Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Армия

История не моя, но показалась уместной для этого сайта. Автор вряд ли будет против, тем более, что это одна из немногих утащенных с ссылкой.
Оригинал истории здесь: http://storyofgrubas.livejournal.com/188760.html

СРОК ДАВНОСТИ

"У царя Мидаса ослиные уши"

Мне оставался всего лишь месяц до дембеля и я со своими товарищами по счастью, выполнял последнее послушание.
На высокой - высокой горе, недалеко от славного города Батуми, мы строили одну секретную вещь, чтобы прикрыть от дождя и снега, другую секретную вещь.
Но вдруг, на глубине около метра, наши лопаты наткнулись на целую кучу разных других секретных вещей с колесами, осциллографами, медными трубками, толстенными кабелями и прочими зелено-ржавыми военными прибамбасами. И весь этот странный культурный слой уходил куда-то к центру земли на неустановленную наукой глубину.
Делать нечего, пришлось докладывать старлею - командиру нашей точки.
Старлей пришел, спрыгнул в яму, нехотя поковырял находки ботинком, выругался и пошел звонить начальству.
Информация дошла аж до великого и могучего зам. командира бригады по вооружению - полковника Сикорского.
Не прошло и пяти часов как седовласый старик Сикорский, лично прибыл на нашу гору на своем уазике.
Он был опасным и злым, как жених наступивший на дерьмо.
Сикорский схватил лопату, слегка поковырялся в открытом нами военном археологическом слое, и долго-долго матерился. Старлей внимательно слушал его, кивал и скромно подтверждал: «Так точно, товарищ полковник, так точно»
Рано или поздно, матерные слова у полковника иссякли и он крикнул своему водителю:

-Не стой, паразит! Срочно мне связь с комбригом!

Водитель громко «естькнул» и засуетился с рацией.
Он подергал длинную антенну, пощелкал тумблерочками, пошипел динамиком, все наладил, побубнил в микрофон, получил ответ и доложил шефу, что комбриг «на проводе»
Сикорский взял микрофон:

- Здравия желаю, товарищ полковник. Сикорский говорит. Прием.
- Да, Николай Валентинович, я вас слушаю. Прием.
- Товарищ комбриг, я нахожусь на Мтирале и у меня просто зла не хватает. Я же вам дал четкий приказ: «Все станции разобрать до винтика и что можно, пустить в дело!» А вы что сделали? Просто все закопали чтобы я не нашел!? Как это понимать?
- Ах-а-ха-хах! Николай Валентинович, простите засранца. Но вы тоже, знаете, поставили мне нереальные сроки. Что было делать? А - ха- ха - ха! Обещаю загладить свою вину хорошим коньяком, тем более что срок давности уже вышел. Прием.
- Да, товарищ полковник, вы засранец, по другому и не скажешь. Я сегодня же к вам спущусь, поговорим. Прием.
- А - ха - ха- ха ладно, я вас жду с коньяком, все. Конец связи.

Мы слушали этот странный разговор, переглядывались, верили своим ушам, но не могли поверить своему двухгодичному армейскому опыту. Картина мира рушилась. Полковник Сикорский, конечно же мужик крутой, к тому же, как и мы, тоже дембель. Не сегодня - завтра уходит в отставку. Но, черт возьми, как он может отдавать приказы своему прямому начальнику комбригу - полковнику Орлову, да еще и называть его засранцем? Хрень какая-то.
Я поискал внутри себя маленькие кусочки храбрости, собрал их в один дрожащий комок и все-таки отважился спросить:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться.
- Ну?
- А разве заместитель командира бригады по вооружению, может что-нибудь приказывать командиру бригады?
Сердитое лицо Сикорского неожиданно потеплело и он ответил:
- Ха-ха-ха, в принципе не может, но чего на свете не бывает? Сто лет назад, вы все тогда еще в школу не ходили, а я уже был полковником и на этой же должности. А теперешний комбриг Орлов, был тогда всего лишь капитаном - командиром вашей точки. Вот я однажды нагрянул к нему с проверкой, накрутил хвоста и приказал разобрать на запчасти две или три снятые с дежурства станции. А этот засранец, по-тихому все спрятал под землю. Вот же ленивый говнюк!
Теперь придется вам, ребятки, все это потихоньку выкапывать.

Эй! Ты чего там, заснул? паразит! Сворачивайся, заводи, поехали в бригаду...
Оценка: 1.2958 Историю рассказал(а) тов. Чукча-читатель : 17-06-2015 05:45:11
Обсудить (14)
19-06-2015 22:59:07, Старший Офицер
Правильно. Но я бы в таком месте и лейтенантом до пенсии...
Версия для печати

Армия

Лето. Жарко. Электричка "Москва Курская - Балашиха" . Конечная. Вагон уже пуст. Ехали вдвоем с товарищем. На выходе замечаю на абсолютно пустой лавке файл с какими-то бумагами. Сработали кавказские корни - валяется, значит ничье и вообще, быстро поднятое не считается упавшим. Да и ручка в файле красивая. Забираю. Приехали домой, начинаю смотреть - а чо ж там такое мне подвалило? И ухожу в ахуй - протоколы испытания изделия N333/ХЗЧ (не помню точный номер, хоть иголки под ногти загоните, да и не старался запоминать). Подписи живые, печати мокрые. Говорю товарищу: Слава... это... нах я вообще это взял?!.. так...ладно.... вот тут пара телефонов есть, давай попробуем позвонить, вернуть бы надо. Может, не сразу расстреляют, если сами отдадим... Звоню. На первом номере сразу нах послали, типа, юноша, не отвлекай от работы. На втором было по другому, там в протоколе имя-отчество было, я его и спросил. После 3-минутной переадресации дождался ответа - ну, пусть будет Александр Николаевич поинтересовался, чем он так сильно мне нужен? Объясняю: так мол и так, ехал в электричке, нашел вот.. называю код изделия.... тон голоса у Александра Николаича резко посерьезнел, он уточнил, где именно я ЭТО нашел. Рассказал. Он сильно поблагодарил и спросил, где мы можем встретиться, чтобы я вернул документы. Договорились на Новослободской. Честно признаюсь, услышав его тон, я решил взять с собой второго друга, правда, Макс сначала сопротивлялся: Романыч, тебя там сразу заметут, а мне что, за компанию??? Но все таки пошел. Встретились. Мне было высказано большое спасибо, а на мою фразу: "да ладно, я ж все равно не знаю, что это за изделие" был получен ответ: "и хорошо, что не знаете, не нужно это вам". После чего было вручено 500 рублей "за помощь в работе".
Оценка: 1.1967 Историю рассказал(а) тов. art : 14-06-2015 21:56:18
Обсудить (67)
19-06-2015 16:46:42, Owl
В принципе согласен, но например у нас карта с трассами вс...
Версия для печати

Армия

1-я часть

Вы спросите меня - Что такое праздник?
Так я Вам отвечу - Праздник для военнослужащего, как для лошади свадьба - голова в цветах, а жопа в мыле. Это придумал не я.
Для лиц, не служивших в армии, поясню: В обычные армейские серые будни существует четкий распорядок дня: Подъём - построение и проверка, утренняя зарядка - построение и строевой смотр, завтрак - построение и проверка, занятия - построение и проверка, обед - построение и проверка, самоподготовка - построение и проверка, ужин, свободное время - построение и вечерняя поверка, отбой.
В предпраздничные и праздничные дни количество проверок можно смело умножать на 2, с целью выявления пьяных, самоходчиков, и вообще для усиления боевой готовности. Занятий нет, зато есть спортивный праздник, типа кросс на 5 км., забег на 100 м., соревнование в подтягивании и преодолении полосы препятствий, просмотр телепередач, и, конечно же, праздничная дискотека в училищном клубе. Для тех, кто не удостоился идти в увольнение, (распиздяи и иже с ними), праздник превращается в адовы муки. Пошел на КПП на свидание - ПОСТРОЕНИЕ!!! Сел на очко - ПОСТРОЕНИЕ!!! Пишешь письмо - ПОСТРОЕНИЕ!!! - Да мать же, перемать, мягко выражаясь!!!
Незабываемый 3-й курс Высшего Военного... и так далее Училища. 31 декабря 198...года. Рота пришла с занятий. Те, кому посчастливилось не залететь накануне, готовились в увольнение с особым шиком.
Они (избранные) приводили в порядок парадную форму, брились, вычёсывали перхоть с кожного покрова головы, нюхали свои подмышки и носки на предмет сомнительной свежести, смазывали нежную мошонку налившихся яиц одеколоном, ойкая и вздрагивая от местных ожогов, рассматривали личные бугристые «приборы» в кулуарных закоулках гальюна, планируя красиво достать и решительно предъявить данный аксессуар в нужное время и в нужном месте со словами: - А не желаете ли, мадемуазель, немного десерту? Естественно, максимально приблизив его к вожделенному фасаду головы противоположного пола.
Лиц, незаслуженно обделённых увольнением, ждала более увеселительная программа: Праздничный ужин (та же херня в тарелках, только ёлка в столовой), с 19.00 до 23.00 - праздничная дискотека в клубе, с девочками, пришедшими по пригласительным билетам, в присутствии командира роты и 2-х взводных (Нахуй бы они там были нужны. Танцевать с ними белый танец мы не собирались). В 23.30 построение в роте и проверка. Тут же Новогоднее поздравление комбата, и отбой.
Извините!!! Ещё за неделю до праздника мы уже запланировали устроить себе маленький парадиз, а, как известно, под Новый Год желания должны сбываться обязательно. Разнузданную, по своей сути, новогоднюю вакханалию, решено было воплотить в жизнь как раз таки после отбоя, когда командование роты уебнёт по домам, дабы успеть положить под ёлку игрушки своим детям и опрокинуть рюмку (а кто и стакан) водки под бой курантов, когда комбат запрётся в своём кабинете бухой, как обычно, в сраку к тому времени, потому, что он давным - давно на хую видел Деда Мороза со Снегурочкой, Снеговиком, добрыми гномами и Министром обороны впридачу. Вот такие были наши ближайшие перспективы.
Но всё пошло не так с самого начала.
Войдя после занятий в расположение роты, мы увидели, что на тумбочке дневального несет службу наш кровный брат - курсант Серёжа Ермолин, по кличке Тупой Угол, или просто Угол, самый титулованный неудачник и похуист Вооружённых Сил Советского Союза.
Злодейка - Судьба уже давно выжгла каленым железом на его лбу роковую печать «Отпетый долбоёб и залетчик со стажем».
Угол должен был сменяться с наряда сегодня в 18.00 и планировал попасть на дискотеку и мероприятие после отбоя.
В 16.00, сдав пост на тумбочке, Угол вызвался добровольцем дрыснуть за забор с целью приобретения в ближайшем магазине стратегического запаса водки, типа пока он в наряде, а наряд на построения не привлекается и его хуй кто хватится, а он за 20 минут доставит товар на базу и «Будьте любезны!».
Всё это попахивало авантюрой, учитывая патологический талант Угла находить неприятности даже там, где их быть не может.
По периметру забора с внешней стороны училища рыскали патрули, натасканные даже на звук отрыжки в чистом поле, но Угол заверил, что «Все отсосут», и мы благословили его, скинувшись по 2 рубля на 15 бутылок водки.
Угол нацепил шинель, шапку и ремень, хапнул черную сумку для спортивной формы, предварительно вытряхнув её содержимое к хуям собачьим в тумбочку, и растворился в зимних сумерках.
Ждать пришлось недолго.
Минут через 10 от силы, в казарму приковылял Угол без ремня и сапога, но с деньгами и не грустный. После короткого допроса 1-й степени (ногами не били), картина прояснилась.
Молодецки перемахнув через забор, Угол внезапно предстал пред светлы очи гарнизонного патруля в составе: дохлого старлея - начальника патруля и 2-х коренастых чурок - солдат из роты охраны, для которых заловить и унизить курсанта, всё равно, что джихад для правоверного.
Застыв на полусогнутых нижних конечностях, Угол смотрел в глаза смертельной опасности, но взгляд нарушителя воинской дисциплины не отвёл.
Поколебавшись доли секунды, этот великий похуист произнёс: - С Новым Годом!
Патруль сделал шаг вперед. Это была ошибка. Они спугнули матёрого зверя.
Мозг Угла моментально выработал импульс, который, пробежав по нервным ответвлениям, дал команду на сокращение мышц, и натренированное тело Угла совершило стремительный межгалактический прыжок обратно на забор.
На нём повисли.
Волосатые руки сынов пророка Магомета тянули за ремень и ноги ненавистного собаки - гяура вниз на бренную землю, но Угол принимать ислам пока не собирался и на обрезание своего согласия не давал. Каким-то чудом он расстегнул пряжку ремня на бляхе, оставив трофей в руках охотников, и, вытянув носок правой ноги по всем канонам балетного искусства, бросил свой сапог на поле боя.
Перевалившись через забор, в Советские территориальные воды, Угол отыскал в снегу какой-то дрючок, метнул его на вражескую территорию и голосом диктора Левитана произнес: - Хуй вам в сраку, дорогие товарищи! Враг будет разбит, победа будет за нами!
В воздухе запахло облавой.
По решению штаба местного подполья, Углу были выданы подменные сапоги и ремень из личных запасов солдата - каптёрщика. На вопрос: - На хуя? - ему тут же напомнили, что приводить в каптёрку девок после отбоя и драть их с антисоветско - половыми криками, параллельно употребляя спиртные напитки - есть, ни что иное, как злостное нарушение Устава Воинской службы, а, если посмотреть внимательнее, то и возможная измена Родине. А, сменив должность каптёрщика на почётное звание бойца роты охраны (по нашему доносу), он сможет приобрести себе множество анальных друзей из числа представителей народностей Закавказья.
Роту построили через полчаса.
Дохлый старлей рыскал глазами по строю, а наш ротный держал в руках сапог и ремень.
- Ну шо, узнал самоходчика? - вопрошал ротный комендантского дрыща.
- Да хуй его знает, товарищ майор, темно было - лепетал этот иуда - А сапог и ремень?
- Сапог и ремень, говоришь, хуй с ним, попробуем.
Каждая деталь воинского обмундирования должна маркироваться. Если это материя, (шапка, пилотка, фуражка, гимнастерка, галифе) на внутренней поверхности хлоркой вытравливается номер военного билета. Если кожа, (сапоги, ремень) номер пишется шариковой ручкой.
После того, как ротный зачитал данные с остатков формы Угла, ржал даже портрет Министра обороны на стене казармы.
На внутренней поверхности голенища сапога Угла крупными печатными буквами было написано «ПРАВЫЙ» (Угол был ещё тот юморист), а на внутренней стороне ремня была высечена надпись - назидание, как на гранитном обелиске на вечную память потомкам «СЛУЖИ, СЫНОК, КАК ДЕД СЛУЖИЛ, А ДЕД НА СЛУЖБУ ХУЙ ЛОЖИЛ!»
Старлей скис и смылся, а Угол в это время пидарасил раковины в умывальнике (ведь он ещё числился в наряде по роте)


2-я часть

- Через час построение на ужин и дискотеку, и не дай Бог, кто нажрётся - гавкнул ротный и удалился в апартаменты комбата.
- Как же - как же..., подумали мы - Пока мы будем отплясывать с мадамами и хватать их за филейные части тела, вы, товарищ майор, и двое ваших взводных, под предводительством комбата, нажретесь у него в кабинете в гавно, а потом, после дискотеки будете ебать трезвых и неудовлетворенных в половом отношении курсантов?! - Хуй Вам, батенька, такой возможности мы Вам не предоставим, не извольте гневаться.
Резидент Угол чуть не спалился, и чуть не спалил всю алкогольную резидентуру. Требовалась корректировка.
Отняв у него назад свои кровные деньги (курсантские слёзы) мы потянулись к единственному телефону - автомату на территории училища.
Мы умоляли своих боевых подруг, которые придут на дискотеку, принести с собой максимум спиртных напитков ради праздника, во имя чистой и непорочной любви и торжества социальной справедливости. Некоторые в истерике бились головой об телефонный аппарат и клятвенно обещали жениться (99% брехало, не боясь кары Господней).
В 19.00 грянула дискотека.
Ротного и двоих взводных нукеров в окрестностях не наблюдалось. Видимо, они уже проводили спешное уничтожение водки и колбасы на явочной квартире, известной, как кабинет комбата полковника Чернышева, чтобы эти важные ресурсы не достались врагу.
Периодически отлучаясь на улицу и за клуб (проветриться) с девушками, лица курсантской национальности возвращались с подозрительно покрасневшими рожами, не в меру разговорчивыми, со всё более стеклянными глазами и заметно обвисшими мышцами лиц.
Праздник набирал обороты.
Пронзительные белые лучи стробоскопа выхватывали в танцевальном зале элементы сатанинских плясок людей в форме курсантов Советской Армии и представительниц прекрасного пола, страстно желающих выйти замуж за будущего офицера и делить с ним и его сослуживцами все тяготы и лишения воинской службы.
Воистину, «Настоящая жизнь в городе начинается, когда в него входят военные».
Первым вышел из строя организм курсанта Олега Кондакова.
Олег Кондаков, 196... года рождения, уроженец г...Ростовской области. Член ВЛКСМ с 198...г. Завербован в ряды Советской Армии в 198... году. Внешность арийская, характер скверный, не женат. Известен в курсантских кругах под оперативным псевдонимом «ГАНС». В быту патологически нескромен, неразборчив в половых связях, в отношениях с командованием и товарищами по службе дерзок, невыдержан. Имеет 3 последних китайских предупреждения лично от командира роты. Слабости: алкоголь, женщины, самовольные отлучки, игра на гитаре после отбоя. Особые приметы: рыжие волосы (на голове), нос горбинкой, глаза навыкате, тяжелая нижняя челюсть. Любимое изречение: «Я в рот ебал - я воевал».
Когда мы в очередной раз вышли на перекур из клуба, Ганс что-то невнятно пиздонул себе под нос, гадливо хмыкнул, задумчиво посмотрел в звездное небо выпученными глазами, и направился к голубой ели под фонарем. Он расстегнул ширинку и стал поливать дерево переработанным алкоголем, напевая старую баварскую песню: « О, майн либер, Августин, Августин, Августин, все прошло, все».
Пора было уносить пьяное арийское тело.
Как ни заламывала руки в безутешной скорби очередная Гансова пассия, как ни трясла она губами и грудями в истерике по безвременно опавшему возлюбленному, мы, под звуки медленного танца, потащили нашего либер камарада, контуженного тяжёлой спиртной артиллерией, на выход, нацепив на него шапку и шинель.
Вперед выслали дозор на случай встречи с дежурным по училищу, либо какой - то другой комендантской сволочью.
Поначалу, Ганс пару раз возмутился со словами: - Руссише швайн!, но, когда ему сказали, что ведем его для продолжения банкета, сознание его помутилось окончательно, он утратил признаки жизнедеятельности, и покорно шел с нашей помощью, как библейский агнец на заклание.
Сунувшись в казарму, мы одними глазами задали недвусмысленный вопрос дневальному на тумбочке - Где все?
Повернув шары в сторону двери комбата, дневальный выдал явочную квартиру.
Дернув подбородки вверх, мы опять спросили - Как обстановка?
Дневальный сильно зажмурил глаза, при этом плотно сомкнул губы, что означало только одно: - Уже понажирались, и хуй они куда выйдут до отбоя.
- Заебись, кивнули мы, и поволокли тело бойца на самую дальнюю койку в углу казармы.
Раздев несчастного солдата разбитой, но непобеждённой армии алкоголиков до нижнего белья, мы засунули его под одеяло и дали попробовать щекой подушку. Морда подушку приняла за своего, Ганс потянул губья в мерзкой улыбке, что-то мукнул и засопел.
Учавствовавший в транспортировке Угол, дал спящему Гансу пососать свой указательный палец, затем он дважды брынькнул его по губам и прошептал: - Брынь - брынь, покойся с миром, гитарист хуев.
Угла коротко ткнули в печень, чтобы не нарушал режим секретности, он зашипел гадюкой и притих.
Дневального сориентировали. Если кто будет спрашивать за тело на койке, так это дневальный свободной смены отдыхает перед ночью, все равно командиры нажрались, а дежурный по училищу всех в лицо не знает.
Вернулись в клуб, где нас ожидали танцы, спиртное и голые коленки.
В 23.00, как и ожидалось, за нами никто не пришёл. Капитан зав. клубом дал команду на выключение музыки и сказал - Хорош дрыгаться, мне тоже домой надо. Повозмущавшись для вида, мы проводили подруг до КПП (кто был в состоянии) и без строя, отдельными группами, поволоклись в казарму.
Тело Ганса на кровати отсутствовало!
Дежурный по роте, сержант Игорь Бабич пояснил, что через час, как его уложили, Ганс, поднявшись, нацепил галифе, обул казарменные тапки, прошлепал в Ленинскую комнату, взял там гитару и попиздовал в умывальник.
Через 5 секунд оттуда загромыхал гитарный рок и послышался пронзительный визг пьяной свиньи. Как сказал Бабич, концерт открывала композиция нетленной рок - группы «Ария».
Дежурный испугался, что сейчас из кабинета комбата на концерт сбегутся фанаты рока, будут толпиться в умывальнике, махать зажигалками и кричать - Рок н ролл жив!!! - тем самым, отвлекая его от несения службы в наряде.
Он зашел в умывальник и попросил лидер - гитариста убавить звук микрофона, а лучше всего захлопнуть ебало и затихариться. Рокер вежливо послал всех на хуй, при этом, добавив: - Я воевал!
Бабич был зам. комвзвода Ганса, и знал, что курсант Кондаков, единственное, с кем мог воевать в своей жизни, так это с лобковыми вшами, принесёнными из очередного увольнения.
Сержант Бабич, отслуживший до училища полтора года в морской пехоте, тут же пообещал расстроить инструмент об голову исполнителя хитов, а гитарному грифу найти более актуальное применение в условиях напряженной внешнеполитической ситуации и холодной войны с империалистическим Западом.
Ганс отрыгнул дешевой водкой вперемешку со столовской котлетой, коротко вскрикнул: - Шайзе! и поперся репетировать в сушилку в конце казармы.
Когда мы вошли в сушилку, у Ганса в концерте, видимо был антракт. Он сидел на стуле.
Немецко - фашистское ебало висело на спинке стула, уткнувшись носом в сушащиеся портянки.
Тело спало сном праведника, а верная подруга - гитара пошло валялась рядом, видимо угорев от алкогольного выхлопа вокалиста.
В сушилке была жара - пиздец!!!
Бабич несильно пнув носком сапога по щиколотке Ганса, произнес: - Гори в аду, уёбок! Сплюнул на пол и вышел, вытирая пот со лба. Мы тоже вышли. Даже самому гениальному артисту нужен отдых, а этот работал просто на износ, и не щадил себя ради искусства.
Через некоторое время из кабинета комбата легкий алкогольный бриз вынес на берег тело командира роты майора Недельского, на своих ногах, но с ни хуя не видящим взглядом.
Нащупав в объективе фигуру дневального, ротный подошел к нему и что-то ляпнул тому прямо в харю. Дневальный, видимо, приказ понял, потому, как тут же заверещал, как резаный - Рота!!! Строиться на вечернюю поверку!!!
Построились. Из кабинета выползли враскачку двое взводных и заняли места перед строем по обе стороны ротного.
- Три друга: хуй, веник и свисток - вполголоса пиздонул Дима Подоляну по кличке Молдован.
- Разговоры, на хуй!!! Чвакнул ротный неуверенно - А то я кому-то в хуй посвистеть дам!
- Гаааа! Зашевелился строй, Диму ёбнули по затылку и старшина стал читать список поверки.
Кроме увольняемых и наряда, боевые потери личного состава насчитывали 12 человек.
Ганс был в их числе, но мы решили его не будить. Пусть лучше он числится без вести пропавшим, чем будет тут светиться в таком состоянии, да ещё что-нибудь отмочит (уже были случаи). А вдруг на поверку придет дежурный по училищу, тогда Гансу точно светят казематы на губе с тяжелым ломом, тупой пилой и хуёвым некалорийным питанием.
Всех отсутствующих взяли на список, пообещав при их появлении обеспечить необходимый в таких случаях, проктологический осмотр, а затем и операцию без наркоза в условиях военно - полевой хирургии.
Нас не распускали. Ждали поздравления комбата, но он не появлялся (видимо не спеша накладывал сценический грим и доводил до совершенства мимику лица перед зеркалом).
Давайте поаплодируем на Бис, пиздонул какой-то умник в строю, но ротный предложил свой вариант.
- Щас кто-то на Бис будет стучать себя залупой по лбу вместо курантов!
- Гыыы! Заржали в партере и на балконе.
И тут внезапно подняли занавес (открылась дверь кабинета комбата) и на сцене появился величайший в своём жанре артист и, пройдя к середине строя, развернулся к нему.
В ложе зашептались.
В кителе, застегнутом на все пуговицы, но без галстука, и на хуя - то, в папахе...
Мы посмотрели комбату в глаза. Какие это были глаза, я вам доложу!
От обилия спиртного и сигаретного дыма в кабинете, они имели красный цвет и вылезли из орбит настолько, что казалось, будто у комбата в жопе торчит осиновый кол, по всем канонам славянских мифов и преданий. Комбат на осину не реагировал, ибо был вампиром высшего уровня. Он был бессмертен, т.к. питался не кровью, а водкой, и солнечный свет ему был похуй, и беспокоил его только с бодуна.
Комбат мутным взором обвел строй и... забыл слова. Он морщил лоб, жмурил глаза (но они назад в глазницы не помещались), жевал губами, шумно выдыхал - и ни хера. Муза от мэтра сцены сьебалась в неизвестном направлении. А суфлеров в театре не было, так как никто не хотел умирать насильственной смертью.
Гений есть гений, и комбат решился на импровизацию.
- Да они все пьяные, ёб вашу мать, Недельский!!! - возопил полковник.
- Щас проверим, тащпалковник - угодливо залебезил ротный.
- Да я, ёб вашу мать! Да вы, ёб вашу мать! Да мы, ёб вашу мать! Комбат потрясал кулаками, как колдун, вызывающий бурю.
- Всё, пиздец, поспали - однозначно думали в строю - Это надолго.
Комбат, нелегкой походкой матросской, вильнул к себе в кабинет и вернулся с гранёным стаканом. Выплеснув из него прямо на пол казармы остатки какой-то прозрачной жидкости, он вручил его нашему взводному со словами: - На, бля, пусть они дышат в стакан по очереди, а ты нюхай. - А ты (взводному 2-го взвода) всех пьяных на список. Потом обшмонать все тумбочки и постели, а они пусть стоят, пока не охуеют. В сральник никого не отпускать. Ясно?!
- Так точно, проныли в один голос эти два пидараса - Щас всех на список.
- Как закончите, доложите, Недельский со мной.
Комбат и ротный удалились за кулисы в кабинет полковника, явно не для того, чтобы осудить этот проступок группового пьянства, а для того, чтобы самим продолжить пожирание водяры в прикуску с хуй знает чем.
Процедура началась.
Что, бля, я Вас спрашиваю, может унюхать в стакане из - под водки, человек, который сам этой водки нажрался до бровей??? Да ни хера! Посему, все дышали, взводный нюхал, а список пьяных оставался чист, как трусы непорочной девы после машинной стирки.
Очередь дошла до младшего сержанта Корзуна, детины ростом около 1.90, который добросовестно отслужил 2 года в ДШБ (десантно - штурмовой батальон), и перед самым дембелем подал документы в училище.
Когда Валера на спор, с 6 шагов засадил штык - нож в дерево, и на него подвесили 10-ти килограммовую гантелю - нож не шелохнулся.
Валера хмуро посмотрел на взводного сверху вниз, старлей убрал руку со стаканом и пролепетал: - Трезвый, хули, не видно.
Через некоторое время пришла пора испытать судьбу курсанту Углу. Когда рука взводного поднесла стакан к Угловскому ебальнику, тот, придвинув его поближе к своему рту, средним пальцем пощелкал по стакану, взялся за руку взводного и торжественно произнес: - Внимание, внимание, работают все радиостанции Советского Союза! Передаём важное правительственное сообщение!
Строй грохнул. Взводный отскочил от него, как от Чёрной Мамбы, ротный высунул глаз и рот в щель двери комбатового кабинета и спросил: - Кому там весело, бля, щас вместе повеселимся, и скрылся за дверью трактира.
Короче, пьяных, как и положено, не оказалось.
Взводные, прихватив старшину роты (тоже пьяного, но при исполнении), полезли по тумбочкам с дальнего конца казармы. Мы остались стоять в строю.
Через 5 минут начался пиздец, которого никто не ожидал.
Хлопнула дверь сушилки, и в дальнем конце коридора из мрака небытия показалась фигура Ганса, в исподней белой рубахе, в галифе на подтяжках, и в казарменных тапках. Ему замахали руками, чтобы тот скрылся нахуй в сушильном аду, но подсевшее зрение немца до строя пока не добивало.
Подойдя ближе и увидев строй, и больше никого, Ганс решил, что все офицеры сьебались по домам, а мы проводим поверку сами. Взводных он не видел, поскольку они тихо шурудили по тумбарям за нашими спинами.
В нем моментально проснулся невьебенный полководец времен Наполеона Бонапарта.
Приосанившись, насколько это было возможно в его состоянии, Ганс, перейдя на строевой шаг, зашлепал тапками по деревянному полу казармы.
Дойдя до середины строя, он остановился на раз-два и, с помощью повреждённого во многих местах вестибюлярного аппарата, сделал нечёткий поворот направо, пьяной мордой к строю.
Потом, он приложил правую щупальцу к дурной голове, и пиздонул гласом полковника царской армии времен, как минимум Николая II: - Здорово орлыыыы!
Строй молча смотрел на придурка. Мы представляли, что сейчас будет, а ебанутый Ганс - нет, поскольку он не знал, что вся офицерская клика в сборе, а на наши сигналы хуй реагировал, и скоро эти упыри будут с наслаждением рвать молодое и податливое тело пьяного члена ВЛКСМ Олежки Кондакова.
Взводные присели на койки в глубине казармы и навострили уши.
- Покойся с миром, брат - еле слышно прошептал в строю какой-то религиозный фанатик.
Ганс расценил молчание строя по своему...
Сложив руки за спиной, и выкатив вперед грудную клетку, он задрал вверх тяжелый тевтонский подбородок, пожевал губами, и моментально перевоплотился в совершенно другой персонаж.
- Аллес гут!- произнес он задумчиво. Потянуло неприкрытым нацизмом.
- Ф то фхемя, кокда победоносная Гехманская ахмия тфижется по тохокам Ефхопы, сметая фсё на сфоём пути, фам окасана феликая честь с охужием в хуках токазать сфою пхеданность феликому Хейху!
В это время в 10 шагах слева за спиной оратора тихо открылась дверь комбата и в её проеме все узнали командира роты.
Недельский только было открыл рот, чтобы прекратить эту пропаганду, как из-за его плеча змеёй выскользнула лапа комбата и залепила ротному морду лица по всему периметру.
Что - то шепнув тому на ухо, встав на цыпочки, они вдвоём тихо прошуршали в кубрик и затаились в проходе коек за спиной теперь уже полковника Вермахта.
Арийский глашатай продолжал изгаляться.
На левом фланге в строю стоял самый мелкий курсант роты, Коля Казаченко, добродушный и шебутной малый, кстати, мастер спорта по дзюдо из Павлограда, шо на Днепропетровщине, по кличке Колюня.
Ганс ткнул пальцем в Колю и сказал: - Тиии, патайти. Коля растянул лыбу, строй тихо ржал.
- Ком - ком, не пойся, малшик, патайтиии...
За спиной немецкого полковника уже тряслись в приступе беззвучного смеха с элементами удушья полковник и майор Вооруженных Сил Советского Союза (комбат и ротный).
Ганс полез в карман галифе, пошарил там и вытащил на свет Божий помятую пачку сигарет.
Он протянул её в направлении Колюни и продолжил: - Это есть неметский шоколат. Дас ист отшень кароший шоколат. Зер гут. Ком, малшик, кушат шоколат, ам-ам .
Ганс засунул в рот край пачки, показывая, как правильно надо кушать шоколад, но Колюня почему-то боялся подойти, хотя сладкое любил.
Немца это разозлило. Полковник Вермахта не любил, когда ему отказывали. К его услугам были все проститутки Парижа и Варшавы, а тут какой-то немытый пацан с Днепропетровской области не целует ему сапоги, не скулит и не размазывает сопли, вымаливая хоть маленький кусочек вкусного немецкого шоколада.
Комбат с ротным присели на койки в проходе, нагнули головы и обхватили ебальники руками. Их колотило, а мы не могли понять, смеются они, или плачут.
- Не хотеть шоколат?- не унимался оккупант - Не любить Феликий Гехмания? Кляйне пахтизанен? Пахтизанен???!!!
Положив пачку в карман, Ганс сложил правую руку пистолетом с дулом в виде указательного пальца, направил его на Колюню и выстрелил тому между глаз - Паффф! Гааа!- утробно загоготал он. Потом проделал эту процедуру еще раз - Паффф! Гааа! - и ещё раз - Паффф! Гааа!
Мы тихо уссыкались, и подумали, что долбоёб близок к нервному срыву.
Ни хера подобного. У Ганса с психикой было все в порядке, просто в нем умер драматический актер, а немец был фигурой публичной, и любил эпатаж, к тому же был изрядно пьян.
Тут он, видимо, что-то вспомнив, резко повернул голову влево и посмотрел на часы над тумбочкой дневального.
- Ни хуя себе!!! Я не понял, бойцы?! Отбой уже был, почему не в койках?! Рота, 45 секунд отбой!
Все остались на местах.
- Ох, пардон, как же я забыл - спохватился Ганс.
Он встал по стойке смирно метнул правое дышло к голове, кашлянул и скомандовал:
- К торжественному маршууу! Повзводнооо! По отделенияяям! Дистанция на одного линейногооо! Первое отделение прямо, остальные напра...ВО! - Праздничный Парад принимает Маршал Советского Союза Кон...
- МУДАКОООВ! Грохнуло у него за спиной подозрительно знакомым голосом.
Ганс развернулся и вылупил шары.
- Курсант Мудакооов!!! Ёб твою мать, закричал полумрак голосом комбата и появился он сам с ротным в тылу, и огромная тень его уже давила на жалкую фигуру в исподней рубахе, закрывая солнце, луну и все планеты нашей Галактики.
- Разъебай!!! Позорище!!! Ти есть расьепай и хофно сраное, ферштеен???, бесновался комбат с баварским акцентом, но не так злобно, как он мог, и мы это почувствовали.
- Недельский, 10 суток ареста этому долпоепу! Пошольт нахуй в строй.
Ганс встал в строй и вполголоса пиздонул: - Их бин капитулирен! Мы чуть не усрались от смеха.
Поебав нам мозги минут 20, комбат дал отбой, а Ганса поволок в когтях в своё логово и где-то с час вбивал тому в голову, что он позорит отца (батя Ганса был старшим инспектором штаба округа - нормальный с юмором полковник, он, бывало, приезжал и подсыпал пиздюлей сынку).
Через 10 суток кандальник Ганс вернулся с губы, и в первую же ночь после отбоя, заебал всех своей гитарой.
Оценка: 1.0270 Историю рассказал(а) тов. Bessamemucho : 09-06-2015 16:47:46
Обсудить (36)
11-06-2015 10:59:44, хитрый сапёр
Из личного опыта - в 2001 году у нас двое бывших курсантов ...
Версия для печати

Флот

Особенности защитного окрашивания - 2

Моим соседом по площадке в нашей многострадальной общаге был Серега Кормильцев. Служил он в звании полковника в нашем самом наиглавнейшем штабе, в отделе боевой подготовки войск и безопасности военной службы. Общались мы мало, не царское это дело холеному полковнику из управления общаться с каким-то там майром из подчиненной части, пусть даже и соседом. Пересекались периодически в управлении, молча здоровались и расходились.

По долгу службы Серега в составе различных комиссий периодически выезжал в различные командировки с целью проверки этой самой безопасности. Так вот, в одну из командировок Серега отправился проверять части и соединения многострадального Краснознаменного Северного Флота.

Как положено высоких гостей из Москвы встретили, разместили в Ваенге, и после продолжительного рабочего совещания в штабе флота и не менее продолжительного возлияния всех членов развезли по базам и объектам проверки. Работа закипела.

Есть у проверяющих такая традиция, если недостатков нет - их выдумывают, если происшествий нет - совершают. И все тщательно записывают, помечают красным грифелем в плане проверки и отражают в итоговом акте.

Утомленный проведенной проверкой и предвкушая разнос на предстоящем подведении итогов, Серега вышел покурить на пирс ** дивизии черных резиновых огурцов. За ним в кильватере, со сгорбленной спиной обреченно плёлся начальник штаба проверяемого объекта в звании кавторанга, придерживая под мышкой многострадальный ЖБП, живокровоточащий каплями пота и крови личного состава дивизии.

Выдохнув в морозный арктический воздух клубы вонючего сигаретного дыма и бросив окурок в направлении ближайшего корпуса 667 проекта Серега с высочайшей надменностью в голосе, которая бывает только у начальствующих и проверяющих особ, произнес:
- Хорошо у вас тут, красиво. И покрашено все вроде ровно и аккуратно. Умеете же сволочи когда захотите!
Секунду помолчав и добавив в голосе отеческой заботы и трагизма продолжил:
- Краски наверное много уходит..
После чего сделав многозначительную паузу, обернулся в четверть оборота к НШ и отеческим тоном добавил:
- Как часто обновлять приходиться?
Нервно потрясывая головой, сопровождавший его кавторанг, исполняющий обязанности штаба многострадальной краснознаменной дивизии резиновых огурцов, закрутил головой в поисках очередного безобразия требующего покраски.
После минутной паузы не найдя в обозримом пространстве свежепокрашенных объектов, бледняя лицом и заикаясь выдавил из себя:
- Ч-чего обновлять то?
Серега взглядом солдата, поймавшего окопную вошь, надменно тыкнул пальцем-сосиской в направлении гранитного опалубка пирса, изрядно перемазанного мазутом и иными гуталиново-подобными выделениями резиновых орурцов, произнес:
- Ну камни вот эти, что по берегу, черной краской покрашенные...

***
Грохот падающего военно-морского тела второго ранга несколько заглушил ревун подходящего рейдового буксира. Бакланы,сорвавшись с насиженных камбузных баков принялись сиротливо кружить над пирсом и методично откладывать в одиноко плывущую по волнам фуражку.
Серега, оставшись в гордом одиночестве, смотрел в алеющий круг северного светила и размышлял о трудностях и превратностях военной службы.
Оценка: 0.9836 Историю рассказал(а) тов. hmurich : 17-06-2015 23:55:16
Обсудить (5)
30-06-2015 17:53:20, Gongopher
А этот "Серёга", похоже, не без эстетического чувства!...
Версия для печати

Армия

Особенности защитного окрашивания

Не знаю, красят ли на флоте траву, но в пехоте красят. Кто-то скривя лицо скажет - Враки! Обычные армейские байки! И будет совершенно не прав. Я вам это категорически заявляю. Я красил. Лично. Со всей ответственностью Вам заявляю.

Траву красят как правило перед приездом больших начальников, разного рода комиссий и проверяющих ну и само собой перед приездом иностранных делегаций. Красят в училищах, академиях, полках, брагадах, на аэродромах и полигонах. В военкоматах не видел, но уверен - тоже где-то что-то подкрашивают.

Красят кисточками, швабрами-русалками, малярными кистями, краскопультом, а особо продвинутытые - танковым дегазационным прибором.

Повсеместно красят бордюры, красят деревья,
красят едва проросшую свежую траву, жухлую выжженую жарким июльским солнцем и конечно же прошлогоднюю. Красят вместе с деревьями, кустарниками, забором, аэродромными плитами, и конечно же солдаты, матерясь, красят друг друга.

Краски как правило нехватает, поэтому идут на различного рода ухищрения - разбавляют краску чем только можно - маслянную краску нитроэмалью и наоборот, растворителями, бензином, соляркой, веретенкой, особо прошареные используют дегазирующую рецептуру РД-2. И все это в объемах от 50 до 200 литров, кому как повезет с бочками. Краску выдают со склада МТО как правило ту, от которой несколько лет не удавалось избавиться или совершенно засохшую. Да и к тому же не того цвета. Могут, например, выдать 40 кг голубой краски и 10 кг шаровой - "..и чтоб к утру трава была зеленой!!! Вы же офицер! Разберётесь..."

Красят траву пятнами под камуфляж, красят широкими полосами вдоль подъездных дорог и штабных дорожек, словом везде, куда совершенно случайно может упасть взгляд высокого начальника. Ну а если травы нет, спросите вы, что тогда? Не дождетесь! На проблемные участки местности натягивают маскировочные сети и подгоняют их с помощью краски под цвет окружающей местности, счастливчики выкладывают РПМовские накидки, те которые елочкой, их вообще красить не надо - закрепил кольями, прихватил стропами, делов-то. Красота одним словом.

Красят обычно солдаты. Офицерам красить почему то не доверяют. К слову сказать, пару лет назад, в стенах уже не родной Академии, наблюдал как два старших офицера меняют перегоревшие лампочки в фонарных столбах на академическом плацу. Подполковник, стоя на земле двумя руками страхует - придерживает обеими руками фонарный столб (!), тут же, стоя на прислоненной к столбу лестнице, майор пытается вкрутить в плафон лампочку.

Красят специально назначенные рабочие команды, красят дневальные, вахтенные, посыльные по штабу, и даже часовые. Идет, например, разводящий, а за ним часовые с банками краски и растворителем. Идут каждый к своему посту, а из подсумков кисти торчат. Но такое редко бывает, караул это все же святое.

Как правило в покрасочной команде назначают старшего - первого попавшегося под руку прапорюгу или залетевшего после очередной пьянки молодого офицера, почемуто со взвода МТО или связиста. Это чтоб было потом с кого спросить, если обнаружится что покрасили не там или не в тот цвет. Красят практически всегда по традиционной схеме, от КПП и до отбоя. Кто управится раньше - после ужина отправляется перекрашивать безобразия и устранять недостатки.

У нас в полку полянку между стадионом и дорогой, ведущей к КПП, красил музыкальный взвод во главе со своим дирижером и по совместительству командиром взвода, мичманом Лехой Петровским. Красят они добросовестно, час, другой... Потом усядутся значит на стадионе и вместо перекура давай дуть в свои необъятные трубы. И несется над свежепокрашенным стадионом: "Москва - звенят колокола..." А Лёха, как оказалось позже, по своей основной специальности и не музыкант вовсе, а фельдшер.

Посмотришь так, отрешенным взглядом, на всю радугу красок и неожиданно понимаешь - Да оно же все вокруг покрашено! На форму словно выплеснул кто-то из бочек остатки красок и назвал камуфляжем, красные воспаленные глаза и небритое лицо землистого цвета... Черно-белая будка постового на въезде в городок, раскрашенные кое как казармы в цвета прошлогодней осени. Вечернее небо ровно выкрашено в глубокие бирюзово-синие тона, бегущие облака на нем старательно так выведены титановыми белилами. Где то на горизонте пылает предзакатное Солнце, нарисованое неведомым художником, не пожалевшим для этого буйства красок охры и сурика...
Оценка: 0.9661 Историю рассказал(а) тов. hmurich : 16-06-2015 23:40:03
Обсудить (54)
20-06-2015 19:55:41, Пиджак-2
Я вас, таки, умоляю... Это ещё ничего, а вот когда под так...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2  
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
пластиковые окна недорого
переезд в другую квартиру грузчики и перевозчик нанять