СПЕЦ

И отдельно для тихоокеанцев:

ПРОМ

- Встречай, - сказали мне из отдела связи округа, - спеца. Это такой специалист по воздушному радио, закачаешься. Летуны его на руках носят...
И верно, это был совершенно невероятный спец. Лет сорок. Узкие вытертые джинсы. Ковбойские сапоги с бляхами. Волосы по плечи. И абсолютно невиданный в наших краях, настоящий, белый пижонский стэнсон, со слегка подкрученными краями, явно сделавший бы честь самому Клинту Иствуду. Холодный ветер с моросью легко колыхал длинную бахрому на рукавах кожаной куртки. Я протер глаза и посмотрел по сторонам. Ошибиться было невозможно - перрон был уже абсолютно пуст. Только он, этакий Ковбой Мальборо и я - старший лейтенант Морчастей Погранвойск, потертый реглан и черный грибан на башке. Не хватало только запыленной улицы, решетчатых дверей кабака, унылых лошадиных морд, бренчания банджо и растопыренных кабур с "кольтами".
На мокром асфальте перрона стоял здоровенный "Скайларк" с двумя внушительными секретными замками.
Прокашлявшись, я подошел к Ковбою, ежась на ветру.
- Петров - это я, - подозрительно оглядывая меня, сказал он, стягивая с руки перчатку с обрезанными пальцами (обнажилась здоровенная печатка), - аэродром далеко?
- Какой аэродром? - немного опешил я.
- Кхм, - произнес Ковбой, - меня сюда позвали чинить авиационные радиостанции Р-856. Назвать Вам, дружок, типы самолетов, на которых они устанавливаются, чтоб Вы смогли вернуться в реальность?
- Понятно, - сказал я, - Вы по адресу, не волнуйтесь. Только аэродрома сегодня не будет - у нас не самолеты. У нас корабли. Прошу за мной, - и пошел, не оглядываясь. За спиной заклацали об асфальт железные набойки на скошенных каблуках.
"Уазик" начальника штаба от всех остальных автомобилей отличался тем, что при любом обычном торможении у него сами по себе открывались сразу все четыре двери. Как ни странно, больше везло тем, кто вываливался сразу, потому что после окончательной остановки двери сразу же сами и закрывались, заколачивая свесившиеся по инерции тела в темное жесткое нутро кузова. Эта деликатная особенность приводила в трепет всех, кроме самого НШ, который, периодически выгоняя бойца из-за руля, гонял по местным грунтовкам в режиме низколетящего вертолета.
Но Ковбой оказался на высоте. Проводим краешком глаза отлетевшую на переезде правую заднюю и уверенно удержавшись в седле, он ловко поймал ее на возвращении носком сапога со шпорой, продемонстрировав изрядное знание советской военной техники.
Всю дорогу он промолчал, покуривая, естественно, "Мальборо".
А зря. Мог бы уж заодно разузнать, что его ждет.
Корабли эти, прямо скажем, были кораблями весьма относительными.
Там стояли: авиационные турбины, авиационные радиостанции, авиационные антенны, авиационная механика, почти авиационные подводные крылья и абсолютно авиационный материал корпуса - дюраль, из-за боязни быстрой коррозии которого кораблики эти швартовали к отдельному пирсу.
Все это великолепие было труднодоступными (очень дорогими) способами совмещено с военно-морской артиллерией, РТС, торпедами, глубинными бомбами и, главное - экипажем, и шастало по морю на своих подводных крыльях со скоростью где-то узлов 60, пожирая дикие количества топлива и выбивая из экипажа мощную зубную дробь, отлично слышимую при связи по УКВ.
Основной задачей этого крылатого чуда, называемого пр.133 "Антарес", было поймать недовольного жизнью в СССР диссидента, который решил уйти через море в сторону, например, Финляндии. Между Таллином и Хельсинки - около сорока морских миль. Волосатый свободолюбивый диссидент на веслах вполне мог пройти необходимую для достижения свободы половину этого расстояния за ночь. Так что "антарес" являлся этаким морским перехватчиком. И был совершенно не предназначен для сколько-нибудь длительного дозора, имея на три десятка человек экипажа меньше тонны пресной воды.
Но на границу ходили, как вы понимаете, в общую очередь.
А особенно меня, как связиста, добивали уже помянутые радиостанции, представлявшие из себя набор серых обтекаемых цилиндриков, абсолютно, как писалось в паспорте, виброустойчивых и вообще обалденных, но работающих, как и все на этих трясущихся корабликах, исключительно по настроению.
Когда Ковбой увидел свои жестянки в тесном соседстве с морской радиостанцией слева, двумя парами "прогар" справа и ящиком ЗИПа сверху, он засунул руки в карманы и вздохнул.
Потом, звонко щелкнув секретными замками своего супердипломата, Великолепный Джо выудил из его недр новую пачку "Мальборо" и аккуратно положил ее на стол между двумя облизнувшимися бойцами:
- Ну, братья, мне помочь надо...
И матросы, роняя слюнки, бросились раскапывать подходы к летающей радиостанции, оглядываясь иногда и подобострастно заглядывая в глаза Ковбою.
Спецом он действительно оказался блестящим. Но оно и понятно - не может такое реноме держаться только на красивой, конечно, но все равно обыкновенной суконной шляпе. За пару послеобеденных часов Ковбой запустил станции на трех кораблях, дав заодно кучу полезных советов механикам, эртээсовцам и другим заинтересованным вопросом, как обеспечить мирную семейную жизнь на одном корпусе такой разной и взаимообидчивой техники.
Я сидел в махонькой кают-компании последнего "антареса", курил и общался с его командиром по разным житейским и служебным вопросам, когда после интеллигентного стука дверь распахнулась и на стол слева от меня, мягко спланировав, бухнулся стильный белый стэнсон. Ковбой снова закурил, брякнул передо мной папку бланков на подпись и, задумчиво пуская дым в подволок, вопросил пространство:
- Мужики, а вот скажите, вы на какое время в море выходите?
Мы с командиром переглянулись:
- Ну, дней на десять, если повезет..
- И что, станции-то эти, 856-е, все время работают?
- Ну, не все время... Иногда выключаем, если на УКВ хороший прием. Связь-то, она нужна всегда!
- Ясно, - сказал Ковбой и оглушительно щелкнул замками "скайларка", - классные вы хлопцы, но я к вам больше не поеду.
- ??
- Станции-то самолетные! А самолеты, ребята, ни у нас, ни у самых продвинутых америкосов по десять дней, не вынимая, в небе не летают! Я сейчас перед вашей техникой долго за вас извинялся и все ей объяснил. Надеюсь, потерпит какое-то время... Аривидерчи!
Оставленный Ковбоем блок "Мальборо" (это правда) прожил на корабле полтора года. Как только радиостанция Р-856 начинала подавать признаки раздражения, вахтенный радист тут же выключал ее, доставал из сейфа сигарету и прямо в посту закуривал "привет из страны свободы". И серенькая железяка почему-то сразу переставала выкобениваться. Все остальные сорта и даже вполне оригинальные "Мальборо" из фри-шопа в порту были ей глубоко по барабану. И я до сих пор не знаю, что здесь причина, а что следствие - то ли Спец был хороший, то ли авторитет, если он не дутый, держится на мелочах. Станция, наверно, знает ответ. Эх, как бы спросить?

Байки второго отдела ОКПП «Одесса»
Спортлото-86

Весь отдел гудел как растревоженный улей. Еще бы, утром Стас Гуляев, взводный, ошарашил всех новостью, в погранотряде его знакомец выиграл в «Спринт» мотоцикл «Днепр», предел мечтаний любого колхозника, а уж про мечту офицера-пограничника вообще лучше промолчать. Новость сия металась по всему отделу как в жопу раненая рысь, обрастала подробностями и прочей ерундой. Слепой случай, удача, халява, называйте это как угодно, но факт есть факт, мотоцикл был выигран, более того материализовался в нечто черное и подпердывающее синеватым выхлопом. Супер! Кто скажет, что офицеры люди не азартные и не увлекающиеся? Вот тому, кто это скажет, и плюньте в харю! Какой еще человек побежит в атаку на пулемет? Только азартный и увлекающийся, ему за это диплом дают и звезды на погоны, правда, перед этим медкомиссию проводят и профотбор, но так это только для того, чтобы понять, насколько он азартен и «увлекающ».
Мнда-а! Так о чем я? А!!! Так вот! Событие это явило для второго отдела внеочередное офицерское собрание с привлечением прапорщиков. Завязалась дискуссия на тему системного подхода при игре в «Спортлото 3 из 36 и 7 из 49», а также возможного изменения теории вероятности дяди Эйнштейна применительно к лотерее «Спринт» в связи со всем вышеперечисленным. Баталии развернулись нешуточные, на личный состав забили полностью, политзанятия и прочая лабуда были отодвинуты на задний план, творческому процессу мешали лишь приказы на охрану границы и опросы нарядов, которые возвращались с границы. Ленинская комната была закрыта и там стоял ровный гул голосов, изредка взрываемый возгласами, типа, «ну, а я про что!» или «не-е, все это х...ня!». Перед самым боевым расчетом из комнаты вывалилась все толпа, провожаемая фразой оглашенной зычным голосом майора Васильева: «Считать надо!» Он у нас по партнабору в середине шестидесятых в войска попал, закончив истфак Киевского университета, а потому, несмотря на красноречивую татуировку на пальцах, свидетельствующую о том, что обладатель оных зовется Вова, носил университетский ромбик, что вызывало смешанное чувство уважения и пренебрежения со стороны других офицеров. Сама фраза заставила высокое собрание на минуту замереть, а доля уважения к университетскому ромбику в этот момент стала поистине безгранична.
Следующий день прошел в расчетах. Общее количество билетов тиража делилось на количество республик СССР, потом на области, районы, потом все озверело ругались, потом стали считать города и поселки городского типа, короче, день пролетел быстро и творчески, отвлекали все те же приказы и опросы. Под вечер разошлись, кто домой, кто на службу.
Третий день, породил еще большее «жужжание» в Ленинской комнате, а, как известно, «это ж-жж-жжж, неспроста». Стас Гуляев, через свою знакомую проник в тайны тиражной комиссии лотереи «Спринт». Одна его знакомая (!), хорошая знакомая (!!!), работает в областном Госбанке, так вот, она сказала, что в Одессу всего завезено энное количество коробок с билетами «Спринта» энного тиража, а всего в призовом фонде энное количество автомашин, мотоциклов и о количестве выигрышей того или иного вида казначей госбанка уведомляется дополнительно. Стасу про это скажут чуть позже. Короче, выходило так, что на селе шансов выиграть «Волгу» не было никаких, так как их все завезли в Одессу.
Через день была выбрана стратегия и тактика захвата, тьфу, блин, выигрыша «Волги» или на крайняк «Жигулей». С получки все скидываются по «....» рублей, комиссия идет и покупает запечатанный ящик с билетами тиража, потом все билеты пересчитываются, членами комиссии в присутствии остальных и начинается вскрытие билетов. Мелкие денежные выигрыши, типа, «еще один билет», «три рубля» и прочее до двадцати рублей включительно откладываются в сторону, а «Волга» или «Жигуль» вручаются начальнику отдела, подполковнику Конюкову, для последующего получения и продажи с целью извлечения прибыли в рублях и последующего распределения среди офицерского состава. Если вдруг «Волги» или на худой конец «Жигуля» не будет, что в принципе не реально, то играть до последнего. На том и порешили.
В день получки чрезвычайная тройка убыла за «Волгой». По возвращению все собрались в ленинской комнате, и там при подозрительной тишине совершалось таинство, которое один раз прервалось возгласом: «Все, свое отбили!». А закончилось ревом: «Бля, нету!»
Впоследствии выяснилось, что «свое отбили» являло собой и те самые билеты, где было написано «еще один билет», причем они преобладали над денежными выигрышами. Решение было принято единогласно: «Играть до победы». И тройка убыла снова.
Процедура повторилась, почти полностью. Ну, если быть корректным, то не совсем, «своего» не отбили, а в остальном...
Короче, «еще раз закинул старик в море невод...»
Ближе к боевому расчету, прибыли еще тридцать билетов, из который выигрышными оказалось два, один на 10 рублей, а второй «еще один билет». Решением командира на червонец была куплена бутылка, а последний был обменен на такой же, но без выигрыша.
Про выявление виновных и провокаторов промолчу, про обмен мнениями по поводу восторгов супруг, лишенных 70 рублей из получки, (впоследствии выяснилось, что именно эта сумму определил общий разум в качестве «разумной» жертвы для семейного бюджета), тоже промолчу, но свое мнение выскажу, и вот по какому поводу.
Товарищи офицеры, азартные и увлекающиеся! Проверяйте разведданные и не доверяйте финансистам! 1991 год подтвердил и первое и второе!
(прим. КБ: Лотереи - это налог на тех, кто плохо в школе учил математику.)

ПОКАЗУХА Виктор
АФОНЧЕНКО


--------------------------------------------------------------------------------


Что для армии показуха? Для командования части - возможность порадовать вышестоящее начальство какими-нибудь неизвестными в других подразделениях трюками, продемонстрировать служебное рвение и старание. Для личного состава - досадная трата времени и сил. Необходимость целыми днями заниматься ерундой, которая ни в жизни, ни на войне не пригодиться, да еще и переживать за результат.
21-я БРОН ждала начальство. У водолазной группы на случай зимнего приезда командования или журналистов было "дежурное блюдо". Боец, одетый в костюм УГК нырял в одну майну, выныривал в другую и тарахтел холостыми.
Нырял, разумеется, на сигнальном конце. Объяснялось это как упражнение на тренировку психики. Замкнутое пространство, холод, потеря ориентиров. Боец должен все преодолеть и не просто вынырнуть, произвести стрельбу. Но на этот раз дешево отделаться не удалось. За неделю до приезда начальства меня вызвал комбриг. В это время я выполнял обязанности инструктора спецподготовки Г.С.Н., и подготовка водолазов входила в круг моих обязанностей.
- Иваныч, надо сварганить что-нибудь грандиозное. Во-первых, командующий наш номер уже видел, во-вторых, меня предупредили, что с ним будет американский корреспондент, который пишет о боевых пловцах всего мира.
- Просили показать ему что-нибудь такое, чего он нигде не видел. Ты подумай и доложи.
Я сходил на пруд. Солдаты I-го года службы уже долбили майны. Ближайший ко мне выдолбил пешней почти круглое отверстие, стоя посередине будущей проруби; вид полностью отсутствующий. Боец додолбил круг и начал уходить под лед. Завалился на бок, утопил пешню, вымок до пояса, но выбрался. И тут меня осенило, чем будем повергать американца. В пятидесяти метрах я приказал выдолбить третью майну, а пока принести и подготовить водолазное снаряжение.
Когда майна была готова я, взяв 2 ледовых крюка (альпийский крюк, который ввинчивается в лед) пошел в воду. Один ввинтил под водой около первой майны, затем на сигнальном конце дошел до второй и ввинтил второй крюк. Между ними натянул как струну тонкий не растягивающийся кевларовый трос. Теперь осталось только присоединить к тросу на карабине акваланг, и общий план показухи созрел:
Сначала "дежурное блюдо". Это, мол, тренируются наши бойцы. Когда боец отстреляется, - А вот это могут наши офицеры. Я в мокром костюме подхожу к майне, беру по компасу направление и, сделав гипервентиляцию без сигнального конца, только в маске, ластах и костюме ныряю в майну, якобы на задержке дыхания. Под кромкой льда включаюсь в аппарат, плыву 50 м по кевларовому тросу до второй майны, держа акваланг перед собой, оставив аппарат у края майны, вылезаю на лед, закладываю заряд ВВ, (который, разумеется, заложен заранее). Опять делаю гипервентиляцию, беру направление, ныряю и, далее все в обратном порядке. Вынырнув, делаю вид, что привожу в действие радиоуправляемое устройство. Саперы из кустов по сигналу взрывают заряд. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Дурить начальство, а тем более американцев - дело святое. Угрызений совести я не испытывал.
Дело было не хитрое, любой более менее подготовленный водолаз мог бы это сделать. Но бойцы срочной службы могли работать только в зимнем костюме УГК; бассейна отродясь не видели и включаться в аппарат не умели
(тем более подо льдом). Офицеры заняты на других участках, приходилось все делать самому. Прокрутили репетицию. Комбриг в восторге. Проныривание заняло полторы минуты.
Но... Звиздец подкрался незаметно. В день показухи я свалился с температурой. Ангина. Пришлось срочно просить друга Игоря Никонова заменить меня в главной роли. Мороз сильный. Лезть в майну для тренировки, а потом на морозе ждать, когда придет начальство - нонсенс. Решили, что ничего непредвиденного быть не может. Сработает и без репетиций.
Наконец торжественный момент настал. Командующий в сопровождении комбрига, офицеров штаба и целой кучи(!) корреспондентов!!! Сначала "дежурное блюдо". Это боец срочной службы. Боец сработал отлично, у корреспондентов глаза на лоб полезли. Этим командующего уже развлекали, а им в новинку. Интересно, который из них американец, из-за которого весь сыр- бор?
И вот - гвоздь программы. Никон подходит к майне, делает гипервентиляцию, берет направление по часам(!) (компас в суматохе забыли) и без всплеска уходит под воду. На льду тишина. Проходит минута, вторая. Пора бы и вынырнуть! Третья, четвертая. Командующий смотрит на комбрига и краснеет. Комбриг смотрит на командующего и бледнеет. Корреспонденты переглядываются и переговариваются. Пятая минута. Ну!!? - зловеще произносит командующий. Комбриг поворачивается ко мне: В чем дело? Я, зная, что ничего в принципе произойти не может, отвечаю: "Наверное мимо майны промахнулся, сейчас найдет". Но у самого уже на душе неспокойно. Шестая: страхующий водолаз в майну! Корреспонденты, видя, что на глазах рождается сенсация, начинают щелкать фотоаппаратами. Седьмая минута на исходе и тут выныривает Никон! Выползает на лед, начинает закладывать заряд ВВ. На льду немая сцена. Никон делает гипервентиляцию, берет направление... Стой!!! - комбриг по сугробам бежит к майне, смешно задирая сапоги. "Отставить!!!" Никон, пожав плечами, идет по поверхности льда обратно. Все жмут ему руку, командующий удостаивает похлопыванием по плечу. Толпа уходит смотреть очередной аттракцион - разведроту на полосе препятствий.
Отвожу в сторону Игоря: "Никон, ты что с ума сошел? Комбриг чуть ежа иголками вперед не родил?!!"
- Да ласта у меня слетела. Потом в ил зароется - хрен найдешь, а фал кевларовый не растягивается, пока дотянулся. Аппарат то страшно оставить, чтоб до дна достать. Висел и ногой пытался подцепить. Потом пока надел, пока то... се...
- Ты хоть знаешь, сколько ты под водой просидел?
- Думаю минуты 2 - 3.
Не знаю, что подумал американец, но, думаю, ни в одной армии мира ему такого аттракциона не показывали.
http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/afonchenko.shtml

ШирВинтъ

Битва за Родину.

Молодой, но уже известный белорусский писатель Алесь, сидел в “Славянском базаре”, и под музыку”Рио - риты” ожидал заказанную трапезу.Публика, состоящая из фронтовых офицеров, разномастных жуликов и нарядных крепкозадых женщин, с улыбками на лицах фокстротила ресторанный пол. Беломорный дым, серой тучей покрывал зал. И ни пробегающие мимо халдеи, ни танцоры, не могли эту тучу разогнать.
Не смотря на тучу,на душе у Алеся было светло и радостно. Подходил к концу 1943 год. Уже были разбиты немецкие войска под Сталинградом. Освобождены: Белгород, Харьков, Орел. Советская армия, тяжелыми пинками, гнала немцев обратно в фатерлянд.
Молодой писатель, все еще не мог осознать случившегося. Три часа назад из рук председателя Верховного Совета, Всесоюзного Старосты - Калинина он получил государственную премию и орден. Михал Иваныч вяло потряс Алеся за руку. Тряся козлиной бордой, произнес несколько, соответствующих этому торжественному моменту слов. Отдал коробочки с наградами. И пошел к другим лауреатам.
- Ну за,что? Ну почему я? Ну написал, после ранения после ранения пару - тройку книжек. Так что? За это орден полагается. Да еще и Госпремия? - размышлял писатель, разглядывая через табачную тучу брюнетку за соседним столиком. - Выходит, что я талант, раз народ и правительство так высоко меня оценили? Ну премию то, конечно я отдам. На завод по производству брони. Или на какой другой. - Алесь еще раз взглянул на брюнетку. - Не ну не всю конечно. “Эмку” куплю. Буду на ней баб на водохранилище возить. Не ну на хуй. Всю отдам.
-У вас свободно? - какой то мужик, лет сорока одетый по цивилю, оборвал размышления Алеся.
-Кали ласка, - по белорусски ответил Алесь, и указал мужику на стул.
Мужик заказал графинчик водки и закуску, вынул папиросу, закурил и обильно подпитав дымом табачную тучу завел разговор.
-Вот вы мне скажите, - мужик опрокинул рюмку, -как вам нравится самолет Юнкерс?
Алесь чуть не подавился холодной закуской.
-Провокация, блядь, - пронеслась в затуманенной водкой голове писателя мысль. И он выпил, что бы сосредоточиться. Собеседник ждал ответа.
- Гауно! - ответил по белорусски Алесь, со свойственной ему деревенской прямотой. И выпил еще.
- О, не скажите. А скорость? А дальность полета? - Мужик выпил, и опять начал приставать к молодому писателю.
- А вот вы мне скажите. А как вам нравится самолет Мессершмит? - не унимался собеседник. Алесь выпил, и бычьими глазами уставился на провокатора. Кровь, тяжелым молотом стучала у него в висках, а уши горели, как раскаленные утюги.
- Гауно! - повторил писатель по белорусски. И выпил.
- О, не скажите! А потолок! А вооружение! А взлетно - посадочные характеристики! А двигатель какой! А? - Спросил мужик, и продолжил доебки. -А вот вы мне скажите, как вам нравится самолет Фоккевульф - 190?
-Пиздец! Вот она, реальная вражина! Да и где? У стен Кремля! Под самым сердцем Родины! -рассудил контуженным мозгом Алесь, и ударил мужика графином по голове.Падая на пол, мужик опрокинул стол, и успел больно ударить писателя в пах. Оба покатились под ноги фокстрирующих пар.
-Трымай шпиена! - по белорусски кричал Алесь, и душил мужика галстуком.
-Убью,сука! - кричал мужик, и бил Алеся по красной морде.
Вскоре, оказавшиеся по близости НКВД- шники забрали драчунов в участок.

-Ну как вам не стыдно, товарищи! - сказал через час седой майор, выпуская бывших гладиаторов из обезьяника. - Один - известный белорусский писатель. А другой - авиаконструктор - Лавочкин.


ШирВинтъ июль 2003.


Надеюсь, что это не было нагло украдено, и уже вывешено на Вашем ресурсе.

Как пограничники мамонта закопали.
Эту историю рассказал мне в преддверии 23 февраля друг нашей семьи, служивший некогда в Вооруженных Силах, а ныне работающий в ФПС. Произошла она в России, потому что только в России и могла произойти...
Ныне в городе Воронеже полным-полно пограничников, которых раньше здесь и в глаза-то никто не видел. Еще бы! Некогда границы нашей необъятной родины простирались далеко на юге, и только после распада Советского Союза жители Воронежа получили возможность познакомиться со своими защитниками в зеленых фуражках. Однако с их приходом жизнь в городе не изменила свою "московскую направленность", смысл которой заключался в том, что все, кто мог уезжали в столицу. Ведь это только в мультфильме кот-бегемот рвался в Воронеж, что при нынешней жизни уже потеряло свою актуальность.
Так вот, одна из пограничных частей облюбовала для себя территорию бывшего детского сада. Первоочередной задачей подразделения стала установка радиоразведывательного комплекса спутниковой связи "ИНМАРСАТ". Эта система была разработана американцами для спасения морских судов, но теперь используется и в других целях. Проектированием данного "агрегата" занялось конструкторское бюро города Ростова, однако комплекс пришлось собирать, как говорится, с миру по нитке... Оказалось, что ростовчане не имели опыта в изготовлении самой важной детали такого комплекса - антенны-тарелки, составляющей в диаметре 9,5 метров. Поэтому последнюю пришлось заказать в Тернополе (Украина).
Работа закипела и в самом Воронеже : пограничники тщательно выбирали место для закладки фундамента. Решили копать на территории все того же детсада. И так усердно копали, что обнаружили... Нет, не клад, а ... мамонта, точнее то, что от него осталось. Правда свою находку военные расценили отнюдь не как удачу. Скорее наоборот: палеонтологи сразу бы приехали на место захоронения и сорвали пограничникам все планы. Для установки комплекса пришлось бы искать новую площадку, а ведь в Воронеже не так уж много бывших детских садов... Поэтому защитники отечества решили немедленно скрыть "улики преступления", и кости несчастного животного снова вернулись в свою тысячелетнюю могилу. А что касается науки, так ведь одним скелетом больше, другим меньше - не велика потеря. Задачи по обеспечению государственной безопасности куда приоритетней. Но видно раскопанное-закопанное чудовище успело пограничников сглазить: все у них с тех пор пошло кувырком! Как говориться, на чужих костях цельного комплекса не построишь.
Последний получился столь же "древним", насколько древним можно было себе представить мамонта. Когда ростовчане с грехом пополам наконец установили радиоразведывательную систему, оказалось, что она работает вовсе не так, как хотелось бы. Антенна, которая по всем правилам должна с легкостью вращаться, поворачивалась с большим трудом и наводила своим жутким скрипом ужас на местных жителей. А при измерении диаграммы направленности (самой основной характеристики антенны) вместо положенных 30-40 мин. она перевалила аж за 2 градуса! Аналога подобному техническому сооружению, пожалуй, больше не сыскать.
Что только ни делали военные, дабы исправить столь досадное обстоятельство. Вырубили в округе все тополя, но это ровным счетом ничего не изменило. Как поступают в России в таком случае? При нахождении недостатка тут же принимаются искать козла отпущения. Именно он является краеугольным камнем всего процесса. За его поиском устранение самой проблемы становится второстепенным, а иногда и вовсе ненужным делом! К этому правилу есть одно "несущественное" дополнение: пойманный и наказанный по всей строгости "виновник" чаще всего оказывается вовсе непричастным к произошедшему.
Военные решили четко придерживаться подтвержденной годами практики. Руководство Федеральной пограничной службы приступило к поиску того самого виновного-невиновного. В итоге по полной программе влетело "осквернителям" мамонтовой могилы: мол, не там копали. Видно и в правду потревоженная душа слоновьего предка решила отомстить обидчикам!
Лишь спустя время открылась истинная причина плохого функционирования комплекса. Стало ясно, что тернопольцы вместе с ростовчанами просто-напросто надули пограничников. Хитрые конструкторы нашли эту тарелку, американского производства, на свалке в Германии. Правда антенна была с вырезанной центральной частью и изготовлена под более высокий диапазон. Но тернопольские умельцы решили проблему по-своему, очень "умело". Дыру заклепали листами жести примерно так же, как латают крыши в деревнях. К общему сведению будет сказано, что вмятина на зеркале тарелки уже в 3 мм. ведет к непоправимому изменению столь важной диаграммы направленности. Окончательно все угробил рефлектор, взятый от антенны российского производства, хотя он должен был изготавливаться специально.
Но если неотъемлемому стремлению русских сделать из говна конфетку уже никто не удивляется, то все же остается непонятным, как эту смесь бульдога с носорогом (без всякой необходимой документации) приняли на вооружение! Кстати, если серьезно, по тем временам на установление вышеупомянутой системы было выделено 2,5 млрд. рублей!!!
Вот и получилось, что пограничники не только закопали мамонта, но и свели в могилу сам радиоразведывательный комплекс, изготовив последнему чудесный венок из наших с вами денег.
P.S. Истинные виновники не наказаны и по сей день, а антенна-инвалид по-прежнему стоит в городе Воронеже, скрипит и большую часть времени не работает...