Если с человеком начинают происходить засады - это надолго...
Служил у нас в посёлке Мулино в одной из частей боец Боча (ударение на первый слог). Представитель доблестного хозсброда. Юноша вполне безобидный, тихий и скромный. Не было его видно и слышно до той поры, пока он не закончил КМБ и не получил в свои ручки ЗИЛ-130 самосвал. Возил на нём Боча всякое говно и отходы кухонные. И всё бы ничего, но не заладилось у него с управлением этим механизированным монстром.
Картина первая.
Примерно через 1,5 месяца после того, как он занял место прокладки между рулём и сиденьем, случилось ему оказаться с самосвалом меж двух ворот на въезде в часть. После проезда 1-х ворот те закрыли, проверили документы и водилу, открыли вторые... Сзади в ворота усиленно сигналила машина подъехавшего комбата. Боча решил как можно резвее удалиться из зоны досмотра и стартанул на 4-й передаче. Но неловкие руки воткнули заднюю... Ворота упали на УАЗик комбата... Комбат обделался лёгким испугом, Боча - 3-мя сутками губы.
Картина вторая.
Рота выходит из столовой, строится, и оставляя за собой дымный шлейф после употребления внутрь бигуса, движется в казарму. И замирает... За забором, непосредственно около КТП, стоят осветительные мачты. Стояли... Три мачты одна за одной начинают клониться. И падают. Апокалипсис в пределах одной отдельно взятой части... 11 сентября рядом не валялось. Рота срывается в галоп во главе с сержантом и несётся к месту происшествия. Картина маслом - Боча, поворачивая около мачты, цепляет её заливной горловиной (!). Мачта готова была ко всему, но такой подлости от советского солдата не ожидала и рухнула. Проводами потянулись ещё две... Итог - 3 дня губы Боче и 2 дня нам на восстановление освещения.
Картина третья, заключительная.
Черпанулись мы. Дембелей наших перед отходом в мир иной наделили аккордом. В качестве такового был выдан им КРАЗ с краном, бездыханно стоящий на заднем дворе пару лет. Надлежало вдохнуть жизнь в это чудо техники. С чем дембеля за 1,5 месяца с горем пополам справились. Нач. штаба по кличке Ангола решил провести показательные выступления обрёдшего вторую жизнь механизма. В качестве теста на работоспособность машины была поставлена задача вытащить из земли плакат с угла казармы с полустёршимся воином и девизами, совершенно уже нечитаемыми из-за древности своей. Плакат был приделан к трём рельсам, уходящим в землю. Н. Ш. разумно предположил, что легче выдернуть, чем выкопать. Подогнали КРАЗ... Поскольку дембелям вроде как уже и не положено руки об руль марать, послали за молодым. В кубрике в наличии оказался только Боча. Судьба... Сел он за баранку, подвёл технику поближе к плакату, накинул трос на рельсы и закрепил на штатные клыки на бампере. Всё умерло или затаилось в ожидании. Рявкнув пару раз двиглом, Боча сдал назад. Трос натянулся, машина заревела. Но безрезультатно. Рельсы стояли как пуговицы - насмерть. Ещё газку - а нифига. Тогда Боча совершил гениальный тактический ход - сдал вперёд и с раската рванул всё это хозяйство. Дальше - немая сцена среди дембелей и охи-ахи и ржание среди остального личного состава. От рывка у машины отрывается бампер с передней частью рамы и передним же мостом. Кабина плюхается вниз и плющится. Рельсы стоят. Вылезает офигевший Боча, и, кося взглядом на группу медленно наливающихся соками гнева дембелей, улетает в сторону штаба. машина вдрызг, аккорд пропал, дембель снова уполз за видимый горизонт.
Пришлось копать. Выяснилось, что рельсы в земле были вмурованы в бетонный куб со сторонами 2х2х2 метра. Этого никто уже и не помнил. Дембеля ушли через 2 месяца. Боча всё это время жил в котельной. Хотя это не сильно его спасало...

"Если на пасту сильно
надавить, то она не
вылазит, она вылетает,
и разбивается о
потолок на мелкие
брызги"
м-р П.С. Кузнецов

Правда это, или нет, легенда или нет, но Это знали Все, от старших офицеров и кончая курсантами второго курса, в нашем славном ЛВВИУС - СПВВИУС (СП два В и Ус - как его еще называли). Истории про Коменданта Училища - Капитана Васю Платова.
Ну не жилось спокойно Василию, не жилось. 'Жаль Государство маленькое - разгуляться негде' Это видимо было его девизом по жизни. Его бурные фантазии всегда выходили ему боком, а как фантазия в армии может выйти боком? -Правильно! Отозвать документы на очередное воинское звание, или не пустить в академию. И все свои приключения, Вася Всегда творил, за месяц до получения очередного звания типа - Майор.
Ладно, это была преамбула. Теперь истории.

История 1. Кинг оф Джангл (Король джунглей)
Грело, теплое и приятно весеннее Ленинградское солнышко, Курсанты давно разбрелись по Занятиям. И Васе видимо стало тоскливо, заскучал он, решил сделать что то для Училища полезное, чтобы всем глаз радовало. А в то время как раз строилось здание УЛК (Учебно - Лабораторного Комплекса), не то , что красное новое-развалившееся (Слава Воинам - Созидателям), слева, а то что справа по аллее к главному корпусу.
И осенило его!
Или солнышко припекло, прилетел солнечный дятел, и как долбанул его в темя, что его осенило!!! Аж просветлел он. И ликом и Душой своей, жаль что мозгами, похоже, нет. Но зачем они ему? Он же комендант!!! Грех мне, грех, над убогими смеяться.
В общем, не знаю где, но надыбал наш Капитан, семян БАМБУКА китайского или дальневосточного. И засеял он этими древами все клумбы на аллее.
И поливали его курсанты при утренней уборке территории и пошел он расти через месяц.
Хорошо пошел расти, сильно - кустисто. Да так, что новые побеги начали асфальт на аллеи ломать - прорастать сквозь него. И всячески угрожать материальному благу училища. И тогда Вася издал приказ - Рубите курсанты Бамбук, спасай материальные ценности!
Целое лето Курсанты, ПЛОшники, Ветры, КМБшники - слоны, рубили бамбук. А лето было жаркое и дождливое, самый кайф для травы, и прорастал бамбук на вторые сутки снова, он же трава, собака, по сути. И рвали его с корнями потом еще целый месяц . И когда Это все Настоебенило и остопиздело всем, включая начальника курса - чья это территория была, пошли офицеры третьего факультета к начальнику училища и молвили ему:
-О ты, Великий и могучий! Если ты не примешь меры, то уебем мы на хуй, нашего капитана, и похороним мы его под большим бамбуком или баобабом, который специально привезем из жаркой и далекой Африки!
И великий и могучий кинул все силы БОУПа и автороты, нашли эскаватор, который выкапывал котлованы на месте бывших клумб, и увозили эту землю, как радиактивную, далеко, и привозили новую, и засыпали ею эти ямы.
Так Училище победило бамбук, так Вася лишился своего будущего, совсем-так-близко-находившегося-счастья - майорского звания.


"Товаришьь курсант! Вии
пачему вь тельняшьке?
Вии что? Танкист
шьто ли?"
Факультетский развод
на занятияю п-к Басенко

История 2.

Кто такой комендант? А кто такой комендант воинской части? Правильно, это тот, кто неусыпно следит за соблюдением режима на территории данной воинской части и поэтому болеет и всячески переживает, чтобы никто данный режим не нарушал. А кто такой курсант? Курсант - будущий офицер, Хитрый и Наглый зверек. А кто такой Офицер? Перефразируя Петра Великого, Офицер - есть отродье хамское, но для Отчизны весьма полезное. И теперь скажите, как Бедному и несчастному, коменданту уследить за 2500 военнослужащими и просто служащими и вообще вольнонаемными? Просто, примерно так:
Была у нас очередная стройка, строили гостиницу - общагу для старших курсов, а также помещения под 5-ю кафедру и две казармы - здание двухэтажное - длинное, Г - образное.
И пока объект строится, по технике безопасности он должен быть обнесен забором! Желательно бетонным, желательно на 5 метров вверх и на 2 метра вниз от уровня земли, и путанки на него побольше и солидола и еще чего-нибудь, чтобы не перелезали и не перепрыгнули!
Но это дорогой вариант! Мы берем стандартный совковый забор - деревянный, 2 метра в высоту, с дырой 40 сантиметров снизу. И как назло, все это сооружение примыкало к 'Собачьему Садику', мимо которого лежит дорога на КПП.
Вот скажите, надо ли делать крюк , если можно сократить дистанцию??? Я думаю - нет, и многие думают - нет. А так, как можно скоротить? Через стройку, многие и ходили через стройку. Оторвали две доски и ходили, а что, удобно, раздвигаешь доски - и ты уже на территории!
Не давало это покоя коменданту Васе, не давало, и патруль не помогал, и усиленный патруль не помогал, ну честное слово, не самому же стоять в ожидании возращающихся из самохода или увала курсантов?!
И Опять осенило Капитана, и просветлел он ликом и душой, и купил он капкан на медведя, большой, сильный с цепью чтобы не уперли. И установлен он был за дырой в заборе.
И озарил раннее утро окрестностей Таврического Сада нечеловеческий крик с единственными цензурными предлогами и знаками препинания, и продолжалось Это орание и сотрясание воздуха минут десять, пока не прибежала свободная смена караула, благо караульное помещение находилось в 100 метрах от этого, и спасли, спасли...
В общем, это был полковник, зам начальника, Н-ской кафедры. Итог, просто как никогда, Васю, опять обломили на Академию и майорские погоны.

В середине 80-х была мода организовывать при спортивных секциях военно-патриотические клубы.
И вот, в составе одной такой тусовки, я оказался в палаточном лагере в непосредственной близости от Рязанского десантного училища (или как его там). Нам было по 13-14 лет, с курсантами подружились быстро - мы им за пивом бегали, а они нам бить НОГАМИ учили, у нас-то секция бокса,
а енто ж экзотика, контактное макраме, блин.
Однажды пошли мы втроем ночью в лес. Зачем? А хрен его знает. Наверное, потому, что после команды ОТБОЙ для нас наступала не только ночь, но и запрет на перемещения, под угозой получения леща от тренеров. Ну, нагулялись в лесу, костерок пожгли, потрепались, назад пора. Крадемся по лесу ночному. И вдруг, чу! наши юные уши слышат крадущихся рядом. Но, выдержав паузу, догоняем, что это не наши тренера, а курсанты Рязанки чешут из самохода.
Не сговариваясь, мы выламываемся у них за спиной из чащи, и во всю дурь орем:А-АА-ААА-АААА!!!!
Реакция будущих офицеров элитных войск - один из них коротко вскрикивает - МАМА! И, как табун ежиков на пожаре, несутся к КПП.
Защитнички хреновы.

Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец, после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно, менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень, на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный, или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют: Лишние проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: 'Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?:'. Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер, которые спокойно спят пока мы тут: В общем, все как положено, в духе времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос - зачем меня и т.д.
Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление. Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю повторное воспроизведение. Перебивает: 'Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?'
Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс (опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда, где он его вряд ли найдет:
И тут:
':Я толко женится хатэл!', - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди, провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может я что-то проспал: Вариантов нет. Любопытно: Начинаю исподволь выяснять:
И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских:, удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо, найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты. Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы:.
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, ответа не нашел, и обратился с вопросом к отцу. 'Жениться тебе надо, сынку', - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к 'культурным' ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди, насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом 'брак' и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке, по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт необходим - нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст, имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите - какая связь!

Преамбула.
Военный городок.В наличии 1(одна) собака породы "двортерьер", один пакет синьки и 1(одна), но пламенная страсть собаки к ентой синьке. Т.е. собака, используя весь ум, дарованный этой породе, любыми средствами, включая обман, лесть, подкуп, реже - прямое насилие, прорывается в ванную, где в клочья рвет пакет с синькой, достав его с полки, и валяется в ней(синьке). Обычно этот факт хулиганства вовремя пресекался, но однажды собака оторвалась по полной программе. Соединение обычной собака и обычной синьки породило собачку глубокого синего цвета.
Собственно, амбула.
Раннее утро(собачники поймут), часов 6. Заспанная хозяйка выгуливает вышеупомянутю собачку. Из подъезда дома прямо им под ноги выходит(выпадает) прапорок(мелкий такой), недопивший за ночь и спешаший в ночной киоск. Прапорок, повозившись, поднимает голову и сталкивается нос к носу с синей собачкой, которая вежливо приветствует его, виляя хвостом. Воин вежливо икает в ответ, после чего демонстрирует несомненный факт телепортации.
По данным ЛДР (лавочной дворовой разведки) прапор бросил пить и начал ходить в церковь. Вот как служба расшатывает психику.