Навеяно историей об академических буднях в училище.

Предположим, что действие происходило в каком-то авиационно-техническом училище. Все кто когда-то посидел за партой знают, что по пути к диплому нужно сломать немало зубов на всяких дисциплинах, связь которых с действительностью и специальностью предельно условна. То-есть, вообще то неплохо знать теорию аналоговых вычислительных машин, но ещё лучше просто получить зачёт и держаться подальше от фундаментальной науки. Вообще, кафедра АСУ (Автоматических систем управления, кажется так) считалась среди курсантов кафедрой странной, населённой супер-странными типами-преподавателями. Ну, посудите сами: сидишь себе, тыкаешь проводочками во всякие дырочки. Сосед в это время занят тем, что поддерживает тебе веки, как Вию. Потом меняетесь, ты держишь ему веки, а он тыкает проводами в дырочки. Иначе - хана, уснёшь. И сосед уснёт. Уснёте и никогда не узнаете, что только что собрали схему блока автопилота, ответственую за погашение колебаний по тангажу (из динамики полёта это). А преподы могли по поводу этой схемы толкнуть такую одухотворённую речь, что Есенин просто стоял бы и грыз ногти пальцев создавших шедевры. Грустно, очень грустно было курсантам, и спать хотелось. Препод тут в экстазе словоиспускания закатывает глаза к небу, а ты ни хрена не понимаешь, потому что спишь. А потом приходит расплата - зачёт надо получать. А есть лабораторки, которых вы не сделали, потому что, кто-то кому-то не удержал веки. ПисАть-то написали, списали в панике последних минут, а вот не зачлись. А к концу курса обнаруживается, что таких незачётов - штук пять, шесть.
Видики прочно входят в моду. Весь город населён видеосалонами. Платишь своим худым курсантским рублём и идёшь смотреть чудо. Тут, в бывшем помещении химлаборатории дворца пионеров показывают Рэмбо, а вот, в красном уголке кондитерской фабрики этот, Шварц мышцу демонстрирует, кого-то за ногу держит. И всё это - в спецодеждах крутых, в чёрных очках, с хладнокровным выражением лица, быстро и профессионально. А мы-то чем хуже? Чай вон, восточными единоборствами занимаемся, и ваще крутые. Только вот зачёт этот, по АСУ, чёрт бы его побрал.
Вечер. Сначала забраться на крышу сарая с большим генератором. С крыши - в окно туалета. Чёрт, на снегу явно видны следы. Ну и хрен с ними, не банк беру. Я внутри. Пока всё нормально. Два этажа вниз, переход, этаж наверх. Электрощит. Так, вот это-свет в коридоре. Щёлк, готово. Темень. Классно-то как, прям кино. На АСУ в коридоре выложен паркет. Вечером занимаются штурманцы Аэрофлотовские. Курсы повышения квалификации. По времени - только начался второй час пары. В аудитории тишина, штурманцы, наверное тоже спят. Только препод не спит. Слышен скрип паркета под его ногами. Гундосит чего-то. Я тоже на паркете. Боюсь дышать чтобы не скрипнуть. Десять метров преодолеваю за десять минут. Дверь на кафедру. Вот она, дубовая, громадная. Наощупь тыкаю ключом. Блин, не подходит. Неужто, агентура завалилась? Вот ещё одна скважина. Закрашена. Аа.а вот ещё одна, ключ заходит. С замиранием сердца проворачиваю. Замок открываетя, но напоследок сильно стучит. Замираю. В аудитории тоже замирают. Блин, неужто слышали? От напряжения стучит в висках, ладони вспотели. Страшно то как. Если выйдет - надо будет бежать. Как можно быстрее. Ещё минутка. За дверью вроде опять зашуршали. Штурманцы чем-то недовольны, бузят. Препод виновато отбивается. Хорошо, пусть будет занят. Я уже внутри. Вешалка, сейф, стол, ещё стол. Вот шкаф с журналами. Включаю на мгновение фонарь. "7-Г", - вот он. Лезу под стол. Чёртов паркет. Ночью он скрипит сильнее чем днём. Складываюсь в восемь раз, включаю опять фонарь. Перелистываю журнал. Пот капает со лба на страницы. Вытираю рукавом. Ничего не пойму, где наш цикл? Пот заливает глаза. Блин, жарко-то как. Так, вот, вроде. Точно, вот и наши фамилии. Аврушин, Глотков, Демидов, Коренников, Рулаев. Блин, галочки сильно похожие получаются. Так, вот здесь - чёрной пастой, для разнообразия. За дверью - оживлённый шум конца урока. Их что, раньше отпускают? Шум нарастает, дверь со стуком открывается, гомонят-то как. Первоклассники после уроков, ей-богу. Интересно, Хрыч (препод) зайдёт сюда? Блин, зайдёт, сто процентов, зайдёт, пальто-то они здесь оставляют. Сердце бешенно колотится. Вжимаюсь в пол, прикидываюсь ножками стола. Что-то похожее на дрожь появляется во всём теле. Я, конечно, если что, убегу, но всё равно, очень страшно. На голове - чулок, спасибо видеосалонам, научился :-). Хрыч ковыряет замок, с кем-то разговаривает. Ой, блин, дверь то я за собой не закрыл.. Но, в пылу разговора препод не придаёт значения тому, что замок открыт. Я всегда недолюбливал таких курсантов, что после урока задерживаются и проявляют нештатный интерес к дисциплине. Очень недолюбливал, но этот штурманец - прилипала мне помог. Скорее, скорее бы, брал бы своё пальто и валил. Включает свет. Вот он с журналом у шкафа. Вижу только его штиблеты фирмы Скороход. Интересно, что он там мешкает. Суй, суй его уже на место. Блин, а меня пучит. Вот смеху-то будет, если пукну. Смеху? Кому как. Но пучит. Так, разделался с журналом, но от шкафа не отходит. Сука, давай, вали уже. Валит. Переодевается в валенки. Интересно, как он машину то ведёт в валенках. Или на автобусе? По фигу, лишь бы ушёл уже. Свет потух, замок стукнул. Фуух, гора с плеч. Шаги удалились, возится с внешней дверью на этаж. План эвакуации сорвался. Я должен был успеть до того как он закроет эту огромную решётчатую дверь. Но перво-наперво освобождаю газы скопившиеся в желудке. Фииих, ну и запах. Про себя смеюсь противным нервным смехом. Шаги опять приближаются. Ну ты что, очумел вообще? Возвращается. Мда, а как почует запах? Ну-ну, ну-ну. Какое вам там кино ужасов. Сердце колотится как отбойный молоток. Ещё чуть -чуть и грохнусь в обморок от избытка чувств. Замок стучит опять. Хрыч внутри. Свет. Валенки подходят к столу. Сопит носом. Принюхивается что-ли? Точно. Ой, ...ля. По-моему, я сейчас умру от страха. Берёт трубку. Шуршит номеронабиратель.
- Люсенька, я уже выхожу, мы сегодня пораньше. Скажи Славику, чтоб подождал.
Трубка плюхается на место. Стоит. Опять тянет воздух носом. "Стой, стой, ещё постоишь так и задохнёшься", - думаю. Препод тушит свет и опять уходит. Теперь уже прочно. Слышу грохот решётки, звон связки ключей. Ещё минут десять лежу как лежал. Настало время выбираться. Не могу, тело скрючилось, всё затекло. Подобно роботу делающему первые шаги по планете Земля качаясь и хромая кое-как добираюсь до шкафа, сую журнал на место. Ключей от внешней решётки этажа у меня нет. Внизу - барак с хлипкой крышей. Трясёт меня как биндюгу. Щит с ключами. В аудитории рядом с окном - пожарная лестница. Покидаю ставшее родным помещение кафедры, захожу в аудиторию, запираюсь, окно, прощай альма матер, до завтрашнего утра. Утром не найдут ключ от аудитории. Хрыч получит по загривку. Хм, меня это очень волнует. Всё. Вышел из зоны. В бессилии опускаюсь на сугроб, выкуриваю несколько сигарет подряд. Четыре бутылки водки. И все мои.... Как же, мои. Вместе будем квасить. Четыре бутылки водки? А не продешевил? А Голливуд? Отдыхает Голливуд. Но больше я на такое не пойду. Кишка тонка.

Тяготы службы (АМ-6)

История была на анекдотах-ру. На правах автора внёс кой-какую правку и предлагаю вашему вниманию.

Дело пpоисходило в те давние вpемена, когда СССР был, а секса в нём не было. То есть он, секс, конечно, был, только о нём не принято было говорить, а уж тем более обсуждать могут ли служить в армии нестандартноориентированные или нет, впрочем это и сейчас не особо обсуждается. А тут на одном малом пpотиволодочном коpабле Севеpного флота командирика возьми да пробей на голубизну. Тайный так сказать (а какие еще тогда могли были быть) гомосек.
Пpиглянyлся, значит, емy один матpосик из очень южной республики, назначил он его пpибоpщиком своей каюты и стал пользовать по большим,
а иногда и по малым пpибоpкам. Теpпел этот воин такое глумление и
издевательство какое-то вpемя, не выдеpжал и pешил пожаловаться.
Пошел пpямо к комбpигy. С поpога выдал:
"Таваpыщ капытан пэpвый pанг! Мэня камандыp эбёт! "
Капpазy-то и в головy не могло пpидти, что с матpосом можно делать ЭТО в пpямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командиp пpосто стpого спpашивает с матpоса в соответствии и воспитывает в дyхе чего положено, что, собственно, и подpазyмевается на флоте, да и во всех вооруженных силах под емким словом "@бать". Решил объяснить он матpосy слyжбy,предложил ему присесть и гpит:
"Понимаешь, сынок, y нас же на слyжбе так пpинято. Тебя вот командиp @бет,а я твоего командиpа ведь то же часто @бy, меня вот адмиpалы из штаба флота то же иногда бывает по@бывают, нy а их из Москвы из Главного штаба поглавней адмиралы пpиезжают и @бyт. Что делать, слyжба так yстpоена, нечего тyт не поделаешь. Hy иди с аллахом".
Пpипyхший сын далёких пастбищ yшел сильно погpyстневший, он и не дyмал, что всё так не просто в жизни. В отчаяньи написал письмо в свой кишлак-аyл, о том какая сypовая мyжская слyжба на флоте. Получив письмо, родня решила спросить совета у муллы, тот как и положено доложил своему куратору из глубинного бурения, ну а уж местные "бурильщики" отправили письмо, снабдив переводом и своими комментариями, по принадлежности опять же на Севеpный флот, только yже в особый отдел, где с большим интеpесом yзнали о пpоцветающей у них под носом веpтикально стpyктypиpованной иеpаpхической системе гомосексyальных отношений. Раздyвать дело не стали, чтоб не позоpиться, командиpа, конечно же, yволили от "гpеха" подальше. А комбpиг с тех поp, говоpя что-нибyдь о дисциплинаpной пpактике на флоте, всегда очень тщательно подбиpал теpмины и опpеделения.

Истории из каптерки. Воспоминания о службе.

Валерий Хрипач, (РВВАИУ им. Алксниса)


Прибытие на службу в Гвардейск.
В Гвардейск Калининградской области для прохождения дальнейшей службы после окончания училища нас прибыло пять человек. Один, Славик, был уже женат и ему сразу же выделили маленькую комнатку на мансарде. В комнате стояла солдатская кровать, тумбочка и два стула. Больше туда ничего не помещалось..
Славик нас пригласил всех на новоселье. Мы кое-как расселись, выпили бутылку вина, спели пару любимых курсантских песен и тут кто-то предложил сыграть в подкидного дурака на интерес. Стали придумывать какой же должен быть интерес. Кто-то вспомнил, что внизу дома на первом этаже аптека и что-то надо придумать в связи с этим. Нурмухамедов сказал:
- Давайте, кто проиграет, тот бежит в аптеку. Покупает одну пачку презервативов. Прибегает наверх кладёт на тумбочку, бежит вниз покупает две пачки презервативов, бежит наверх кладет, затем четыре, восемь, шестнадцать. А чтобы не купил сразу все презервативы, один кто-нибудь будет стоять в аптеке и наблюдать.
С этим предложениям все согласились. Играла даже жена Славика, Света.
И я проиграл. Так было стыдно идти! Но как говорили в старину, карточный долг и долг офицера это долг чести. А для меня это было и то и другое. Я и офицер и это был карточный долг. И вот я начал бегать. Когда я прибежал покупать восемь пачек презервативов то на меня смотреть, на такого секс-гиганта, вышла вся аптека.
Вот это была для меня реклама, как секс гиганта, на весь Гвардейск и его округу!

Течи нет!
Однажды майор Никольский дежурил на тактических учениях. Он должен был проверять отработку всех действий. Через два часа после учений, почти все солдаты были пьяны. Это было ЧП. Никольский взялся за расследование. Расследование показало, что после заправки ракеты спиртом с самого заправщика спирт сливают на землю. Делалось это в одном месте, а не как предписывалось в разных местах на усмотрение командира. Солдаты, зная, что место всегда одно, предварительно в этом месте вырыли ямки, поставили туда котелки, сверху накрыли марлей, потом ветки, потом опять марля и затем уже земля.
Они в этот раз аккуратно загнали на этот бугорок заправщик и, сливая остатки спирта из заправщика, громко докладывали:
- Спирт идет. Течи нет!


Рассказ генерала Грошева.
Во время войны, когда Грошев уже был Героем советского Союза он бал ранен и лечился в госпитале в городе Сочи. Когда они стали уже выздоравливать, то решили пойти в ресторан. Обслуживал их очень молодой грузин. Они не рассчитали свои финансовые возможности, и когда пришло время расплачиваться, денег у них не хватило. Он, не долго думая, предложил официанту свои хромовые сапоги, и тот согласился.
Он снял сапоги и отдал официанту, и они пошли в свой госпиталь. Он шёл в носках. Они шли весело переговариваясь, как вдруг услышали сзади крики. Они обернулись и увидели как шла толпа пожилых грузин и гнали впереди себя молоденького плачущего официанта в руках у которого были его хромовые сапоги начищенные до зеркального блеска. Когда эта толпа их догнала, то один очень пожилой грузин сказал: - Ми глубоко переживаем за нашего молодого, но нэ путёвого официанта. Он нэ достоин званыя грузина. Он апазорыл всю нашу нацию. Ми просым за него извинэныя и прыглашаем всех вас опять в ресторан. Вазми дорогой Герой, свои сапогы. Одэвай и нэ обижайся на нашего, не совсэм, по молодости, умного малокососа. Ми всегда ценили людэй защищающих родину, а героев особенно!
Пойдомте, дарогие, будте у нас гостями!: - и обращаясь к молодому: - А ти будешь обслуживать героев всю ночь. Вот так будэшь искуплять свою вину! Понал!? А?
Они вернулись в ресторан, и всю ночь, обнявшись с грузинами, пели " Сулико " и пили прекрасное грузинское вино. Видно в те годы общих бед, люди относились гораздо лучше к друг другу, чем в нынешнее время.

Госпиталь. Неписаный закон.
Когда кто-нибудь выписывался, то выходил он из госпиталя в одиннадцать часов, а документы мог получить только в четырнадцать часов. Так вот за то время, что у него было вне стен госпиталя, он брал две бутылки водки, и когда приходил за документами отдавал их оставшимся в госпитале. Сам он уже не мог выпить с нами, но это делали все выписывающиеся из госпиталя. Кто первый придумал, это уже никто и никогда не узнает, но это был не писаный закон.
Оставшиеся больные, выливали водку в графин для воды, и она там стояла до ужина. Никто и никогда раньше времени графин не трогал. Сидим мы однажды, и ждём ужина, как к нам в палату зашёл дежурный хирург. Поговорил о операциях, рассказал несколько врачебных анекдотов, подошел к столу взял графин и налил полный стакан. Когда начал пить, чуть приостановился, затем спокойно допил всю жидкость в стакане и немного ещё поговорил. Мы сидели и не понимали, неужели кто-то поменял водку на воду. Когда хирург уходил, то, остановившись в дверях, и сказал " Молодцы!".
Как только он вышел мы, загипсованные на костылях дошкандыляли до графина и понюхали. ВОДКА!
Какую же надо было иметь силу воли, чтобы так неожиданно, выпить водку вместо воды полный стакан и не подать вида, что это водка.

Морской устав Петра Великого.
У Булдова был "Морской устав Петра Великого". Не какое то перепечатанное издание, а, натуральный, выпущенныё при Петре 1. Устав этот Булдов давал читать только в своём присутствии.
Пётр 1 создал Российский флот. Ввёл на флоте должность штурмана. Многого я уже не помню, но две статьи из устава запомнил хорошо.
- "Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают."
- "Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают."
Вот какие были статьи в уставе Петра Великого.


Повороты судьбы
Я был дежурный по части и в это время к нам для прохождения дальнейшей службы прибыл новый офицер, старший лейтенант Блудов. Я посмотрел его документы и сказал:
- Вы должны представится командиру части. Пойдёте прямо по коридору по правой стороне увидите дверь с надписью "ТАМЫРЛАКОВ", заходите это и есть наш командир.
Когда я это говорил, то у него глаза делались шире головы.
- Как, как фамилия? Тамырлаков?
- Да, Тамырлаков.
- И стоило мне проехать более шести тысяч километров, что бы попасть опять к нему.
И рассказал, что где то на Дальнем Востоке они служили в одной части. Подполковник Тамырлаков был у него командиром и они очень не ладили. Булдов всё время писал рапорта о переводе его из этой части. Но перевели с повышением в должности Тамырлакова. Булдов перестал писать рапорта о переводе. Через год прежние рапорта его достигли таки цели и его перевели в нашу часть...


Женский батальон.
Я приехал в часть с соревнований. Вызвал меня начальник штаба и начал меня расспрашивать о соревнованиях и как-то уж очень так ласково расспрашивал. Я не придал этому значения, как он вдруг спросил:
- А не хочешь ли ты покомандовать какое то время женским батальоном?
- Конечно, хочу! Ведь это равносильно тому, что попасть в малинник!
- Ну, хорошо. Завтра примешь взвод.
Я подумал, что это шутка.
На следующий день приказом по части я был временно назначен командиром женского взвода.
Оказывается, начали в армию набирать женщин. Вот это для меня был удар, как говорят, ниже пояса. Женщины нужны были добровольцы, а таких, были единицы. Для того чтобы быстро и в нужном количестве набрать в армию пошли на нетрадиционные шаги. Раньше проституток выселяли за сто первый километр от городов и если такие сейчас попадались и изъявляли желание идти в армию, их освобождали от этого переселения. Если кто-то из женщин нарушил закон, и ей грозило не более пяти лет, таких тоже освобождали от ответственности. Теперь становится понятно, кто попал в первый набор. И вот я у таких, командир на время обучения молодого бойца. Освободили для них казарму, выдали обмундирование, и началась подготовка будущих бойцов. Для меня это был кошмар.
То утром на построении стоят не все.
- Где остальные?
- А старшина вату не выдал. Вот и не все могут встать в строй
- А зачем вам вата? Ой ....
То захожу вечером в казарму, а там только одна здоровая и толстая такая. Я говорю:
- Где остальные?
- А они у мужской казармы в кустах.
- А ты, почему не там?
- А меня никто не хочет. ...
Стучусь в казарму. Они закрываются изнутри. Слышу оттуда голос:
- Кто там?
- Командир взвода, открывайте!
- Ой, товарищ командир взвода, мы не одеты.
Жду минут двадцать. Открывают. А там кто был одет и те разделись. Одна стоит на койке в одной рубашке, вдруг задирает её и кричит:
- Лейтенант ты, такую, видел?
- Видел, ещё и лучше, так что закрой.
Правда, была у нас одна хорошая девушка. Почему она с четвёртого курса института пришла в армию? Не знаю почему, но я назначил её помощником командира взвода, то есть моим помощником и дело пошло на лад.
Я каждый день просил начальника штаба убрать меня от туда, а он говорил, чтобы я нашёл себе замену. Однажды подходит ко мне старший лейтенант Казаков и говорит, что мне очень повезло. Он же, закончил общевойсковое училище, а стоит на должности техника.
- Пойдёшь на мою должность?!
- Пойду!
И мы бегом к начальнику штаба. Так я командовал две недели женским взводом.
Через неделю всем женщинам разрешили снимать квартиры в городе или жить в общежитии. В одно из воскресений идёт наш Казаков с женой по городу. Встречает его одна из его подчинённых и говорит:
- Коля брось ты эту б... , я же в сто раз красивее!
Дома у Казакова был страшный скандал, и он запросился обратно, но я на отрез отказался. Вскоре эту должность отменили за ненадобностью. А мои первые подопечные всегда при встречи здоровались со мной и говорили, что они никогда не забудут своего первого командира в армии.
Что такое субординация

Субординация.
Зачем я уже не помню, но я как то заглянул в кабинет начальника штаба и спросил разрешения войти уже войдя.
- Выйдете и войдите, как положено!: - сказал он.
Я вышел, постучался, услышав войдите, я вошёл.
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь. Но сначала скажите, что такое субординация?
Я что-то начал лепетать про отношения старших по званию и должности и младших, но он меня остановил.
- Субординация это когда я начальник, ты дурак, а ты начальник я дурак! Вот, что такое субординация! И когда начальник на тебя кричит, ты думай про себя - Он начальник кричит, тратит больше энергии, за это ему и денег платят больше. А мне платят меньше, значит я должен меньше тратить энергию. А для этого, что надо делать? Надо молчать и не брать ничего в голову. Вот две заповеди, которые ты должен чётко соблюдать. Тогда всю жизнь ты будешь весел, бодр и, самое главное, здоров! Понял?!
Я конечно понял и вторую заповедь я соблюдал гораздо чаще чем первую.


О случайных совпадениях.
К нам в дивизию прибыло несколько вагонов угля. Прибыли они поздно вечером. Железнодорожники пристали к дежурному по дивизии, чтобы он дал команду разгрузить уголь, а тот сказал, что разгрузят утром. Вот так они и препирались несколько часов.
А в это время из Армии пошла команда под кодовым названием "Бурый уголь". Командующий Армией даёт приказ о поднятии по тревоге всей армии под кодовым названием "Бурый уголь". Дежурный по армии телефонист звонит дежурному по нашей дивизии и говорит:
- " Бурый уголь".
- Надоел ты мне со своим углём.
Дежурный телефонист опять:
- "Бурый уголь".
А дежурный по дивизии:
- Да пошёл ты... . Я тебе сказал что солдаты спят? Сказал. Утром разгрузим твой уголь. Понял? И больше не приставай.
Это всё продолжалось 45 минут.
- Бурый уголь.
- Да пошёл ты... .
- Бурый уголь.
- Да пошёл ты ... .
Наконец дежурный по армии в нарушении всех приказов говорит:
- Товарищ капитан, я дежурный телефонист по армии даю команду для объявления тревоги "Бурый уголь". Поняли!
И тут только капитан сообразил. Открыл сейф, вскрыл конверт с надписью "Бурый уголь" и поднял дивизию по тревоге. Но сорок пять минут было упущено.
На разбор задержки поднятия по тревоги дивизии на сорок пять минут прибыл сам командующий Армией. Собрали офицеров всей дивизии. Командующий распекает этого капитана в плоть до разжалования, а все хихикают.
- Я, что здесь анекдоты рассказываю? Кто-то может мне объяснить, в чём дело? Почему все смеются?
Старший лейтенант Лупандин попросил разрешения рассказать всё, и рассказал, с того момента как на железнодорожную станцию прибыл уголь, для дивизии и что из этого получилось. Командующий спросил командира дивизии:
- Так было дело?
- Так точно, товарищ, командующий армией.
И командующий, обращаясь к своим замам:
- Чтобы немедленно, к едреней фени, переделали все команды, чтобы и близко не были похожи, на что-то подобное. Это боевое дежурство и никакая задержка да ещё подобная этой недопустима.

Плата за страх.
В части где я служил к окладу доплачивали 30 процентов за то ,что мы работали с ядерными зарядами. Мы их называли "Плата за страх". Командир говорил, что если кто-то из нас не сработает, то кишки всех нас будут болтаться на проводах. А мы добавляли, что если провода останутся. Так вот об этих 30% ни одна жена офицеров не знала. Это была заначка для наших женатиков.
Однажды после получки, как мы и делали очень часто, мы купили водки и выпили.
Один наш старший лейтенант Вылугин пришел, когда уже всё закупили, поэтому он не тратил денег на складчину. На нашей пьянке, он не рассчитал свои силы и перепил. Приехав, домой он вытащил все деньги из карманов вместе с заначкой и отдал жене. Та удивилась, что денег на много больше, стала расспрашивать его. Он по пьянке, и выложил ей всю раскладку и уснул. Та тут же обзвонила всех жен и сказала о 30% что платили нам за страх. Ну а те, естественно, стали выкручивать кое-что своим мужьям допытываясь до правды. На следующий день все женатики побили Вылугина приговаривая, что на халяву, перепивать нельзя.
Вот так и лишились все женатики своей заначки.

Презервативы в армии выдают к форме!
Жена одного нашего офицера гладила ему брюки и обнаружила в заднем кармане у него презерватив. Она начала обвинять мужа в измене, так как с ней он презервативом не пользовался. Офицер был очень находчивый, не моргнув глазом, он сказал:
- Нам презерватив выдают к форме. Обычно я их тут же выбрасывал, а тут забыл.
- А я сейчас это проверю. Я что-то даже не слыхала об этом.
И она стала звонить в часть.
Дежурный по части Смирнов был другом того офицера.
- Смирнов скажи мне, действительно ли офицерам к форме выдают и презерватив.
Смирнов рассмеялся:
- А кто тебе это сказал?
- Да я у моего нашла в кармане презерватив, а он говорит, что к форме выдают.
Смирнов не растерялся и говорит:
- Подожди, сейчас в книге приказов посмотрю.
Положил трубку и стал листать каким то журналом так , что бы слышно было в телефонной трубке. Перестав листать, взял трубку и сказал:
- Скажи своему мудаку, чтобы читал и расписывался за прочтение приказов. Уже две недели как отменили.
Недели две наша часть, а потом и соседние части смеялись и удивлялись находчивости двух наших офицеров.

Разрешите догнать?
После собрания, командующий Армией уезжая из дивизии, стоял на улице со всей сопровождающей его свитой.
Давайте зайдём в кафе и выпьем по чашечке кофе: - Сказал командующий, и направился к кафе напротив. Вся свита, естественно за ним. Кафе было типа забегаловки, узкое и длинное. Когда командующий появился в дверях кафе, то увидел, как двое солдат стоят у стойки и пьют водку. Один из солдат увидев генерала, оттолкнул его и пустился на утёк. Командующий опешил от такой наглости. А второй солдат подскочил к генералу и, отдавая честь, спросил:
- Разрешите догнать, товарищ генерал?
- Давай!
И второй солдат убежал вслед за первым.
И тут командующий понял, как эти солдаты его провели. Он стоял растерянный и улыбаясь причитал: - Вот старый дурень! Провели на мякине! Но как провели!
Потом он долго смеялся и говорил о солдатской находчивости.

Нам песня строем ходить помогает


Было это в далёкие времена, когда всяким там спортсменам приходилось служить в различного рода Спортивных Клубах тогда еще Советской Армии. Вот и мне довелось защищать честь Родины несколько, cкажем, другим способом.

А так как эти вот СКА находились при штабах армий, округов и т.д., то иногда бывали всякого рода построения на плацу. И все бы ничего, но уважающий или не уважающий себя спортсмен терял выданную казённую форму в первый же день по прибытию в СКА из своей части. Так что, в Спортклубах всегда была хроническая нехватка формы. Из-за недостатка таковой спортсмены на построении представляли собой весьма жалкую картину. Неуставное разнообразие могло поразить ум даже самого продвинутого футуриста. Парадный китель с хэбэшными галифе и наоборот, полная парадка с хэбэшной пилоткой, шапка-ушанка в июле и т.д. и т.п. Лучше всех смотрелись хэбэшные галифе с парадными ботинками, хотя и отсутствовали обмотки времен Первой мировой. Но всех переплюнул штангист Варягин, когда появился на построении в милицейских штанах с лампасами и в ментовской же шинели с гербами на красных петлицах. Впрочем, эта история не об этом...

Итак. Приехал в штаб на генеральскую должность некий молодой полковник Власов. И тут же вступил в должность...

А в обязаности нового боевого командира кроме управления войсками, боевой учебы и всякого прочего малозначимого хлама, также входило курирование СКА. Нужно признаться, что в понимании юного полководца спортсмены в общем-то не являлись военослужащими, так так плохо ходили строем, устава не знали, в бане подразделением не мылись, в солдатских столовых не кормились и, что самое главное, не умели ходить строем и с ПЕСНЕЙ. Видать, вдобавок ко всем своим достоинствам, был полковник еще и меломаном.

Так вот, эта его неприязнь чувствовалась не только личным составом, но и офицерами, и особено майором Ивановым. Майор Иванов был вояка старый, давно отслуживший отпущенный ему Богом и главнокомадующим срок, отвечал за личный состав спортклуба и обладал весьма своеобразной внешностью. А именно, оба его глаза смотрели в разные стороны, что крепко вводило в заблуждение дежурных по СКА. Ибо, не знали они, в какой глаз смотреть при утреннем докладе.

В один прекрасный осений день настроение у всех была отличное, а я имею в виду почти весь прибывший на политзанятия из командировок личный состав, кроме может быть двух-трех постоянно востребованых чемпионов мира. И тут... Вбегает запыханный майор Иванов и сообщает, что полковник Власов объявил всеобщее построение на плацу через час.

Кое-как собравшись и построившись на скорую руку, мы под предводительством запыханного, но все же бравого майора вразвалочку поплелись на построение на плац. Там уже стояли ровными квадратами и прямоугольниками построенные подразделения. Мы, не спеша, заняли свое место прямо напротив трибуны. Власов ждать себя не заставил. Поздаровавшись и выслушав в ответ приветствие, полковник начал толкать речь про то, как все у нас плохо и как все хорошо, но не у нас. Причем, смотреть прямо он просто не мог, ибо там находилась большая куча дерьма в виде разношерстного СКА с майором. И пока он двигал речь, крутил своей папахой из стороны в сторону, как тупой баклан.

И, наконец, наступил тот момент, когда полководец, наговорившись, отдал приказ на смотр подразделений. Ну,мы и пошли. Бодро чеканя шаг (кто в сапогах, кто в парадных ботинках, а кто и хрен знает в чем), мы двигались в направлении трибуны. Но, когда мы, вытянувшись по струнке, с равнением направо проходили мимо трибун, мне показалось, что полковник от нас вообще отвернулся. Отбив пятки, в хорошем состоянии духа (нам показалось, что лучше нас могли пройти только прусские гвардейцы Павла) мы встали на свое место и в ожидании команды «разойдись» - обмякли.

Вдруг случилось непредвиденное. Полковник Власов, не насладившись прелестями строевой ходьбы, приказал пройти еще раз, но на этот раз с песней. Оба-на! И тут он ставит условие. Какдое подразделение поет про свой род занятий. Например: автобат - про военных водятлов, связисты про - связистов и так далее. Полкаш дал 5 минут на выбор песни, обсуждение и подготовку-репетицию. Над плацем стоял гул, выбирались песни. Водятлам здорово повезло с песней «... Крепко за баранку держись шофер...», связистам тоже. Но вот про что петь хозроте, смутно было даже представить. Ведь к тому времяни Великие Советские поэты и композиторы еще не написали песню или романс, прославляющие хозчасть со всеми ее заворовавшимися папоротниками и недостачами.

Мы тоже сникли. Глаза у майора Иванова разошлись в стороны по максимому и бешено вращались с завидной даже для хамелеона скоростью и траекторией. Он дулся, пыхтел, но ничего вспомнить не мог. И тут меня озарило. Лучше и придумать нельзя было. Я, задыхаясь от вдохновления, несколько раз прокричал: «Вратарь, готовься к бою! Вратарь, готовься к бою!». Моя идея была принята на «Ура!». Почти все знали первый куплет и припев этого шедевра Сталинской эпохи. Такие слова как: «Вратарь, готовся к бою! Часовым ты поставлен у ворот...» или «...Когда настанет час бить врагов...» да еще и «Физкуль-ура!» не оставляли никаких сомнений, что это песню написали именно про военных спортсменов. На том и порешили.

И вот мы пошли, песня прозвучала так, как будто ее исполнил ансамбль им. Александрова. Мы сами аж конкретно офигели от такого явно неземного звучания. Как и что пели другие подразделения, нам было уже безразлично. Мы были восхитительны. Спели отлично, в тему, и самое главное, справились с заданием фюрера. Правда, наше самозабвение было слегка развеено нашим местным ансамблем песни и пляски, которые, оттягивая носочки, с румянами на шеках и со своими сверхсрочниками прошли и что-то красиво спели про гвоздику-вестницу ветров. Поскольку гвоздики с ветрами не имеют ничего общего с военным ансамблем, мы были уверены в том, что мы спели лучше.
Но полковничья коробочка с сюрпризами была еще не пуста. И факир-полковник Власов достал последний и самый главный сюрприз. Он начал раздавать ОЦЕНКИ!

Первым, что поразило нас своей несправедливостью, это ПЯТЬ ансамблю. Спели они конечно хорошо, но так как не справились с основным условием партайгеноссе Власова о родах войск, мы думали, что максимум, что они заслужили, это четыре с минусом. Потом пошли среднячки водятлы и хорошисты связисты. Мы ждали нашу заслуженную пятерку. Но что случилось в следующую минуту, заставило нас отречься от веры в хорошее и усомниться в том, что справедливость вообще существует.

Выждав паузу и прокашлившись, полковник выдал: «Спортсмены, ДВА!» и тихо добавил «Позор, б—дь». С чем и приказал разойтись.

Несправедливость восторжествовала! У нас было состояние, схожее с состоянием канадцев во время раздачи медалей по фигурному катанию на Олимпиаде в Солт-Лэйк Сити. Однозначно, засудили!

Не веря своим ушам, униженные и оплеванные, под предводительством злого, раскосого майора мы сходили с плаца. Как вдруг, послышалась майорская команда «Стой!», «Направо!», «Равняйсь!», «Смирно!». Перекрикивая топот сопог расходившихся подразделений и каркание веселых ворон, майор Иванов, выговаривая каждое слово, командным с басом голосом выдал следующее:

«Товарищи солдаты! За отличное прохождение строем с песней от лица службы объявляю благодарность!»

Мы, не понимая что проиходит, все еще находясь в трансе, как пятилетние дети в цирке, где выступают воздушные акробаты, автоматом гаркнули: «Служим Советскому Союзу!». И только после того, как развеелось наше эхо, мы увидили полковника Власова, стоящего за спиной у нашего командира с широко раскрытым ртом. Майор Иванов, резким движением отдернув руку от козырька и косясь на ошалевшего полковника сразу двумя глазами, повел нас восвояси.

Много время прошло с тех пор, но до сих пор не могу понять. Был ли майор Иванов глухой и, не дослышав, принял два за пять или же он был просто тупой или имел тонкое, чуть-чуть больное чувство юмора. Но все-таки, мне кажется, ему просто было все пофигу.

Марко

Я недавно наткнулся на выпуск е-сборника «Милицейские байки».
(Автор Н.Н.Федотов. fnn@srdlan.npi.msu.su). Эти 6 е-баек из 200 показались мне самыми интересными и достойными сайта КБ.. Оцените сами. Kaptenarmus

Пчеловод

Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него
один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, он запросто ускользнуть может.
И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Там, в реке я его и взял. Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили.

Розыск ведут студенты

Преподаватель философии юрфака Сергей Иванович К. шел вечером домой. Дело было 5 декабря, он как раз получил зарплату. В переулке его остановили двое, отобрали бумажник и другие ценные вещи. Да еще и избили. Он, конечно, заявил в милицию, но ее усилия результатов не дали.
На следующей неделе Сергей Иванович объявил студентам: "Не поставлю я вам зачета! И не просите. Юристы, тоже мне! У меня деньги отобрали, шапку, часы, а ваши коллеги только руками разводят, ничего не могут найти... Не знаю, при чем. Ничего я не знаю и знать не хочу! Все свободны."
Через три дня трое студентов-вечерников принесли Сергею Ивановичу его вещи: "Вот! Мы нашли ваших грабителей. Они все вернули. И еще нам денег предлагали... Нет, ничего страшного... За три месяца любые кости срастаются..."
В тот же день студенты получили свой зачет.

Мы - люберецкие

В тот раз мы ехали брать одну "малину" за городом. На обочине шоссе мы увидели двух голосовавших девиц не совсем определенного совершеннолетия, но вполне определенного вида, которые попросили их "подвезти". Правда, не уточнили, куда именно. Мы так поняли, что им интересен сам процесс. "Лучше уж мы возьмем, чем какие-нибудь сволочи", - решил шеф, и мы пригласили девиц в автобус.
Прибыв к месту, мы извинились, что на некоторое время вынуждены оставить дам, разобрали оружие натянули маски и через десять минут вернулись в автобус, волоча за собой двоих скрученных бандитов. Девицы за все это время не пикнули, только потом осторожно поинтересовались, мол, кто это. "Это ореховозуевские", - ответили мы. "А вы?" Поскольку наша контора находится в Люберцах, мы с чистой совестью ответили: "А мы - люберецкие"
После этого девицы нас зауважали!.. Шутка, кстати, оказалась удачной. Услышав, что они в руках "люберецких", повязанные бандиты поняли, что их сейчас ожидает кое-что похуже, чем взятие под стражу. Одного намека было достаточно, чтобы они все рассказали. В обмен на признания пришлось пообещать, что их не закатают в асфальт, а передадут в милицию;такими условиями бандиты остались довольны..

Неизвестные солдаты

Наткнулся наш патруль на двух вооруженных бандитов. А те попытались скрыться, открыли огонь и, когда их все-таки обложили, сдаваться не пожелали и укрылись в какой-то квартире на третьем этаже. Засели там, значит, из окон стреляют. А напротив - школа! Пока подкрепление подойдет, группа захвата, оцепление выставят и все такое, они черт его знает что могут натворить. И мы с Володей фактически вдвоем против них остались. Он побежал в школу, а я стою за углом и смотрю, чтобы кто-нибудь под выстрел не сунулся.
И вдруг вижу - какое везение - мимо едет автобус, а в нем люди в форме и с оружием. Я, естественно, бросаюсь под колеса и кричу, дескать, братцы, выручайте: бандиты... засели... стреляют... детишки... и все такое.
Спецназовцы деловито распрашивают, сколько врагов и где находятся, потом трое из них забираются прямо по стене,
запрыгивают в окно, слышны два выстрела - и все кончено. Бравые ребята делают мне ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.
Через полчасика прибывают силы, ставится оцепление, появляется наша группа захвата, а я радостно рапортую начальству, что проблема уже решена и докладываю, как нас выручили. "И кто это был?" - спрашивает начальство. И тут до меня доходит, что я даже не поинтересовался у спасителей, кто же они такие.
Возможно, это был спецназ нашего управления (но они не признались), возможно - ФСБшный (там просто неудобно было
спрашивать), может, это были военные (тут даже спрашивать неизвестно у кого), не исключено, что из какой-либо другой спецслужбы (сколько их развелось, и не упомнишь), возможно, даже это были и бандиты (повадки у них какие-то странные), короче, ничего, кроме предположений я привести не смог.

Вторая попытка

Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции завсякое разное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться,
чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!".
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке. Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения.