БЫЛЬ

Ар.Намавир
Эту историю мне рассказал мой сослуживец по БВВАУЛ, назовём его просто борттехник. Произошло всё, как всегда, в командировке. Ан-26 засел где-то на просторах нашей Родины и не мог вернуться домой по какой-то очень серьёзной причине - то ли не выпускал аэродром посадки, то ли не принимал аэродром базирования, то ли о нём просто забыли. Но экипаж не унывал по причине наличия денег. Сначала - водка, бабы, шашлыки. Потом - пиво, карты, сигареты. Ещё потом - папиросы, квас, газеты. Совсем потом не осталось денег и на это. Пришло время унывать. И тут борттехнику в голову пришла мысль продать самолёт, дескать, всё равно не нужен, всё равно забыли о нас. Мысль думали всем экипажем за столом с жалкими остатками былой роскоши в виде разноцветных пятен на скатерти, сырных корочек, колбасных шкурок и хлебных крошек на давно не мытых тарелках. Решилось всё быстро - уж очень болели головы, да и покупатель нетерпеливо переминался у дверей, придерживая большой чемодан с деньгами. Самолёт куда-то утащили, а у экипажа опять пошло - водка, бабы, шашлыки... Но ничто не вечно под Луной. Всё когда-нибудь заканчивается. В одно ужасное, отвратительное, гадкое утро в номер влетела дежурная по этажу и противным голосом спросила: «Кто тут командир экипажа? К телефону!» Едва дойдя до аппарата и взяв трубку, командир понял насколько утро гадкое - звонил диспетчер с «радостным» сообщением о том, что завтра лететь по какому-то плану. Что делать? (Вот! Вот! Вот откуда извечный вопрос. Замечу, что второго вопроса - кто виноват? - в армии не существует, ибо виновные не выявляются, а назначаются в приказном порядке. «Ты виноват лишь тем, что я начальник».) Невесело опохмеляясь, экипаж напряжённо пытался придумать выход из этой, мягко скажем, непростой ситуации. В конце концов решили, что продать самолёт могли только полные идиоты, а идиотизм - диагноз, и надо быть дураками до полного и победного конца, потому как другого не дано. Допив остатки спиртосодержащих жидкостей, экипаж расползся по койкам и забылся тяжёлым сном. Утро наступило с неизбежностью падающего кирпича. Умывшись и кое-как приведя себя в порядок, экипаж разошёлся по рабочим местам: командир со штурманом - к диспетчеру оформляться, правый лётчик - в штаб, отмечать командировочные и сниматься с довольствия, радист - за водой, борттехник с бортмехаником - на стоянку к самолёту. В общем, всё пошло как обычно перед вылетом.
Когда командир пришёл на стоянку, то обнаружил всех на месте, где должен был стоять самолёт. Не было только правого лётчика. Молча закурили. Даже некурящий радист. И тут как-то не сговариваясь, все одновременно посмотрели в сторону гостиницы - к стоянке шла разномастная толпа военных во главе с правым лётчиком. Он был оживлён и ещё издали заорал: «Командир! Я тут пассажиров надыбал! Деньжат рубанём на опохмел!» На что командир проворчал: «Механик! Грузи народ и не забудь на взлёте всех выгнать на рампу. Экипаж, занять рабочие места!» Экипаж изобразил занятие рабочих мест - командир встал слева, правый лётчик - справа, борттехник занял позицию между ними, штурман встал за командиром, а радист - за правым, спиной по полёту. Механик с улыбкой идиота пригласил пассажиров зайти в самолёт. Те удивлённо, но молча построились за экипажем в колонну по два, держа в руках сумки и чемоданы. «Самолёт под ток, включить СПУ!» Радист бодро откликнулся: «Самолёт под током, напряжение 24 Вольта!» Дальше пошло легче - радист читал карту контрольных проверок, экипаж включал аппаратуру заученными и отработанными до автоматизма движениями, докладывая результаты. Потом запустили ВСУ. Борттехник при этом рычал, изображая работу двигателя. Командир экипажа по маленькой радиостанции, висящей у него на груди, запросил запуск. Запуск разрешили. Начали запускаться, при этом борттехник с бортмехаником рычали и выли, изображая запускающиеся двигатели.
-Двигатели запущены. Включить генераторы. К выключению РУ-19 готов.
-Выключить РУ-19. Запросить предварительный.
-Контора*, такой-то, прошу предварительный.
-Такой-то, Контора, занимайте предварительный, давление столько-то.
-такой-то, занимаю предварительный.
-экипаж, выруливаем, штурвал держать.
-держу.
Борттехник заорал совсем уж не своим голосом, и экипаж траурной колонной тронулся занимать предварительный старт. Бортмеханик при этом покрикивал на пассажиров: «Не отставать! Ждать никого не будем!» Таким порядком «подрулили» к полосе. Командир запросил исполнительный.
-Контора, такой-то, исполнительный.
-такой-то, исполнительный разрешаю.
-разрешили, экипаж, занимаем исполнительный, триммера нейтрально, закрылки столько-то.
-радист, карту!
Зачитали карту контрольных проверок перед взлётом.
-Контора, такой-то, карту выполнил, взлёт!
-такой-то, взлетайте, ветер у земли ... градусов, ... километров в час
-ЭКИПАЖ! ВЗЛЕТАЕМ! ФАРЫ ВКЛЮЧИТЬ, ЧАСЫ ПУСТИТЬ! РУД - ВЗЛЁТНЫЙ, ДЕРЖАТЬ!!!
-ДЕРЖУ!
Командир с борттехником понимающе переглянулись. Сделав движение рукой, как будто добавляет режим двигателям, борттехник завыл, изображая выход двигателей на взлётный. Экипаж начал разбегаться. В прямом смысле. Впереди скачками неслись командир, борттехник и правый лётчик. За командиром, диктуя скорость, скакал, высоко поднимая колени, штурман. Радист скакал спиной вперёд, пытаясь не отстать от правого. Замыкал экипаж механик. Пассажиры, теряя чемоданы, бежали нестройной колонной следом за механиком. Скорость, судя по докладам штурмана, росла и приближалась к скорости принятия решения.
-РЕШЕНИЕ!- заорал штурман.
-ВЗЛЕТАЕМ! - ответил командир.
В этот ответственный момент радист, немыслимо выворачивая голову, пытаясь перекричать рёв двигателей, то есть борттехника, проорал: «КОМАНДИР! КОМАНДИР!» На что командир, не поворачивая головы, огрызнулся: «НЕ МЕШАЙ!» Но радист не унимался: «КОМАНДИР!!! ПРИТОРМОЗИ!!! ПАССАЖИРЫ ОТСТАЮТ!!!»....................................
...В этом самом месте борттехник проснулся в холодном поту. В горле пересохло, всё тело била мелкая дрожь. Простыня, подушка и одеяло были влажными. Рядом мирно спала жена. Кто-то заворочался в детской спальне. «Младший», - машинально отметил борттехник. И тут пришло прозрение: «ГОСПОДИ! ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО, А?»
P. S. Когда я услышал эту историю, я представил себе всё, как говорится, в цветах и красках - бегущий вприпрыжку экипаж, пассажиров, теряющих чемоданы, воющего борттехника и радиста, скачущего вперёд спиной. Мне стало смешно. При этом смех имел лёгкий налёт жути. Воистину - сон разума рождает чудовищ...
(Я подумал, что именно такими бывают святочные истории, которые рассказывают в неделю после Рождества. Kaptenarmus.)

Полюс (АМ-7)
С анекдотов-ру, с авторством проблем не будет, т.к. автор мой брат и историю я эту слышал вместе с ним...

История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером, ходил
на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком,
ничего в этой истории не понимал, но запомнил.
1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили
кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать.
Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом
бывают полыньи.
Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический
момент.
Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли,
выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение
Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть
показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно,
потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится
в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение,
а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж
на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники
все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло
командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение
здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ
не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять.
Нашли, всплыли.
Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли
к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались
уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли
согнать их с лодки на льдину.
И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только
с кинокамерой на Северном полюсе.

Вы пробовали Массандру? Да кто ж её не пробовал. Постойте, господа, я не об отбросах жизнедеятельности самолётов. Я - о настоящей Массандре. Вино такое, знаменитое, Крымское. Да кто-ж его не пробовал. В особенности во время отдыха в санатории МО "Красная Звезда", что в верхнем Мисхоре под Ялтой. В особенности, когда красные знамёна гордо трепещут, Л.И.Брежнев всё ещё влажно целуется, а Крым - всё ещё всесоветская здравница. 1980 год. В Москве - Олимпийские игры. Товарищи офицеры, позабыв о долге, позабыв о семьях, позабыв о подчинённых, позабыв о .... обо всём позабыв, сидят вечерами в фойе и смотрят телевизор. Осоловевшие глазки зорко следят за спортивными баталиями, негнущиеся языки делают мудрые замечания, пьяные организмы отдыхают...
Воздух, неповторимый воздух южного берега Крыма, воздух пропитанный запахом кипарисов, запахом моря, фруктов, свободы, делает своё. Офицеры пьянеют. Впрочем, пьянит не только воздух, пьянит и Массандра. О Массандре офицеры не забывают. Её много, она не кончается. Путёвка кончается, а Массандра - нет. И Олимпиада кончается. А Массандра - нет. И такие замечательные люди вокруг. Подполковник М. завтра возвращается к себе, в Карелию. Там тоже красиво, там тоже природа, но другая. И Массандры там нет. Подполковник М. начал прощание ещё с утра, сидя в шезлонге в тени солярия со своими новыми товарищами. Потом был вечер, олимпийский Мишка взмыл в воздух в сопровождении трогательной мелодии. От телевизора расходились в полной тишине. Как жаль, что всё закончилось. А подполковника М. чуть позже обнаружили на лестничном пролёте. Подполковник, сидя на ступенях, раскачивался из стороны в сторону, щёлкая в пространстве зажигалкой. Сигарета упорно убегала от огонька. По щекам текли слёзы, а грусть заполонила сердце.
- Подполковник, что с Вами? Вам плохо?
Подполковник поднял мокрые печальные глаза на хорошенькую медсестру, всхлипнул.
- Плохо, очень плохо! Мишку жалко!......Улетел......

взято с www.reset.ru

В 1987 г. отправили меня в командировку в Талды-Курган, где стоял мотострелковый кадрированный полк, т. е. часть укомплектована командным составом и техникой, а солдат минимум, полк держат на случай войны и мобилизации. Но суть, в общем-то, не в этом.
Командование там было очень строгое, личный состав гоняли по-черному,
а каждую субботу устраивали какой-нибудь тренаж. А поскольку мы были
прикомандированы, нас эта бодяга не касалась, и мы наслаждались просмотром
телевизора. И вот в очередную субботу командир объявляет марш-бросок на 6 км. с полной выкладкой (с оружием и вещмешком, который весит не то 12, не то 16 кг.)
Объявляют старт и через несколько секунд в казарму вбегает боец, бросается к своей кровати, судорожно развязывает вещмешок и начинает все оттуда вытряхивать. Мы с круглыми глазами наблюдаем за безумцем. Боец все вытряхнутое быстренько запихивает в свою тумбочку, хватает с кровати подушку и засовывает в мешок, завязывает его и бросается к выходу.
Я так думаю, что на благодарность и внеочередное увольнение он наверняка
набегал.

ПЬЯНСТВУ - БОЙ!
Славный град Владивосток только-только отпраздновал Новый год и мужественно готовился к Рождеству. В ознаменование этого двумя уважаемыми и известными в городе коммерсантами был устроен бал-маскарад. приглашен туда был и всеми уважаемый начальник городской управы внутренних дел г.Филлипович. Бал, судя по всему удался на славу. Особенно он впечатлил многоуважаемого г.Филлиповича, который выкушал по показаниям очевидцев более 2-х десятков бокалов шамапнского, вследствие чего стал вести себя не совсем адекватно и начал приставать к гостям. Тамада, увидев такое безобразие и не узнав большого гостя сделал ему замечание: "маска затихни, а то я тебя выведу". На это г.Филлипович сорвал с себя маску и начал нецензурно выражаться в адрес присутствующих. Обращение устроителей к присутствующим на мероприятии стражам порядка оказались бесполезными: они заняли сторону своего шефа. Увидев, что на него пытаются натравить его же подчиненных Филлипович обиделся окончательно и обозвал устроителей жуликами и заявил, что "зря я этим мазурикам разрешил устроить гуляние". Обиженные хозяева с кулаками потребовали сатисфакции. Закончилось все так, как и должно было: дракой и досрочным закрытием лавочки стражами порядка с раздачей тумаков всем причастным и непричастным.
В итоге на имя губернатора края поступили две жалобы от обоих сторон с требованием разобраться и привлечь виновных к ответственности. Дело получило общественный резонанс. Следствие, впрочем, велось следователем УВД прямо подчиненным Филлиповичу и явно не заинтересованным в закапывании своего шефа. После длительной волокиты дело закончилось примирением сторон.
К чему я рассказываю эту банальную историю? Ах да! Я забыл указать дату: Случилась это безобразие в г.Владивостоке 5-го января 1904 года ровно 100 лет назад. Некоторые вещи, похоже, не меняются :)
С наступившим Новым годом и наступающим Рождеством!