Про доблестный 1 отдел.
Конечно же, я знал героя истории лично, но не возникает никаких вопросов, что его будущее после изложенных событий покрыто мраком.
Был у нас в конторе, близкой к МО, человек №1, т.е. из первого отдела. И человек он хороший, но вот свои обязанности исполнял не то что бы как положено, а просто всегда искал любую возможность их исполнить. В основном это выражалась в неусыпном контроле за секретностью и выполнением всех приказов и деректив руководства. Понятно, что каждая проверка секретного делопроизводства была мукой и просто так не заканчивалась. Единственное, что спасало нас, младших научных работников разного ранга, это его начальство, которое понимало, что научная работа это не Дело и каждый лист мгновенно после написания подшить невозможно, что главному герою было просто недоступно для понимания (а премий за это мы лишались неоднократно и регулярно).
И вот в один из дней мы были отомщены.
День начался как на войне, то есть было объявлено, что мы, хоть и научные работники, но все же офицеры, а посему обязаны стрелять, ну хоть 1 раз в год, но боевыми, и все же желательно в мишень. Надо сказать, что первоначально идея была встречена с воодушевлением, ну какой мужик не мечтает пострелять как клинт иствуд, но мечты были опохаблены. Старшим по стрельбе был назначен ОН, главный герой. Пистолет вживую мы увидели в первый раз только через пару дней, когда сдали бесчисленные допуски. Но самое раздражающее было то, что ОН все время ходил с пистолетом, манерно подвешенном в кобуре на бедре.
И вот мы все все-таки отстрелялись и после этого решили вернуться к работе. Наш старший (ОН), сдал все стволы по списку и пошел на рабочее место и по дороге ему, понимаете ли, приспичило посетить ватерклозет, естественное желание для любого, но не для него. Он кроме своего желания был отягощен личным стволом в кобуре, который он хранил в своем сейфе (наверное, чтобы подавлять наши забастовки). Но пистолет - он тяжелый и присесть с ним над белым другом достаточно затруднительно, поэтому кобура была отстегнута и положена на подоконик.
Видимо, все же это был не ЕГО день, спустя некоторое время после облегчения ОН почувствовал позывы вновь, и они были удовлетворены. И что же ОН увидел при отходе от белого друга? Конечно ее, кобуру с ПМ. Ни капли сомнения не возникло у НЕГО: "Это уже не разгильдяйство, а преступление, виновные должны быть наказаны".
Дальше было все прозоично: написан рапорт, запущена машина поиска, проверен номер пистолета и найден хозяин. Это был ОН.
Говорят, с тех пор он служит где-то заведующим клуба.

ФИЛОСОФИЯ

Лифты в Академии были волшебными. Чтобы уехать в маленькой кабине вдесятером, сообразительные слушатели зависали в воздухе, держась за выступы. Таким образом, на чутком к перегрузкам полу оставалось народу всего ничего, лифт трогался и все ехали, весело матерясь. И вот лифт останавливается на полпути, двери открываются. Снаружи стоит крендель в гражданке, слегка очарованый количеством народа на квадратный метр. Заходи, говорят ему, побыстрее, едрёна мама, и зависай как все. Пиджак не решался. «Тогда пошел на ...» - это Кирюша по кличке «Вселенское Зло» отправил нерешительного по известному всем адресу. Двери закрываются и лифт уезжает. Через день дверь в аудиторию открывается и входит посланный не будем повторяться куда крендель. Он наш новый препод по философии. Экзамен ему Кирюша сдавал раз пять, в результате чего Зло распухло до совсем невообразимых размеров. Сдал.
Затем стали ждать гос по философии. А преподы у нас были ну просто загляденье. Все сошли с кафедры марксизма-ленинизма, упраздненной за ненадобностью. И кому из них какая методичка при эвакуации досталась - того тем и накрыло. И стали идеологи коммунизма убежденными гегельянцами и схоластиками. Хуже всех судьба обошлась с начальником кафедры, полковником кстати. Тот пёрся от Конфуция. Приходя на лекцию, он утыкал перстом в небо и многозначительно произносил: «Ибо суть Дао...». Дальше никто его не слушал. Первые два ряда делали домашку по языку, последующие падали лбом об парты и постигали сущность Дао уже во сне. А у задних рядов была своя философия. Оттуда изредка доносилось странное слово «вист». Так что философию мы знали как полагается. То есть не знали совсем. И посему к госу готовились основательно. Сбросились и накрыли для комиссии поляну в соседней аудитории. Ну и пока они там постигали абсолют (или «Абсолют»), мы разложили билеты, выбрали кому что надо и зарисовали расположение конвертов на столе. Вооружились «бомбами» и перед входом сверялись с планом.
Всё шло как по маслу. Пока не настала очередь Дениски, прозванным за причёску «Пуделем». Он разволновался и схватил не тот билет. Правда не чужой, а просто ничей. Надо сказать, что из курса философии Дениска твердо помнил лишь одну вещь. На одном из первых занятий к нам в аудиторию заглянул известный на всю Академию хулиган и одновременно начальник отдела режима. Он обвел присутствующих озорным взглядом и спросил: «Мальчики, а вы знаете, как переводится слово «философия»? Мальчики, ессно не знали. «Тогда записывайте: фило - это любить, а софия - это пиздеть». Сказал и вышел. Все записали оригинальную трактовку. Больше у Дениски записей в тетради за два года не прибавилось...
...Ознакомившись на всякий случай с билетом, Пудель повернулся ко мне и спросил: «А когда ЭТО можно пересдать???». Но не зря говорят, что для чекиста нет выхода только из могилы. Обивка на всех стульях в аудитории была заранее аккуратно подрезана и под ней лежал комплект «бомб».
Браво, вторая валторна! Молодец, Пудель! Пять баллов!.. Следующий...
Последующие несколько дней я не помню. Как не помнят и многие. Но после экзамена произошло событие, о котором не упомянуть грешно. Правда, за давностью событий имя героя позабылось, так что пусть им будет Пудель. Он заслужил.
...Сдав гос, все умчались на Вернадку. Надо было срочно провести комплекс мероприятий по очищению умов от безусловно вредоносного духа философии. Такие мероприятия мы проводить умели. А как же.
И в час ночи упившийся на радостях Пудель обнаружил себя на остановке недалеко от метро. Еще час он шел до Академии. Общагу к тому времени закрыли. Пришлось преодолевать забор. По внутреннему периметру гулял часовой-первокурсник. Естественно, стой, кто идет? Естественный в таких случаях ответ. Часовой заступил на пост первый раз в жизни и не мог знать всех раскладов. Ну не сказали ему на инструктаже, что ежели кто ночью ломится пьяный в режимную зону и при этом икает с частотой метронома, то это свой однозначно, просто в общагу опоздал. Дениска уламывал первокурсника как барышню-недотрогу. Потом стал ему угрожать. Часовой передернул затвор и стал звать начальника караула. Это было уже слишком. Дениска ломанулся на исходную - к забору. Часовой с перепугу давай в него палить. Из автомата. Прицельно. Но попасть в Пуделя было непросто. Будучи основательно пьян, он передвигался непредсказуемо. Качал, блин, маятник.
Дениске повезло. Почти. Злая пуля настигла его уже на заборе и Пудель упал в объятия подоспевшего начкара.
На следующее утро к зданию Академии подтягивались окосевшие от вчерашнего счастья пятикурсники. В холле стоял гул:
-И куда он ему попал?
-Как это куда? Конечно в жопу!
-Да не, врачи говорят что в ногу!
-Не, в ногу не попал бы. Поэтому попал в жопу...(логику мы тоже проходили)...
И так до бесконечности. На этом и закончу. Всё равно в памяти у всех отложится именно многострадальный зад Пуделя. Потому что так значительно веселее. А жить надо весело. В этом и заключается наша философия.

О вкусной и здоровой пище

После пары месяцев сидения в горах, где даже вода в речке практически дистиллированная, начали кровоточить десны. Сказывалось некоторое однообразие рациона из консервов и недостаток витаминов. Командование приняло меры и, спустя пару дней, кряхтя и скрипя всеми своими подвижными частями к нам «в гору» забралась шишига, груженая луком. Само по себе появление грузовика там, где обычным средством передвижения являлся вертолет, уже говорит о многом. Например, о том, каким «волшебными» словами наши отцы-командиры говорили с начпродом, раз уж он сподобился на такой «подвиг». Привез почти две тонны репчатого лука. Крупного. Красного такого. Сочного.
Эти две тонны на сорок рыл мы срубали за неделю. Чистили слегка и лопали как яблоки. Многим было плохо с желудком, но зато практически у всех стало хорошо с деснами. Цинга отступила.
Повторная попытка начпрода доставить нам витаминную добавку к рациону потерпела неудачу, поскольку ни лука, ни чеснока в таких количествах ему больше не отпускали. А потом он и сам попал в госпиталь.
Помните старый анекдот о последствиях излишнего чревоугодия? Правильно, там рожа трескается. Вот и с начпродом приключилась беда. Дело в том, что наш рацион, утвержденный где-то там, в Москве, включал в себя массу непривычных для обычного ассортимента армейских продовольственных складов наименований, как то: кофе растворимый, мясо и колбасы копченые, шпроты, массу иных рыбных консервов, сгущенку, трупики кур жареные (опять-таки в банках), компоты венгерские и тушенку китайскую «Великая стена», сухофрукты и шоколад. Перечислять можно долго. Но все это интендантское богатство проходило через руки явно не готового к этому человека. То есть, начпрод был МОРАЛЬНО не готов все ЭТО отдать на прокорм защитников отечества. И зажал.
Наш командир был мужиком крутым и скорым на решения. А решению его позавидовал бы Соломон: когда начпрода поймали на краже продуктов, он приказал все краденые продукты ему же и скормить. Все две коробки за раз. А для наблюдения за сим процессом и дополнительного стимулирования аппетита выделил двоих наших, при оружии.
Эти садюги вскрыли ножами ВСЕ краденые консервы, высыпав содержимое в столитровый кухонный котел. Перемешали мослом (МСЛ - малая саперная лопатка) и поставили перед побледневшим начпродом. А сами, зажав носы, отошли на безопасное расстояние. Очень жаль, что не удалось запечатлеть на фотопленке выражение лица того капитана, сидящего над котлом с ложкой в одной руке и палкой сухой колбасы в другой.
Короче, начпрод слег с желудком, а мы остались без витаминов. Посовещавшись, пришли к необходимости командировать кого-то из своих на ближайший рынок. За витаминами. Так с того дня и повелось, что один или двое из нас раз в неделю мотались в город на рынок, откуда привозили лук-чеснок на всю ораву. А однажды привезли мешок сладкого перца. Вах! Перец пошел на «ура». И ушел весь за три дня, несмотря на экономию. От потребителей поступили многочисленные просьбы повторить. Так удачно съездившие в последний раз проинструктировали новых фуражиров о месте дислокации торговцев и цене на товар. И на ближайшей попутке они отправились.
Что-то было сделано неправильно... То ли наши ребята лоханулись, то ли продавец их надул, то ли мы выбрали не тех фуражиров. Нет, они вернулись «с добычей». Привезли аж два мешка. Вот только перец был совсем не сладкий. Ну ОЧЕНЬ не сладкий! Да, это был тот красный перец, добавление крошки которого на кастрюлю супа заставляет всех едоков, которые смогут его съесть, выпивать по полведра жидкости. А вот внешне - очень похож. Эмоции же большинства попробовавших его, с ходу откусивших по хорошему куску, вообще плескали через край.
В общем, горе-фуражиры сочли за благо напроситься на самый дальний пост на два недельных срока подряд. А те два мешка перца лежали у нас еще очень долго.

МОМЕНТ ИСТИНЫ

Когда-то давно над главным входом в это учебное заведение блистала гордая надпись: «Академия Министерства Безопасности». Потом работяги, матерясь, заменили латунные буквы, и все желающие смогли прочесть: «Академия Федеральной службы контрразведки». Прошло еще немного времени и те же работяги поотдирали на хрен всё лишнее и в результате осталось предельно лаконичное: «Академия». Всё. Переименования нам теперь до одного места. Кому надо - тот и так знает, что за слушатели здесь обучаются.
Кстати, на территории Академии находится памятник этим самым слушателям. Барельефная группа посвящена, по всей видимости, неудачной сдаче сессионных экзаменов. Порядком изувеченные острыми осколками гранита науки, молодые люди взирают на учебный корпус. Один из них уже принял с горя и лежит, с трудом поднимая голову, остальные поддерживают самого грамотного, который пишет на стене: «НЕ СДАЛИ!». Философию, я так полагаю. Или язык. Ничего, сдадут и ещё раз пересдадут. Вообще, целеустремленность и ответственность воспитываются в будущих чекистах отнюдь не на уровне лозунгов. Так было и в нашем случае.
Группа получила задание одно на всех и оценят всех тоже одинаково. Оценку будет ставить «слон», в его роли обычно выступает отставной препод, зачастую с богатым оперативным прошлым. Слона предстояло идентифицировать, провести по маршруту, в момент оставления закладки задержать, допросить, расколоть и составить протокол. Всё. Как в учебниках или «Аквариуме» Резуна (скорейшего ему возвращения на Родину). Единственной видимой проблемой было то, что действовать на всех этапах требовалось реалистично и одновременно корректно, дабы не травмировать дедушке ни психику (своим непрофессионализмом) ни его весьма бренное тело (усердием при захвате).
В общем, распределив роли, выдвинулись на местность. Приличный московский микрорайон был незаметно для мирных жителей опутан щупальцами всевидящего и всемогущего спрута в штатском. Командир группы с приближенными особами расположился очень грамотно - у ларька. Совершенно слившись с пейзажем, пили пиво (конспирация и удовольствие в одном флаконе) и ожидали драйва. Слон не подвел. Он вышел из ожидаемого подъезда вовремя и был идентифицирован по фото и газете под мышкой. Уперев глаза в асфальт, пенсионер неспешно поплёлся по одному ему ведомому маршруту, изредка проверяясь. За ним по пятам крались две бригады наружки, бормоча восхищенно: «профессионал!». Дед и впрямь оказался молодцом. Он обошел все точки, где продавали пиво и везде выпивал по бутылочке. Понятно, что наружка делала то же самое, чтобы не проворонить моментальный контакт объекта или оставление закладки. К исходу второго часа всем стало хорошо. Слон перестал проверяться и шел по аллейке, изредка прикладываясь к «Балтике». Наконец, он остановился, аккуратно поставил пустую бутылку на газон, бросил в урну газету и, порывшись в карманах, туда же отправил какие-то бумажки.
Момент истины?!!!
Окружающая действительность померкла, и слон почувствовал, как по нему проехал каток.
Вот так и попадают на небеса. В голове туман, тугой саван мешает пошевелиться, а тебя ласково и бережно поддерживают под руки ангелы. Или черти. Сомнения деда разрешил появившийся невесть откуда тип в штатском: «Здравствуйте. Я старший следователь по особо важным делам Федеральной службы безопасности подполковник Такойто. Вы задержаны по подозрению в государственной измене в форме шпионажа. Подпишите вот здесь и здесь. Пожалуйста». Саван превратился в наручники. Ангелы исчезли. Вместо них сновали аккуратно одетые молодые люди. Один из них деловито рассовывал по карманам деда бумажки, предварительно извлеченные из урны. Остальные входили в роль экспертов, милиции, понятых и свидетелей. Работала видеокамера, щёлкал фотоаппарат.
-Я не понимаю, что здесь происходит! - слон окончательно вышел из ступора и начал играть, путаясь в легенде. Естественно, два литра пива в жару.
Объясняют: закладочку оставляли? Кому? Опять не понимаете?.. Свидетели, понятые...Бутылочка ваша? Вот и хорошо. Под этикеткой микроплёночка.. Та-ак, карманчики. Ага, шифрограммы. Что, сноровка ослабла? Не успели сбросить? Посмотреть хотите? В суде посмотрите.. Фотограф, ближе.. Понятые, распишитесь.. Что еще в карманах? 50 рублей и всё? Хм, дёшево Родину продаёте.. А документики где? Дома оставили? Не расстраивайтесь, вы давно под нашим контролем и данные ваши хорошо известны. Вот и протокольчики уже заполнены, подпишите, пожалуйста.. Что-о? Фамилия не Ваша? И как же вас называют связные из Гвазделупы?.. Что вы орёте, какой беспредел?.. Милицию вызвать? Счас. Только у них методы другие и из отделения поедете в Лефортово лёжа на животе. Почему? Да потому что дубинка будет у вас из жопы торчать и сидя ехать некомфортно... Будем говорить?.. Конечно, жена подтвердит, с ней уже работают. Кстати, обыск у вас в квартире полным ходом и результаты не в вашу пользу.. Коллеги по работе? Вот справочка оттуда о моральном облике. Взгляните и охуейте. Кстати, вас к тому же уволили... МЫ кто? (У деда зарябило в глазах от обилия красных корочек). Не верите? Хватит тут Станиславского изображать. Подписывайте вот тут.. Да, знаем, не 37 год. Но шпионы вроде вас еще не перевелись.. Ага, вот результаты обыска и экспертизы. Ого.. И пальчики везде ваши. Поздравляем. 20 лет минимум. Впрочем, если начнете рассказывать сейчас и подробно, может и подышите воздухом свободы на старости...
Читатель, уважаемый! Конечно, Вы догадались сразу или по ходу повествования о том, что шпиёном дед не был. Впрочем, закладки он наверняка оставлял. Для себя. От жены. В бачке унитаза. А вышел он из дому похмелиться. И процесс его увлёк. До поры.
Группа попросту перепутала объект, и настоящий слон полдня шарахался по району, пытался выявить наружку и бормотал удивлённо: «профессионалы!».
В самом разгаре мероприятия, когда дед уже почти всё подписал, ангел ему всё же явился. В лице начальника курса этих раздолбаев. Перед дедом извинились. Угостили пивом и проводили домой. Извинились еще раз. Попросили заходить, если что.
А уже в Академии группе показательно вставили вышеупомянутые дубинки не будем говорить куда. Командиру (он к тому же играл следователя) глубже всех. По самую верёвочку.

ОПК "Светогорск". Это сейчас он международный и крутой, а раньше он был упрощенный и дерьмовый. Но не в этом смысл. Смысл в том, что и на упрощенных пунктах пропуска бывает Новый год. Правда, только 1-го утром, но бывает.
Кто должен идти на службу на Новый год? Правильно, молодой лейтенант, которым я и являлся в то время. 31-го декабря до 21 часа и 1 января с 8 часов - мой наряд в пункте пропуска. Со мной также попали два прапорщика - Андрюша Ш. и Олег К., но они-то не от того, что молодые, а от того, что прапорщики.
Итак: вечером 31-го декабря, Андрюша приглашает справить Новый год у него. Сказано - сделано. Собрались все, целых пять человек: мы втроем и жены прапорщиков. Не буду рассказывать подробно всё празднование, но выпив в 12 часов за Хэппи Нью Еар, мы решили спать не ложиться, ибо утром на службу, можем и не проснуться. Порешив на этом продолжали пить водку финского разлива так, что утром на приказе я, как старший смены, не смог доложить начальнику, а смог только кивнуть головой, мол "Товарищ майор! Смена пограничных нарядов в автомобильном пункте пропуска.......". На мое счастье начальник оказался ничуть не лучше меня и вместо приказа мы услышали лишь легкое жужжание, что я в принципе и повторил, поняв приказ. Прибыв на место несения службы (1,5 км. от отделения) и собрав всю силу воли в кулак, мы смогли-таки сесть на свои рабочие места. Но так как было утро и российский и финские народы еще или праздновали или уже спали, то движения в пункте пропуска не было. И мне удалось принять волевое решение лечь спать тут же, в будке погран. контроля. Проснулся я от непонятного шума и подняв глаза, понял, что перед окошком Андрюши стоит финн, и видимо ждет, когда Андрюша соизволит проснуться и пропустить его в Россию за водкой, ибо кончилась. Андрюша проснулся, еще ничего не понямая, поставил штамп в паспорт и уснул опять. Довольный финн уехал за водкой. Когда он через полчаса поехал обратно, нашей радости не было предела. Мало того, что он привез нам так необходимые при несении службы 4 бутылки шампанского и шоколадку, так он привез нам еще и пистолет системы Макарова в кобуре. Не находя в себе сил на удивление, мы однако, нашли в себе силы похлопать себя по поясу, где скорее всего и должен был быть пистолет у уважающего себя офицера или прапорщика. По иронии судьбы, кобуры не оказалось у Андрюши и он, не говоря ни слова, забрал ее у финна и лег спать. Мне стало интересно, и я решил все-таки спросить у иностранца, где же он взял пистолет. Оказалось, что кобура с пистолетом и двумя магазинами просто лежала на дороге к пункту пропуска. Блого, что не в городе, а за системой. И законопослушный финн решил отдать пистолет нам. Закончилось все хорошо. Андрюша долго вспоминал номер своего пистолета, а вспомнив, поцеловал его вместе с кобурой. А финна этого я потом пропустил через границу за один день три раза, поставив при этом всего два штампа - въезд и выезд, чтобы место в паспорте не занимать. Ибо работал он на лесовозе и платили ему за количество ездок в Россию. Вот он и съездил три раза за один день. Спасибо ему, кстати. Добрый попался.