Солдатская Смекалка, Русская Эммануэль И Немного Фанты

Это было в конце разгара Перестройки. Можно было, все кроме того что нельзя. Свободно продавались Тора, Майн кампф и Солженицин. В кооперативных кафе на зарплату инженера, можно было позавтракать, пообедать и даже поужинать... один раз. Оказалось что секс в СССР, таки есть. И в Москву приехал представитель Дома Диора, дабы провести показ своей коллекции силами моделей из простого Советского народа. Так сложилось, что подбор будущих звезд подиума доверили нашей команде и причем мы занимались подбором, именно женской составляющей данного действа.
Когда я после демобилизации окунулся в гражданскую жизнь, то чем меня больше всего бесили штатские, так это своей полной неорганизованностью во всех проявлениях жизни. Например батальон новобранцев, гораздо быстрее мог погрузиться в транспортные средства, нежели пятеро штатских войти в двери троллейбуса, да и строем штатские ходят весьма плохо и даже неохотно, и выручала подчас исключительно солдатская смекалка.
И на этот раз, было все тоже самое. В объявлении было четко сказано - на просмотр принимаются только девушки старше 18 лет, при чем только те из них кто зарегистрировался по телефону на данное число и что просмотр будет происходить с 11-00 до 17-00, приходить надо строго к назначенному часу ( мы назначили на каждый час по 50 человек). И отдельно было заявлено, что все это разовая акция, вопросы трудоустройства не стоят ни каким образом и Диор во Францию никого не повезет, не взирая ни на какие личные заслуги и качества. И вот, когда наступил Судный день... штатские проявили себя во всей красе.
Во первых, все четыреста (из 250 приглашенных) заявились к десяти. На углу Кузнецкого я увидел своего помощника Игоря, он был зол и мрачен. Выяснилось, что когда он гордо заявив, что мы мол сотрудник Дома моды и попытался войти в парадное, у него ехидно попросили пропуск, а так как его бедж, впрочем как и мой мирно лежали на столе комиссии, его естественно никуда не пропустили и велели записаться в очередь, которую вели какие-то сильно деловые тетки. И тут, как и много раз до этого и после, выручила солдатская смекалка. В соседней подворотне, ведущие ремонт строители сложили кое что из инвентаря, в том числе и небольшую лестницу. Была суббота, а по субботам тогда строители еще не работали. Мы взяли лестницу на плечо и разгоняя узко-строительными терминами народные массы гордо прошли в нужную нам дверь, куда нас уважительно пропустили. Одев беджики мы персонифицировались как официальные лица, и остальных наших сотрудников выходили встречать и провожать лично (естественно толпа с ненавистью шипела вслед нам про блатных, которые уж точно поедут во Францию и безусловно за их счет).
Во вторых часть контингента были явными мужчинами, а примерно четверть присутствующих здесь дам, были либо моложе 18, либо были настолько Бальзаковского возраста, что вполне могли видеть старину Оноре живьем. Вот и первая посетительница, ворвавшаяся в просмотровый зал, была из той же категории. Судя по всему она не только участвовала в Штурме Зимнего, но и будучи совсем юной девушкой, видимо была сестрой милосердия под Муданьдзяном, у генерала Куропаткина. Данная особа оказалась бабушкой одной из соискательниц и из ее путанных постулатов мы поняли только то, что она вдова полковника МВД и не хочет что бы ее внучку принимали в проститутки. Мой помощник Игорь, которого итак уже достали с утра, кинулся к несчастной современнице Нефертити, вопя что если кого и надо принять в проститутки, то именно ее он сейчас туда и примет.
Короче день не задался сразу, но было еще и в третьих ... От одного солидного Дома моды, нам присовокупили представителя с правом решающего голоса. Этот представитель, по ряду внутренних причин до дрожи не переносил женщин, ибо считал прекрасным полом мужчин. И поэтому просмотр проходил совсем не так, как нам хотелось. Изначально было задумано запускать претенденток на подиум группами и в процессе прохода-дефиле отсеивать, но благодаря Андрэ (так представился нам завсегдатай Голубой устрицы), все это превратилось в фарс с элементами занудства. Он без устали обсуждал одежду номинанток, менял их местами на подиуме, в общем без устали тормозил процесс. А когда в очередную группу затесался накрашенный юноша и заикаясь и теребя обеими руками пуговицы на рубашке, стал нести благосклонному Андрэ какую-то бредятину, то Игорь быстро пресек все поползновения, рявкнув бедному мальчику что он не сюда попал и раздеваться сейчас не надо ( я не удержался и игривым тоном добавил - "Возможно позже", чем заслужил радостно удивленный взгляд Андрэ). И тут я понял, что явно назрело решение о разработке операции, которая должна будет нейтрализовать данную персону минимум на весь завтрашний день, а если повезет то и до конца проекта.
Как учил Адмирал Канарис - Миром и Людьми правят человеческие слабости. А у Андре было как минимум две таких слабости. Одну из них, я как воспитанный человек не мог в прямую использовать, но другая была вполне годна для использования, даже в Английском клубе сошла бы за комильфо. Наш манерный друг очень любил Фанту, но этот напиток чрезвычайно повышал обмен жидкостей в его организме и весьма агитировал на их немедленный выход наружу. Вы конечно понимаете, что единственным сортом прохладительных напитков стоящих с утра завтрашнего дня на столе была Фанта, а учитывая жару и отсутствие в зале кондиционеров, все получилось именно так как должно было получиться. Мэтр Андрэ, переполненный любимым напитком, почувствовал острую необходимость посетить интимное место. Но как только он вышел в коридор, как тут же был окружен противными расфуфыренными девицами, оказывающими ему неприкрыто целенаправленные знаки внимания. Несчастный кутюрье бросился к дверям с заветной аббревиатурой, но и туда за ним попытались проникнуть зловредные нимфетки разных возрастов, так что последней линией обороны ничего не понимающей жертвы фанты и женской распущенности, была кабинка ставшая своего рода Голубыми Фермопилами, уж туда Андрэ не пустил никого. А вытекало (пардон за гусарский каламбур), все это из следующего... У нас были добровольцы-ассистентки из народа и мы сказали каждой из них по секрету, что только от Андрэ зависит кто из девушек поедет в Бель Франс и на самом деле Андрэ не голубой, а вовсе наоборот и набирает актрис из народа для съемок в новом франко-итальянском фильме "Русская Эммануэль", и во главу всех методик ставит личную проверку сексапильности будущих кинозвезд. Как я уже сказал выше, все было сказано по большому секрету, следовательно все остальные сотни претенденток знали об этом уже... минут через 15, а через час соответственно и вся Москва. Так что весь этот день Андрэ просидел в интимном месте, прячась от соискательниц эротической кинокарьеры, а на следующий сказался заболевшим.
Показ прошел на ура.

А Мосье Диор таки увез с собой во Францию кандидатов в модели. Это было двое очаровательных мальчиков.

Мысли о смерти и черном юморе

Я прослужил в отряде, кажется, полгода, когда мы потеряли бойца. Хороший парень - отзывчивый, необидчивый, с чувством юмора. Свой в доску. Когда мы вернулись на базу, я, полный романтических штампов, думал, что кто-нибудь сейчас разрежет руку ножом и на крови поклянется мстить пока жив. Ну или что-то в этом роде. Ничего подобного. Все молчали. У некоторых были немного перекошенные лица, но никто не счел возможным говорить об этом. Для меня, честно говоря, его гибель стала шоком. Но еще большим шоком стало то, что никто не говорит о нем. Словно его и не было.

Это будничное принятие смерти и отсутствие соплей вырабатываются со временем. Человек погиб. И никакими словами его не вернуть. И никакой пафос и громкие слова не изменят ситуацию. Каждый должен пережить это в себе. Это не черствость, не равнодушие, а понимание того, что говорить в общем-то не о чем. Все и так все знают и понимают. Любой мог быть на его месте. Но вот в русской традиции как-то принято вспомнить погибшего добрым словом. И мне было неприятно, что все молчат. Потом его вспоминали не раз. Без пафоса, с какой-то обидой на судьбу, что она распорядилась таким образом... Но тогда, сразу после гибели, на разговоры словно было наложено негласное табу.

Теперь о черном юморе (чтобы два раза не вставать).

У нас есть боец со своеобразным чувством юмора. Он шутит с абсолютно серьезным выражением лица и никогда не смеется над своими шуткам. Кажется, я его смеющимся никогда и не видел. Первое время мне непонятно было вообще - он шутит или всерьез. Мне, кажется, именно он у нас играет роль некого голоса разума, способного снять психологическое напряжение. Одно время его излюбленной фишкой было повторение штампов ингушских кликуш. Возвращаясь с очередной спецоперации, он говорил: "Опять убили невиновного. Опять этот беспередел силовиков". Или "Эскадрон смерти провел очередную бессудную казнь". Постепенно это всем надоело. И на все подобные реплики он только и слышал "заткнись", "хватит уже", "ты достал". Он тут же начинал приводить доводы: "Но ведь суда не было?", "Но ведь его виновность судом не доказана?" и прочую софистику, так распространенную среди местных.

И вот однажды БТР задавил кота, о котором мы заботились всем отрядом. Кто-то из ребят нашел его больным полудохлым котенком и выходил. И все его подкармливали, и все знали, что этот кот закреплен за нашим подразделением. Звали его Сын полка. БТР задавил Сына полка на наших глазах. Кот спал под задним колесом и механик-водитель, сдавая назад, его задавил. Естественно, на операцию мы ехали с настроением ниже плинтуса. И опять же никто ничего не говорил. Молчим, едем хмурые. И вдруг мрачный голос нашего шутника: "Ну теперь-то вы не будете спорить, что это была бессудная казнь?"
Да, это черный юмор. Да, смеяться над этой ситуацией никто не хотел. Но все ржали так, что водила Урала остановился, чтобы узнать, что происходит. И всем сразу стало легче.

Смерть вызывает благоговейный ужас там, где с ней сталкиваются редко. Черный юмор мне кажется самым здоровым юмором. Потому что любой другой юмор в подобных ситуациях - кощунство. А без юмора психика всегда будет под угрозой.
(C)
http://hardingush.livejournal.com/20208.html

Немного о балете

Что-то совсем закисли вы, господа авиаторы! А не встряхнуться ли нам, и не замахнуться ли на интереснейшую тему про отношение человека служивого к такому «смежному» направлению жизнетворчества как балет.
А, как вам темка, ничего? Ну, признайтесь, неожиданно, свежо! Думаете, не справимся? А давайте попробуем.... Вот ведь были же времена, когда великие мастера своего дела с кафедры марксизма-ленинизма доводили своих замученных «обществоведческим нарзаном» адептов до полного исступления, когда были мы в состоянии подвести идеологически выверенную платформу под любое явление жизни от нестабильности в Зимбабве до маловысотного контура полета фронтового бомбардировщика (впрочем, тут совсем легко - несколько секунд и полон рот земли - чистая диалектика). Ну и с балетом как-нибудь разберемся...
А скажите вы мне, братья служивые, честно и откровенно, как вы относитесь к балету? ...
Понял..., и я точно также когда-то...
А что общего может быть между авиацией и балетом?
Ну вот тут-то вы неправы... Сейчас я вам попробую это доказать!
Ну-с, начнем по порядку. Итак, в полк наш Краснознаменный пришло очередное пополнение лейтенантов - сгусток молодой неуправляемой энергии, которую надо было как-то направить, канализировать, горение беспокойных глаз притушить, рукосуйство ограничить. Среди них был и наш герой Серега - эдакий рафинированный интеллигент бог знает какого колена с одной странной для слаженного коллектива авиаторов «червоточинкой». Серега был страстным поклонником «танцев без штанов», как говаривала моя бабушка - потомственная крестьянка. Серегу поселили в один со мной номер в офицерской общаге, поэтому возможностей сопоставить наши мироощущения у нас было предостаточно.
Вы не подумайте чего плохого. Серега был вполне себе нормальным мужиком со всеми первично-вторичными признаками сильного пола, к слабому питал вполне понятное влечение, а, кстати, в те дремучие времена я даже и не догадывался, что может быть как-то по-другому... ну как-то не принято это было... свят... свят... свят... не к ночи будет сказано...
Так вот, когда заговаривал он про балет, мой пока еще не иссушенный полковой бестолковостью мозг, озаренный постоянной Планка, не равнодушный к теореме Ферма, заполненный инженерными науками и всякими там «радиоэлектронными балалайками», начинал сбоить. Кирхгофу становилось муторно и грустно, а Максвелл тот, наоборот, буквально взрывался в приступе ярости и начинали они скандалить по причине несхожести темпераментов, потом Гаусс их мирил, покрывая матом и нормальным распределением, но ненадолго... А Серега парил в волшебных театрально-оперно-танцевальных терминах, из которых только один «фуэте» вызывал у меня кратковременный всплеск положительных эмоций, и то потому, что это загадочное иноземное слово было удивительно созвучно нашему исконно русскому из неформального лексикона. Какому - догадайтесь сами. Догадались?! Почувствовали, что чувствовал я? Ну и хорошо, идем дальше...
Командование эту особенность подчиненного знало и как-то попривыкло к ней. А Серега и не скрывал своего пристрастия а, напротив, пытался расширить круг сочувствовавших. Лишь изредка возникали эксцессы, когда выяснялось, что он ну никак не может в воскресенье навестить солдатиков в казарме по причине какой-нибудь премьеры в губернской столице или же необходимости срочного погружения в нирвану органной музыки для восстановления душевного спокойствия.
Появились и сторонники, «чума» расползалась...
Но, как вы догадываетесь, долго продолжаться это не могло, наступил-таки, как сейчас говорят, «когнитивный диссонанс». Что-то в Сереге переклинило, по-видимому, переоценив весь свой пройденный дао, каким-то образом забросивший его в среду примитивных армейских отношений, Серега пришел к выводу о неразрешимости противоречия, назовем его «балет против ВВС». А лозунг «Техник стой! Ты слил отстой?», висевший перед стоянкой боевой техники окончательно добил остатки сомнений в неправильности выбранного пути, напрочь разрушив внутреннюю гармонию нашего героя.
А тут и случай помог. Серега служил «директором авиационного комплекса», или попросту техником самолета. Что ни говори, а работа самая что ни есть ответственная, требующая полного душевного равновесия. И вот в один «распрекрасный день» комполка решил покататься на Серегиной «игрушке» и «чуть-чуть» не рассчитал, в ПМУ (простые метеоусловия для непосвященных) промазал по полосе и, пытаясь сходу довернуть (на второй круг асу уходить было как-то западло), цепанул плоскостью за бетонку, завершив полет (как все удачно сложилось-то!!!) в сугробе.
Одним словом, раздербанил Серегину машинку в пух и прах. Серега очень расстроился!!! Да так, что написал рапорт о том, что «мол, боюсь теперь обслуживать авиатехнику»!!! Надо признаться, ход был великолепный: оставить без внимания этот крик души не могли: как-никак, речь об авиационной безопасности, как-то повлиять методами воспитательной работы тоже не прокатывало, пытались конечно, но ведь «душевная травма» слишком тонкая материя, чтобы лечить ее «клистирами и мокрыми обертываниями». А Серега был парень не промах, быстренько метнулся в гарнизонный госпиталь, и не знаю по знакомству ли или как еще смастерил себе справку: «Ребята! А у меня психологический срыв!» Ну а дальше завертелась военно-врачебная машина, несколько медкомиссий, и вот Серега свободный человек и может позволить себе наслаждаться, чем хочет и не иметь при этом никаких проблем.
Предвижу мудрые ухмылки «людей знающих», мол, это он заранее так подготовился, разработал коварный план, запудрил всем мозги, чтобы свинтиться из системы. Да не было здесь никакой конспирологии, уверяю вас, ничего подобного, все всерьез, по-настоящему. Ну ведь бывает же так. Рождается человек и не догадывается, что попал он в матрицу способностей и возможностей и все в его руках, надо только вовремя «самоидентифицироваться». Иногда он со временем понимает это, иногда нет, иногда раньше, иногда позже. Просто Серегу внезапно осенило. Вот и все...
А у Сереги сейчас, по-моему, все нормально. Видел недавно его фотографию в Одноклассниках - при шляпе и с бабочкой, т.е. по-прежнему «в теме». Ну и слава богу!
Да, по поводу «фуэте». Как-то будучи уже беспогонным, подзавис я в командировке в славном городе Красноярске и по причине абсолютной безысходности был вынужден просмотреть весь репертуар местного театра оперы и балета. Ну что я вам могу сказать. «Жизель» произвела на меня колоссальное впечатление. Во-первых, меня буквально наповал сразила одна из подружек несчастной девушки. Была она в отличие от ее коллег очень даже в теле, комплекция не позволяла ей успевать за сюжетом танца вовремя, что сильно выделяло ее в стайке «присушенных» и юрких балерин. Смотрелось все это очень забавно. Мне вдруг стало интересно, одинок ли я в своих наблюдениях. Экспресс-анализ окружающей обстановки показал, что симпатии мужской половины зрителей были целиком сосредоточены на выделенном мной объекте. Мужики с открытыми ртами, как антенны РЛС в режиме сопровождения, отрабатывали «цель», заворожено отслеживая все перемещения пухленькой Терпсихоры. Ну и, конечно же, кульминация спектакля, когда главная героиня - Жизель, спасая своего неверного любовника Альберта «крутила динамо» постсмертного танца, исполняя то самое фуэте. Я при этом испытывал легкое головокружение от ностальгического воспоминания о центрифуге, и мысленно подсчитывая центростремительное ускорение, с беспокойством и любопытством ожидал развязки - пройдет ли прямо или «синуснет». Окончилось, к слову сказать, все нормально, несмотря на худобу не подкачала, сделала все как надо, инерциалка не подвела, гироскопы не завалились. А тем временем сосед мой по бельэтажу, оказавшийся человеком знающим, вкрадчивым шепотом сообщил, что особенное мастерство в этом сценическом эпизоде заключается в том, что балерина не должна «уйти» с площади тетрадного листочка, так сказать «высший пилотаж».
И тут-то меня осенило!
Стоп!
Вот оно, недостающее звено!
Наконец-то все срослось! Сложилась мозаика!
«ФУЭТЕ», ВОЕННО-ВОЗДУШНЫЕ СИЛЫ а между ними высший пилотаж. Вот оно объединяющее начало!
А вы говорите: «Авиация и балет, ну какая может быть связь?»
Да прямая!!!
Нет не зря, не зря мучили нас мастодонты с кафедры марксизма-ленинизма. Не зря мы Гегеля долбили: «Теза, антитеза и, черт побери, синтез!» Диалектика великая вещь.
А к балету господа хорошие я отношение поменял, нет ну не так, чтобы фанатею, но уважаю... У кого есть возможность, сходите, может, и вам понравится

Как наши зенитчики сбили немецкий танк

Тут была круглая годовщина нашего Танкового училища, и на банкете, как и на любом офицерском застолье, пришло время баек. Ребята служили практически во всех группах войск и округах и, сами понимаете, везде был свой сложившийся фольклор, и камрад из ГСВГ рассказал нам таку-у-у-ую байку...

Хотя ржали мы буквально до слез, но было все равно приятно за Державу. А байка была вот такая...

Было начало шестидесятых, и еще не вся граница между ГДР и ФРГ была ощетинена сплошной линией укреплений и ловушек, и было одно хитрое место, где ГДРовская территория небольшим язычком, буквально 500 х 200 метров, вдавалась на Бундес-территорию. То ли что-то напутали в 1945 наши и американские топографы, то ли рельеф местности был веселые, но оно было, и через этот язык проходила из ФРГ в ФРГ дорога, которой по старому договору можно было пользоваться гражданскому транспорту.

А в эти же времена НАТО решило создать общий основной танк, который бы превосходил наши Пятьдесятчетверки, которых было уже навалом и которых НАТОвцы побаивались не меньше, чем тяжелых монстров Т-10. И в танковых КБ Франции, Германия и Италии закипела работа над основным танком МВТ-70, но немцы, естественно, со своим вариантом модели подсуетились быстрее всех. И вот, как-то на рассвете, неизвестный танк на полной скорости пересек по той самой дороге двести метров исконно ГДРовской земли. Через несколько дней еще раз, и пошло.

Командующим ГСВГ был тогда маршал Конев, а Иван Степанович был крут во всех смыслах, и не мудрствуя лукаво, приказал поставить напротив этого географического безобразия пару противотанковых пушек Д-48, и теперь, когда бундес-панцер начинал свои маневры, по нему радостно долбили наши. Наши пушки, естественно, были прикрыты с фланга и тыла, и немцы знали, что ежели что, так сразу, и поэтому по негласно установленной традиции одинокому танку, едущему по дороге, угрожала только пара стволов ПТО. Сначала наши пушки дырявили бундеса как хотели, но потом, видимо, немцы сделали выводы и усилили броню, и наши снаряды стали поражать только ходовую. И тогда маршал вспомнил о экспериментальной тяжелой батарее ПВО из 130-мм зенитных пушек КС-30. Железная дорога проходила в полукилометре от этих мест, добавить подъездные отводки было делом одной ночи для доблестных железнодорожных войск, короче, две таких дуры выкатили на прямую наводку, все расчеты, благодаря опыту ПТОшников, были сделаны заранее, и когда будущее броневой грозы НАТО появилось на дороге, то с нашей стороны бабахнуло, и бабахнуло так, что танк просто разлетелся вдребезги. Больше таких экспериментов западные немцы не проводили.

Случилось допиджачивать свои 2 года при Высоком штабе. Майоров - раз, два и все... А тут летеха. И что? Редкий зверь для всех...
Начальник гонит ксерить в соседний отдел. Наш ксерокс притух. Начальник - полковник. Послужил по всяко-разно гарнизонам. И тама тоже. Дядька в сединах. Натягивал по службе. По-отечески, ни одной придирки. Подрываюсть с бумаженциями в соседний отдел. Время - к обеду. Год - 1999. Предо мной МАйоР. Ксерокс - по пупок, напольный, на 8 лотков!... И получаю я траурное заявление: сгиб коник! Копии йок, все - йок. Иди, говорит, обратно...! Как, говорю? Приказ, говорю! Оплодотворят, говорю! И ваще! Ну иди, смотри... Моргает сия машина перекосом в лотке. Смотрю - металлическая концевая пластина с крышки лотка оборвана. Взял ключ - приложил. Закрыл. Ксерю. Всего-то 30 экз. Как тот майор кричал: Кулибин, бля!.. и много разного...

А иначе никак!