Всем известны истории с КАРТАМИ (не игральными конечно).
Место было глухое (Тува). При выдаче карт в первом отделе у нас обычно старались спихнуть карты постарее, дабы в ассортименте оставались посвежее. Старослужащие охфицеры попривыкли к прижимистости старого прапора, но с новичками случались на практике разные приколы (в виде появления на местности посреди степи неопознанных на карте асфальтированных дорог, населенных пунктов и т.п.).
Так вот, один из вновь назначенных лейтенантов ехал на машине по дороге по центральной части Тувы(по делам). И водила попался молодой, потому дорогу изучали по карте. Через м-сот километров степи взгляд уперся в водную гладь, уходившую в горизонт. Легкое смятение было вполне объяснимо, так как ближайшим морем был Индийский океан, находящийся в тысячах километров. На КАРТЕ в этом месте мирно шла дорога. Объяснение было простым- на карты Генштаба 1939 года "почему-то" не успели нанести Саяно-Шушенскую ГЭС, построенную позже, а также его водохранилище, затопившее немалую часть Тувы.
Через полгода старые листы одного сектора кончились. Но старый прапор еще долго упрямо делал склейки, один из листов которого был 1946 года, а другой 1985. Мирно идущая от Кызыла на запад дорога в месте склейки упиралась в половинку водохранилища. Такая вот обороноспособность. Граница-то была на замке, только ключ - у монголов.

Рассказываю от лица знакомого - Бурцева (вместе в строяке были, давно правда).
В армии я был комсоргом. Однажды подходит ко мне сын диких горных аулов - Гоги (чего-то там)швили и говорит, что потерял комсомольский билет, чё делать? Ну я ему говорю, что пиши, мол, заявление - такому-то от такого-то, в связи с тем-то тем-то, прошу выдать комсомольский билет ну и т.д. Ну вобщем объяснил все и мы разбежались.
В течение дня регулярно застаю Гоги в разных местах - красный, чего-то шипит под нос и пишет на листке бумаги.
К вечеру подходит ко мне и протягивает лист. На нем крупными, печатными, корявыми буквами:
ЗАЯВЛЭНЬЕ
БРЦЕВ! ДАВАЙ БИЛЭТ!

Младший офицерский состав делится на:
пох#истов
карьеристов
работяг, которые и тащат службу на себе.

Старший лейтенант Артемов, будучи начальником отделения на стартовой батарее, принадлежал к первой категории. Ничто не могло поколебать эту флегму, и только раз довелось нам наблюдать на его лице смущение. Было это на очередном торжественном построении, на котором помимо всего прочего командир и начпо тепло поздравляли с юбилеем ветерана нашего полка, Старшего Прапорщика в полном смысле этого слова.

Над плацем разносятся слова:
- Пятнадцать лет прослужил в нашем полку старший прапорщик Иванин...

К Артемову наклоняется комбат стартовой батареи и тихо, но внятно произносит:

- Вот так когда-нибудь и про тебя скажут: "Пятнадцать лет прослужил в нашем полку СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ Артемов..."

Дело происходило на одной из баз в М-ве, служил я с Сашей, просто Сашей - человеком из категории "вечный майор". Видимо, одной из причин его статуса стала привычка постоянно дремать.;)
Также был у нас к-н Авдеев, коего кроме как "Авдей" никто не называл. О нем чуть подробнее.
Влада перевели из Узбекистана, кажется, и человек он с оччччень своеобразным чувством юмора, в основном, черным, аналогичными шутками и абсолютно лишенным какой-либо мимики лицом. Добавлю к этому культуристическую фигуру и страсть к закаливающим процедурам - и портрет готов.
Историю рассказываю со слов свежесменившегося с наряда по базе Саши.
Итак, декабрь месяц, 1998 год, примерно 2 часа ночи.
'Дремлю я за телефоном, в дежурке, в одном из кабинетов младшие офицеры задержались после рабочего дня.
Со скрипом открывается дверь, оттуда выходит Авдей. В одних трусах. Жарко, наверно, им там. Со своей флегматичной мордой шествует к выходу, хлопает входная дверь. Через минуту возвращается, в руках топор, снятый с пожарного щита. С неизменным выражением лица, оставляя на полу цепочку мокрых следов, шествует обратно в кабинет, захлопывает дверь. И тут я слышу несколько глухих ударов. Я подскакиваю, тут дверь кабинета снова открывается, выходит Влад, с топора капает кровь:. Авдей так же флегматично проходит мимо дежурки и вешает топор обратно.
Я кидаюсь в кабинет, на ходу перетаскивая кабуру на бедро, и вижу следующую картину: эти идиоты раздобыли где-то пару полуживых куриц, освежевали и готовились запихать их в печку!!! Шутники, бля!!!'
Я бы Сашке не поверил, но наутро боец выгребал из того кабинета перья и куриные кости :)

Травматизм на производстве.

По окончании учебки я был распределен в войска со всей гениальностью, присущей нашей системе. Официально моя специальность была "мастер по ремонту и хранению изделия ХХХ", значит меня, как и многих других бедолаг до и после отправили туда, где такие изделия имелись в ЮГВ (Венгрия). Там распределили в полк, таковые изделия имевший.
Перед писарем строевой части встала проблема в штатном расписании полка мирного времени указанная должность не значилась. Только в военное время. Значит, надо куда-то мну девать! А раз "мастер по ремонту..." - иди в ремроту. Юмор ситуации был в том, что ремрота к собственно боевой технике, в том числе и к "изделию ХХХ" доступа практически не имела. И оказался я не пришей кобыле хвост, бегал по всем нарядам, тушил пожары, ремонтировал дизеля и сварочные трансформаторы на общем знании основ техники и жизненной необходимости. Кто представит типичного "маминого сынка", а таким я и пришел в армию, даже в войска немало добрело, за такой работой ухмыльнется и не поверит. Но ведь, правда!!! Было все это на самом деле. Впрочем, те, кто тянул срочную, может и поверят.
И вот, когда я отслужил почти год, и стал строен, как борзая, нашему штатному аккумуляторщику подошел срок идти на дембель. Любой командир роты (технической) знает, что без заряженного аккумулятора самая замечательная техника ни хрена не стоит, и быть ему командиром до первой проверки боеготовности.
Поэтому, наш ротный справедливо предположил, что аккумуляторщик должен вольты с амперами не путать, и знать хоть один способ отличить дистиллированную воду от простой. После того, как я назвал ему три полевых и пять лабораторных, меня утвердили в указанной блатной должности со скоростью изумившей всех!
Надо сказать, что справился! Подробности опущу, они не важны, но наш зам "по броне" (заместитель командира полка по бронетанковой технике) несколько раз вытаскивал меня из ... щекотливых ситуаций вовсе не за красивые глаза, уж поверьте.
В тот раз все казалось шло обычно. Аккумуляторы я зарядил, "довел" уровень электролита до нормы, отремонтировал "за так" болтавшуюся клемму. Теперь оставалось только сдать их приемщику.
Тот принимал въедливо, т.к. новый комбат драл их, как петухи кур не дерут.
в смысле, хотелось майору, пока срок не прошел получить направление в академию.
А лейтеха заставил меня каждую банку перемерить под нагрузкой.
Это значит, что в клеммы банки (два вольта )я тыкал спец. агрегатом, который в отличие от обычного вольтметра имел приличную проводимость и имитировал работу данной банки в условиях, близких к рабочим. Все бы хорошо, да только хлопотно это... Ведь банок в танковом аккумуляторе в двенадцать раз больше, чем самих аккумуляторов. А аккумуляторов у батареи - ой много!..
Устройств для проверки аккумулятора в целом нету - поплавится все нафиг!
Через час лейтеха и сам умаялся. Но за это время он успел убедиться в моей добросовестности (во всяком случае в отношении работы), и подтвердилось правило, которое я ему сказал в самом начале - если аккумулятор без нагрузки дает 13,5 В, значит и под нагрузкой все банки работают как часы.
Короче, отложил я с его согласия агрегат "нагрузочный, взял простой и пошли мы по рядам в ускоренном темпе. Вдруг слышу - сзади треск. Оборачиваюсь и вижу: боец - азиат, один из тех, кого лейтеха притащил таскать аккумуляторы схватил эту дуру и "проверяет". Я ему: "Положь!"- а он: "Это с моей машины аккумулятор!"
Ну что я зверь что ли? Ладно, говорю, проверяй! Ну, он и рад развлекаться. Мы тем временем проверяем дальше. И тут!..
\Это создание, этот венец природы, блин, подсовывает мне под руку нагрузочный агрегат и тыкает им в клеммы аккумулятора 6СТ-140, гад!
Поймите, та хрень была для банки в 2 вольта! А тут 12!!!

"Нагрев активного сопротивления прямо пропорционален квадрату напряжения".

Если еще проще - этот гадский папа закоротил 12-вольтовый аккумулятор, причем из тех, которыми КамАЗы да "Икарусы" заводят!
Клемма не то, что расплавилась, она испарилась, блин!
И все это добро мне на руки стекло!

С тех пор я ввел правило:
Азиаты в АКБ во время приемки аккумуляторов не допускаются. Только по окончании - для выноса тяжелых предметов.
Что впрочем, не уберегло меня ни от азиатов, ни от травм, связанных с их инициативностью.
Но об этом - в следующих сериях.