О вреде фундаментальных наук

Место действия - маленькая пограничная застава, расположенная где-то там, где снега хватило бы организовать в городе Париже двести лет непрерывных
стихийных бедствий. А точнее - та часть территории, что местный старшина именовал кухарней.
Действующие лица - двое гениальных, но непризнанных ученых, по грубой ошибке военкомата попавших вместо АН СССР в этот богом забытый беломедвежий
угол заниматься выпечкой хлеба.

Как этим талантам удалось обойти контроль - не знаю, но с помощью хитрого применения интегрального исчисления им удалось сэкономить некоторое количество муки и дрожжей.
Кто-то говорил, что и сахарок неучтенный был...

Кроме математики, они знали еще механику и немного биохимии, а потому соорудили из кастрюли хитрый агрегат для проведения биохимических реакций с имеющимися компонентами. Зная, что на открытом воздухе образуется уксус (а их интересовало несколько иное вещество), наши гении загерметизировали свой реактор по полной программе и затянули болты так, что ключи гнулись.
После этого заряженный ферментер был установлен в теплом месте у хлебопекарной печи...

Да. Вот именно. В процессе выделялся углекислый газ. Деваться ему было некуда. Давление росло, герметизация была сделана очень качественно...

В конце концов что-то там не выдержало.

Мне неизвестно, что сказала поднятая в ружье застава, которая уже собиралась любой ценой обеспечить неприкосновенность рубежей, невзирая на диверсантов и бомбардировку. Но непосредственный участник событий, служивший на соседней заставе (впоследствии наш учитель химии) говорил, что с тех пор народ с точностью до грамма знает вес рюкзака с сухарями и с точностью до метра - расстояние между заставами. Выручали соседей, которым кашеварить было негде...

А вышеупомянутые гениальные ученые (дуракам везет - живы и здоровы) с тех пор твердо усвоили, что такое гидрозатвор и зачем он нужен.
Вбили им это знание, говорят, весьма качественно.

Середина восьмидесятых, Москва. Второй день службы молодого сотрудника ЦКБ (не "кремлевской" больницы, а, так сказать Центральной бурильной конторы) начался скорее рутинно. Романтикой не пахло.
Вместо большого пистолета и красной сафьяновой книжечки с госгербом и номером, начинавшимся с двух нолей, наш герой получил увесистую кипу пухлых книжек коричневого, синего и других цветов.
- Вот тебе приказы и указания руководства по делопроизводству, внутреннему распорядку и прочим важнейшим для нас вещам. Изучай. Экзамен - через неделю,- сказал начальник. - Получишь секретную тетрадь, в неё и конспектируй выписки. Приказы, которые я тебе дал, записаны на меня. Потеряешь - переведу служить в архив.
Внешний осмотр рекомендованной литературы показал, что номера некоторых приказов начинались, как правило, с двух нолей, редко - с одного. Это внушало некоторый оптимизм, впоследствии рассеявшийся. Вместо инструкций для Джеймса Бонда, в книжках многословно и невыразимо подробно описывались процедуры заполнения учетных карточек и подшивания бумаг.
- А знаешь, что является нашим оружием?, - оторвался от писанины Начальник, - вот это, - и продемонстрировал школьную шариковую ручку.
- А что является нашим острым оружием?, - продолжил он и злорадно ухмыльнулся, - это шило, которым ты будешь прокалывать бумаги, чтобы подшить их к делу. Иди, работай.
Правила обращения с секретными документами молодому и, ясное дело, перспективному сотруднику достаточно оперативного управления были хорошо известны от Глеба Жеглова, учившего Шарапова не на словах, а на деле. Но надо - значит надо!Тем более доверие Начальника, вверившего самое дорогое - совсекретные приказы!
- Идешь обедать?, - спросил сосед по кабинету, - нет? Зря. Я пошел. Будут звонить по моему телефону - ответь, третий день жду важного звонка из Воронежа. Если будет что-то горячее, не терпящее отлагательства - принимай решения сам, ну посоветуйся с начальством, конечно. Лады?
Будущий майор Пронин остался один. Не прошло и пяти минут, как телефон соседа подал голос. Белый аппарат, металлический герб державы на номеронабирателе, два толстых провода из корпуса - понятно, что не подружка звонит.
- Алло, алло, телефон такого-то? Это из Воронежа, срочно! Как не он? Какой на ... обед? У нас тут террористы самолет захватили, а вы там, бля, обедаете? Что? А мне пох.., что второй день! Сто десять заложников! Вы там центральный аппарат или х..чечная?
Молодой Пронин сообразил, что не знает даже, куда переадресовать своего горячего собеседника.
- Подождите, пожалуйста, минуту, - он вылетел из кабинета и ломанулся в соседний, где работал его знакомый.
- Толя, что делать?
- Так, спокойно, не дергайся. Значит, правило такое - кто сигнал получил, тот его и отрабатывает, пока начальство не приняло другого решения. Быстро назад, записывай, что тебе Воронеж даст. Я буду рядом, подскажу.
- Алло, Воронеж? Давайте подробности!
И пошли вопросы и ответы, из которых следовало, что группа неустановленных пока лиц захватила борт "Люфтганзы", вылетевший из Воронежа в Нюрнберг с восемью членами экипажа и сотней пассажиров. В числе последних вице-канцлер ФРГ, мэр Нюрнберга и группа немецких участников очередного марша мира, навещавшего Черноземье по очередному благородному поводу. Требования террористов пока не сформулированы, планы не известны, пытаемся установить контакт и т.д. и т.п.
В общем ясно, что дело плохо, но конкретики никакой.
- Иди докладывай Начальнику, - сказал Анатолий.- Не бойся, я с тобой.
-...ну что ж, - кивнул Начальник, - начал правильно, продолжай. Все через тебя.
Молодому Пронину был продиктован список телефонов внутренней связи с указаниями, кому и что говорить, о чем спрашивать, чего требовать. Пошел прозвон. Люди на другом конце провода оказались весьма профессиональными и отзывчивыми. Просьбы принимались с ходу, с полуслова, без отказов и волокиты.
Через каких-то полчаса все телефоны в кабинете пока еще лейтенанта трезвонили непрестанно, из Воронежа поступала все новая информация.
В Чкаловском был готов к вылету военный транспортник, которому срочно изменили полетное задание. "Альфа" уже мчалась на аэродром. Небо вокруг Воронежа было очищено от других бортов. Перехватчики ПВО подняты по тревоге. Усилен контроль во всех аэропортах страны. Оповещены все соответствующие подразделения в республиках и братских странах.Погранцы бдят, милиция в метро...
Машина крутилась на огромных оборотах и, судя по всему, работала без сбоев. Ну как тут не чувствовать гордость от причастности к такой замечательной системе, не испытывать восторг от того, что всего-то второй день, а уже такое громкое дело!
Да еще сосед по кабинету не скрывает зависти. Мол, полгода я их пас, и надо ж было уйти жрать в самый неподходящий момент!
Сказать, что наш герой вымотался - не сказать ничего. Ураганный темп плюс стресс плюс весьма слабое понимание происходящего плюс звонки от Начальника, требующего доложить обстановку... "Альфа" вылетела? Как это террористы молчат? Где этот ср..ый борт? Зачем им в сторону Урала? Мне что, с этим фуфлом идти к ФэДэ? Да ты что, ох..л?, - там же випы летят!
Наконец, все немного затихло. Звонков стало меньше, машина, похоже, требовала все меньше вмешательства со стороны Пронина. Пойти покурить!
Вот она, пепельница на лестничной клетке. Кайф, четыре часа не курил! А что там за смех в кабинете по соседству? Я тут пашу как проклятый, а им хаханьки...Стоп, что там про Воронеж? ЧТО?!
ГААДЫЫ!!!
Прозрение было горьким. Все это время Пронин по телефону обеспечивал приятный досуг группе товарищей из его и смежного с ним отделов, включая Начальника и Начальника Начальника, заинтересованно и деятельно принимавших участие в этой забаве. Это они были и "Альфой", и ПВО, и погранцами и пр.и пр.
- Ну сам посуди, ну какой на хрен может быть рейс Люфтганзы из Воронежа?, - ласково спросил Начальник. - Да, кстати,интересно: а должность-то такая в ФРГ есть - вице-канцлер?

P.S. Раньше эту контору называли "компетентными органами", а теперь - "силовой структурой". Наверно, это не просто так.

Думаю эта история вписывается в рамки темы "Щит Родины", ее мне поведал, сосед, курсант Академии ФСБ, ему в свою очередь ее рассказал один из преподавателей.

Где-то в конце 70 начале 80 годов УКГБ по Ленинградской области расследовало одно, в общем-то, рядовое дело по факту попытки незаконного перехода государственной границы СССР.
Дело было так. Один незадачливый гражданин, возомнил себя диссидентом и решил сделать ноги в сопредельную Финляндию. Проснулся он как-то рано по утру, собрал нехитрый мешочек и дунул прямиком к границе. Сколько лазил он по лесам история умалчивает, однако он выбрался, наконец, к госгранице, увидал КСП, и был несказанно рад такой удачи. Его почему-то не насторожило то, что за КСП простирался самый обыкновенный огород, а в метрах трехсот располагались, какие-то постройки. Недалеко от себя он заметил нескольких погранцов, которые направлялись к нему. Незадачливый диссидент понял, что его счастью пришел конец, и с радостными криками быстро махнул через КСП, пробежав еще метров сто он начал валяться на земле, обнимать ее и кричать: 'СВОБОДА!' надо отметить, что погранцов он приласкал на русском народном.
Какого же его было удивление, когда погранцы быстренько попрыгали через КСП и начали ласково мять ему бока. Больше всего его потом удивило, люли он получил не за попытку перейти госграницу, а за то, что потоптал на огороде посадки петрушки, редиски и прочее. Погранцы оказались большими любителями свежих овощей. А до советско-финской границы еще было три километра и КСП была учебная, расположенная радом с заставой, с которой и увидали мужика и пошли проведать, что за черт шатается в приграничной зоне.
Вот так и завершилась его диссидентская карьера.

Марш вперед или в зад!

Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы'.
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич 'Десево-десево' находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в 'горячую' фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - 'идите в ж#пу'.
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.

Взято с сайта "Удивительный Китай"
Лао Лонг, (http://www.baihuadalian.narod.ru)

'Как я заводил трактор'

Было это во время моей службы на Дальнем Востоке, в Хабаровском пограничном отряде, а, точнее будет сказать, в поселке Казакевичево, где располагалсь наша инженерно-саперная рота.
Зампотехом был у нас Серега Старцев - отличный парень, весельчак, любитель(в хорошем смысле этого слова) выпить и погулять.
Недостаток (с военной точки зрения) у него был один - он был 'двухгадюшник'
и к службе относился соответственно.
Сергей окончил какой-то железнодорожный институт и был призван на службу в доблестные Погранвойска.
Как он расказывал, на распределении ему сказали: 'в саперы'. На его доводы, что трактор он видел только на картинке, было отвечено, что трактор - это почти тоже самое, что тепловоз, только поменьше и ездит не по рельсам, чем его и убедили.

Одной из главных задач иср в зимний период была чистка 'ледовой'.
Это когда замерзала вода в протоке и к острову Б.Усурийский можно было проехать по льду. К сожалению, лед не застывал гладкой поверхностью, как хотелось бы, а, напротив, бугрился глыбами.
Командующий же любил собершать обьезд владений на "Волге", а не на Уазике, и дорога требовалась соответственно ровная, чтоб начальственное тело, не дай бог, не тряхнуло.
Техническая сторона дела была возложена на Серегу.
Главной проблемой был трактор. Громадина Т-170, который стоял у нас в автопарке. Завести трактор в 40-градусный мороз, это, скажу вам, не шутка.
Сначала он в течении часов двух проливаеться горячей водой, чтобы чуть- чуть нагрелся, а дальше следуют идейские пляски с бубном,а точнее, с тракторным пускачем. Примерный принцип есть на бензопилах - рывок шнура и двигатель(бензопилы) завелся. У нашего Т-170 летом это занимало около двух часов.
В результате размышлений о практической невыполнимости поставленной задачи нормальным образом, в светлой Серегиной голове возникает идея завести трактор с 'толкача', а точнее, с рывка. Идеей он незамедлительно поделился с инженерной службой, где она была воспринята на 'ура'.
Для выполнения здачи были выделены два трактора ДТ-75 - 'Дтшки'.
Одну пригнали с комендатуры, другая под клятвенные обещания всех благ была позаимствована в соседней морской части.
И вот день настал.
С самого утра до позднего вечера продолжалась битва с металлом.
Две маленькие Дтешки, разворотив асфальт во всем гарнизоне, таскали взад и вперед большого монстра. Возглавлял это действо взмыленный Сергей и три чумазых тракториста. После того, как на обоих тракторах были оборваны кронштейны и матерящийся комендант обозвал нас ублюдками и козлами,
мы сдались - техника оказалась сильнее.
Утром, выпив принесенную Сергеем бутылочку 96-градусной пищевой эссенции
и одевшись потеплее, мы выдвинулись полным составом роты на протоку,
где за сутки упорной работы привели ледовую дорогу в почти идеально гладкое состояние.
А Серегу народ еще долго подкалывал. 'Уйдешь на дембель - мемуары будешь писать 'Как я заводил трактор'.
Кстати, до весны он так и не завелся.