Учения, боевые(! всегда для командиров и старшин) стрельбы. Конечно, молодые уже давно не играют в песочнице, уже и присяга с автоматом была и стрельбы на полигоне и десятки инструктажей и обещание старшины: ";%Ц%:! Если вы, ?!@!@#?%!@##$%%$^, то я вас всех #@$#$$*^$!" Картина: бойцы с автоматами в траншее, пулеметный расчет, гранатометный все ждут приказа открыть огонь. Одному из молодых не терпится, он, держа автомат стволом вперед, ПОВОРАЧИВАЕТСЯ всем корпусом к стоящему справа командиру взвода, направляя автомат на него: "Товарищ лейтенант, когда стрелять будем?", на что грубый и немного бледный товарищ лейтенант в нецензурной форме предлагает доблесному бойцу:
1) Развернуть сттвол в направлении стрельбы.
2) Заткнуться.
Выполнив приказ, боец, подпрыгивая от нетерпения, сумел продержаться лишь пять минут, после чего вновь поворачивается тем же манером и повторяет вопрос. Здесь нервы молодого летёхи не выдерживают, он аккурааатненько отводит ствол автомата в сторону, после чего прикладывает ботинок к челюсти бойца.
Рассказывают, что годом раньше точно так же повернулся, держа трубу РПГ на плече, гранатометчик - первый номер. Отделение мгновенно залегло на дно траншеи. Ночью бойца били долго и больно, преимущественно ногами.
И так почти каждый год.

Сразу и честно признаюсь, что, в отличие от абсолютно большинства присутствующих здесь авторов, в армии не был ни разу. Вообще. Все свои байки почерпнул от товарища, который на данный момент проходит службу в одном из военкоматов славного города Питера. Поэтому заранее прошу извинить, ежели напутаю что-нибудь в терминах, званиях и числах. Итак, байка первая...

ОДНА ЗВЕЗДА

Застойное время. Вся страна радуется и строит коммунизм. Но, так как западная бяка, как ей и положено, отчаянно желает, лопаясь от бессильной зависти, захватить все страны социалистического лагеря, наша армия не дремлет и несет свою тяжелую службу от Новой Земли до Кушки и от Монголии до Чехословакии. Вот о последней-то и будет рассказ.
Итак, в N-ную дивизию, расположенную в Чехословакии, приехал с проверкой Командующий. Генерал Армии. Вся дивизия просто разрывается на части, стараясь угодить высокому гостю. Особенно жуткий ужас наводят слухи, что Командующий этот из той загадочной породы, которая характеризуется бессмертными строчками "Слуга царю, отец солдатам". Все вылизано и приведено в полный порядок, заготовлен прекрасный стол, замполит готов рассказать о том, как все хорошо сейчас и насколько лучше будет. И только дежурным по автопарку является молодой и глубоко несчастный лейтенант-двухгодичник. Забыло командование о его существовании. А может и не забыло, но сочло, что справится. Дураком-то он все-таки не был - неопытен, не более.
В то время в Советской Армии шли скрытые от простого народа дебаты по поводу способов отличия воинских званий. Одним (а может и единственным - врать не буду, не знаю) из спорных вопросов являлись как раз погоны генералов армии. Вариантов было два: либо четыре генеральские звезды, либо одна, но побольше. На момент приезда командующего верх одержала версия с одной, но большой.
Плох тот "отец солдатам", который не сунет свой нос во все детали. Не миновал внимания и автопарк. Уверенной спортивной походкой Командующий подошел к владениям лейтенанта и стал, ласково улыбаясь, ждать рапорта. Четким строевым шагом лейтенант подошел к Командующему и, бросив незаметный взгляд на погоны гостя, начал: "Товарищ генерал-майор!.."
Свита, состоящая из высших чинов дивизии, побледнела и схватилась за голову (кто послабее - за сердце). Однако погода была хорошая, да и состояние дивизии сильных нареканий пока не вызывало, поэтому Командующий решил побыть демократом: "Сынок, - молвил он, прищурясь, - я генерал-майором был еще в 19**"
Лейтенант снова посмотрел на погоны и ужаснулся своей ошибке - звезда, хоть и одна, была больше генеральской. Сделав "кругом" он отошел на два шага и снова повторил строевой подход. Свита дружно выдохнула - вроде бы пронесло. Лейтенант глубоко вздохнул и начал: "Товарищ МАРШАЛ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!.."
До сих пор доподлинно неизвестно, что именно заставило несчастного тут же замолчать: то ли похожие на известку лица непосредственного начальства, то ли быстро уподобляющийся зрелому помидору Командующий.
"Все! Хватит! Распустились, мать вашу!..."
С этого Командующий начал свою гневную отповедь, адресованную всем присутствующим. Речь была долгой и не всюду цензурной. Лейтенант мысленно прощался с невестой, командование - с Чехословакией. Однако, как и во всех сказках, конец, пусть и с небольшой натяжкой, оказался счастливым. Никого не сняли, никого не разжаловали. Даже замечаний не было. Только вот по личному приказу Командующего все офицеры дивизии две недели просидели за партами, уча громко и вслух, систему воинских званий Советской Армии. Экзамен, проводимый суровым сержантом, сдали все. Этим, собственно, дело и кончилось.

N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески подходить к поставленным задачам.
Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера, расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.
После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше: почти как у классика: ': море вздуется бурливо, закипит подымит вой, хлынет на берег пустой :. и останутся на бреге тридцать три богатыря : с ними дядька Черномор:', с той лишь разницей, что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в ситуации, NewЧерномор заорал:
- Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности и т.д. и т.п.
От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.

Примечание модератора. Прежде чем помещать эту историю в выпуск, мы с веб-мастером долго сомневались, т.к. с технической стороны она выглядит не слишком правдоподобной, но, с другой стороны, если читатели захотят пострелять по пианисту, то причем здесь мы?

ВМедА - год где-то 97.
Позволю себе рассказать эту историю, т.к. сам её участником не был, а те, кто были, уже давно не с нами. Дело было на втором курсе.
Во взводе появился пневматический пистолет. А раз есть оружие, то надо пострелять, и обязательно по мишени. Мишенью выбрали левую фару какой-то иномарки, стоявшей под окнами на некотором удалении. Стреляли, стреляли и всё никак не могли попасть. Вдруг в комнату входит главный герой рассказа, долго смотрит на всё это безобразие и говорит :"Давайте я с первого раза попаду."
Берёт пистолет, и почти не целясь, стреляет и разбивает лобовое стекло и с победным видом произносит : "Учитесь, щенки !"
- Что учитесь, кто щенки ! Придурок! Мы в фару левую целились.

Потом месяца три факультет доказывал владельцу, что это не курсанты сделали, а кто-то другой, и вроде даже доказали.

За годы моей учёбы в Военно-медицинской академии случалось много чего смешного. Рассказывать буду понемногу. Сегодня про моего одновзводника - Серёгу Азарова по прозвищу БАЗАР. Он по природе очень изобритательный парень - вследсвие чего с ним происходило много чего весёлого.

Сидели мы как-то у БАZ-а в комнате и вшестером играли в карты. В это время БАZ сделал свой очередной бульбулятор из двух стальных ложек расплющенных под трамваем(для незнакомых с этим устройством - это кипятильник такой, принцип работы - электролиз воды), принес трёхлитровую банку воды и начал кипятить. Сей девайс сотрясал не только самою банку, но и нас, восседающих за столом.
Все опасливо косились на это чудо, но продолжали играть в карты. Вода не закипала. Тут БАZ решает, что раз мы собираемся пить растворимый кофе, то можно прямо сразу его и засыпать, пока вода кипятится, чего время то терять? И сыпет...

Три литра кофе разлетелось по комнате со стеклом и матом. С того дня с БАZ-ом никто никогда не расслаблялся и мы узнали - что растворимый кофе - электролит.
-----
За неимением на втором курсе условий для приготовления пищи, каждый извращался по-своему. БАZ решил пожарить сосиску. Во внутрь сосиски он запихнул металлическую спираль, сунул
в розетку два гвоздя и на них положил сосиску. Сначала не было ничего, потом сосиска зашипела, из неё с двух концов посыпались угли и через
секунду сосиска взорвалась разлетаясь горелыми ошмётками по всей комнате.

Он вообще любит пиротехнику. Даже был однажды чуть не отчислен за то, что случайно во время испытания самостоятельно сделанной пластиковой взрывчатки заставил упасть мордой в землю стадо московских генералов. Случайно вышло. А что они за кустами тихо ходят?