветом. Привлекают к себе повышенное внимание. Помазали их серым порошочком, подогнали тона - на этот раз вроде действительно все в порядке.
Сейчас эта скульптура стоит сразу налево от главного входа, в Иорданской галерее по правой стенке. Приходите - смотрите, добро пожаловать в Эрмитаж!

Воруют-с!

Вместо предисловия.
Рассказывали мне, что как-то один из русских классиков 19-го века (кажется Герцен) поехал за границу. И встретившие его там соотечественники спросили у него:
- Расскажите нам, что происходит сейчас в России, в двух словах.
Писателю хватило и одного слова:
- Воруют!
И пояснил:
- Воруют все, воруют всё.

Сама история.

Наш мудрый ленинский ЦК КПСС в годы советской власти территориально размещался, как известно, в центре Москвы на Старой площади. Размещаться нашему мудрому ЦК там было очень трудно и тесно. Уж очень он оброс всевозможными управлениями, комиссиями, отделами, подотделами и т. п. Давно уже верный ленинец, многократный Герой Советского Союза и еще ряда братских стран, автор гениальной трилогии ("Малая Земля", "Возрождение", "Целина"), Лауреат ленинской премии и последовательный борец за мир Леонид Ильич Брежнев собирался отстроить новый комплекс для ЦК где-нибудь за городом. И давно аппарат ЦК противился этому. Наконец, на Политбюро было принято решение: отстроить новый комплекс зданий в подмосковном Ясенево.
Комплекс поручили строить финнам. Члены ЦК не так уж страшно далеки были от народа, в отличие от декабристов, и знали качество работы наших строителей. Финны, отдадим им должное, все сделали в срок и с отличным качеством. Но аппарату ЦК все же удалось отвертется от переезда из центра Москвы за город, уж не знаю, как они отмазались. Все же аппарат может быть сильнее даже своего руководителя. И встал вопрос - что же с этим отстроенным комплексом делать. Желающих прибрать его себе, конечно, много, но надо было выбрать самого достойного кандидата.
Самым достойным оказалось ПГУ КГБ, Первое главное управление, внешняя разведка. Чекистам тоже уже было тесно на Лубянке. Кроме того, после перезда в Ясенево ПГУ, самая элитная структура КГБ, приобретало некоторую самостоятельность. Чекисты с удовольствием обживали новые просторные кабинеты, отделанные и обставленные финнами.
Понятно, для сотрудников ПГУ тут же открылись спецстоловые, спецбуфеты и спецмагазины с невиданным для Подмосковья набором качественных продуктов по очень скромным ценам. Разумеется, отпускали их по спецталонам только сотрудникам внешней разведки, обслуживающему персоналу продукты были недоступны. Те времена, надо сказать, продуктовым изобилием не отличались. В Москве еще как-то сносно было с продуктами, особенно в центре. На окраинах - похуже. А уже за МКАД ничего нельзя было купить кроме хлеба, водки и кильки в томате. Обслуживающий персонал для комплекса ПГУ набирали в самом Ясенево и окрестных селах. Обалдевшие от невиданного продуктового изобилия рабочие комплекса начали немедленно эти продукты воровать. Когда об этом доложили начальнику ПГУ (Крючкову, если не ошибаюсь) , то он тут же приказал своему заместителю:
- Несунов - ловить!
Вобщем, взмахнул шашкой, как говорят военные. Не подумав о последствиях.
- Сделаем - сказал заместитель. - Шпионов ловим, а уж простых несунов-то не поймать!
И стали их ловить, и на проходной, и в цехе готовки, и на складах. Никто и ничто не укрылось от бдительного взора чекистов. Выгнали с позором несунов-расхитителей, набрали новых. Честных, с проверенной биографией. Особенно тщательно проверялось происхождение, отсутствие судимостей и родственников в Израиле. И новые сотрудники, увидев невиданное доселе продуктовое изобилие, тоже стали воровать. Поймали - выгнали - набрали новых. Только биографии уже не так тщательно проверяли. Сквозь чекистский фильтр проникли даже несколько сомнительных по пятому пункту - явно с подрывными целями. И опять: поймали - выгнали - набрали. И опять ... Смотрите сказку про белого бычка.
Наконец, чекисты сдались. Пусть воруют. Но понемногу. И в спецмагазинах простым работникам разрешили отовариваться. Так самая могучая разведка мира потерпела поражение в борьбе с советской действительностью и российским менталитетом.