ПРО РЕЛИГИЮ.

Майский вечер лениво опускался на город, выдавливая сиреневым запахом асфальтную жару. Хотелось домой, принять душ, поесть первой окрошки, потом с пивом на речку, но... «Arbeit macht frei!».
Работы хватало, тем более что из запланированного с утра объема, сделал чуть меньше половины, т.к. сорвался из кабинета на внеочередной замес. Прикинув, что проторчу в зоне минимум до одиннадцати вечера, отзвонился из дежурки домой и с тоской поплелся в отряд.
В кабинете, глядя с тоской на завал макулатуры на столе, начал разгребать документы по степени важности, срочности и т.д.
- Что, крыс канцелярский, сидишь? Шкурки катаешь (бумаги пишешь)?
Подняв глаза на влетевшего в кабинет Руслана (такой же урядник, как и я), затянулся сигаретой:
- А! Бешеный мулла пожаловал! Ну что ваххабит, газават закончил?
- Да, шел бы ты лесом, Маратыч! И так два часа из-за этих сектантов у замполитра просидел, ты еще тут!
- А кто тебя просил грязными берцами в ислам лезть? Сам с утра замес устроил, меня дернул, Сашку подставил! Да я б лучше с документами разобрался и домой бы пошел загорать, а сейчас придется до ночи сидеть тут! Маромой, блин! Че, те в отряде не сиделось?
- Да, Маратыч! Ну, ты ж сам понимаешь...
Небольшое отступление.
Учитывая, что согласно кодексу, зэкам в колонии дозволялось реализовывать право на свободу вероисповедания, то силами самих осужденных в зоне был построен т.н. молитвенный дом. Это было очень интересное сооружение (бывший склад) с одной стороны, над которым возвышался купол с православным крестом, с другой минарет с полумесяцем. И часовня и мечеть были надлежащим образом освящены и включены в перечень религиозных объектов. Причем ни приходящего священника, ни муфтия такое нарушение догм особо не удивляло, а, выступая перед журналистами оба заявили, о том, что бог един, а конфессии между собой дружны, все врагам назло.
И все б было ничего, но мусульмане вышли к начальству с рацухой. Типа, с одной стороны намаз читать нужно несколько раз в сутки, в т.ч. и ночью, а с другой, распорядок дня и ПВР ИУ нарушать тоже не хочется. Поэтому предложили создать на базе отряда одну секцию (жилое помещение) где б жили одни мусульмане, читали Коран, и никому особо не мешая, блюли свои религиозные каноны. В свою очередь мусульмане гарантировали соблюдение порядка, режима отбывания наказания и т.д. быть белыми и пушистыми и стараться уйти по УДО (условно-досрочно).
Опера и безопасники к данной идее отнеслись прохладно, ибо наделение отдельной группы зэков дополнительными привилегиями и льготами всегда порождало излишние движение в массе осужденных, что вытекало в недовольство, интриги и т.д.
Но, замполитр вцепился в идею перевоспитания зэков словом божьим как клещ в яйца, и все-таки продавил и организовал «мусульманскую секцию».
Ничего в принципе особенного там не было, секция как секция, естественно почище, чем все остальные, да Кораны на тумбочках и т.д. И было б там все тихо и спокойно, но начальник отряда ушел в отпуск, и отряд подвесили Руслану. Учитывая, что Руслан просто жить не мог без лишней работы, новость его эта приятно «порадовала», и он с утра завалился в вверенный отряд, с целью навести шороху и поставить на всякий пожарный зеков на место. Руслан как, и я этапником уже не был (отработал больше трех лет), в массе зэков был известен хорошо, поэтому особого головняка для себя он в то утро не ждал.
Построив пару куряг в коридоре, и загрузив их просеиванием песка в пожарном ящике, Руслан завалился в кабинет, нагнал жути на старшину, выдернул смотрящего, разъяснил ему политику партии (типа я вас месяц не трогаю, вы сидите тихо, а если наоборот, то....) и решил напоследок обойти отряд. Вот тут то и началось. Увидев секцию, над дверью которой что-то справа налево было выведено непонятной арабской вязью, доблестный и.о.нач.отр. попытался непринужденно забежать вовнутрь, но.... Далее со слов и от имени Руслана:
- Маратыч! Прикинь! Я залетаю в секцию, и мне какой-то полупокер из-за шконаря борзо так орет, типа - обувь сними! Не, ну я то, парень спокойный, думаю, зэк меня не видит, потому и жути гонит. Вылезаю к нему на встречу, а он мне:
- Гражданин офицер, вам нельзя находиться в помещении в обуви!
Я естественно припухаю мозгом не по детски, смотрю, стоит какое-то мурло в трениках, майке и тюбетейке, и мне талдычит:
- Гражданин офицер! Если хотите зайти в секцию, снимите обувь и наденьте тапочки, не оскорбляйте чувства верующих!
- Осужденный!!! Ты тут вареной рыбы не переел, начальнику отряда за форму одежды выговаривать!
- У истинно верующего нет начальников...
- Чего???
- Аллах на небе, Аллах на земле, Аллах в душе, все равны перед ним.
- Слышь, ты ходжа! Ты грядки не путай! Ты в зоне, и порядок здесь один! Наш!!! Пэээ Вэээ ээР!!! Головной убор в помещении снять! Я не понял! Осужденный! Головной убор снять! Представиться! Фамилия! Имя! Отчество!!! ГээээР!! Статья! Начало-конец срока!!! Быстро!!!
- Путь приближения к Аллаху это - искренность, терпеливость, покаяние, самоотчет, самоконтроль, страх, надежда, правдивость!
- Чего!!! Осужденный! За мной в кабинет!!!! Быстро!!!!
В коридоре Руслана тормознул старшина, который начал нашептывать ему о том, что борзота «мусульман» вызвана тем, что их замполитр «крышует», и потому возможны последствия.
Руслан отложил расправу над ходжей, и по телефону вызвонил Сашку и меня, дабы за кружкой чая обсудить ситуацию. Ну а дальше понеслось.
- Внимание! Осужденные! Встать! Выход по одному после личного досмотра! Старший остается в секции.
- А че стряслось то?
- Внеплановый обыск секции! На выход живо!
- Начальники, у нас в секции все нормально, запрета нет, мы ж обещали!
- А вот и проверим!
- Гражданин старший лейтенант, обувь снимите, тут же люди моляться...
- Для молитв у вас коврики есть, а будешь помелом трясти, я тебе быстро сопротивление обыску оформлю!
- Маратыч! Но Вы, же татарин, в мечеть ходите, уважайте религиозные чувства!
- Зашибись, я татарин, а Руслан че, еврей что ли?
- Ну, он ...
- Хорош болтать, на выход все. Лицом к стене, шмон. Так гражданин осужденный, в кармане ширпотреб... изымаем.
- Маратыч! Но это же четки, предмет культа. Разрешено.
- Не вопрос! Считаем бусинки, оп-па! Сорок штук! Отметаю! Следующий! Так, что у тебя, платок, сигареты, зажигалка. Стоп! Зажигалку отметаем! Дальше!
Выгнав зеков в коридор, приступили к шмону.
Таак... Рутина, но шмон был показательным и по этому:
- Заточка на магните, старший секции ко мне! Видишь? Записываем шконарь осужденного Гилемханова, с тебя объяснительная, Гилю в ШИЗО, кусок нихрома, тумбочка осужденного Закирова, с тебя еще одна объяснительная за нарушение противопожарной безопасности, Закирова в ШИЗО, бульбулятор самодельный - шкона Идрисова, старший секции, ты у меня заколебешься пыль глотать, пока объяснения писать будем.
- Маратыч! А че ты меня то грузишь? Я ж...
- Ты - старший секции, ты - обещал хозяину, что в секции бардака не будет, ты мне лично в глаза орал, что у вас порядок! А на деле что? За базар отвечать будешь? Или за фуфлыжника предъявить?
- Ну...
- Барана раком гну! Рот закрой, продолжаем шмон.
Сашка с Русланом копошились по углам, вытаскивая из начек запрет. Я осмотрел подоконник, вытащил из-за батареи пепельницу и подозвал старшего.
- Бычки наблюдаем? Курение в секции. Это уже твой косяк! Объяснительные можешь не писать, ибо сам в ШИЗО пойдешь!
- Маратыч! Но я ж не куряший!!!!
- Старший секции отвечает за соблюдение порядка и противопожарную безопасность! В курсе?
- Да, но...
- Вот и ответишь!
Из-за тумбочки выбрался двухметровый Сашка.
- Старший, смотри нож.
- Сашка, он же положняковый, видишь инвентарка на ручке.
- А... ну ладно.
Сашка отвернулся, а я, задумавшись, куда бы метнуть нож, обратил внимание на острие. Лезвие было испачкано чем-то жирным, запах был смутно знаком. Не понял???
- Старший секции! А ну-ка тумбу с пищеблоком покажи!
Открываю дверцы, вытаскиваю консервы, чай, нахожу сверток - оно!!!! Сало! САЛО!!!!! В мусульманской секции!!!
- Старший секции!!!! Я не понял!!!! Это что?? Вы тут че совсем забурели???
- Маратыч! Это не наше! Это нам подкинули!
- Да! И еще нож об него испачкали! Руслан, Сашка! Хорош начки бомбить! Ну-ка быстро тумбочки проверили. Проверяем пищеблок!
В двух тумбах нашли нарезанные бутерброды с салом.
- Сало на изъятие! Пошли в кабинет! Акт рисовать будем. И этих кишкоманов мусульманских ко мне!
Рассевшись в кабинете начали рисовать акт, дверь приоткрывается заходит первый любитель сала.
- Осужденный Хабиров. Вызывали?
- О!!!! «Башка» (кличка)!!! Ты у нас че тоже мусульманин?
- Верую в Аллаха.
- Башка! Хорош причесывать! Какой ты верующий? Ты ж по русски читать не умеешь, неужели по арабски научился? Или паровозом пустили?
- Не понимаю я вас гражданин офицер!
- Ясно. Твое сало?
- Да!
- Ну че Башка, сало на изъятие, тебя в другую секцию! Согласен?
- Нет! Положняк не отметают! Жалобу подам, Вас накажут!
- Зашибись! Башка!!! Какой положняк? Ты ж мусульманин! Тебе сало нельзя!
- Аллах дозволяет есть свинину во время войны!
- Так ты че воин Аллаха что ли?
- Да!
Сашка, у которого был свой пунктик по поводу ваххабитов (друг не вернулся с первой чеченской) попытался встать и пробить фанеру зэку, но был вовремя остановлен.
- Башка! Если ты сейчас пишешь объяснительную, что тебе как воину Аллаха можно есть сало, то забираешь продукт обратно, и свободен! К тебе претензий нет! Но если ты нам по ушам катаешь, я тебе лично пятнашку ШИЗО гарантирую!
- Щас напишу.
Башка уселся за край стола и начал старательно выводить на бумаге, что ему как правоверному воину ислама сало есть в положняк, и поэтому сало надо вернуть.
Отпустив Башку, вызвали старшину, чтоб организовать чая. Старшина занес чайник и глядя в сторону буркнул:
- Мусульманин, к начальнику побежал. Жаловаться. Зря вы все это устроили. И в отряде кипеш, и вам достанется.
- Разберемся.
Оставшись втроем, призадумались. Учитывая, что замполитр любил нас страстно и искренно, легко было догадаться, что он с нами сделает, выслушав жалобы зэка. Тем более, что мы замахнулись на святое, не в плане религии, а в плане того, что «мусульманская» секция была его идеей, и мы своим шугняком, явно его грядки потоптали.
Руслан, глядя в окно, задумчиво протянул:
- Блин ведь позавчера только кадры представление на снятие строгача писали...
Сашка встревожено зашевелил плечами:
- И, че теперь?
- Ну, че, мне неполняк, тебя как стажера уволят, Маратычу как наставнику строгач, а у него и так свой неполняк висит, так что будете оба на свободе и с чистой совестью!
- В смысле?
- Чистые погоны - чистая совесть!
Я, оберегая Сашку от зоновских подъебонов влез в тему:
- Хорош жути гнать! Так орлы! Давайте акт шмона рисуйте в двух экземплярах. Один в дежурку вместе с запретом сдайте. Второй замполитру покажете.
- А ты?
- А я пойду ваши жопы отмазывать!
Взяв объяснительную Башки, невзирая на рев матюгальника, через который трех отрядников звал к себе замполитр, я ломанулся к нач.оперотдела.
- Серег! Прикол (обмен инфо в данном случае) есть! Время уделишь?
- Ну, заходи шахид! Что, Маратыч, скучно стало? Ты ж не безопасник, какого хлора на шмон пошел, сидел бы в отряде, в нарды б катал...
- Серег, так я и не опер, но работу за вас делаю.
- В смысле?
- Тебе тут на днях приказ с нулями (секретный) прислали, в части выявления и пресечения религиозных фанатиков. Ну так вот я тебе ваххабита и нашел. В управу отпишешься, и ты молодец, ну и мы типа в рамках оперативно-розыскных мероприятий проработали...
-Маратыч! Ты пургу не гони! Из Башки ваххабит, как из тебя балерина! Меня управа на смех поднимет!
- Серег! Я ж Башку не прессовал, он сам написал, ты вызовешь, он и тебе напишет, бумага все стерпит. Ну ты сам посуди, если шкурку в ведро, и замполитр нас с гавном схавает, то у тебя остается «мусульманская» секция практически без сетки (опер.прикрытие). А если наоборот, то и мы целые, да и ты себе из Башки барабана сделаешь!
- Ты меня еще ОРД поучи! Если умный, че ж ты ко мне прибежал?
- Серег! Ну, ты ж меня знаешь! Как обычно - Д.Б.! (должен буду)
- А потом опять, простишь? Ладно топай к замполитру, расскажите как все было, на ругачку не ведитесь, и тихонько намекните что необходимостью обыска была оперативная необходимость. Если не дурак - поймет.
- А если не поймет?
- Не ссы, с хозяином я поговорю. Топай, баломут!
Потом было два ведра слюней от замполитра, с обвинением в разжигании межрелигозных войн, угрозы увольнения, попытка вытащить нас на ковер к хозяину, куда как бы случайно зашел Серега. И долгая пауза замолитра на вопрос хозяина:
- Владимир Степанович, а откуда в Вашей мусульманской секции шахиды появились???

БОНЯ

Боня! На самом деле это не супер-пупер популярная девочка из очередного шоу за стеклом «Хата N 48». Боня - это уменьшительно-ласкательное от БОННОПАРТ! Типа Наполеон... только поменьше. Он уже успел засветиться на сайте:
http://bigler.ru/forum_vb/album.php?albumid=69&pictureid=316
с ним о чем-то долгом и важном общался сам Сильвер! (Игорь, извини за копирайт, но другим способом рейтинг не поднять :-)). Говоря проще, это полноправный член семьи, со своими правами и обязанностями.
Этот сиамский красавец (немного подпорченный любовью его бабушки к залетному балинезу) поселился в моей квартире вместе со своей хозяйкой. Потратив, какое-то время на определение статуса доминантного самца в квартире кот успокоился, признав мое превосходство (пара шрамов на руках не в счет). А вот дальше...
БОНЯ И ВАННА.
Как и все порядочные коты, к ванне Боня относился философски.
Во-первых, это классное место летом. Можно спокойно валяться на дне холодной ванны, и глядя с укором на хозяев, пережидать июльскую жару. Можно вдоволь поорать, наслаждаясь резонансным эхом от стенок ванны. Можно потребовать открыть кран и внаглую пить воду. Короче в ванной классно!
Во-вторых ванна - плохое место! Глупые хозяева, во время совместной прогулки в парке, не стремятся вместе с котом кататься по асфальту, жрать траву и борзеть на овчарок. Нет, Хозяин, конечно на собак накричал, и даже вытащил за шкварник оборзевшую котейку из под пасти овчарки.... Но веселья было мало. Тем более, что после прогулки злые хозяева засунули кота в ванну и достали самую плохую бутылку с зоошампунем. Дальше Боня орал, брезгливо подставлял лапку для ополаскивания, и расцарапывал всех, пытаясь совершить побег под диван.
В-третьих, ванна это страшно!!!
Хозяин с утра, успокоил страшную мобилу, вырубив будильник. Выполз из-под одеяла, споткнулся об кота, и буркнул дежурную фразу:
- Привет, мохножопый!
Дойдя до холодильника Хозяин, вытащил пачку с кормом, засыпал в корм, и произнес вторую знакомую фразу:
- Жри, обормот!
Хозяин зашел в ванну, ливанул шампуня и включил воду. Кот нажравшись корма, зашел за Хозяином. Мировоззрение Бони резко расширилось! Хозяин лежал в ванной, но воды там не было!!! Всю поверхность ванны покрывала странная белая хрень (пена), из под которой торчала голова курящего Хозяина. Боня запрыгнул на край ванны, и задумчиво посмотрел на пену. Из крана шла вода, пить коту хотелось сильно. Хозяин, выдохнув дым, сказал:
- Че, замер, кошара! Иди, пей!!
Боня, поверив Хозяину, храбро пошел по пене в сторону крана. Пены хватило на два шага. Срочное погружение! Аллярм! Ньютон с Эйнштейном были не правы. Силу гравитации и всемирное притяжение легко побеждает мокрый кот, который оттолкнувшись от дна ванной, башкой стукнулся об плафон, и отпрыгнув от потолка, изящно приземлился на стиральную машину. Хозяйка, конечно, с утра, была недовольна, но под одеялом Боня быстро согрелся и радостно мурлыча, принялся вылизывать кастрированные места.
БОНЯ И ПИВО.
Дело было вечером. Хозяйка уехала к родителям с ночевкой, а глупый Хозяин принес из магазина вместо вискаса, пару баллонов, и уселся возле телевизора, по которому глупые люди гонялись за маленькой шайбой. Боня попытался развести Хозяина на догонялки или игру с мышкой, но тот продолжал пить пиво, и пялиться в телик. Вздохнув, Боня свернулся клубком и прикорнул рядом с хозяином. Незаметно опустилась ночь. Спрыгнув с дивана Боня обнаружил, что Хозяин опять набардачил и лег спать, оставив на полу два баллона, один пустой, второй наполовину полный. Покатав по полу пустой баллон и загнав его под диван, Боня присмотрелся ко второму. Катать его оказалось потяжелее, но зато баллон издавал какое-то шипение и из под неплотно закрытой крышки начала сочиться какая то жидкость...
Утром Боня бессовестно дрых, а в больную голову врывался громкий голос Хозяина, который общался по телефону с Хозяйкой.
- Танюш! Ты представляешь! Время три ночи, просыпаюсь от того что Боня ходит по спине и орет. Переворачиваюсь, а этот урод мохножопый тыкается мокрым носом мне в лицо и дышит реальным пивным перегаром!!! ...
- Ну, как откуда взял, баллон с пивом по полу раскатал, пиво запенилось, и видимо давлением крышку отжало, вот он и причастился! ...
- У меня спросонья крышу чуть не сорвало. Звиздец блин! К нормальным алкоголикам хоть белочка приходит, а ко мне пьяный кот притащился! Мужик блин! Напился, скучно стало, и решил с Хозяином за жизнь поговорить, предъяв накидать! Что? Да нет нормально, еще ночью убрался. С котом? Да вон валяется, дрыхнет без задних лап.
Боня лениво повернулся. Взглянул мутными голубыми глазами на Хозяина и хрипло мяукнул. Шел бы ты Хозяин на работу, а то шумишь тут с утра, спать мешаешь...
БОНЯ и ПАКЕТ.
Любовь Бони к пакетам была безгранична. Что может быть лучше чем залезть в шуршащий пакет и всласть разодрать его изнутри! Ну, а если Хозяин, придя с работы после магазина, оставил пакет возле двери.... Дополнительным извратом было упаковывание кота в пакет и подвешивание пакета на дверную ручку или на стену. В состоянии полуневесомости кот мог балдеть в пакете до двух часов. Халява кончалась когда в пакет подбрасывалась игрушка-мышь, и Боня в азарте расцарапывал дно пакета, после чего благополучно проваливался на пол.
БОНЯ-ЗАЩИТНИК.
Учитывая, что живем мы на первом этаже, самое любимое место Бони - подоконник. Оттуда можно наблюдать за жизнью во дворе, внаглую мяукать на собак, делать попытки охоты на голубей и воробьев. Во время весенних драк котов на улице, Боня прислушивался к кошачьему ору, и вспушив хвост гордо и дерзко мяукал и шипел на невидимых врагов. Успокоившись, Бонька подходил к Хозяйке, которая гладила его за ухом, и ласково говорила:
- Боня, пришел! Защитник! Молодец! Защитил дом от плохих злых котов! Умница.
После чего, Боня гордо глядел на Хозяина, типа кто в доме самый храбрый и сильный, и мурлыча укладывался на коленях у Хозяйки.


Недели две назад, я проснулся от непонятного звука. Посмотрев на подоконник, я увидел кота, который выгнувшись дугой, шипел как раскаленный чайник куда то в окно. Попытки успокоить Боню, взять его на руки и погладить не увенчались успехом. Кот продолжал сходить с ума и уже не мяукал, а хрипел, вырываясь из рук, не отводя бешенного взгляда от окна. Посмотрел вниз - темно. Используя мобилу, как фонарь присмотрелся еще раз. Твою маму! Впрыгнул в джинсы, выскочил на улицу. Под окном в кустах лежал парень лет шестнадцати. Ножевое в живот, пальцы изрезаны, видимо неумело отбивался, но слабый пульс еще был. Звонок в скорую, милицию. Успели!
Парня отвезли в больницу, я еще пару часов, доказывал сонным ментам, что я не верблюд, в пятый раз рассказывая одну и ту же историю, и отвечал на тупые вопросы, типа знал ли я терпилу, а если и не знал, то почему ночью полез на улицу, и нет ли в этом скрытой попытки на явку с повинной. Когда я, наконец, злой и не выспавшийся вернулся домой и начал в ванной мыть руки, на стиральную машину бесшумно запрыгнул кот, и глядя на меня требовательно мяукнул.
- Молодец Боня! Умница! Успели!
Погладил за ухом, и добавил:
- А ты у меня герой Бонька! Жрать будешь?
И мы вдвоем пошли на кухню, я пить кофе, а Бонька грызть свой сухач.
Вот такой у меня котейка))).

Общага.

Уфимская вышка МВД не сильно отличалась от любого военного училища нашей необъятной Родины. Первые два курса, как и везде летали и пахали, третьи курсы где то пропадали, ну, а четвертые (у нас самые старшие) были небожителями, и оттого, что мы старшим в жопу не подглядывали, кто они такие, тупо не знали.
Первые два курса мы любили, когда нас любили, за то, что мы любили хозработы. А хозработы у нас были одни - стройка! Даже я, хапнув к тому времени три операции на пузо и имея живот, где швов было больше чем всех пальцев (история - ПРО ГИППОКРАТА) индульгенций от хозработ не имел, и честно выходил со всеми на строительство общаги.
Это было самое высокое, красивое и желанное здание. Судите сами - девять этажей, комнаты по классу малосемейки, т.е. блок на два кубрика с ванной и туалетом!!! По одному этажу на каждый курс!!! После жизни в казарме с комнатой на сорок человек, мы строили и верили, что будем там жить!!!
Когда подняли коробку, и началась внутрянка, был учрежден специальный пост охраны на этой стройке, где с 18.00 до 09.00 доблестный караул добросовестно дрых, всячески препятствуя расхищению строительной собственности. Учитывая, что стырить башенный кран было нереально, мы балдели в этих караулах, пока очередной обход какой-то комиссии не засек отсутствие крышки!!! бачка!!! унитаза!!! Куда и кому эта крышка нахрен была нужна, мы не понимали, но цинично подозревали в краже офицерский преподавательский состав. Ибо кроме них, больше некому было разбивать у себя дома по пьяни сей драгоценный фаянс, чтоб потом донести его домой, стырив со стройки (ну, ладно, не стырив, а честно найдя и подобрав).
После того как, в журнале караула появилась грозная надпись - «недостатки: отсутствует крышка бачка - 1 шт», началась веселая и интересная жизня! Каждый сдающий караул с гордостью показывал на тот самый бачок, на котором лежала, ранее утраченная (плохо ненайденная) крышка, а новый караул в свою очередь, подняв глаза к потолку, цинично указывал на другой бачок, где крышка отсутствовала. Игру в «хлястик» все помнят? Так вот у нас был такой же хлястик... только фаянсовый, и суко, постоянно отсутствовающий! Правила игры я понял позже - пока один караул сдавал мат.ценности на втором этаже, другой их тырил на пятом. И не потому, чтоб кому то поганку подложить, а в целях профилактики - что б нам не подложили!!! Мой личный рекорд - три заныканные крышки под одной шинелью, черепашки-нинзя - отстой!!!
Но все хорошее кончается, стройку сдали по акту, и было заселение! И балдели курсанты, перейдя с обслуживания - пять очек на сто жоп, на более цивильное - один УНИТАЗ на ОДНОГО!!!! И не холодная вода из шланга, а горячая ванна!!!
А теперь об печальном. Учитывая, что курсанты школы МВД на губу попадать не могли, а в обезьянник нас не закрывали, к третьему курсу начальство встало в тупик - как наказывать??? Наряд - сутки сна, караул со всеми наравне и потому - не наказание, хоз работы - рассадник дедовщины, ибо на третьем курсе не работают, а улучшают навыки по руководству слаженной работы первокурсников....
И придумали!!! Сперва, всех проживающих в Уфе и иных желающих выгнали из общаги, типа живите, как хотите, и где хотите, главное не попадаться. В итоге на этаже в общаге осталось реально человек тридцать. Это были либо самые залетные, либо самые ленивые и спокойные...
А вот дальше начались наказания - до двух недель казармы! Или как мы говорили - две недели ШИЗО. Для проживающего в городе курсанта, отрыв от домашних пирожков и легко доступных, любимых девушек был ужасен! Тяжелый и бездушный маховик орудия наказания скоро коснулся и меня....
Да не косячил я!!! Да и остальные тоже! Нас четверо было, и были мы на празднике под странным названием «Студенческая весна» в пединституте. Ну и что с того, что мы курсанты! Нам по девятнадцать лет было! И были мы по гражданке! И танцевали мы с девчонками на дискотеке. И медляки, и попсу, ну и даже под рэйв ногами попадали.... А попробуй не попасть, если вбили в нас основы рукопашных и других хитрых боев. Ритм поймал, корпус ослабил, и тело само пойдет под музыку. Ну а то, что руками движения странные делаем, так это привычка.
Ну, не знали мы, что девчонки с инфака, живут этажом выше физфака... А, физфак, это я вам скажу тяжело... Больше половины - заочники, ибо где то за кого то выступают, играют, борются, а остальные - очники, но в профессиональные команды их не взяли, оставив про запас. И потому и не знают они на кого здоровье и дурь выбрасывать. И вышел замес...
Мы не знали, что «смотрящего» за спортсменами бить нельзя, они не знали, что мы курсанты, ну и в итоге вышло так, что злые ППС-ки высадили нас недобитых прямо возле крыльца нашей вышки, ну, а то, что ответственным был начальник вышки, которому приспичило прогуляться не вовремя... так это звезды криво светили!
В итоге разбор, и с утра две недели ШИЗО каждому. Утром, проснувшись в общаге, осознали, вникли... но поздно! Курсовой был на нас мягко говоря зол. Или, если по-русски, искренне жалел, что расстрел уже отменили.
Ближе к вечеру меня как самого везучего отрядили к замначкурсу на переговоры.
- Товарищ капитан! Разрешите!
- А... штрафники пожаловали... Что скучно стало, так сходите бычки с плаца похороните! Или марш-бросок желаете?
- Никак нет товарищ капитан! Разрешите убыть в увольнение!
- Тебе в увольнение???
- Нет! Всем четверым! До отбоя!
- С хера ли баня загорелась??? Вы там че совсем припухли?
-Товарищ капитан! Нас вчера после отбоя закрыли! В гражданке!!! Ну хэбэшки то мы в каптерке нашли, а ни рыльно-мыльных, ни конспектов у нас нет! Мы только дома вещи и учебники соберем и сразу обратно!
- Приказ курсового, слышали? Две недели без увала!
- Товарищ капитан! Да понимаем мы все! Но сами поймите, так же тоже нельзя! Ни помыться, ни побриться! Ходим как духи в хэбэшках старых!
- Так... Ты ко мне не подходил, я тебе не разрешал! Но чтоб после ужина и до вечерней проверки я вас раздолбаев не наблюдал, и по мелочам не отвлекался! Ясно?
- Так точно!
- И ни дай бог на КПП засветитесь, автоматом неделю сверху! Свободен!
Радостный я убежал в ШИЗО к бедолагам, и мы нестройною толпою резко пропали, что б потом так же внезапно появится на курсе. Телепортация понимаешь! К третьему курсу развивается почти у всех курсантов, не считая самых ленивых и залетных.
Я, появившись дома, начал судорожно сметать в сумку все нужное и полезное на две недели вперед. Дома был только отец, который услышав от меня жалостливую историю, цинично напомнил про хитрые болты для одаренных жоп, и углубился в телевизор.
Набив сумку я добрался до ванной, где начал сгребать в пакет рыльно-мыльные, станок и со вздохом обнаружил, что гель после бритья скорее пуст, нежели полон.
- Паап! У меня гель кончился, у тебя в подарочных комплектах нет ничего?
- Улым! Нудный ты! Посмотри в шкафу!
Порывшись в шкафу, где батя скидывал парфюм, который вручался ему по дням рождения, к Дню Медика и просто так благодарными выжившими больными, я одолжил какой то модный шампунь и соль для ванной, геля там не было...
- Пап! Может одеколон какой ни будь есть?
- Балам! Настоящий хирург после бритья спирт использует! А не дамские притирки!
- А где я спирт возьму?
- В шкафу внизу банка стоит, возьми...
Посмотрев в шкафу, я задумался... Спирт там был. Но! Там стояло две трехлитровые банки, и одна маленькая грамм на двести. Не желая отвлекать отца от телевизора, я аккуратно взял банку (догадайтесь какую) и быстро смотался обратно в общагу.
Перед отбоем в ШИЗО начался учет и дележ принесенного. На четверых у нас было:
Моноблок (ТВ+видео) - 1 штука
Кассетник (мой) - 1 шт.
Видеокассет россыпью - 20 шт.
Консерв - 30 шт.
Водки - 3 бутылки
Спирт - 3 литра.
Судя по всему, сидеть две недели в ШИЗО нам предстояло очень тяжело и нудно...
В первую ночь в спокойной и непринужденной беседе было выпито две бутылки, третья была разлита по дежурным стаканам гостей, которые пронюхав про пьянку в общаге, забегали к нам типа видак посмотреть. То, что стукач среди них был, мы знали, и поэтому утреннему разносу и обыску в ШИЗО удивлены не были.
Обыск результатов не дал, ибо ген. уборку мы сделали ночью, а перегара у нас не было.
Ночь вторую мы решили не пить, так как знали, что курсовой обязательно устроит ночную проверку. Но так как ребята мы были добрые никому из приходящих в гости, в спирте не отказывали. В районе часа ночи курсовой, прибыв по сигналу три зеленых свистка, обнаружил трезвых и сонных залетчиков и вусмерть пьяного стукачка. Ну не умели тогда по молодости спирт без закуски пить!
На утро курсового ждал сюрприз. Выгнав курс на зарядку, и придирчиво обнюхав каждого, к утренней проверке он наблюдал еще пятерых курсантов с непонятно пьяными глазами. (ночью пол-стакана спирта, и после зарядки с сушняка два стакана воды). Жестко поимев попавшихся, курсовой устроил повторный шмон в ШИЗО. На трех литровую банку со спиртом на подоконнике, куда мы закинули бульбулятор, никто внимания не обращал. Принцип дядюшки Э.А.По работал!!
Получив дежурный разнос - на всякий случай, мы убежали учиться.
К третьей ночи мы поняли, что водить за нос курсового долго не получится, и задумались... Выбор был сложным и трудным - пьянству бой! Ибо курсовой был мужик принципиальным и мог довести дело и до вылета. Просто так выливать спирт не позволяла совесть. Но благодаря тому, что у соседа через комнату некстати случился день варенья, мы поздравили его и презентовали ему остаток спирта (где-то литра полтора). От выпивки уклонились, ссылаясь на то, что находимся под «колпаком у дядюшки Мюллера». Попив чаю с плюшками, под крики Ван Дама и стоны Эммануэль успели отбиться. Ночью был, какой то кипеш в коридоре, но нас не трогали.
Утром всех четверых построили у курсового в кабинете. Если убрать весь мат и феню, то речь звучала следующим образом:
- В результате диверсии организованной и проведенной четырьмя штрафниками, ночью в медсанчасть с ожогом слизистой рта и губ, был доставлен нехороший человек. Поднятый на ноги дежурный по вышке был немного удивлен диагнозом: «неудачно выпил спирт во время курения».
Благодаря стараниям дневального в ходе ночного обхода других нехороших людей так и не нашли. Однако уже с утра были установлены остальные восемь нехороших человек, судорожно пьющих воду и странно после этого ходящих.
В связи с тем, что представленье на вторую большую звезду курсовому ушло, но еще не подписано, а ловить пьяные последствия бесполезно,
ПОВЕЛЕВАЮ:
1. Изгнать четырех нехороших людей из ШИЗО, дабы не совращали своим безрассудством остальных нехороших людей в общаге.
2. Расслабляться не позволю, ибо на каждый зад хитрый болт найдется
3. Свободны дегенераты!

ПРО ВОЕНКОМАТ


Как и все местами честные граждане я познакомился с военкоматом в 14 лет, когда нас, отменив все уроки, отправили всем классом (окромя девчонок) в это веселое и странное заведение. Не буду повторять знакомые всем метания по кабинетам, скажу проще, я получил приписное свидетельство с указанием номера противогаза и категории войск (буду честным: ни десант, ни спецназ меня не ждали). После чего я немного расслабился и подзабыл про это веселое учреждение. Поступив в вышку МВД, я узнал, что записан в «воинский спецучет МВД РФ» (до сих пор не знаю, что это такое), и потому в армию не берусь!
Но в России бюрократия вечна и всесильна. Будучи уже служивым лейтенантом (нач.отряда в колонии), я дважды получал странные бумажки об том, что родные ВС без меня никак не могут (штука простая: по завершении вышки МВД РФ меня сняли со спецучета Российской Федерации, а в ридном Башкортостане на спецучет так и не поставили ). В результате чего однажды вечером мама, открыв входную дверь, трагически объявила:
- Балам!!! За тобой милиция пришла!!!
Я, накинув китель, будучи жутко недовольным, вышел в коридор и выяснил, что являюсь подлым дезертиром и побегушником, ибо уклоняюсь от службы Родине. Посмотрев на мои хоть маленькие, но звезды, сержанты ППС присмирели, а дежурный капитан из военкомата сказал что-то матом в части прекрасных дев, составляющих списки дезертиров, и посоветовал принести справку из отдела кадров.
Сказано - сделано! Через два дня я со справкой и с официальным отгулом в гражданке завалился в военкомат. Милая девушка в регистратуре сгоряча попыталась запихать меня в очередь голых призывников, но перечитав справку, укоризненно бросила:
- А! Вы же из ментов! Идите в кабинет N-надцать
Пошел. Постучался. Зашел.
В маленьком кабинете в углу за компьютером сидел какой-то сильно занятый артиллерийский капитан, и, судя по глазам, активно уничтожал монстров из топгана. А вот прямо напротив двери, раскинувшись по креслу, восседал цельный страшный прапорщик.
Это был реально очень страшный и старший прапорщик! Бронежилет ему по жизни был не нужен. Всю его широкую грудь покрывали плотные ряды армейских значков, начиная от отличника службы десятой степени, до героя карманного бильярда. Быстро узрев, что ни одной боевой награды у прапора не было, я широко улыбнулся и сразу огреб:
- Тааак! Это кто еще?
- Да вот, по повестке...
- Дай сюда! Год рождения?
- Семь-семь.
- Аааа, ну что добегался?
- В смысле?
- Что думаешь, самый умный? Эх ты, щегол!!! Твой призыв уже давно на дембеле пиво пьет и девок мнет, а ты как таракан думал за печкой отсидеться?
Промолчав о том, что из моего призыва большая часть ребят удачно хапнула первую чеченскую, и по возвращению больше предпочитала водку и наркоту, я попытался изобразить тварь дрожашшую.
- Так я это... не хотел...
- Запомни, салага! От Российской армии еще никто не спасался! Вот ты че сюда пришел? Тебе счас скока? Двадцать два?
- Ага!
- Вооот! Придешь в часть, а там тебя дедушки ждать будут, помоложе тебя которые!! И научат, как с табуретом на тумбочках строиться!!!
- Но ведь...
- Маалчать! Когда со старшим по званию разговариваешь! В армии из тебя мамины пирожки быстро вышибут! И не вздумай по здоровью косить! Я твою фамилию срисовал, врачам скажу, и им по фигу на твое плоскостопие будет! Ты у меня до отправки вечным дежурным будешь!
- Но..
- Рот закрой! Я тебя быстро научу, как к старшим обращаться! Да ты у меня летать по взлетке с тазиком будешь! Да я...
Врожденный борзометр тихо щелкнул, но чувство такта меня тормознуло.
- Товарищ старший прапорщик, разрешите обратиться?
- Гм... Ну давай, обращайся!
- Товарищ старший прапорщик, а это правда, что в армии все по уставу живут?
Страшный прапор аж расцвел. Схватив со стола толстую книгу и тыкая в обложку пальцем, он провозгласил:
- Запомни, пацан!!! По этой книге вся армия живет! И ты ее наизусть знать будешь! Как «Отче наш»!!!
Упавшим и неуверенным голосом я уточнил:
- И что, надо ко всем правильно обращаться, на вы разговаривать, честь отдавать?
- Честь только бабы отдают! И то по разу! А в армии - воинское приветствие! И со старшими по званию только на вы, и только с разрешения!
Попался!!!!! Вдохнув побольше воздуха, я наклонился к прапору и вложив в голос командно-приблатненные нотки, лениво спросил:
- Тогда какого хрена прапорщик, вы тут в присутствии старшего по званию расселись, тыкаете, да еще и грубите? Вам что, устав только для подтирки зада предназначен?
- Да ты...
- Молчать! - широким жестом втыкаю ксиву в нос прапору.
- Лейтенант такой-то! Потрудитесь встать, товарищ прапорщик! Фамилия, должность?
- Старший прапорщик Петренко! Дежурная часть военкома..
- Так какого хрена вы в отделе спецучета делаете во время дежурства? Займите свое место по распорядку службы!
- А...
- Свободны, прапорщик!
Подняв с пола челюсть, прапорщик испарился, капитан в углу, который, оказывается, внимательно слушал наш разговор, рыдая, сползал по клавиатуре.
- Товарищ капитан! Согласно повестки...
- Да уймись ты, лейтенант! Дай отдышусь! После вышки, что ли?
- Ну да.
- Справку принес?
- Конечно.
- Вот за что ваших уважаю, так за наглость и дерзость! Ну и за мозг местами. Давай справку, на спецучет поставлю, а ты рули давай, пока этот военкому не пожаловался.
- Да мне как-то...
- Слушай! Оно тебе это надо? Еще раз его построишь, так он же всем голову вынесет, пока рапортину к вам не отправит. И хочется тебе со своими объясняться по поводу того, что ты тут якобы по пьяни уважаемых воинов матом ругал?
- Ну, нет.
- Вот и все! Давай, топай! Уставник!
Покинув военкомат, я позабыл про это чудное заведение, пока...
Пару лет спустя, я, будучи без волшебной ксивы, держа в руках кучу макулатуры и справок, уже по свое воле вновь постучался в регистратуру.
- Что вам, молодой человек?
- Военник получить надо.
- По возрасту? (несмотря на свои двадцать четыре, выглядел я на тридцать, последствия зоны, видимо).
- Не, по здоровью! - сунул в окошечко заключение ОВВК, согласно которому был признан негодяем и подлецом. Т.е. негодным к службе и подлежащим призыву только в случае войны и только писарем в штабе.
- А почему медкомиссия МВД?
- Девушка, где служил, там и выдали! А можно вопрос, вас, таких красивых, специально в военкомате держат, чтоб уходить приятнее было или...
- Мужчина! Отнесите документы нач.призывной комиссии, пусть подтвердят, а потом военный билет и получите!
- Спасибо! А что вы сегодня вечером делаете?
- Призывник!!! Не создавайте очереди! Тут военкомат, а не посиделки у бабушки!!!
Обернувшись на голос, я узрел своего старого знакомого.
- Товарищ старший прапорщик! Сколько лет, сколько зим!!! Как сами, как служба?
Тот, узнав меня, начал отползать в сторону:
- Нормально! Спасибо..
- А где тут у вас нач призыва сидит?
- Кабинет номер три. А вам зачем?
- Да вот, приписное на военник поменять хочу.
Прапорщик, украдкой взглянув на мои бумаги, узрел приказ об увольнении, и расцвев как ландыш по весне, гордо объявил:
- А.... ну конечно, вот отслужишь как положено, а там уже и военный билет получишь!
- Мимо кассы, прапор! Мне военник белый нужен!
- Призывник! Военный билет только уставного цвета и образца! Белых не бывает!
- Да нет, прапорщик! Че-то не хочется мне в армию, я свое отслужил.
Прапора раздуло.
- Что, думал, у себя в ментовке до двадцати восьми отсидеться? Пока нормальные мужики Родину защищают? Опять за чужие спины прятаться? Не вышло? Или косить будешь?
- Ну, буду, и че?
- Что, по дурке, или может, пуля бандитская?
Выдохнув, я выдержал паузу, и глядя прапору между глаз, тихо сказал:
- Нет. Не пуля. Нож.
Обойдя застывшего прапора, пошел сдавать свои бумаги. (Не, ну я реально не врал, пули не было. А хирургический скальпель в принципе тоже нож)))...).
Через три дня я нарвался на первую проблему. Диагноз мой подтвердили, но вот военник на руки не дали, ибо старые бланки кончились, а новых не привезли. Забрав на прощанье справку о том, что Родине я не должен, я второй раз попрощался с военкоматом.
Через год меня, уже относительно нормального гражданского парня, выдернули в отдел кадров. Грозила какая то министерская проверка, и нужна была ксерокопия военника, ибо той справки не хватало.
Со вздохом я отправился протоптанной дорогой.
Военкомат меня обрадовал и жестоко! В отделе запаса военник мне не дали, т.к. в запасе меня не было, а отдел призыва от меня шарахался, ибо я у них в списках не значился.
Поняв, что смысла ругаться с девчонками нет, я пошел по верхам. Нач.отдела призыва, усталый каплей, выслушав мой спич, вытащил гроссбух и найдя мои ФИО, ткнул в строку пальцем:
- Смотри. Вот дата постановки на учет! Правильно?
- Да.
- А вот дата снятия с учета! Точно?
- Да!
- Так что твоего дела и военника у меня нет. Топай в запас, там ищи. У нас на флоте бардака не бывает!
- Спасибо!
В отделе запаса меня ждал майор-танкист. Выслушав рассказ, он уверенно включил комп, набрал в поисковике мои данные, и развернув монитор, лениво показал:
- Вот смотри, на учете в военкомате ты есть, но в запасе тебя нет!
- А дело где?
- Я не получал!
Я начал злиться.
- Товарищ майор! Я не понял! Отдел призыва меня списал, а запас не принял! Вы тут что, с первого этажа на второй не можете нормально дела передать?
- Не шуми ты... Я ж тебе русским языком объясняю. Не получал я твоего дела, откуда я тебе твой военник достану?
Выйдя на улицу, со злостью закурил, и тут в окне первого этажа узрел радостное лицо прапора. Ах ты, сука...
- Молодой человек! Для курения есть специально отведенные места! Нечего тут бардак разводить!
Обернувшись, я узрел цельного военного комиссара.
- Товарищ полковник! Бардак у вас в военкомате свои устраивают. А вы этим руководите!
- Чтооо????
- Товарищ полковник! Год назад я, старший лейтенант внутренней службы в отставке, был признан негодным к воинской службе. И уже целый год я не могу получить военный билет, потому что один капитан меня списал, второй майор не принял, а пьяный прапор, который дела перетаскивал, мое на память зашкерил, чтоб колбасу нарезать!!!
- Вы что тут себе позволяете? Да я!
- Что вы? Вы мне даже военник не можете выдать! Устроили балаган из военкомата! Я как лох до сих пор с приписным хожу!
Побагровевший военком вцепился мне в рукав и потащил в кабинет. Через три минуты я присутствовал при сцене затейливо-группового секса. В пассивной роли были майор с каплеем, в активной - полковник, ну, а я так - вуаеристом.
Дело нашли в течение тридцати минут (в отделе пропавших без вести призывников), я беззастенчиво сдал прапора в качестве подозреваемого, и еще через пятнадцать минут мне вручили красный военник. Из-за поднятого кипеша фотографий не нашли, но приняв соломоново решение, переклеили фотку с приписного.
Вот так благодаря армейскому бардаку и четкому соблюдения устава я стал собственником военного билета негодяя и подлеца, с первой страницы которого, смотрел на мир четырнадцатилетний пацан с наивным и невинным взглядом.

Про Гиппократа...

Я, родился и вырос в медицинской семье. Отец - хирург-стоматолог, к.м.н., доцент и т.д. и т.п. Мама - санитарный врач СЭС. С рождения и по нынешнее время ни я, ни мои родственники никогда не имели никаких проблем и вопросов в отношении Минздрава... Все решалось и закрывалось двумя-тремя звонками или папиными посиделками с коллегами, после которых любая больница или поликлиника поворачивалась к нам человеческим лицом с максимальным сервисом и улучшенными условиями. Помните такое слово - блатной? Так вот? я и был блатным (в медицинской сфере).
Я не пошел по стопам родителей. Причин там было несколько, из основных две:
1. Врачи в те лихие девяностые жили реально впроголодь;
2. Мой батя уже был доцентом мединститута, и, являясь мужиком жутко принципиальным, превратил бы мои шесть лет обучения в каторгу. Хотя поступить мог без проблем. Как тогда шутили, на вступительных экзаменах задали б только один вопрос: У папы как дела?
Но все волшебное рано или поздно заканчивается, старший брат пошел в авиационный институт, а я в вышку МВД.
Это была очередная суббота, первый курс, ПХД. Для чего старшему по погоде в конце ноября нужно было делать оттепель, никто не понял, но наш замначкурса, обозрев плац, решительно объявил спецоперацию «Лето». Для тех, кто подзабыл - в конце операции лед отдельно, асфальт отдельно. Ну, мы и начали. Через несколько часов сапоги уже были мокрыми насквозь, и каждый удар ломом сопровождался какой-то странной болью во всем теле. На обед я не пошел, т.к. решил подавить массу, а до ужина уже не добрался, т.к. зайдя в столовую и вдохнув знакомое амбре, ничего кроме рвотных судорог не почувствовал. В результате часа через два от резкой боли в животе я грохнулся в коридоре казармы. Вызванная Скорая помощь заподозрила аппендицит, и на быстрой метле меня отвезли в дежурную больницу.
В принципе особо я не переживал. Аппендицит бывает почти у всех, и окромя недели балдежа в больнице на мягкой кровати, а не в казарме и в напряге со службой, ничего плохого я не ждал. Но вот дальше...

ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ
В субботу поздно вечером (в районе одиннадцати) приемник приятно порадовал. На полу и на каталках валялось несколько доходяг, ожидая своей очереди за здоровьем. Пользуясь положением полуходячего, я добрался до заветного окошка в регистратуру, где радостно выхлопнув спиртовым перегаром, меня встретила медсестра:
- О!!! Курсантик!!! Ты с чем к нам?
- Да вроде аппендицит...
- В хирургию? Держи направления, топай в лабораторию!
Сдав анализы и получив результаты, я вернулся обратно. За окошком было пусто. Откуда-то слышалась музыка и девичьи голоса. Оставив шинель и шапку, расправив по возможности погоны, я отправился в сторону шума. Комната отдыха приятно порадовала наличием спиртных напитков, краснощекими медсестрами и возгласами: «Больной! Какого х...! Ждите в коридоре!» Я, врубив врожденную борзоту и намекая на погоны, наехал на дев в белых халатах, после чего узнал, что по жизни мне выпадает казенный дом и смотровая хирурга, где меня уже трепетно ждут, в связи с чем мне срочно пора туда.
В смотровой меня хватило на полчаса, после чего я уже злой и жутко недовольный пробрался в регистратуру и попытался дозвониться до родителей. Бесполезно (позже выяснилось - предки были на юбилее у родни). Пять минут разборок с медсестрой, и мне вызвали хирурга с отделения, который спокойно сидел у себя в ординаторской, и, естественно, не знал обо мне ничего, т.к. ни одна сука не сообщила. Увидев хирурга, я даже обрадовался, но меня быстро успокоили, уколов пальцем в пузо (пальпация называется), и со словами: «Хер ли меня дергаете - парня в операционную надо!» передали на поруки очередной медсестре, которая, используя свой полуторацентнерный вес и фривольно-пьяное обращение, утащила меня в клизменную.
- Держи, курсантик, наволочку! И туды шмотки свои кидай!
- Шинель же с сапогами не влезет!
- Ну, сверху кинь! Не боись! Не потеряем! Щас в гардероб закроем, а после операции получишь!
- А ксиву куда?
- Милай! У нас людей в чем тока не привозят! Ни одной бумажки не потеряли! Не сумлевайся!
Разделся до трусов, стою.
- Ну чего стесняешься? Снимай, иль думаешь, я причиндалов ваших не видела? Во!!! То-то!
Порывшись в шкафчике, сестра вытащила какую-то хрень:
- Держи! Я пока вещи отнесу, а ты побрейся и дорожку не забудь!
- Да я вроде с утра как побрился...
Медсестра, критично оглядев меня:
- Да не рожу брить! Кудри свои отстриги!
- Аааа... понятно.
Медсестра ушла с вещами, я, обозрев комнату, залез в ванну. Глупые попытки найти пену для бритья, закончились обмылком хозяйственного мыла. Разглядев врученную мне штуковину, я опознал в ней опасную бритву, судя по насечкам на лезвии которой, до меня ей рубили проволоку. С грехом пополам взбив пену, я со скрежетом очистил площадку для хирурга, размышляя при этом про непонятный термин «дорожка». (Семнадцать лет мне было))) Ну, ни росла она еще тогда). Смыл все водой. Скучно.
Пятнадцать минут спустя, я понял, что попал не по-детски! Голый, стою в клизменной, по пояс снизу мокрый!!! Ноябрь месяц, по полу устойчиво продувает сквозняком - холодно!!! Про аппендицит я уже давно забыл, и голову занимала только одна мысль - как бы отсюда смотаться!!! Забив на приличия, я приоткрыл дверь, и высунувшись головой в коридор издал гордый клич:
- Сеееестттрааааааааа!!!!!
Через четыре попытки, увидел свою Брунгильду, которая, идя по коридору и мотая головой, как радаром, пыталась установить источник шума.
- Сестра!!! Да маму вашу!!! Сколько можно!!!! Холодно!!!
- О, курсантик!!! Че шумишь то? Ща все будет!
Занырнув в уголок, Брунгильда, покатила в мою сторону каталку.
- Залезай, милаай!!! А вот и простынка тебе, чтоб жопу не студить...
Запрыгнув на каталку (характерная черта всех аппендицитников - залетают на каталку из любого положения), я укутался в простыню, и начал согреваться - хорошо!!!
- Ну, че милай! Побрился?
- Ага!
Содрав с меня простыню (холодно!!!), Брунгильда выдохнув на меня спиртово-огуречным выхлопом, возмутилась:
- А че, плохо-то так!!! Ни тебе радости, ни бабе - красоты!
Схватив опасную бритву Брунгильда широко размахнулась и .... Я, временно забыв, о том, что был атеистом, начал молиться всем подряд о сохранении кукули. Отдаю должное профи... не одного яйца на полу не осталось!
- Поехали, курсантик!
Выезжаем из клизменной, смотрю на потолок. Доезжаем до бронированной двери с кодовым замком. Щелканье дверей и я в оперблоке.
ОПЕРБЛОК
В оперблоке, резко и сразу стало все хорошо! Сначала милые девченки в белых халатах подкатили каталку, на которой, лежала фланелевая простыня (!), пока я кутался в нее, мне на голову и пятки нацепили фланелевые мешочки с завязками, а-ля онучи и картуз. Одетого и согретого меня довезли до середины коридора, и, сообщив с милыми улыбками, что типа скоро операция, девчонки ушли к себе в комнату.
Окончательно согревшись, я начал осматриваться вокруг. Каталка стояла посередине длинного коридора, который одним концом упирался в тяжелую дверь с цифровым замком (оттуда привезли), другим в разбитое окно (оттуда дуло)
- Больной! В туалет не хочется? После операции больно будет!
- Нет спасибо...
Через пять минут, я вспомнил о медсестре, а еще через пятнадцать, понял, что в туалет надо и сильно!!!
Попытка слезть с каталаки была пресечена пробегающей медсестрой:
- Больной! Лежите на месте! Вам на операцию!
- Так я...
- Лежать!!!
Через три минуты я догадался, что остаться без курсантского завтрака, будет легче с целым пузом, чем потом с порезанным. Прыгнув с каталки я пошел на звук журчания унитаза. Найдя заведомое место, и, завершив желаемое, вернулся в коридор, где увидел медсестер, которые бегая по коридору, пытались найти меня. Узрев меня в облике приведения - жуткого, но симпатичного, я был уложен в каталку, после чего возмутился:
- Девчонки!!! Ну, скока можно операции ждать???
- Больной! Успокойтесь! Ваш анестезиолог занят! Он на операции!
- А мне что делать?
- Лежите!
- Девчонки! Да скучно же!!! Дайте хоть книжку, какую!
- Книжку??? Ну ладно...
Через три минуты мне вручили какой-то затертый детектив, и убедившись, что лежать в коридоре реально неприятно и холодно откатили в предоперационную. Я полежал, посмотрел по сторонам, увидев вокруг кучу разной медицинской аппаратуры, успокоился и начал читать.
Это был какой-то древний сборник детективов писателей союзных республик, и я зачитался грузинским детективом про бриллианты, погони и перестрелки. Ворочаясь на каталке (реально неудобно читать), я немного позабылся, пока какой-то пробегающий мимо мужик, не вытащил у меня книгу, и не задал идиотский вопрос:
- Ты, че здесь делаешь?
- Лежу, операцию жду. Говорят анестезиолога нет.
- Я, анестезиолог!
Вытащив из под головы мед карту, мужик посмотрел на диагноз и на время приемки в больницу и передачу в оперблок, заорал на весь коридор:
- Сестра!!!! Какого х... больной в предбаннике полтора часа валяется?
- Как? А мы его, наоборот с операции ждем, сами гадаем, вроде простой аппендицит, а так долго не выпускают...
Через три минуты я был в операционной, с капельницей в руке, какими-то проводами, на груди и маской на лице. Попытка протащить книжку с собой успехом не увенчалась.
Укол, вата в ушах, второй укол, тело легкое как пух, последняя мысль - хорошо, что привязали к столу, а то вдруг кто нить дунет и полечу......
ПАЛАТА.
Очнувшись, я познал на себе все прелести отходняка от наркоза, понял, что в палате лежит еще несколько больных, на животе три дырки, из одной торчит трубка, которая уходит куда-то в бутылочку. (как раз в России начал внедряться метод точечного оперирования - лапароскопия)
Поняв, что ходить мне еще рано, курить нечего, а из одежды только простыня, я погрустнел и, оскорбившись завалился спать.
Утром все было чудесно!
Сначала, милая добрая девушка, навестив меня в шесть утра, пожалев, решила меня не будить, а сразу вколоть антибиотик в сонную попу. Я спросонья подпрыгнул, неудачно махнул конечностью, в результате чего девушка уронила процедурный столик, и разбила склянку со спиртом. Надышавшись спиртом, выслушав в свой адрес массу нового, я познакомился с мужиками в палате, и узнал, что:
1. В палате два тяжелых (язва), два легких (аппендицит), два халявщика (острый гастрит)
2. Все мои вещи в гардеробе, который находится в цоколе, и по причине воскресенья не работает.
3. Гнать не надо, ибо для таких случаев (ночных, внеплановых больных) есть палаточный общак (ложка, кружка, мыло, тапки, пачка дешевых сигарет).
4. Ходить мне можно, кушать нельзя, и до понедельника делать нехрен, т.к. из врачей - только дежурный, но его нет, потому лежи и мандражируй!
Закутавшись в простыню, как в тогу, я, изображая древнего грека, захромал в курилку. Побродив по отделению, я понял, что телевизоров нет, радио не работает, газеты в ларьке, но в воскресенье тоже ничего не работает, и денег нету, а в столовую мне еще рано. Вскоре меня поймала медсестра, получившая люлей от замглавврача, который вместе с моим батей и дежурным хирургом, уже минут десять пытались найти лежачего (постоперационного) больного.
Батя, увидев меня, оборжался, вручил два пакета с малым больничным набором, сказал, что родня будет ближе к вечеру и пошел с хирургами в ординаторскую уточнять диагноз. Диагноз видимо был нереально сложным, потому что хирурга я больше за сутки не видел, а забежавшая вечером мама, о папе говорила как-то немногословно.
В понедельник во время большого осмотра, я удостоился чести быть осмотренным всеми врачами отделения, которые потыкав пальцем в пузо и осмотрев трубочку из живота в бутылочку с умным видом сказали что то по латински, спросили не желаю ли я в отдельную палату, после чего пожелали выздоровления и оставили в покое.
На третьи сутки я уже не встал. Градусник, видимо намекая на крепость беленькой, уныло показывал сорок по цельсию, ходить, шевелиться и говорить, я не мог от адской боли в животе. Медсестра посмотрев на мои пожелтевшие глаза, пробормотала что то по поводу возможного гепатита, бахнула мне димедрола, после чего я куда-то ушел.
Очнулся я от того что меня жестко трясли. Перед глазами все плыло.
- Улым (сын - тат.) ты как?
- Бать, че то мне хреново.
Отец, приподняв простыню, осмотрел живот, зачем то понюхал марлевую наклейку на животе и резко вышел.
Я попытался повернуться, но из-за острой боли в животе ничего не вышло. Глаза не работали, но почему-то слух и обоняние обострились до предела. Я услышал знакомую поступь отца, который судя по чьему то кряхтению кого-то тащил за собой.
Меня снова начали тыкать пальцами в живот, от боли я мог только мычать и скрипеть зубами. Обрывками доносились фразы :
- Мышцы в тонусе, бес сознания, нагноение, каловый перитонит...
Меня куда-то переложили, нашатырь под нос, кто-то просил подписать какое-то согласие, боль от тряски на каталки, звуки ударов по чьему-то телу и перекошенный гневом голос отца:
- Ты что ж сука, решил мне сына убить!!??? (как выяснилось позже, в коридоре батя воспитывал зав.отделения)
РЕАНИМАЦИЯ
После восьми часовой операции я очутился в самом лучшем месте на земле. В носу трубка, во рту трубка, в животе пневмоотсос, руки привязаны, в каждой руке по системе. Медсестра подбегала по первому звуку, на любой положительный ответ на вопрос: не болит, сразу чем-то колола, и я снова улетал в страну фей и грез. Дышать с аппаратом искусственных легких было до того прикольно, что когда его начали убирать я реально испугался, а вспомню ли я как самому дышать?
Приходила поседевшая мама (она полночи дежурила возле оперблока, что бы услышать от замотанного хирурга фразу: - все нормально, надеемся на молодой организм). Приходил отец, который на мой вопрос, почему у меня чешется и жжет грудь, что то бормотал про нехватку геля (потом я узнал, что во время второй операции по шустрости своей, куда убегал на пять минут, и кардиореанимация заводила меня с помощью волшебных утюгов, а гель для дефибрилляторов у них кончился).
Через неделю меня подняли обратно в палату, где можно было самому ходить, пить минералку, курить, а позже даже и есть. Еще через сутки я узнал муки наркотической ломки, ибо всю неделю пока я лежал в реанимации, меня как «блатного» кололи наркотой два раза в день. Чистая синтетика, разбодяженный героин по сравнению с ней отдыхает.
Еще через две недели я встретил новый год дома.
С тех пор я:
1. По-настоящему уважаю врачей (да, есть мясники, но есть и целители)
2. Ненавижу наркоманов.
3. Уверен, что жить - хорошо!!!