История произошла на военных сборах в моем институте. Был там такой легендарный препод: Майор Хабибуллин. Про него ходили легенды и истории. Некоторые из них я потом с удивлением обнаружил здесь, только приписывались они уже почему-то другим "хабибуллиным". Ну ладно, вспомнил я одну историю, так до сих пор не найденную мной а архивах инета. Наверное, всеже она была на самом деле.
Итак, сборы на территории какого-то пионерского лагеря (дело было во второй половине 80-х). Один корпус - мальчики, второй - девочки. Из соображений тактики и безопасности.
И вот, поздний вечер, в комнату девочек, в женском корпусе раздается стук в дверь. Все были уже на месте (возможно в постелях) и гостей не ждали. Небольшой переполох. И голос из-за двери:
"Не бойтесь девочки, это к вам не мальчики стучатся, это я, Майор Хабибуллин!!"

Родина вспомнила, что у нее, оказывается, есть такой Гурий - годный еще к употреблению, но до сих пор почему-то неохваченный. Расслабился, сссука... а ну - к ноге!..

Повестка.

Если б домой принесли, я бы ее употребил по назначению, однако "...в ЦК не дураки сидят, ночью полетите..." - на работу заслали, не отвертишься, вручили.

Приказываю явиться. И адрес военкомата.
Явился, старый дурак...

Какая-то невнятная тетка хапнула военный билет и сует мне сраный лист для медосмотра. типа пустая формальность, положено досматривать офицеров запаса. Время от времени. Чтоб не спортились.

И ведь ни один датчик в заднице не сработал! не завыла сигнализация, не замигали лампочки в глазах - старею, да...
Потные волосатые руки государства надо сразу - отрубать под корень, отгрызать без копромиссов. Увернуться, сманеврировать не получиться. Машина. Чудище обло, огромно, озорно, стозевно и лаяй.

В пять минут осмотрелся, здоров-здоров-здоров - о, думаю, быстро я справился! А тут вступает уже первая скрипка в погонах майора: оформляй его на Ростов, говорит своей шестерке - а на меня как на муху смотрит...

Два месяца сборы. А насчет зарплаты все вопросы к Путину, он у нас типа гарант и все такое, получишь свой почти средний, а премия (у меня - 70%) это вообще пережиток и разврат личного состава, оближешься. Интересно девки пляшут...

Э-э, говорю, тут вы ошиблись, робяты, я государству уже все долги сполна отдал. У меня теперь на него, на государство, аллергия. Идите лесом.
Моя Родина вон - дома сидит, жрать просит каждый день, и я знаю, что кроме меня никто этим не озаботится, и эту свою Родину я - да, буду защищать до последней капли своей, извиняюсь за выражение, крови.

Так что не получится, увы. У нас и так три человека в смене, сутки через двое работаем, что ж вы, вредители, хотите нагнуть моих камрадов через день на ремень кувыркаться? Это у вас там в доблестных, блядь, вооруженных до зубов всяким ядерным говном силах принято людей за бесплатное круглосуточное быдло держать, а у нас - Конституция, КЗоТ и прочая охрана труда.

Нет проблем, отвечают, ты повестку-то подпиши, а потом, если такой незаменимый, тебя начальство отмажет. Вот здесь черкни: явиться восьмого, с собой иметь, команда номер.

Ну не уроды, а?..

Моё фамилие, объясняю, не Лох, и рассказываю им дальше, где и в какой позе я видел их сборы, как сугубо гигиенически следует поступить с данной конкретной повесткой и куда они могут засунуть свою шариковую ручку, подсовываемую мне для подписывания. Попутно (раз уж начал) разоблачил сексуальную ориентацию их самих и ихних родствеников на семь колен в обе стороны - минут 30 говорил, аж вспотел в процессе :-)

Тут они начали орать неадекватно, всплыла прокуратура, 100 минимальных зарплат, шестерочный капитан позвал секретуток в понятые: прОтокол, кричит, писать будем!.. контора пишет, ага... давайте, говорю, успехов вам, клоуны, мне этот цирк неинтересен - и вышел вон на прямых ногах.

Поехал сразу на работу - ябедничать.
Начальство пожало своими плечами: а чего приехал-то? телефона дома нет, после суток дежурства по городу раскатывать? - отдыхай и не заморачивайся...
Вечером звонят: сходи забери военный билет, может, пригодится еще.

Пошел, забрал.
Милейшие люди в военкомате, вежливые, предупредительные :-) Долго извинялись и рассказывали за свою нелёгкую жизнь.

Вывод: как не крутись, а жопа - сзади.

Рассказывал мой батя, командир батальона в одной из дивизий РВСН. Служило у него очень много народу из разных республик очень среденей Азии. Дивизия располагалась в сибири, поэтому зимой было иногда холодно. И вот, как то раз батя увидел сидящего перед большой лужей воина( ну из очень средней Азии), кидающего керамзит в воду( керамзит- это уплотнитель для зданий, очень интересный объект. Выглядит как камушек, но очень легкий,и в воде не тонет)Сидит этот воин перед лужей, кидает, значит, керамзит в воду и приговаривает:
-Биляттть, епаный сыбирь, дажже камни не тонут, дааа!!!

Середина 80-х,Западная Сибирь, зима (за бортом -35 С).Метет пурга, свистит ветер,ночь...(короче обосраться можно).Рота совершает ночной марш-бросок. В составе колонны 6 БТР,2 ЗИЛа, один из них с походной кухней.Весь личный состав спит, водилы при этом умудряются вести машины.В одном ЗИЛе, который перевозил всякую кухонную утварь и снаряжение кроме водилы в кабине ехал и одновременно кимарил молоденький лейтеха по фамилии Коняшкин. А в кузове его машины сторожил имущество и нес ночную вахту рядовой Махмудходжаев из солнечного Узбекистана.Трогательное существо. Хороший товарищ, очень ответственный.Как и все братья наши меньшие по русски знал слов вдвое меньше Эллочки Людоедки,но в меру сил старался поддерживать разговор. Но счас не об этом.Коняшкин спит, солдатка служит. И вот в кабине ЗИЛа раздается стук, снаружи раздаются какие-то вопли, русский мат в перемешку с частями Корана, короче херня какая-то.
Коняшкин вздрагивает, оглядывается, видит суетящегося узбека, который машет граблями, что-то там орет. Превозмогая сон, матеря солдата Коняшкин открывает дверь.Бля,ветер, пурга..."Чо ты орешь?"-кричит лейтенант."Ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял!!!"-вот оказывается что орет Махмудходжаев. "Бля, ты совсем ох..ел что ли, успокойся , дам я тебе другой котелок.Скоро подменим, только угомонись!!"-резонно отвечает Коняшкин. "Ой, лейтенант,ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял !"- не унимается хозяйственный Махмуд."Ну ты точно ох..ел!Счас заберусь в кузов и отху..рю, свои не узнают.Успокойся, дам я тебе новый котелок"- орет Коняшкин.
Он закрыл дверь,и все снова стихло.Лишь за окнами свистел ветер и выла вьюга... Через два часа, когда рота прибыла на место назначения и готовилась к завтраку , выяснилось что по дороге где-то на бескрайних равнинах Родины от ЗИЛа отцепилась походная кухня, именуемая в Узбекистане котелком.Рота осталась без горячего.
А Коняшкин так и не дал Махмудходжаеву новый котелек. Во-от.

http://www.anekdot.ru/an/an0207/y020720.html

Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво после.
Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения.
Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее 70 км\час и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес.
"Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел, несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он может произнести - это фраза в режиме нон-стоп:
- Я нажаль, а он поехаль! :..
Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и :::.. 'Я нажаль, а он поехаль! '
Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать солидолом основные шарниры.
Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино.

Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд. Бэбэлэу со словами:
- Товарищ лейтенант! Солидола кончилась!
- Как кончилась? Там же огромная бочка!
- Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой.
Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320, абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста.
Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!) отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными веществами.
Вот так и появляются на свет "страшные" истории о бесчинстве командиров и издевательствах дедов.

(http://www.anekdot.ru/an/an0207/o020720.html#3)