Новые информационные технологии и показательные выступления.

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным, но весьма затяжным реформированием наших доблестных Вооруженных сил в армейской среде начали появляться компьютеры (в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники), тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси-подай-напечатай что-нибудь и не мешайся под ногами" и "что ты натворил, дебил!"
В одной доблестной бригаде спецназа, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой, вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его за девицу, прибывшую повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель начальника штаба бригады весьма доходчиво объяснил: "Ы мляяя, Петренко, не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!"
Поэтому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах, не долго думая, рявкнул:
- А ну, мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант, решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника, и прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли что, вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро, часа через три все-таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, "нахваливая и воспевая оды" окружникам кадровикам, впал в ступор и горестно махнул рукой.
Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою". Паренек был острижен наголо, кольца и сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами, на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек оказался ухватистым, и подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей, с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более-менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле, особенно, в строевой подготовке.
Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за неотдание оного. Причем лейтенанты, чуть-чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устное изложение Строевого Устава, и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом, конечно, он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа: "Здра жела... т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА".
Соответственно, лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и за многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву: " Куддааа преешь, абезьян?"
Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: " Халф-Лайф - отстой!" Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного, и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг, увидев "пиджака", ощерился и хотел за что-нибудь "отлюбить" бедолагу. Однако почему-то передумал.
- Слышь, лейтенант, ты же у нас, вроде, с компьютерами дружишь?
- Никак нет, тщщщ.. полковник, я с лейтенантами с первого батальона дружу.
- Ты что, идиот?
- Так точно! Разрешите идти?
Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду каким-то чудом поступила партия компьютеров.
А недавно на Военном совете в штабе округа командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались какой-то крайне полезной деятельностью.
В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль: "Ого, вот доча новому компу обрадуется!!" А теперь, увидев лейтенанта "пиджака", комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать что-нибудь стоящее. Тем более, через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались высокие гости. Лейтенант сперва понял, что ему пытаются что-то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову.
- А давайте я сеть сделаю, товарищ полковник!
- На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю! - возмутился командир.
Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править, проверять, сверять итд, итп. Да и много еще что можно сделать. Мысль командиру понравилась, и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
- Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг.
- Не знаю, товарищ полковник,- ответил недоуменный прапорщик.
- Да ты вечно ни хрена не знаешь,- поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, и отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды.
На совещании у комбрига копий было сломано немало. Блюстители тайн грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами". Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что, дескать, при раскидывании средств на "непонятные сети" можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта "пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.
Начальник связи, старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают. НШ предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником-наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешили. "Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете.
Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на профпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии", настроил WAP, GPRS, показал, как включается ИК-порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз - это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более-менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц". Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин, скрепя сердце, выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров. Командир бригады одобрил.
Счастливчики, попавшие в список "премированных", с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы...
Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. "Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные "бдительными", первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.
Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий.
Командир бригады по достоинству оценил работу "автоматизаторов" и свою задумку, и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: "Так, и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру..."
На удивление, с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал исчезать по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе сетки было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор, двигали мышками, нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот-вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: "Скиньте по сетке в мою папку", после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на "Контр-Страйк". Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.
Офицеры на построениях шептались: "Как я тебя, а?? Из пулемета прям в окне?"
На шептунов рыкал начальник штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор, завидев НШ, кричал кому-то в сторону: "От оно чё, Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!" Для лейтенанта, сидящего целый день в серверной, вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.
В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом с фотографиями с какого-то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа "а-ля семидесятые", у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода, у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая высокохудожественная ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок, не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа " net send 192.168..... привет, старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.

Перед приездом больших гостей и профессиональным праздником начались репетиции.
Как обычно, решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии, в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался "День открытых дверей" и прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей". Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки-стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу, часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившимся по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. "Иваныч", размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое-что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим, под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко, запустили прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно, и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники, весело паля из автоматов, с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя начальника штаба по безопасности военной службы и службы войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды, и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал: "Легко, товарищ полковник!!!"
Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт", распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало, да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал откуда-то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы, задействованные в показушном налете, маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул: "Бррригада, Равняяяйсььььь!" После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно, офицер нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось: "Бляяяяяяяя, на хер мне такой кёрлинг!". Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул начальнику штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все-таки в той же самой академии Фрунзе золотые медали зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду: "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!" Народ бодро зашагал к казармам, напевая различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во-первых, на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно, эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально, даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо-то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы-барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость.
- А на хрена нам компьютерщики-то? Ну-ка, лейтенант, сообрази что-нибудь!
- Товарищ полковник, я "Фифти Сента" на пианино могу,- ответил польщенный лейтенант.
Комбриг задумчиво под нос напел: "Татат та та та та татат", потом опомнился:
- Мля, лейтенант, ты мне еще тут Тупака исполни! Нам военные марши нужны!
Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
- Товарищ полковник, гнать его надо, вечно он тупака включает! Сколько можно терпеть это нахальство!
Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены, барабаны отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!! Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.

В день торжества лейтенанту-автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся, и двухгодичник, ужасно страдая похмельем и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на амбре, испускаемое лейтенантом, не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в "бой"). Все речи, которые должен произносить командир, лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в наладонник программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс! Никаких бумажек!
Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки, поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки, руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете, заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Чтобы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более, все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали: безопасность прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам, и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода, прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели...
Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали десантирующихся. Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива, и спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу.
С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки "комитетчицы" брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и привстав на цыпочки, высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик: "Едууууут!!!" Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул, и отбивая четкий строевой шаг, ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!! Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами, и приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом: "Внимание!!!" Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев, и улетев в толпу, долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку.
- Это издевательство, я напишу в газеты! - заорала мадам.
- Мля, барабанщег жжот! - прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула, и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта-двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф.ком.).
Высокие гости, чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы.
- Мачи, усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш.
Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала четко, громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла.
- Здравствуйте, товарищи разведчики! - бодро гаркнул самый "высокий" из гостей.
- Здра жла..тщщ! - гаркнули разведчики.
- Поздравляю вас!!....
- УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо.
Потом высокие гости, забравшись на трибуну и не найдя микрофона, покосились на командира бригады и начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв, в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего, не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!
- И я могу перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые. Люся, мля, положь трубку, не звони, я на плацу выступаю! - Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления, перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.

Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.
Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет "мало ли что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут-то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.
В это время мамашки, окружившие плац, готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам и было видно, что это занятие им безумно нравится.
Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из Комитета чьих-то там матерей снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.
- А сейчас наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- Вэдэсники, уроды, козлы, я вам припомню мляяяяяяя...
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится, допроверялся. Несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя таким образом крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник, сидя за трибуной прокомментировал:
- Ёпть, ЗНШ - Бэтман, красавчег, бля..
Комбриг не растерялся:
- Своё мастерство показывает лучший спортсмен-парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!
Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ вовнутрь.
- Свое мастерство показывают военные медики!!! - возвестил комбриг.
Выступление рукопашников закончилось.
- А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики, изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства, вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко-красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы, задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешеный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
- Бляяя, боевыми мочат! - заорал кто-то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик, изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!)
БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
- АААААаа, - в ужасе заорала толпа.
- Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"
-Дааа, мля, спецназ - это не кучка гомосеков!!!

взято здесь http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0580.shtml автор Горец-02. Андрей Загорцев

Апология рапорту.

«Рапорт - служебное сообщение, донесение младшего по
званию старшему военному начальнику. Вообще
служебное или официальное сообщение, о чем нибудь»
(С.И. Ожегов. «Словарь русского языка»)

Кто из военных не писал рапорта? По поводу и без повода. По приказанию и по нужде. Обо всем: проишествия, просьбы, доклады, обвинения, разоблачения, раскаяние, жалобы, слезы, сопли, крик души, месть... Для военной службы рапорт - один из фундаментов повседневной жизни. На нем стояла, стоит, и будет стоять организация и порядок на флоте. И мне кажется, что ценители русского языка и печатного слова просто прозевали огромнейший, непаханный пласт литературы. Литературы которая могла родиться только в недрах министерств оборон и всевозможных военизированных организаций, и только в нашей стране. Какие глубины мысли спрятаны в скупых строчках официальных документов и утвержденных рапортов. Какие таланты зарыли свои дарования! Любой рапорт - почти крик души или шепот иронии.
Когда меня, полузагипсованного, отправили в первую в моей жизни автономку, о чем я уже рассказывал, мне пришлось написать рапорт, о котором хотелось бы поведать. Замполит тараненковского экипажа каперанг Подгарков, проявляя положенное по должности внимание и заботу и учитывая обстоятельства моего ухода в плавание, предложил мне изложить в письменном виде все, что меня волнует. Все еще находясь в несколько шоково-приподнятом состоянии от столь лихого ухода, я под общий смех пультовской братии настрочил бумагу и через комдива передал заму. Как все нормальные люди, комдив рапорта ненавидел, и передал Подгаркову, не читав. А рапорт был таков:

Командиру в/ч...
Рапорт
Прошу Вас выдать мне на время автономного плавания безвозмездно имущество по нижепоименованному списку:
1.Лезвия бритвенные фирмы «Shic» (ФРГ)- 10 (десять) кассет;
2.Спирт технический - 12 (двенадцать) литров - залить тоску в соответствии с нормами выдачи;
3.Сигареты «Родопи» - 7 (семь) блоков.
Обосновываю свою просьбу тем, что все вышепоименованные вещи я по причине столь неожиданного ухода на выполнение основного мероприятия не смог приобрести в надлежащем количестве.
Также прошу обеспечить меня медикаментозными лекарственными средствами, временно парализующими нормальную половую деятельность, так как страдаю большой сексуальной возбудимостью. По понятным причинам я не смог и не успел истощить свой организм и подобающе подготовиться к длительному воздержанию. Справку флагманского врача-сексопатолога прилагаю к рапорту.
Выражаю уверенность в том, что командование пойдет мне навстречу в общем деле поддержания боевой готовности корабля.
Командир 8 отсека
Лейтенант:- «Белов»

Заместитель был коммунистом с пеленок, шуток не понимал, но и за издевательство рапорт не принял. Первые недели плавания пытался всучить пачек тридцать «Памира» из матросского довольствия, категорически запрещал комдиву наливать мне спирт, и самое главное, периодически подсылал ко мне доктора. Прощупать мое состояние. Ну, в половом отношении. Доктор заявлялся на пульт, гонял с нами чаи, сообща обдумывал очередной доклад заму и уходил. Подгаркову же весело и четко докладывалось об отсутствии у лейтенанта Ефремова поллюций, ночных видений, и позывов к совокуплению с личным составом. Зам оставался довольным, и с чувством выполненного долга отмечал в своем талмуде о проведенной со мной работе.

Второй рапорт - песня недавнего времени. Из репертуара лейтенанта другого поколения, послеперестроечных времен. Разница есть, какая - судить вам. Завтраков обладал могучим басов, мелким ростом, не поддающимся осмыслению поведением и всепоглощающей страстью к загулам. Все эти достоинства дополнялись полным и абсолютным незнанием и нежеланием учиться. Полный букет. Гулял Завтраков помногу и подолгу. И это повествование привожу полностью, без изменений и ремарок. Авторская орфография сохранена.

Командиру в/ч...

Рапорт

Настоящим докладываю Вам, что вечером 23 марта я, лейтенант Завтраков, убыл на переговорочный пункт г. Скалистый, чтобы связаться невестой, проживающей в г. Ленинграде (до этого момента я написал ей три письма, но ответных писем не получал). Трубку снял некий незнакомый мне молодой человек. Выяснив некоторые детали появления его там, я понял, что потерял до этого дорогого мне человека. После чего пришел домой и обнаружил, что в сплетении ранее указанного события то ли на переговорном, или по дороге потерял кошелек, где было 150$ и 300000 рублей. Окончательно расстроившись, долго не мог заснуть и заснул только под утро, из-за чего проспал на службу. До этого у меня имелись взыскания по службе, и подумал, что буду уволен.
Вечером 24 марта зашел к капитану 3 ранга Воробьеву, чтобы поговорить с ним. Мой начальник перенес разговор на следующий день. Но 25 марта я с утра решил улететь в г. Ленинград на двое суток и уехал в Мурманск. Понимая, что делаю противоправные действия, попросил мичмана Кондруцкого передать кап.3 ранга Воробьеву две записки. Также передал Кондруцкому ключи от квартиры и попросил его там пожить до моего приезда. Доехав до железнодорожного вокзала г. Мурманска, стал звонить знакомому в г. Ленинград с просьбой одолжить и переслать мне деньги до востребования в г. Мурманск. Знакомого не оказалось дома после неоднократных попыток связаться с ним. Деньги были на исходе, и я послал ему телеграмму. Прождав перевода и не дождавшись до четверга, уехал назад в г. Скалистый. На службе отсутствовал восемь суток.
Лейтенант: - «Завтраков».
02.04.96 г.

Вскоре Завтракова уволили, несмотря на просьбы отца, заслуженного офицера. Какое-то время он таскал ящики в магазинах, шатался по поселку навеселе, а потом совсем исчез из поля зрения. А ведь какой писатель, какой мастер мелодрамы погиб. Еще пару лет службы, и из-под его пера выходили бы зрелые, ненадуманные произведения. Не судьба!

Перед одной из последних в моей службе автономок, заваленный предпоходовой канцелярщиной механик Тимохин получил приказ к вечеру сдать очередной рапорт о проведенных в электромеханической боевой части мероприятиях в свете предстоящего плавания. Очередной бумажный мусор. Подтереть и выбросить. Но наличие архиважно! Вдруг что-нибудь? А мы бумажку: сделали, провели, проверили, дали время на устранение, указали, наказали. Всегда готовы! К формальным вещам надо относиться формально. Забежав на пульт, мех попросил нас сочинить рапорт вместо него. Совместными усилиями, помирая от смеха, мы настрочили писульку, механик не глядя подмахнул и сдал командиру. Тот вечерком в каюте, страдая от скуки, начал перебирать бумажки, наткнулся на нашу и прочитал:

Командиру в/ч...
Рапорт
Настоящим докладываю, что в ЭМБЧ проведены мероприятия:
1.Проведена ежеквартальная проверка Rиз (сопротивления изоляции - КБ) личного состава ЭТД (электротехнического дивизиона) напряжением 380 в.
2.Посредством вивисекции произведено удаление пищевода капитан-лейтенанта Муравьева Ю.А.(вставлен шланг от ВПЛ).
3.Ампутированы лобные и затылочные доли мозга у офицерского и мичманского состава, произведено прижигание мозжечка у личного состав контрактной службы, удален гипофиз у личного состава срочной службы.
Для обеспечения ядерной безопасности:
1.Заменены активные зоны реакторов обоих бортов на пассивные.
2.Установлен клапан предельного давления в заднем проходе личного состава ДЖ (дивизиона живучести). Давление срабатывания - 3 кг/см.
3.В целях улучшения дифферентовки, 2-я группа АБ (аккамуляторной батареи) перевезена на тележке из 2-го отсека в 10 отсек.
4.Создан вакуум в необитаемых помещениях головы капитан-лейтенанта Пузичкина.
5.В подразделениях проведены зачетные учения по имитации несения вахты во время сна.
6.БП-35(боевой пост) и БП-38 по итогам недели признаны отличными. Друг от друга.
7.Для улучшения санитарно-эпидемиологической обстановки в боевой части постельное белье, выданное в августе, перевернуто на другую сторону 30.09.96г.
8.Спирт-ректификат раскреплен по-походному в чемоданах личного состава боевой части.
9.Проведена тренировка по теме: «Использование ленточного бугеля (бугель - металлическое кольцо - КБ) для заделки пробоины в голове капитан-лейтенанта Ярмошика». Оценка: неудовлетворительно. Личный состав с задачей не справился. Капитан-лейтенант Ярмошик списан на берег. Необходимо повторить тренировку с лейтенантом Фусовым.
В свете подготовки к основному мероприятию проведена индивидуальная работа с личным составом по полному его обезличиванию.
1.Удовлетворена просьба капитан-лейтенанта Арнута о предоставлении ему армяно-азербайджанского подданства при условии прохождения им обрезания на токарном станке 10 отсека.
2.Вспомнившего о своей национальной принадлежности капитан-лейтенанта Ганева разрешено именовать в официальных документах Гана-ханом. В соответствии с должностью и саном разрешить капитан-лейтенанту Гана-хану содержать между прочным и легким корпусом карликового пони для парадных выездов.
3.Капитан-лейтенанту Воронину написать реферат на тему: «Маниакально-депрессивный психоз, обусловленный отказом от алкоголя и курения, сопровождающийся климаксом левого полушария в условиях длительного плавания. Профилактика и лечение»
4.Старшему лейтенанту Паретину подготовить передовицу в стенгазету на тему «Йодная яма - мифы и реальность», провести семинар с офицерским составом немеханических боевых частей по теме «Конденсатный колодец как мера глубины прометиевого провала».
5.Старшему мичману Мигуну М.А. заменить фамилию на Цвигун в связи с родственными связями с покойным генералом армии Цвигуном и разрешить захоронение у Кремлевской стены.
По подготовке документации:
1.Выданы зачетные листы по всему (включая знание языков и национальных обычаев вероятного противника в зонах плавания).
2.Поданы рапорта по всем поводам. (Замечания: мичман Заманский не смог вспоминить число ПИ с точность до восемнадцатого знака).
3.Личный состав расписался за все (матрос Морошкин потерял сознание на шестисотой подписи. Прошу обратить внимание корабельного врача).
3.Заведены журналы учета всего и всех в 6-и экземплярах. (продублированы журналы в группах и командах в том же количестве, чем заметно нарушена дифферентовка корабля и снижена его подводная непотопляемость).
4.Веревки намылены...
За проделанную работу прошу присвоить мне звание трижды Герой мира, с установкой тройного бюста на Родине и в носовой части корабля.
Целую. Командир электромеханической боевой части (БЧ-5)
Капитан 2 ранга: - «Тимохин»
Итог шутки: механик долго дулся (не за рапорт, а за трижды героя мира), нас обозвали саботажникам (без финансовых репрессий), Старпому, чертыхаясь, пришлось перелопатить горы хранимой бумаги в поисках крамолы. Не дай бог, прочитает кто-то повыше командира. И главное: всем дали задачу сдать рапорта о принятии зачетов по ответственности за ведение корабельной документации...
На этом смею закончить.

Царство Кожакарство


"Нет героев от рожденья -
они рождаются в боях!"
(А. Твардовский)


Ну не знаю почему, но комендантскую службу любого военного гарнизона мирного времени набирают по принципу: сделаем из говна пулю. Особенно это касается комендантов. Каких только я не видел! Песня, а не люди. Полковник Бедарев в славные курсантские времена наводил ужас на всех военных города Севастополя одним своим именем. Непробиваемый человек был. Довелось мне минут пятнадцать доказывать ему, что не пьян я, и задержали меня только потому, что настоящий пьяный сбежал, а я, дурак, остался. Не поверил! Хотя я к этому моменту недели две даже пива не пил. Для меня спор в камере закончился с формулировкой: грубость с комендантом гарнизона в нетрезвом состоянии. Лучше бы и не спорил.
А вот на Севере, в Оленьей губе, довелось мне столкнуться с удивительной личностью. Комендант майор Кожакарь. Грандиознейший человечище был. Все, кто его знал, обязательно подтвердят. Ну просто Петр Первый местного разлива! Деятельный был до самовыкипания. Горячая молдавская натура, объективно оценивая собственные шансы стать старшим офицером после тылового, полупехотного училища, да к тому же на капитанской тупиковой должности, решила творить будущее собственными руками.
Практичный крестьянский ум смекнул: чтобы повысить собственную значимость в глазах командования, надо сначала поднять ранг своего объекта. К глубокому сожалению Кожакаря сорок домов Оленьей губы статус города Мурманск-62 уже получили без его участия. Ну, не беда! А что такое город по понятию коменданта? Перво-наперво - комендатура, потом, естественно, гауптвахта, патрулей побольше, всяких столбиков покрашенных на дорогах, развод с оркестром, и чтобы все строем и только строем! А поверх всего комендант на "козле". И началось... Как все незапланированное и не стоящее в смете, здание комендатуры строилось "хап-методом". Немногочисленная комендантский взвод тащил на место строительства все, что плохо лежит: камни, доски, цемент, ну ровным счетом все: от гвоздей до тряпок. Временно задержанные матросы выдергивали из северной земли гранитные валуны и скатывали к остову будущего оплота воинской дисциплины. Комендатура была воздвигнута в рекордно короткие сроки, благо, недостатка в рабочей силе комендант не имел. Особенности Оленьей губы позволяли творить чудеса. Жилые дома стояли впритык с казармами, совершенно не огороженные, составляя одно целое. Любой выход матроса из подъезда без старшего можно было совершенно справедливо трактовать как отъявленный самоход со всеми вытекающими последствиями. Что и делалось. Заметив из окна кабинета недостаток рабсилы на объекте, комендант впрыгивал в "козла" и мчался в поселок. Притаившись за углом, Кожакарь дожидался строя матросов, бредущих с корабля под руководством какого-нибудь старшины, эффектно появлялся и арестовывал весь строй (человек сорок) за то, что их ведет не офицер или мичман в "городе", а их же брат матрос. Строй уныло плелся к комендатуре (метров триста от казармы), а сзади тихонько газовал "козел" с находчивым комендантом. Построив во дворе арестованную воинскую часть, Кожакарь минут пять с сильным молдавским акцентом читал лекцию, а потом ставил задачу. Сколоть весь лед, перетащить камни оттуда сюда, и свободны. Работа закипала не на шутку. Усталым морякам хотелось в казарму, коменданту хотелось результатов. Тут их интересы совпадали, они бегом делали задание и уходили в казарму, а Кожакарь выезжал на новую охоту. Комендатура вышла на славу! Низкое одноэтажное здание, сложенное из дикого камня, простоит, на мой взгляд, не один век и выдержит ядерный удар направленного действия. Шлиссельбургские казематы выглядят просто детьми рядом с камерами временно задержанных оленегубской комендатуры. Если бы всех революционеров сажали в кожакарскую тюрьму, революции бы не было, голову даю на отсечение. Мокрые гранитные стены, вечный холод, отсутствие нормального освещения и ржавые решетки оставляли неизгладимое, жутковатое впечатление.
Вторым крупным этапом трудовой вахты молдавского новатора стала гауптвахта. К этому времени потуги коменданта были очень благосклонно встречены командованием дивизии, и на его чудачества просто закрыли глаза. Вот тогда-то, почувствовав вседозволенность, Кожакарь развернулся вовсю. Попутно отвоевав в свое подчинение КПП на въезде в закрытую зону возле Полярного, комендант развернул двойное строительство. Мой экипаж, сидевший на берегу без корабля, тем же "хап- методом" строил само КПП. А весь остальной гарнизон "оказывал посильную помощь" в возведении гауптвахты. Вероятно, работать с камнем Кожакарю к этому времени надоело. Творческий зуд заставил искать новые решения в дереве. Ну, само-то здание, разумеется, сварганили из бесплатного гранита, а вот забор гауптвахты... По всей округе начались поиски отслуживших свой век столбов электропередач и просто бревен. Их стаскивали, заостряли с одного конца, а другим зарывали в землю. Частокол вышел на славу. Снаружи губа напоминала что-то среднее между фортом на Диком Западе, острогом старообрядцев и поселением древних славян. Название "острог" прилипло к ней навсегда. И после окончания этого строительства Оленья губа стала в обиходе просто, царством Кожакарством. Естественно, на гауптвахту необходим караул, и его само-собой навесили вдобавок ко всем береговым нарядам на подводников. А принимая в учет аппетиты Кожакаря, иногда одного арестованного охраняли человек тридцать. Патрульную службу комендант своим вниманием тоже не оставил. На каждые два жилых дома поселка выделялся один патруль, не считая старшего офицерского и прочих контролеров. Для сравнения скажу: в трехсоттысячном Северодвинске патрулей было меньше, чем в мизерной Оленьей губе. Вот, что значит отношение к службе! Вот с кого пример брать надо!
Слава царства Кожакарства росла. На наш острог специально заезжали посмотреть, опыт позаимствовать. Дивизия исправно снабжала губу декабристами, перепуганные патрули выполняли план задержаний, Кожакарь млел от самодовольства. Правда, острог вскорости прикрыли. Заезжий московский генерал буквально онемел, узрев на въезде в гарнизон средневековый форт. Вознесенные в небо бревна ошеломили военоначальника, привыкшего к паркетам министерства обороны. Губу срочно ликвидировали, Кожакаря пожурили за инициативу. Тому, правда, уже все было по барабану. Свою мечту Кожакарь уже осуществил. Майорские погоны комендант к тому времени себе уже выбил. С этого момента и начался закат легендарного Царства Кожакарства. Потемкинские деревни комендант уже не строил, эпоха грандиозных проектов прошла. Но удивлять народ Кожакарь продолжал. Период строительных проектов сменился периодом активных боевых действий. Скорее всего, от потери ориентира в службе Кожакарь вспомнил, что слово "военный" от слова "война", и начал играть в войнушку по-настоящему. Как известно, любимое занятие многозвездных начальников - всевозможные учения. Против диверсионных средств, химической защиты, всевозможные командно-штабные учения, господи, каких только нет! И вот к ним всем Кожакарь воспылал огромной, целомудренной любовью. Чуть что на флоте объявят, Кожакарь сразу к комдиву. Мол, так и так, необходимо гарнизон с правого фланга прикрыть ротой поддержки, с левого фланга посадить засадный полк, резерв, человек сорок-сорок пять, не больше, в комендатуру, вдоль всего берега наших ПДССников запрятать, для надежности сразу в аквалангах. По всему поселку пустить подвижные вооруженные группы, на КПП усиленный наряд с пулеметом. В общем, враг не пройдет! По старой привычке все начинания Кожакаря находили живейший отклик командования. Оно и понятно! Пусть офицеры и мичмана лучше в сопках с пистолетами и автоматами посидят, чем без дела по казарме шарахаться. А после одного случая слава коменданта даже среди соплеменных гражданских поселков стала воистину общенародной. Дело было, по-моему, году в 1988. Когда славного покровителя легкой авиации министра Соколова сменил гений кадровой политики Язов, то по вековым правилам новый министр затеял монументальную проверку всего хозяйства. Когда очередь дошла до Северного флота, наш главком, естественно, учения с самыми страшными вводными, какие только можно придумать. Начиная от ракетно-ядерных атак, кончая бесчинствами и провокациями вражеских лазутчиков и диверсантов. Я в тот день имел несчастье заступить дежурным по нашему военному гарнизону. Слушая на инструктаже восторженные речи Кожакаря о грядущих боевых действиях, я тоскливо думал о том, что вахта у меня будет что надо. Я не ошибся. Сразу после заступления в комендатуру пригнали человек сорок бербазовских матросов, увешанных автоматами, касками, котелками, скатками и прочей дребеденью. Матросы береговой базы в большинстве своем всегда были выходцами из Средней Азии, и комендатура мгновенно наполнилась степным запахом немытых тел, нестираных портянок и свежей кирзы. Голова заболела сразу и надолго. Дежурный взвод непринужденно разлегся по всем коридорам и мгновенно заснул. До утра было сравнительно тихо, не считая ежеминутных докладов по рации всевозможных постов и засад. Утро началось бурно. В дежурку вбежал дневальный матрос, дежуривший на входе в комендатуру, и почему-то шепотом, выпучив глаза, просипел:
- Тащ! Там Кожакарь на танке! Вас зовет. Срочно!
Насчет танка я как-то не сильно поверил, но рванул на улицу. А там...
Напротив комендатуры, пуская клубы дыма, ревя мотором, ерзал самый настоящая БМП (боевая машина пехоты) с развевающимся военно-морским флагом на борту. Что матрос перепутал БМП с танком, ничего удивительного, у страха глаза велики. Но вот откуда этот БМП раздобыл Кожакарь? В нашем-то флотском мире! Талант! Из маленькой башни торчал сам Кожакарь с надетой набекрень каской, в портупее, с биноклем на груди и мегафоном в руках. Ну просто генерал Доватор!
- Белов! Ко мне!
Делать нечего. Пришлось вскарабкаться на машину.
- Держи!
Кожакарь сунул мне в руки бинокль.
-Туда смотри!
Кожакарь маршальским жестом вытянул руку по направлению к озеру. Я посмотрел. В бинокль было видно, как по тропинке поперек замерзшего озера, от насосной брели, отстояв смену, три или четыре гражданских мужика, спеша успеть на рейсовый автобус.
- Видишь диверсантов?
Спорить было бесполезно, и я кивнул.
- Десять человек ко мне на броню! Остальные с тобой. Я от штаба, ты отсюда. Цепью по озеру! Взять диверсантов, и по камерам. Потом допросим. С богом!
Я спрыгнул и пошел командовать. Через пять минут бронированное чудо снова взревело и умчалось заходить сбоку вместе с десантом. Я, выстроив своих басмачей, в доступной для них форме объяснил боевую задачу, рассыпал их в цепь и пошел в атаку. Понимая, что если водопроводчики попадут в лапы Кожакаря, дома им до конца учений не видеть, я своим абрекам приказал громко кричать "Ура!" Что они и сделали, с жутким азиатским акцентом, очень напоминая Дикую дивизию.
Представляю себе, каково было бедным работникам труб и насосов, когда на середине озера их глазам предстало фантастическая картина. Ревя и чихая клубами дыма, из-за кустов на берег озера выполз облепленный бойцами БМП под развевающимся военно-морским флагом. Над озером, усиленный мегафоном, разнесся волевой приказ:
- Группе захвата задержать диверсантов! Вперед, орлы!!!
И взлетела сигнальная ракета.
Фигурки на озере остановились. Видимо, соображая, что к чему. В этот же момент с другой стороны озера раздался дикий вопль: "Ура!!!", и в атаку ринулся мой отряд, рассыпавшись цепью и продираясь по пояс в снегу. Рабочие еще стояли. Наверно, они думали, что случайно попали в какой-то эпицентр военных забав, и озирались вокруг в поисках настоящих диверсантов. Кожакаря, судя по всему, непонятливость "условного врага" обидела, и для полного прояснения обстановки комендант прорычал в мегафон:
- Группе на озере предлагаю сдаться без сопротивления! Разрешено применение оружия!
И шарахнул холостыми в воздух.
Вот тут-то рабочие и прозрели. Осознав, что причина заварушки они сами, и зная нашего коменданта не понаслышке, рабочие приняли самое верное решение - драпать, и как можно быстрее. Что они и сделали с огромным энтузиазмом. Догнать беглецов наши объединенные сил не смогли. Рабочие развили околосветовую скорость, и не обращая внимания на снег по пояс, мороз, и скорое наступление сумерек, ударно углубились в сопки. Говорили, что они за пятнадцать минут достигли завода "Нерпа" километров в шести от Оленьей губы, что, принимая в расчет зимние условия и отсутствие дороги, практически невозможно. Вот что значит настоящий испуг!
Кожакарь же был раздосадован и обижен результатами охоты. Построив во дворике комендатуры всех её участников, он долго и нудно приводил примеры бдительности из истории всех войн человечества, разил словом нашу медлительность и безынициативность, а под конец разделил весь отряд на тройки и отправил патрулировать сопки. Хуже наказания придумать было невозможно. Слава богу, меня, как дежурного, эта кара не коснулась. На мой взгляд, будь на настоящий момент боевая обстановка, Кожакарь от досады расстрелял бы каждого десятого, не меньше, а остальных отправил в штрафной батальон. После, в дежурке, он еще минут сорок, поправляя сползающую каску, строил планы всеобщего оцепления района, махал руками, и покинул нас, на прощанье озадачив фразой:
- Выступаем по зеленой ракете! Ждать сигнала!
Ну, ждал сигнала уже следующий дежурный, мне до конца вахты оставалось часа три, и они прошли более или менее спокойно.
Где-то годик Кожакарь еще почудил и тихонько уволился в запас. Купив у дивизии два списанных "Камаза", он почти все последние дни службы посвятил их восстановлению, благо, возможностей к этому было пруд пруди. Арестовывая матросов-шоферов с базы, он обменивал их свободу на запчасти, а на следующий день арестовывал снова. И так до полной реанимации машин. И уехал наш комендант на молдавскую Батькивщину своим ходом, и захирело с его уходом Царство Кожакарство...

Дождь

Дождь.
Сколько же он льет? Неделю? Десять дней? Больше? Потерян счет времени этого дождя.
Все пропиталось влагой. Белье, одежда, матрасы, спальники, дрова и оружие. Лица - и те кажутся отсыревшими, серыми и безжизненными.
Дорогой итальянский кирпич, из которого сложен забор, под которым мы сидим на корточках, от воды кажется лакированным. Рука скользит по мокрой пластмассовой рукоятке автомата, и я постоянно вытираю ее о брезент «горки», но это не помогает, ведь и «горка», кажется, сделана наполовину из дождя.
Ноги затекли, в кроссовках мерзко чавкает глинистая жижа. Молоденький ППС-ник, скрючившийся рядом, поерзав, садится прямо в лужу, с наслаждением вытягивая ноги. Не решаясь последовать его примеру, прислоняю автомат к забору и пытаюсь массировать ноги. Невысок забор, в полный рост не выпрямиться, не потянуть с наслаждением поясницу.
Саныч, съежившийся под полиэтиленовой накидкой, гипнотизирует взглядом лежащую на коленях рацию. Сейчас пройдет сигнал, и «Урал» кованым бампером высадит ворота и калитку. Мы вбежим во двор, посыплемся через забор, и что нас ждет внутри? Визгливое фальшивоголосое верещание толстых неопрятных женщин, притворно раздирающих на себе одежды и волосы, и обжигающе ненавидящие взгляды мужчин? Выстрелы в упор из окон? «Растяжки» на воротах?
Дай бог, и нам повезет, и мы все же возьмем сегодня этого радиста, который каждую ночь выходит в эфир. Несется его каркающий голос над этими чужими, темными предгорьями проклятого края, и после этого рвутся фугасы на дорогах, «зеленка» топорщится колючками выстрелов, а в Россию летят и едут цинки. Дай бог, нам все же повезет.
Мокрый нос бродячей псины тычется мне в руку, умные, понимающие глаза уставились в лицо. Иди, бедолага, иди отсюда поскорее. Не до тебя сейчас, затопчем. Приходи позже на блок, мы дадим тебе вкусного теплого супа, навалим гречки с мясом. А сейчас уходи.
Из-за забора тянет чем-то острым и пряным, там готовят еду, и от этого запаха почему-то бешено хочется курить. Достаю сигарету и, поймав бешеный взгляд Саныча, подмигиваю ему и сую ее табаком в рот. Сосу ее, жамкаю, вдыхая необыкновенно ароматную вирджинскую крошку. Струйка воды с забора льется на шлем, и сигарета, превратившись в кашицу, падает на колени.
Рация всхрапнула, Саныч дает отмашку. Из-за угла вылетает «Урал», бьет мордой в ворота.
Пошли.
Пошли.

САМЫЙ

В дивизион приехала комиссия. ИЗ ШТАБА ОКРУГА. А может, корпуса. А может, самого Министерства. Зачем - неизвестно. Нам - неизвестно. Человек пять. Полковники-подполковники. Комбриг с ними приехал. Страх и ужас. До обеда все они толпой бродили по боевой позиции, махая руками. То вместе, то поврозь, а то - попеременно. Правду Булат сказал, словно сам видел. Городок напрягся. Бабы им на обед из дому натащили солений-варений... А они с позиции мимо столовой в казарму пошли. Офицеры-прапорщики из казармы - через окна, как зайцы... А куда? А я как раз в отпуске был, снял движок с машины, и в своей каптерке в городке, не спеша, его починяю. Никого не трогаю. Внезапно ко мне без стука, более того - бесшумно - заскочила толпа. Человек пять офицеров, столько же прапорщиков, и даже старший солдат Наташа Д, бывшая девушка-курсант, неизвестно за что отчисленная из училища и присланная к нам на должность оператора РЛС... К технике ее никто и не думал допускать, и она целыми днями гуляла по дивизиону. То там посидит, то здесь. Получка ж идет...
Причина столь большого количества гостей у меня понятна - им негде спрятаться. Ну, рассадил всех по лавкам, слежу, чтоб чего не сперли. Самый ловкий прапоренок чуть приоткрыл дверь и в щелочку наблюдал за комиссией. А она вместо того, чтобы идти на обед, повернула в сторону городка.
- Шухер, в городок повернули! - сообщил наблюдатель, бледнея лицом. Все мигом притихли. Один я, числясь в отпуске, чувствовал себя более-менее в безопасности. Увы... Повесить замок снаружи не решился никто. Добровольца-самоубийцы не нашлось. Да и поздно уже было...
Дверь резко распахнулась. На пороге стоял комбриг. Сзади с любопытством толпились и заглядывали полковники.
- Так, что здесь происходит, товарищи офицеры-прапорщики? Чем занимаемся? Чье помещение?
- Моя каптерка - выдвинулся я вперед - я в очередном отпуске, движок вот ремонтирую...
Продемонстрировал грязные руки и рожу.
- Ясно. А вот вы, товарищ майор, что здесь делаете? - строго посмотрел командир на престарелого стартовика, дотягивавшего последние месяцы до пенсии. Большой опыт службы тут же вложил майору в зубы правильный ответ.
- Я пришел посоветоваться к старшему прапорщику по поводу замены масла в гидросистеме пятой пушки. У меня там подтекает...
- В голове у тебя подтекает! А вы, капитан? Капитан Гена уже был готов.
- Я пришел посоветоваться к старшему прапорщику по поводу работы подогревателя двигателя, что-то один у меня плохо запускается...
- Так... Понятно. А вы, товарищ прапорщик, - обратился командир к Саше М, совсем зеленому прапоренку, дизелисту. - И вы здесь за консультацией?
- Так точно, товарищ полковник! Мне надо узнать нормы расхода масла на моточасы работы дизеля...
- А ты их до сих пор не знал?
Одиннадцать голов потупились, стараясь не встретиться глазами с комбригом. Одна голова оказалась блондинистой и с хвостиком.
- А вы, девушка, кто такая? Тоже на консультацию прибыли?
- Старший солдат Дорошенко. Так точно. Прибыла на консультацию к старшему прапорщику по поводу ремонта ячейки...
- А что, он тут у вас самый умный?
- Да-а... - не подумав, пропищала несостоявшаяся офицерша.
Глаза у командира полезли на лоб.
- Девушка! Хоть ваш старший прапорщик и на доске почета в бригаде постоянно висит, но запомните! Самый умный в дивизионе - командир дивизиона! А самый умный в бригаде - командир бригады!

Не наказали никого...