Наглость города берёт

(цельнотянуто с http://www.mistgames.ru/team/abooks.shtml?page=2)

Вечер, бреду по своим делам через запасной выезд из части. Сзади осталась столовая, караул N1 и иже с ними. Слева впереди продсклад. Темнеет. Из ворот продсклада выползает подполковник К. Подполковник тяжело волочет мешок. Судя по всему, опять выволакивает домой тушенку. Делаю вид, что его не замечаю, ну наворовал человек мешок тушенки, ну с кем не бывает? В конце концов, мне-то на это по барабану, я столовской шнягой уже месяц не питаюсь, у нас полевая кухня.
Но вот подполковнику неймется, ну никак он не может вот так запросто пройти мимо рядового, просто так гуляющего по части, ну непорядок, рядовой - и не работает!
"Эй, солдат!"
Ладно, на первый раз прощаю, может одумается... Делаю вид, что не услышал, продолжаю идти.
"СОЛДАТ!, СУКА, КУДА БРЕДЕШЬ!!!!"
Опа..
"Я, СнайперТретьегоОтделенияВзводаОгневойПодержкиВторойТяжелойОгнемё..." бла-бла-бла, всё как положено.
И резко вперед, к самому подполковнику под нос, чтобы прям аж в упор, и по стойке смирно, прямо под носом, чтобы он аж отшатнулся. И руку, руку обязательно к черепу, ну просто обязательно к черепу, без этого никак.
Полковник в ауте, на них это всегда так действует.
"Это... ты чего так подбегаешь? Ладно, иди... а ты, кстати, куда?"
Можно, конечно, как обычно, брякнуть что-нибудь про особую программу подготовки и всё такое, благо, ему не до этого, ему уже мерещится тушенка, запираемая в домашней кладовой...
"Приказ командира бригады, патрулируем территорию вокруг продсклада, записываем, кто чего выносит!" - ну не могу я просто так пройти, ну не могу и хоть ты тресни...
По-нашему - это шок. Мысли о запираемой кладовой уходят под натиском суровой реальности...
"Ты это чего, серьезно?"
"Так точно, приезжает комиссия с проверкой служб, на продскладе недостача, вот по картошке уже ведут расследование, теперь по тушенке сведения собирают!"
Если в том, что ты говоришь, есть хотя бы часть правды - тем более такой, которую люди знают, то они поверят во всё, что ты сказал. Сегодня с утра и впрямь было начато расследование в связи с пропажей 2 тонн (!!!) картошки.
Подполковник шумно выдыхает.
"Ну ты это, ха-ха, меня не видел в общем, понял???"
Включаем первую передачу дурки.
"Как-так не видел, я вас уже даже записал!"
Подполковник бледнеет, не то чтобы ему что-то было, даже если б его поймал за руку сам командир. Просто военные почему-то очень боятся быть пойманными. Неважно за что. Главное факт - их за что-то поймали.
"Ты чё, сдурел? я же сказал, ТЫ МЕНЯ НЕ ВИДЕЛ!"
Вторая передача дурки.
"Никак нет, приказ командира! я же не могу не выполнить приказ, а если меня поймают, вот увидит вас еще кто-то, и что?"
Шумный выдох сквозь зубы был ответом мне. Подполковник знал, что такое вторая передача дурки.
"На, бери, угостишь еще кого-нибудь".
Заговорщицки подмигнув, жестом фокусника из мешка были извлечены две банки тушняка.
"Мне взводному докладывать... что я ему скажу?"
Дурка, третья передача!
"Ну ладно, сссссууукккааааа! Понял... верно мыслишь"
Из мешка на свет божий появляются еще две банки.
"Три отдашь взводнику, одну возьмешь себе, топай!"
Э-э-э нет, рано, надо поддерживать репутацию безбашенного хама.
"Тащ полковник, как так, вы же в начале мне две банки давали, я бы друга угостил, а теперь что?"
Если бы взгляд мог убивать - меня бы порвало.
"ТЫ ЧТО, СОЛДАТ????"
О как быстро глаза умеют наливаться кровью у человека, а я и не знал.
"Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУКАААААА???????!!!!!"
Фу, как некультурно, аж слюни полетели...
"ТЫ ЧЕГО МОЛЧИШЬ ГНИДА!!!!"
Пора, пожалуй, поддержать разговор...
"Тащ полковник, ну я уже настроился на две банки, а теперь три взводнику..."
И грянул там бой...
"ДА ТЫ ЧЁ...??"
Страшный бой...
"ТЫ ЁБ...."
Пехота шла..
"ТЫ СОВСЕМ????????"
Огнемёты били..
"ДА ТЫ....!!!"
Всё, хватит петь песенки, пора что-нибудь сказать, а то сейчас задохнётся..
"Нет, тащ полковник, я так не могу, забирайте всё, я пойду просто доложу и всё..."
Дурка - ФОРСАЖ!!
Нет, у меня нет слов описать этот чудесный вид.
Подполковник, наклонившись к самому моему уху, встав для этого на цыпочки:
"ВОТСУКАТУПОРЫЛАЯПАСКУДАТЫБАЗАРНАЯТЕБЕЕЩЕОДНАБАНКА
ЧТОБЫТЫЕЙПОДАВИЛСЯБЛЯДЬУШАСТАЯЯТЕБЕЕЩЕПРИПОМНЮ
ВАЛИОТСЮДАУБЛЮДОКПОГАНЫЙ!!!!!!"
да здравствует великий и могучий!
"Т-А-К_Т-О-Ч-Н-О_Т-О-В-А-Р-И-С-Ч-Ш-Щ_П-О-Д-П-О-Л-К-О-В-Н-И-К!!!!!
Р-А-З-Р-Е-Ш-И-Т-Е_И-Д-Т-И_Т-О-В-А-Р-И-С-Ч-Ш-Щ_П-О-Д-П-О-Л-К-О-В-Н-И-К!!!!
Е-С-Т-Ь_Т-О-В-А-Р-И-С-Ч-Ш-Щ_П-О-Д-П-О-Л-К-О-В-Н-И-К!!!"
почти на одном выдохе, в полную глотку, по не успевшему уклониться подполковнику.... оооо, как я классно научился орать с тех пор, как стал инструктором, я теперь ТАААК могу орать, уууу...
Подполковник борется с потоками воздуха, подполковник оглушен, подполковник потерян, он уже проклял эту тушенку, он ненавидит продсклад, и солдат... Ооо, даааа, как он ненавидит солдат...

Уж не помню, куда я шел в тот вечер, наверно ничего важного, судя по тому, что дальше решил не идти, а поплелся обратно, к землякам, пить чай с тушняком...

©Виталий Шутов ака Napalm 13 сентября 2003г.

ГРОЗНОВСКИЙ И НАСЕКОМЫЕ

Я заведомо прошу прощения у читателей, если в сценарии этой байки вдруг проявится накатанная сюжетная линия. Но, как говорилось уже не раз на нашем сайте и за его виртуальными границами, - слов из песни не выбросишь.

Я тогда переживал довольно приятные дни. Сделка, лично мною совершённая (одна из немногих, к сожалению), принесла некоторую сумму денег, и я стал счастливым обладателем первой, за свою жизнь, иномарки.

Грозновский и обстоятельства, случайные совпадения и Грозновский. Бывает такое, бывает. Бывают люди, которые притягивают деньги. Даже на подошве их валенка может вдруг оказаться примёрзшая купюра достоинством в десять баксов. Грозновский же просто решал задачи. Электрические головоломки. И опять же, совпадения, совпадения, совпадения. Они к нему липли пиявками.

Где-то в глубокой, по внутреннему содержанию и по географии, дыре российской провинции, я получил в наследство плохонький, полусгнивший домик. Оседлал коня, привязал к сиденью супругу и поехал в свои новые владения. Езды - примерно 200 км от большущего пролетарского города, раскинувшегося на берегах Волги-матушки.

Туда добрались без приключений. Я бросил авто во дворе и стал заниматься покосившимся деревянным домом. Осмотр не принёс каких-либо радостных результатов, и всё, что мне оставалось, - спросить у жены:
-Что делать-то будем? Жить тут невозможно. Земля - плохонькая. Ну, стоИт путёво, на возвышенности, над речкой. Но, ....продавать? - кто сюда поедет?!

Супруга мудро налила нам по полстакана, разложила взятые с собой продукты и сели мы повздыхать, да подумать.

В конце-концов было решено, хотя бы отремонтировать крышу, как первый акт реанимации. Для этого нужно было сгонять в райцентр, купить руберойд, да накинуть его поверх древней, местами уже дырявой, жести. А авто - ни в какую. Не заводится. Деталей уже не помню, но не заводится. Кажется, ни щелчков, ни, даже, мерцания лампочек на панели. Хорошо, хоть, дом на пригорке стоял. Толкнул я агрегат, вскочил за руль. Вторая передача, зажигание. Скорость растёт. Бросаю сцепление. Найн. Опять набираю скорость. Опять бросаю сцепление. Найн дуплетом.
-Да, думаю, спуск-то скоро закончится, а иномарка моя, маркитанка, блин, буржуйская, повелениям не подчиняется.
Потом колдобину какую-то поймали, незаметно завелись и отчалили.

Прошло немало времени, пока я приобрёл необходимые материалы, откинул заднюю лавку, вынул полку и загрузил машину. А она...
Правильно, она опять не завелась! На моё счастье, иномарки тогда, в тех широтах были ещё явлением неординарным. Так что, добровольцев потолкать диковину было хоть... Множество, короче. И не только детвора. Один из членов местного совета даже лапу приложил. Протолкали, я вам доложу, километра с три. Результатов, - три тонны, и все - отрицательные. По мере того, как к границе населённого пункта приближались, народ отсеивался. Ну, понятно ведь. Иномарка - иномаркой, но не до Владивостока же её толкать. А тут Кировец наперекор выскочил. Руль я крутанул, в кювет спрыгнул. Так, кормой кверху и застыл. Жаль, блокнота не было. Я таких словопусканий дотоле не слыхивал (про тракториста). На всякий случай ещё раз попытался завести и .... О чудо. Нежно заворковал двигатель и техника пошла. В общем, назад доехал, жене сердобольной тему описываю. А жена, молодчина, уже в лесок сгоняла, древесины набрала, печь завела, картошку поставила. Сели обедать, под яблоней-пенсионеркой. А ума не хватило, аппарат-то заглушил я, рефлекторно. Так что, думы были, в основном, про то, что в гараж переться надо будет. Я, хоть, и за автомеханика, всё ещё, по старой памяти и держал себя, да только, какой то барьер психологический испытывал. Боялся в иномарку своими оглоблями залезать. И всё хорошо было бы. Погода чудесная, ветерок нежно листву перебирает, речушка, опять же внизу пастораль нагоняет. А, как про авто своё подумаю, - каюк. Не по себе от логистики. Как её в город переправить.

И тут началось. Обстоятельства и Грозновский.
-Эй, хозяева! - кричит от калитки какой-то небритый тип в болотных сапогах. Шланг не найдётся? Бензин мне слить надо с машины.
Я мельком на просителя глянул, в багажник пошёл. Был у меня шланг.
Нашёл его, к калитке направляюсь, а прототип Грозновского уже меня в объятиях тискает.
-Сергей Николаич (у нас разница в возрасте - лет пятнадцать), говорит, откуда это ты здесь? Тебя мне сам бог послал.
-Не, - говорю, Грозновский, у меня тут наследство стоит. Так что, я тут на вполне законных основаниях. А вот ты что тут делаешь?
-Рыбалим мы тут, со свояком. Отпуск прожигаю.
-Садись, - тащу его за собой. Жена, говорю, ты прототипа Грозновского признаёшь?
-Дядя Витя? Ну и зарос!

Слово за слово, картопля за картоплей, стаканчик за стаканчиком, хорошенькие мы уже. Я Грозновскому аппарат свой с гордостью показываю. Ходит он кругами, языком цокает, да всё норовит в болотниках своих на капитанское место залезть. Не пустил гада. Пусть сначала грязь из-под ногтей вымоет, а уж потом и претендует. Майор запаса, умудрённый жизнью и обиженный моим гнусным поведением, взял, да сболтнул:
-Хорошие у них тачки, на Западе. Только, нежные, не для наших трасс.
Тут, значит, майор запаса широким жестом на местность показывает, а я язык глотаю. Опять он попал.
-Честно говоря, дядя Витя, вляпались мы тут. И, на радость небритому особю, все беды свои рассказываю. Про то, что дОрого стОила, а сейчас от работы отлынивает.

-Трактор я тебе обеспечу, до асфальта дотянем, - покровительственно говорит Грозновский, и мы, зажав бутылёк под мышкой, идём покурить в стог сена (о как, смельчаки). Я сначала жалеть стал. Ведь, Грозновский, - он как я сам, - как рот откроет со своими баснями, так хрен ему его обратно залепишь.
И понесло его. Меня аж в сон клонить стало. А что, хорошо-то как вокруг. Ну, не сегодня крышу покроем, так завтра. А переночевать в стогу можно, как в детстве. Только что-то мне заснуть мешает. Я отплёвываюсь, с рук что-то отряхиваю, а всё равно, мешает что-то. Щекочет. Дядя Витя себе славу воспевает, под шумок уже прямо из горлышка пригубляет, ничего вокруг не замечает, а у меня всё тело щекочет. Сказать что-то хотел, да не могу. Во рту тоже что-то ворочается. Сплюнул, я , в общем. Смотрю, муравей. Ёклмэнэ. Повсюду мураши. Повсюду. В носу, во рту, в рукавах, в штанах, за пазухой. Минут двадцать я па отплясывал посреди двора, насекомых изгонял. И Грозновский плясал. Супруга фотоаппарат на радостях вынула, со всех ракурсов нас запечатлела. У меня уже дыхание сбилось, хрипеть начинаю, а эти гады всё не кончаются.

-У меня, вот случАй был, с мурашами, - неожиданно продолжает рассказы небритый прототип Грозновского.
-Прикинь, - в Барнауле-сколько-то, антенны у меня были. Подсолнечники. Потому подсолнечники, что автоматически крутятся, за космосом следят. И вот, один такой крутиться перестал. Но не совсем, - раз крутит, раз не крутит. А разбираешь, кожуха снимаешь, - аппаратурой цепляться начинаешь, - работает как часы, и хоть плачь.
В общем, знаешь, я как появляюсь, всё сразу срастается. Работает, по-стахановски. Так что, меня ребятки оттуда удалили. Говорят, - нам НАДО ЧТОБЫ НЕ РАБОТАЛО. А тебя железо боится. Я с неделю, наверное, к тарелкам к этим не подходил. А тут, - начкаром заступил, на сутки. Иду себе ночью, около мастерских наших. Слышу, бойцы гогочут. Захожу, - они честь отдать пытаются, только, криво как то у них получается. Еле успокоил. Чё ржёте? - спрашиваю. Они - опять кренделем, да под стол, пальцами на сержанта своего тычут.
В общем, там кто-то из дому сгущёнку получил, да сварил втехаря. Потом открыл, и, видать, кто-то это дело за солидол принял. В релюхе какой-то якорь смазали, закрыли, а она и выпендриваться стала.
А сейчас бойцы её сняли, вскрыли, а там - муравейник целый. Насекомое между клеммами попадает, - нет цепи. Только искрой слегка их поджигает, бедолаг. Пара-тройка пусков, - тушка с контакта валится и всё как надо работает. Короче, с ними я поржал немного, и, прямиком, к тарелкам своим. А там - аврал, - полный состав и тучи сгущаются. Три часа все релюхи вскрывали. Нашли-таки.

Грозновский опять пригубил и глянул на меня. Проверяет, впечатлился ли я. Ого-го, как впечатлился. Ещё пару сотен мурашей выплюнул и к машине побежал. Схемку мы с ним полистали, потенциальное гнездо мурашиное искали. Особо ничего не придумали. Капот открыли, он пальцем в релюху какую-то пихает. Открыли. От уж блин. Грозновский, совпадения, интуиция и фирма «Бош». Крутая фирма. Среди самых клёвых в мире, по электротехнике и оборудованию. Мы этих гадов повыгоняли, а потом полдня дыру, или щель какую, искали. Не нашли дыру. Не нашли. Я хрен его знает, товарищи, как в новое, герметически закрытое реле влезли муравьи. А Грозновский? Он ещё много чего говорил. Но я внимательно слушал. Потому как, заслужил он внимания слушателя, заслужил!

Доктора эти разные... понапридумывают слов всяких... да еще с синонимами - для просторечивого употребления - одни, для мждусобойных разговоров - другие... А нормальные люди от этого страдают, получается.
Сколько лет уже прошло....
Казалось бы давным - давно пора все забыть, а вот не забывается. Как услышу где слово «гайморит» - все снова перед глазами встает.
Что такое землякам попасть в одну часть - рассказывать не надо. Подарок судьбы. Ну а уж если с одной деревни - так и вообще говорить нечего.
А мы в училище сразу трое поступили - с одной деревни. Правда оба моих земляка постарше были, один так и вообще год перед поступлением у отца моего в школе лаборантом трудился - но тем не менее.
Двое нас попали в одну роту и даже один взвод, а третий - совсем в другую.
Но как бы то ни было, только уж особой - то дружбы у нас не получилось, то есть в отпуск конечно вместе ездили, и оттуда тоже, а вот в училище или в отпуске как-то не очень вместе крутились - может просто разными людьми оказались, а может еще чего.
Ну да в общем то дело даже не в этом.
Родители мои - матушка особенно - регулярно в письмах про житье - бытье спрашивала, и постоянно про земляков поминала - мол напиши, как и у них дела.
Обычно что родителям пишешь - нормально все, что еще. Но вот угораздило одного из земляков моих - как раз того, с которым в одном взводе были - приболеть. Ничего в общем страшного, гайморит обыкновенный, положили в санчасть, пролечили, может даже и прокололи - но как раз только он из санчасти вышел - матушка моя очередное письмо присылает. И снова - как там да что.
Отписал ответ, что у меня мол все нормально, а вот Вовка Воронов - в санчасти с гайморитом лежал.
Отписал и забыл. Проходит недели может две, захожу в класс на самоподготовку - уж не помню, где задержался, народ -то в общем в основном по местам сидел. Чувствую - как-то странновато на меня поглядывают.
Потом старшина класса спрашивает:
- Ты Воронка (так его по фамилии кликали) не видел?
- Да нет - говорю -не видел.
- Ну счас он тебя кончит. Письмо из дома получил, прочитал, тебя обматерил - и искать побежал. Убить обещался.
Покопался в памяти - да вроде ничего ... Жду.
Минут через пятнадцать влетает в класс Воронок, глаза бешеные, щеки горят - и - меня за грудки.... Ну и текст соответствующий ... самое приличное - «Убью, сука», остальное - за рамками нормативного..
Кое - как отцепился. Поорали друг на друга, пока не пришли в себя маленько. Спрашиваю, мол объясни наконец связно что случилось-то.
Тот опять слюной брызгать.... Но объяснил наконец- то, сквозь мат опять же и брызги..... Получил из дома письмо, в котором матушка - его теперь уже - пишет, что он крайне нехороший человек, плохой сын, гуляет направо и налево, и вообще, вон мать Вити (моя то есть ) сказала, что ты (он то есть ) болел триппером.....
Повторюсь - жители мы оба были деревенские, а там резонанс подобного рода событиям громкий получался.... Так что весть серьезная.... Мне честно говоря поплохело даже. Не писал ведь такого.
Но не докажешь ничего, да и народ в классе орет, что мол сволочь ты последняя, раз такое про товарищей говоришь а тем более матери.
Поклялся я тогда перед всеми, что письмо, которое матери написал попрошу назад прислать, и объяснить заодно, откуда ноги растут у такой информации.
Прислала мне матушка письмо мое назад.
Там конечно все правильно - три слова о том, что Вовка мол в санчасти лежал...с гайморитом.
А вместе с моим письмом - и свое прислала, пишет, что мол не обижайтесь, такие уж мы, матери мнительные насчет своих деток, и дело -то мол ведь как было:
Стоят они с матушкой Воронка в одном магазине в одной очереди... Как твой - А как твой - Да нормально - И мой нормально - А мой написал, что твой в санчасти лежит.... с эти...как его...гайморитом ...Чем? Да гаморроем вроде ... А-а-а-а-! Я так и знала, что у него гонорея.....!!! На весь магазин... в деревне...
Прочитал я письмо - и свое и мамино народу, убедил, кое - как что не совсем уж сволочь...
Хотя конечно хорош гусь.
С тех пор правда никогда, ни о себе, ни о родственниках, ни о знакомых ничего такого родителям не писал.
Вот и до сих пор не пишу.
Только при слове «гайморит» - ежусь слегка...

Год уже не помню. Спальный район на окраине Киева. Сауна. В ней парятся слуги народа вместе с одним иностранным гражданином ранее бывшим нашим который имеет определенный экономический интерес к нашим депутатам. Один из народных депутатов слегка перебрал беленькой, и, соответственно, был слегка не в себе. А сам сей избранник до этого служил срочную службу в морской пехоте, был 2-х метрового роста и его тело было красочно украшено сценами военно-морской жизни в синем цвете. Кроме этого, случился такой с ним казус, как получение пистолета ПМ на постоянное ношение, и приехал к ним в сей оплот чистоты и разврата на собственной машине марки «Тойота-карина» еще один гражданин, за счет которого и был сей банкет, а он к своим 45 годам успел успешно поменять свое гражданство на американское с советского. В это время к ним заходит смотритель-мойдодыр и сообщает, что вроде как эту машинку пытаются угнать. Наш герой-морпех хватает кабур с пистолетом и в одной простыне (весна, май месяц) пытается задержать угонщиков. Он вылетает из сауны, размахивая стволом, угонщики врассыпную, он бежит за одним, тот зная что за углом небольшой рынок и конечная общественного транспорта, и народу там много и можно затерятся. Но не тут-то было. За ним успешно бежит депутат, в простыне и с наганом, причем в один прекрасный момент простыня с него спадает, и он автоматически пополняет ряды нудистов-натуристов. Не замечая этого, он на полном ходу влетает в толпу и, размахивая стволом, кричит, что если этот чмырь не сдастся сам, он его завалит прямо здесь. Толпа в шоке от голого мужика всего в татуировках и со стволом в руках. Он же замечает, что простынь с него спала, и он вроде как натурщик для художника. Соответственно, ствол он опускает и озирается в поисках единственного предмета своего туалета. Находит его и пытается ретироватся с места своего боевого подвига. И понимает, что он заблудился, потому что запомнить точное расположение сауны ему мешает изрядное количество на груди.
Владелец Тойоты как добропорядочный гражданин сразу звонит 02, чтобы сообщить о происшедшем, причем сразу же сообщает о том, что он гражданин США и вместе с ним находятся еще три депутата, которые в свою очередь уже наяривают милицейским генералам, вызов получает статут самого важного, и со всех сторон города к месту происшедшего устремляются разные тревожные группы, от ПМГ и ОСГ райотдела до группы спецназа и тревожной оперативной группы старших братьев милиции, занимающихся преступлениями, совершенными иностранными гражданами и в отношении их. Но граждане, стоявшие на остановке, тоже звонят по 02 и сообщают о сумасшедшем уголовнике в татуировках с голым задом и оружием в руках, обещающего всех убить. И вызов тоже считается самым важным, только район, в котором стоит остановка, уже другой, и туда стараются приехать побыстрее омоновцы, охрана, сыскари и галопом бежит ближайший наряд ППС во главе с не совсем трезвым местным участковым. Сам же избранник отсиживается в промежутке между киосками и кричит народу и его защитникам, что он их слуга и пускай кто-то проведет его в сауну.
Прибывшему на место наряду, который боязливо ждал группу захвата из РОВД находящуюся где-то, депутат пытается объяснить ситуацию и самолично возглавить операцию по поимке угонщиков. Но они же не знают ситуации поскольку, от их райотдельного дежурного информации о ситуации в сауне не поступало. Они требуют одного, отдай мужик, пистолетик по-хорошему, а то снайпер приедет стрельнет разок и усе. Но справедливость постепенно начинает восторжествовывать в лице подъехавшей машины ГАИ которая проводила отработку территории в поисках угонщиков. Они увидев ппсников, участкового и сыскарей, подъехали к ним с вопросом, а типа вот хеппенд, вы тоже на отработке или как. Тут до участкового, ведущего переговоры с маньяком начинает доходить, что а мужик то правду говорит. А он в порыве благодарного чувства, начинает обещать участковому, что завтра из капитана тот станет подполковником, хотя минут пять назад обещал ему пожизненные лейтенантские погоны. Короче, участковый врубается в тему, подходит к депутату, дает ему сигарету тот судорожно курит и просит сто грамм, для снятия стресса, которые ему приносят из багажника гаишники. Картина еще та, на пятачке возле киосков участковый наливает из бутылки в пластиковый стаканчик почти голому мужику водку. Депутата прячут в гаишную машинку, и вдруг к ним подруливается местная бабулька и сообщает, что видела как в подъезд воон того дома забежал парнишка, за которым собственно и гонялся вот этот мужчина, она все из окна своей фатеры видела.. Гаишники, сыскари, ппсники, участковый и герой-избранник, несутся туда, причем блокируя все возможные пути отхода злодея. Мудрые гаишники уже сообчили своему дежурному что угонщик почти найден (чтобы палку у них не стырили) и дали адрес, куда же на полных парах тоже начинают нестись все группы всех служб задействованные в розыске преступников посягнувших на собственность дорого гостя. За пять минут дом был окружен в три кольца захвата и из машинного отделения лифта был извлечен парнишка лет пятнадцати, проклинавший тот день когда он стал на неверный путь блатной романтики. Еще через три минуты под напором орлов-сыскарей и оперов-важняков, которые таких волков кололи, по сравнению с которыми, сей юный криминальный элемент, есть сперматозоид в мошонке этого животного, он сдал всех своих подельников с которыми днем вместе прогуливал школу, а вечером бомбил местный автотранспорт. За 20 минут все фигуранты были собраны у участкового, опрошены, допрошены, и отпущены по домам ввиду малого неподсудного возраста. Сам же участковый, уже давал интервью прибывшим телевизионщиком, причем представлялся уже подполковником. (надо отдать должное депутату,через пару дней он стал майором и был переведен в главк)

Как рассказывали аборигены такое количество милиции они в своей жизни видели только на парадах киевского гарнизона, а кражи из машин в этом районе прекратились надолго.

Странный легион

Среди волонтеров израильской армии можно встретить людей самых разных убеждений и национальностей. Их объединяет одно - кризис среднего возраста/

Д. Эпштейн http://supernew.ej.ru/

Газета была малотиражная, шрифт - мелкий, а объявление непохоже на обычную рекламу турагентств. «Возможность поработать и отдохнуть в Израиле. Внести свой вклад в созидание еврейского государства... Вы платите только за авиабилет. Медицинскую страховку, экскурсии, питание и проживание оплачивает Еврейское агентство и предприятие «Сар-Эль». Для тех, кто имеет право на репатриацию. Запись на собеседование по телефону...»
КОНСПИРАЦИЯ

«Мы работаем с документами, - буднично ответил клерк. - Приносите паспорт с указанием национальности или свидетельство о рождении. И не забудьте справку от районного психиатра».
Документы были приняты, время вылета назначено И я отправился со своим рюкзаком «Ермак» в Шереметьево. Интересно, с какой публикой придется ехать? Наверное, какая-нибудь экзальтированная молодежь, студенты в майках с Че Геварой.

ТРУДПОВИННОСТЬ
Через четыре часа маршевое подразделение уже строилось на перекличку в пункте назначения. Командовал военнослужащий израильской армии в звании рядового. Бойца звали Юлей. «Уфа! Казань! Нижний Новгород! - раздавалось в зале прилета аэропорта Бен-Гурион. - Кирсанов! Москва! Челябинск!» Прибыло пополнение - американки в панамках численностью до взвода. Наши тетки по сравнению с ними выглядели Лолитами.
Россияне рассматривают агентство по вербовке добровольцев как льготное турбюро, ездят на бесплатные экскурсии, а по выходным посещают родственников
Минут через сорок автобус миновал КПП военного городка, расположенного в глубоком тылу, - до ближайшей границы было километров сто. Пошли сторожевые вышки, ангары, будки с антеннами, неясные технические сараи из шлакоблока. Вот и плац, вот и флагшток, вот и беседка-курилка. Привет вам, клуб и солдатская столовая. Ничего, что кругом эвкалипты, анемоны и апельсиновые рощи, - зато крашеный бордюр на месте. И танк на постаменте никуда не делся, только вместо фигур в потеках алюминиевой краски территорию украшали врытые в землю амфоры. На складе выдали вещевое довольствие: гимнастерка х/б, синий свитер, куртка с капюшоном, головной убор - панама.
Обмундирование досталось второго срока, но чистое, только на рукавах и ботинках явственно проступали кроваво-красные пятна. Сразу вспомнился любимый герой Бориса Ефимова - сионист в мундире, запятнанном кровью невинных жертв. Зловещий карлик с крючковатым носом одной костлявой лапой тянул к себе мешок с долларами, а в другой держал зазубренный топор. Он смахивал на старуху-процентщицу, перехватившую инициативу у Раскольникова. Выходило, что Ефимов писал с натуры. Но времени на размышления не оставалось: выдаче вещевого довольствия сопутствует помывка, а это всегда блицкриг.
В борьбе за шайку в бане не сила побеждает, а быстрота. Если у шайки цела хотя бы одна ручка, бойца от нее отцепить невозможно. Проверено. А задержишься на помывке - пролетишь и с ужином. Пролетели мы как раз с баней. Оказалось, здесь ее считают подозрительным излишеством. Солдат лишен тут одной из главных гарнизонных радостей - раз в неделю отмыться добела да в чистое исподнее переодеться. Казарма только снаружи прикидывалась родной: дверь из кондиционированного предбанника вела в душевую с индивидуальными кабинками и буржуйским сортиром. Важнейший воинский обряд низвели до гигиенической процедуры, после которой мы проследовали в солдатскую столовую. Никакой роскоши не полагалось: шесть видов салатов из свежих овощей, омлет, творог, йогурт, сыр, взбитые сливки, джем, булочки и кофе по-турецки. Количество подходов не ограничено, но уложиться нужно в полчаса. Обычный шведский стол в недорогом отеле. Воины Израиля лениво ковырялись в омлете, свалив свои «Узи» и М-16 под стол. Они отводили глаза от пожилого дядьки с Урала, мечущегося с нагруженными тарелками между буфетной стойкой и своим столиком. Плакат на стене клеймил тех, кто игнорирует кисломолочные продукты. На другом плакате образцовый военнослужащий с восторгом ел манную кашу. Надпись была «Кайф бе каф!» - «Кайф в ложке!». А не хотели бы они для кайфа ячневой сечки с комбижиром гидролизованным? Сала с неопаленной щетиной? Киселя хрящевидного? Завтрак с некоторыми вариациями повторил ужин, а потом нас отвезли на работу.
Тайна багровых пятен раскрылась, когда я получил кисть, ведерко с краской и фронт работ. Посланцам России был доверен склад противопожарного оборудования. За три недели даже из выпускника Института культуры получается отличный маляр и неплохой мастер по перезарядке огнетушителей. После начала войны в Ираке отряд был временно переброшен на химзащиту. Взрослый противогаз на младенца не напялить, так что младенцев в случае химической атаки следует запихивать в герметичные сумки с фильтром и принудительной вентиляцией. Годится такая сумка и для небольшого смирного животного. Детям постарше и животным покрупнее положены герметичные капюшоны с карлсоновскими моторчиками. Их мы и собирали на длинных столах в огромном цехе, мешал только грохот F-16 над головой.

КОНТИНГЕНТ
Трудящиеся подобрались занятные. Вот Юхан из Финляндии. Он принципиальный противник денег и частной собственности, его личное имущество составляют очки в железной оправе. Кочует из страны в страну по разным волонтерским программам, тратя свое финское пособие на перелеты. Натан обликом напоминает Суворова, а по профессии он крупье из казино в Торонто. Встает в пять утра, затем утренняя пробежка до синагоги, после молитвы гимнастика и до вечера тяжелая работа на кухне, на которую он сам себя назначил. Так Натан проводит по пять месяцев в году в течение уже десяти лет. Питается апельсинами и йогуртом. Вот бригада работяг украинцев. К евреям они не имеют никакого отношения, но как-то достали визу и теперь добросовестно отбывают трудповинность, надеясь впоследствии зацепиться в стране и прикопить денег. Рядом орудует отверткой скучающая леди из Мельбурна. Она искала свой идеал по всему свету - и вот нашла его в обличье сварщика из города Винницы. Принято считать, что на Западе все готовы за грош удавиться, а у нашего человека душа нараспашку. Выходило ровно наоборот. Из комфортабельных стран прибыли идеалисты-бессребреники, некоторые персонажи ну совершенно платоновские. Практичные жители советских окраин смотрели на них как на идиотов. Россияне занимают промежуточное положение между калифорнийскими чевенгурцами и винницкими скопидомами. Они рассматривают «Сар-Эль» как льготное турбюро, с удовольствием ездят на бесплатные экскурсии, а по выходным посещают родственников, которым было бы в тягость терпеть их дома целый месяц.
Во многих странах отряды добровольцев превращаются в опасные банды, терроризирующие своих хозяев. Недобитых стараются сплавить подальше - из Приднестровья в Боснию, из Абхазии в Анголу. Ноу-хау Израиля - создать добровольцам военный антураж и романтическую обстановку, но использовать как рабочих в тылу. К боевому оружию никто и близко не подпустит, зато разрешат вволю полазать по грозному с виду металлолому и надарят сувениров. Можно ловить в прицел трофейного Т-72 уязвимые места «Чифтена» и чувствовать себя в центре мирового конфликта. А вернувшись в Москву, демонстрировать свои фотографии в форме и на броне, на вопрос «Что ты там делал?» отвечая со снисходительной усмешкой: «Моторчики для Карлсона собирал...» Слава таинственного героя обеспечена. Конфликт цивилизаций - неплохой предлог для временного бегства от наскучивших семейных обязанностей ради разнообразных приключений. При этом самая изнеженная дама за три недели соберет не одну тысячу противогазов (солдатских пайков, аптечек, комплектов запчастей). А настоящий солдат в это время будет занят боевой подготовкой.
У нас надеждой армии считается подросток, его стараются вовлечь в разные военно-патриотические занятия вроде игры «Защитник Отечества» (бывшая «Зарница»). Но тинейджеры видят в этом только бесплатный сеанс пейнтбола, а от службы все равно стремятся откосить. Время пионеров-героев прошло. Оказывается, армии гораздо выгоднее эксплуатировать не подростковую возбудимость, а кризис среднего возраста.