А есть ли у вас нож, мистер Фикс?

В столице одной весьма независимой страны жили-были (надо полагать, и сейчас живут-бывут) два друга-пейнтболиста. От прочих пейнтболистов наших героев отличала какая-то необыкновенная любовь к холодному оружию и военным приблудам. Ходили они обвешанные разнообразными ножами и при любом удобном случае демонстрировали их окружающим - вот, мол, какую дивную загогулину сыскали! Любовь эта была большая и настоящая, отчего наши герои через нее постоянно страдали.
То герой размером поменьше кинет какую-нибудь особенную дымовуху, от которой загорится лес и сгорит его же геройская сильно военная куртка, то герой размером побольше... Впрочем, по порядку.
Как-то раз героя размером побольше (т.е. ростом под два метра) прихватили тамошние менты на улице за ношение какого-то совсем уж беспримерного ножа. И даже нагрянули к нему домой с обыском. А надо сказать, что у него дома на стенках-коврах вся его коллекция была поразвешена. Сверкнуло ментам в глаза холодной сталью и вызвали они на радостях парней из телевизора - снимать репортаж о том, как накрыли подпольный оружейный склад. Телевизионщики налетели, слепят нашего героя светом, суют микрофон под нос и с такой иезуитской подковырочкой спрашивают - а зачем вам, товарищ дорогой, все ЭТО? А он, будучи в расстроенных чувствах, отвечает - для игры в пейнтбол.
Телевизионщики умчались редактировать материал (и отредактировали), менты свои бумаги дописали, дело к вечернему выпуску новостей. И вот широкая пейнтбольная общественность наблюдает в телевизоре знакомое лицо, камера панорамирует по стенам, увешанным холодняком, показывает орлов-ментов, а затем закадровый корреспондент начинает разговор с хозяином всего этого великолепия:
- Ну и для чего вам все ЭТО?
И здоровенный двухметровый детина гудит в ответ:
- Для игры...

Похождения котов в сельской местности.

Эту историю рассказал мне друг, живущий в сельской местности...

Сплю ночью, вдруг - звон кандалов на крыльце, вышел посмотреть, а там наш котяра, Дымок, сидит и бренчит кандалами. При ближайшем рассмотрении кандалы оказались капканом на задней лапе. В семье истерика и скандал! Когда капкан сняли, оказалось, что и у котов есть свои хранители, лапа осталась целой. Ну, нажрались вальерьянки, вместе с котом, и баиньки. Наутро еще и хохма родилась, про кота-добытчика, аж целый капкан в дом принес.
Рассказал эту хохму соседям, и тут один встал и орет:
- Ваш гад сожрал у меня 6 цыплят! Я на него капкан и ставил!
- Данунах, не ест он твоих цыплят! И вааще - только Вискас!
В общем, Гоголь про то "как поссорились..." написал лучше, а закончилось все так.
Когда лязгнул капкан, хозяин с дрыном выскочил добивать гада, вместе с ним и дочка его.. И когда уже дубина почти упала на кота, она вскрикнула: "Папа, это соседский, НЕ БЕЙ!"
Папа перематерился и обрезал веревку капкана, котяра и сбежал с уловом...
Итог - возвращение капкана капкановладельцу, да еще и проставиться пришлось,
но - не пойман, не вор! Где ваши доказательства?

Девочки рано взрослеют.
Мальчики начинают делать это гораздо позже. Говорят, что армия делает из мальчиков мужчин. Очень может быть: они действительно становятся сильнее, увереннее, в глазах появляется блеск, но все это не мешает им оставаться детьми. Просто с этого времени они готовы к более серьезным играм - к войне, например. Если служить срочную приходят часто затюканные и закомплексованные пацаны, то на гражданку идут пацаны, которые считают, что непреодолимых трудностей не бывает, а самые трудные из них уже позади. Бизнес - тоже игра. Творчество - потрясающая игра! Интересная работа - чем не развлечение? Спорт - туда же, даже криминал - кто скажет, что это не интересно? Вся жизнь - игра!
Некоторые только начинают взрослеть лишь тогда, когда у них появляются собственные дети. Некоторые, но далеко не все. Важный этап взросления (но только этап) - когда в собственном ребенке вдруг увидишь себя, особенно свои худшие черты характера. Жаль, что не всем дано это увидеть.
Взрослым дядя-ребенок может стать после нескольких лет нудной монотонной работы, а как следствие - систематических попоек, проблем в семье и со здоровьем. Следствие может быть и первопричиной, но вот именно тогда детский блеск в глазах, наконец, потухает, жажда играть, а с ней и интерес к жизни уходит.
Девочкам такие глупости не свойственны. Девочки начинают взрослеть с самого раннего детства, когда осознанно играют в куклы. Потому что игра в куклы - игра в семью и воспитание ребенка, и это единственная игра, которая ведет к взрослению. Она предполагает постоянные заботы о дитях неразумных и преодоление бесконечных трудностей. Мама всегда подаст достойный пример и по отношению к самому ребенку, и по отношению к папе, который, несомненно, такой же ребенок, даже хуже. Ну и что, что он зарабатывает деньги? Он же не может себе нормальные ботинки выбрать без меня!
Хобби - любимая игрушка больших детей мужского пола. Игрушка на всю жизнь. Пока она есть, мужчина всегда будет хоть немного, хоть изредка ребенком. Скольких вы знаете женщин детородного возраста, у которых есть подобное увлечение? Собирание тарелочек от случая к случаю для декорирования кухни не в счет, вязание полезных для семьи вещей - тоже. Как еще может смотреть взрослая женщина на увлечение мужа-мальчика, если оно, это увлечение, во-первых - отвлекает его от семьи, во-вторых - серьезно бьет по бюджету, и в-третьих..., и в четвертых... А взамен - лишь детский блеск в глазах.
Вот, к примеру, рыбалка. Сейчас женщин-рыбачек достаточно. Но кто может представить себе женщину, отказывающую себе в новых и таких нужных сапогах в пользу очередной удочки? Или вот такую фразу из уст любимой:
- Милый, мы с подругами на рыбалку на выходные, а тебе придется побыть с ребенком. Не буду напоминать об уборке, стирке и глажке - ты и сам все знаешь. Ну, не скучай...
Заботиться он нас неразумных заложено в женщину природой. Кормить, доглядывать. И вот мы, для которых рыбалка - священный отдых от всех проблем, берем свою благоверную первый раз с собой в надежде, что и она вкусит святого блаженства в храме Всех Радостей и Отсутствия Проблем, в ожидании, что и она станет такой же счастливой и беззаботной, и общее семейное счастье только удвоится...
И вот в тот самый момент, когда это счастье беззаботности начинает вас обоих (как ты наивно полагаешь) захлестывать, в самый интимный момент ты вдруг слышишь столь безобидное, сколь и совершенно неуместное в этом Храме:
- Милый (котик, зайчик, козлик...), ты не проголодался?
- А? Что? Нет. Клюет же!
- А, может, все же перекусишь? Ведь уже пора.
А потом:
- Что-то ты слишком часто куришь...
- И, пожалуйста, надень свитер - уже вечереет и становится прохладно, ты можешь простудиться.
- Не сиди слишком близко у костра - вот откуда у тебя дырки на штанах!
- Будь добр, не пей больше - тебе уже вполне достаточно...
Она не со зла, вовсе наоборот - исключительно для вашего блага. И мы, умные мужчины, отлично понимаем ее правоту и поэтому ничем серьезным возразить не можем. Но...
Но стены Храма Счастливого Разгильдяйства вдруг тают на глазах, и то, от чего мы бежали, снова рядом.
И в следующий выезд под любым предлогом хочется уехать одному.

Или вот такую историю рассказывает товарищ Э.

Работал он начальником безопасности Эль-Аль в Каире. В Каире был у них такой мужик Симон, прекрасно владевший арабским. Симон установил с местной полицией доверительные отношения, причём не из серии "салям алейкум и чашка кофе", а как с братьями младшими. Что Симон попросит - местные с радостью делают. Египтяне - они ж такие же азиаты, как и израильтяне, при нужной дозе респекта в общении мгновенно теряют волю.

И приехал в Каир один юноша бледный со взором горящим. Его тут же прозвали "агент М", так как он по прибытию сообщил остальным сотрудникам службы безопасности "Эль-Аль" о том, что является агентом Моссада, прислан сюда не чемоданы шмонать, а на задание, готовит спецоперацию и, возможно, Родина в его лице скоро потребует от сотрудников самоотверженного подвига.

Даже взаймы попробовал взять, на обеспечение мероприятия. У евреев-то. В общем, выезд в арабскую страну сильно ударил по связям с реальностью нестойкого разума.

Так вот, на третий день пребывания агента М. в Каире к Симону подходят двое озадаченного вида египетских полицейских и имеют ему сказать пару слов.

В аэропорту, видите ли, регулярно приземляются и взлетают сирийские пассажирские лайнеры, и при виде очередного самолёта с "роадраннером" на хвосте пылкое сердце агента М. не выдержало - он полез осматривать самолёт поближе, возможно - обдумывая секретную операцию на виду у всего аэродрома.

Степень доверия между сионистами и египетской полицией на описываемый момент времени была такова, что полицейские не подняли бучу, а подошли к израильтянам за советом - мол, это он там зачем такой красивый вышагивает?

Взбешённый Э. уже готов был хватать Симона, прыгать в машину и мчаться на поле, чтобы там при помощи флагштока с сирийским флагом противоестественно надругаться над этим дегенератом и шизофренической сволочью. Однако полицейские жестами показали ему, что всё под контролем, и щас их стараниями ему (Э.) будет явлен танец живота и сплошной Умм-культум.

Ну, развлечений в Каире мало, выпить нечего и не с кем, а тут радушные хозяева предоставляют бесплатное цирковое шоу. Кто ж откажется.

Э. и Симон становятся у окна и, давясь от смеха, наблюдают картину, достойную американского боевика: к бормочущему что-то себе под нос агенту М. подлетает старенькая гражданская тачка без опознавательных знаков, оттуда выпрыгивают усатые египетские менты, втроем хватают его за мягкие ткани и запихивают в салон.

В жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам!

Лёжа в машине, боец невидимого фронта М. как бы из последних сил позвонил на мобилу своему начальнику Э.

- Спасите! Меня похитила египетская полиция! - прокричал в трубку М.
- Завтрашним рейсом - в Израиль, дебила кусок! - утирая слёзы, как-то смог в ответ выговорить Э.

И героическая карьера молодого моссадовца оборвалась, так и не начавшись.

======
http://ilyad.livejournal.com/