Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Щит Родины

Бегемот
Был в нашей Ванна-Таллиннской бригаде прапорщик Шура Решетов, крупный специалист по агрегатам питания. Для простоты описания его внешнего вида представьте себе бегемота, но в военной форме. Даже зимой из-под форменной рубашки выпирал огромный "мамон", а пальцы напоминали сардельки "Дембельские".
Теперь - к истории.
Однажды мой дизелист азербайджанской национальности решил проявить расторопность, и добавить дизтоплива в топливный бак агрегата питания АД-30. Происходило это в ходе "боевой работы". При закачке топлива, вода из отстойника бака попала в шестерёнчатый насос дизельного двигателя ЯАЗ-204. И, как следствие, "язик" почти мгновенно заглох. Если бы приклеить к дизелисту всё, чем он был "покрыт", он стал бы похож на ёжика. Перешли на другой агрегат питания, перезапустили "Низину" 5Н97, доработали до окончания "боевую". Подошло время ремонта, проверили всё, что только можно, но "Язик" работать отказывался. Промучились мы с ним около месяца. Кто только не пытался мне помочь. И местные эстонцы, и офицеры вышестоящего РТБ, - безрезультатно! Наконец, пришли к мнению, что надо вызывать Решетова. К слову сказать, почти все прапорщики нашей бригады, за малым исключением, были настоящими виртуозами своего дела. "Отбросы" наш комбриг Береснев в бригаде долго не держал.
И вот к нам на точку приезжает великолепный Шура Решетов. Без лишних слов сразу потребовал провести его на "место преступления". Кряхтя, эта "громадина" протискивается в агрегатный прицеп, опускается на табуретку, и начинает командовать дизелистом:
- Открути вот эту заглушку, закрути! Открути вот эту трубку, закрути!
Минут через десять поисков Шура выносит вердикт:
- Суду всё ясно, это шестерёнчатый насос!
Я стал открыто сомневаться, но Шура уверенно ответил:
- Увидишь!
И выдвигает требование по ремонту:
- Бутылка, а лучше две, водки. Три, а лучше четыре, крупных тушки копченой трески. Каравай или два чёрного ржаного хлеба. И главное - одна большая шоколадина "Аннеке".
Послали "гонца" в близлежащий сельский магазин. Я про себя думаю:
- Это "дурит" Шура, зачем ему шоколад? На халяву, что ли?
Но делать было нечего, сообщение о простое "Язика" уже докатилось до Ленинградской армии!
Прибыл "гонец"! Шура с довольным видом разложил на столике "закусь"! Налили, выпили по первой! Шура стал рассказывать всяческие байки, пока дизелист отвинчивал этот злополучный насос. К слову сказать, в инструкции по эксплуатации было подчёркнуто, что ремонт такого насоса не проводится в "полевых условиях", о чём я Решетову и поведал. На что Шура ответил:
- Мы что, на траве его разбирать будем?
Насос наконец-то откручен. Выпив ещё "соточку", Шура затребовал чистую "зимнюю" портянку, мыло, теплую воду и полотенце. Как хирург, тщательно вымыв руки, Шура стал на портянке разбирать насос. Я же потянулся, как жуткий сладкоежка, за шоколадкой. Шура эту попытку пресёк на корню, сказав, что "офицеры РТВ не должны есть шоколад, а только лежащую на столике треску и водку при ней". Вот паразит, думаю...
Дальше было самое интересное! Вскрыв насос, Шура стал изучать внутренности. Подумалось:
- "Хороший был насос!".
Притерев детали, промыв корпус насоса в бензине Б-70, и продув его весь сжатым воздухом из пускового баллона, Шура взялся за шоколадку.
Осторожно развернув фольгу, аккуратно извлёк шоколад. Каково было моё удивление, когда Шура скомандовал дизелисту:
- Открой дверь!
и быстрым движением выбросил содержимое упаковки на улицу. Я сидел, раскрыв рот, от такой наглости! Шура достал из бокового кармана кителя старую "опасную" бритву "Золинген", и из шоколадной фольги принялся мастерить прокладку для насоса. Толстенные пальцы действовали быстро и уверенно. Осмотрев собранный насос, довольный Шура отдал его дизелисту:
- Собирай дизель!
Выпили ещё по одной. Шура стал готовиться к отъезду домой, в бригаду. На мой удивлённый взгляд ответил:
- Не боись, "фирма" браку не даёт!
И дизелисту:
- Заводи!
"Язик" завёлся с пол-оборота. Диагноз нашего бригадного специалиста по итогам вскрытия насоса гласил: после попадания воды встала наперекос "тарелка" обратного клапана, и насос просто не держал положенное давление перед подачей топлива к насос-форсункам.
Оценка: 1.8085 Историю рассказал(а) тов. Ataman : 01-12-2018 20:00:05
Обсудить (11)
07-12-2018 18:36:48, панцер
Ну да. Байка есть байка. Поэтому я плюс два поставил....
Версия для печати

Остальные

- Езжай домой, у меня схватки начались...
- И чё?
- Папой будешь, «чё».
- Так я подожду...
- Ну какой «подожду», ты чего?! Это может и до утра продлиться. И до вечера завтрашнего. Всё, давай, мне больно стоять, снова хватает.

Это раньше в нашей деревне был шикарный госпиталь, а потом его мало того, что сократили до лазарета, так ещё и ухайдокали до степени того, что за любой более или менее медицинской помощью нужно было ехать в райцентр, это почти 30 километров через перевал. Юрка уже позже приехал, сделал ремонт, сдал посевы и начал оперировать людей. Но это позже, а пока на часах 21 час 9 декабря 1998 года, по прогнозу обещали снег, а я со своим прапорщиком Олегом М. приехал к жене в больницу, потому что днём не смог. В то время ведь денежное довольствие и прочие выплаты по нескольку месяцев задерживали, ну и в декабре, как водится. Начали это дело «догонять», и я почти ежедневно, напрашивался сопровождающим с кассиром в казначейство. Заодно заруливали к роддому (в нарушение инструкции, да) - жене мяса и рыбы привозил. Потому что хоть и палата у каждой роженицы отдельная (из-за пустоты, не из-за богатства), но в палате холодно, из еды - каша на воде, лекарств и шприцов с бинтами - тоже ноль, всё своё.
По дороге домой заехали на один из объектов, проверили караул. Домой зашёл в 23.05 по часам, сразу за телефон.
- Алло, «Трилогия», «Комиссар» дайте пожалуйста.
- «Комиссар» слушает
- С «Аверсой» пожалуйста соедините
- «Аверса» слушает
- Девочки, соедините, пожалуйста, с городским...
- Извините, нам запретили соединять только подполковникам Дунаевскому, Комарову и капитану 1 ранга Костенко
- Но я же заместитель...
- Извините...
- Да мне с роддомом...
- А чего сразу то не сказал, чудак-человек!
- Номер...
- Да знаем.
Соединили. Занято.
Занято
Занято.
Пообещали перезвонить, как дозвонятся, чтобы линию не держать.
Уффф, голод навалился. Надо пожрать.
23.30. Звонок, хватаю трубку.
- Лейтенант Кузнецов...
- Это «Трилогия», «Аверса» на проводе. С сыном Вас, папочка
- Спасибо
- С сыном Вас, папаша, соединяем с роддомом
- Алло, роддом, я Кузнецов
- Ну с сыном Вас, Кузнецов! Чудесный мальчик, боевой. Вес...рост...
- Жена как?!
- Да хорошо всё, мы заняты были, потому и трубку сняли
- Во сколько?
- в 23.05

Это чувство не описать. Подхожу к окну. Между моей 4-этажкой, стоящей под пригорком и 5-этажкой метров 30 всего. Взгляд по перископному выискал пятый этаж, окна у Олега ещё горят и у Димки, однокашника, у остальных на другую сторону. Бегом!
Димона с Ленки, видимо, снял. Прикрывши срам полотенцем:
- Что случилось?
- У меня сын родился. Сбор у Миная. Время - ноль.
- Понял, - и вглубь квартиры - Лена, одевайся, идём в гости!
Ну и примерно по такой же схеме ещё к троим.
Были песни, даже, кажется, танцы. Салют из РСП-30. Оповещение деревни о знаменательном событии - рождении наследника. А что ещё делать, коли ведро водки выкушал.
А к утру выпало снега по грудь. И за деньгами в казначейство мы не поехали даже на 157-м ЗИЛу. Не КамАЗе и даже не на «Урале», на 157 никак!
Но Приморье на то и Приморье, чтобы чудеса природные показывать - к полудню так задуло, что половина снега по распадкам, половина - в море и после обеда мы уже по голому песку, как и вчера, на «Королле» легко проехали.
Сегодня снова 9 декабря. Как вчера было. Выпью, наверное
Оценка: 1.6176 Историю рассказал(а) тов. Барс : 09-12-2018 15:14:14
Обсудить (17)
15-12-2018 12:38:43, Рыська
(выглядывая из-под дивана, где нычилась, чтобы не помешать м...
Версия для печати

Свободная тема

Афганские диалоги

(на рынке скота под Кабулом)
- Раис (начальник), купи овцу.
- Мне не нужна овца.
- Всем нужна овца. Вот тут мясники, они её зарежут. Всего 5 000 афгани. Хорошо, для тебя 4 500 ( это 4 000 рублей).
- Соблазнительно, но лень её тащить.
- Ты откуда сам?
- Из Москвы.
- Раис, я тебе овцу до Москвы на руках донесу. Только купи.

- Видишь вот эти панельные дома?
- Да.
- Шурави построили, очень давно. И там сейчас квартиры стоят дороже, чем в новостройках. Потому что в этих квартирах всё для жизни - и водопровод, и отопление. Русские их строили, и раздавали афганцам даром. А американцы что? Что они нам дали даром? Вот давай старика остановим, он в этом дома живёт. Салам алейкум, хаджи! Извиняюсь, вы любите американцев?
- Их только псы любят.
- Видишь, что бывает, когда афганцу бесплатно квартиру дают?

(на чёрном рынке)
- Почём водка?
- 5 000 афгани.
- (переводчику) - Скажи ему, что он охуел.
- (бутлегер переходит на русский) Кто охуел? Я охуел? Брат, водка наш Афганистан запрещённый. Нельзя. Это дорогой, да. Тебе 4 000 афгани, хорошо, давай-давай.
- 2 000 афгани.
- За два тысяч я сам пить! Давай-давай 3 000.
- 2 500, или я ухожу.
- А, хорошо-хорошо. Давай деньга.
- Только если водка палёная, я вернусь и найду тебя.
- Брат, я не сука! Я ещё ваши солдат водка продавал!


- Правда ли, что в России сейчас полно джинсов?
- Да, сколько хочешь.
- Обидно. Я с вашими солдатами такой бизнес делал. Джинсы им продавал, магнитофоны. А сейчас всё можно купить?
- Да.
- Всё-всё?
- Да, ваще.
- Билять. Не вводите снова войска, мы нищие будем.

(рассказывает чиновник нашего посольства)
- Помню, мы в Герате в 1982-м пошли кожаные пиджаки покупать. Зашли в дукан, спрашиваем - почём? Дуканщик говорит - 5 000 афгани. Тут один наш, крупный мужчина, Фёдор Игнатьич, закатил глаза, схватился за сердце и упал. Дуканщик испугался - что с ним? А вот так говорим, убил ты человека. Снижай цену срочно, пока совсем не умер.
- И как результат?
- Дуканщик спрашивает - а сколько он хочет? Мы отвечаем - 2 000 афгани. Тут хозяин схватился за сердце, и упал рядом.


(в полицейском участке)
- Вы фотографировали военный объект.
- Я фотографировал рекламу.
- Удалите фотографии.
- О Боже. Это реклама!
- Удалите, брат, очень просим.
- Хорошо, удаляю.
- Очень извиняемся. Давайте чай пить с нами, о России поговорим.
- У меня времени нет.
- Считайте, мы вас арестовали на 20 минут. Этой чайный арест.



- Я уже заебался тут плов есть.
- Ты тут 5 дней, а мы его десятилетиями едим.
- А что ты сегодня ел?
- Я гурман. Сегодня макароны.


- Слушай, у вас полно пайков НАТО на базаре продаётся.
- Да.
- Меня тут народ спросил на Фейсбуке, неужели натовцы со складов их пиздят, и продают втихую?
- Нет, это не натовцы. Натовцы передают армейские пайки афганской армии. Вот там их уже массово и пиздят.
- Как всё просто.
- Умеем, брат.

- Надо же, сколько народу у вас знает русский.
- Да, у нас и водители так говорят, когда друг друга "подрезают" - пошёл на хуй! Нет, ты сам пошёл на хуй!
- И что потом? "Калашников" достают?
- Нет, уезжают. Это же культурно.


- Что-то вертолётов много над городом сегодня.
- Боевиков ищут. Бензовоз рванули в центре города, двух солдат убили.
- Нашли?
- Нет, но ты же знаешь натовцев. Они никогда никого не находят, зато будут летать для посинения.
- Зачем?
- Чтобы показывать, какая они крутая мафия.
- Я против вас воевал. Видишь, на голове отметина? Это ваши бомбу сбросили.
- Ага.

- А вот ногу мне оторвало, протез ношу. Это "Талибан".
- Угу.
- И грудь прострелена. Это Гульбеддин Хекматиар, мы его "мясником" зовем, за Кабул воевали.
- Эге.
- И что скажешь, брат?
- Скажу, что ты весь Афганистан в одном человеке.

(с офицером безопасности)
- Я ненавижу американцев.
- Ты же им служишь.
- Спроси женщину, кто ее изнасиловал, и потом заставил с ним жить. Она его любит?
- Ты кто по национальности?
- Шурави.
- Давай с нами чай пить.
- Ребята, спасибо, не могу - работа ещё.
- Э, ты не шурави.
- Почему!?
- Шурави пошёл бы, и ещё водку принёс.


- Я тоже воевал против русских. А потом думаю - какой я был мудак. Вы тут школы, больницы, дороги строили. А мы все это сжигали, думали, боремся против неверных. Это американцы всё. Затмили нам глаза, псы.
- А своей головы не было подумать?
- Брат, какая у афганцев голова? У нас только указательный палец - на спусковой крючок нажимать.

- (русскоязычный афганец) В Афганистане сражаются уже сорок пять лет. Как короля Захир-шаха свергли, так и война. У нас ситуация по Салтыкову-Щедрину, так сказать.
- Как это?
- Он сказал, как описать Россию одним словом - "Воруют". А про Афганистан - "Воюют".

- Видишь, как старик плюнул вслед патрулю НАТО?
- Да.
- Вот так мы их любим. Аж рот сладостью переполняется.

- Я, когда женился, за жену калым 1 500 долларов платил.
- Это много или мало?
- Мало, конечно. Один полевой командир за третью жену дал миллион долларов. Хотя родственники сказали два.
- Не сторговались?
- Он сказал - либо один миллион, либо убьёт их всех.

- Как много у вас стало женщин с открытыми лицами.
- Да, и это плохо.
- Почему?
- На Востоке женщине нельзя разрешать раздеваться. Иначе она разденется вообще. Горячие слишком женщины у нас.


- Что будешь кушать?
- Можно подумать, у вас выбор есть. Только два блюда в каждом кафе - шашлык и плов.
- Брат, зачем обижаешь? Если не подходит, то есть другой вариант - плов и шашлык.
- Охренеть прям.
- Да, это уже разница.


- Я обожаю Россию. В восемьдесят шестом к вам приехал учиться. Жил в Казани, теперь вернулся.
- Почему?
- Отец заболел, я вернулся ухаживать. Ничего, пытаюсь Россию в Кабуле сделать. Оливье на Новый год приготовил с бараниной.
Отец сказал, что проклянёт.
Но всё съел.

(с) Zотов
не оценивать ибо не моё
украл здесь
https://pikabu.ru/tag/Z%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2/hot



Оценка: 1.6154 Историю рассказал(а) тов. zema : 16-12-2018 09:20:36
Обсудить (10)
19-12-2018 10:00:58, серегин
Вот его статья ...
Версия для печати

Свободная тема

Новогодняя сказка, прощай...

«Хай, порталяне и порталянки! Да пребудет с вами волшебная сила искусства и снизойдет дух просвещения...»
Макс стучал по клаве, почти не задумываясь. За год привык к этому, принятому на форуме в «официальных» постах вычурному до идиотизма стилю и выдавал такие словесные кружева на автомате, даже не морщась. Смысл написанного, если очистить его от достаточно бессмысленной шелухи (ну дык все-таки типа литературный форум и народ с претензией на творческое мЫшление), сводился к простой, как газировка без сиропа мысли - «Выезжаю с докладом в Новохоперск. К обеду не жди. Твой Суслик».
То есть не Суслик, конечно, а Рамирос. Год назад придуманный на ходу при регистрации случайный никнейм, ставший уже почти родным. Дурацкий фентезийно-литературный форум для школоты, на который зарулил от скуки, просто потому, что на глаза попался кусочек текста то ли фентезийных приключений, то ли приключенческого фентези. Написано было легко и с юмором, а также без привычных для подобного народного творчества благоглупостей, что и сподвигло Макса на решение ознакомиться со всем произведением.
Прошел по ссылке, обнаружил литературный форум для начинающих графоманов - один из многочисленных подобных, густо рассыпанных по сети. Да еще, как выяснилось, графоманов с манией преследования - свои тексты они берегли от плагиаторов, как зеницу ока, и выкладывали не в открытом доступе, а в теме только для зарегистрированных пользователей. Дабы «не украли издательства». Можно подумать, что нельзя зарегистрироваться и тут же «украсть» шедевр, не говоря уже о том, что на фиг оно «издательствам» не сдалось.
Макс пребывал в расслабленно-благостном состоянии по случаю удачно проведенного праздника и зарегистрировался - благо дело недолгое. Свои настоящие данные в подобных случайных местах он оставлять не любил, ибо еще со времен службы в кровь въелась привычка к разумной паранойе. Да и на фиг оно? А потому выдал о себе лишь необходимый минимум сведений, и те от фонаря. Так, на вопрос о возрасте, который почему-то был помечен в профиле звездочкой, как обязательный, скостил себе добрых четверть века. Просто чтобы не вызвать когнитивный диссонанс у подавляющей массы малолеток, там обитавших. Никаких связей и знакомств заводить и тем более задерживаться на ресурсе в то время он не собирался.
Да и не задержался бы, если бы не автор понравившегося ему рассказа. Вернее авторша, хотя Макс это слово не любил. Да и какая же Белка «авторша»? Автор. Причем без сомнения талантливый. Хотя сама она всерьез к своему творчеству, похоже, не относилась. Писала для души, выкладывала на форум, заводить страничку где-нибудь еще, в более пристойном на взгляд Макса месте, не хотела, отмахивалась. Даже к славе местной литературной знаменитости относилась легко и спокойно, чем разительно отличалась от большинства остальных участников. С Максом-Рамиросом, заговорила в теме о своем рассказе, зацепились языками и...
В общем, он и сам не понял, как, но спустя пару месяцев вдруг выяснилось, что эта самая Белка, двадцати пяти лет от роду (черт побери! младше дочери), стала неотъемлемой частью его жизни. Необходимой, как глоток свежего воздуха, и снимающей давление лучше каптоприла.
Вот только для нее он был не самим собой, а тридцатилетним Рамиросом - лихим парнем, офицером в чине капитана, после ранения временно обретающимся при местном военкомате. Подробностей про «службу» и прочее Максим не уточнял, а умница Белка не спрашивала больше, чем он сам счел возможным сообщить. Он, собственно, и не врал - просто вспоминал себя тридцатилетнего, да что значит, вспоминал - снова был таким, молодел возле компа и с удовольствием играл в эту игру. То есть вначале с удовольствием, а потом просто потому что не хотел выглядеть в ее глазах глупо и жалко - старым пердуном с кучей болячек и двумя сбежавшими женами, от одиночества ухватившимся за эту эфемерную связь в сети.
Если бы такая Белка, то есть, конечно, Оля, Оленька, встретилась ему те четверть века назад, которые он скостил себе при регистрации... Ну да, если бы да кабы.. А сам-то он тогда оценил бы такую, сумел бы стать для нее настолько интересным, что и она, ни разу не увидев его, кажется, влюблена? Или не кажется? Впрочем, поздно и бессмысленно - не вернешь и не проверишь. Да и проверять не стоит - влюблена-то она влюблена, но ведь не в старого козла, а в тридцатилетнего орла. Так что без вариантов - в этом Макс себя не обманывал.
Вечно продолжаться это не могло. Максим понимал, что чем дальше, тем труднее будет ему разорвать, отказаться самому от... От чего? Он и сам не знал. Ничего ведь и не было, кроме незримо парившей в сети даже не связи, а лишь намека на ее возможность - по неразрывно протянутой между двоими паутине. Ничего еще не было сказано определенного. Ни им, ни ею. Белка с мудростью, не всегда свойственной женщинам и гораздо старше неё, не форсировала события, но эта тонкая грань равновесия могла в любой момент сорваться, и тогда бы пришлось отвечать. Или прекращать все сразу и навсегда.
Но в том, что и ей эти записки в личке, когда иной раз сидели возле мониторов до утра, важны и дороги не меньше, чем ему, Максим не сомневался. И давать ей надежду на продолжение не имел права. Двадцать пять - у девочки вся жизнь впереди. Она упоминала мимоходом о неудавшемся браке и разводе, но это не страшно - успеет еще встретить свое счастье. И подарить счастье кому-то. Только надо ее отпустить... А отпустить не получалось.
Но судьба решила за него. Вернее, Такс. Модератор и по совместительству массовик-затейник форума. Ник подходил к парню, как влитой - по темпераменту и лопоухости он и правда напоминал молодого таксеныша, первый раз попавшего на пляж и пытающегося стремительно вкопаться в песок по всем направлениям сразу. Такс все время бурлил и пенился на предмет, как подбить коллектив на очередное массовое мероприятие. Коллектив отбивался, как мог, но противостоять безудержной энергии Такса удавалось не всегда и не всем. Тем более, что именно от него зависело размещение самописных фантезийных шедевриков в форумные сборники, так что противостоять этому шантажу могли только такие пофигисты, как Макс, ничего принципиально не пишущий и к форумным званиям не стремящийся, или признанные «звезды», как Белка, чьи рассказы где-то там не разместить даже у Такса бы рука не поднялась.
Так как добрая половина форума оказалась земляками из одного города, то рано или поздно должно было случиться неизбежное - Такс решил, что пора собирать группу в реале. Предстоящий Новый год показался ему для этого самым подходящим поводом, и, после долгих сборов и переговоров, встреча была назначена. Отговорки и отмазки не принимались: сопротивляющимся грозили вечным баном.
Нет, можно было придумать срочную командировку и массу других причин, да и не забанил бы Такс никого из-за неявки, разумеется, а если бы забанил, так способы общения они бы с Белкой нашли, но... Все решило то самое «но». Плевать на Такса, но Белка согласилась участвовать. Макс сам ее уговорил. Так получилось.
Он просто хотел, чтобы девочка выбралась в компанию сверстников и отвлеклась. Потому что ощущал вину перед ней. И за потерянный с ним год, и за ту боль, которую придется ей причинить своим исчезновением. Но она-то не знает этого и завтра будет ждать. Его. Макса-Рамироса.

Полковник Максим Владимирович Резников умел принимать решения. И приняв, им неукоснительно следовал. Даже внезапно пришедшую в последний момент личку от Белки он открывать не стал - не стоит. Не важно уже. Пусть обидится - так даже лучше, ей проще будет забыть. Настучал пост о том, что вынужден внезапно отбыть по делам службы далеко и надолго, и решительно отправил его в нужную тему. Прочтет и поймет - она умная. Тем более, что и личка так и останется не открытой. После этого уничтожил сохраненный в браузере пароль от своего аккаунта и специально заведенной для регистрации на форуме почты (чтобы сообщения от модераторов - по большей части бестолковые и не нужные, не мешали деловой переписке), закрыл ноут и закурил пятую за час сигарету... Все. Прощай, Бельчонок! Будь счастлива, малышка, спасибо тебе и извини, что так получилось...
*

Прощай, Макс! Удачи тебе, родной. Повезет же какой-нибудь молодой дурехе! Тридцать лет всего, а у парня голова на месте, да и вообще... Эх, встретить бы такого в свои настоящие двадцать пять!
С другой стороны, ведь дура-дурой была - разве бы такого тогда сумела заинтересовать? Зато сиськи с жопой на месте присутствовали, это да... Оно и сейчас, но для своих лет. Для своих, а не для двадцати пяти этих чертовых, что в профиле стоят - кого ты обманываешь-то? Нет, ну вот и какого, спрашивается, себе этот щенячий возраст написала? Ну да ясно какого - на форуме тусуются все ровесники сыну, куда уж старухе к ним со своими рассказами! Не поняли бы - она для них артефакт древний, как говно мамонта в этом возрасте, копролит если по-научному, а так - молодежь тащилась от ее текстов, мальчишки в личках комплименты говорили и на свидание звали.
Ну да, приятно было снова ощутить себя молодой и очаровательной - хоть и вот так. Отшучивалась. Посмеивалась по-доброму над ними. Дети же, чего с них взять-то. А тут вдруг Рамирос. Откуда он только взялся, зараза...
Нет, не зараза, спасибо ему - такой год подарил! Да, у нее было самое настоящее счастье. Хотя и не случилось ничего кроме разговоров, но оно и десяти лет иного стоит! Последнее - всплеск перед старостью, когда ничего уже не будет, и не на что надеяться. Она и не надеялась. Но в какой-то момент показалось, что если признаться ему... Поймет и...
А что «и»? Поймет и останется рядом с бабкой, которая ему в мамки годится? Бред. Сама такого не позволит. И как сказать? Как прийти завтра на эту чертову тусовку? Идиот Такс... В общем, наверное, все к лучшему. Максу нужна семья и жена нормальная, которая ему еще сына родит. Найдет себе непременно. От него голову снесет у кого угодно - такой уж мужик.
Жаль, что после этой лички станет считать дурой и психопаткой. Но так лучше, а то искать примется - не преведи господи, отыщет... Вроде бы про себя ничего никому там не рассказывала, пароль уничтожила из браузера и с рабочего стола убила вместе со всеми ссылками, чтоб даже соблазна не было заглянуть на форум, адреса-телефона никто не знает. Все. Дай боже ему счастье.
Ольга Викторовна чуть помедлила, закрывая ноут, и решительно смахнула незваную слезу со щеки. Прощай, Макс. И спасибо!


Оценка: 1.5536 Историю рассказал(а) тов. Рыська : 12-12-2018 10:19:09
Обсудить (50)
22-12-2018 11:36:15, wad
Нужно использовать терморектальный анализ 2-й степени. Пу...
Версия для печати

Свободная тема

Рождество с сюрпризом (Новогодняя сказка 2 - продолжение)

Врать себе - последнее дело, поэтому Макс даже и не пытался придумать «приличный» повод для поездки в центр. Плевать - за тем и поехал, чтобы хоть издали взглянуть. Первый и последний раз. Разумеется, раскрывать свое инкогнито он не собирался. Посмотреть, угадать среди них Белку (был уверен, что узнает ее обязательно) и... уйти. Трудностей это не представляло - встречу Такс, всегда умудряющийся из всех возможных вариантов выбрать наиболее банальный, назначил на месте городского «Гайд-парка» - в пешеходной аллее возле центрального кинотеатра под памятником знаменитому земляку - известному поэту.
Там обычно собирались все, кому дома не сиделось - от протестных акций право- зоо- и прочих защитников до неформалов и свободных художников с выставками-продажами. Иногда все в куче, благо места хватало. Ошибиться или потеряться тут было невозможно. А чтобы уж точно никто не промахнулся, Такс еще и нарисовал на листе ватмана что-то типа форумного «герба», раскрасил яркими красками и прилепил этот поделие на палку, соорудив что-то вроде флага, и теперь гордо стоял с этим импровизированным знаменем у подножия поэта, устало смотревшего на него сверху вниз с плохо скрытым недоумением. Впрочем, старику было не привыкать - он и не таких малахольных на этом месте видел.
Макс не спеша прошел мимо Такса и столпившихся рядом с ним форумчан (не столь многочисленных, как надеялся организатор, но отнюдь и не три калеки, которых ожидал увидеть сам Макс) и мимоходом окинул взглядом прибывших - Белки среди них не наблюдалось. Все четверо имеющихся в наличии девиц оказались легко идентифицируемыми, несмотря на то обилие фотошопа, которым изобиловали их форумные фотографии.
Глупо было надеяться, что она придет - наверняка прочитала его пост и расстроилась... Макс остановился чуть в стороне, ожидая, не подойдет ли еще кто из опоздавших и, не скрываясь, разглядывал компанию. Форумчане радостно суетились, размахивали руками, хлопали друг друга по плечам и расшаркивались перед смущенными «дамами», в общем, были целиком и полностью заняты сами собой и совершенно не обращали внимания на окружающих. Людей вокруг шлялось предостаточно - центр, праздник, гуляния, так что стоящий в стороне немолодой мужчина ничьего внимания не привлекал.
Макс покосился на лавочку, одиноко притулившуюся на аллее, но накрывший ее сугроб не располагал к посиделкам. Вздохнул и закурил с видом человека, любующегося окрестностями, наблюдая дальше. Наконец Такс, сияющий от гордости за собственные организаторские таланты, решил, что ждать уже некого и повел свою литературную паству в стойло, то есть на освобожденную по этому поводу от родни квартиру, где и планировалась вскладчину коллективная встреча Нового года форумом. Проводив взглядом удаляющиеся фигуры, Макс, раздосадованный на собственную слабость, приведшую его сюда (ну вот и какого черта приперся-то? Время только потерял и торчал тут дурак-дураком, тем более впустую...), швырнул в стоявшую возле лавочки урну окурок и резко, по-военному, словно по команде кру-угом, развернулся на каблуках, чтобы идти в противоположную сторону - к припаркованной за кинотеатром машине, но его движение было прервано неожиданным толчком. Какая-то малахольная тетка перла по аллее, не разбирая дороги, и с размаху налетела на разворачивающегося Макса, влепившись ему в плечо.
- Черт! У-у-у-у! Глаза из жопы вынь!..
- Разве что из вашей, мадам, - «любезно» откликнулся Макс, поморщившись - глупая курица чуть не вышибла ему и так несколько раз перебитую осколком ключицу.
Впрочем, сама она пострадала основательнее: если Макс только пошатнулся, но на ногах удержался, то тетка, передвигавшаяся на каблуках (как они вообще на этих ходулях не падают? А эта еще по льду напялила - дура старая) отлетела в сторону и нелепо затормозила коленками на обледенелом асфальте. В довершении к этому, при падении она умудрилась со всей дури взмахнуть руками и запустить в полет по широкой дуге довольно тяжелый пластиковый пакет, что был у нее в руках. При приземлении он издал характерный хрустальный звон, и вокруг на серо-желтом затоптанном снегу стала разливаться симпатичная лужица красивого темно-кофейного оттенка. До Макса донесся отчетливый запах раздавленных клопов.
Судя по всему, приложилась тетка неслабо и шипела от боли разъяренной кошкой, когда, все еще сидя на земле, разглядывала разбитое колено сквозь дыру на чулке. Даже в сторону своего бесславно погибшего новогоднего коньяка (наверняка купила к празднику) покосилась только мельком. Да и на Макса, обругав его сгоряча, больше не глядела, видимо, поняв всю бесполезность перепалки и не рассчитывая на помощь с его стороны. Зря, между прочим. Разумеется, его вины в происшедшем не было - глаз на затылке у него не имеется, чтобы всех идиоток отслеживать, но не бросать же эту курицу посреди улицы. Еще не известно, чего там у нее с ногой.
- Встать можете? - не особенно любезно поинтересовался он, наклоняясь над женщиной. Ожидания у Макса были не самые радостные - наверняка сейчас последует продолжение истерики. Надо же ей на ком-то злость сорвать. Но что поделаешь, такая уж у него планида. Переживет, не впервой... - Держитесь за руку, давайте, хоть к скамейке я вас отведу.
- Спасибо. Насчет «встать» не знаю еще... - с сомнением проговорила жертва его строевой подготовки, внезапно обнаружив невиданную и совершенно неожиданную после «глаз из жопы» адекватность. И, продолжая его удивлять, она, почти не охая, хоть и закусив губу, самостоятельно встала и, хромая, заковыляла к скамейке. Проходя мимо своего погибшего смертью храбрых пакета с осколками бывшего коньяка вздохнула, наклонилась, стараясь не сгибать ушибленную ногу, подняла и, даже не заглянув в него, метко швырнула в урну. Добравшись до заснеженной лавочки, стряхнула с нее снег и села, снова совершенно игнорируя Макса с его желанием помочь. Можно было со спокойной совестью идти по своим делам, но один взгляд на то, как распухает на глазах лодыжка в расстегнутом коротком сапожке, заставил его передумать. Макс решительно двинулся к скамейке.
- Дайте посмотрю!
- Вы врач?
- Нет, но всяких травм на своем веку перевидал. - «Ну, вот и что ты делаешь? Оно тебе надо? Вот начнет сейчас орать, что лапаю... Дай денег на такси и пусть п**дует в травму... Всегда дураком был, а сейчас еще и старый дурак!» Макс вздохнул, присел возле лавочки и принялся ощупывать ее ногу. - Так больно? Нет? Точно? В травмпункт надо - смещения нет, но трещина может быть. Да и при вывихе лучше тугую повязку наложить или лангету. Что ж вы так? - не удержался он от укора, - на каблуках по такой скользоте, да еще бегом...
- Дура потому что, - хмуро сообщила его собеседница и устало махнула рукой. - Неважно теперь. У меня все, как специально сегодня сошлось - наверное, потому что стала глупости делать... Ну вот астрал и того... предупредил так, наверное, - криво усмехнулась она. - Ладно, не берите в голову - сама виновата. Да еще и зарядка в телефоне сдохла, как назло. Если не трудно, то вызовите мне такси - платить за него не надо.
Макс оглядел женщину, в очередной раз за сегодня тяжко вздохнул и послал себя мысленно к черту.
- Да уж... Ладно, давайте так. Раз я тоже в этом буйстве вашего астрала поучаствовал, то отвезу вас в травмпункт, а потом доставлю, куда вы скажете... - и, предупреждая ее отказ, кивнул в сторону зажигающихся в ранних сумерках фонарей. - Сегодня тридцать первое декабря. Шестнадцать тридцать две. Вы представляете, сколько придется ждать такси? А у меня машина на стоянке в ста метрах отсюда.
- Хорошо. Идемте, - она поднялась и сделала шаг, но чуть было не упала.
- За руку держитесь, мадам, - проворчал Макс. - Я бы сюда подъехал, да там въезд загорожен - пешеходная зона. А на одной ноге вы точно до Нового года скакать эти сто метров будете... Кстати, как вас зовут? Меня Максим Владимирович.
- Ольга Викторовна, - представилась она после некоторой запинки.
«О, черт! И тут Ольга... Вот такой пердимонокль, товарищ полковник. Тьфу ты, так влипнуть! С другой стороны, хоть есть чем себя занять до вечера. Терпеть не могу эти праздники. Так что и лучше, что провожусь с этой...»
Назвать курицей свою неожиданную знакомую у Макса язык почему-то уже не поворачивался - ничего так себе женщина. Его ровесница или чуть моложе. Короткие каштановые волосы, выбившиеся из-под шапки, простое, но приятное лицо. И не виновата она, что так все вышло. И не бросать же ее так. Судя по тому, что звонить собралась в такси, а не мужу или друзьям, к которым шла с коньяком и фруктами - больше, похоже, ей помочь и некому... Ладно, прорвемся.
Прорываться особо не пришлось. Когда Ольга назвала свой адрес, Макс присвистнул от удивления.
- Да мы с вами соседи! Вы же в доме, где «Магнит», живете, а я напротив. В том, который окнами на сквер выходит. Правда, мои - во двор.
- В красном? Пентагоновском? - улыбнулась она впервые за все время. - Как же, знаю. А у меня тоже окна во двор... Вот же действительно!
В травмпункте их ожидала неслабая очередь из «счастливчиков», уже начавших отмечать Новый год. Бурно и с последствиями. Вечер, проведенный там, оказался может и не самым приятным, но очень познавательным, а иногда и веселым. Во всяком случае, Макс честно признался сам себе, что это самый нескучный Новый год за много лет. Да и компания попалась веселая - несмотря на печальные события, приведшие всех туда накануне Нового года, многие не теряли хорошего настроения и продолжали веселиться. Ну и некоторые травмы доставили.
Особо запомнился подвывающий страдалец в обрывках карнавального костюма Бэтмана, замотанный в бинты, как в памперсы. Его внесли в приемное отделение на носилках едав сдерживающие ухмылки санитары «скорой». Креативный супергерой решил поразить воображение друзей и в дополнение к костюму вставил себе петарду в задний проход, а кто-то из восхищенных зрителей ее поджег. На этом фоне померкла даже слава прибывшего перед этим кадра, пытавшегося продемонстрировать товарищам по бане способ открывания трехлитровой банки огурцов локтем. Прямо в бане. На коленке... Остатки банки из ноги вынимали уже хирурги.
Зато у Ольги все, к счастью, обошлось малой кровью - небольшой вывих и разбитое колено. На лодыжку наложили тугую повязку, а на колено пластырь и отправили с богом и явным облегчением. У врачей и без нее Бэтманов хватало.
До дома Максим и Ольга добрались уже почти друзьями. Правда, попали туда за полчаса до полуночи. Максим подвез Ольгу к ее подъезду и поднял глаза вверх, туда, где во всех окнах горел свет и сверкали елочные огни. Кое-где прямо с балкона летели петарды, а из форточек громыхала музыка. Народ, затаив дыхание, ждал полуночи. Окна, где жила его новая знакомая, определить оказалось не сложно - только они стояли темные и скучные.
- На третьем этаже, квартира 15?
- Да... а откуда?.. - она проследила за его взглядом и усмехнулась. - Да, конечно... Секрет Полишинеля...
- А вон мои, - Максим указал на такие же темные на четвертом этаже в доме напротив. - Надо же, окна в окна живем. Почему я вас никогда не встречал?
- Зато сейчас запомните, - Ольга улыбнулась. - Знатно я вам Новый год испоганила...
- Да ладно, ерунда. Я его и не отмечаю уже сколько лет, - Максим равнодушно пожал плечами. - Картошки сейчас нажарю, селедка и пиво в холодильнике стоят. И спать лягу.
- А идемте ко мне! - Ольга решительно тряхнула головой. - У меня пара салатов в холодильнике стоят неизвестно для кого - сын с невесткой по горящей путевке на все новогодние праздники умотали отдыхать, а я чисто автоматически приготовила... Так что, та же самая ваша селедка, но в виде шубы и оливье - классика. А картошки вы у меня нажарите, если уж она вам дорога как память - сама люблю. Особенно с салом и луком. Часто не решаюсь, но в Новый год - можно.
***
Следующая неделя пронеслась незаметно. Как-то так получилось, что уже через пару дней Максу казалось, что он знаком с Ольгой вечно... Ну пару десятков лет - точно. Рождество Максим тоже встречал у нее...
Звонок нагло и требовательно трезвонил в ночной тишине, словно задался целью разбудить все девять этажей, а не только их с Ольгой.
- Что за идиот? Оль, мы кого-нибудь ждем? - Макс лениво приоткрыл один глаз, включил свет и недовольно передернул плечами, взглянув на часы. - Блин. Ночь-полночь... Да кого принесло-то?!
- Не ждем мы никого... Может, что у соседей случилось?.. - Ольга встревоженно вскинулась, накинула на плечи халат и направилась к двери.
- Погоди, сейчас... Ну, не дай бог, если это "случилось" - снова чертова кошка на наш балкон перелезла!! Тогда у них случусь я... - Макс тоже вскочил и одним плавным движением обогнал Ольгу.
- Кто там?!
- Дед Мороз! Трам-парам-парам-парам - всем праздновать порам! К вам сюрприз на Рождество я принес - лови его! - зачастил из-за двери придурочно-жизнерадостный голос. Макс зарычал и яростно распахнул дверь. На пороге и впрямь стоял, приплясывая, длинный и нескладный, как жердь, парень в помятом костюме деда Мороза и с перекосившейся ватной бородой. Он счастливо осклабился прямо в лицо взбешенному Максу:
- Оля Вихарева тут живет? Ей подарок от всех нас! С прошедшим Новым годом вас!
- Ты что, идиот?! - Макс в последний момент все же остановил свой кулак, так и чесавшийся, чтобы въехать придурку в морду. К тому же что-то в этом жизнерадостном малом показалось подозрительно знакомым.
- Ну почему идиот? - обиделся «дед Мороз». - Вы папа Олин, да? С праздником вас!
- Господи, что это? - Ольга выглянула из-за плеча Макса. Помедлила и призналась. - Я Ольга Викторовна Вихарева. Что вам надо?
- Вы? - Парень растерянно захлопал ресницами и несколько бессвязно и путанно залопотал. - А... Ваша дочь тоже Ольга? Она рассказы писала... У нас форумный сборник в издательстве берут... Ее подпись на договоре надо срочно, а она исчезла... Всем на Новый год сказал, а она не пришла и на форум не выходит... А издательство торопит... Я по айпишнику через провайдера адрес нашел... Друзья у меня там... Хотел сюрприз... На Рождество чтоб... Ошибочка вышла...
- Что, бля?! - не веря своим ушам, Макс потряс головой, как во сне, шагнул вперед и, ухватив неудачливого деда Мороза за шею, встряхнул, а потом содрал с него ватную бороду. Под ней обозначалась жиденькая, но настоящая. Шапка упала на пол, и на Макса с Ольгой уставился, хлопая ресницами, Такс.
- Ты сдурел - ночью припереться?! - Ольга подскочила к Таксу и, ухватив за грудки, втащила в коридор. - Соседей разбудишь, дятел! Знала, что придурок, но что такой... Ну, я это, я. Макс, отпусти его... Это Такс - модератор с форума... Он вообще безобидный, но идиот клинический - по жизни.... Я там пару лет дурью маялась, рассказы писала... а в профиле себе двадцать пять лет поставила... А этот... жопоголовый...
- Что?! - Макс старательно удержался, чтобы не грохнуться головой об стену. Для прояснения в мозгах. Медленно вдохнул-выдохнул пару раз и, не веря самому себе, шепотом спросил: - Ты - Белка?
Ольга распахнула глаза так, что кроме них у нее на лице ничего не осталось. Потом вздохнула, побледнела и стала тихо сползать по стене. Макс едва успел ее подхватить.
- Рамирос...



Оценка: 1.0839 Историю рассказал(а) тов. Рыська : 18-12-2018 22:19:22
Обсудить (24)
03-01-2019 08:10:19, Habir
Спасибо Вам, Рыська за чудесный рассказ. Который мне, понач...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
Архив выпусков
Предыдущий месяцЯнварь 2018Следующий месяц
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
матрасы пружинные независимые
Магазин Floraplast.ru цветочные горшки на заказ