Навеяно историей "Ключи от неба. Собачья жизнь"
Предисловие. Если кто не знает, совместное хранение боевого и учебного оружия и/или боеприпасов запрещено в любой уважающей себя армии. На просторах Родины чудесной - приказом министра обороны и множеством приказов нижестоящих начальников, конкретизирующих, в т. ч. степень "несовместности".
Итак... Братская ещё Германия. Бойцы под руководством прапорщика упражняются с учебными "Стрелами". Рядом большой гражданский аэропорт, так что проблем с целями нет:
- Товарищ прапорщик, цель захвачена!
- Цель уничтожить!
(Клак!)
- Товарищ прапорщик, пуск произведён!
И так далее.
Очередной боец:
- Товарищ прапорщик, цель захвачена!
- Цель уничтожить!
(БАБАХ!)
("Слегка" о...э...шеломлённо:)
- Товарищ прапорщик, пуск произведён!
- (нужное вставить), сам вижу!
И товарищ прапорщик, прямо как Отелло у Бондарчука, с неподдельным интересом наблюдает за ракетой, ушедшей по коммерческому ТУ-1x4 братских немцев. Интересно же, хватит ли у неё двигателя, и что получится, если хватит!
Не хватило...
История не сохранила сведений о том, заметили ли ракету немецкие пилоты, и, если да, насколько неподдельным был их интерес к её полёту. Но родное начальство заметило.
Рассказал мне эту историю офицер и джентльмен, бывший там начальником службы РАВ дивизии. И "отличившийся" склад-то был не его, а полковой... но рассказывал он уже в должности старшего преподавателя военной кафедры гражданского ВУЗа.

О пользе чтения инструкций

Мой крайний полет в Коми запомнится мне надолго. Прицепился на проверке мужик к моему "паспорту гражданина СССР образца 1974 года".
- Ваш паспорт недействителен, мы не можем допустить вас к полету! - решительно отчеканил он.

При этом в его мутных глазах вдруг заблестела решительность Борца с Международным Терроризмом и бескомпромиссность Стража Порядка. В сочетании с его чертами лица, она тут же привела к тому, что про себя яобозвал мужика Бдительным Хорьком.

"Ну что за черт!- подумал я про себя, - "Каждый раз эта же тягомотина. Причем Хорек этот точно знает, что я отвечу - в России еще около полумиллиона постоянно проживающих с такими же вот паспортами и миллиона два - граждан стран СНГ, все еще не обзаведшихся национальными "корочками". Так что через него, Бдительного, ежедневно проходят десятки таких же. И не лень ему?"

Но я знал и причину. "Ритуал есть ритуал!" Хорьку ПОЛОЖЕНО уверять меня, что мой паспорт недействителен. А мне ПОЛОЖЕНО объяснять, что это не так. Только не спрашивайте меня КЕМ и ЗАЧЕМ положено. На первый вопрос ответа не существует. Никто уже не знает КТО положил начало именно такому порядку вещей, но, как в старой байке про обезьян, "так здесь принято". А на вопрос ЗАЧЕМ отвечать просто неудобно. А то припомнят статью УК про дачу взятки должностному лицу...

- В соответствии с постановлением Правительства РФ ... срок действия паспортов образца 1974 года для граждан СНГ и лиц без гражданства продлен до 01 января 2006 года... - завел я привычную шарманку.
- И... - попытался прервать меня Хорек. Но напора не проявил, и я смог продолжить.
- Я являюсь лицом без гражданства, надлежащим образом зарегистрированным на территории РФ, - продолжал я извергать из себя казенные обороты.
Он повертел в руках мой паспорт, посуровел, и спросил - нет, даже не спросил, а БДИТЕЛЬНО ВОПРОСИЛ:
- А из чего следует, что вы зарегистрированы на территории РФ?
Лицо его при этом отчего-то озарилось, как у мультяшного Рокфора, учуявшего запах сыра.
- Согласно инструкциям паспортно-визовой службы, отметка в паспорте о постоянной прописке приравнивается к постоянной регистрации! - привычно отчеканил я, и стал ждать следующего хода.

Обычно после этого опытные игроки соглашались на ничтю и отсылали меня к ментам, "на пробивку по базе" - вдруг за мной чего криминального числится. Очень мудрое действие. В результате мент не сидит без дела, да еще имеет шанс подзаработать. И , что немаловажно, последнее решение при этом принимает не проверяющий документы работник аэропорта, а мент. Так что и отвечать, в случае чего - менту.

Не знаю, что произошло, то то ли мой вид показался слишком аппетитным, то ли не хотелось ему так рано заканчивать интересную партию, но Хорек не сдавался. Он вертел в руках паспорт, тянул время и думал, что сказать. И тут его озарило:
- Вы давно прописаны в Москве?
- Восемь лет! - ответил я, недоумевая, к чему он клонит.
- Тогда, ваш паспорт все равно недействителен! - радостно проверещал Хорек. - Вы должны были своевременно по достижению 35-летия вклеять новую фотографию! - торжествующе продолжил он.

Я призадумался. Действительно, смутно вспоминалось, что новая фотка должна была вклеиваться с возрастом, и что без нее паспорт мог быть признан недействительным. Кажется, назревали неприятности...

Взгляд Хорька стал еще бдительнее, глазки сузились в предвкушении добычи. Подождите тут, повелительно бросил он и пошел к ментам.
Паспорт при этом он предусмотритльно оставил на стойке - еще бы, отдай он паспорт менту, и я сразу перестану быть ЕГО ДОБЫЧЕЙ.

В это время я размышлял о тонкостях бюрократического искусства. Вклеивание фотографии должно происходить сразу по достижении соответствующего возраста или в течении года? Или полугода? Как узнать, да еще за оставшиеся несколько минут? И тут меня озарило! Паспорт, в нем же на обложке многое написано. О! вот оно!!!

Подошедшим через пару минут Хорьку с ментом я продемонстрировал отчеркнутый ногтем пункт пять: "По достижении гражданами 25-летнего и 45-летнего возраста ... вклеиваются новые фотографии!"

И через полминуты уже шел в зал ожидания. В этот раз меня даже по базе пробивать не стали. От расстройтва , наверное!

ЧЕРНЫЙ ДИПЛОМАТ
Поздняя осень 89-го года... Как сказал поэт, лес обнажился и грачи практически все улетели. Но жизнь в нашем учебном центре славной ПВОшной учебки 10142 била ключом, и, конечно, в основном по голове. Каждый день возникали мелкие и крупные проблемы. Создавали их как всегда учебные подразделения, я разгребаться приходилось батальону обеспечения. Если за день где-нибудь не перегорал кабель, то летел насос на водокачке или кочегарке... Способ, который применяли сержанты учебных подразделений, простой - нужно трем человекам стать у трех выключенных 50-киловаттных преобразователя, а четвертому махнуть рукой. По этой команде те трое одновременно включают "Пуск" - и вылетает вся электросеть лагеря.
- А почему курсанты ничего не знают?
- Занятий не было...
- А почему занятий не было?
- Света не было...
- А почему света не было?
- А это батальон обеспечения виноват...
"Учебники" приезжали по понедельникам на неделю, чтобы поучиться на настоящей работающей технике, но реально офицеры и сержанты использовали это время как выезд на пикничок. Курсантов сержанты "запускали" в ближайшие деревни за самогоном и "цивильной" закуской с огородов. Офицеры и прапорщики в своем кругу каждый день отмечали какой-нибудь День освобождения Мозамбика. В пятницу вечером уже никто не пил - в субботу утром они уезжали усталые, но, в основном, трезвые. А в следующий понедельник приезжали другие роты и все начиналось сначала.
Не забывали "учебники" угощать и нас, инструкторов, ведь оценку - то за неделю ставили мы... Так что жили мы , в основном, дружно и весело.
День клонился к вечеру. Стемнело рано. В моем КУНГе сидела уже весьма "хорошая" компания, обсуждая после третьей чарки политику партии. В открытую дверь на улицу валил табачный дым с перегаром и отборный мат в адрес "нашего временного правительства". Внезапно в дверях появился непонятно бледный дежурный по лагерному сбору - молодой лейтенант. Вдохнув внутренней атмосферы, он чуть не выпал обратно, но с трудом удержался.
- Мужики, выручайте... там... повар... обварился, нужно в больницу...
Всей толпой повалили в столовую - смотреть что к чему. Картина жуткая... Огромный черпак был сделан из ведерной алюминиевой кастрюли, приделанной к деревянной палке. Повар - солдат этим черпаком переносил крутой кипяток из одного котла в другой. Но, в очередной раз проходя по варочному цеху, поскользнулся и с размаху одел черпак себе на голову... Его лицо и шея превратились в кучу желтых пузырей, и он непрерывно орал от боли и матерился. Фельдшер - тоже солдат сидел на табуретке и трясся, впору и ему надо было оказывать помощь...
Из всех автовладельцев я как всегда оказался самым трезвым, остальные уже слабо соображали. Пришлось искать среди своих бойцов запасного водителя с категорией "В". Хотя младший сержант Коля никогда раньше на Москвиче не ездил, но выбора не было... Орущий повар был загружен на заднее сиденье, и мы тронулись. За сорок километров до Харькова Коля освоился с управлением, и по городу уже ехал почти уверенно. Сдали мы повара в госпиталь без проблем, и поехали обратно. Вот тогда я понял, как хорошо иметь личного водителя. Купил штук пять бутылок пива, и, развалившись на сиденье, с чувством выполненного долга, потягивал из горлышка.
Было уже около одиннадцати вечера, трасса пустынна и ничто не мешало мирной раслабухе... Проходя через поселок Рогань, в честь которого позже назовут новый пивзавод, Ростовская трасса в одном месте заглублена ниже уровни земли, и по обеим сторонам имеет высокие откосы, поросшие травой. Проезжаем это место... Дорога освещена ярким розовым светом ламп на столбах... Кругом ни души... На обочине стоит большой черный чемодан-"дипломат"...
Оба-на! Секундное размышление: Стоит он не просто так... Забыть его тут - надо быть полным идиотом... Значит, кто-то шутит... Наверное в нем кирпичи или гавно... Ну что ж, посмеемся вместе...
- Коля, ану тормозни... посмотрим...
Пока мой ас-водитель искал тормоза, мы проехали метров на десять дальше. Не дожидаясь пока Коля найдет заднюю передачу, с бутылкой пива в руке, я внешне расслабленно пошел к чемодану... Ессно, я ожидал подвоха, внутренне напрягся, но пока не видел ничего необычного. Не доходя шагов пять до дипломата, я услышал сверху легкий шорох сухой осенней травы... Поднял глаза... Теперь понятно... Сверху по откосу с решительным видом спускались десяток молодых людей, вооруженных палками и велосипедными цепями, тактически грамотно заходя с флангов... Так вот зачем ребятки чемоданчик-то выставили... Ну что ж как говорится, окропим снежок красненьким... Расстояние стремительно сокращалось. Как нельзя более кстати, Коля нашел-таки заднюю передачу и подъехал, прикрыв мне спину... Спокойно вынимаю из правого кармана кутрки-афганки свой верный старый кнопочный нож-выкидушку, с металлическим щелчком открываю его, и высматриваю лидера. Его нужно валить первым, остальные разбегутся. Проверено. Не ожидавшие такого поворота смельчаки останавливаются. Ага, вот он, лидер, голос подает:
- Эй, мужик, дай закурить!
- Не курю, и тебе не советую... А кто первый из твоих орлов подойдет, вообще никогда курить не будет...
Быстро оборачиваюсь, открываю заднюю дверку, сажусь на краешек сиденья - ноги на дороге...
- Коля, гони!
Коля втыкает передачу, рвет с места... Ребятки рванули вдогонку, но курение и алкоголь явно подорвали их спортивную подготовку, даже брошеная нам вслед палка пролетела мимо.
Вот так я лишний раз убедился, что просто так кошельки и дипломаты на дороге не валяются...
На другой день, днем, проезжая мимо этого места, увидел кучу разбитого стекла - белого и красного. Видно, кого-то все-таки раскрутили на бабло...
Прошло несколько лет .Бригаду нашу расформировали. Я уже служил в другой части. Как-то, рассказывая в казарме этот случай, я заметил. что один боец смеется больше других. Я спросил:
- А чего ты так ржешь?
- Да я все не мог понять, где я вас видел... Теперь вспомнил... Я ж был в той банде...

Рассказала знакомая из Севастополя.

Северный флот. База. На базу с визитом направляется заместитель командующего контр-адмирал Такой-то. Все чин по чину: автомобиль с водителем, на переднем сиденье - замком, сзади - эскорт из двух капразов.

Подъезжают к КПП. А там стоит зеленый-зеленый матросик-салага. Увидел одну большую звезду на погонах, повспоминал чуток, козырнул и говорит:
- Дежурный по КПП имярек! Товарищ капитан третьего ранга, предъявите документы!

Контр-адмирал, пониженный на три звания сразу, не растерялся. Кивнул головой на заднее сиденье и сказал:
- Вот там сзади у старлеев спроси...

Ключи от неба. К делу не относится.

«И всё-таки она вертится»
Галилей.
Живой достопримечательностью одного очень солидного учреждения, имевшего некоторое отношение к науке, была бухгалтерша. Далее я буду писать это слово с большой буквы. Сотрудники этой организации ездили в командировки и даже за границу. Вернувшись, они должны были составить бумагу, которая называется «Авансовый отчёт» и сдать её в бухгалтерию, вместе с оригиналами билетов, счетов и т.п. Процесс сдачи всегда превращался в аттракцион. Бухгалтерша была стара, не слишком ладно скроена, но крепко сшита, не выпускала изо рта «Беломор», обращалась только на «ты» и в совершенстве владела словом «мама». Любое отступление от правил оформления она видела мгновенно и формулировала, например, так: «Саш, ты мне хуйню не пиши, что у тебя командировка со 2, билет у тебя 3-го числа. Ты, ёб твою мать, так и пиши с 3-го.» Замечание, что самолёт вылетал в час ночи её, по её же выражению «не ебло». Когда такая речь обращена протокольной харе с навыками армейского общения, то это прикольно, я ходил на сдачу отчётов, как в цирк, но среди её подневольных собеседников попадались воспитанники университетов. В их глазах отражались глубокие нравственные искания, а на фас просилось пенсне. Они возмущались. Одного такого Бухгалтерша назвала «мудаком». Мудак был профессором, до мозга костей интеллигентом и принадлежал к нации, которая, скажем так, отличается врождённой обидчивостью. Поэтому он накатал телегу директору учреждения, действительному члену и лауреату, с требованием извинений. Директор вздохнул, вызвал Бухгалтершу и велел извиниться. Та при значительном кворуме, публично, как требовала бумага, обратилась к профессору по имени отчеству и сказала: «Пожалуйста, простите меня». В знак того, что он принимает извинения профессор сдержанно кивнул и направился к двери, показывая, что считая инцидент исчерпанным. В спину ему Бухгалтерша продолжила: «Ну и не мудак ли ты после этого?».