ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его
обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха
такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней
приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!


Взято с www.anekdot.ru

В начале 70-х годов прошлого века в Казахском госуниверситете господ студентов помимо прочих премудростей на военной кафедре обучали также и "тянуть лямку" командиров взвода ЗПУ-4. Для несведущих - это такая очень военная штука -счетверенная зентино-пулеметная установка образца аж 43 года. Такую еще в культовом фильме "А зори здесь тихие" демонстрировали.
С целью наработки практических навыков вывезли нас, боевых орлов, к гражданскому аэропорту. Старенький ГАЗ-66 на прицепе тащил ЗПУ. Как бы расчет сидел в кузове, а как бы командир расчета (поочередно таковым были все студенты) - в кабине транспортного средства. Майор Беленов провел инструктаж, раз сто повторив, при появлении воздушной цели командир расчета отдает предусмотренные уставом команды, что-то типа :"Тревога, расчет к бою, первый номер туда-то, второй туда-то", ну и т.п.
И вот, очередь доходит до главного прикола нашего курса - Кумара Марабаева (имя его было именно Кумар, не вру, ей-богу). Усевшись на сиденье рядом с водителем и преисполнившись ответственности за порученное боевое задание, достойный сын казахского народа опустил боковое стекло, высунулся из кабины и, приложив ладонь козырьком ко лбу на манер Ильи Муромца, начал бдить. ГАЗон при этом пилит по грунтовке вдоль забора аэопорта и на каждой кочке нижний край окна больно бьет нашего Кумара по ребрам. Но тот стойко переносит тяготы и лишения военной службы. И вот, взлетает какой-то ИЛ и наступает вожделенный миг отдачи команд расчету. В исполнении доблестного воина Кумара это выглядело так: "Эй, билять, вон она, вон она!!".
Майор Бленов цветом лица вошел в полное соответстви со своей фамилией.

Марш вперед или в зад!

Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы'.
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич 'Десево-десево' находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в 'горячую' фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - 'идите в ж#пу'.
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.

Взято с сайта "Удивительный Китай"
Лао Лонг, (http://www.baihuadalian.narod.ru)

А Гена играл в шахматы просто класно!
И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил:
-Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам!
А потом в полголоса добавлял:
-По переписке...
Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в шахматы - даже не знаю...
Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в солдатскую ленинскую комнату журнал 'Шахматы в СССР'. (Как будто солдаты только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы время...)
По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел, заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена.
И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий, широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку прозвище 'Регбист', неожиданно для всех оказался отличным шахатистом. Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене.
И начались баталии...
Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста Гафта?).
Короче, предложил играть на деньги - рубль партия.
И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился...
Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца, плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося ощутимого ущерба семейному бюджету. Иногда сорваный куш вместе пропивался... Ведь главно была ИГРА, а не деньги!
Как говорил Троцкий: 'Цель - ничто, движение - все!'
Лучшим же случаем для проведения игр был тот момент, когда Гена заступал дежурным по полку. Тогда Толян менялся с кем-то из управления, и заступал в тот же день ответственным по полку.
И вся ночь была в распоряжении игроков...
Шел четвертый час ночи. В дежурке было сильно накурено. Игры продолжались непрерывно с полуночи. Удачно начав, Гена по-легкому срубил 15 рубликов и стал предлагать ничью за ничьей. Но Толян, сцепив зубы, стал биться до конца, вымучивая выигрыши в долгих эндшпилях. И довел сумму долга до 7 рублей.
Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения соперника о мире.
И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами '...я так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда...', потом надолго замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена.
Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с одноглазым любителем из Васюков.
Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические расчеты, строго сказал:
-Ходи, Толя!
И Толик, подняв на соперника тупо-удивленный взгляд, тихо спросил:
-Гена... А какими я играю - белыми или черными?..
В расчеты углубился, понимаешь...
На этом ночные игры в клубе 'Четырех коней' были закончены.

В.Х.

Я особенно в совпадения не верю, но тут ...

Утром 31 декабря 2002 г. пошел в гараж за "всем что тогда не взяли, хотя я тебе говорила,что надо, (удивление в моих глазах), потому что если брать машину, то ты бы ее мыл потом с дружками по гаражу до утра под радостные вопли сторожа со всеми его собаками..." Кстати ,собакам до фонаря, кто ходит, кто выезжает. Они валяются тушками на теплых крылечках (рядом круглогодичная кафешка с шашлыками, шаурмой , водкой и т.д.).
Пришел, сумки полные набрал (это все происходит в яме),топаю по ступенькам наверх, тут у меня из незакрытой сумки выпадает яблоко и катится вниз... Ставлю сумки, надо ж поймать.. А гараж строил батя, под свои 167 (строил бы лучше стоя на табуретке..), ес-но цепляюсь и с хорошим хлюпом открываю головой дверь в хранилище...
Здесь самое важное из первой части: Я, с криком Е:БИ ВА%;:У МАТЬ, падая на руки, хватаю яблоко и жутким ударом разбрызгиваю его по всей стене.
Вот дальше начинаются странные вещи.
Жена после моего прихода просит сходить на рынок за лимонами, благо пять шагов. Иду. Впереди меня метров 20 возле обочины стоит джип-а-ля-коза-ностра,и в нем дверь правая передняя немного преоткрыта и дымок сигаретный вверх идет. Возле джипа переходит улицу старый П/полковник с женой и видимо внучкой маленькой. П/п на груди двумя руками держит целофановый пакет с порванными ручками. Собираются перейти дорогу. У П/п из пакета ПАДАЕТ большой апельсин и катиться под дверь джипа. П/п делает пару шагов вперед и нагибаясь хватает его правой рукой, левой дав понять остальным апельсинам прелесть гауптвахты. В этот момент к джипу издалека приближается еще один браток с авоской. Сидевший до этого момента в машине решил помочь товарищу, резко открыл дверь и молодецки спрыгнул. Дверь джипа бьет П/п ПО ГОЛОВЕ... П/п пошатнулся, но устоял. Оба братка колыхнулись к П/п, но в тот момент он выпрямился. Братки увидели, что по габаритам с ним можно сравниться только если залезть на крышу джипа и начали :"Типа, браток, все нормальна-ж-ну,ну-ты эта-не-абижа-йся.."
А самый нахальный вдруг ляпнул:"Ты, эта, может на Новый Год че пажелай.."
П/П положил апельсин в пакет и сказал:"Желаю, чтобы у вас,всю жизнь в машине двери внутрь открывались!"
......А говорят в армии матом ругаются. И не верь в странности жизни. Особенно когда у тебя два высших образования, а в Армии ты не служил.
P.S.Лимоны я так и не купил.