Как я забил х... на латвийскую таможню

Середина 90-х, прилетаю в Ригу из Москвы. В чемоданчике - десятка три компакт-дисков с музыкой (посетил Горбушку). Таможня: что везете? Показываю. Таможня: по закону за ввоз более двух единиц товара одного наименования нужно заплатить пошлину...
Долго объясняю, что все компакт-диски - разные. Что сам «товар» - это то, что на них записано. А носители - только его упаковка... Уперлись, приносят мне свою «инструкцию», где действительно все компакт-диски, независимо от содержания, считаются «товаром одного наименования»... Я платить отказываюсь, они говорят, что вынуждены задержать мои диски...
Короче, садятся писать протокол. Написали: «изъято на хранение 30 компакт-дисков». Я: «Эй, служивые, это вы себя можете поштучно считать, а мои диски, пожалуйста, поименно перепишите. А то вернёте мне потом какого-нибудь Киркорова...
Садятся за новый протокол. Высунув язык, переписывают названия групп и альбомов. Доходят до диска (там внизу на фотке), замирают... - ?????!
После долгой паузы: Это - порнография?
- Это музыка, как может музыка быть порнографией? В порнографии по определению должна быть «графия», то есть, изображение. А тут - только звук.
- А почему на нем написаны ТАКИЕ слова?
- Слова, как слова... В латышских народных дайнах-частушках тоже - масса недетского контента...
Сидят, думают... Я в душе кисну от смеха, представляя, как будет выглядеть в официальном таможенном протоколе с печатью эта строчка.
Зовут начальство. Начальство, повертев в руках мой диск и посмеявшись (чего только в России не придумают!): «А почему диск распакован? На нем нет пленки...»
- Я его в дороге слушал...
- Значит, он - бывший в употреблении?
- Типа, да...
- Так, вещи, бывшие в употреблении, «товаром» не считаются и пошлиной не облагаются. Забирайте.
Блин! Выкрутились... А то б висел тот протокол у меня в рамочке на стенке...
П.с. А остальные-то диски я потом у таможни отсудил. Судья был умный, в три минуты сообразил, что есть «товар» - контент или носитель. И даже таможенную инструкцию после моего суда изменили!

© Юрий Алексеев. imhoclub.lv
Картинка
[URL=http://www.picshare.ru/view/7878721/][IMG]http://www.picshare.ru/uploads/170124/ANUyn40P3K.jpg[/IMG][/URL]

Ганторук на ресепшэне

Неласковым февральским вьюжным днем группа офицеров управления дивизии прибыла в небольшой иркутский городок, где располагался один из полков этой дивизии. Командировочные заселились в единственную гостиницу и назавтра со свежими силами намеревались приступить к комплексной проверке воинской части.
Возглавлял группу подполковник Ганторук. Вдали от начальства и семейного быта он любил сибаритствовать. Снимал номер "люкс", доплачивая из личных денег, смотрел в тихом одиночестве телевизор и решал кроссворды. Словом, покой и релаксация, спонсируемые государством в виде командировочных.

Один из офицеров вспомнил, что в свой прошлый приезд он удивился педантичности администрации здешней гостиницы. Ровно в девять вечера отключают горячую воду, через пять минут - холодную, еще через четверть часа вырубают свет.
Было решено разыграть старшего группы подполковника Ганторука. Для этой цели подговорили и тщательно проинструктировали горничную.

Без двух минут девять вечера. За окном темно и метель. В номере Ганторука требовательно звонит телефон.
- Это вы - Ганторук? - Слышится из трубки.
- Я - Ганторук, а в чем дело?
По телефону елейным голосом произносят:
- С вами говорит администратор. Мы вас переселяем в комнату к трем постояльцам. У нас остановился важный человек, и, как вы понимаете, в обычном номере мы его не можем разместить.
- А я - не человек? - Тихо возражает подполковник Ганторук.
- Ничего не знаю, - раздалось в трубке. - Собирайте вещи, а не то я сейчас вам отключу горячую воду.

"Может, ошиблись?" - Лелеял надежду Ганторук, но все же пошел в совмещенный с туалетом душ. Открутил кран. Раздались квакающие звуки, но теплая вода не потекла.
"Чертовщина какая-то, - выругался про себя Ганторук. - Проживу и без горячей. Надумали целого подполковника из дивизии подселять неизвестно к кому!"

Пять минут спустя раздается телефонный звонок.
- Ну! - Держа в руке кипятильник, снял трубку Ганторук.
Ласковый голос в трубке спрашивает:
- Это вы - Ганторук?
- Я, а кто же еще? - Раздраженно огрызнулся подполковник, на всякий случай оглянувшись по сторонам.
- Вы сию минуту должны съехать с номера. Я вас предупредила. На этот раз отключу вам холодную воду.
- Я - офицер управления дивизии, вы не имеете права! Я буду жаловаться!- Повысил голос офицер.
- Будете кричать на меня - вызову милицию. - Трубку на другом конце провода положили.

"Я этого так не оставлю!", - пробурчал Ганторук и пошел в душ проверять воду. Как и было обещано, холодную отключили.
"Завтра разберусь," - подумал Ганторук.
Он неторопливо раскладывает домашнюю еду, заботливо собранную в дальнюю дорогу женой, наливает в стакан чай и размешивает сахар. "Не выселят на ночь глядя", - успокаивает себя офицер.

Пятнадцатью минутами позже звонит телефон. Ганторук затравленно берет трубку и слышит девичий голос:
- Говорю вам последний раз: немедленно освободите номер, или я сейчас вам отключу свет. С вещами на выход!
Той же секундой в номере гаснет свет. "Видно, и впрямь важная шишка приехала. Просто так целого подполковника из люкса выселять бы не стали", - обреченно подумал офицер.
На ощупь Ганторук смотал кипятильник, вылил в раковину недопитый чай, собрал туалетные принадлежности, переоделся из спортивного костюма в форму. С чемоданом в руках он спустился в холл, где располагалась стойка регистрации. Ее освещала лампа дежурного освещения.

Почти двухметрового роста разгневанный подполковник в распахнутой шинели склонился над стойкой и прокричал в лицо дежурной по гостинице:
- Я - Ганторук!
- Тише, разбудите всю гостиницу! Что вы хотите? - Теряясь, спросила девушка.
- Я - Ганторук!
- Я поняла, что вы - Ганторук. Что вам от меня надо?
- Я - Ганторук! - Взревел подполковник, бросил чемодан на пол и стукнул кулаком по стойке администратора.
- Спасите! - Закричала дежурная. - Псих ко мне пристает! Помогите!
В этот момент подполковник Ганторук краем глаза заметил сослуживцев, собравшихся в неосвещенной части холла. Офицеры ждали финальный аккорд своего розыгрыша и держались за животы.
Недоразумение разрешилось, Ганторук отправился в люксовый номер дожевывать ужин, и оставшиеся командировочные дни напрочь игнорировал друзей-сослуживцев.

Психоз по марсианам

1988 год. Локальные конфликты гражданского населения на Кавказе. Июль, жара, Араратская долина. Курсантский батальон несет трудовую вахту на блок-постах неподалеку от армяно-турецкой границы. Вечереет. Наша группа расположилась на отдаленной точке, перекрывая дорогу, тянущуюся вдоль границы. Мне вспомнилась "Война миров" Уэллса. По радиостанции я вышел на связь:

- Внимание. Я - сорок четвертый, прием. Говорю открытым текстом. В трехстах метрах от меня наблюдаю приземление летающей тарелки. Предполагаю, что с Марса. Из нее вышли пять зеленых человечков и направляются в мою сторону. Сильные помехи..- Я вышел из эфира.

Проходит минут двадцать. К нашему блок-посту на полной скорости подъезжают два БТРа мангруппы и разворачиваются в боевой порядок. Из головного БТРа выскакивает ротный и орет диким голосом:

- Где марсиане?
- Какие? - Спрашиваю я.
- Живые! Из штаба Чрезвычайного района отдали приказ: окружить и взять в плен марсиан. Они высадились недалеко от вашего поста!

Позже выяснилось, что мой "репортаж в прямом эфире" услышали не только наши радисты, которые хорошо знали мои шутки и только посмеялись. Штабные радисты приняли мой доклад за чистую монету, немедленно доложив оперативному дежурному района. Он без промедления отдал приказ о высылке маневренной группы к приземлившейся летающей тарелке.

В известность был поставлен командующий группировкой войск о высадке инопланетян как о состоявшемся факте. Подобные сообщения прошли по линии особого отдела, приданным милицейским подразделениям и у пограничников.

Не только с нашей стороны границы на участке протяженностью километров в пятьдесят переполошились военные всех цветов погон. По ту сторону контрольно-следовой полосы привели в боевую готовность турецкие погранзаставы, что неудивительно: сопредельная сторона нон-стоп сканировала наш радиоэфир.

С обеих сторон границы были подняты на ноги группы быстрого реагирования. Сотни людей в форме цвета хаки искали космических пришельцев по всей Араратской долине и на склонах гор Большой и Малый Арарат.

Примечательно, что к утру катавасия взятия в плен гуманоидов с их тарелкой вовсе не утихла. По возвращении в расположение мне показалось, что прибывший особняк и мои военначальники меня расстреляют, если я не скажу, куда спрятались зеленые человечки.

Я твердо отстаивал свою версию: позывной - мой, но в эфир не выходил. Может, кого другого и выгнали бы из училища за подобную шутку, но меня отцы-командиры простили. Однако этим же вечером назначили меня в пеший патруль, лично навесив на мой 16-килограммовый тяжелый бронежилет радиостанцию Р-105М весом в 14 кг.

«Не надо петь военных песен!»

Тихая летняя Карелия, 2008 год, трехдневный сплав для начинающих по реке Шуя. Плыви себе потихоньку по течению на трех рафтах, преодолевай несложные шиверки, бухай, рыбачь, купайся, радуйся солнышку. Но вечером второго дня за километр до ночной стоянки вдруг налетели ветер и тучи, жесткий и холодный дождь благость как рукой снял. Начались беспорядочное нытье, бестолковые претензии к трем инструкторам-проводникам, возмущения и растерянные переругивания. «Обстановка становилась нервозной и совершенно нетерпимой» - (В.Богомолов, «Момент истины»). Эстафету у генерала Егорова принял вроде бы спокойный до этого дядька на втором рафте, бешеным голосом заоравший песню «Арии»:
Не дотянем мы до полночи, нас настиг зенитный шквал,
Смысла нет взывать о помощи, жжет руки штурвал,
Режет небо луч прожектора, рядом черные песты,
Обгораем в этом пекле мы, а штурман просит высоты!!!!!!!!

Занывшие тихо заткнулись от неожиданного удара по ушам, а человек десять из тридцати подхватили такими же дикими голосами:
«Тысяча сто! Тысяча сто! Тысяча сто! Смерть в лицо нам дышит!!!»
Растерянность, паника и скулеж сменились ожесточенной активностью (чеченский зикр подавился косяком анаши и нервно спрятался в кустах). Все три рафта зарядились «измененным сознанием», резво ударили веслами и через считанные минуты вылетели к стойбищу. Дрожащие, замерзшие в купальниках и трусах, поливаемые дождем субтильные офисные манагеры и иже с ними поддались порыву и по командам и взмахам рук того дядьки шуршали вместе с инструкторами:
- Ты и ты - дрова и костер здесь!
- Ты и ты - быстро навес над костром!
- Ставим палатки здесь, здесь и здесь, пока не промокли места под деревьями!
Через 10 минут, когда запахло дымом и были натянуты последние растяжки палаток:
- Всем в реку, она сейчас теплее воздуха, смыть грязь и одеться в теплое!
Раскулачены рюкзаки, греется на костра водка в литровой эмалированной кружке:
- Быстро все ко мне, материться, терпеть и пить!- каждого заставил выпить по паре глотков ужасной теплой гадости...
Похорошело, поспокойнело, кровь веселее забегала по венам. Закурив, заметили, что уже ветер потише и дождя почти нет. Инструкторы с помощниками колдовали над костром и казанами, запахло вкусным варевом, а первые «причастившиеся» успели проверить лес на предмет грибов... И снова красота и благолепие на воздусях...
В нужный момент правильная песня - она и в Африке песня.

Байка о том, как кино снимали

У меня в институте был преподаватель. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

— Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер: — Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
— А что же вы хотите?
Режиссер: — Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик: — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: — Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: — Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: — Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: — А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: — Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: — Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: — Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: — Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.

Наш препод закончил вступление, погасил свет и сказал, что теперь мы увидим дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел.

Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.

Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

— Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

(с)перто из фейсбучека