Просто Остались Сухари...

Штурман заглянул в каюту и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.
- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.
- Доктор принёс, - доложил дневальный.
- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.
- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.
- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.
- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.
- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.
- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.
В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.
- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.
- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.
...Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.

В каюту зашёл доктор.
- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!
- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.
- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?
Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:
- Сан Саныч! А ты... это, как его, ...успел яду насыпать?
- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.
Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго

У нас есть такие приборы

Саперам не приходится привыкать к бесконечным и часто безрезультатным поискам.
90 % нашей работы - это поиск, и только 10 - обезвреживание.
А если быть точным, то для нас отсутствие обнаруженных взрывоопасных предметов на проверенном участке- очень даже результат.
Нашел ли ты что-то и вообще что ты там делал - никого не волнует. Обеспечь безопасность, подтверди это бумагой с подписью - и будет всем счастье.
Иногда надо проверять объекты, которые собираются посетить очень первые лица,
Году примерно так в 93-м получили мы от штаба дивизии такую задачу, да еще с очень грозным назиданием, соответствующим важности и неспокойности момента.
Лицо должно было прилететь на несколько часов, примирить противоборствующие стороны, переночевать на объекте, именовавшемся в простонародье "обкомовские дачи" и улететь.
На даче нас встретили суровые ФСОшники в костюмах-троечках и АПСами в кобурах: "Внутри мы сами все проверим, а за все вокруг, над и под отвечаете вы под роспись в акте!".
И пошли мы обследовать все три измерения. Все деревья простукали и осмотрели до верхушек (при помощи бинокля, конечно), дороги и территорию осмотрели, обнюхали, прожужжали миноискателями и руками облапали, в подвал, во все закоулки и люки со всевозможными надписями на крышках занырнули, простукали все и вся, в каждую трещину заглянули, влажность, цвета и оттенки штукатурки, побелки и покраски проверили и т.д. и т.п. Больше всего мороки доставил низкий и темный чердак, где в качестве утеплителя был открытый слой керамзита. Перелопатив и его, пошли отчитываться перед временным начальством.
"Наш пахан не дурнее вашего" (с): акт получите и тоже в нашем экземпляре распишитесь, что на момент проверки взрывоопасные предметы не обнаружены, а под охрану объект принял сотрудник такой-то, дата и время.
Ночевало там то лицо, или нет - нам не доводили. Не поступило за время визита жалоб и заявлений - значит, все в порядке.
Лет через ...надцать снова первые лица и ФСО, только объект - святая святых близко к центру Москвы.
И оснащение наше поменялось в лучшую сторону, теперь не только с киянками и рулетками здания проверяем.
Указания получены, люди и железо подготовлены, начищены и надраены, собакены вычесаны на три раза.
Комендант охраны покрутил пальцем у виска (какие тут могут быть террористы и злоумышленники???), но указания были доведены и ему, поэтому вместе с нами и своими помощниками пошел проверять помещения для грядущего мероприятия.
Атмосферу скучной рутины нарушил сапер с недавно жестоко испытанным и принятым на вооружение нелинейным локатором, поклявшийся, что в этом месте есть полупроводники. Это подтверждали подмигивающие индикаторы прибора, а также уникальный опыт этого солдата. Он на гос.испытаниях с таким локатором совершил сотни подходов ко всевозможным "изделиям" и их имитаторам, ошибка была маловероятной.
- Подполковник, ты не сбрендил? Тебе и здесь бомбы мерещатся? - удивился такому факту приглашенный мной комендант.
- Про бомбы не знаю, а электроника в стене или за стеной есть. Надо проверять.
За стеной был пустой зал. Комендант ехидно осведомился, не собираемся ли мы разбирать стену и как будем ее восстанавливать. Делаю шаг обратно в проем арки между залами, смотрю на сапера, который снова упорно кивает головой на стену... Стоп. А не далековато-ли он стоит? Смотрим внимательнее. Похоже, залы разной длины. Промеряем - точно! Разница минимум в два метра.
И электроника "светится" не в пустом зале, а в недоступном соседнем помещении.
Теперь наша очередь ехидничать, а коменданта - оправдываться. После судорожных поисков поэтажных планов выясняется, что где-то там есть забытая всеми лестница из подвала неизвестно на какой этаж. Длинные коридоры и переходы вывели нас в искомый "загашник", где на лестничной площадке стоял шкаф с барахлом, а на нем - запыленный полуразобранный старый телевизор. Комендант развел руками: "Ну, саперы, вы даете... Как его можно было вычислить через стену в три кирпича??? С меня "сто грамм и пончик" за прокол, а за это барахло я кому-то вставлю и проверну..."
Не знаю, какова мораль сей басни.
Но хорошо знаю, скольких трудов стоит надпись: "Проверено, мины отсутствуют".

Командировка в командировке

БРЭМ-Ч тихо пылил по хребту до перевала. Пылил непривычно тихо, тускло поблескивая намытыми боками. По дороге у подножья Терского хребта решили не ехать. Недавно прошедшие ливни, превратили пудру чеченских дорог в мягкий пластилин липкой грязи. Зампотех сидел на чистой подушке в люке командира. Вместо обычного летнего маскхалата и резиновых тапок на нем сегодня красовался новенький отглаженный камуфляж-стекляшка и начищенные трофейные итальянские берцы почти до колена. Берцы эти были предметом зависти почти всех офицеров батальона. Невольно поглядывая на блестящие пряжки берцев, Зампотех унесся мыслями в недавнее прошлое? Добыты берцы были с разбитого конвоя чехов, который вез через один из перевалов Сунженского хребта боеприпасы и форму для отрядов на юге Чечни. Конвой тот взяли в клещи ребята Руслана Лабазанова, но совсем справиться не смогли и пришлось им просить помощи у федералов. Уходящий в отрыв хвост колонны попал под огонь двух приданных роте Т-72, и вышедшая мангруппа застала у подножия хребта кучу брошенных машин. Лабазановские были тут раньше и потому из оружия не осталось ничего. Но зато было много снаряжения, импортные лекарства, батарейки, сигареты? да много чего было. Бойцы споро потрошили остатки имущества в кузовах грузовиков, а зампотех заглянул в кабину первой машины. На сидении лежали две коробки, картонная побольше и деревянная поменьше. В картонной оказались наилегчайшие берцы из очень качественной кожи, а в деревянной коробке лежали как снаряды в укупорке 25 штук сигар Cohiba Siglo V. Оставив для вида часть амуниции вызвали бригадных контриков и передав им остатки техники и груза выехали домой. По прибытии Зампотех сразу же примерил обновку и немного загрустил? обувь оказалась щегольская, но откровенно гражданская. Но сейчас как раз тот случай, когда жесткие солдатские берцы остались под топчаном в блиндаже. БРЭМ-Ч потихоньку выполз на серпантин перевала у Толстого Юрта и взял курс на северную окраину Грозного, в аэропорт. Зампотех ехал в командировку. В цивилизацию. В Моздок.
Какой он тот Моздок? по пути в Чечню, он проскочил маленьким одноэтажным вокзалом и остался в темноте позади. Пока Моздок представлялся каким-то феерическим городом, светящийся огнями ресторанов и кинотеатров, манящий приключениями и развлечениями. Нет конечно было и дело срочное в том Моздоке. В роте был некомплект банальных стрелков. Вот их то Зампотех и должен был как-то отсортировать и выбрать "самых лучших" 25 человек. Но сейчас мысли его были заняты не тем.
Первое это ресторан. Желательно подороже. Была мысль взять напрокат в свадебной конторе даже хороший костюм с сорочкой и туфлями. Короче была жгучая потребность сбросить с себя военную кожу и хотя бы на чуть-чуть оказаться немного гражданским. Такой вот бзик. Еще было бы неплохо пообщаться с женским полом. Полгода командировки создавали в теле Зампотеха давление сравнимое с давлением в эпицентре ядерного взрыва. Шальные мысли подкидывали картинки полумрака ресторана, кокетливой красотки за соседним столиком, медленный танец, такси, номера? Зампотех невольно проверил ощутимо толстую котлету стотысячных купюр в кармане. Но тут прибыли на пятак перед перевалочным госпиталем аэропорта Северный и пришлось прощаться со своим экипажем.
Пройдя через блок аэропорта по командировочному, он сразу по-свойски свернул к летунам. Спросив майора К. у дежурного, выяснил что тот далеко. Угнал вертушку на большую землю. Дежурный в свою очередь поинтересовался зачем нужен К. Зампотех объяснил, что 13-00 на взлетке инструктаж и отбытие в Моздок группы "покупателей", а до этого он хотел пообщаться с земляком. Тут то и выяснилось самое интересное. Инструктаж и "Корова" (МИ-26) будут на Ханкале, вертушек туда нет и колонн тоже. Штабные, как всегда, чего-то напутали. Номера, такси, танцы, столики, костюмы, туфли и сорочки завертелись в голове цветным калейдоскопом уходя к горизонту маленькой точкой. Очутившееся в сухом остатке жгучее либидо начало искать немедленный выход, что исказило лицо Зампотеха на манер тотемной маски индейцев племени Заебо. Дежурный поинтересовался куда держит путь славный офицер со страшным лицом и "О чудо!" ? Выяснилось, что буквально через пять минут в Моздок уходит на заправку МИ-6АТЗ. Потом была скачка по полю, объяснение с бортачем, потом с командиром. И вот внизу мелькнули родные блоки на Терском, вертолет нырнул резко ниже и пошел на приличной скорости прямо над полем цветущего подсолнечника. Салона как такового в этой модификации не было и Зампотеху досталось местечко на откидывающемся сидении стрелка сразу позади кабины. Дверь в кабину была открыта. Правак достал большую плоскую фляжку из нержавейки и выразительно глянув на пассажира, что-то прокричал улыбаясь. Зампотех взял флягу и не нюхая запрокинул. "Какава" полилась, привычно обжигая горло. Сделав несколько больших глотков и занюхав рукавом Зампотех, вернул флягу. Пилоты, приложившись гораздо умереннее начали спрашивать куда он летит и зачем. Потом разговор перешел на общих знакомых, где кто был? Вначале шум двигателя не позволял вообще понять, о чем идет речь, но к концу полета они уже понимали друг друга с полуслова. Расставались друзьями. На сборный пункт прибывавшего пополнения Замотех пришел в приподнятом настроении и с порога навел шороху.
Дежурному по сборному пункту досталась бутылка коньяка "Илли". На его немой вопрос была рассказана потрясающая легенда о взятии коньячного завода, где в сейфе директора оказалась последняя бутылка этого поистине великого коньяка. Тут надо отдать должное Зампотеху. От завода действительно ничего не сталось и коньяк это на рынке в Березке появлялся все реже. Дежурный проникся величиной уважения к своей скромной персоне. Он поделился важной информацией о том, что завтра прибывает борт с какими-то ну прям "универсальными солдатами". А решить этот вопрос может только ИО начальника этого сборного пункта.
Холеный и лощенный ИО принял его нехотя. Несмотря на одинаковые звания старлеев и один год выпуска разница между выпускниками Омского танкового и МосВОКУ была разительная. Но и тут чуйка не подвела Зампотеха. ИО был на "передержке". То есть официально он принимал участие в боевых действия, получал соответствующий оклад и досрочные звания. Ну и как положено с этого трамплина он и должен был взлететь в свой завораживающий полет по карьерной лестнице. Эта информация буквально считывалась с его вида. Порывшись в своей РДшке Запотех достал кинжал с засохшими бурыми пятнами и зеленую повязку с арабской вязью и тоже всю в бурых пятнах. ИО буквально завалил его вопросами. Где, когда, сколько сил с каждой стороны, на чем выдвигались, кто руководил операцией и много-много другого. По тому как морщился его лоб было видно, что отчаянная и лихая легенда уже заканчивается формироваться в его голове. Он брезгливо завернул подношения в какую-то газету и спрятал в сейф. Далее торговались за еще не приехавших бойцов. Торговались долго и трудно. Но в итоге было обещано 15 выбрать самому остальное, что дадут.
Итак! Город зовет? Хотя нет. Вначале с летунами передал записку с частотой дежурного связиста и сообщением о том, что на 2 дня задержится. Все! Город зовет.
Таксист пообещал привезти в хорошую гостиницу. Маленькое двухэтажное здание с надписью "Родник" как-то не походило на фешенебельный отель. Усталая, не выспавшаяся тетка проводила Зампотеха на второй этаж, открыла и распахнула обитую дерматином дверь с цифрой 6. Взору предстала казарменного типа помещение со стоящими в два ряда шестнадцатью армейскими железными кроватями. Кровати были заправлены армейским бельем и армейскими же синими одеялами. В конце комнаты висело зеркало под ним была раковина с одним краном. В руку опешившему Зампотеху всунули ключи. Он услышал, как хлопая тапками, дежурная спускается на первый этаж. Уже оттуда она крикнула: "В раковину не ссать!!!"
Сказать, что не так он себе представлял эту поездку? Да это вообще не описать. Но этот плацдарм он решил врагу не отдавать и бросив РДшку в "номере" вышел в город. А! Где наша не пропадала! Сейчас все узнаем. Для начала просто пообедаем в каком ни будь хорошем ресторанчике. Но и тут его ждало разочарование. Выбор блюд и уровень обслуживания соответствовал тем кафе что Зампотех привык видеть в Грозном и Владикавказе. Пообедав в более-менее приличном заведении цыпленком табака и бутылочкой вина, продолжил поиски. Гостиницы были все забиты командированными военными и бойцами ОМОН. Поболтав с несколькими офицерами, он выяснил следующее: самый элитный алкоголь в военторге, с девками так туго что хоть стреляйся, к местным клеится нельзя или зарежут, проституток тоже нет.
И тут произошла встреча, о которой он и представить не мог. Навстречу шел усталый офицер в застиранной горке. И до чего же он был похож на однокашника Шурку. Так и разошлись они лишь посмотрев друг на друга мельком. В горле встал комок? Шурка погиб три месяца назад. Был по этому поводу даже маленький съезд однокашников в рембате на Ханкале. Помянули? И тут в спину:
- А что это мы, бля, не здороваемся?...
- Шурка?
С разбегу обнялись, так что кости затрещали. Долго так и стояли обнявшись, пытаясь проморгаться и спрятать выступившие слезы?
- А ты знаешь?... Мы тебя?
- Да знаю, мне говорили? Значит долго буду жить.
Дальше было какое-то кафе, пофиг какое, главное рядом. Были разговоры, много разговоров. Все эти мечтания о женщинах, сорочках и туфлях просто растворились за ненадобностью. Пили не хмелея. Курили одну за одной. Шурка повел его к аэродрому. Рассказал, как лежал с убитыми на взлетке в блестящем пакете. Как ночью пришел в себя, очнувшись от холода. Как бухнулся в обморок солдат-караульный, когда он начал из этого пакета вылезать. Потом была вереница госпиталей. Сейчас их часть на переформировании. Он ждет замену и готовится ехать в Волгоград в пансионат МО на реабилитацию. Незаметно подошли к небольшому "парку". Несколько колесных машин, 5 маталыг, кухни, ЦВшки? За колючкой стояли потрёпанные машины на площадке размером с пол футбольного поля. Зампотех спросил:
- Зачем мы сюда приперлись?
- Вот? Это и есть мой полк?
Постояли, помолчали? А о чем тут говорить? Потом была общага офицерская на окраине. Выпили за погибших ребят. Пожелали, чтоб им всем как Шурке повезло. Пили уже просто так под разговор. Под утро Шурка спросил, а как Зампотеха занесло то в Моздок. Выяснилось, что знакомый Шурки прапор служит на том пункте начпродом. Чем уж он так Шурке обязан был, но после звонка на пункт прапор тот утром был как штык на разбитой шестерке у общаги. По дороге выяснив задачу, прапор оставил их на взлетке. Сам же развил кипучую деятельность. Сверив время прибытия борта и расписание вертолетов на Северный, ушел договариваться с летунами. Борт с Чкаловского прибыл вовремя и 60 бойцов во главе с капитаном стояли на взлетке. Капитан сказал, что это два взвода, в каждом есть сержанты и замкомвзвода. Делить их нецелесообразно и лучше забрать не 25, а всех или хотя бы один взвод. А какие бойцы! Богатыри! Все под 185, статные? ни одного жирдяя или задохлика. Новые комки, берцы. Все с оружием, и держат его привычно? Уж это-то Зампотех видел сразу. Эх жалко не отдадут всех?
Взвод под командами сержанта быстро перетаскал все свои ящики в брюхо "коровы" и пока бортач объяснял им свои сказки, Зампотех с капитаном быстро подписали бумаги. Зампотех понимал, что его посылали за людьми и не за людьми с оружием. И посылали его за 25ю, а не 30ю человеками. Но все равно? Уже засыпая на борту "коровы" он вспомнил про РДшку? Встрепенулся было? Но так и заснул с улыбкой. А что? Отличная выдалась командировка в командировке!

© Мореход. Омск. 2019

Учителя. Продолжение
Морпех

Физо, она же физподготовка в наших войсках не на первом месте, но, конечно, и не на последнем - много выше математики с физикой. Вели ее разные преподаватели, хорошо запомнился один - капитан Банасинский. Он был морпехом, ходил в своей как бельмо на глазу (фраза начальника училища) черной форме, как к нам попал, покрыто тайной. Невысокий, если не сказать маленький, очень плотный, мастер спорта по самбо, которое в те времена было отчего-то в большем почете, чем дзюдо. Балагур добрый и покладистый, что для первокурсника как папа родной. Сильно не мучил, морпехов из нас не готовил. Да вообще не мучил, часто предоставляя сами решать, чем заниматься.
Одно из первых занятий по метанию гранаты. Показывает технику разбега, броска. Делает три шага, без видимых усилий швыряет, и оно как бы само летит хрен знает куда. Дальше мы. У кого-то совсем не выходит, у меня уже был опыт, летит более- менее, чтобы не стыдно. Подходит очередь броска Шуры. Шура - курсант со внешностью и фигурой Кинг-Конга. Метр девяносто росту, косая сажень, длинные руки и сутулый. Но ужасно скромный и стеснительный. Шура показывает пальцем на группу, которая занимается на другом конце стадиона за загородкой для метания ядер, дисков и молота, а мы бросаем как раз в ее сторону.
- Там эта, люди бегают.
- А, ничего, они же далеко, даже я не доброшу, - отвечает Банасинский.
Ну, Шура и бросил. Уже по разбегу капитан понял, что погорячился. В верхней точке полета гранаты он успел проститься с погонами, а когда она подлетала к сетке - и со свободой, но в последний момент встречный ветерок дунул чуть сильнее, на излете граната попала в верхний край сетки и отскочила назад. Народ за сеткой этого даже не заметил.
На полусогнутых ногах Банасинский, повернулся к Шуре, закрыл наконец рот, с усилием сглотнул и максимально ласково спросил:
- Сынок, ты метанием чего-нибудь не занимался?
- Не-а, только на тренировках изредка.
- А тренировался-то на кого?
- Так эта, КМС я по гребле...
- А что же сразу не предупредил?
- Ну, как же - я же говорил: там люди бегают...
Чуть позднее писали в газете, Банасинский спас человека от неминуемой смерти, в какой-то очень сложной ситуации оказав очень своевременную и квалифицированную медпомощь. Причем ушел сразу, как медики приехали. Долго искали его, нашли как раз по форме. Хороший человек. Позднее ездил с ним в составе сборной по фехтованию в Питер. Он был у нас просто старшим, не разочаровал. Вот как тогда вижу его веселую озорную и снисходительную «морпеховскую» улыбку.

Сомоса

Третий курс уже, конец, второй семестр, на кону летний отпуск. И тяжелейший экзамен по основам кодирования сигналов. Принимает начальник кафедры - полковник Сомоса. Если кто вдруг не жил активной политической жизнью в период заката социализма, то напомню, что по версии компропаганды в конце 70-х был такой жестокий диктатор из Никарагуа. Хуже него только Пиночет. И вот эта кличка очень подходила нашему преподу со внешностью Милляра, скрипучим голосом и характером Бабы-яги. Спать на лекциях не давал, ошибок не прощал, лекции вел противным скрипучим голосом и вообще создавал впечатление человека нехорошего и мстительного. К тому же начальник курса наш был как раз с этой кафедры, поэтому жаловался он ему напрямую, так что любое мелкое замечание не оставалось без крупных последствий. Потому и Сомоса. Ну, еще, конечно, где-то и фамилия - Самосюк.
На подготовку к экзамену - целая неделя, что весьма неординарно и показательно, учитывая стандартные 3 - 4 дня. Я как обычно иду ближе к концу, шел бы и последним, но эти «козырные» очереди забиты командиром группы и блатными троечниками, чтобы, значит, без свидетелей. Не знаю почему, но у меня пик мозговой активности наступал именно в ситуациях критических, и именно в день сдачи экзамена случалась жесточайшая усвояемость материала. Т.е. все волнуются или идут первыми, чтобы быстрее отмучаться, а я штудирую, легко запоминаю и открываю для себя удивительные вещи, которые раньше ну никак не мог понять. Но все равно обычно два - три вопроса оставались нетронутыми. По разным причинам - либо совсем заумные, либо почему-то никак не ложились на логику, а тупой зубреж мой организм упорно отторгал. В этот раз таких несколько. В одном что-то совсем нелогично-заумное про перспективы в области, которую и выговорить-то трудно, не то, что запомнить. Т.е. о том, чего еще нет, навряд ли будет, но давайте поговорим... И для пущего приколу включен вопрос в последний по номеру экзаменационный билет. И задача там заумная, а второй вопрос так себе. Следующая очередь заходит моя. А мандраж страшный - и от личности преподавателя, и от того, что почти все, что не знаю, еще не вытянули, и вероятность попадания мне перманентно возрастает.
Тут из кабинета выходит наш курсовой офицер и с горящими счастьем глазами сообщает троечнику-Мише из рассказа про математику, что он «поднял» билет - т.е. подсмотрел его номер и место расположения на столе. И билет этот тот самый - последний по нумерации и с самым заумным вопросом в теме. Миша говорит «Свят, свят, свят...» и, естественно, отказывается. Мне тоже страшно, но чем черт не шутит? Открываю конспект (в учебнике этого вопроса нет, такое чувство, что Сомоса его сам и придумал) и читаю несколько раз подряд, в какой-то момент даже мимолетное чувство просветления и понимания сути задевает крылом, но не сильно, и наступает очередь заходить.
Захожу - беру билет - он. На чистом листе по зрительной памяти начинаю набрасывать тезисы, чтобы, значит, не успело выветриться, как слышу скрипучий железом по стеклу голос Сомосы: «... (называет мою фамилию), а давайте сразу к доске, пока наши двоечники готовятся, им время важнее, а вам достаточно». Хотя очередь совсем не моя, но деваться некуда - переписываю эти же тезисы на доску, по второму вопросу тоже что-то пишу, до задачи не успеваю добраться:
- Ну, давайте отвечать...
Вот, блин, не терпится мой позор посмотреть. Отвечаю, по зрительной памяти почти слово в слово повторяя конспект. Удивительное чувство, когда говоришь слова, суть которых не понимаешь. Дополнительный вопрос в развитие темы типа «А вот каковы ваши мысли по поводу...?. Ну, что-то ляпаю. Ответное молчание (похоже, промазал). Потом скрип:
- Что у вас со вторым? А, вижу, что все хорошо. А задачу не успели? Ну, она совсем простенькая, расскажите мне общий алгоритм решения и достаточно.
Потом берет зачетку, что-то пишет в нее (чувствую, что железная «хорошо» мне обеспечена) и, помолчав немного, снова скрипит своим баба-ёжкиным голосом:
- Знаете, товарищ курсант, за всю мою преподавательскую карьеру - вы первый человек, кто вообще ответил на этот вопрос. Я обычно его не учитываю, но вам, поскольку вы на него ответили, я ставлю пять с плюсом. Плюс в зачетку не ставится, поэтому буду просить начальника курса объявить вам благодарность.
А курсовой же ж уже прямо тут, он все это слышит и видит, как Сомоса жмет мне руку. Сомоса!!! Пожал курсанту руку и объявил благодарность!!! Да я же национальный герой! Ну, стыдно немного, что не совсем честным образом герой, но курсовой доволен: «Нормально все. Ротному вообще будет счастье - это ж его кафедра».
Ну и все. До выпуска, встречаясь с полковником Самосюком, здоровались как добрые знакомые, чуть ли не раскланивались и улыбались друг другу, вгоняя в ступор молодежь. А вообще, отличный старикашка оказался!
А не драть нас, так мы и учиться не будем. Тем более, это инженерная кафедра была, нам командникам она чисто для общего развития и понимания сути процессов.

Окончание скоро.

Байки подплава. Интендант.

Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.

Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.

Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.

Спустя какое-то время в ЦП (центральный пост) появляется интендант. Вообще-то на флоте их должны звать баталерами, но в подводном флоте это не прижилось. Интендант заваливает в ватнике, шапке-ушанке и с сигаретой за ухом.

-Прошу разрешения подняться на мостик, -заявляет он. Народ в центральном, сохраняя полную невозмутимость, кивает ему и дает добро. Интендант выходит, пытается подняться по трапу и ударяется о нижний рубочный люк. Но этого никто не видит, так как все со смеху....ми обсуждают, что интендант проспал выход в море.

Какого же было наше изумление, когда минут через пять в центральном появился накурившийся, а поверьте запах свежепокурившего человека на подводной лодке чувствуется на расстоянии, и заявляет. "Блин, там такой снег валит". При этом он стряхивает снег с шапки и ватника.

Немая сцена в "Ревизоре" померкла перед тем действом, что воцарилась в ЦП. Через несколько секунд атмосфера взорвалась криками и матюками. Досталось всем. И рулевому и операторам пульта ОКС. Все вперились в манометры. Они показывали 100 метров глубины.

Как интенданта не прибили, наверное, из-за того, что он один у нас. Оказалось, когда он ударился головой о нижний рубочный люк, он не придумал ничего лучше, чем пойти покурить в морозильную камеру. Там он пообтерся по ее стенкам, посыпал себя соскобленным снегом и в таком виде заявился в центральный.

Ну не гад ли?